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Diario de un náufrago en una palangana



porque todo el mundo necesita que le rescaten de vez en cuando...



Updated: 2017-09-18T14:18:14.094+02:00

 



El Diccionario de Bolsillo Roto de Pandemónium (IV)

2016-03-14T20:26:45.604+01:00




Caipirina. Cóctel formado por cachaza, lima, azúcar, hielo, y aspirina.


Postalero. Dícese de aquellos que llevan postales en procesión.


Tenhedor. Que regala mal olor.


Verderecho. Molusco que no padece de estrabismo.


Zarzapatilla. Fruto de cierto arbusto deportivo.





Se hace saber

2016-02-25T22:31:49.939+01:00

Reunida  la subdirección de este blog, formada por el ínclito Carlos Añejo, y tres de sus múltiples personalidades, las más indecisas y fáciles de manipular, se decide:

1) Declarar bollería non grata en este blog a los donuts totalmente recubiertos de chocolate, más conocidos como donuts bombón, permitiendo sólo el consumo de donuts cubiertos a mitad, más concretamente en su parte superior. Un donuts totalmente recubierto es como un filete empanado: esconde algo, y no puede ser nada bueno.

2) Erigir un monumento al creador de las Oreo Golden, o Golden Oreo, según vayas o vengas, de reciente descubrimiento por esta subdirección y que tienen a la susodicha totalmente enganchada a su sabor y textura, especialmente a la personalidad glotona de Carlos Añejo que, dicho sea de paso, no ha sido convocada a esta reunión ya que previamente se ha preparado una bandeja con Oreos Golden, o Golden Oreos, para su consumo durante las deliberaciones.

3) Que, y no por último éste es el punto menos importante, desde esta entrada, y hasta nueva orden, no se publicará una nueva entrada mientras la última publicada no haya recibido como mínimo un comentario. Se excluyen spams, y errores del tipo “no, si yo lo que quería es comentar en el blog de al lado”.


Anexos.

Anexo I al punto 3.

Lejos de ser, como estarán pensando muchos de los lectores de este blog, un acto de prepotencia por parte de este bloguero, esta polémica decisión es un acto de coherencia ya que recientes estudios paleodontológicos han demostrado que el O que queda en los comentarios de las entradas no comentadas no es más que un donut totalmente recubierto de chocolate. Y aquí, de esos, no queremos.


Fdo, la Subdirección de este blog



Post escritum al acta de reunión:

Hasta que no salga el puto inmaduro que ha chupado la crema de dentro de una de las oreo y ha dejado las dos mitades chupadas sobre la mesa no se convocarán más reuniones.





Y los sueños cascotes son.

2016-02-18T23:21:10.976+01:00

No consigo recordar si, cuando se podía fumar en todas partes, se podía fumar también en el cine.Echo la vista atrás y me veo fumando en el metro, en el autobús, en el avión.Recuerdo pedirle con un cigarro en la boca cuarto y mitad de queso en lonchas al charcutero; y al farmacéutico una caja de condones con un cigarro en la mano, encendido poco antes de entrar para mitigar la tensión del momento. Y recuerdo al funcionario fumando detrás de la ventanilla. Recuerdo fumar en el instituto, en el hospital, y en las bodas, bautizos, y comuniones.No me hagáis mucho caso, pero creo recordar que alguna vez el médico te recibía fumando. O, al menos, recuerdo ver un paquete de ducados y un mechero sobre su mesa.Pero, maldita sea, no consigo recordar si veíamos las películas fumando.Imagino que no, que al igual que no se podía comer pipas, ni chicles, no se podía fumar en las salas de cine. Sí en el vestíbulo, o en el bar del cine. A mitad de película ponían en la pantalla el cartel de “Visite nuestro bar” y salíamos a fumar un cigarro, y a tomar un botellín. Cinco, diez minutos. No sé. Fumábamos, bebíamos, y hablábamos. Y entonces sonaba un timbre, y apurabas el cigarro y el botellín, y entrabas de nuevo en la sala, a seguir viendo la película. Sin prisas. Tranquilamente.Y es que, tal vez, la gran diferencia entre estos tiempos que corren y aquellos pasados es que, aparte de que antes se podía fumar en todas partes y ahora en ninguna, antaño no teníamos tantas prisas para todo como tenemos ahora. Esperar formaba parte del día a día. Y, tal vez, sólo tal vez, eso de esperar, qué demonios, tenía su encanto.Quedabas con tu chica a las ocho en el banco del parque y si a las ocho y cuarto no había llegado todavía, esperabas. Fumando. Porque fumando esperas. Y cuando a las ocho y media aparecía, con cara de culpabilidad, tú la mirabas con cara de reproche, y la cogías de la mano para ir donde fuese, no importaba dónde, porque en ese momento no había prisa por llegar a ningún sitio.Ponías la tele y, si no había nada interesante, cambiabas de canal; y, si tampoco había nada interesante, pues esperabas a que empezase algo interesante, en cualquiera de los dos únicos canales que teníamos. Terminado el Sorteo de Navidad esperabas hasta el día siguiente a que los periódicos sacasen, en papel, la lista oficial de números premiados, para ver si te había tocado al menos una pedrea.Esperabas al telediario de las tres para saber qué había pasado en el mundo. Y, si no llegabas a tiempo para verlo, no pasaba nada. Esperabas al de la noche. Y si no lo veías, ya verías Informe Semanal el sábado. No había prisa por ver lo dramático que es todo en este mundo.Ahora, si quedas a las ocho y a las ocho y cinco no has llegado, ya te están mandando un wasap al móvil preguntando dónde estás. ¿Qué ha pasado? ¿Vas a tardar mucho? Y así cada cinco minutos hasta las ocho y media. Y si pones la tele y no hay nada interesante cambias de canal, y cambias de canal, y cambias de canal, y cambias de canal, y si en los treinta y ocho canales que tienes no hay nada te desesperas, porque no puedes esperar a que empiece algo interesante.Y a los cinco minutos de terminado el sorteo de Navidad ya sabes que no te ha tocado ni una puta pedrea, porque, por supuesto, no puedes esperar hasta el día siguiente para saber que eres un primo, que te has gastado una pasta gansa a lo tonto. Y si hay un terremoto en las antípodas, o un gran incendio, o un tsunami, o un atentado, no puedes esperar a la noche para ver los cadáveres, para ver a gente anónima con su vida destrozada para siempre. Necesitas verlo ya, en tu móvil.Y, la verdad, no sé por qué esto es así. Que respondan los sabios.Volviendo al cine, en mi barrio había un cine. Un cine de barrio. Con su única sala, su olor a ambientador que solo tenía ese cine, su bar, su sesión continua, y su prohibición de comer pipas y chicles. Vamos, un cine como Dios manda.Un día, el[...]



