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Casa Desassombrada



Cameron: "Men should grow up." House: "Yeah. And dogs should stop licking themselves. It's not gonna happen."



Updated: 2014-10-02T06:44:57.751+01:00

 



Lisboa: a Sin City do mundo

2007-12-09T11:54:44.756+00:00

(image) Com a elevada concentração de criminosos "em massa" deste fim-de-semana, Lisboa tornou-se por momentos na Sin City do mundo.
Figuras com bastante mais sangue nas mãos do que nas veias foram recebidas como "iguais".
(image)
Do que falarão entre si estes déspotas? Discutirão as suas experiências, as suas memórias? Lembrarão alguns que mataram? Contarão piadas sobre isso?

Para desgraça de muitos milhões de pessoas, são personagens demasiadamente más para serem de ficção. Nem Miller com o seu traço sombrio as conseguiria inventar.
(image)




Génios à solta - Bowie

2007-11-17T15:57:37.259+00:00

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Teen Jolie

2007-11-17T11:46:02.915+00:00

Mas porque raio estive eu no Liceu de Belém-Algés (também conhecido como Auschwitz) e não num Liceu algures nos States na turma desta singela rapariga?(image) (image) (image)
A minha mulher que me perdoe (eu, afinal, estou quase nos 40, não é?).



Tens mesmo a certeza que já não tens nada para me dizer?

2007-11-14T23:10:05.011+00:00

Casal nos quarenta anos num restaurante, 12,30h:
- 'Tá bom Xor Zé. O que temos hoje? Para mim pode ser.
- Para mim pode ser o bacalhau.
- ...
- ...
- ...
- ...
- Ora aqui está ele. Traz-me mais um jarrinho?
- Traz-me o sal se faz favor?
- ...
- ...
- ...
- ...
- Traz-me os palitos se faz favor? E um café?
- E um café também para mim.
- ...
- ...
- ...
- ...
- Até amanhã Xor Zé.
- Até amanhã Senhor Zé.



Rui Costa e a indústria porno

2007-11-11T20:57:16.090+00:00

(image)
Se o golo é o orgasmo do futebol, os passes do Rui Costa são o quê?

Hoje, aquele passe que passou pelo meio de 3 defesas provocou-me, confesso, uma erecçãozita.

Os passes do Rui poderiam ser toda uma nova indústria porno.

O Sá Leão que se cuide.




Na terra dos ovos moles

2007-11-11T20:58:57.254+00:00

(image) Viagem à terra dos ovos moles ou à Veneza portuguesa (escolham o lugar comum que preferirem).

Aveiro é uma bela cidade que, além do que já referi, tem outra raridade: um centro comercial que não parece um centro comercial. Imaginem que está bem enquadrado na cidade. Não estou a gozar, não. Os meus parabéns aos arquitectos do Fórum Aveiro (não foram vocês os autores do projecto do Fórum Almada, pois não? Pois não, esse foi o Stevie Wonder. Desculpem).



Bom, eu e a minha familia fomos a Aveiro para ver uma exposição da Lúcia David, na Galeria Enquadrar. Comprámos uma das obras, que adorámos, mas foi apenas a 4ª na lista dos favoritos (as outras já estavam vendidas ou reservadas). Infelizmente, não tenho nada para vos mostrar dela, mas se por acaso passarem por Aveiro dêem uma espreitadela. A galeria fica mesmo junto ao mercado do peixe e depois aproveitem para almoçar no restaurante que fica mesmo por cima do mercado, que além de peixe obviamente excelente (só têm que descer as escadas para o ir buscar), tem vinho praticamente a preço de custo.

