Subscribe: f@#!$¥x%?
http://www.livejournal.com/users/kozmonot/data/rss
Added By: Feedage Forager Feedage Grade B rated
Language: Turkish
Tags:
ama  bir  ccedil uuml  ccedil  daha  gibi  lan  ouml uuml  ouml yle  ouml  uuml uuml  uuml  yine  yle  yok  şey 
Rate this Feed
Rate this feedRate this feedRate this feedRate this feedRate this feed
Rate this feed 1 starRate this feed 2 starRate this feed 3 starRate this feed 4 starRate this feed 5 star

Comments (0)

Feed Details and Statistics Feed Statistics
Preview: f@#!$¥x%?

f@#!$¥x%?



f@#!$¥x%? - LiveJournal.com



Last Build Date: Sat, 31 Oct 2015 22:09:03 GMT

 



daha ölmedik

Sat, 31 Oct 2015 22:09:03 GMT

slm günnük. yaşıyorum. haberin olsun.

demin aklıma birden yahoo mail'im geldi. ona gireyim dedim. girdim. girince de 653 tane okunmamış mail ile karşılaştım. hepsi osuruk junk mail tabii. azcık scroll yaptım ki livejournal'dan gelen geri zekalı bi notifik mail gördüm. onu görünce aklıma geldi "lan en son ne zaman entry yazdım" dedim. ona bakayım derken "lan dur 2015'te de bi tane entry'imiz olsun bari" gazıyla buraya geldim.

#

yıl özeti vs geçmicem. hem geçecek gücüm yok hem de acayip spontane geldim buraya. hiç uğraşamam şuan. saat 01:06. saat 12'yi geçtiğine göre bugün de 1 kasım. yani bugün oy kullanıcam yine. bakalım neler olacak yine amk memleketinde.

#

neyse böyle işte. yaşıyorum, bil istedim.
burdayım.
değişecen çok bir şey yok.

#

iyi günler diliyorum.



2014'ün ilki.. belki de teki olacak. allah büyük.

Wed, 23 Jul 2014 07:52:11 GMT

selam meraba hellöw günnük.dün gece tam yatacakken, firefox’un sık kullanılanları arasında gözüme iliştin. tıkladım. tıklamaz olaydım günnük..lan şöyle bi hızlıca okudum son yazdıklarımı. vııııy. hep dert keder.“sıkıldım”, “yeter”, “bıktım” vb. isyanlarla dolu sadece. ki şu an yazdıklarıma benzer şeyler bile yazmışım. yani “paso dert keder yazıyorum yeter” lan dediklerim bile var. bi nevi inception yaşanmış.. isyan içinde isyan, bıkkınlık içinde bıkkınlık.neyse günnük.başıma neler geldi neler.. bi bilsen.şimdi detaylara girerek seni boğmak istemiyorum, ama azıcık özetlemem gerekirse..dayı oldum. evet ablam doğurdu. ali oldu.. hem de çok oldu.. ali an itibariyle 14 aylık ve hatta şu an da bizim evdeler. daha demin işe gelmeden öptüm de çıktım. yaz kapsamında 1 aylığına istanbul’a geldiler ablamla. bu perşembe de gidiyolar. böylece yeğenemi ikinci kez görmüş oluyorum. önceden de geçtiğimiz kışta gelmişlerdi..değişik bi duygu.. diğer arkadaşların çocuklarıyla öyle çok etkileşime girmediğim veya giremediğim için ilk defa yaşadığım çok şey var kendisiyle. mesala şimdiye kadar hiçbir çocuğu bu kadar öpmedim. hiçbir çocuğu da bu kadar sevmedim. ee tabi kançekiyi kan aheuhe.bu arada daha dün ben uyuttum. yattaa beraber uzandık, poposuna vura vura uyuttum. ne huzurlu şeymiş dedim. neyse işte böyle değişik güzel duygular var işte.insan işten eve onu görücem diye erken falan gitmek istiyo. iki sallamasyon gülüyo sen de gülüyosun. paso onu falan izliyosun. bu arada istanbul’a geldiği gibi yürümeye de başladı.#ama bire bir yaşayınca daha iyi görüyo insan. zor iş çocuk. bayaa zor iş. çok zor iş çocuk.#müge’yle beraberim. hatta daha yeni 1 yılı bile devirdik günnük..evet gördüğün gibi bayaa olmuş. ee uzun zamandır buralara uğramayınca böyle oluyo. ama ben de bokunu çıkarmışım. gerçi dün okuduklarımdan anladığım kadarıyla, zamanında buraya onu da yazar gibi olmuşum, ama vazgeçmişim. yine bi olumsuzluk ve kederle durumu bitirmişim. neyse işte o olumsuzluk artık öyle değil. neticeye bakınca görülüyo ki durumu olumluya geçmeyi başarmışız aehuahevet müge’yleyim. mutluyum ve huzurluyum. hatta şöyle bir bakınca “ulan geçtiğimiz yaz ne güzeldi be” diyorum. kış kötü müydü? hayır. o da güzeldi. ama yaz çok güzeldi. hatta bu yaz da çok güzel. tabii daha bitmedi ama bittiğinde de “çok güzel bi yazdı lan” diyeceğimi biliyorum. çünkü seviyorum ve anlaşıyorum. en önemlisi paso kavga etmiyorum (tabii arada ediyorum lan). ama beni biliyosun “paso kavga etmemek” benim için büyük bir gelişme..bu arada senden de haberi yok günnük. aslında var da tam olarak adresini bilmiyo, bi kere “istersen oku” dedim yok dedi. sanırım geçmişte yaşadıklarımla görmek/bilmek istemedi. ben de pek sevmem benden önce olanları görmek duymak o yüzden üstemedim. ama belli de olmaz her an da istiyebilir. o yüzden fazla detaya girmemekte fayda ehauhemüge.. mügeciğim.. selam canım nasılsın?#(bunu da söylemezsem çatlarım)yakın zaman olduğu için bunun da kayıtlara geçmesini istiyorum.hayatımın en mutlu anlarından ilk üçe girecek bir sabah yaşadım 1 ay önce. kilyos sahilindeki o sabah çok iyiydi günnük. çok çok iyiydi.#yeni bir ajansa girdim. bombok bi yere denk ge[...]