Jack, el loco

2016-02-16T22:41:14.559+01:00

Dice mi nativa que estoy un poco tonto.- ¿No estás un poco tonto tú, yendo de listo por la vida?- A ver si nos aclaramos, Dominga.- Quiero decir, si los que entienden de esto dicen que no pongas un GIf animado en el blog, y tú sabes que tienen razón, ¿por qué vas y lo pones?Se queda esperando respuesta con los brazos cruzados y medio ojo cerrado, el izquierdo.- Pues mira, básicamente porque es mi blog y en mi blog yo pongo lo que me sale de los co…- ¡Carlos, por favor!…- De verdad, Dominga, ¿no entiendes que un hombre tiene que mentar de vez en cuando sus partes íntimas?- ¿Y eso por qué?- Pues porque le sale de los co…- ¡Carlos!También dice, porque mi nativa es de esas personas que no dice sólo una cosa, puede estar toda la tarde y toda la noche diciendo cosas… también dice, decía, que si no he regresado al blog un poco…- ¿Un poco?...- Sí, que si no has regresado al blog un poco…- ¿Un poco qué?...- No sé, como un poco… bastante… ya sabes, ¿no?- No, no sé… ¿un poco, bastante, cómo?, ¡co…- ¡Carlos!- Venga, va, suéltalo ya, que no te miro.- Pues como que has vuelto un poco, bastante, demasiado… friki.Es que para mi nativa friki es una palabra malsonante, como escroto, hemorroide, y esa palabra que no me deja decir.- ¿Friki?... no… ¿por qué?- No sé… ¿tú eres consciente que de las últimas veinte fotos que has puesto ocho han sido de Star Wars y cinco de superhéroes?- ¿Y?... También he puesto una de una cebolla, a Bogart, y un vídeo de la Carrá.- Raffaella Carrá es friki.- No, la Carrá no es friki… es hortera, pero no friki.- No, era hortera antes… ahora es friki.- ¿Sí?... No sé…- Ya te lo digo yo.- Para la próxima entrada estoy pensando poner una de Jack Nicholson.- Bueno, pues mira… Nicholson es más normal.- No te creas… Jack Nicholson está loco.Por cierto, ¿qué decías de los GIFs animados?Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



Give me GIF

2016-02-03T21:31:25.466+01:00

Dicen los que entienden de esto que no hay que poner GIFs animados en tu web. Que son poco profesionales, estresan, saturan, no aportan nada, y distraen.

Prohibido, dicen.

Terminantemente prohibido, dicen.

¿Poner GIFs animados en tu blog?... ¡No, insensato!

¡Nunca!

Si os soy sincero, yo, que naufrago continuamente en un mar de dudas, no lo tengo muy claro. Y, además, tanta rotundidad me estresa, me satura, no me aporta nada, y me distrae.

¿De qué estábamos hablando?... Ah, sí, de poner o no poner GIFs en el blog.

Pues no lo sé, la verdad. Voy a tomarme una cerveza mientras me lo pienso.






Todos menos Superman. Episodio final.

