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Sim, pessoas! Nós somos os Fenômenos!!!



A vida (e as loucuras) de uma galera que não veio ao mundo a passeio.



Updated: 2017-11-06T05:54:25.192-02:00

 



É AMANHÃ, GALERAAAaaaaaaaa!!!

2010-06-18T23:29:00.976-03:00

(image)


É AMANHÃ!!

É
AMANHA!!


É AMANHÃ!!


É AMANHÃ!!


É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!


É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!






A NINA VAI SE CASAR!!!!!






Amiga ,

Que Papai do Céu ilumine seu caminho, que você seja a pessoa mais feliz de todos os tempos, que você nos dê muitos sobrinhos logo,logo, que você deixe o Vasco e o Fabrício jogarem Pro Evolituon Soccer até de madrugada, enfim...

...estamos todos felizes e radiantes com a sua felicidade, esse é o desejo de todos os seus amigos que te amam assim como os de todos os que frequentam,ou já frequentaram , esse BLOG QUE É SEU!!


e , mais tarde, VAMO BOTAR PRA QUEBRAR NO FESTÃO! Porque FENÔMENO que é Fenômeno é bom em muita coisa, mas festejar É A NOSSA ESPECIALIDADE!



Chá de PANELA!!!!

2010-06-17T00:52:57.729-03:00

Bem,amigos deste Blog! Em época de Copa do MUndo FiFA 2010 World Cup Peladation, um evento milhares de vezes maior realizar-se-á no próximo weekend: UM FENÔMENO VAI se CASAR!Aliás, um não... A fenômeno! SimplesmenteNinoca, a nossa chefe de redação, juntará as escovas de dente com o seu príncipe do cavalo alazão...Fabrício, o Cruzeirense."A mó di celebrar" o acontecimento, reunimos-nos no apê de Prima-sumida para o indispensável CHá de Panela.Fotos? Ei-las: Decoração by Helen, Dª Verônica, Camila e Tesouro...Parabéns meninas!Fabíola,Nina e Helen...Treasure and the bride..É,Bruno...coça o bolso,porque seu presente será o mais caro!Essa galerinha aqui já aprontou , hein?Marcelo e Quênia "Gente?" Zumba..Neném , Rogéria e Rejane...Dª Lourdes , Alesson ... ... as MARIAS!!! ....e amigos!!Mestre Paulão e Dª VerônicaFabrício em momentos que mais gosta....., petiscando um singelo pedaço de carne e......ao lado da mega-fenômena!...não necessariamente nesta ordem, claro...Com vocês... .. O BLOCO TRÊS!!Celo e esposa... ....e Vasco e Thaís ...o vídeo pra fazer chorar... . ..os pombinhos!!!! momentos de micão! momentos marcantes... ... e muito mais!! querem ver? cliquem aqui !!![...]



FALTA UM MÊS!!!! UM MÊS!!!!!

2010-05-14T13:02:54.287-03:00

preparem-se...





tá chegando a hora...




um fenômeno vai casar...



O Absolutismo Moderno (já foi tarde, careca!)

2010-02-16T11:27:34.947-02:00

Moro em Brasília desde que nasci(Sá é Brasília?rsrs). Lembro-me da época em que o DF era governado por um cara indicado pelos militares.Nunca pensei que fosse dizer isso,mas vai lá: Que saudade dessa época! Antes que me crucifiquem, é claro que não me esqueci das atrocidades cometidas pelos senhores de farda daquele tempo; refiro-me, apenas, ao fato de que nossa cidade era bem melhor. Muita gente que conheço lembram que os salários eram melhores, a cidade não era invadida por favelas eternas e a política era mais simples - não havia esse balcão de negócios chamado Câmara Legislativa.. Se tem uma coisa que amaldiçôo é essa cambada de ladrão que vem roubando tudo Putzgrailes! Desde o advento da constituição de 88, a lama vem do mais baixo nível de poder e imunda todo o alto escalão . Vocês lembram de quantos escândalos a gente vivenciou desde a ascensão de Roriz e seus comparsas até os dias de hoje? Trocentas! É um atrás do outro. Imaginei que isso pudesse parar em 95, quando tivemos um lampejo de esperança - Cristovam assumiu - que não vingou, permitindo que a "trupe" logo retomasse as rédeas da "democracia" e se lambusasse com o dinheiro dos cofres públicos.E o pior: todo mundo sabia, mas ninguém fazia nada! Tá todo mundo careca - que nem o Arruda - de saber, mas ninguém ia preso.Eu disse IA. Mesmo que seja uma prisão cautelar, o constrangimento, a cena, a humilhação em ver um chefe do executivo corrupto indo pra cadeia é melhor coisa que vi nas TVs em 34 anos de minha existência.Eu assisto a tudo de gabinete, já que sou servidor do GDF, e vejo a nossa "democracia" sendo torcida lá dentro dos corredores do poder. Hoje, a política em Brasília funciona como na época feudal: O Rei (Governador Arruda) comete atos absolutistas, manda e desmanda, influenciando seus Súditos (Câmara Legislativa do Distrito Federal) a fazerem suas vontades por meio de seus representantes locais, e esses ficam sob seu controle como se fossem bonecos de “vudu”. Se o monarca se sentir ameaçado, exonera ou “alfineta” seu brinquedinho: A Plebe (comissionados sem vínculo ), pobres cidadãos que dependem de um mísero dinheirinho para sobreviver, aceitam todas as barbaridades de seu monarca, pois, caso ele “caia”, todos “cairão”. Defendem seus atos com “unhas e dentes” e se esquecem que a obrigação do monarca era prover um desenvolvimento melhor para a cidade, onde todos pudessem trabalhar sem pressão de ser convocado a defender o Rei, onde seus filhos pudessem usufruir melhor a educação fundamental, tendo acesso a uma rede de saúde adequada aos impostos que são furtados de seus bolsos e a uma sociedade mais livre e segura. A corte se completa com os Bobos (população brasiliense) que apesar de saber de todos os acontecimentos, ainda estão pacíficos e subordinados a mesma “cambada” de sempre. O Rei foi preso, os Súditos tremeram, a Plebe está com medo e os Bobos estão torcendo para que as coisas mudem. Tá todo mundo com uma esperança - ainda que pequena, que seja - de que seus filhos entendam que atos ilícitos são contra os princípios e valores morais de uma sociedade organizada e que tudo que se conquista é fruto de trabalho e não de falcatruas. [...]