taze fasulye

Sun, 18 Nov 2012 22:07:54 GMT

kayıtlara geçsin istiyorum, taze fasulye yemeye 30 yaşında başladım.
yakşanlar.



bi bok değil aslında

Sun, 18 Nov 2012 11:12:53 GMT

şimdi girdim baktım da..

bir önceki yazdığımı hiç hatırlamıyorum lan. sıfır yani.
demek kafam bozukmuş.

[biraz önce enter tuşum bozuldu, araya bir sürü şey girdi. onla uğraştım. sonra da burayı unuttum ve başka şeylere baktım. 20 dakika sonra burdayım. bu arada enter tuşunu tamir ettim. altındaki demir çıkmış]

neyse. kafam bozukmuş işte. ama şimdi değil. yani biraz bozuk ama sarhoş sarhoş yazmaya gelmedim bu sefer. sadece bir şey diyecektim.

diyeceğim şey, nasıl bir şeyi diyemediğim.
diyemedim. o kadar sarhoş olmama rağmen diyemedim. yani işin kötüsü şu: sarhoşken bile söyleyemiyorsam, herhalde hiç söyleyemem. ama neden söyleyemediğimi de biliyorum. tırsıyorum. yine. bir ben klasiği. tırsmak. ama yine nedenlerim var lan. o kadar suçu üstlenmiyeyim. diyeceğim şey de inanılmaz bir şey değil aslında.
şimdi bunları yazarken jeton düştü. evet lan diyeceğim de "seni seviyorum" değil yani.
ne kötü di mi..

işte öyle ya. bi bok değil aslında..
o kadar bi bok olmuyo ki, 'bi bok da değil aslında'lar bile çok önemliymiş gibi duruyo.

durum bu.
durumdan bi bok anladığını sanmıyorum günnük. çünkü ben de anlamadım. kafam karışık yine yani.
güzel nedenlerim var ama yine. anlatsam anlayışla karşılarsın bence.
ama işte artık bıktım ya. gerçekten. nedenlerim olmasından bıktım.
artık olmasın ya. yeter ya. gerçekten ya.