2016-01-31T21:51:00.698+01:00

- ¿Sí?- ¿Clark?- ¿Quién es?- Soy Bruce.- ¿Bruce?... ¿qué Bruce?...- Bruce Wayne- ¿Bruce Wayne?- Batman, soy Batman.- Coño, Batman. Qué agradable sorpresa. - ¿Qué haces?- Viendo la tele. Están echando “Todo en un día” de John Hughes. Me encanta. - No la conozco.- Pues es un clásico.- Oye, Super…- Dime.- ¿Tú…?- ¿Sí?- ¿Tú tienes mayordomo?- No, tío. Eso es para los ricos.- Pero, vives con alguien, ¿no?- No, vivo solo.- ¿Y quién te limpia la casa, te hace la comida, te pone el coche a punto?…- Limpiar limpio yo.- ¿Y cuánto tardas?- No sé… dos o tres segundo, creo.- Ya, entiendo, la supervelocidad.- Eso, y que vivo en un apartamento de 60 metros cuadrados en las afueras de Metrópolis.- ¿Y la comida?- Yo no como, Bat, me alimento del Sol.- Claro, claro…- En cuanto a lo del coche… ¿tú es que no me has visto volar?- Tienes razón…- Estás empanado, tío.- Y cuando enfermas, ¿quién te cuida?- Yo no enfermo. - Hombre, con la kryptonita sí que te quedas tocado, ¿no?- Mira, te voy a ser sincero. A mí la kryptonita me la suda.- ¿No entiendo?- En realidad son bajones de azúcar, pero claro… en un superhéroe no quedaba serio, así que me inventé lo de la kryptonita.- ¡No jodas!- Es hereditario, ¿sabes? A mi padre le daban cada dos por tres. Al final fue lo que le mató.- Vaya, lo siento.- No, si apenas lo conocí.- Volviendo a lo de si vives con alguien… ¿a ti no te gustaría vivir con alguien?- ¿Vivir con quién?- Conmigo.- ¡Hey, tío, que yo no soy Linterna Verde! - No, no van por ahí los tiros- ¡Y lo de los calzoncillos rojos fue un error de concepto!- Que no, que lo digo por repartir las tareas de la casa. ¿Por qué no probamos, un par de meses?- ¿En tu mansión?- No, en tu mierda de piso de 60 metros… ¡pues claro que en mi mansión!- Ya. Oye, pásame con Alfred, que quiero hablar con él.- No está.- ¿Pero no está ahora, o no está?- No está.- Vamos, que se ha ido.- No se ha ido. Es que no está.- Mira tío, si lo sabe todo el mundo, que se ha ido para siempre…- Sí, vale, el muy cabrón se ha ido para siempre. Entonces qué, te vienes, ¿no?... por favor… te lo suplico.- Una polla como una olla.Y colgó.Epílogo:Dicen que Batman ya no es el que era. Le han visto vagar por las azoteas. Desnutrido, sucio, con la capa hecha jirones. Los supervillanos ya no quieren luchar con él. Por lástima. Porque les duele verle así, con lo que él ha sido, con el miedo y el respeto que ha infundido. Sí, son supervillanos, extraña tal muestra de dolor y ternura hacia el pobre hombre murciélago pero, como bien decía el viejo Alfred, en el fondo todos, ricos o pobres, amos o siervos, héroes o villanos… todos tenemos nuestro corazoncito. Todos, menos el hijoputa de Superman.Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



