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Escapando a la rutina...: Hoy



Mi vida personal...



Published: 2008-11-05T12:01:00+01:00

Last Build Date: Fri, 19 Jan 2018 18:29:11 GMT

 



La bendita rutina me abraza, ya no hace falta escapar más

2008-11-05T12:01:00+01:00

Por si no quieres leer todo el rollo: que me he mudado a http://lamujermuda.zoomblog.com Tras dos años y medio desde la creación del blog, ha llegado el momento de cerrar este espacio. Cuando abrí "Escapando a la rutina", estaba en una época de mi vida completamente abrumada por los vaivenes y sacudidas de mi existencia. El recuerdo amargo de un abandono (El Hombre Reptil) me perseguía, y yo me sentía subida en una montaña rusa de la cual no sabía como bajar. Era divertido, pero agobiante. Estaba continuamente de fiesta en fiesta, pero lo que ansiaba era paz y tranquilidad. Quería escapar a la rutina. Con el tiempo, llegué a tocar fondo. Me quedé sin empleo y la sensación de estar perdida aumentó a niveles hasta entonces desconocidos. Y de repente, todo cambió. El momento de inflexión. Él apareció. Y, como no podía ser de otra manera, me enamoré. Desde ese momento, la rutina (entiéndase por paz, entiéndase por tranquilidad) se ha establecido en mi vida. Ya no escapo a la rutina: vivo en ella la mar de feliz. Creo que ha llegado el momento de cerrar este blog, porque el momento vital que le dio sentido simplemente ya pasó. Y he decidido en cambio, abrir otro: "La mujer muda". El motivo por el cual he decidido bautizarlo como "La Mujer Muda" es porque, sobre todo, ahora me doy cuenta que posiblemente en ciertos momentos me excedí hablando sobre mi vida privada, e incluso en algún momento me vi envuelta en ciertas polémicas. Nunca he escondido ni mi nombre ni mi identidad, y el no ocultarme me ha acarreado alguna consecuencia que se podía haber evitado. No me arrepiento, pero la experiencia es la madre de la prudencia (¿refranero? ¿pa que? Si ya me lo invento yo!!). Pretendo que este nuevo blog sea más impersonal, escribir historias y publicarlas, sean recuerdos o no, pero no me apetece hablar más de mi. "Escapando a la rutina" era (es) como una especie de diario, y ya no deseo ser esclava de ello. No tengo nada que ocultar, pero tampoco, afortunadamente, nada que contar: soy muy feliz. No news, good news. De todas maneras, como creo que algunos posts de "Escapando a la rutina" están realmente bien (modestia aparte), seguramente "trasladaré" esos posts a "La mujer muda". Si leen el nuevo blog y tienen sensación de dejavú, estén tranquilos: su memoria no falla en absoluto. En fin.. esto es todo, amigos. Están invitados a conocer a "La Mujer Muda", si lo desean. Muy simpática no es: no habla nada de nada. [...]



Volveeeeer

2008-10-15T08:36:00+01:00

Ya he vuelto de vacaciones.

De momento, sólo diré que he sido inmensamente feliz durante estos días. He caminado bajo el sol envuelta en árboles rojos, verdes y amarillos; he respirado aire puro y por la coche me he dormido envuelta en suaves mantitas delante de la chimenea abrazada a Calamaro.

Nota: Tras leer este párrafo, he experimentado envidia de mi misma... Joer...

Pero la perfección suele tener un pequeño defecto: suele ser breve. (Mecagüenlaleche!!!)

Ahora, ya de vuelta (mi año siempre empieza en septiembre, no en enero), he decidido imponerme ciertos propósitos:

1.-Aprender francés (ayer fue mi primer día de clase. Ya sé decir los días de la semana. Je.)

2.-Dejar de fumar. (jajaja=risa nerviosa).

3.-Perder unos cuantos kilos (jajaja=risa aún más nerviosa). A este paso va a ser más fácil saltarme que rodearme, oño. Estoy hasta el moño de sufrir como una perra cada vez que me quiero comprar un pantalón tejano... es igual de dificil que comprar plutonio!!! Eeeooooo!! que las de talla 44 existimos, existimos!! como Teruel!!!