#

önümüz kış. aslında çoktan beri kış ama. yeni yeni geliyo. bakalım neler olacak.
hayırlısı diyorum. ama her türlü de kırılmaya hazırım. hazırlıyorum kendimi. çünkü ben bunun ustasıyım.
kırılma hazırlıkçısı.

hazırım.

hadi iyi günler.



fotoğraflar

Sat, 03 Nov 2012 01:39:30 GMT

şimdi fotoğraflara baktım da..

kimiz lan biz?
napıyoruz?
ne işe yarıyoruz.
sadece yok oluyoruz.

gerçekten bak.

ne işe yarıyacak bunca yaşadığımız. hiç. gerçekten hiç.
bence boşa yaşıyoruz. bunu kabullenmek lazım. belki bunu kabullenince, daha mutlu olabiliriz.
boşa yaşıyoruz.
boşluk var.
...
boş olmasın diye çabalıyoruz ama yok.

BOŞ yani..
be o şe.

#

aklıma kim geldi bil.. robert bosch.
adam haklı belki. ama o da yok şimdi. boş yani.
yok.

boş. yok.
yok. boş.

yokuz ve boşuz

bunu anlamak istemiyoruz. neyiz ki biz yani? amacımız ne? ne boka yarıyoruz?
sadece yaradığımızı sanıyoruz.

öyle yani.

iyi günler diliyorum.



sene 98 // A tarafı 5. şarkı

Tue, 30 Oct 2012 21:01:14 GMT

(image)

bunu dinliyorum günnük.
bil istedim.






yıllar sonra.. (değilmiş meğer) Noisia - Tommy's Theme

Tue, 30 Oct 2012 18:44:00 GMT

merhaba günnük.sana uzun zamandır yazmıyorum. aslında biraz da kendimi unutturmak istedim. yani sen değil, başkaları unutsun istedim. bi kaç kişi de olsa arada kontrol edip okuyanlar vardı çünkü. şimdi onlardan kurtulmuşuzdur herhalde. yani 'kurtulmak' da doğru kelime değil aslında. ne bilim işte. kontrol etme alışkanlıklarını unutmuşlardır artık dedim.bayaa oldu dedim. herhalde 1,5 yıldır yazmıyorumdur dedim.ama daha sadece 9 ay olmuş..bana çok uzun geldi bu 9 ay. niye öyle oldu bilmiyorum. normalde zaman kısa gelirdi ve sana uğrayınca "vaaay o kadar olmuş mu yazmayalı yaa" derdim. bu sefer tersi oldu.2012 başında yazmışım meğer. ilginç geldi gerçekten.acaba bunun sebebi ne..yıl dolu dolu geçti de çok şey yaşadım o yüzden mi oldu?? yoksa o kadar çok sıkıldım ki zaman geçmek bilmedi ve upuzun bir zaman dilimi yaşamış gibi mi hissettim?? belki de ikisi birden oldu. olamaz mı.. bence olur. biraz ondan biraz bundan derken, aha bu oldu.buraya girmediğimde çok şey oldu.yeni işe girdim. sevdim. hayal kırıklığı yaşadım. nefret ettim. alıştım. yine sevdim. sonra yine hayal kırıklığı yaşadım..neticede yine mutsuzum. ama bir önceki iş ortamıyla alakası yok durumun (neyse ki yani). fena sayılmayacak adı olan bir ajanstayım. sektör içinde olanlar "vaay" falan der ama içersi bildiğin hayal kırıklığı. insanlar her zamanki gibi iyi (tek tesellimiz bu zaten). çalışma arkadaşlarım, muamele vs. bunlar güzel. ama para ve şartlar, yine sıçmık gibi.evet iş konusunda şansızım. daha doğrusu asker sonrası her konuda şanssızım. şans pek gülmedi. belki de büyüdüm, o yüzdendir.#neyse daha neler oldu neler..oytun'un beyninde tümör çıktı günnük. evet yıkıldık. kocamandı. mart ayıydı. aradı bana söyledi. ölüyodum. çok korktum. acayip üzüldüm. bittim. o iki ay bok gibi geçti. doktorlar falan aradık taradık. neyse iyi bir doktor bulundu. mayıs ayında da ameliyat oldu. tertemiz oldu. önceleri konuşmakta biraz zorlandı ama sonra toparladı. şimdi eskisi gibi.bu arada beyninde tümör olduğunu söyledikten hemen sonra karısının da hamile olduğunu söyledi. o da yeni öğrenmişti. değişikti. aynı anda iki ayrı şey. neyse oytun iyileşti, 2 hafta önce de kızı oldu. ben de amca oldum.doğumdan hemen sonra yanlarına gittim. çocuğu yani duru'yu gördüm. sonra oytun'a baktım. ne tuhaftı ya. nasıl olur lan dedim. ortaokuldan beri yanımda olan bir herif nasıl baba olur. değişik geldi. ilk defa bana bu kadar yakın olan birinin çocuğuyla karşılaştım. anlamakta da zorluk çektim. bilemiyorum, pek anlatabileceğimi de zannetmiyorum. olmuyo yani.#olayları böyle özet geçmek ne güzel di mi.. aslında kötü de bi yandan. o zaman yaşananları kısaca üzerinden yalapşap geçiyosun. neyse o tümör zamanları harbiden zordu.. hatırlamaya da gerek yok ayrıntılarıyla. güzel günlere bakalım biz.#madem güzel günlere bakalım dedim, geçenlerde de hastalık hastası olduğumu ispat ettim kendime. ağzıma gelen kan tadıyla ve dizimin ağrıması nedeniyle bayaa bayaa lösemi olduğuma inandım 1 hafta boyunca. planlar bile yaptım. işi bırakırım dedim, yurdu veya dünyayı gezerim dedim. boşuna ne çalışıcam lan son günlerimde, kredi falan çekerim dedim. neyse onun krizi de bitti çok şükür...aslında ara ara geliyo hea.. herhalde böyle geçecek ömrüm. annem de kalp konusunda hastalık hastası[...]