O 1º cursinho a gente nunca esquece...

2010-01-20T12:16:24.904-02:00

Beleza, eu sei que é um assunto chato, que cansa, é um tabu pra alguns, é a redenção pra outros, mas ninguém escapa de uma verdade: aqui em Bsb, o lance de concurso tá ficando cada vez mais "froidis".Meu irmão, sempre fui adepto da tese de que " com um livro e disposição, a gente aprende até sentado debaixo de uma árvore", mas a parada complicou. A concorrência tá escrota ! E as mais novas manias dos concursos recentes vem me fazendo passar...VERGONHA!!! ...nos últimos pleitos. Vou mostrar algumas dessas novidades. As vagas disponíveis nos órgãos públicos vem separadas em trocentos tipos de áreas agora. É uma alegria quando você lê na Folha-Dirigida (que sempre se encontra disponível em uma banca perto de você naquelas horas que você acaba de sair do subemprego, cansado(a) , a fim de se distrair folheando uma Caras, Casa Cláudia, ou Placar) "PETROBRÁS ANUNCIA: 867 VAGAS PARA TODOS OS NÍVEIS!" Caraca! - Você pensa - Que monte de vaga, véi ! Vou comprar a apostila na banca da rodô e vou passar! Tô eleito!Vai lá, bonitão! Dá uma olhada no edital: 1 vaga para analista-pleno júnior;1 vaga pra analista-contábil-plus; 1 vaga para analista de transporte de cargas; 1 vaga de analista de analista de análise...OS CARA DIVIDEM as vagas em trocentas categorias! Embora a concorrência seja menor, a quantidade de áreas específicas - dependendo do curso superior que você fez - desanima. Sabe por quê? Ora, é certo que essa única vaga vai ser daquele japonês - sempre tem um! - feio e nerd que você zoava na escola. Esquece! Essa é dele!O lance então é tentar pra nível-médio, porque tem menos matéria e parece mais fácil. Nãoo! Hoje em dia, nego tá saindo do segundo-grau pensando em garantir uma renda, um futuro certo, ou seja, a molecada tá caindo de cabeça nos concursos e só depois, pensam em pagar uma faculdade particular. Pra que UNB? Eu quero é servidor! Com isso , a concorrência vai pras alturas! Além disso, se você se candidatar pra algum cargo dessa escolaridade - também conhecido como "Oreia-seca" - ´pode ser vítima do fenômeno que atinge os graduados(subdivisão de cargos). É a tendência do momento. Outra mania recente são as , por mim chamadas, "neo-matérias-pétreas" . O Direito (constitucional, administrativo) , a informática, e o portuguesão velho de guerra, sempre estiveram marcando aquela "presa" nos mais diversos tipos de certame, mas, contudo, todavia, entretanto, elas ganharam umas "amiguinhas modernas": arquivologia; direito penal e civil; redação-oficial; contabilidade; administração de materiais; matemática (que virou raciocínio-lógico e quantitativo) ; ética , e a maldita AFO - Administração Financeira e Orçamentária.Tá louco? Como vou decorar isso tudo? Que saudade das provas do IDR! Que isso, rapá! Para que eu obtenha èxito e , assim, possa estar apto a perpetuar a espécie junto a minha senhora, Helennat, o mais breve possível, matriculei-me num cursinho famoso da cidade. pela primeira vez(Valeu, Rinara!). Deste modo, venho desenvolvendo uns atalhos e macetes, para facilitar meus estudos; os quais serão compartilhados com vossa fenomecência(tem acento?Ah! Depois eu olho..)Para memorizar as Características do Poder Constituinte Originário, falando simples, o brother que faz a constituição, o macete é lembrar de uma situação em que vc manda alguém sair de sua casa:"SAIII"S-soberanoA-autonômoI-inicialI-incondicionadoI-ilimitadoPara memorizar os ramos do direito onde a competência para legislar é privativa da união. Devemos lembrar de CAPACETE DE PM. C - CIVILA - AGRARIO P - PENALA - AERONAUTICAC - COMERCIALE - ELEITORAL T - TRABALHOP - PROCESSUALM - MARITIMO*não confundir privativo com exclusivo; este jamais poderá ser delegado , mas aquele pode. Todos os ramos do direito em que a competência para legislar é concorrente entre a união, estados e DF.Lembre-se de [...]