Nota: Si consigo adelgazar algo tendrá mucho mérito por mi parte, ya que convivo con un ser cuyo concepto de cena ligera es tortilla de chorizo.. En fin.. Deseadme suerte...

 Nota 2: El tema "traslado Zaragoza" está en standby.




Cuatro cosas y ens anem

2008-09-23T07:30:00+01:00

Cuatro cosas que nos vamos...

1.- Me he apuntado a primero de francés en la Escuela Oficial de Idiomas... Ohlalá!! Un día me levanté de la cama y me dió un aire políglota, por lo que decidí apuntarme al sorteo de francés y alemán. Me cogieron en los dos idiomas, pero asumo que mi neurona no debe estar muy capacitada para aprender declinaciones germanas, así que me decanté por el francés. Hoy es mi primer día!!

2.- A Calamaro le han ofrecido un buen trabajo en Zaragoza, ni más ni menos. Él está entusiasmado. Cuando vayamos a Madrid el próximo lunes, hemos de pasar por la ciudad mañica para que hable con el jefazo que le ha ofrecido el puesto. De momento, todo está como muy en el aire, y yo creo que, sobre todo y ante todo, antes de valorar nada, hay que conocer la oferta económica. Como le he dicho a él, según lo que le ofrezcan de dinero, nos plantearemos la posibilidad de mudarnos o no, pero vaya, la oferta ha de ser buenísima para que yo mueva el culo de mi casa.. ya veremos. Lo cierto es que me da pereza comenzar de nuevo en una ciudad en la que no conozco a nadie (bueno, conocía a alguien, pero se acaba de mudar hace dos días prácticamente), así que hasta la situación no esté más clara no me apetece plantearme nada.... Hay que valorar el tema ecónomico, su trabajo, mi trabajo, que nos sale más a cuenta... ufff... Es complicado.

3.- Cada día me cae peor mi compañera de trabajo. Y encima, para mi desgracia, como lo cierto es que trabaja muy bien, le han ampliado la beca en número de horas.. ¿Porqué, Señor? ¿Yo que te he hecho? Me siento como una especie de Santa Job, pero al estilo oficinista. Pero, por suerte...(continua en el párrafo de abajo...)

4.- La pierdo de vista durante algunos días.. Porque mañana empiezo vacaciones...Por fin!! Me voy cuatro días a Tenerife con mis amigas (sin Calamaro ni ningún otro acompañante masculino, sólo chicas solas, ¡qué peligro!! biennnn!!), y luego, ya con Calamaro, haremos durante dos semanas la ruta Madrid-León-Picos de Europa. Nos llevaremos las botas de montaña y la bici, para hacer excursiones.. Qué ganas tengo de ver verde!!

Cuatro cosas que nos vamos...de vacaciones!! Yuhuuuuuu!!! Vuelvo el 13 de Octubre!!




Hacerse mayor

2008-08-08T09:00:00+01:00

¿Y no te pasa nunca que un día te miras al espejo y te percatas, acojonado, que te pareces muchísimo a tu madre/padre, incluso en todas esas cosas que criticabas, y de repente, te das cuenta, que sin saber cómo ni porqué, tienes las mismas reacciones que ellos?

Cada vez me veo más fiel reflejo de mi madre, y eso me sorprende y me inquieta. Me doy cuenta que tengo el mismo sarcasmo duro procedente de la sinceridad que ella. La misma tendencia a la tristeza. La misma tendencia a la timidez, a no querer destacar. Que todas las manías que había criticado de ella antes, son las mismas que las mías ahora: pensar demasiado en negativo, excesivamente prudente, miedosa, rozando la intolerancia en ciertos sentidos.