gece gece.mertel sağ olsun.

Sun, 22 Jan 2012 03:24:53 GMT

"aynı masa, aynı arkadaşlar aynı masa, yine sarhoş ve yine aynı çorba."

#

meraba günnük. şu an şarhoşum. eve geldim. deli gibi müzik dinliyorum. türkçe rap'le kopuyorum diyebilirim.
sana yazmadığım sırada neler oldu bi bilsen.
işi bıraktım.
istifa ettim.
iyi ettim.
ya da öyle olduğnu sanıyorum.
ama güzel sebeplerim var. 3 ay maaş vermediler günnük. napsaydım? di mi...

#

neyse konuya berbat girdim biliyorum. böyle anlatmak istemiyodum sana ama artık oldu. kafam güzelken denk geldin, üzgünüm.
türkçe rap'in şiirimsi sözleriyle çoşuyorum günnük. çok iyi sözler var lan burda. niye kimse fark etmiyo bunları. nokta vuruşu çok büyük sözler var lan. bak ciddiyim.
neyse bu ciddiyet konusunda ısrar edecek durumda değilim.

#

ooh bea eski günler. buymuş lan gereken kan. valla bak. çok iyi geldi.
bu akşam dışarı çıktım diye çok pişmandım, keşke çıkmasaydım falan diyodum. ama şu an pişmanlıktan eser kalmadı. böyle bi gece olmasa, şu anki gece de olmazdı. 
duygularımı tarif edemiyorum. çok birikti günnük.
ne desem boş.

sadece birikti. birikti. çok birikti.
her şey birikti.
sevgisi.
nefreti.
sırrı.
çok şey.

#

herkesten bıktım.
selam.
senden de bıktım.
öyle işte.

öpüyorum günnük.
iyi günler diliyorum.




2011... gitlanburdan!!!