COMO ELAS SE COMPORTAM

2010-01-07T11:05:08.100-02:00

NO banheiro:M U L H E R FRESCA: (nada diz)M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.M U L H E R DECIDIDA: Eu odeio calcinha enfiada.MULHER BISCATE :Eu tenho ódio de calcinha que entra na minha bunda!Após um jantarM U L H E R "NOZENTA": O jantar estava divino, parabéns.M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.M U L H E R "MACHO,VÉI": Tô cheia.MULHER DESQUALIFICADA: Comi que nem uma vaca.Em um churrascoM U L H E R "ME ENGANA QUE EU GOSTO": Está ótima essa lingüiça.M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.M U L H E R SACANA: Noooosa, que lingüiça grande!...MULHER SEM CONTROLE: Tô com a BOCA na lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).Vendo um amigo com um sorveteM U L H E R "SHAKE": Quantas calorias tem isso?Você sabe?M U L H E R COMUM: Deve ser bom, hein?Aceito sim.M U L H E R "SEX and the CITY": Vou dar aqueeeeela lambida!MULHER BAFÔMETRO NÍVEL 5.0: Vai deixar eu cair de boca? Boquetão!Boquetão!!Como se vestemM U L H E R NOVELA DAS 8: de acordo com o evento.M U L H E R REGULAR: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.M U L H E R DO FUNK: micro-saia, salto, cigarro na mão, brinco bambolêMULHER "TINGUE-LINGUE": top básico com o buchão de fora mostrando a marquinha do biquini, ou a calcinha à noite,BebidasM U L H E R SOCIAL: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.M U L H E R QUE QUEIMA NA ALTA: Drinques.M U L H E R BARZINHO: cerveja.MULHER dos FENÔMENOS: cachaça, sapupara,vinho,caipirinha,uísque,campari,conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.Procurando o amigo Pedro em uma festaM U L H E R CORNA: Alguém viu o Pedro?M U L H E R "LADY DI": Please, have you seen Peter?M U L H E R SEM RODEIOS: Pedroooooooooooo!!!MULHER BOCA SUJA: Caralho, onde a porra do Pedro se meteu, cacete!Levantando-se da mesa para ir ao banheiroM U L H E R HIGH SOCIETY: Com licença, vou retocar a maquiagem..M U L H E R HORMAL: Vou a toilette.M U L H E R "TROPA DE ELITE":Quer saber? Vou dar uma mijada!. (risos)MULHER "ÉP DE GIGANTE": Vou fazer um download, enforcar o Mandela, matricular o Pelé na natação (gargalhada)Vendo um homem interessanteM U L H E R finíssima: Muito simpático!M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!M U L H E R QUE SABE O QUE QUER: Vou pegar!MULHER BALANÇA DE FARMÁCIA:Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.O que dizem quando um indesejável joga gracinhasM U L H E R METIDA: (ignora)M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.M U L H E R "EU SOU CARA": Vai te catar, idiota! Não se enxerga não!?MULHER UFC: Ah ! Vai tomar no ..., seu viado!(e a porrada canta)O que rola no primeiro encontroM U L H E R "DIFÍCIL"(aham..): só um beijo de despedida.M U L H E R DE BOAÇA: beijos, beijos, beijosM U L H E R "VOCÊ É MEU!": beijos e carícias (AMASSO, pegação forte)MULHER DA VIDA: transa e cobra.Ouvindo jazzSANDY: Liiindo!M U L H E R FALSA: Adoro qualquer tipo de música!M U L H E R VERDADEIRA: Que porra de música é essa?MULHER VIZINHA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!Diante de uma broxada do parceiroM U L H E R QUE NÃO EXISTE: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.M U L H E R COMUM: O problema é comigo?M U L H E R FIRME: Você é um frango.MULHER DE UM AMIGO MEU: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?Primeiro contato no MSNM U L H E R EDUCADA: Boa Dia/Noite!M U L H E R "ELA TÁ QUERENDO..": Oiiiiiiiiiiiiiiiii!Quer tc comigo?M U L H E R "MIGUXÊS": td baum? tO cUm xÔdAdI di Vc miGUUUuu!MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam pra te mostrar a lingerie...Se declarandoM U L H E R QUE A GENTE QUER: Eu te amo!M U L H E R EXAGERADA: Você é o homem da minha vida!M U L H E R "SAI DO MEU PÉ".Sem você eu não vivo!MULHER DE VANGUARDA: Só consigo g... com você![...]



Invasão em GYN!!!

2010-01-09T14:31:37.489-02:00

Se liga, galera! A fenomenagem adquirida nunca esteve numa fase tão pulsante! Ávidos para expandir nossa zona de influência, nos juntamos à família Buscape & Agregados, e fomos arrastar o sári lá na terra dos pequis. Afinal, era o casamento de VANESSA Rivetti e Leandro! Pô! Pra Um evento desse vale todo tipo de sacrifício, cara. Olha só: juntamos todo nosso 13º; adiantamos nossas férias e abonos; gastamos nossos bancos de horas;pedimos licença não-remunerada, enfim, tudo o que tínhamos direito.É ruim de perder um evento desse! Somente uma festa dessa magnitude é capaz de reunir dois dos maiores grupos heterogêneos agregadores de pessoas que , em determinada situação etílica, possuem a virtude de produzir o maior número de “bafões”, “ratinhos” , ou qualquer tipo de situação cômica/constrangedora de que se têm notícia. Coitada da noiva! Ah! a noiva,Né? Nem falei dela.Foi mal, aê!Lá vai... Vanessa Rivetti é amiga dos fenômenos – além de prima da Nina – há séculos.Além de ser nossa representante em terras goianas, ela é muito presente nas histórias “fenomenísticas” que datam da época em que Helen não era feliz ( pois, não me conhecia) .Em junho último, estivemos lá e , finalmente , fui conhecer a famosa.Pô, já estava pensando que ela seria uma figura que todos falam dela,mas eu nunca veria.Tipo Roberto Carlos de bermuda,ou , ainda, um flamenguista que tenha 32 dentes. Bem, fomos lá e conhecemos de lambuja o seu noivo: Leandro, o segundo cara mais engraçado do mundo, logo atrás(no bom sentido) do Vinícius, membro Buscapé da parte goiana.Figuraças!Foi nessa visita rápida que a Vanessa fez o convite para o enlace; e que,de quebra, quase destruiu Goiânia em um fim de semana só. Depois de parcelarmos o presente da noiva em 12 vezes sem juros , fizemos a preparação para a viagem.Primeiro tratamos de cuidar da distribuição de fenômenos por carro: Helen ao volante; eu o co-piloto cego; Rogéria e Bruno nas extremidades do banco de trás, com Júlia entre eles grudando as coxas(?!) preguentas nas da Rô. Júlia viu que ficaria sufocada e espremida a viagem toda e reclamou com Bruno para que este fechasse as pernas . Bruno respondeu com a sutileza que lhe é peculiar “ Tu não tem saco não viu, imunda!” Deste modo, trafegamos em paz por mais ou menos 3 minutos e 27 segundos. Depois. o tema da discussão passou a ser “o ar-condicionado e sua relação consumo/desempenho em um carro com motor 1,6 litros”e isso acabou levando a configuração estabelecida à mudança , já que Rogéria percebeu que o sol estava vindo de encontro a sua pele morena cor-de-jambo .Logo a Rô solicitou uma inversão de lugares.”Meu Deus! Isso tudo já rolou e a gente está ainda sobre o viaduto da rodoferroviária!”Pensei. Bruno amenizou a situação “breando” geral todos com um Sundown 70 ( básico, de uso extremamente particular) , demos a rezadinha e partimos rumo ao nosso destino. Goiânia é pertinho,mas a viagem seria longa... Engraçado.Depois que você entra na BR-040 você faz várias perguntas intrigantes: Pra que fazer a Samambaia tão grande? O que faz Gyn ser tão diferente de BSB, mesmo estando tão perto? Logo , eu na minha sapiência, decifro tal mistério:Sei lá! Deixa pro povo do Fringe analisar que eu quero é chegar logo no Jerivá! Saímos às 4 horas e o trânsito já estava caótico.Imagina o que a Nina ia passar? A coitada ia sair da senzala..digo..emprego só às 18h.Putz! Não tínhamos nem cruzado a fronteira do Goiás e a Júlia , uma das 30 milhões de mulheres portadoras de incontinência urinária, já estava com a bexiga cheia! Bem que ela avisou. Quando foram me buscar lá em casa, abasteci o carro com umas “brejas” restantes do aniversário de Bruno e Helen. Água? Nada! Só um resto de água-benta que a Rogéria descolou não sei de onde. [...]