Sé que los últimos acontecimientos de estos últimos meses me han hecho una mella más profunda de lo que pueda parecer a simple vista, y es lo que han provocado que me haya convertido en el ser nervioso que soy ahora. En estos últimos dos años he pasado por cuatro trabajos distintos y he estado en el paro. Y ahora, me doy cuenta que con todo esto de escuchar hablar de tanta crisis económica a mi alrededor, se me ponen los pelos de punta. El 30 de enero se me acaba el contrato, en teoría me han de hacer indefinida. ¿Y si no me recuevan? ¿Otra vez en la puta calle? Odio la inestabilidad laboral, la odio. Es lo que me crea más inseguridad del mundo. Y a lo que iba: me podría tomar las cosas de otra manera, por supuesto. Pero lo curioso del asunto es que he reaccionado como insconcientemente he mamado durante los años de mi infancia, siguiendo el modelo de mi madre: con excesivo miedo, con excesiva prudencia, con excesiva seriedad.

Por ejemplo, con Calamaro habiamos pensado, en nuestras dos semanas de vacaciones, irnos por ahí, darnos un buen viaje, vivir la vida. Pero me da tanto pánico que quizás me pueda quedar en el paro en enero, que pienso: como nos vamos a gastar 3.000 euros en un viaje? Y luego? Y si lo necesitamos luego? Y reculo y convenzo a Calamaro de que no, que mejor que no. Pero lo que me ralla es que por pitos o flautas, mi exceso de prudencia nunca me permita hacer lo que me apetece hacer realmente. Y lo que más rabia me da es que yo antes no era así, era más alegre, más alocada, más valiente (o inconsciente, aceptamos barco). Me echo de menos, coño. ¿Donde estoy?

Por supuesto, quiero dejar claro que no es cierto que mi madre sólo tenga cosas malas, es más, de hecho, es un abanico de virtudes. Es inteligente, muy culta, sencilla, sensata, sin tonterías en la cabeza, clara y precisa. Odia la idea de ser una molestia, y nunca ha perdido las ganas de aprender. Ha sido muy buena madre, muy paciente, y ahora es una excelente oyente de mis no quejidos. De adulta, le he descubierto un encanto especial, muy divertido, que desgraciadamente no le supe ver de más joven.

Quisiera ser poder selectiva, quedarme con lo que me gusta y con lo que no. Quiero ser alegre, valiente, sensata, sin hacer el memo, disfrutar realmente de la vida. ¿Es posible? ¿Llegaré a ser algún día la persona que me gustaría ser? La experiencia me dice que cualquier cosa puede suceder en cualquier momento, pero los meses pasan con furia endiablada, y a veces no sucede lo que debería suceder... 




La chica perfecta

2008-07-22T13:04:00+01:00

En Tecnologic Curro viene a ayudarnos por las mañanas una estudiante de Ingeniería Química, para ayudarnos con el tema del Reach (es una cosa mu coñazo que no quereis que os explique, os lo digo en serio...).. La cuestión es que la chica es lista, trabaja bien, es guapa, esbelta, es simpática, agradable y extrovertida, educada, sonríe, nunca tiene una palabra altisonante. Viste adecuadamente, combina bien los colores, no es extravagante, las falditas y los colores ocres dominan en su vestuario, va siempre bien peinada, sin excesos, estéticamente no tiene un fallo. Es prudente, sensata, no sale demasiado, no va a bares porque le molesta el humo, no bebe porque no le gusta el alcohol, no va a conciertos porque se agobia con la gente, en su MP3 se escucha la discografía completa de Hombres G y Fito y los Fitipaldis. Aspira a casarse con su novio de toda la vida del que habla continuamente y que trabaja en una oficina bancaria. Nunca hace nada mal, es buena hija, buena novia y buena empleada. Podría definirse como una chica perfecta. Pero no. Tiene un serio defecto: es aburrida a morir. Qué coñazo de niña, por Dios... Me dan ganas de zarandearla por los hombros y gritarla al oído para que vaya a una discoteca a bailar hasta las siete de la mañana, que se emborrache, que haga locuras, que se rompa una uña rescatando a un gatito perdido subido en una farola, que haga otras cosas aparte ir a la playa  a tostarse al sol, que de verdad no pasa nada porque te entre humo en un ojo en un pub o por echarte unas risas con gente desconocida o por comerte un yogur caducado o por decir palabrotas. Que no se puede ser tan sumamente pánfila y buenecita, que hay que tener sangre en las venas, correr riesgos, probar cosas. Para más inri, otra cosa que me pone nerviosa de ella, aparte de su sublime perfección, es su gran defecto: su brutal desconocimiento sobre personajes/hechos del mundo actual. Ignora (y lo proclama alegremente) quien es Ingrid Betancourt o la cara de David Bowie o qué clase de música hace Leonard Cohen. El otro día pensaba que el Monstruo de las Galletas y Coco eran el mismo muñeco.. por Dios! Barrio Sésamo es de dominio público. Nada fuera de su esfera le interesa. Es lo que pasa por estar demasiado tiempo atusándote el pelo: te quita tiempo para otras cosas... Si a los 22 años es así de plastaza...¿como será a los 40? Ufff...  Un poco de vidilla, por dios!! Resumiendo: que me cae mal, vaya. Y la aguanto cada día 6 horas enfrente. Pues vaya... [...]



