Subscribe: Почти_новая_горжетка
http://www.liveinternet.ru/rss.php?redirect=651208
Added By: Feedage Forager Feedage Grade B rated
Language: Russian
Tags:
Rate this Feed
Rate this feedRate this feedRate this feedRate this feedRate this feed
Rate this feed 1 starRate this feed 2 starRate this feed 3 starRate this feed 4 starRate this feed 5 star

Comments (0)

Feed Details and Statistics Feed Statistics
Preview: Почти_новая_горжетка

Почти_новая_горжетка



Дневник Почти_новая_горжетка :: LiveInternet



Copyright: Почти_новая_горжетка
 



Без заголовка

Mon, 17 Apr 2017 16:01:05 +0300

Прошу прощения за качество снимка, но основную суть понять можно. Это – душевая кабинка. Ее нужно было собрать примерно из миллиона частей. У кабинки была инструкция. Инструкцию писал марсианский осьминог. Кроме того, этот осьминог думал, что он пишет инструкцию не к кабинке, а к космическому кораблю. Для осьминогов.

Сперва кабинку собирал один таджик. На второй день – один таджик и один русский. На третий – два таджика и один русский. Потом пришел их бригадир Сергеич, поинтересоваться, какого черта они тут три дня заседают.

Дальше было четыре часа ора, мата и откровений.

- Включи свой ишачий мозг, - кричал Сергеич, - и скажи мне! Вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а? Я спрашиваю, как мы это соединяем?!

- А че сразу ишачий-то, Сергеич?

- А, Жор, это ты… Ну,  включи свой козлиный мозг и скажи! Вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а? Нет, ты вообще кретин, да? Ты куда уголок суешь? Ты в школе че, не учился? Ты вообще дебил? Тебе голова зачем?! Ты видишь : вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой -  понял?! Да чтоб тебя, держи  это своими крюками, крепче держи, не как х.. свой держи, а нормально, – а  ты  вот иди сюда, ну-ка, скажи мне….  

Я, прижимаясь к стенке, шныряю на второй этаж с зажмуренными от ужаса глазами.

Я боюсь, что Сергеич в трудовом пылу, не разобравшись,  схватит и меня за грудки и начнет грозно вопрошать: «вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а?» Я понимаю, что мой мозг не будет сочтен достойным даже млекопитающего. Боюсь, что он не будет признан пригодным даже для представителя славного типа  членистоногих. Я хочу, чтобы эта душевая кабинка улетела уже на Марс.

 

Да, кстати, она все еще не работает. Не, Сергеич ее собрал. Сам. Но мы куда-то задевали от нее  шланги. 

(image)


Media Files:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/134/981/134981390_kab1.jpg




Без заголовка

Sun, 16 Apr 2017 18:28:26 +0300

Мы пьем чай с Раджибали-агой. Раджибали-ага собирал нам душевую кабинку (и, признаться, не больно-то в этом преуспел, но завтра он придет пытаться еще раз). Мы пьем чай, а за окном летят большие хлопья снега.

- Гребаная Лапландия, - говорю я.

Раджибали-ага кивает, разгрызая с хрустом кусок рафинада.

- Я когда дома говорю, что еду, я не говорю «я еду в Волоколамск». Я говорю «Еду в Антарктиду». Здесь ведь всегда снег. Почти. Вот ты выращиваешь тут всё, да?   

- Угу.

- Ну и что тут можно вырастить?

- Капусту. Капуста тут просто замечательная получается.

-  Ээ.. капуста….  А у нас знаешь какие персики в Душанбе?

- Знаю.

- Вот… А это разве персик? – Раджибали-ага показывает кривым трудовым пальцем на маленький красный объект, лежащий на тарелке. – Это вообще не персик!

Он совершенно прав. Это не персик. Это очень маленький и очень лысый нектарин.

- Я такой персик даже в рот не возьму!  А тутовые деревья у нас какие? А инжир? А виноград? Ах, Тата, какой у нас виноград!

-  Зато у вас воды мало, - завистливо говорю я.

- У кого воды мало? У нас? Да у нас лучшая вода! У нас много воды! У нас же Памир, арыки весной кипят! Всегда вода есть. Самая вкусная!

- А я арбузы тут выращиваю.

-Зачем?

- Не знаю. Спорт. Мазохизм. Наивность.

- Красные?

- Кхм… розовые. Почти.

- Тебе к нам надо ехать. И растить  арбузы как арбузы а не как капуста.

-- Мне к вам нельзя. Я курю. И не ношу хиджаб.

- Хиджаб?! Тата, какой хиджаб, ты наших девушек видела?! У них у всех мини-юбки вот досюда –  Раджибали-ага  показывает ладонью уровень таджикских мини-юбок – где-то в районе горла.

  – Вот зачем вы все тут живете, не понимаю.  Только снег и капуста, да?

- Ну, в общем,  примерно так.

- Кошмар!  

Раджбали-ага горестно вздыхает и наливает себе еще чашечку чая. Из ванной доносится звяканье –  это один за другим падают на кафель винты из душевой кабинки.  