Todos menos Superman. Episodio II

2016-01-30T00:23:32.697+01:00

- ¿RoBat, amo?- Sí, RoBat. Batmovil. Batcueva… Ro-Bat. ¿Entiendes? Y no me llames amo, llámame Señor Wayne.- Pero, según la lógica, Señor Wayne, RoBat es nombre de mujer, no de hombre.- Pero tú no eres un hombre, ni una mujer. Eres una máquina.- Me ha diseñado con voz de hombre, Sr. Wayne. Y con bigote.- He conocido mujeres con voz más grave que la tuya, RoBat. Al menos tras una noche llena de alcohol, tabaco, y otros vicios inconfesables. Y eso que llevas en la cara no es un bigote, es una célula fotoeléctrica.- Pues parece un bigote.- Pues parecerá un bigote pero es una célula, y sanseacabó. Deja de perder el tiempo y hazme la cena. Con un sándwich de rosbif será suficiente, que no tengo mucha hambre… Ro-Bat.- Sí… amo.Todo era perfecto con RoBat. Limpiaba. Cocinaba. Ponía a punto los Bat-vehículos. Hasta sabía dar masajes que, aunque cierto es que eran algo fríos, sí que conseguían aliviarle el dolor tras las peleas con los supervillanos.Pero en su diseño y construcción había cometido un error imperdonable: le había instalado  Windows como sistema operativo. Windows Vista, para mayor inri.Un día, RoBat se conectó a internet buscando la receta para hacer tarta de zanahoria y su mente cibernética se llenó de virus. Enloqueció.  Se volvió paranoico. Y termino intentando matar a su amo. - Por favor, Señor Wayne, no me desconecte – suplicó mientras le arrancaba el casco bajo el que llevaba la CPU.- A tomar por culo, cafetera.La lucha había sido titánica. Le había fracturado dos costillas, y casi le arranca la oreja con uno de sus extensores. Eso de pelear sin el traje había sido una mala decisión. Una y no más, Santo Tomás, se dijo. Una, y no más.Asumió que tendría que aprender a llevar la casa el solo. Y que nadie le ayudaría en su doble vida, millonario de día, superhéroe de noche. Tomó la nueva situación con decisión, y con un toque de optimismo.Tres días le duro el optimismo. Al cuarto día se vino abajo. El primer día lo perdió entero limpiando los baños. Los quince baños que tenía. - Por mis muertos que mañana los cierro todos con llave menos el rojo, que es el que menos se ensucia, se dijo. El segundo en limpiar el Batmóvil, la Batmoto, el Batcóptero, y la Batidora. - Me cago en mi puta vida, de dónde sale tanto barro.El tercero se lo pasó de compras en el CostCo. Se compró 18 kilos de aceitunas sin hueso; 34 de patatas, onduladas; 2 garrafas de espuma de afeitar, de a 5 litros la garrafa; 60 bidones de leche, de 5 litros cada bidón; 18 paquetes de pan de molde; 4 kilos de queso ahumado; 4 botes gigantes de kétchup; 5 batas de cuadros escoceses; y 12 pares de zapatillas de estar por casa. Con la suela de gel. Anunciadas en TV.Por la noche, sentado en el sofá de su salón de quinientos metros cuadrados, mientras se comía un sándwich de queso, enfundado en una bata de cuadros escoceses, con los pies cocidos por el gel de sus zapatillas de estar por casa, lloró.Lloró como no había llorado desde que mataron a sus padres en un sucio callejón.Cuando se le pasó la llorera, llamó a Superman.continuará ...Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



Todos menos Superman. Episodio I

2016-01-27T20:25:54.312+01:00

Bruce Wayne se ha quedado sin mayordomo. Un día, cuando llegó a casa, después de patrullar el Gotham nocturno, se encontró una nota en el recibidor. “Me voy”. Nada más. Sin explicaciones. Sin más detalles. Un simple “me voy”.De eso hace ya dos meses.Al principio pensó que era una ausencia temporal. Unas horas. Unos días. Tal vez una semana, se dijo. Pero pasaron los días, y nada. Llegó a pensar que podría ser un secuestro. Pero no tenía sentido. Nadie llamó. Nadie envío una nota. Nadie pidió un rescate.Al décimo día Bruce Wayne asumió que Alfred se había ido, para no volver. Y un hombre como él necesita un mayordomo.Puso un anuncio en el Gotham Times, solicitando un profesional. Un buen profesional. Abstenerse mujeres. Imprescindible buenas referencias.Con el primero que acudió, un argentino de mediana edad e impecable porte, cometió un error que ya no volvería a cometer más. Le dijo que él era Batman.- ¿No?- Sí.- ¿Batman?- Sí, Batman.- Esteeee… sí… ya… Batman…- ¿No me crees?Le enseñó la Batcueva- ¡La concha de tu madre… trabajo para el puto Batman!Al día siguiente, cuando se levantó y fue por café a la cocina, se encontró al argentino preparando el desayuno enfundado en un mono negro, con un antifaz, y un 22 colgando de un cinto rojo.- Buenos días, jefe. Desayune fuerte que tenemos que salir a luchar contra el mal.- ¿Cómo?- ¿Qué le parece?  Lo del cinturón rojo es para darle un poco de color, que ir todo de negro como que deprime, ¿no? Me lo ha dejado mi hermana.- Mira…- Ernesto. - Mira, Ernesto, yo trabajo solo. Tuve un ayudante hace años pero la cosa no funcionó.- Lo sé. Robin. Pero ese era un pelotudo. Nada que ver conmigo. Yo soy una máquina. El azote del mal.  El compañero perfecto. ¡Yo soy su hombre!Le dijo que se fuese, y que no volviese. No sin antes advertirle que si desvelaba su secreto le rompería las pelotas. Una y mil veces. ¿Entiendes?- ¿Es por el cinturón? - A la puta calle, coño.Tras esa mala experiencia inicial decidió que lo mejor era construir un robot que fuese capaz de realizar, si no todas, al menos sí las tareas más comunes para un mayordomo.  Y, aunque la robótica no era su fuerte, lo cierto es que en sólo quince días construyo un robot humanoide bastante aceptable. ¡Chúpate esa, Tony Stark!Lo llamó RoBat.continuará...Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



No se vayan todavía

2016-01-16T13:46:51.002+01:00

De los creadores deEl escritorLa trilogía de las letraslos productores deLa trilogía del Parque de Atraccionesy los guionistas deBromasaparteUna trilogía incongruentemente binariaLlega ahoraTodos, menos Superman.Una trilogía superheroicaEstreno en este blog el próximo 23 de enero(San Ildefonso)Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



Viaje al centro de la Navidad

2015-12-25T00:00:10.524+01:00



Feliz Navidad a toda la gente de bien.