Vá lá, burgueses suburbanos. Levantem-se dos sofás e mergulhem no nosso Portugal.

p.s. trouxemos uma barrica de ovos moles para nós e outra para oferecer. Comemos a primeira e oferecemos a segunda a nós mesmos e também já a comemos.

p.s.s. queria apresentar uma reclamação aos senhores que fazem as barricas: façam-nas com a abertura mais larga porque um gajo vê-se à rasca para lamber o restinho de ovos moles que fica no fundo.

p.s.s.s. queria apresentar outra reclamação aos senhores que fazem as barricas: façam-nas com madeira menos maciça porque eu tentei parti-la para chupar todos os bocadinhos e não consegui.

p.s.s.s.s. estou a brincar relativamente às reclamações, claro. Bom, na verdade, só estou a brincar quanto à 2ª reclamação.




Doce ou travessura?!

2007-11-01T23:08:53.363+00:00

Já não nos bastava a importação do carnaval brasileiro, com aquelas alvas lusas a abanarem a celulite no frio de Fevereiro. Agora também se quer importar o Halloween. Eu acho verdadeiramente deprimente aquela tradição do "Pão por Deus" mas ainda assim prefiro-a a mais esta americanada. E se por acaso algum puto vier a ter o azar de me tocar à porta e dizer alguma coisa parecida com "Doce ou travessura", leva com uma bela abóbora nos ainda tenros cornos.
Querem divertir-se com abóboras? É simples. Façam doce e comam-no, portuguese way, com requeijão. (image)



Génios à solta - Kubrick

2007-11-01T15:24:28.840+00:00

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Cena de um filme inexistente

2007-10-31T00:16:01.465+00:00

- Eu...
- Sim?
- Eu... sinto-me fascinada por si.
- Porque...
- Sempre quis ser possuída por um homem mais velho.
- Eu posso-lhe apresentar o meu pai, se quiser.



"Realizing your dick is small is just the beginning"

2007-10-31T00:14:04.963+00:00

Bem novo, e por cortesia de um primo bem mais velho e irremediavelmente tarado, vi um filme, ainda em Super8, com o lendário John Holmes.
Por isso, caros senhores da empresa que insistem em propor-me acrescentar várias polegadas ao meu pénis, há mais de 20 anos que "realizei" que o meu pénis é pequeno. E, talvez estranhamente, sempre vivi bem com isso. E olhem que o John Holmes, apesar da sua grandeza, já não pode dizer o mesmo.



Cena de um filme inexistente

2007-10-26T22:45:13.243+01:00

- Espera, não dispares. Eu não matei o teu pai.
- Um de vocês cinco matou.
- E vais-nos matar a todos?
- Sim. Assim tenho a certeza que matei o assassino do meu pai.
- Vais matar quatro inocentes. Conseguirás viver com isso?
- Os remorsos deixam-me viver. A raiva não.



Benfica 1 Celtic 0

2007-10-24T23:59:25.907+01:00

Assim de vez em quando, ainda há justiça. E como é bela a justiça quando veste de encarnado.
O Cardozo, para mim, já está confirmado. É jogador, sim senhor. Apesar de assobiado e do azar sobrenatural que o afectou, mostrou cojones, assumiu a coisa e ganhou o jogo.
Por falar em sobrenatural: o passe do Di Maria, meus amigos. Só aquele passe pagou o bilhete.

Resultado: lá vou eu à bola outra vez no domingo.



Laptops? Piaçabas!

2007-10-24T00:51:20.758+01:00

(image) O Sócrates anda para aí a oferecer laptops para a malta se familiarizar com as novas tecnologias. Errado! A malta nem sequer domina actividades básicas, quanto mais computadores. Passo a explicar:
Nas WC do edificio onde trabalho, e em que a população residente até tem qualificações bastante superiores à média, as sanitas estão, invariavelmente, cagadas. Obviamente que as sanitas foram construídas para isso mesmo, mas é suposto limpá-las após cada utilização para que o próximo utente tenha um melhor ambiente.


Por isso, Sr. Primeiro Ministro, antes de oferecer computadores, comece pelo principio: ofereça antes piaçabas. Mas com livrinho de instruções.