 

 

-"- 

 

Вам часто приходится рисовать в воображении картинки из ближайшего будущего? Вообще-то этим занятием лучше не злоупотреблять. Слишком жестокий разрыв может получиться между мечтой и действительностью. Вот я всю зиму думала о том, что пасху этого года я встречу на даче, среди пробивающейся травы и желтеющей мать-и-мачехи, глядя в синее небо. А рядом со мной будет уютно мурлыкать милая и нежная киса. На данный момент реализация выглядит так:1. Вид из дачного окна на мой огород. 2. Милая и нежная киса.
PS/ Могут возникнуть вопросы -что с котом? Отвечаю, с котом все в порядке. Кот нашла в кассете для рассады немного жидкой грязи и выражает удовольствие лицом, катаясь в грязи спиной.



1.
(image)

2.
(image)

 


Media Files:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/134/966/134966026_RSSR.jpg




Без заголовка

Thu, 30 Mar 2017 00:40:35 +0300

Были на даче. Там много традиционных весенних радостных сюрпризов. Снег, падая с крыши, прихватил с собой снегозадержатели. Смысла возвращать их обратно при таком подходе к делу я не вижу, но нужно лезть на крышу, замазывать дырки от их винтов. А высота крыши -11 метров.Лестница есть у соседей, но ей пользоваться еще нельзя – земля слишком мокрая, вязкая и топлая – так что весенние дожди пока стекают на чердак.

Водосток оторван и бодро качается перед окном, отражаясь в треснувшем стекле. Так как это уже четвертое, придется вызывать мастера, умеющего чинить стеклопакеты.

В печке обнаружился дохлый гость. Крупный. Сорта «седой дятел». Каким образом эта увесистая птица с размахом крыльев в полметра сумела протиснуться в узенькие щели ограждения на трубе – я не знаю. Физически это невозможно. Искренне надеюсь, что это был очень старый и очень больной дятел, который просто искал себе тихое место для мирного успения. Ну, и нашел.

В ванной лопнули а) фильтр, б) водонагревательный бак. Оказывается, фильтр на зиму нужно было откручивать. А вот почему вспучился и помер бак – понять никак нельзя, потому что вода из него была слита.

Уплыл уличный туалет. Собственно, он давно уже собирался. Пришвартовался у соседского забора пока.

Но, как ни странно, все это чрезвычайно мало испортило настроение. Потому что там все равно прекрасно. И скоро-скоро-скоро мы переберемся туда на летние квартиры. И снова будет вот это все.

(image) (image) (image)


Media Files:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/134/664/134664275_651208_IMG_20160913_120036.jpg




Без заголовка

Thu, 16 Mar 2017 23:47:54 +0300

Гай наворачивает круги по квартире, обнаруживает в одном из кресел – меня.

- Ма, кстати! Ты же женщина!

- Ну, допустим…

- Что бы ты сделала, если бы тебе на день рождения подарили поездку в аквапарк?   

- Утопила бы дарителя.

- Почему?! Ты же любишь купаться?!

- Съездить вместе в аквапарк - хорошо. Если это подарок –плохо.

- Почему?! 

- Потому что это не подарок, а совместное веселое бултых. 

Гай возводит очи горе.

- А если это аэродинамическая труба? Знаешь, в которой летают?

- Не думаю.

Гай мрачно скрывается из виду. Через пять минут, однако, сияющий вылетает

- Я придумал! Я куплю ей кигуруми!

Он сует мне под нос телефон, на котором  приплясывает дама в костюме беременного зайца с ушами .

- Это, блин, что?

- Это пижамы такие. И по дому весело ходить.

- Я не понимаю, дорогой. Тебя вроде воспитывали образованным  человеком с большим интеллектуальным багажом и широким культурным горизонтом …

- То есть,  тебе бы не понравилось,  если бы тебе подарили кигуруми?

- Смотря в какой ситуации. Если, допустим, меня собирались бы повесить, а потом передумали и вместо этого подарили кигуруми, не исключено, что я отнеслась бы к этому с одобрением.

- Ну что, мне теперь, как идиоту,  дарить ей косметику какую-нибудь?

- Дари. В  безвыходных ситуациях нас всегда спасает традиция.

- Тогда пошли вместе в магазин. Я ничего в ней не понимаю, ты выберешь.

-  Нет, Гай, не пойду. Поверь, ни одна девушка не придет в восторг, узнав, что молодой человек ходил ей покупать косметику с мамой.

В это время в гостиную, не ведя зла, доверчиво выплывает Алеша.

- Леха, во! Леха, пошли со мной в магазин!  Ведь с Лехой косметику покупать можно?

- Нельзя, - слабо  говорит Леха, заранее хватаясь за косяк.

- Ну пойдем! Мне одному неловко будет, это странно будет выглядеть.

-  А вдвоем мы будем не странно выглядеть?  

- Ну пожааалуйста! Не Леха, ну не будь таким упрямым!

- Леха – не упрямый,  –говорит Алеша, крепче впиваясь в косяк, - Леха тебе еще комиксы не забыл…

 

О да, о да!  Это и я помню. Когда Гаечка уговорил Алешу помочь ему с выбором в подарок однокласснице книжки комиксов.  И только в магазине выяснилось, что Машенька любит только один вид комиксов – яой.