Filosofía cutre de andar por casa

2008-07-11T08:01:00+01:00

-Oye, estaba pensando yo...

-Qué?

-Que somos un poquito cafres, tú y yo, no?

-Por?

-Porque no tenemos ilusiones ni proyectos de nada: ni queremos casarnos, ni tener hijos, ni de comprarnos un piso... nada de nada...

-Ah, pero no es verdad que había un filósofo que decía que “Sabio es el que nada espera”?.

-Si.. Spinoza, creo.

-Pues ya está... ¡Somos sabios!

-Lo somos?

-Esquivamos la decepción.

Nota mental: Así que para Spinoza la sabiduría consistía en tener las inquietudes vitales de un espárrago.. Pues no acabo yo de estar convencida...




Vaya, vaya...

2008-06-27T09:25:00+01:00

Pues no resulta que el pasado 13 de junio mi blog cumplió dos añitos y yo ni me acordaba? Ays...

Así, en grandes rasgos, el resultado hasta ahora ha sido de:

-167 posts. (2 años = 365 + 365 = 730 días, por lo tanto, la media es escribir un post cada 4,4 días...)...

-3000 comentarios (aprox.) (Eso es unos 17,9 comentarios por post)..

Pues no está mal...¿no?

Mua!




Mayo pastoso y gomoso

2008-05-26T11:08:00+01:00

Mayo está resultando pastoso, espeso y difícil de masticar, como puede llegar a serlo un polvorón con exceso de almendra. No es que esté siendo un mes malo, ni mucho menos, como tampoco lo es jamás de los jamases un polvorón, pero si que está resultando largo, agotador, cansado, compacto y consistente, pesado de digerir, sin ranuras para que entre el aire fresco en él... Hace tres semanas ya que volví de vacaciones, visitando Cádiz, donde estuve borracha a base de vino manzanilla y sol durante 5 intensos días... Regresé, me despedí de mi antiguo trabajo, y al día siguiente empecé en el nuevo.. Sólo hace tres semanas que he empezado en el nuevo trabajo, y me da la sensación que llevo aquí tres milenios... Tan adaptada estoy a mi nueva rutina, que ya nada me aporta sorpresas, ni ilusión, ni motivación... Me preocupa la poca predisposición que tengo últimamente para sorprenderme... Otro aspecto que me preocupa últimamente acerca de mi carácter es lo rancia que me vuelto socialmente.. gruño en vez de saludar, cruzo de acera para no verme forzada a entablar conversación con ningún conocido, me hago la loca para no ser simpática, no voy ni al cine, no llamo a nadie ni escribo ni devuelvo emails, me siento aislada de mis amigos pero tampoco hago ningún esfuerzo por acercarme, me voy a comer sola por no molestarme a sociabilizar con mis nuevas compañeras de trabajo... Tan sólo me apetece estar en Calamaro, que me abrace, que me mime, y al resto del mundo le puede dar la pandemia que sea que me importa un bledo (gracias, Rhett Buttler, por tu aportación magistral a las expresiones mundanas...)... Como habéis podido comprobar, ni en el blog escribo ya... Echo de menos a la niña risueña, vital y dichadachera que yo era, más neurotica, pero también más llena de vida. ¿Donde está? Simplemente, no está, y ni siquiera me he dado cuenta de cuando se ha ido.  He de cambiar el chip.. Por mi bien... O me volveré gris y aburrida.. (aun más, si cabe). PD. He descubierto a Amelie Nothomb y no puedo parar de leer (devorar, más bien) sus libros...  [...]



