Subscribe: @дневники: Kibou - Tasogare no Epitaph - [Unwell] version
http://diary.ru/userdir/5/7/7/8/57783/rss.xml
Added By: Feedage Forager Feedage Grade B rated
Language: Russian
Tags:
Rate this Feed
Rate this feedRate this feedRate this feedRate this feedRate this feed
Rate this feed 1 starRate this feed 2 starRate this feed 3 starRate this feed 4 starRate this feed 5 star

Comments (0)

Feed Details and Statistics Feed Statistics
Preview: @дневники: Kibou - Tasogare no Epitaph - [Unwell] version

@дневники: Kibou - Tasogare no Epitaph - [Unwell] version



... stay awhile and maybe then you'll see A different side of me А ещё у меня есть жж...



Last Build Date: Sun, 13 Dec 2009 06:24:36 +0300

 



Без заголовка

Sun, 13 Dec 2009 06:24:36 +0300

Это новая запись.
Она здесь потому, что я отчего-то не хочу, чтобы этот дневник уплыл в архив.



Без заголовка

Sun, 14 Jun 2009 23:08:32 +0400

Ч-чёрт...
聞こえない振りをしたアナタの声
本当はそれしか聞こえなかったよ
音のないイヤホンの熱が染みる
後ろには鮮やかな一輪花
遠回り出来るあの帰り路に いつだって着けないまま

Только "аната" в оригинальном тексте мне чуть-чуть не подошло, вот и пришлось заменить. Вряд ли Хаттори Эцко об этом узнает и будет громко ругаться.
Знаете, что самое "смешное"?
Человек, о котором эта песня мне почему-то напомнила, как оказалось, тоже вспоминал её некоторое время назад в своём блоге.
И, едва ли не впервые, нас в общей любимой песне зацепила одна и та же фраза.
"彼方も私もきっと 生き方が下手なんだよ"

Я не совершу ту самую большую глупость, которую мне вдруг захотелось сделать.
Потому что "нас" в данном случае быть не должно, ни в каком виде.



Без заголовка

Sat, 11 Apr 2009 17:55:40 +0400

И последнее... Надеюсь, получится кратко.

Дело было наконуне концерта Four Chamber View, на который я всё же решила идти. И даже вновь, впервые за пару месяцев - нацепила на мизинец кольцо, которое мне когда-то подарила Магги. Нацепить-то нацепила, но ощущения от кольца были странные. Было время, когда я носила его, фактически, не снимая, и чувствовала дискомфорт, когда снимать его всё же приходилось. Но теперь, после перерыва - я его именно чувствовала, чувствовала инородное тело у себя на пальце. Пыталась убедить себя в том, что вновь привыкну.
На перемене зашёл разговор о том, кто как говорит по-японски.
Ра-сан пожаловался, что волнуется по поводу своего японского и того, что практики у него нет.
Я сказала ему что-то типа того, что он заблуждается, и как раз ему - можно о своём японском так не волноваться.
Он и его товарищи как раз тогда собирались идти наружу, и он находился рядом с моей партой.
Это большая глупость. Идиотизм. Но, наверное, лично для себя я именно этот момент считаю "контрольной точкой". Я не люблю, когда люди меня трогают. Я этого боюсь. И, когда человек находится слишком близко - тоже боюсь. Мне это неприятно. Мне это не нравится.
А молодой человек, неожиданно для меня, отодвинул стул рядом с моей партой с явным намерением сесть рядом и что-то там мне объяснить о собственном японском.
Друзья, с которыми он до этого собирался наружу, вдвоём взяли его под руки и буквально увели, видимо, поняв, что это может затянуться.
А я сидела и улыбалась, несмотря на то, что ощущения были странные.
Он был рядом, и я не почувствовала дискомфорта. Как раз наоборот - даже мысленно поругала его друзей - зачем же вы его уводите, гады такие?!
Я сняла с мизинца кольцо Магги и убрала в сумку.
Я вздохнула и мысленно назвала себя парой не слишком ласковых слов.
А потом наконец призналась себе в том, что влюбилась.