Fri, 30 Dec 2011 20:11:31 GMT

hoş geldin 2012

hatta ♪♫ hoş geldin iki-bin-on-iki-hii-hiii-hiiii-hiiğğ-hiiiiiğğğ-hiiğ!!! ♪♫ [evet yıllarca bu anı bekledim]

#

böyle hiğğğ hiiiğğ dediysem neşeliyim sanma günnük. değilim sadece arada sana da güzel bir şey yaziim istedim. bıktım lan sana dert yazmaktan. daha doğrusu burası tam ağlama duvarına dönüştü farkındayım. ama analdım ki sorun sadece dertli olmam değil. neşemi veya komik şeyleri başka sosyal mecralarda paylaşırken sana kötülük kusuyorum. daha doğurusu kötü şeyleri anlatma veya paylaşma tarafım sen oldun. kötü oldu biliyorum. sen de şiştin. ben de şiştim. yani bundan sonra böyle gidecekse boku yedik. ilerde bugünleri okuyunca paso dert kederle karşılaşıcam. neydek artık acısıyla tatlısıyla katlanıcan bana günnük. yani tatlıyı önceden yaşadık, artık bi tek acısını yaşıcan herhalde. umuyorum böyle gitmez. bi değişiklik, bi nefes gelir. ama pek de ümidim yok açıkçası neyse.

gelelim 2011'e. çok güzel bir yıl değildi evet. boktanlıkta 2010'a kapışırdı. askerlikle bile kapışırdı. gerçekten bak. ama güzel şeyler de oldu lan. bu da bi gerçek. çooook güzel şeyler oldu. ama kısa sürdüler. napalım, kısa olacaklarını biliyoduk zaten. uzun olsalardı ömür de kalp de dayanmazdı. sanki bir şeyler ima etmeye çalıştım sanıyosun ama şu son yazdıklarımı az insan anlar herhalde. neyse bile biliyo. ben de ilerde buraları okuyunca anlıcam, o yüzden yeterli bana.

2012'den çok şey beklemiyorum. çok şey de istemiyorum. tek isteğim 2011 kadar boktan olmasın. tamam boktan olsun ama 2011 kadar olmasın yani. di mi yani. bu benim hakkım bence. yeter lan. mesela 2012'nin ilk günü piyango falan çıksa ne güzel olur. var ya işte o zaman gör beni. tamam her şeyin başı sağlık, ama her şeyin baş ağrısı da para günnük. bi belimizi doğrultsak da kurtulsak. gerçi o da yetmez, hem beli doğrultmak hem de mutlu olmak lazım. o yüzden zor...

evet 2012...
hazır mıyız...
değiliz biliyorum ama hazırmış gibi davranabiliriz.
boktan bir yıl daha bizi bekliyo günnük. daha son gününden belli yani.
ama olsun.
inandık çocuklar.
GE-Lİ-YO-RUZ!

iyi seneler diliyorum.



bıkmak. yıpranmak. usanmak. sıkılmak.

Sun, 25 Dec 2011 19:00:16 GMT

sıkıldım.
dert yazmaktan da sıkıldım. senden de sıkıldım. ondan da çok sıkıldım. herkesten sıkıldım. ciddiyim bak. ve suratlarına "sıkıldım" demek istiyorum. ama diyemiyorum, ayıp olur. ama gerçekten demek isterdim suratınıza. suratlarınıza. hoş olurdu. yani bence olurdu, sizce pek olmazdı. neyse öyle işte.

durumlarda fazal bahsetmeye gerek yok günnük. hala boktan. ve gittikçe de boka doğru sarıyo. hani abartıyo da değilim, gerçekten öyle. bokunbokununbokonununboku.
#
2012'den beklentilerim büyük.
şaka lan. büyük müyük değil. önümüz karanlık belli yani.
o yüzden boktan bir perfomans bekliyorum senden 2012.
için rahat olsun.

hadi görüşürüz.
iyi günler dilemiyorum, çünkü iyi günler olacağı bir hafta olmayacak bana yine biliyorum.
hani ben kötü geçiricem ya günleri, siz de geçirin istiyorum.



mobil isyan.osuruk bir radyo

Tue, 06 Dec 2011 23:22:05 GMT

Meraba gunnuk,
Su an resmen can sikintisindan geldim sana. Ama söyle... Su an bi arabada esenyurt denen sikko bir yere gidiyorum. Evet saat 5, yani is icin gidiyorum. Haliyle sana bu satirlari telefondan yaziyorum. Bi insaat firmasinin sirf egosunu tatmin etmeye, oyle mal mal gidiyorum. "Ne isim var benim amk" burda dedigim anlarim zirvesindeyim yine. Zaten hayattan sogumusum, boyle zoraki berbat isler insani iyice bitiriyo lan.