Upcoming

2008-04-25T09:53:00+01:00

Qué pasará en la vida de Elena en fechas próximas (muy corto plazo):

1.- Un grupo de machos desconocidos colonizan mi hogar durante este fin de semana, ya que han considerado que está muy bien estar de gratis en algún sitio mientras van a ver la F1... ays.. no hombre no.. estoy siendo un poco mala.. son amigos de Calamaro que yo no conozco... y por las historias que he escuchado, son muy piezas.. tengo miedo... miedito.. ays... mi pobre hogar... que será de él... que sólo tiene 4 meses... es joven...

2.- El lunes 28 me voy de vacaciones. Ruta diseñada a seguir: Lunes : Córdoba; Martes, Miercoles, Jueves y Viernes: Cádiz; Sábado: Madrid; Domingo: Pa Casa que ya está bien de recorrer esos mundos de Dios... Qué ganas tengo.. ¿Alguna recomendación más para ver por Cádiz? Ya me han hecho varias.. :D

3.- Lunes 5: Mi último día en la editorial.. Ahora mismo me acaban de hacer una sesión de fotos para extraer alguna con la que hacerme una postal personalizada. Han tenido que hacerme muchas fotos, porque en el 99% de ellas salgo con los ojos cerrados. Te odio, mierda de flash de cámaras digitales: has arruinado la imagen que tendrán las generaciones venideras de mi, porque no hay manera en qué ninguna salga decente, sin parecer un troll o tonta, sin más.. Jo... Que envidia me da la gente fotogénica....

4.- El martes 6 empiezo en el nuevo trabajo, en Tecnologic Curro... a ver qué tal....  me siento como cuando era niña, y cambiaba de colegio...

5.- Hoy al mediodía he quedado para comer con mi Archienemiga.. es decir, mi ex-mejor amiga, a quien hace más de dos años que no veo.. qué miedo. Me dejó de hablar tras un monumental cabreo que pilló tras una metida de pata mía, y desde entonces que no nos vemos.. Ufff...

Estaré bastantes días sin pasarme por aquí.. sean ustedes muy felices.. que yo, mientras tanto, me voy de vacaciones, muahahahahahahaaaa!!!