A la gente de mal que les den por donde amargan los pepinos.



Belén encontrado en el fondo de una mina abandonada
 (de Wolframio, nada menos) en la Sierra de Guadarrama.





Angry Love

2015-12-21T20:37:30.018+01:00


Cariño, tenemos que asumirlo: lo nuestro es imposible.

– ¿Por qué, mi amor?

– Es antinatural. Yo soy un pájaro, y tú una cerda.

- Cómo te pasas, ¿no?

– Mujer, no te enfades, pero es lo que eres.

- No es lo que soy, es cómo lo dices.

– ¡Pero es que eres una cerda!

– Ves, es ese tonito el que te pierde, pajarraco.

- ¿Pajarraco?…

– ¡Sí, pajarraco!

– ¡Marrana!

- ¡Buitre!

– ¡JAMONA!

– Ahí sí que te has pasado tres pueblos.

- Perdona, cariño, es que…

- No, si tienes razón.

- Claro que tengo razón. Has engordado, y mucho.

- Me refiero a lo de que lo nuestro es imposible, gilipollas.

- Perdóname, yo no…

– Devuélveme el tirachinas de mi padre.






El borrador del twitter de Darth Vader

2015-12-15T20:10:05.560+01:00



"Todo se ve más claro desde el lado oscuro."


no publicado por Darth Vader hace mucho, mucho tiempo,                                             
en una galaxia muy, muy lejana.                                             



M'Estampas. Página 2.

2015-12-06T21:55:19.801+01:00

Madrid me estampa.Glorieta de BilbaoPuerta de AlcaláPlaza de ColónRetiroRetiroKilroy nunca estuvo aquí.[...]



Ingratos

2015-11-20T21:19:07.306+01:00


Sólo el cocinero lloró la muerte de aquella cebolla.






¿Dónde vas, Peter Parker?

2015-11-15T21:51:03.101+01:00

Peter Parker anda buscando a Stan Lee para darle una paliza.Dice que le ha amargado la existencia. Que desde que le convirtió en el hombre araña su vida es una puta mierda.Se muere su tío Ben. Pierde a su mejor amigo. No encuentra un trabajo digno, a pesar de que todo el mundo le dice lo brillante que es. Malvive con cuatro dólares en el bolsillo. Le caen hostias por todas partes. Y de amores, mejor no hablar. Está más solo que la una.Joder, vale que antes no era el rey del mambo, pero al menos tenía un futuro.Y ahora, encima, le han salido unos granos por todo el cuerpo que le pican a rabiar. Se pasa el puto día rascándose.Le dijo el dermatólogo que eso iba a ser alergia a algún tipo de tejido, que esas cosas pasan. Un día te levantas y eres alérgico a, por ejemplo, el algodón. Así que cambió el material de su traje. Una y otra vez. Del algodón paso al poliéster. Del poliéster al latex. Del latex al neopreno. Joder, si hasta llego a hacerse uno de lino que se arrugaba con mirarlo. Los supervillanos se descojonaban de él cuando lo veían venir lleno de arrugas. Lo que faltaba. Dame tres hostias si quieres, pero no me faltes al respeto, coño.Pero nada. Los picores no cesaron. Es más, con cada traje nuevo, más granos, y más gordos. Finalmente el doctor concluyó que era el estrés, que esas cosas pasan. Un día te levantas y…Pues mira, por una vez, los matasanos van a tener razón.Parker se ha enterado de que han empezado a rodar una nueva película de los Vengadores. Y como al viejo, que es un ególatra, le gusta salir en todas las películas de la Marvel, ha decidido pasarse por el set de rodaje, a ver si hay suerte y se lo encuentra. Te vas a enterar, cabronazo.Pero cuando ha llegado allí a quién se ha encontrado es a Hulk sentado en el suelo, en un descanso entre escena y escena, comiendo un bocadillo de mortadela. Pensativo. Con la mirada perdida. Solo.Se le ve tan cansado.Y claro, al final resulta que encima no te puedes quejar, que por mal que te vaya, siempre hay alguien que está peor que tú.Se ha dado la vuelta y se ha ido cabizbajo, maldiciendo su mala suerte, rascándose con desesperación los muslos, que es donde más granos le han salido.No sé, tal vez lo mejor sería ir como Hulk, medio desnudo. Aunque, joder tío, esos pantalones morados…Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



Spam Connection

2015-11-12T20:29:50.314+01:00

Lo encontraron flotando en un flujo de datos, enganchado a unos bits de paridad. Llevaba varios días muerto. Sin síntomas de violencia.


– Otro que no soportaba vivir bajo el yugo del desprecio, me temo.