Eu voltei! Agora pra ficar!!!!

2009-11-22T10:47:41.984-02:00

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Minha gente! Voltei voltando, cheguei chegando e agora.. não paro mais de atualizar.Poderia dar zilhóes de desculpas a fim de tentar explicar o porquê desse hiato sem postagens,mas não o farei. O lance foi a falta de tempo misturada com a preguiça que caracteriza este que vos escreve. Mas como nossos 3 leitores andavam reclamando muito, voltamos!

E PRA ANIMAR A BAgAÇA, PRA MANTER A TRADIÇÃO - e pra me quebrar de vez-, vem aí o famoso AMIGO-DA-ONÇA OCULTO 2009!!

haiuahiuahuia

Está dada a largada para definirmos o local(eu voto no Central Perk,West Village,NY), os participantes e a parada de colocarmos os presentes que queremos receber - se prepara,Bruno!
(image)
Então mãos à obra!



Eu e Helennat daqui a 20 anos...

2009-08-20T00:22:30.222-03:00

(image)


Quando eu completei 20 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa, Helennat, e disse:

- Lorão, 20 anos atrás nós tínhamos um celtinha, um apartamento na quadra 02, um Iphone 3G, um Xbox 360, dormíamos em uma cama pequena e víamos televisão em uma TV de 14 polegadas que fazia um barulho esquisito quando nós a ligávamos; mas, todas as noites, eu dormia com uma loiraça de 30 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size , uma TV LCD de 60 polegadas Full HD, um Xbox 920 e um Iphone 12G de 1 terabyte; mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 e poucos anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Há,Há,há!

Minha esposa, Helennat, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você consiga viver em um apartamento pequeno, durma em um sofá-cama , dirija nada mais do que um fusquinha e , no máximo, jogue um atari, se ainda lhe restar dinheiro pra comprar. Você entende o que eu estou falando né?

Eu prontamente respondi:

- Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres maduras são realmente demais!



Ah! O pedal...

2009-08-13T02:49:55.888-03:00

A atividade física predomina aqui no "Bê da 8". Rodeada por grandes declives, largas avenidas , morros , trilhas de terra e , ainda , com uma academia de musculação encravada em seu meio, esta rua ostenta o título de " a rua que mais malha da redondeza". Sim, mas a malhação é no sentido de zoar do outro. Piadinhas sem graça tipo "E aí? tá malhando? Não? Tá precisando, hein?" ; ou mesmo "Caraca, moleque! Vai viajar? Não?Então porque a mala na cintura?"; a já clássica "Pô, tá em forma, hein? Em forma de quibe!"; ou então "Fala aê , modelo de botijão de gás!"; já ouvi "Tá com gota, véi?"; e a pior "Véi, tu tá parecendo o irmão do Zezé di Camargo", são ditas a todo tempo. Isso sem mencionar as impublicáveis.Mas não era assim. Houve um tempo em que a galera ralava geral. As pelejas de golzinho, poste-a-poste, 2 toques e paredão eram marca registrada na semana; e - no período noturno - polícia e ladrão ou salve-latinha comandavam. Mas, ávidos pela prática esportiva alternativa, sempre procuramos inventar algo mais perigoso. Por exemplo: Guerrinha de Pedra Ardosia (modalidade radical-intensiva) ; Invasão da Piscina do Vizinho (modalidade radical-moderada, caso fosse no período diurno) ; Carrinho-de-rolemã Night-underground (intensivo, caso fosse descendo a 8) ; Grand-Theft Furto noturno de Ameixas na casa do João Doido(intensivo, caso rolasse retaliação com espingarda de sal) ; dentre outros que não poderão ser citados aqui, porque minha mãe pode ler e me botar de castigo. Mas , mais certo do que o Fluminense vai cair pra segunda, é a desgrama da velhice que chega. No auge dos nosso trinta e poucos, até pra comprar pão na padaria da ponta da rua , recorremos ao carro. Cansados de ser zoados, o povo daqui se reuniu certa vez e montou um grupo "de pedal". Uma galera enorme , que tinha saudade das emoções e da adrenalina, foi às compras e se equipou com o que há de mais moderno no quesito "bike-firulation".Eu , particularmente, não aderi. Ainda prefiro me desestressar(aham) nos cortejos futebolísticos. E quer saber? Acho aquelas roupinhas coladinhas, com aqueles capacetes de cogumelo, muito "São Paulo". Digo...biroba. Só que a rapaziada pegou gosto e logo já estavam com bikes que valem o valor de uma entrada em carro 0 km. Nego tá inspirado! Semana passada, o povo se reuniu prum"pedal". O que vocês lerão aqui me foi contado por Fábio Narigoton, matrícula 2424(ele é são-paulino, não disse?) , morador da casa 39:"Relatório nº 124549787745/2009 de atividade de campoNos reunimos ( eu, Foguinho, Pé-de-Pano, Lacraia, Mucumbo, Peito-de-Pombo, Cabeça-de-ovo de-Páscoa, Orelha-de-galinha, Girimum, Negão, Cabelo-de-Gesso, Juninho, Sobrança e Vitinho) para um pedal no último sábado. Iamos percorrer a famosa ´Trilha do Carrapato Doido´ . Era 7 da matina. Partimos em direção ao posto de gasolina a fim de calibrarmos as magrelas. Estávamos todos animados e conversantes, mas o Vitinho não conseguiu tirar o pé da pedaleira e se estabacou que nem uma jaca podre. Muito feio! Machucou a testa antes mesmo que partíssemos.Começamos a trilha - uma subida íngreme - e nego já morria. A garrafa de água de Vitinho já tinha ido pro saco. O cabeça-de-ovo-de-páscoa, de posse de uma moderna bike de 6 mil, disparava na frente e liderava o pelotão. Também , aquela porra daquela bike fazia tudo! Que graça que tem? Suspensão ativa dianteira e traseira, bússola integrada, computador de bordo, ar-condicionado, banco com encosto, injeção eletrônica, desenbaçador de para-brisa , gps , emule e ipod. Tudo embutido de fábrica. Ainda vou ter uma dessa! Completei a subida umas 5 vezes. Toda hora descia pra ir buscar e dar apoio moral ao meu amigo Vitinho. Gritei lá de baixo pro Cabeça-de-Ovo-de-Páscoa ´ Ei! Liga o so[...]