Agressividade matinal

2007-10-22T21:43:57.438+01:00

(image) Um homem, dos seus 50 anos, sai do seu carro e grita com um taxista que, mantendo-se sentado, não deixa de responder. Não ouço o que eles dizem mas não preciso. Estão, com certeza, a adjectivar a mãe um do outro. O cinquentão, com pose de galo, termina o certamente elevado diálogo com o tipíco gesto de braço de quem vai pregar uma estalada no outro e volta para o seu carro. O taxista mete a cabeça de fora da janela e larga mais uns impropérios de natureza bastante marcante, dado que motivou o regresso do Galo. Este, tipo Ronaldo mas sem bola, pontapeia em grande estilo a porta do Taxi. O taxista abre a porta mas o outro logo a segura, tentando evitar a sua saída. Na cara do Galo vê-se agora que se transformou num Pinto. É normal: a coragem de alguns é inversamente proporcional à de quem se enfrenta.
O Galo transformado em Pinto, conhece outra transformação. Agora é Galgo, e corre rapidamente para o seu carro. O taxista revela-se finalmente - um metro e meio de gente - e com ele traz uma espécie de bastão. As suas pernas pequenas e eventualmente o peso do bastão não lhe deram o impulso suficiente para atingir o carro do outro, cujos pneus guincharam enquanto carregavam o ex-Galo, ex-Pinto e agora Galgo, rumo à fuga.

Nunca deixo de me espantar com estas agressividades matinais. Não sei se é resultado de pequenos-almoços demasiado calóricos ou de haver homens que vivem mal por terem pilas pequenas ou por outra razão ridicula qualquer. O que sei é que há uma regra básica de sobrevivência no trânsito, e que o tal cinquentão desconhecia ou desrespeitou: nunca se metam com taxistas. Ou nunca viram o Taxi Driver?




Jantar materno

2007-10-21T12:10:33.997+01:00

A minha mãe, desde que me lembro, que me chateia pela minha barriga, mesmo nos meus orgulhosos tempos dos 70 kgs. "Esta barriguinha", dizia, e diz, com ar reprovador.

No entanto, os jantares demonstram alguma incoerência com esta atitude. Invariavelmente, metem bifinhos com molho e muito pão.


Ontem, ao jantar, em cima dos bifinhos, para além do molho, um ovinho estrelado. E (image) acompanhado sempre com uma pergunta persistente da minha mãe: "Não queres mais pão?". Claro que quis. Até porque, para além do meu ovo estrelado, ainda acabei por comer grande parte do ovo da minha filha.

E poderiam dizer que eu deveria dizer não, aliás, "nãos": um não aos bifinhos, outro não ao molhinho, outro não ao ovo estrelado, outro não ao outro ovo estrelado, e um não por cada bocado de pão.
Mas obviamente que não posso. Achariam bem que melindrasse uma senhora com setenta e tal anos?



Coffee and cigarretes (4ª semana)

2007-10-21T11:59:09.993+01:00

(image)
O fim de semana anterior foi passado na Eurodisney. Entre rides na Space Mountain (espectáculo!), andar com a minha filha às cavalitas e no carrinho, ainda fiz algum exercicío.

Mas a inexistência de outra coisa para comer que não fast-food, digamos que não ajudou.

Hoje, depois de um jantar materno (que já vou referir a seguir) e de uma 1,30h de bicla, registo 89 kgs.

Not so bad mas a luta continua. Sou o Jerónimo de Sousa do meu peso: "Luto contra a exploração das minhas gorduras pelas calorias capitalistas!"



Excitações

2007-10-20T23:07:19.618+01:00

Num restaurante em Lisboa, uma da tarde, um casal conversa:
Ele: Ainda não lhe paguei, não.
Ela: Não pagaste?! Mas ele já te entregou a factura.
Ele: E então?
Ela: Então?! Ele entrega-te a factura e tu não lhe pagas?
Ele: TU SABES O QUE É UMA FACTURA, MINHA PARVA?
Ela: CLARO QUE SEI. É O QUE SE ENTREGA QUANDO SE RECEBE DINHEIRO.
Ele: NÃO, MINHA PARVA. ISSO É UM RECIBO.
Ela: E TU NÃO ME CHAMES PARVA, OUVISTE?
Ele: EU JÁ ESTOU FARTO DA MERDA DESTA CONVERSA.
(pausa de 20 segundos)
Ela: O que queres de sobremesa?
Ele: Acho que o leite creme é muito bom. Queres um a meias?