Без заголовка

Sat, 11 Apr 2009 17:30:23 +0400

В качестве продолжения предыдущей записи...Кстати, я сама понятия не имею, почему всё это здесь, а не в жж. Хотя, нет. Наверное, я просто всё ещё не хочу видеть это в жж. Дни проходили достаточно быстро и спокойно. Несколько омрачил моё существование спич-контест, о котором лично мне сказали уже на второй день пребывания в новом классе. И, кстати, большая часть людей, в классе сидящих, либо уже написали, либо дописывали свои сочинения. А я очень-очень долго тупила над пустым листком, будучи не в состоянии даже придумать тему. Выпросила сочинение в качестве домашней работы...Но это - не так уж и важно.У здания нашей языковой школы была пожарная лестница, с которой можно было увидеть часть Кита Синдзюку. Ничего особенного в зрелище на первый взгляд не было - приземистые дома на первом плане, здания повыше - на заднем. Но однажды, спускаясь вечером с верхнего этажа, я увидела, как здания повыше, те, что на заднем плане - в свете закатного солнца окрасились в золотой цвет. Тогда же появилась мысль - принести фотоаппарат и сфотографировать.Я ведь даже и принесла. Кажется, на второй неделе своего в классе пребывания. На перемене взяла фотоаппарат и направилась наружу, к пожарной лестнице.Уже поднялась на этаж выше нашего, когда обнаружила, что у меня, оказывается, компания появилась.За мной шёл тот самый мальчик в очках, с которым мы мило поговорили в день моего появления в классе. Мальчик, правда, был уже не в очках. И вообще - в них я его видела всего-то два дня. На второй день мы с ним даже про очки поговорили ("А у тебя какое зрение?" "Очень хреновое... Правда, только на одном глазу, второй - ещё более или менее".). С тех пор в очках я его не видела. Вообще, мальчик порывался довольно часто со мной заговаривать обо всякой насущной ерунде. Я поймала себя на том, что это меня, в общем-то, ни сколько не беспокоит, и отвечала ему вполне нормально. Да и не было у меня повода огрызаться, на самом-то деле. О нём мне удалось узнать то, что он, оказывается, служил в армии. И игрет на фортепьяно с восьми лет, притом это ему ещё и нравится. Ещё он не слушает современную музыку, предпочетая джаз и классику. Да и вообще - несмотря на то, что при первой встрече мальчик мне показался несколько сомнительной личностью, да[...]



Без заголовка

Sat, 11 Apr 2009 08:46:34 +0400

Иногда так просто бывает.Называть это судьбой я не люблю и не хочу. Что вообще такое судьба и почему кто-то там должен в неё верить, в самом деле? Максимум, во что я могу поверить - случай. Просмотр ЖЖ показал, что дело было 14 января этого года. Я, поняв, что в классе, куда меня посадили по приезду в языковую школу, мне учиться легко и скучно, пошла делать печальные глаза и просить, чтобы перевели в класс выше. Делать печальные глаза, на самом деле, особенно не пришлось - как выяснилось, преподы на счёт меня сами сомневались сильно, и, когда я заявила, что хочу перевестись, перевели без какого-либо скрипа. Сначала, когда то, что мы ездим на учёбу вместе с Алиной, ещё было само собой разумеющимся, мы приезжали почти в последнюю минуту. Точнее, минут за 5-7 до начала занятий, а для меня это - на грани опоздания. Опазать-то мы в тот день не опоздали, но, когда меня повели знакомиться с моим классом, весь класс уже был в сборе, и свободных мест было немного. Первую парту среднего ряда занимал один человек. И чувствовалось, что, если бы у него там было не два, а четыре места, он бы и на них расположился в одиночестве. На одном стуле сидел он сам, на втором - его сумка. Ту часть стола, которая, по идее, досталась бы его соседу, если бы таковой у него был, занимали учебники, электронный словарь, ещё куча какой-то ерунды и, в довершении - пол-литровый пакет с кокао и коробочек с мятными конфетами. Человек, кажется, сидел и что-то писал.На левом ряду тоже были свободные парты, но - только первые, а на первую парту мне почему-то не хотелось. Оставалось одно место - на последней парте среднего ряда. Там сидела симпатичная девочка, которая, когда я к ней подсела, приветливо улыбнулась и спросила, буду ли я теперь учиться в их классе. Я ответила, что, судя по всему, да. Насколько я помню, мы даже и не представились друг другу, но, как девочку зовут, я узнала довольно быстро - у неё на учебнике с иероглифами было по-японски написано: "Пак Суруги". А дальше - вошёл препод, заметил новое лицо, попросил меня представиться (к счастью - не выходя к доске, что было бы слишком) и начал занятие.На занятиях обнаружилось, что я умею читать иероглифы, но не могу их писать, многие корейцы в этом со мной солидарны, преподав[...]