5 Comentários

2009-08-06T15:31:18.288-03:00

Entenda porque o homem deve pagar a conta!...A fim de matar a saudade dos textos femininos que predominavam neste veículo de comunicação, reproduzo(roubei mesmo!) um texto que me fora passado pelo meu grande amigo , colobarador do blog, e enVIADO especial, Rondinelli. Valeu, Rondi ! Atenciosamente, Vasco Jones Editor de Besteirol(Respondendo) Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em suas vidas.Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'Lei de Murphy. Sempre dá merda. E quando elas pensam assim e o infeliz as leva para um restaurante japonês? Tipo aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames? Elas tem que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para que elas tenham paz de espírito , melhor que façam mão e pé, até porque boa parte da raça broncozaura masculina tem uma tara bizarra por pé feminino.OBS: Isso as emputece. Passam horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. E nessa se vai mais uma hora do dia delas e , dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendoda ocasião. Se elas trabalham, provavelmente terão que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Elas têm que depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Parabéns, o alicerce básico para sair com alguém está tinindo. Podem ir para a cama e tentar dormir - se conseguirem . Ah sim, elas dormem, COM FOME. A dieta do queijo continua. O dia seguinte é o grande dia.Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a "presa". Surge aquele dilema da roupa. Com certeza elas vão errar, lhe[...]



Vozes da rodoviária...

2009-08-05T21:58:09.747-03:00

(image)





tuuudo a ver...
Fora Sarney ! FéladaPuuta!!



3 Comentários

2009-08-04T13:44:55.869-03:00

Que concursão!! Passei em um concurso público para Assessor de Deputado - depois de anos fazendo Plêiade - e vou assumir o cargo em breve. Já me informaram que, embora o salário não seja lá grandes coisas (R$ 18.899,00), trabalha-se muito, somente 3 dias na semana, com direito a 4 meses de férias e 15º salário. Mas vale o sacrifício pela nossa Nação. Caso vocês tenham interesse em concorrer ao próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos. CONCURSO PÚBLICO INTERNO para concorrer a uma vaga de Assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido de um digníssimo Deputado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova. QUESTÕES: 1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _____ ( ) Roxo( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo 2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______ ( ) Tsang( ) Tseng( ) Tsing( ) Tsong ( ) Tsung 3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______ ( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo 4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________ ( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro 5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi ( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama 6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______ ( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol 7) Grande Bandeirante foi Borba _______ ( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca 8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______ ( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha 9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________ ( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro 10) D. Pedro I popularizou-se quando __________ ( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência 11) Pedro Alvares Cabral _____________ ( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu 12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel__________ ( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura 13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______ ( ) sujo ( ) pregueado ( ) oco ( ) rasgado ( ) apertado 14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _________ ( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rêgo ( ) Furico ( )Forebis 15) O mártir da independência foi Tira__________ ( ) gosto ( ) meleca ( ) que tá doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo 16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________ ( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Endureceu! Que sorte! Foi punk! Eu fiz o mínimo: 7 pontos! É , cara...concurso é fila! Minha dica é manter uma rotina, manter uma disciplina, a fim de sedimentar o conhecimento. Estudem e se tiverem alguma dificuldade, consultem o Google. Boa sorte! [...]