Когда они в тот день вернулись домой, я даже за градусником побежала - более багрового Алексея я в жизни не видела. 

(image)


Media Files:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/134/436/134436300_651208_16684_10000c2036a945845b0a7e652e5e18f8_1_.jpg




Без заголовка

Fri, 10 Mar 2017 06:55:56 +0300

Заново обретенные, невиданные, но неугомонные всепланетные еврейские родственники регулярно, практически ежедневно заполняют мой почтовый ящик всепланетной же рассылкой.

Наша Анджи выходит замуж! (Три часа видеосъемки прилагаются)

У Марка выпускной!

Эмма с Гвидо отдыхают в Канкуне!

Всем-всем-родным! Поздравьте бабушку Рашель, ей сегодня 87 лет и три месяца!

Наш Тео играет на мандолине! ( С трудом могу вспомнить инструмент, на котором это даровитое дитя еще не проявило свои таланты)

Ну и так далее.

Я ленивая, редко открываю. Но сегодня попала.

 

Поздравьте нас! У нас теперь есть бэби-герл Лилли!  Сейчас ей 8 недель! (Вы только посмотрите на этот коричневый нос!)

 

Ладно, думаю. Посмотрю на коричневый нос. Никак эфиопские гены в семейство приехали.

 

Ну, думаю, все уже догадались, что я там увидела.

(image)


Media Files:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/134/327/134327682_651208_Lily_teacup1.jpg




Без заголовка

Wed, 08 Mar 2017 07:50:33 +0300

Лично я ничего против любых праздников не имею, (если они, конечно, без всенародных гуляний у меня под окнами, когда  столько всего о народе можно узнать и унюхать, что потом пару недель лишь с большим напряжением симпатизировать человечеству получается).

Поэтому восьмое марта я в целом одобряю. Праздник тихий.

Правда, всем нужно дарить небольшие приятные подарки, выкидывая на эту фигню не менее приятные твоему сердцу   деньги, но для чего мы появились на свет, как ни для того, чтобы одарять и поддерживать, и покупать в коробках с ленточками мыло от заусениц.

Но вот бегать за всем этим собственными неповторимыми ногами совсем лень, поэтому я открываю каталог службы доставки и заказываю всё сразу всем. Каждому - тщательно подобранное абы чё.  Благо женщин в моей жизни немало.  

 

Идем вчера с Лешечкой получать. Нам выносят большую-пребольшую коробку, предлагают проверить сохранность товаров, и мы соглашаемся.

После чего в пункте выдачи некоторое время царит тишина, прерываемая нашим сопением, отдельными возгласами и звоном черепков.

К нам подходит приятнейший молодой человек в как бы даже смокинге и протягивает гиацинт в горшочке.

- Вот, - говорит молодой человек. – С праздником  весны и в качестве благодарности за сотрудничество. И простите за эти ммм… шероховатости…но мы надеемся…

- Да ниче-ниче,   - говорим мы, отводя глаза.

- И если у вас кроме оформления возврата возникнут какие-нибудь еще претензии...

- Ну что вы ну что вы! Все в порядке!

Нам оформляют возврат, пересчитывают сумму, и мы выходим в серый свет марта, неся изрядно полегчавшую коробку.

 

- Так, - говорит мой супруг. – Ты это специально сделала, да?

- Ты с ума сошел?

- Не верю. Ты же постоянно хвастаешься, что у тебя айкью сто пятьдесят

- Ну, знаешь... айкью такая вещь, которая не все время же с тобой. Нужно и ей отдохнуть.  К тому же о чем они сами думали?!

- Да!  Уж у упаковщиков айкью  всяко повыше будет!  

- Отстань. И вообще нам срочно нужно бежать и покупать миллион подарков теперь. Вон аптека, кстати, пойдем, может там что-нибудь есть.

 

А первые подарки были хорошие, да. Набор чайной посуды. Шесть хрустальных бокалов с моим любимым орнаментом «меандр». Борисовской керамики горшочки для запекания…

И заодно уж две чудненькие чугунные гантельки по 2 кг, которые я давно себе присмотрела.