Tabii sirf bu da degil... Yarinin boktan gecicegini bilmek de insani en guzel yipratan seylerden biri herhalde. Yine son dakkada kol gibi is girdi. Brosur, katalog, yarrak kurek yazmaktan nefret ediyorum lan. Zaten kim sever ki... Seven varsa da onlarin da amk. Uzun yazilari sadece sana yazmayi seviyorum, baska da hicbir zaman sevmiyorum.

Basim da agriyo. Her sey ust uste geldi yine amk. Yemin ediyorum, hayattan nefret ediyorum. Napcaami bi bilsem ya da cozume dair bir ipucu/isik gorsem saldiricam, birakicam her seyi. Sikiim boyle hayati da stresini de isini de hepsini de.
Oh saydirdim rahatladim dicem ama yok, daha cok sinirleniyorum, her sey aklima geliyo. Neyse yeter bu kadar izdirap. Bir sonraki isyanda gorusuruz gunnuk.




Wed, 23 Nov 2011 15:34:21 GMT

yürürken bile müzik dinlemek istemiyorum.
demek ki çok mutsuzum.



bak hala burdayız.

Mon, 21 Nov 2011 09:26:38 GMT

bir şeyler yazmıyorum diye bir şeyler yolunda falan sanmayasın günnük. değil. hiçbir şey yolunda değil. yine mutsuzluk, yine kasvet, yine ondan işte.
hatalar yaptım çok. aslında çok yapmadım. ama yaptım işte. tabii yaparken fark etmedim. kim fark eder ki. fark ediyosan zaten, kötü birisin demektir. neyse. evet hatalar yaptım ama merak etme başkasına yapmadım. en çok kendime yaptım. gurur, şeref, düzgün, müzgün derken öyle geçti. aslında daha geçmedi de geçmiş gitmiş gibi duruyo. değil aslında. 'hiçbir şey için geç değil' klişesi işte.

yolunda değil bir çok şey. yolunda olsa şaşardım zaten amk. hep bunu düşünüyorum. küçükken ne şanslıydım, bir şekilde yolumu bulur, işim olurdu. artık öyle değil. büyüdüm diye demiyorum. küçükken harbiden ballıydım lan. böyle gereksiz bir şansım vardı. güzeldi. öyle büyüdüm. ona alıştım. ee alışınca da böyle oldu. yine olur dedim, olmadı. olmayacak da sanırım. buna da alıştım biliyo musun, biraz sürdü ama alıştım. mal gibi bile değilim. çamur gibiyim. vıcık vıcık. bok gibi. öyle işte.
zor günler geçirsem de insanlara anlatamıyorum. anlatsam da beceremiyorum. becersem de onlara gelmiyo. olmuyo. ben de bilmiyorum.
aslında bir şey söylemeye değil, sadece yaşadığımı bil diye yazdım günnük. böyle yani.
görüşürüz günnük.
iyi günler diliyorum.

not: biliyorum hep aynı şeyleri diyorum ama napiim hep aynı şeyler oluyo. benim suçum yok.



kan kaybı var.