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2009-07-30T00:31:42.097-03:00

SAAAAAIII que é TUAAAA!!!Sabadão com sol rasgando o crânio. Um sono da "muléstia".Galvão fazendo o drama na Tevê por causa do Massa. E lá se vai Vasco® Jones jogar uma peleja futebolística da mais alta qualidade.Mas, antes de tudo isso, situar-vos-ei: aqui em Petrópolis-DF, existem vários times amadores que praticam o famoso esporte Bretão. Eles participam de campeonatos com alguma tradição local, reunindo a "nata" dos peladeiros de todas as idades. São times organizados - com Presidente, Vice, Tesoureiro , e tudo mais - , que se enfentram constantemente nos diversos campeonatinhos , construindo certa rivalidade.Um tio da Helen é o "manager " de um time desses . Então - já sabem - sou o titular com "méritos". Já fomos campeões de alguns desses torneiozinhos. No último, ganhamos do time dos Bakanas. Este é um time bancado pelos empresários locais, ou seja , tem uma estrutura que dá inveja a muito time profissional por aí. De verdade. Ganhamos dos caras em um torneio que eles organizaram , para que eles ganhassem, dentro do "império" deles. Mesmo com torcida, juiz comprado, bandeira na gaveta, ganhamos duas vezes dos caras. Bicho, eles ficaram putos; não engoliram aquilo e nos desafiaram pra uma revanche no último sábado. Aí a história começou...Chegando lá, já vi que tava lotado de gente querendo ver o "embate do século". Os caras dos Bakanas possuem uma estrutura escrota: arquibancada, vestiário, campo perfeito - tratado pela firma de engenharia de um dos donos- , juizes no bolso, polícia civil à beira do campo intimidando, 20 jogadores na reserva e a porra toda. A gente imaginou que a coisa ia ser feia. O nosso ataque-titular-metedor-de-gol não iria participar e estávamos sem reservas.Põ , os caras iam nos destruir! - pensei - , e como desgraça pouca é bobagem, olhei lá ao fundo e vi um "fi duma égua" correndo que nem o Uzain Bolt. "Quem é esse desgramado?" - perguntei aos colegas - o nosso capitão olhou pra mim resignado e disse:- Esse aí é o Renaldo. Aquele que jogou no Galo, Paraná, la Coruña e tá no Dom Pedro aqui de Brasília. E tu vai marcar ele..."Puta que os Pariuuu!..." - desabafei -, "Esse cara vai me matar". Os caras foram buscar um profissional pra dar cabo na gente. E olha que o cara já foi artilheiro e tudo , hein? Meu destino estava selado. Ia ser humilhado , na frente de um monte de gente, por um profissional. Caraca! Tinha que arrumar um jeito de não fazer feio. Mas jogar com peladeiro é uma coisa.Profissional? Nem precisa dizer. Os caras correm muito, são maliciosos e são bons mesmo. No mínimo no preparo físico já te deixam no chinelo. Pior ainda quando se joga ao meio-dia. Caralho..."Comeeeeeeça o espetáculo! Bola tocada no meio, os Bakanas vem pra cima! Lá vai , lá vai, lá vai...lá vem, lá vem , lá vem...bola pra Renaldo.. passou por Vasco® Jones fácil..QUE BELEZA! Chutou: Tá lá!!GOOOoOooOOLLL..! ÉEééééé .....dos BAKANASS!"É , como diria Bento XVI, " Tá foda véio!" Com um minuto o cara tinha passado como uma flecha - mesmo em fim de carreira - e metido um golaço! Pensei em simular uma contusão, coloquei a mão na virilha - estilo Romário -, mas lembrei que não tinha ninguém no nosso banco."Vira homem , porra!" - bradei comigo mesmo - e fui pra guerra..." Reinicia o jogo! lá vai , lá vai , lá vai....lá vem, lá vem , lá vem.....ESCANTEIO PARA O TIME VISITANTE! Arnaldo, a regra é clara? Siiiiiim, vacilo do goleiro dos Bakanas: ele podia ter pego a bola com as mãos,mas se confundiu e a botou pra escanteio.Olha a cobrança! Bateu o tiro de canto, subiu o mão-de-quiabo do goleiro..PASSOU! Bateu na nuca de Élson e é.. GooooOOOOOOOOooool ! Do time visit[...]



Aos nossos amigos...

2009-07-23T18:59:20.201-03:00

POEMA AOS AMIGOS



(Jorge Luís Borges)


Não posso dar-te soluções
Para todos os problemas da vida,
Nem tenho resposta
Para as tuas dúvidas ou temores,
Mas posso ouvir-te
E compartilhar contigo.

Não posso mudar
O teu passado nem o teu futuro.
Mas quando necessitares de mim
Estarei junto a ti.

Não posso evitar que tropeces,
Somente posso oferecer-te a minha mão
Para que te sustentes e não caias.

As tuas alegrias
Os teus triunfos e os teus êxitos
Não são os meus,
Mas desfruto sinceramente
Quando te vejo feliz.

Não julgo as decisões
Que tomas na vida,
Limito-me a apoiar-te,
A estimular-te
E a ajudar-te sem que me peças.

Não posso traçar-te limites
Dentro dos quais deves actuar,
Mas sim, oferecer-te o espaço
Necessário para cresceres.

Não posso evitar o teu sofrimento
Quando alguma mágoa
Te parte o coração,
Mas posso chorar contigo
E recolher os pedaços
Para armá-los novamente.

Não posso decidir quem foste
Nem quem deverás ser,
Somente posso
Amar-te como és



Aí a Briga começou

2009-07-23T18:59:45.875-03:00

BODY { FONT-SIZE: 12px; FONT-FAMILY: Arial, Helvetica, sans-serif } Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou: - O que tem na TV?Eu disse " Poeira "Aí a briga começou...=============================== Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seuaniversário que estava próximo.Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.Eu comprei uma balança para ela.Aí a briga começou...==============================Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que alevasse a algum lugar caro.Então eu a levei ao posto de gasolina.Aí a briga começou...===============================Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião decolegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seudrinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou: - Você a conhece?- Sim , disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que elacomeçou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e peloque sei ela nunca mais ficou sóbria."- Meu Deus!, disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoapoderia ficar celebrando por tanto tempo?"Aí a briga começou...=============================Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificarminha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado emcasa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa evoltar depois.A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficientepara mim.E deu entrada no meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia terconseguido auxilio-invalidez também... Aí a briga começou...==============================A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela nãoestá feliz com o que vê e diz para o marido:- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.Eu realmente preciso de um elogio seu. O marido retruca: - Sua visão está perfeita! Aí a briga começou...==============================Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,anotou meu pedido primeiro.- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca?- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.Aí a briga começou...==============================O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,pergunta-lhe:- E então, o que o médico lhe disse?De pronto, ele respondeu:- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comerqualquer coisa gorda.Aí a briga começou...[...]