Без заголовка

Sat, 25 Feb 2017 15:36:33 +0300

Помню, лет в шесть я перечитывала одну из библий моего детства – соловьевского Ходжу Насреддина.  И наткнулась на фразу «Да будет проклята постель, на которой я зачал тебя!». Надо сказать, что процесс зачатия на тот момент являл для меня тайну за семью печатями, каковое статус-кво сохранялось еще долгие годы, но фраза заинтересовала. Я поняла, что «зачал»  - это «начал», только торжественно. Человек начинается из постели – что же, это вполне логично. Я сама каждое утро начинаюсь из постели. Просто однажды ты начинаешься в самый первый раз.   И так как я была ребенок обстоятельный и целеустремленный, то, естественно,  пожелала узнать – где, собственно говоря, постель, на которой была зачата я?  Знакома ли я с ней? Как она выглядит? Не могли же, в конце концов, выкинуть из дома такую важную вещь, которую потом, после моей смерти надо будет выставить в музее? (Почему-то я точно знала, что музей у меня будет.  Видимо, меня слишком часто по домам-музеям таскали, и я полагала, что музей – это что-то  вроде загробного гаража или дачи, то есть имеется почти у всех приличных покойников). Кресло-кровать исключалась за несолидностью. Диваны купили совсем недавно. Больше всего на сакральное место зачатия походила кровать прабабушки, возвышающаяся в ее комнате,  как перинный сугроб, но прабабушка была очень привязана к своей кровати  и спала на ней ежедневно – каким образом я могла там начаться, если  место наверняка было занято?   Пришлось идти на кухню к маме и маминым гостям с расспросами. Так как единственного существа, способного со мной справиться,  – В.Т. Олейника – на тот момент дома не было,  то следующие полчаса прошли довольно бурно.  Тети лены и дяди ляли пытались отвлечь меня расспросами о том, хорошо ли я буду учиться в школе, а мама раз восемьдесят ласково брала меня за шиворот и нежно  выпихивала  в коридор, откуда я моментально возвращалась восставшим фениксом - пылая еще большим энтузиазмом. - Ну что, вам трудно сказать?!  Я хочу, хочу  знать, на какой постели меня зачали! - О господи! – наконец воскликнула мама. – Да не было там никакой постели! - Как [...]



Из заметок серого кота.

Sat, 28 Jan 2017 16:38:55 +0300

 

Люди считаются разумным видом. Я не уверен в правильности этого мнения. Сам я придерживаюсь строго противоположной точки зрения.

Всюду, где бы я ни появился, эти претенденты на разумность засыпают меня вопросами. Эти вопросы не блещут разнообразием. Их всего три. Они  многое говорят об интеллектуальном потенциале вопрошающих.

«У кого такой хвостик?»

«Чьи это мохнатые ушки?»

и

«Кто у нас киса?»




Без заголовка

Mon, 02 Jan 2017 11:38:52 +0300

Маме нужно дальше снижать сахар – в том числе и собственными усилиями. С физическими усилиями у нас пока не очень, хотя мама со вздохом и клянется мне по десять раз на дню, что  хорошо-хорошо, она не будет лежать просто так, а  будет усиленно шевелить пальцами ног. Поэтому я изо всех сил стараюсь подвигнуть маму на усилия интеллектуальные – все-таки мозг в моменты сильной активности тоже очень хорошо потребляет сахара. 

В игру «назови столицу страны» мама играть быстро устает. Возможно потому, что она все эти столицы, как назло,  знает. Поэтому все время приходится загадывать ей столицу Мадагаскара – эту хотя бы выговаривать утомительно.

Под мое чтение вслух мама засыпает за две с половиной секунды – впрочем, это со всеми так. Мне в свое время даже удалось усыпить нашу железную учительницу математики Ларису Юрьевну, которая отрубилась в момент зачтения мною определения биссектрисы из учебника.   Как она потом оправдывалась, у меня «журчащие интонации»  - и практика показала, что, видимо, да, -  когда я читаю или произношу заученный текст аудитория во-первых быстро перестает понимать смысл произносимого, а во-вторых, начинает кивать в такт и потом падает со стульев.

К счастью, остается волшебная сила киноискусства. Чем лучше себя чувствует мама, тем больше фильмов удается ей скормить. Идем мы, в основном, по советскому кинематографу, так как в западном слишком много разнообразно стрелятельно-двигательной активности, от которой мама утомляется.  И, забегая к ней в комнату раз по пять-шесть в час,  я неизбежно тоже приобщаюсь.  

И вот какое наблюдение у меня получилось. Советский кинематограф представляет нам богатейшую галерею привлекательнейших женских образов на любой вкус. Но если брать образы мужские – то в 9 из 10 случаев мы видим студень. Желеобразный объект. Тряпку половую стандартизированную. Все эти жени лукашины, жоры-гоги, блондины за углом и влюбленные по собственному желанию бароны мюнхгаузены.

Все они ранимы, трепетны, чувствительны и агрессивны, как мышь в стакане. (А в плане ответственности и умения наладить отношения с окружающими  – так мышь тут выигрывает всухую). Они превращают в руины жизнь своих близих. Они надираются по любому поводу, устраивают публичные сцены,  катаются по полу в истерике и ломают хорошие, целые карандаши побелевшими в костяшках руками.  Даже когда они совершают подвиг – это подвиг глуп и слегка противен.  Они после долгих терзаний  усыновят детей и сядут вместо жены в тюрьму, но они не будут знать, что с этими детьми делать, и изменят жене с первой попавшейся официанткой.  Сломать их проще, чем стеклянную балерину с заводским браком ноги и шеи.  

Прекрасно понимая причины воцарения этого типажа на экране, я все-таки слегка ошеломлена масштабностью данного феномена.  И да, в двух десятках фильмов мне встретился всего один мужской персонаж, в обществе которого лично я могла бы жить спокойно и счастливо, потому что это надежный, мужественный и честный человек без рефлексий и истерик. Не жулик и не мерзавец.  Реалист и оптимист. Слава Савве Игнатьичу из Покровских ворот!  




Без заголовка

Mon, 02 Jan 2017 11:38:13 +0300

Запись в фейсбуке от 31 декабря.

