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anedotas, piadas, frases, pensamentos, humor, sátira, riso, riso amarelo, quotes, sayings, statements, speech, last words



Updated: 2014-10-05T00:39:27.878-07:00

 



Homer Simpson foi encontrado de verdade

2011-04-11T12:09:10.183-07:00

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Esse personagem misterioso e deveras interessante para a psiquiatria e psicologia analítica que dá pelo nome de Hoemr Simpson, afinal não é uma ficção animada da televisão: foi encontrado e existe mesmo!

imagem: Homer Simpson foi encontrado de verdade



darwin awards no seu melhor de 2009

2010-09-23T05:30:38.886-07:00

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Vídeo: darwin awards no seu melhor de 2009



político com classe e arrependimento

2009-08-31T12:16:51.831-07:00

sensitive? don't see this video please.
é sensível? não veja esta vídeo.


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video: político com classe



as compras milionárias de Vale e Azevedo segundo um velho princípio económico

2009-08-31T12:05:46.990-07:00

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Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.

Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:


- Claro que sim.


Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:


- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.


- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.


- Mas também não pagou os frangos!


- Correcto, mas também não os levei ...


Conclusão: pagar e morrer, quanto mais tarde, melhor!



send a whale to Japan

2009-07-27T14:37:29.199-07:00

Help save the whales, create your own whale and send it to Japan.

click here to send a whale to Japan.



De Magalhães a Sócrates, o escândalo da robotização da educação

2009-07-27T14:03:06.150-07:00

Este é um texto mais sério que o costume das nossas publicações na Simbiose do Xupa Xupa, mas vale a pena viajar no pensamento do autor Raul Guerreiro sobre A experiência "Magalhães" aproveitando a infância portuguesa.Os tempos actuais são marcados por um fenómeno de mutação radical das consciências, como produto da liberdade individual em expansão explosiva, mais o desaparecimento de tradições a todos os níveis, e a crescente automatização da vida. Neste contexto de sabor orwelliano, mais do que nunca o mundo da educação continua em busca desesperada de um conhecimento profundo do Homem, algo como uma Antroposofia capaz de alargar a mera Antropologia de inspiração animal que alimenta a pedagogia tradicional. Nesse interminável afã de renovação que já dura séculos, sucederam-se inúmeras modas inovativas, que sempre demonstraram em seguida ser meros pensos remediativos, incapazes de ir ao fundo da questão. Após a onda de cientifismo que deleitou o Século XIX, sobreveio uma educação dedicada fanaticamente ao polo oposto. Foi o hediondo "culto da raça", com a sua adoração ideológica dirigida à educação do espírito através do corpo, algo que entre nós encontrou expressão na famigerada "Mocidade Portuguesa", decalcada da Mocidade Hitleriana da Alemanha nazista. Assiste-se actualmente a uma nova inversão ideológica de polos. Tenta-se agora uma concentração cega sobre um intelectualismo materialista focado no cérebro humano, à mistura com uma idolatria de meios electrónicos aplicados à educação. Sem dúvida a tecnologia da informática das últimas décadas faz parte de um extraordinário e bem-vindo avanço nas técnicas de comunicação, estando a modificar muitos parâmetros nos processos laborais, na organização empresarial, no acesso à cultura bibliotecária e nos hábitos de consumo e de recreação entre adultos e jovens-adultos. Mas o aparelho estatal aplicado à educação, apesar de ainda imerso em vetustos esquemas intelectualizados, tornou-se agora vítima de arrebatamentos demagógico-tecnocratas, onde falta a clareza e a coragem para enfrentar as verdadeiras necessidades humanas das novas gerações. Surgiu assim esta experiência bombástica de distribuição em massa de máquinas, como se isso fosse o dernier cri em matéria de educação, que permiirá a Portugal apanhar o aparentemente perdido combóio da civilização europeia. O mundo educativo português, para além de assolado por vibrantes conflitos de natureza laboral, está hoje mergulhado em uma estranha mistura de excitação e indolência, conforme é lançada uma campanha tecnológica anunciada como "sem igual no mundo": proporcionar a meio milhão de almas infantis no nosso ensino básico o convívio físico e psíquico permanente com um computador portátil, epopeicamente alcunhado de Magalhães. Acompanhada por uma veneração tecno-mercadológica sem limites, a máquina é apresentada como autêntica janela para o futuro, para o mundo e para a vida, utilizável na escola, na rua ou em casa, de facto como propriedade de cada criança. Semelhante medida, que a rigor é uma experiência laboratorial sem qualquer qualificação prévia, abate-se como uma verdadeira onda tsunâmica tecnológica sobre o humanamente já crítico mundo escolar, sendo que numerosas realidades pedagógicas, médicas e ético-sociais sobre os seus efeitos negativos estão a ser criminosamente ocultadas dos pais e mães, professores e grande público.A experiência foi anunciada espectacularmente como educacional, mas possui por trás do palco um histórico bem diferente. Como já se sabe, "Magalhães" é apenas um nome fantasioso para uma versão modificada de um minicomputador da mega-empresa americana Intel. A Intel alterou a sua estratégia de negócios após abandonar uma anterior aliança com a OLPC, uma fundação americana que anuncia fanaticamente ter por missão "mudar o m[...]