Без заголовка

Wed, 08 Apr 2009 15:10:40 +0400

So I'm a little left of center
I'm a little out of tune
Some say I'm paranormal
So I just bend their spoon
Who wants to be ordinary
In a crazy, mixed-up world
I don't care what they're sayin'
As long as I'm your girl


У меня как-то само собой получается всё усложнять... А, чтобы, наоборот, сделать всё проще, пришлось через себя переступить.
Повода пожалеть - пока нет. Да и не будет уже, пусть я и не знаю, дождётся ли меня моё "орэ-сама". Примерно два дня назад я выросла в собственных глазах, и само ощущение какого бы там ни было прогресса по сравнению с тем, что было, меня несомненно радует.



Без заголовка

Fri, 03 Apr 2009 13:52:31 +0400

気がつくとまた あいつの事を思い出してしまう。マギーのこと。もう「明希」という名前で呼びたくない「マギー」のこと。今まで自分は「マギーは彼女に似合わない」と言い続けて、彼女のことになったら、「明希」と呼んだ。「マギー」はあの低いステージの上に立っている子で、「明希」は私の子だって感じ。私 いつからあの子が要らなくなったかな?帰国をした瞬間に?あの子に悪口を言われた瞬間に?あの子の指輪を外した瞬間に?吉竣に出会った瞬間に?分かんないな・・・難しいな・・・今更考えてみれば、私ってやっぱり悪かった。マギーは子供っぽくて、わがままで、馬鹿だといっても、二度も人を捨てるなんて酷過ぎる。しかも、正直に言うと、二度目のときに わざと痛ませようとしたんだ。あいつに痛まされることが許せなくて、わざと・・・ そのためにある時のあいつみたいに嘘をつかなくても大丈夫だった。ただ、はっきり「私にはお前より大事な人がいるから、お前なんか要らないよ、もう面倒を見るのが嫌だ」と言って、あいつに物凄い傷を付いたかも・・・今のあいつ、「デイ」がいないあいつは本当に大丈夫かな?考えたくないなぁ・・・考えざるを得ないӥ[...]



Отчётное (?)

Wed, 25 Mar 2009 06:18:24 +0300

Ничего особенного я не скажу, наверное...
Так уж получается, что я, несмотря на откровеннейшую безолаберность, всегда прихожу на все втречи первой. Так уж получается, что, несмотря на прогрессирующий с каждым годом топографический критинизм, я умудряюсь ориентироваться на местности гораздо лучше большинства знакомых, и в итоге - у меня есть возможность водить кого-то человека, едва ли не взяв его под ручку. Я спокойна и серьёзна, несмотря на собственную инфантильность.
А человек - наоборот. И, наверное, поэтому мне с ним так интересно и весело.
С одной стороны - мы очень похожи, мы думаем одинаково, одинаково реагируем на многие события, вокруг нас происходящие. Наверное, совпадений могло бы быть и больше, просто у человека большинство ярких эмоций выплёскивается наружу, а я - периодически оставляю таковые в себе.
С другой стороны - мы дико разные, и чудом кажется то, что при этом мы друг друга хорошо понимаем.
Мне интересно. С Ёкоямой было так, что я, как мне казалось, заранее про неё много-много знаю (и местами - справедливо казалось...). Про него я вот так "заранее" не знаю ровным счётом ничего, но меня это нисколько не смущает.
26-ти летний дурак вызывает у меня чувство умиления со всеми его замашками на "орэ-сама", а также - с его любовью к технике и компьютерным играм, граничащей с фанатизмом, который я в данном случае люто ненавижу.
Я не знаю, что там вызываю у него я сама, но он так мило и по-детски радуется, когда находит у нас во вкусах очередное совпадение.

... а ещё он играл на фортепьяно на шестом этаже Ёдобаси камеры, распугивая ошивающихся рядом детей и отаку. И жаловался, что уже не помнит наизусть ни одного произведения, были бы ноты - сыграл бы много чего хорошего. Я смотрю на то, как его пальцы перемещаются по клавишам, и верю.

Счастье, что он есть. Что такие - ещё до сих пор есть.



Без заголовка

Mon, 23 Mar 2009 08:41:04 +0300

Позвали завтра на свидание.
Нервно смеюсь, ёрзаю на стуле и очень плохо себе представляю, что из этого всего может получиться, зная себя и человека, который позвал.
Но согласилась, да.
Нет, вы не думайте, наверное, будет весело... Хотя бы и потому, что, когда мы с человеком находимся вместе дольше 10-15 минут - у обоих периодически начинаются приступы практически беспричинного ржача. Ну, либо он начинает парить чушь, а я - искренне над ней смеяться, только позже соображая, что собеседник, в общем-то, несёт полную дурь.

А вообще это был ещё один пост про "счастье" и "вправьте мне мозги".