 

В эти волшебные предновогодние часы я особенно хотела бы поздравить одного очень особенного человека. Главврача 23-й московской больницы на Яузской. И всю администрацию этой больницы. И от всей души желаю им найти под елочкой подарочную коробку с а) совестью и б) ответственностью. Может быть, тогда их сотрудники не будут хреначить диабетику капельницы с глюкозой, а на слабые жалобы этого диабетика объяснять, что данный антибиотик без глюкозы капать нельзя. Или, учинив это безобразие, будут хотя бы измерять сахар, хвататься за голову и принимать какие-то меры. В общем, 25-го маму госпитализировали с приступом ЖКБ, сотворили с ней все это и, так ни разу и не измерив сахар, выписали в четверг с температурой 38 и сахаром 22, отметив в выписке, что температура и самочувствие у нас прекрасные.. Теперь вот празднуем Новый год, как можем, снижаем сахар - при проблемах с ЖКБ, сами понимаете, это сложный финт ушами.




Без заголовка

Tue, 20 Dec 2016 04:59:19 +0300

Все-таки человек любит табу и запреты. Статья у меня была на эту тему, подробно мысль расписывающая http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/tabu/

Вот Навальный. Казалось бы, разумный человек. (Да, он мне нравится, и я всячески поддерживаю политика во всех (ну, в большинстве) его начинаний). Вот он реагирует на трагедию в Иркутске (когда полсотни человек насмерть отравились настойкой для ванн «Боярышник»). И как он реагирует?

«а) все подобные жидкости в относительно крупной (от 20 мг) таре должны быть принципиально непригодны для питья и иметь череп с костями на этикетке б) стоимость этих "фанфуриков" и любого аптечно-бытового алкоголя должна быть выше, чем у алкоголя в магазине.»

Навальный называет эти меры «очевидными».  Очень правильное определение. Очевидно, что солнце крутится вокруг земли.

Но когда запинываешь эту очевидность ногой под шифоньер и призываешь ей на смену головодумательность, то часто выясняются невероятнейшие вещи.

Например, можно обнаружить тот факт, что алкоголь на нашей планете встречается почти так же часто, как вода, и лишь немного реже воздуха.  Что любая тетя Маня способна набодяжить в тазике такую «слезу комсомолки», что не только весь Иркутск вымрет, но еще и на Улан-Удэ останется. Что в северной стране даже самогонных аппаратов для получения адского пойла не надо – выставил жбан с брагой на мороз, лопатой пошуровал и через несколько часов можно приступать к упоению действительностью.  Что даже в Иране и Саудовской Аравии население пьет, пьет тайно, тяжело и лихо, невзирая на  страшные кары, положенные там алкоголикам. Что всегда есть некоторый процент населения, не справляющийся с бременем разумности и решающий  проблему известным способом, который помогает  с этой разумностью хотя бы временно расстаться. Что после горбачевского  эксперимента с «давайте победим алкоголизм!», страну захлестнули токсикомания и эпидемия отравлений  от потребления внутрь черти чего.

И, потыкав в этот факт пальцем, ты понимаешь, что бороться с «фанфуриками» можно единственным способом: существенно понизив акцизы на качественный, неядовитый алкоголь и сняв ограничения на его продажу -  как временные, так и пространственные.

Но, опять-таки, предложив эти  меры, симпатии большинства  избирателей ты не вызовешь, неа.  Потому что читай первую строчку этого текста.




Без заголовка

Sun, 11 Dec 2016 04:12:46 +0300

Со мной иногда просто невозможно иметь дело. Говорили с М. про обесценивание. Этого термина я не люблю. В том смысле, что сам термин – пожалуйста, но то, что он значит и в каких ситуациях используется – меня не слишком радует.
М. все-таки еще недопоняла моей безнадежности и пытается объяснить на пальцах.
М. Смотри. Допустим, человека кусает комар. Ты считаешь, что это ерунда…
Я. Комар малярийный?
М. Нет!
Я. Точно комар, не медведь?
М. Точно!
Я. Их легко перепутать…
М. Комар!!!
Я. Тогда это ерунда.
М. Но человеку плохо. Ему больно, у него зуд, он напуган…
Я. Ну тогда пусть перестает пугаться и займется каким-нибудь делом, скоро забудет о зуде. Есть еще фенистил гель, можно помазать.
М. Это и есть классическое обесценивание. Ты объясняешь человеку, что его переживания – ничтожны, ты даешь советы, которых он не просит.
Я. И что я должна делать?
М. Ты должна сказать.: «Я понимаю, как тебе плохо. Мне жаль, что это произошло». Ты не должна затыкать рот человеку, который жалуется на то, что ему плохо, объясняя ему, что его чувства - ерунда.
Я. Понятно. Тогда вот тебе ситуация - я искренне страдаю от того, что вынуждена общаться с дебилом и мямлей, который ноет от комариного укуса. И никто не должен затыкать мне рот, когда я искренне рассказываю о своих чувствах по этому поводу, правильно?
М: Нет!
Я. Почему?!!
М. Потому что ты не страдаешь!
Я. Как ты можешь обесценивать мои чувства?!!

Но тут Валя, заглянув в кабинет, сообщила, что индейка по случаю лешиного дня рождения готова, и мы с М. наперегонки побежали на кухню.
Так что я до сих пор считаю, что «Хватит распускать нюни из-за всякой фигни!»- отличный способ утешить ближнего своего.