Si cuando acabes el post, sabes mi estado de ánimo, te doy cinco duros

2008-04-18T08:36:00+01:00

  Calamaro apareció cuando ya no esperaba a nadie. Cuando ya estaba convencida de que nunca me enamoraría y ya ni siquiera me dolía la idea de quedarme el resto de mi vida sin pareja. Pero de repente, un día cualquiera llamó al timbre de casa, y no se marchó nunca más. Las cosas buenas son así. Aparecen. No las buscas, y de repente: plof!! como una seta!! Ahí están!! Has estado esperándolas tanto tiempo que, cuando aparecen, te invade una sensación de incredulidad: "ya está? Ya lo tengo? No puede ser…" Y pasa tiempo hasta que asumes que sí, que realmente, esta vez si has tenido buena suerte. Yo, por ejemplo, persona gafe por naturaleza, estoy flipando de la buena estrella que tengo desde hace más o menos un año. Apareció Calamaro. Apareció trabajo. Apareció un piso. De repente. Todo de repente. Obviamente, todo esto es relativo. Que las cosas buenas aparezcan de repente, no quiere decir que no sean, en realidad, producto de un trabajo de fondo. Ahora, ha aparecido otra cosa de repente. Un trabajo. Un buen trabajo. En un buen sitio. Ha sido todo tan rápido, que aún no lo he asumido. El nuevo empleo ha aparecido por una razón. La raíz de los hechos es que la crisis económica, esa que parecía que era como de mentira, es muy real. La editorial médica no está pasando un buen momento. Congelaron sueldos en enero. A mi jefe directo le despidieron en marzo. A una compañera no la renovaron en febrero. A mí se me acaba el contrato en junio, y entonces puede pasar dos cosas: o indefinida, o a la puta rue. En noviembre de 2006 (si se desea, pueden consultar los archivos del blog), estaba absolutamente en el mismo punto. En aquella ocasión, también llevaba un año en la empresa y se me acababa el contrato, lo que significaba o que me hacían indefinida o que me invitaban a conocer a INEM, ese organismo amigo de los desgraciados, digo, de los desempleados. Y el resultado fue que conocí al INEM. Mu majo, por cierto, mu fino y mu educao. Al principio, estar en el paro fue… estimulante? Pero luego fue un infierno. Lo pasé muy mal estando en el paro. Resultó ser uno de los peores tragos de mi vida. Psicológicamente me destrozó afectó, y mucho. Como junio está a la vuelta de la esquina, y la posibilidad de que me pueda pasar lo mismo que entonces es real, opté por enviar un par de curriculums. Cualquier cosa antes de volver al paro. En plan chulapa, eso sí. A sitios en los que pagan más que en el que estoy. A medida de que se fuera acercando junio, la fecha temida, ya bajaría el listón económico si fuera necesario, pero estando todavía con trabajo, ni de coña. El otro día me llamaron de un sitio, que no diré su nombre, pero es un organismo vinculado con la tecnología. Muy buen sitio, muy buena empresa. Muy buenas condiciones económicas y laborales, las cuales son sensiblemente mejores que las que tengo hoy día en la editorial. Me sorprendió mucho que me llamaran para hacer la entrevista, porque aunque tengo experiencia como documentalista en muy diversas empresas (bancos de imágenes, farmacéuticas, agencias de comunicación, centros jurídicos y editoriales), de tecnología nunca había tocado nada. Hice la entrevista el miércoles a las 18h. Duró media hora. Fuí medio en broma, pensando que mis posibilidades tiraban de nulas a inexistentes, pero que por ir, no perdía nada. Pues bien, el jueves (ayer) a primera hora de la mañana leí mis emails, y había uno de las 18:40. De ellos. Que era la candidata seleccionada[...]



Mi más sincero post-aplauso

2008-04-10T17:07:00+01:00

Ayer por la tarde me acerqué a casa de una amiga. Como ella llegaba a casa más tarde de lo que había llegado yo, decidí tomarme un té en un café (qué paradoja, ¿no? té en un café… ¿querrá decir algo? mmmhhh.. bueno, vale, ya me callo, que cuando me da por divagar soy insoportable) cerca del portal de su casa. Entré en el establecimiento y me senté en una de las mesitas blancas, con ceniceros a juego. Saqué mi libro del bolso y me dispuse a ponerme a leer, cuando ví con el rabillo del ojo un letrerito en el que se leía "Pida su consumición en la barra". Como yo muy rebelde no soy y tiro más bien a sumisa, me levanté, y me acerqué a la camarera, que tras la mencionada barra del bar, ponía hábil y afanosamente tres cafés (como mínimo) a la vez. Me fije que no había nadie más de personal en el café. No pude más que quedarme fascinada viendo como la chica ponía cafés, cobraba a los clientes, ponía galletitas saladas en platos de postre y extendía cambios con una rapidez y una desenvoltura que ya las quisiera ya para mí. Quizás el hecho no parezca demasiado extraordinario (que una chica sola trabaje con soltura detrás de la barra de un bar) si no fuera porque la chica era manca. Le faltaba la mano izquierda; más concretamente, lucía muñón sin complejos a partir de la mitad del antebrazo. No lo puedo evitar: el disimulo no es lo mío, y cuando algo me llama la atención, me quedó pasmada mirando fijamente sin ningún tipo de pudor. Juro que me quedé embobada con el desparpajo de movimientos de su única mano, realizando el trabajo a la misma (o superior) velocidad que cualquiera que tuviera las dos manos. Mientras me sirvió y me tomé el té procuré no quedármela mirando tan descaradamente, pero no pude dejar de observarla. Espero que comprendan tanta fijación súbita: era pura admiración lo que la chica despertaba, y no morbo por un muñón. Me admira, admiro, todas aquellas personas que, con alguna incapacidad física o mental, son capaces de enfrentarse a la vida con un par de lo que hay que tener, trabajar (con lo duro y pesado que nos es a todos trabajar), y encima, sin ayuda; que son capaces de superarse, de ser autosuficientes; de que aunque la vida les haya jugado una mala pasada en forma de enfermedad o de accidente, pueden y quieren y luchan por tener una vida normal, como uno más, no dejándose llevar por la autocompasión. Los admiro. Admiro a este tipo de personas, luchadoras y valientes, con toda mi alma. Admiro a aquellos que aunque estén enfermos, no dejan de ir al cine, de compras, a bailar. A aquellos que, aunque vayan en silla de ruedas o en muletas, no dejan de hacer excursiones, de tomar cañitas en terrazas, de ir a clase de inglés de 6 a 7:30 los martes y los jueves. Me viene a la mente KD. Cuando nos mudamos, mi hermana mayor se hizo muy amiga de un compañero de instituto. Esto no tendría nada de particular (mi hermana es un ser sociable, de verdad, no os miento), sino fuera porque el chico en cuestión era (es) tetrapléjico de nacimiento. Recuerdo que KD venía muchas veces a casa, acompañado de su hermano P, quien era un año más pequeño que yo. Para cenar, mi madre tenía que preparar cosas blanditas, porque no podía masticar bien, ni podía comer demasiado, pues al no hacer ningún tipo de esfuerzo físico engordaba con mucho facilidad. A mi KD me impresionó muchísimo, no sólo por su condición física (que también) sino por su terr[...]