Без заголовка

Wed, 18 Mar 2009 05:27:20 +0300

メールの答えを絶対に書くぞ!
と言われてからもう三日目だ。答えはこない。待たなくてもいいような気がするし・・・メールなら、これ以上書きたくない。答えがなければ、各意味なんかあるの!?
いやぁ~・・・落ち着け、アタシ。文句を言う場合じゃない・・・ただ、別れのときに、抱きつけば良かった。チュウもすれば良かった・・・
これからどうしようかな・・・ マギーのところなら、もう戻りたくない・・・独りでいるほうが楽だから・・・



Без заголовка

Sat, 28 Feb 2009 12:57:53 +0300

Когда от меня уходят, театрально хлопая дверью, я, вместо того, чтобы по сценарию бежать следом и молить о прощении, посылаю лесом и сама ухожу в противоположном направлении.
Фигня в том, что люди, которые плохо меня знают, к этому не привыкли...
От меня попытались вот так уйти с надеждой на то, что я одумаюсь и брошусь следом.
Я помахала рукой и пожелала счастливого пути и "не споткнуться по дороге" (c).
Теперь человек хочет обратно. А я не хочу обратно этого человека, потому что, если честно, нет ни малейшего желания с ним возиться, а от меня именно этого и ждут.

「今、格好をつけて『彼がいても、お前の方が一番だ!』と言えたら良いけど、今の私には彼が一番なんだ・・・」

Странный выбор я сделала, на самом-то деле. И для самой себя и в принципе.
... не-а, всё ещё не жалею.



Личное, но открытое

Sun, 15 Feb 2009 03:18:54 +0300

Очередная любовь моей жизни знать меня больше не желает. А мне не больно. Видимо, она уже не любовь моей жизни...
Просто я не хочу страдать по одному человеку и допускать, чтобы другой, не зная об этом, начал за мной бегать.
Если тупо и понятно - я сказала Аки, что влюбилась в другого человека. Результат - её бойкотирование микси и выразительное молчание в ответ на личное сообщение. Скорее всего, когда она вернётся в микси, я вылечу из френдов и больше туда никогда не вернусь. В принципе, я её понимаю. И даже не знаю, как повела бы себя я в такой ситуации. Хотя, нет, знаю. Но она так не может - ей убегать некуда, да и смысла нет - я сама уеду скоро.



Про мальчика

Fri, 13 Feb 2009 03:35:45 +0300

Не хочу видеть эту запись в собственном жж, и потому - будет здесь.
Я всё ещё считаю, что это полнейший идиотизм. Хотя, наверное, полнейшим в моём понимании он станет, когда я начну лить по мальчику слёзы.
А сейчас мы просто вместе смеёмся. И это так здорово, когда вот так вот просто - и вместе. И меня называют настоящим именем, к которому я, в принципе, никак не отношусь, добавляя к нему нелюбимое мною "-тян". А я даже и не кривлюсь, не терплю, не успокаиваю себя тем, что человек старше меня на шесть лет, и может звать меня так, как хочет. Мне просто нравится. И "омаэ" - нравится.
Дальше - ещё больший бред, которого я от себя сама не ожидала. Если кто читает - подумайте перед тем, как лезть под кат.

Думаете, о чём я здесь говорить буду?
У него потрясающие плечи. Блин. Вот перечитываю и думаю - дурь. Дурь полнейшая. Влюблённые девушки - дуры, но это - уже всё, финиш, вызывайте скорую, выносите меня...
Но у него действительно потрясающие плечи. И, несмотря на то, что, вроде как, мальчик меня ниже на пару-тройку сантиметров, я, стоя рядом с ним, чувствую себя маленькой.
При этом - я ведь только недавно действительно поняла и признала - симпатичный ведь мальчик. Не красивый, не "модный мальчик", которых я терпеть ненавижу, а именно симпатичный и безумно обаятельный. Кто знает о ком речь - не вспоминайте о фото на жж. Оно не передаёт и одной десятой части всего его великолепия :P.



Без заголовка

Wed, 04 Feb 2009 12:12:31 +0300

Блин, вправьте мне мозг, я знаю, он есть, но он начинает плохо работать, и мне это очень не нравится.
Надо сделать глубокий вдох и сказать себе, что ничего мне не светит ни с какими очень-очень клёвыми людьми, я презренный червь, который должен сидеть и тихо-спокойно учить свои иероглифы.
Мне не нужна любовь. Особенно на неполных два месяца. Ну совсем-совсем не нужна. Тем более такая вот.
Это всё - большая-большая глупость, очередная моя... ... и очень-очень мой человек, чтоб его...

... блин... Но ведь впервые за долгое-долгое время мне действительно комфортно с человеком, и я чувствую, что могу с ним быть собой, а не очередной "Дэй" или кем бы там ни было ещё...