Божья коровка для всасывания в стену

Fri, 09 Dec 2016 05:42:04 +0300

Я люблю слова и поэтому люблю пользоваться алиэкспрессом. Конечно, мысль о том, что эта пачка салфеток за 13 рублей (и бесплатная доставка) ехала ко мне, огибая земной шар, на паровозах и пароходах – несколько смущает всякое рациональное существо.
Но ведь удобно. Нитки, булавки, цветочные горшки, рабочие перчатки и прочие пилочки для ногтей мы давно уже берем исключительно в Китае. Потому что ближайший магазин еще нужно найти, а потом туда тащиться, а так кликнул пару раз мышкой – и вскоре тебе звонят из почтового отделения во дворе. «Что это мы вас уже три дня не видели? Заходите, а то нас уже вашим барахлом по уши завалило.»


Но самый кайф, конечно, автоперевод на русский содержимого их сайта. Ни одно раскрепощенное сознание на такое неспособно.
«Горячие женщины искусственной кожи». «Творческий круговой утюг». «Зонтик «Сверни шею».
Честное признание - «доставляем вкривь и вкось»
«Модная божья коровка для всасывания в стену.» Устал от действительности, кликнул свою верную божью коровку – и всосался в стену.


Детская коляска «Любимое животное».
«Пейзаж «Больше мяса». Правда, вместо ожидаемого батального полотна данный лот представляет из себя заколку для волос. Зеленую, если это важно.


«Сумка для хранения главного органа». «Веревка для игры».
«Многоразовая женская звезда» - хороший псевдоним для стриптизера-жиголо.
«Настенный липкий висит». Непросто в этой вселенной все-таки со стенами, лучше держаться от них подальше.


«Молния Буквы Арахиса» - название какого-нибудь здешнего тайного преступного сообщества. Кто нарушает присягу Букве Арахиса – получает заслуженную молнию.
«Цвет небольшого мусора» «Макияж глупого глаза» «Очаровательная плесень пипетки»
Всего за 84 рубля можно приобрести «Бочка грязных носков».


«Шарик крошечных ногтей». «Опытный ребенок свежего урожая». «Пушистое тельце для всех». «Новые конфеты цвета уха»
«Утешительный мешок удачи» и «Мешок для пыли путешествия» - черт, мне бы и того, и другого.
А вот продавец заботливо предупреждает покупателей «Ясно. Прочно. Хорошо ничего не ждать».

 

Впрочем, встречаются утверждения, с которыми трудно поспорить
«Правая рука – инструмент высокого качества»
«Женщины водонепроницаемы»
«Свежая семья лучше сушеной»
«Для экономии – сжать пространство»

 

Но попадается и нечто совсем уж запредельное
«Сальный крючок емкости девушки»
«Коробка горячих организаторов»
«10 печальных крестов сложного качества»

 

Вот думаю, хотела бы я пару дней погостить в этом мире?




Без заголовка

Wed, 23 Mar 2016 10:38:14 +0300

Ну, кто о чем, а я все о своем, о зеленом. Что теперь толку реагировать на сигналы окружающей среды, когда точка бифуркации пройдена. Раньше был смысл верещать, сигнализировать, привлекать внимание, а просто рефлексировать на окружающую действительность у меня не очень получается. Ой, смотрите, солнце! ой, смотрите, небо! ой смотрите, мертвый дядя уже полгода тут валяется – вот ему и ногу кто-то уже отъел…
Так что красоты зомби-апокалипсиса оставим до тех пор, пока не появится хоть каких-то способов что-то изменить – и вернемся к нашим баклажанам. На самом деле тут все чрезвычайно запущено.
Окон в квартире всего 11. Много, вы считаете? Вы ошибаетесь.
Из них четыре выходят на благословенный восток – но при этом практически закрыты стенами высокой старинной усадьбы, до которой метров пять, даже меньше, там всегда сумрак и выживают на них только комнатные неубиваемые тенелюбы типа сансевиерии и хлорофитума. И не то, чтобы выживают, ликуя, вы понимаете…
О юге – самом важном окне комнатного садовода – можно забыть. Два южных окна у нас выглядят вот так.
(image)

Все никак не придумаю, что бы такого соорудить в этом ущелье. Там хорошо бы встали клетки для кроликов, но я как-то предпочитаю без кроликов, признаться.
Остаются пять окон сомнительной западной направленности. На них все и происходит. Но там и без рассады полным-полно кофейных, фиговых и оливковых деревьев, не говоря уж о прочих фиалках. Их по весне приходится утрамбовывать и уплотнять. Одно окно удалось полностью приспособить под рассадный шкаф: козырное место отдано пасленовым – баклажанам, перцам и помидорам.

(image)

Им предстоит тут сидеть до 15 апреля, когда все это будет вывезено, наконец, на дачу и ума не приложу, как они будут сюда влезать через две недели – растут, как на дрожжах.
Остальные рассадные плошки распихиваю, куда придется. Вот, скажем, артишоки с земляникой среди орхидей и гиацинтов.