Semana Santa 2008

2008-03-27T10:18:00+01:00


-No te resbalas?
-No... Bueno.. ¡si! ¡Si me resbalo! ¡Ay! ¡Cogeme! ¡Cogemeeeeee! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

Plof!!! ¡Y al suelo otra vez!

(image)



Nota mental: Elena, para la próxima, haz el favor de relacionar conceptos básicos: montaña - botas de montaña; montaña - botas de montaña, montaña - botas de montaña..... Montaña y tus adoradas Converse rosas NO son buena combinación...

PD: Un besazo a Nuria, que hoy su cumpleaños!! Felicidades, mi niña!!!!





Me quedé reflexionando un instante, y de repente, pasó la vida.

2008-03-13T09:30:00+01:00

1Duermo…2Soy la niña que aún no sabe hablar. 3¡Se me ha caído el peluche por la ventana! ¡Mamá!4-Mamá, el canario está dormido, verdad?-No, mi niña…5¡El Renault 5 del tío tiene los mismos años que yo!6Ya no soy la pequeña... Un ser extraño recién llegado aún tiene las manos más pequeñas que yo.7Soy la primera que puede escribir con boli de toda la clase!! Era fácil estar orgullosa de una misma.8La sopa me odia. Y aún no sé hablar.9Las barbies son muy feas. Me gusta más mi nancy. En los detalles, siempre a contracorriente.10¡Mi casa del árbol es la mejor casa del mundo!! 11Quiero tener el pelo blanco de la Emperatriz Infantil.12La profe del cole nuevo me tira tizas a la cabeza porque no me callo. Y yo hablo más para conseguir el borrador.13-Quiero cambiarme la nariz.-Eso se llama rinoplastia.-Quiero una rinoplastia.14En el instituto, ecosistema salvaje y complicado, me mezclé tan bien que desaparecí, como azúcar en el agua...15El mundo no me comprende, gimoteaba. Luego entendí que era yo quien no comprendía al mundo.16Querido Primer Novio me besa en la playa, y el simple roce de las puntas de sus dedos me hace estremecer.17-Papá, quiero salir hasta la hora que me dé la gana.-Convénceme.Jamás lo conseguí.18No conozco a nadie en León, y sin embargo, me mudo. Me lo tomo con filosofía a falta de escapatoria.19La felicidad sabe a patatas fritas y a cerveza con gaseosa.20Te quiero tanto que me duele el alma. Creí morir, pero, para mi sorpresa, resucité al tercer día.21Desde el tren, veo las Torres Kio por primera vez. Flechazo. Madrid y yo somos la pareja perfecta.22-Estoy perdida, sola, extraña.-Estás madurando.-Pues vaya una mierda.23Vivo más de noche que de día. Fue entonces cuando comencé a ser alérgica al sol.24No os pago para que habléis de Gran Hermano, gruñó el tirano.25Huyo a lo desconocido. Y me sale bien. A veces, lo desconocido es más acogedor.26-¿Hoy has quedado con otro?-Si (con enorme sonrisa).27Un Hombre Reptil deja escamas en mi cama. Aún no sabía que era venenoso.28-No tengo trabajo, ni casa, ni pareja.-Pero tienes sentido del humor.-¿Me puedo comer el sentido del humor para cenar?29Cuando dejé de buscar, él apareció.30........ ¿YA?? Pero...qué ha pasado aquí? (Me quedé reflexionando un instante, y de repente, pasó la vida). PD. Un besazo a  Aprendiendo,  Mid (te adoro tanto!!!) y Chucho, que sois tres solazos!!!! [...]