– ¿Algún anexo en los bolsillos?

– No sé, tu compañero lo ha examinado antes de que yo llegase.

– ¿McAfee?

– No, el ruso.

– Gracias, Doc. Puede llevarlo a la papelera.


Algo olía a podrido en la red. Trece suicidios en menos de doce horas eran demasiados suicidios, incluso para un periodo de máxima actividad comercial como este.


– ¿Seguro que no tenía nada, Kaspersky?

– Nada. Solo texto y enlaces.

– ¿Y el asunto?

– Lo típico: no dejes pasar esta oferta, grandes descuentos…no recuerdo. ¿Qué hacemos, jefe?


Mi mujer me dejó por un spam, uno de esos de alargamiento de pene. Hace ya siete ciclos de eso.


– Cierra el caso.








La verdad sobre el caso Skywalker

2015-11-08T21:37:26.001+01:00

¿Dónde está Luke?Es la comidilla en los mentideros, lo que todo el mundo se pregunta a apenas un mes del estreno de la nueva película de la saga: ¿dónde está Luke Skywalker?En los trailers, en los teasers, en el cartel oficial y en el resto de carteles promocionales podemos ver a la princesa Leia, a Han Solo, a Chewbacca, pero en ningún momento aparece el joven Luke.Los millones de seguidores de la saga especulan sobre su paradero, y la teoría de que Skywalker, tal como hizo su padre, se ha pasado al lado oscuro, es la que más adeptos tiene.Pero nada más lejos de la realidad.En Diario de náufrago en una palangana, y solo en Diario de náufrago en una palangana, sabemos la verdad.Cuando Disney se hizo con Lucasfilms, tras pasar por caja y pagar una pasta gansa, los directivos de Disney decidieron organizar una fiesta de confraternización que hermanase a todos los personajes de ambas divisiones. Una macrocena secreta en la que los personajes del universo Star Wars compartieran mesa con las más importantes personajes del mundo Disney.Luke Skywalker y Pocahontas compartieron mesa y dicen que esa noche, nació el amor.Eran la pareja perfecta, y en Disney lo sabían. Él, con esos ojos azules y ese pelo rubio, y ella con esa tez morena y esa melena azabache al viento. Los dos tan inmaculados. Tan del bien. Tan comerciales. Los directivos de Disney se frotaban las manos, y dieron su bendición a la relación.Pero entonces algo vino a enturbiar tan lucrativa y hermosa historia de amor. Luke, que siempre ha sido un poco inmaduro, tuvo un desliz, y le fue infiel a Pocahontas.Infiel, ¿pero con quién?Pues nada menos, que con la cerdita Peggy, que encima es amiga y compañera de Pocahontas ya que desde 2004 los Teleñecos son propiedad de Disney.Los gritos de cólera todavía resuenan en los despachos de la compañía del ratón. Con millones de muñecos de la pareja de tortolitos besándose ya fabricados, y a la espera de ser enviados a las tiendas, Luke había echado a perder el negocio del siglo.No se lo perdonan, y le han expulsado de la saga.El joven Skywalker lo niega todo, dice que es mentira, que el ama a Pocahontas, que todo es una confabulación de su hermana y su cuñado, y que si su padre estuviese vivo se iban a cagar todos en los pantalones, panda de hijos de puta.Pero nadie le cree. Y hacen bien.En Diario de un náufrago en una palangana tenemos la prueba gráfica de la infidelidad de Luke. Y tenemos la obligación de hacerla pública.Porque nada escapa al objetivo de una cámara analógica en manos de un náufrago en una palangana.Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