O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

2009-07-23T19:03:21.874-03:00

Como era de se esperar, a grande "epidemia-moderna-apocalíptica-do-fim-do-mundo" chegou ao Brasil.Causadora de tumultos e confusões nos relacionamentos de pessoas com mais de 30 em todo planeta, o vírus INGRAVIDENZA chegou pegando geral(sem trocadilhos).Em todo o mundo, o vírus da Ingravidenza é bastante disseminado, produzindo epidemias anuais de variado grau de gravidade(ufa!).Atinge, na maioria dos casos, mulheres que , dentre outras características, possuem: carreira estabelecida com alto grau de instrução acadêmica; celular pré-pago ; carteirinha da lanchonete Subway ; 36 meses de financiamento de automóvel ; cartão da Renner ; e namorados lindos e bem-dotados.Os vírus multiplicam-se invadindo células hospedeiras e ordenam-lhes que produzam milhões de cópias do seu próprio DNA - uma tarefa paterna de qual eles se arrependem logo em seguida , pois já vislumbram um futuro onde terão que bancar faculdade e carro pra muitos herdeiros. Rapidamente os vírus chegam a conclusão que uma cópia só tá massa.O processo de "acasalamento" se faz da seguinte forma: eles se ligam ao exterior da célula hospedeira e injetam-lhe o seu DNA numa sequência de movimentos peristálticos. A célula distingue entre o DNA oferecido pelo vírus e o seu próprio , e faz um "pout-porri" das melhores qualidades de ambos.No corpo , na cabeça, e no bolso dos companheiros das mulheres contaminadas, vários sintomas são percebidos: o sistema financeiro emite um sinal de alerta contra gastos supérfluos, o limite da paciência é elevado a décima potência (a fim de aguentar os chiliques das infectadas) , e os dias de futebol e/ou videogame se tornam escassos.Mesmo com a proximidade, em geral , nós homens somos imunes a esses vírus. Sobretudo porque tais nunca se aventurariam nesse território agressivo, grosso, estúpido, cheio de pelos - reforma ortográfica aí , gente! - e de voz grossa, que é , ou se encontra em, um corpo masculino Eles são vírus "espada". Ora, é quando eles avistam as fêmeas que eles sentem a oportunidade de se multiplicar, bem tranquilamente, em um ambiente cheirosinho, delicado, meigo e gostosinho.Essa característica intrínseca - gastei! - dos vírus(necessidade de novos locais para infestação, conquista de novos territórios) fez com que a epidemia se manifestasse por essas bandas do cerrado, atingindo em cheio Os Fênomenos e seus aceclas seguidores.[...]



O Cara era ShoW!!

2009-07-23T19:00:53.426-03:00

Nossa homenagem...

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e pra nossa eterna chefe...


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R.I.P , Jacko!!



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2009-07-02T12:43:30.287-03:00

Fim de semana chegando, mês de junho com suas festas típicas acabando; um frio de lascar a alma, mas nós estamos sempre aí: sedentos pra praticar nossa “Fenomenagem Adquirida”. E com tantas opções baratas, práticas e familiares pra gente usufruir, é só esperar o ritual de ”toques” - no qual um fenômeno entra em contato - e pronto!Tamo junto.Na sexta-feira, rolou a combinação.Pra onde vamos e o que que tem pra fazer? Helen fez Vasco JOnes cancelar ensaios, festas juninas da banda, viagens pra Las Vegas, fim de semana em Mônaco; porque aconteceria uma festa junina na casa de seu Tio no sábado.Como , segundo Ghandi, “Brother é brother, fdp é fdp!” , combinamos de nos encontrar.Talvez Ninão apareça. Ela terá a festa dos Buscapé´s June Party no mesmo dia .Tudo certo e a sexta-feira já era. Helen tinha que trabalhar no sábado pela manhã(é muito bom estar na Curves, Bom dia!) ; então, não deu pra fazer nada.Sábadão pela manhã, Vasco Jones, atleta ( não!Triatleta!Não!Não!Decatleta!), pega a surrada bike de seu irmão e desbrava esses morros sobradinhísticos no pedal.Detalhe: como se acha o garotão-do-peito- largo, vai sem camisa.Helen está no trampo(como é bom está na Curves), e só sai ao meio-dia. Bruno estava fazendo trabalho com suas amigas-Roberto-Carlos-de-bermuda: ninguém nunca as vê. Vasco Jones chega em casa só o caladryl.Helen bate a lasanha básica. Nina devia tá hibernando.Também...Coitada....Depois de passar a semana trancafiada em sua atividade laboral escrava, ela merece.Rogéria? Nem sinal.Mas relaxa, ela sempre liga: - E aê ,pessoas? O que tem hoje?À noite, Brunão desce com a canjica de D. Conceição e a gente quebra pra festinha junina familiar. Comida à vontade, com todo tipo de bebida. Neném, mais novo candidato a fenômeno, chega. Helen toma absolut; Bruno é velho e fica a todo momento”Vamo embora,pessoaaaa.Chama a Helen” ; Ninão deve tá na festa Buscapé´s June Party , catalogando milhares de situações que serão descritas aqui um dia; Rogéria? Vaza com Neném – que estava enfermo.Helen põe a biritagem em dia e ainda solta umas ”verdades” para sua família; e , depois de um tempão, a gente chega no Edifício Tower Surfer´s Paradise Hills ,Quadra 02,15º andar, Sobradinho, onde todos Fenômenos já passaram a noite um dia. Vamos descansar o esqueleto pro domingo.Domingão. Frio.Helen só na ressaca. Daqui a pouco Bruno liga.Feito. Almoço na casa do tio dele? Tamo dentro. Churrasquinho de linguiça apimentada e a simpatia contagiante de D.Conceição. Atendimento V.I.P. pros fila bóias oficiais.Bucho enchido de carne e Coca-cola, e fomos pegar o jogo lá na casa de Vasco Jones.Segundo o narrador oficial da CBF(ops!)...da Globo, esse será mais um título internacional da Seleção contra as hordas bárbaras-estrangeiras-do-exterior-pernas-de-pau.Helen não nos deixa ver no Sportv.Ela adora o Galvão Bueno.Então, Bruno começa praticar um novo esporte inventado pelomesmo: arremesso de pipoca à distância.Explicando melhor:arremesso para a boca da Pandora;cachorra delicada, que se acha uma Poodle.Jogo rolando e o Vasco Jones xingando todos os jogadores do Brasil.Ele expõe seus argumentos futebolísticos ; sua noção tática: Contra times fechados, deve-se cavar faltas;tem que partir pra cima; fazer jogadas de linha de fundo,além de chutar de fora da área!Seus burros! Vocês não o escutam? Nem adianta.Ele se transforma.Helen caça pulgas em Dante Maquiavel Lopes. Bruno quer levar os cac[...]