(image)

А еще у меня есть сто саженцев табака, полтораста ростков семенной картошки, штук двести ниточек лука, физалисы всякие, мяты и базилики. В общем, нужно срочно на дачу. Вот там-то я развернусь. Буду высаживать на рассаду семейство тыквенных – все эти огурцы, дыни, кабачки и арбузы. Не говоря уж о собственно тыквах. И капусту. И репку. И свеклу, и горо…
Да, я свихнулась. Но хотя бы на собственном огороде ты все еще свободен, горд и несешь ответственность за происходящее. Виват императору Диоклетиану, он знал, что делал!


Media Files:
http://ic.pics.livejournal.com/tataole/16643059/78339/78339_600.jpg




Без заголовка

Thu, 10 Mar 2016 17:10:46 +0300

Да-да-да, я все знаю про самолечение. Но тут этому милдронату сделали такую рекламу, а мне нужно за неделю сдать пять текстов, в большинстве из которых конь не то, что не валялся, а не доскакал до них даже, хотя хотел, хотел! и как бы стремился, но не смог, не смог…
В общем, пошла я в аптеку, купила за двести рублей шараповский допинг и уже первую капсулу слопала.
Ну, что сказать? Очень спать хочется. Впрочем, мне и без милдроната хотелось. А статьи писать все так же не хочется. Неправильный какой-то допинг. Пойду на часик отрублюсь, а потом все гениально напишу.

 

UPD/ Спать никак не можно. Нестерпимо чешутся уши. Сижу, чешу. К вопросу об осмысленности бытия вообще и меня в нем в частности...




Без заголовка

Sat, 05 Mar 2016 01:40:43 +0300

Сорри, но переверстать это сюда - это полдня потратить, так что только даю ссылку.


В общем, я выбрала 32 красавицы мировой истории, развесила в кабинете их изображения и рассказывала редакции байки о них, а редакция выбирала -кто из дам круче. Победитель, кстати, для меня совершенно неожиданный оказался. (Я бы выбрала другую, что по тексту и заметно).


Признаюсь, это было эпохальное произведение и титанический труд)) . Конечно, мифов и легенд тут предостаточно, но можно же рассматривать биографии и в мифическом контексте.


http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/fight-bustles/



Без заголовка

Wed, 02 Mar 2016 08:40:24 +0300

А еще я знаю способ – как сделать так, чтобы меня возненавидели все родители.

Начать рассказывать про Гая. Он вообще не плакал. Никогда.  Ни младенцем, ни малышом. Один раз только, в полгода, когда зубы резались, провел беспокойную ночь:  тихо стонал и всхлипывал. Мы по такому случаю целую ночь не спали,  на руках его носили.  А так положишь в кровать – моментально засыпает.  Ночью с рождения не ел вообще, с полуночи до восьми спал, как сурок.  Утром если раньше проснулся – возится в кровати, тихо играет  игрушками – час, другой.  

В ресторан его лет с полутора можно было брать хоть на весь вечер – скромно сидит, аккуратно ест,  слушает беседу, ничего не проливает, не разбивает.  Не кричал, не бегал, вещи не портил, игрушки не ломал. Мог рассмеяться или что-то выкрикнуть во время общей игры, не более того. Няня его иначе как «наш ангел» не называла.

Бабушка с папиной стороны – женщина эмоциональная, при всей страстной любви к внуку могла надавать ему смачных подзатыльников за то, что он, например, слишком медленно надевает сандалики. Я не вмешивалась, считала, что Гайка сам с бабушкой должен отношения уметь налаживать. И вообще, на мой взгляд, толика испытаний в младенчестве -  штука невредная, а раз я сама не могу обеспечить ребенку сопротивления среды, то спасибо, хоть бабушка имеется. Есть хоть кому поорать на ребенка и нанести ему физический ущерб.  Бабушку он нежно любит, к подзатыльникам относился удивленно, но философски.  

При этом сам не обижал ни людей, ни животных. В школе потом иногда дрался – но так, без энтузиазма. У них вообще на драки мальчиков учителя как-то сквозь пальцы смотрели,  поэтому принято было порой друг друга портфелями по башке отлупить, так что пару раз и Гай возвращался с фингалом под глазом,  встречая полную безмятежность семьи по этому поводу.

В школе учился нормально. Учителя его очень любили.  

Был идеальным подростком – вежливым, симпатичным, добродушным, домашним. Друзей полно, никуда не ходили вообще лет до 17-ти, играли дома.   

Сейчас студент. Староста курса, учится прилично, начал испытывать, наконец, реальный интерес к знаниям (хвала небесам!). Пишет рассказы, пока, на мой взгляд, препаршивые, но определенный потенциал есть.   Девушка у него уже два года, подруга детства,  с пяти лет знакомы. Ходят с ней в театр и на концерты.  По выходным приходят однокурсники и бывшие одноклассники – играют в монополию, в компьютерные игры, болтают, пекут блинчики и едят печенье.  

Черт знает что, в общем. Мистика какая-то. Точно в роддоме подменили. 