Blogletargo

2008-02-29T09:02:00+01:00

La verdad es que últimamente no tengo ganas de escribir en el blog... He pensado en darle las gracias, el finiquito, y dejarlo morir.. pero es que tampoco quiero hacer eso, porque me conozco, y dentro de dos días me entrarán de nuevo ganas de escribir y no tendré blog donde hacerlo. Podría entonces crear otro pero no sería el mismo.. me gusta este blog. Me gusta "Escapando a la rutina". Le tengo cariño.. No quiero fulminarle.

Por tanto, le dejo en coma un poquito.. Hasta que me dé por resucitarlo. Puede ser dentro de dos días, dos semanas o dos meses. Cuando me dé...

PD. De momento le he cambiado la plantilla. A ver si un cambio estético me motiva....



La rutina deseada

2008-02-12T10:40:00+01:00

Hoy he estado leyendo mi blog y me doy cuenta que hace mucho que no escribo sobre mi, sobre mis sentimientos, sobre mi vida normal... Lo cierto es que ahora mismo, desde que vivo en Montmeló, tengo una vida absolutamente normal, absolutamente rutinaria, aburrida, quizás, inclusive. Pero lo cierto es que soy muy feliz. Si, lo puedo decir, lo proclamo. Soy asquerosamente feliz. Casi me dan ganas de pedir disculpas. Veo en la televisión las desgracias ajenas, a gente de países lejanos pasando hambre, a gente que vive a dos pasos de mi casa pasando penurias, y la culpabilidad me golpea las paredes del estomago. Pero que le voy a hacer. Soy feliz. No puedo evitarlo. Siento el egoísmo, de verdad que lo siento. Quizás tendría que tener más conciencia social, salir de la burbuja rosa en la cual me he sumergido. Tendría que rebelarme contra la esclavitud capitalista impuesta. Pero, simplemente, no me apetece. En cierto modo, creo que me lo merezco. Lo he pasado mal. Es mi recompensa vital. Lamento el ombliguismo, pero he estado durante tanto tiempo vacía, que ahora me relamo de gloriosa plenitud. No se puede ignorar, quien sabe cuanto tiempo permanecerá. No tengo mucho dinero, he de hacer números con la calculadora para llegar a fin de mes. No puedo hacer grandes viajes, no comprarme los últimos modelitos. Pero vivo bien, sin lujos pero sin carencias. Leo los libros que me gustan. Escucho la música que me apetece. Como la comida que quiero. Hago (dentro de mis posibilidades) lo que deseo. Trabajo contenta en la editorial (a pesar de ciertas nubes de quiebra empresarial que nos rondan, pero bueno, eso en otra ocasión las contaré…). No tengo grandes ambiciones, tan sólo aspiro a que el domingo haga buen tiempo para poder pasear por el campo en mi bicicleta nueva. Y, sobre todo, la persona con la que comparto mi vida me encanta, me llena, me complementa. Soy simple. Mi vida es simple. ¿No es fantástico? Puede que a ojos externos puede parecer insulso, pero al estar (o haberme sentido) tanto tiempo en el vórtice del huracán, me siento sumida  en un extraño estado de reconfortamiento. No dejo de asombrarme y de sentirme agradecida. Aleluya. Durante años, intuí que la felicidad era la rutina deseada. De tanto escapar a la rutina, por fin he caido en ella. Que suerte la mía! Escuchando: Walking On Sunshine, de The Pretenders. [...]