ThE BIg Newss! Aguardem!!!!!

2009-06-16T23:26:53.518-03:00

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Vem aí.....



Um chá de panela para ficar na memória

2009-05-01T23:22:05.059-03:00

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Na semana passada, os Fenômenos se reuniram para o chá de panela da Amália. A presença dos meninos só foi permitida a partir das 16h00, o que garantiu uma série de brincadeiras, bebedeiras e chororôs ao som de uma banda muito fofa.




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As organizadoras da festa capricharam nos detalhes. Até uma entrevista com o noivo elas fizeram! E pra mim, sobrou a "bomba" de encerrar a programação do dia. O mais interessante foi que a Helen só me avisou de última hora, ou seja, mesmo que eu quisesse não dava para escapar.



(image) Acho que eu dei conta direitinho. Mas eu soei um bocado e a garganta doeu que só!!







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A Quênia resolveu aparecer. Aí, tivemos que tirar uma foto juntas, relembrando a época em que ninguém aguentava esse quarteto. Aff!




(image)

E o noivo apareceu quando a festa já estava pegando fogo...




Onde está o Bruno?

2009-04-07T13:06:16.661-03:00

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Valendo um prêmio para quem conseguir achar "a peça".



Foi só um churras?

2009-03-26T15:16:44.060-03:00

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E no fim de semana teve o aniversário da figura aí de vermelho, a "prima da Nina".




(image) Ainda estamos tentando entender se foi apenas um churrasco ou uma festa de arromba.
E o Bruno e Helen sem beber por causa da Quaresma. Hahahahahaah







Uma Fenômeno no show do Iron Maiden

2009-03-23T14:43:35.609-03:00

Sábado teve show do Iron Maiden aqui em Brasília. E eu animei de ir logo que começaram a anunciar que eles viriam aqui. Não só pela banda, mas pelo tipo de evento que seria. Brasília não costuma receber shows desse tamanho, ao contrário, a galera costuma dizer que se uma grande banda toca por aqui, é sinal de fim de carreira. Eu não sou mega fã de Iron Maiden, claro que já tinha ouvido algumas músicas, já tinha visto alguns shows em DVD, mas nunca tinha ido ao show dos caras. Acontece que eu realmente adorei. Foi muito bom mesmo.Me programei como quem vai para um show de axé (que rola direto por aqui): tinha que sair cedo de casa para não pegar engarrafamento e conseguir estacionar, depois tinha que entrar logo para evitar ficar perto de alguma confusão na porta e, por fim, evitar ficar perto do palco para não levar porrada ou algo parecido. É, Brasília tem dessas coisas!Imagine a minha felicidade quando vi que não precisava de nada disso. A chegada foi tranquila. Dei até de cara com os Joselitos logo na entrada. Estava tão organizado que nem acreditei que estava mesmo num show. O lugar estava todo sinalizado, cheio de seguranças, barzinho para tudo quanto é lado, lanchonete e, pasmem, o banheiro feminino não tinha filas enormes. Duvido que o número de ocorrências tenha sido parecido com um batuque desses que acontecem por aqui com frequencia.Quando o show começou, enquanto a galera gritava, cantava, tirava mil fotos, eu tentava enxergar alguma coisa no palco. Como é ruim ser baixinha nessas horas! E o pior é que parece que eu atraio pessoas grandonas para perto de mim. Tinha um ser enorme na minha frente. Ele gritava, pulava, ficava tirando foto dele mesmo de cinco em cinco segundos. Era um terror! Sem falar naquelas pessoas que não conseguem ficar paradas no mesmo lugar. Já reparou? Tem gente que basta o show começar, elas ficam andando de um lugar pro outro, passam na sua frente, atrás de você, sempre em fila. Um saco! Senti inveja do menininho ao meu lado. Ele estava sentado nos ombros do pai e, além de ver tudo, o moleque gritava feito um louco.Sofrimento mesmo foi quando o Eddie (o boneco zumbi) entrou no palco. Era tanta gente pulando, levantando máquina e celular que eu mal conseguia entender o que estava acontecendo. Mas foi sensacional. O show foi incrível, o Bruce Dickinson tem uma baita presença de palco e a animação das pessoas era contagiante. Teve até sacanagem com a Liza Minnelli!Quem achou que em Brasília não tinha público para esse tipo de evento se enganou. Segundo informações divulgadas pela organização, no estádio tinham 25 mil pessoas esgoelando junto com a banda. Tomara que a partir de agora, a cidade entre no circuito de grandes shows e parem de trazer só “forró da facada*”.A foto é daqui.* Forró da facada = expressão usada por um taxista de Fortaleza para nos explicar os eventos perigosos da cidade.[...]



E tem Fenômeno indo ao show do Iron Maiden...

2009-03-20T02:01:31.845-03:00

(image)
Aguardem post contando como foi!