 

(image)


Media Files:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/128/303/128303135_T5WdeSVNPc.jpg




Без заголовка

Sun, 28 Feb 2016 20:06:18 +0300

- Ну, и чем ты вчера весь день занималась? И как прикажете объяснить человеку непосвященному, что никоим образом ты не мог вырваться из дома, потому что сажал 82 помидора? Человек непосвященный может решить, что ты над ним издеваешься. Потому что с его точки зрения, если уж так необходимо сажать помидоры, то берешь мешок с землей, швыряешь туда помидоры и идешь по другим, куда более важным делам. Мы-то с вами, адепты и просветленные, знаем, сколь томителен и опасно непрост этот ритуал, сколько духовных и мистических сил в нем задействовано. Вот индиго роуз сколько сажаем? На вид это, конечно, шедевр - помидоры черные, как чернила, и блестящие, как глаза рыдающего ребенка. Но я читала британский форум, там как раз индиго обсуждали и сошлись на том, что ни фига они ни эмэйзинг, а вата ватой на вкус. Ладно, берем два и хватит. Теперь пора как следует поразмышлять о колонновидных. Лично я свои восемьдесят два помидора сажала от рассвета до заката – покачиваясь в кресле, пыхтя сигаретой и побулькивая чаем. Упражняясь в мелкой пластике и каллиграфии. Шныряя по мировой сети в поисках окончательного решения: что в приоградье основной ударной силой делаем - Lycopersicon pimpinellifolium или Свит Пиа? Или взять нектарин. Который помидор. Говорят, что по вкусовым качествам – это наилучший и наисладчайший из томатов. Но урожайность , говорят, хромает. Может, все же оставить для него экспериментальный уголок, но самые козырные места все-таки засадить проверенными бычьими и воловьими сердцами? Наконец, жребий брошен, рубикон перейден и рассадные поддоны заполнены. Леша сказал, что когда он глядит на мои помидоры, ему вспоминается Тоётоми Хидэёси. Ну да. Японская пехота, конечно вылитая. Со значками на копьях. Тем более, что сражения на окнах идут постоянно. Вот тут, например, – не просто бардак, а гениальная инженерно продуманная баррикада от кота. Кот у нас помоечный, принесенный из подвала, носатый, косоглазый и девочка. Мы ее балуем. Мы считаем, что если не мы сами, то пусть хотя бы кот [...]


Media Files:
http://ic.pics.livejournal.com/tataole/16643059/76670/76670_800.jpg




Без заголовка

Fri, 26 Feb 2016 15:57:11 +0300

Я, конечно, не оригинальна, но трикстер - мой любимый архетип с детства. Не знаю, насколько эта информация была важна читателям журнала MAXIM, но хотя бы иногда все-таки надо писать о том, что тебе на самом деле нравится.

http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/trixters/



Где же нынешний снег?

Thu, 25 Feb 2016 13:55:00 +0300

Выглянув с утра в окно, я хриплым и встревоженным голосом заорала: «Снег! Куда дели весь снег?!»
Солнце в ответ мазнуло меня по носу зайчиком. На термометре было плюс семь. Исключительное гадство – госпожа Метелица сутки до того не просто выбивала на московскую землю свои перины, но, похоже, вспорола эти перины и повытрясла из них все до последней пушинки –видимо, решила заняться йогой и спать отныне на голых досках. Но за одну-единственную ночь все ее труды превратились в грязные лужи.

Вот удивительно. Раз в жизни мне понадобился снег. В феврале! Не в июле! И где он? В общем, Леха был отправлен в холодильник с молотком – благо там имелись формочки со льдом. И Леша, потея не хуже госпожи Метелицы, очень быстро превратил этот лед в стремительно тающее крошево, а я еще стремительнее упаковала ледяную жижу в мисочки с семенами клубники, затянула миски пленкой и отправила их в холодильник, вышвырнув оттуда компот и суп-лапшу. Не хрен занимать ценную нижнюю полку всякой ерундой, я считаю.

Да, конечно, земляники-клубники на даче и так полно. Но стоит почитать, например, описание сорта «Гигантелла», и ты сразу поймешь, какой жалкой, бесполезной земляничной дрянью была до сих пор наполнена твоя жизнь.
«Ягоды алые, с ананасовым вкусом, отдельные экземпляры ягод первого сбора весят до 120 г, основного сбора – 40-60 г».
Впрочем, семена «Гигантеллы» воображения не воспламеняли. Если прищурить один глаз, в пакетике можно было различить несколько объектов размером примерно со среднеупитанного микроба.
Впрочем, возможно это были галлюцинации, вызванные напряжением глазной мышцы, силящейся узреть невидимое. Успокаивал только чек, надежный материальный документ, подтверждающий, что мною было куплено 10 семян, ценою 80 рублей. Не могла же я купить за 80 рублей галлюцинацию? Они обычно намного дороже.
А еще в холодильник поехали семена артишоков. Никто из моей семьи артишоки еще не пробовал. А я пробовала. И нашла их омерзительными. Но как-то глупо говорить «артишоки – это такая гадость!», когда никто не может с тобой ни поспорить, ни согласиться. Так что я попробую вырастить эти тухлые шишки и вскормить ими будущих единомышленников.
Так, что там еще у нас в коробочке с семенами осталось?..

(image)


Media Files:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/128/187/128187259_semena.jpg