Sueños húmedos

2015-11-04T20:17:14.941+01:00

¿A vosotros nunca os ha pasado que vuestro cerebro os engaña para que sigáis durmiendo?A mí sí, constantemente.A las seis de la mañana suena el despertador y, en el tiempo que tardas en alargar el brazo para apagarlo, tu cerebro crea un sueño en el que llaman de la empresa para decirte que una tortuga gigante del Serengeti, de 8 toneladas de peso y 6 metros de altura, se ha fracturado una pata justo a la entrada de la oficina, y es imposible acceder al recinto porque no hay ni dios que consiga quitar ese obstáculo de en medio. Así que hoy, no se trabaja.Y entonces bendices al mundo animal, y sus fracturas, y apagas el despertador y sigues durmiendo.Pero tú, que eres un tío desconfiado, a las seis y media de repente te despiertas, porque algo no cuadra, y te levantas, y te maldices porque te das cuenta que tu cerebro te ha engañado y tendrás que apresurarte si no quieres volver a llegar tarde al trabajo.Enciendes la tele y, sorprendentemente, ves en la puerta de tu oficina, junto a una tortuga gigante de 8 toneladas de peso y 6 metros de altura, a ese reportero de corbatas ridículas que siempre da las noticias chorras, dando datos técnicos sobre la vida y obra de las tortugas gigantes del Serengeti. Y a Martínez, el de contabilidad, haciéndose un selfie con la tortuga. Y ves como a lo lejos se acerca, tocando la campana, un camión de bomberos, y detrás un volquete con un cargamento de escayola, y el reportero de corbatas ridículas informando que los bomberos, en colaboración con Escayolas Garrido e Hijos, y la Sociedad Protectora de Tortugas Gigantes del Serengeti, van a hacer la mezcla para escayolar la pata fracturada de la tortuga, que el pobre animal está sufriendo.Y entonces tú, que eres un tío leído, te das cuenta de que los camiones de bomberos ya no llevan campana, que llevan una sirena, y que la campana que has oído era tu despertador, y te levantas, y te maldices porque tu cerebro, aunque sea menos leído, es más listo que tú, y te ha vuelto a engañar, y saltas de la cama, y vas corriendo a preparar café porque, aunque ya son las siete, sin un café en el cuerpo tú no sales de casa.Y entonces, mientras estás echando el café en el filtro, asoma por la puerta de la cocina Jessica Alba, despeinada y en bikini, y te mira con esos ojos que nunca consigues recordar de qué color son, y le dices “Cariño, me he vuelto a quedar dormido”, y ella se aparta un mechón del pelo que le cubre la cara, te mira con ternura, y te dice mientras se le desliza sobre el brazo un tirante del bikini, “anda, tonto, vuelve a la cama, que hoy es domingo”.“¿Domingo?”, repites nervioso, mientras miras la etiqueta del Primark que le asoma a Jessíca Alba por debajo del bikini, “¿domingo?”... y entonces apartas de un manotazo a Jessica Alba de tu camino y sales corriendo hacia el dormitorio, y por el pasillo piensas ¿acabo de apartar de un manotazo a Jessica Alba en bikini?, y llegas al dormitorio y ahí estás tú, en la cama, roncando como un cerdo..Y te maldices porque tu cerebro está empezando a jugar sucio. Sacudes con fuerza el cuerpo en tu cama al grito de ¡despierta coño! y entonces te das cuenta de que no eres tú el que está roncando en la cama, que es Mark Knopfler que, con cara de money for nothing, intenta incorporarse para decirte lo absurdo que es perder el tiempo en tu mierda de trabajo. Pero al empezar a incorporarse la cinta elástica que lleva en el pelo se le engancha en el cabecero de la cama y, una vez que alcanza su elasticidad máxima, hace que su cabeza regrese violentamente hacia atrás, con tanta fuerz[...]



Grandes frases de la historia del cine (VIII)

2015-11-01T22:00:01.717+01:00



¡El teléfono no está sonando, maldita sea!... no hay teléfono...


Charlton Heston en El último hombre vivo

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Os voy a dar carrete

2015-10-29T23:12:41.296+01:00

Los dos o tres lectores que me han quedado tras esta larga y tendida pausa bloguera se estarán preguntando qué demonios he estado haciendo durante estos dos años y medio.Fácil: dormir, beber, comer, engordar, dejarme más barba todavía, y disfrutar de una de mis más recientes aficiones. La colección, uso, y disfrute, de cámaras analógicas.Cámaras frigoríficas, no, sordo. Cámaras fotográficas.Las frigoríficas las uso y disfruto, sobre todo las de los bares, pero no las colecciono.Todavía.Analógicas quiere decir que utilizan carrete, que es eso que le metíamos a las cámaras cuando nos íbamos de vacaciones y volvíamos con no más de de 50 fotos que enseñar. Ahora volvemos con no menos de mil. Y no los enseñamos porque nadie las quiere ver. O porque enseñarlas conlleva el riesgo de que el tiro nos salga por la culata y, a cambio, tengamos nosotros que ver después las suyasHay gente que se ha ido a pasar una tarde a Albacete y ha vuelto con 3.654 fotos en la cámara digital. Eso sin contar las 8.635 que han hecho con el móvil.Que no es por criticar, pero yo creo que Albacete no da para más de 50 fotos. Y eso si tienes activada la opción de ráfaga.Así que, sientiéndolo mucho por aquellos que piensan que aguantar las aficiones ajenas es un coñazo, en breve abriremos nueva sección den Diario de un náufrago en una palangana. Retrocams sería un buen nombre si no fuese porque lo de ‘retro’ ya empieza a escocer.Se aceptan sugerencias.Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