Benfica-Setúbal

2007-10-20T23:22:13.559+01:00

Uma equipa que alinha com um jogador que se auto-intitula, com orgulho, "Miguelito", mais do que condenada ao fracasso, está condenada ao rídiculo.
Para além disso, julgava eu que tinhamos comprado o Zoro, mas afinal compraram o Tonto.
Valha-nos o Adu, que tem um registo fantástico: 1 golo por cada 4 toques (não são remates, são mesmo toques) na bola.



Ganhámos!

2007-10-07T22:57:57.983+01:00

(image) Lá ganhámos um joguito, contra um Leiria com muito poucas pernas.

Está visto que a melhor contratação da época é o Cebola, um tipo que chega aos calcanhares do Futre, embora tendo exclusivamente em conta a relação preço-qualidade a melhor contratação tenha sido o Binya, uma espécie de Makelele em formação (com um bocadinho de boa vontade, claro).


Quanto ao Cardozo, enfim, vamos dar-lhe tempo. Mas não me conformo por não termos dado apenas 5 milhões pelo Miccoli e termos apostado 9 milhões neste paraguaio.



Coffee and cigarretes (2ª semana)

2007-10-07T22:47:25.276+01:00

(image)
Um amigo meu, mais velho e sempre muito preocupado com a imagem, disse-me, há uns anos, algo inesquecivel: "Puto, quando te conheci eras o Vanderloo. Agora, és uns nojo de homem".

É daquelas frases que de vez em quando me batem na testa.
Na minha recentissima senda de deixar de ser um nojo de homem, tenho a dizer que na sexta-feira, depois de 1,30h de bicicleta, o meu peso registava menos 1,5 quilitos do que na semana passada.

Os 40 minutos de bicla de hoje foram impotentes para suster os efeitos do Assuka e do Haagen-Dazs de sábado à noite: regressei aos 90.
(image)
Tal como no monopólio, regressei à casa de partida. Mas a luta continua!



Blitz

2007-10-05T12:26:21.811+01:00

(image) Recomecei a ler a Blitz nas férias de verão. A ultima vez terá sido há uns 20 anos, ainda em formato jornal.
É uma revista interessante da primeira à ultima página, com gente apaixonada por música que escreve sobre ela de forma perceptível, e não como se estivesse a ensaiar, em cada crónica sobre um disco, uma tese de doutoramento (como acontece com a maioria dos críticos da nossa praça).


Comprem. É mais barato do que um maço de tabaco e pode ser lido em recintos fechados.



Coffee and cigarettes (1ª semana)

2007-09-30T15:40:07.972+01:00

(image) O café já foi, que não me fazia falta nenhuma, apesar de beber entre 4 a 6 por dia.

A seu tempo também irão os cigarros, mas para isso tenho que perder uns quilos.





Já comprei uma bicla, e hoje já foi uma 1,30 h de pedal, e uns 3 litros de suor.
Durante a semana, vou voltar ao peixinho grelhado, para ver se deixo de ter um peso de peso.




Começo com uns belos 90 quilos. Para a semana voltamos a falar.



Dedicado à minha cunhada mais velha, perdão, mais antiga, perdão, mais madura, perdão, mais experiente

2007-09-30T15:39:40.376+01:00

(image) (image)

Rendo-me: são, de facto, igualzinhos. Tipo Sofia Loren e Odete Santos.



Recado

2007-09-30T02:19:18.346+01:00

Bacano (sim, tu!): como é que ficou o nosso pãozinho? Já arranjaste nome não-passível-de-processo para a coisa?