And I've lost who I am,
and I can't understand
Why my heart is so broken,
rejecting your love, without,
love gone wrong; lifeless words carry on
But I know, all I know's that the end's beginning
who I am from the start,
take me home to my heart
Let me go and I will run,
I will not be silent, all this time
spent in vain; wasted years wasted gain
All is lost but hope remains and this war's not over
There's a light, there's a sun
taking all these shattered ones
To the place we belong
and his love will conquer all...



Без заголовка

Fri, 05 Dec 2008 17:16:36 +0300

Не в тему, не ко времени, а потому - бессмысленно уже.
Я много говорила. Не с тем, с кем следовало бы. Сейчас говорю на *ту самую тему* либо отделываясь парой фраз и закрывая тему, либо сама с собой, на странице Ворда, чтобы потом с радостью всё удалить.
Ты этого, скорее всего, не увидишь, но ты, безусловно, этого заслуживаешь.
Возвращаюсь в то далёкое время, вспоминаю, как меня непередёргивало после слова "руки".
Знаешь, было круто. Спасибо тебе.



Без заголовка

Wed, 22 Oct 2008 19:03:56 +0400

運命線からother way それから憂いてる風ともget away
いつでも放たれたくとも 君は目の前でlast smile
ただ 見守ってるよな 君のstyle
oh 戯れの遠目なloser

会いたい気持ちがgo away 今でも泣きたくなるならany way
いつかは旅立ちたくとも 君は向こう岸でlast smile
暮れる想い出よgo away
(c)



Без заголовка

Thu, 16 Oct 2008 23:22:13 +0400

Лет шесть назад я лично убила бы за то цветовое оформление, каковое поставила себе сейчас. Но сейчас - фиг с ним, всё равно меня тут нет :P.



Без заголовка

Tue, 09 Sep 2008 23:38:03 +0400

И ещё раз, чтобы попытаться поставить точку.

Знаете, всё чудесно. Замечательно. Лучше и быть не может.
Не верите?
А я вот верю.
И больше не ношу на пальце чужого кольца. Потому что, кажется, оно мне больше не нужно.



Без заголовка

Thu, 21 Aug 2008 20:39:49 +0400

Плакаться - плохо.
Потому, наверное, здесь, а не в жж и не где-либо ещё.

Хочется не плакаться, а плакать, но для второго повод нужен. Поводов нет. Только холодно почему-то.

Она преследует меня. Видится в каждом не очень высоком темноволосом человеке на улице. Я вздрагиваю от ярко-синих вещей. Она снится мне почти каждую ночь. Я искренне надеюсь, что в какой-то момент всё это просто кончится, а не станет моим диагнозом.
Я уже давно не скучаю. Я, как раз наоборот, не хочу видеть и слышать больше о том, что она где-то есть. Не потому, что придумала себе очередное "не прощу" на пустом месте, а потому, что мне так легче. И потому, что боюсь, что это она меня никогда не простит.
Действительность же говорит о том, что скоро у неё День Рождения, с которым, наверное, надо поздравить. И я вряд ли забуду, потому что уж слишком хорошо получается проассоциировать "Аки" и "последний день лета".

А ещё она шлёт мне открытки без даже намёка на скрытый смысл.
Просто "купила новую басуху", "попыталась покрасить волосы", "ездила в Роппонги, чтобы посмотреть на токийскую телебашню". То, о чём я могла бы прочитать в её интернет-блоге.

- "Hey, hey, you, you, I could be your girlfriend!"
- "No way, no way... Забавно. Я ведь эту песню сегодня всё утро слушала..."
- "Да? Оно передаётся на расстоянии!"

Да уж. Прости меня, ладно? Не получилось бы из меня полноценной girlfriend для тебя... Из меня и friend-то по сути хреновый был, наверное. Только я, честно-честно, тебя действительно очень-очень, сильнее, чем кого бы там ни было когда бы там ни было...


...
Всё будет хорошо. И у неё, и у меня. Потому что у неё всё должно быть по определению хорошо, а у меня по-настоящему плохо не бывает никогда.



Без заголовка

Sat, 12 Jul 2008 21:57:06 +0400

О, да... Да, милая моя.
Это только ты можешь.
Искать одного некогда знакомого человека, чтобы радостно напороться на другого, тоже в каком-то смысле знакомого. И притом на такого, о котором никогда не хотелось бы вспоминать.
Забудь, Киб. Забудь, забудь, забудь...

Меня здесь быть не должно, я знаю. Но этот дневник всё равно не удалю. И новый здесь заводить не стану.