Tempus fugit

2015-10-29T23:11:37.215+01:00

Tom Hanks se pasó 4 años solo, en una isla, mirando un reloj y hablando con una pelota.Al Doctor Livingstone lo encontraron después de 5 años sin tener noticias suyas. Al tío le dio por dar un paseíllo por la indómita África. Supongo.El conde de Montecristo pasó 18 años injustamente encarcelado en el Castillo de If, los mismos que estuvo Ben Kenobi observando al joven Luke, escondido en unas áridas montañas, con la única compañía de unos enanos encapuchados, y unos tíos con colmillos en los mofletes y menos conversación que una piedra pómez.El  monasterio de El Escorial tardó 21 años en ser construido, y Robinson Crusoe se pasó 28 años perdido en una isla remota en las costas de América, cerca de la desembocadura del río Orinoco.Moisés estuvo 40 años vagando por el desierto, que son 13 años menos de los que llevan los Stones sacando la lengua.La Sagrada Familia de Barcelona lleva más de 130 años “under construction”, más o menos lo que llevan los hijos de un tal Casimiro Mahou refrescando las gargantas de los madrileños.Unos 150 años lleva Heraclio Fournier poniendo a la puta de oros en manos de universitarios, soldados, jubilados, y demás gente de mal vivir.Aunque todos estos datos se quedan en nada teniendo en cuenta que se estima que la edad del universo es de unos 150.000 millones de años. Millón arriba, millón abajo.Así que, después de todo, no parece que 2 años, 6 meses, y 25 días sea mucho tiempo. ¿No?Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



¿Por dónde cabalga Junior Jr.?

2015-10-29T23:13:07.042+01:00

Estoy desolado.Junior Jr, con sombrero XXSMe acabo de enterar que Junior Jr. ha abandonado Los Cleverlys. O, mejor dicho, los abandonó, porque en el International Bluegrass Music Asociation Festival de Nashville, celebrado en otoño de 2010, ya no estaba.Y aunque Harvey D., que es como se llama su sustituto, parezca un digno sucesor de nuestro admirado Junior Jr., no lo es. No, mis queridos lectores (incluidos el bueno, el feo, y el malo). Junior Jr. es único.Harvey D., con sombrero XXLEn cualquier caso, los dos comparten el dudoso honor de que, tras su nombre, poner una coma chirría tanto como un manojo de uñas arañando una pizarra.Veamos a Harvey D. en acción, y recordemos, con nuestros sombreros bien calados, el paso de Junior Jr. por Diario de un náufrago en una palangana. allowfullscreen="" frameborder="0" height="299" src="http://www.youtube.com/embed/YZ7Pia5kt9Q" width="504"> Kilroy nunca estuvo aquí.[...]



M'Estampas. Página 1.

2015-12-06T21:55:42.917+01:00

Madrid me estampa.Azotea del Círculo de Bellas ArtesCabina Telefónica Gran VíaCasa del Lector en el MataderoPuente sobre el ManzanaresLa Tabacalera.Exposición de José Manuel BallesterKilroy nunca estuvo aquí.[...]



Jeremy y papá

2013-03-14T21:24:02.793+01:00


Para todos aquellos que celebren el día del padre como Dios manda (es decir, el martes) y no como manda la Santa e Inquisitiva Patronal (es decir, el lunes, maldito lunes) una recomendación para regalar a vuestro progenitor: Jeremy y papá, de la serie Zits.







Sencillamente genial.




Esa esquina en el futuro

2013-01-31T21:30:50.706+01:00

Abres el 20minutos, porque la cosa está tan mal que sólo te puedes permitir leer un periódico gratuito escrito por becarios, y te encuentras con la siguiente noticiaY piensas que estos están de cachondeo, o que se han vuelto locos, pero lo cierto es que la situación es real y, efectivamente, pasó el fin de semana pasado... pero no aquí, ni ahora.Te escribo desde el futuro. Te escribo desde un universo paralelo.Lo que pasó, hace dos meses para ti, hace 70 años para mí, es que el Universo ya no pudo soportar el peso de tanto hijoputa y tanto sinvergüenza y se plegó sobre si mismo, creando un universo paralelo donde los pilotos Titán se teletransportan a territorio enemigo; donde Peter Jackson se ha casado con un orco; donde Leo Messi y Cristiano Ronaldo pican piedra en una mina de Saturno; donde los únicos sobres que reciben los políticos son de cromos de las Monster High; y donde yo escribo a diario en este blog; en una caja bajo mi cama descansan cogiendo polvo los más reputados premios como bloguero, o blogger, que hay varios internacionales; y donde miles de mujeres hermosas suspiran por una noche de pasión y lujuria sobre mis premios polvorientos. No es un mal universo, ¿verdad?Y mientras tú, pobre mortal, sigues viviendo en este... en ese universo de mierda que yo dejé atrás, espero que para siempre.Pero ahora una puerta se ha abierto a este tu universo. Una puerta que conecta este blog, y esa esquina inferior derecha de la página doce del 20minutos, con ese universo en el que yo, en un futuro donde pintan copas, me rasco la barriga; mientras tú, en un presente en el que para tu desgracia pintan bastos, te rascas los bolsillos.Así que, ya sabes: no dejes de mirar todos los días esa esquina en el futuro.En cuanto a este blog... quién sabe, tal vez vuelvas y tengas la suerte de encontrarte otra entrada. Las puertas entre universos, como los blogueros, son caprichosas.Kilroy nunca estuvo aquí.[...]