batam palmas que eu preciso

2009-07-27T13:47:16.355-07:00

Quanto maior é a sua necessidade de aprovação por parte dos outros, menor é a sua auto-estima.”



um viral dedicado à diva cantora Cassie Laked nua

2009-05-08T16:11:43.651-07:00

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Pois parece que os hackers continuam a fazer das suas na internet ou parecido com isso em mais uma virada viral na divulgação das fotografias da cantora Cassie Leaked nua.

Pois parece que a artista virou arte objecto na exposição de um nú artístico, algo exprimindo a situação de solitária e abandonada, quiçá até de mística e metafísica.

Já menos metafísica será a imagem obtida de uma panorâmica mais concreta da menina em poses expectantes, talvez orientada para outras cantorias.

A não perder os próximos capítulos.





Falar da vida com a mulher é correr o risco de ser mal interpretado por quem melhor nos conhece

2009-04-25T01:01:00.995-07:00

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?



as maiores loucuras do século XXI são afinal coisas simples de constatar

2009-04-24T11:20:44.137-07:00

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é
a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...


Feliz modernidade



dia do pai benfiquista

2009-03-18T17:03:50.559-07:00

(image)



dicas conselhos HARVARD CAMBRIDGE

2009-03-03T12:03:44.735-08:00

As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual1- um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.2- salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).3- trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.4- mastigar os vegetais por mais tempo.Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina.E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.5- adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.6- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.7- fazer refeições coloridas como o arco-íris.Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.8- comer pizza. Mas escolha as de massa fininha.O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.9- limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.10- realizar actividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória... Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova...Leia um livro e memorize parágrafos.11- usar fio dental e não mastigar chicletes.Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.12- rir.Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.13- não descascar com antecipação. ( cuidado...)Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos. Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.14- ligar para seus parentes/pais de vez em quando. Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.15- desfrutar de uma xícara de chá. O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.16- ter um animal de estimação. As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.17- colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.[...]



Paulo Bento Sporting

2009-02-27T12:24:24.054-08:00

Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:

-Acorda Paulo que já são 6.

-O quê? Já marcaram outro?



F1 Japan

2009-02-26T01:01:00.444-08:00

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video: F1 Japan



idolos casting

2009-02-25T01:01:00.837-08:00

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video: ídolos casting



pete dog skate

2009-02-24T01:01:00.369-08:00

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video: pete dog skate



one man show

2009-02-23T01:01:00.504-08:00

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video: one man show



o centro da atenção

2009-02-22T01:01:01.462-08:00

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video: o centro da atenção



magia-magic

2009-02-21T01:01:00.904-08:00

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video magia-magic



grow up

2009-02-20T01:01:00.607-08:00

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video: grow up



mariage

2009-02-19T01:01:01.059-08:00

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video: mariage



chefes

2009-02-18T01:01:01.030-08:00

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video: chefes



sede de Camões

2009-02-17T01:01:00.277-08:00

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...



CU dá acesso

2009-02-16T08:51:24.742-08:00

Para quem vai aderir ao Cartão Unico, assim vai ser o nosso futuro em 2019!!!!- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...- Cliente: O quê...?- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.- Cliente: Quanto é?- Telefonista: São 49,99.- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal-educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade- Cliente: (Silêncio).- Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...! [...]



Magalhães

2009-02-09T16:01:39.399-08:00

Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país.

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me pergunte o que é o M)