Mon, 24 Oct 2011 11:55:24 GMT

merhaba günnük. selam naber.ben çok iyiyim. harikayım. süperim. sonunda oldu. o istediğim şey oldu. artık her şey bambaşka. dertler tasalar bitti. sonunda istediğim hayatı yaşıyorum.şaka lan. her şey aynı amk. daha bile beter olabilir. ama insan alışıyo biliyo musun... malca yaşamaya, hayattan beklentisi olmamaya alışıyo. ne kadar kötü di mi.neler oluyo bu sıralar böyle. iş sıkıntısı, maaşların geç yatması, mutsuzluk, boktan hava, hastalık, şehitler, deprem, yalnızlık her şey yanyana... sanki bütün bu moral bozucu şeyler kardeş olmuş gibi. kardeş olmuşlar da üstüme üstüme çullanıyo gibiler. büzük kardeşliği... ama birleşmelerine bile gerek yok ki. zaten 1-2 tanesi bile yetiyodu, diğerleri tuz biber oldu.maaşımın tamamını ayın 21'inde aldım. ne süper di mi. ulan kirada falan olsam napardım lan. ölürdüm lan. bunalıma girmeyi bırak bildiğin intaar falan ederdim "artık hayatın yükünü kaldıramıyorum" diye. oysa ki geniş olmak lazım, rahat olmak lazım. olamadık bi türlü... olur gibi olduk ama tam olamadık.#bugün pazartesi. geçen hafta hasta oldum. nihayet bugün hastalıktan eser kalmadı gibi gözüküyo. iyiyim sanırım. ama burnumun kanamasından bi kurtulamadım.ufakken hep burnum kanardı. işte burnuma darbe alınca, havalar çok sıcak olunca, sıcak soğuk değişimi olunca vs.büyüdükçe azaldı kanamalar. askere kadar 2 sene kanamamıştı. askerde yine kanadı. sonra geçti. geçenlerde bi daha oldu. ama bu sefer tam grip dönemime denk geldi. yani. bi türlü toparlayamadı. ne zaman burnum dolsa, afedersin sümkürsem hep kanadı. sanırım damar bu sefer fena yırtıldı. geçen hafta her gün 1-2 damla kanadı grip yüzünden. ne zaman karıştırsam, burnumu temizlesem ufak da olsa kan geliyodu.neyse 2 gündür tık yok. böyle devam eder işallah. ufakken falan çekiliyodu da bu yaşta burun kanaması ne amk. sinir de bozucu yani.bazen de acaba sinirlerim bozuk diye mi kanıyo acaba diyorum. üniversitedeyken bi kere öyle olmuştu. ama sadece bi kere. umarım o yüzden değildir. eğer öyleyse çünkü, daha çok kan kaybederiz.#hakkaten ha. hayatımın şu döneminde, kan kabediyorum. her anlamda kan kaybediyorum. ne gıcık.#bu sektörde, bu meslekte, bu işte, burda; kendimi memur gibi hissediyorum. hissettirenler mi utansın, yoksa hisseden mi utansın.bence hayallerimi siken atan herkes utansın. sektör utansın. dünya utansın. sen utan. birileri utansın işte. merak etme sonra ben de kendime düşeni yapar, utanırım.#evdeki bilgisayarımı yedeklemem gerekiyo. ama çok üşeniyorum. aslında format da atmam gerekiyo. her zamanki gibi hiç yapmak da istemiyorum. artık bilgisayar patlayana kadar gide böyle.#o gün breakin bad'de walter white'ın taktığı saati buldum. çok mutluyum. türkiye'de satan biri yok ama amerika'da buldum. ablama söyledim onlar alıp bana yollıcak. yehuuu.araştırıp bulduktan sonra öğrendim ki bu saat aynı zamanda "geleceğe dönüş" filminde marty mcfly'ın taktığı saatmiş.baaaak...bunu öğrenince daha da mutlu oldum tabii. ovyea. saatimin gelmesini sabırsızlıkla bekliyorum.#breaking bad son zamanlarda izlediğim en iyi dizi lan. izlediğim tüm dizileri osurtur valla. çok iyi dizi. kitap gibi bak. çok güzel bak. [...]




Fri, 07 Oct 2011 00:17:20 GMT

ne ekersen, onu bile biçemediğin bir dönemdeyiz.



izindeyim.

Thu, 06 Oct 2011 22:46:39 GMT

merhaba günnük.biraz önce yazdıklarımın hepsi gitti. ne güzel. yine oldu. yıl olmuş 2011 hala yazdıklarım gidiyo falan. amk böyle teknolojinin.neyse ne diyodum. şey diyodum. öğlen geldim baktım sana günnük. son yazdıklarıma baktım. sevmedim onları. yani evet doğrular ama ne bilim, bana bir şey olsa, ölsem falan, son yazdıklarım onlar olsun istemedim. tamam hala aynı düşünüyorum ama ne bilim onlar olmsın işte lan.#bu hafta izindeydim. 1 hafta tatil, evde yatış... hiçbir şey yapmadım. gitmedim de bi yere. gidecek neşem de param da yok zaten. bu seneyi denize ve havuza girmeden tamamladım. ilk defa böyle bir yaz geçirdim. suya sabuna dokunmadım demek isterdim ama sadece suya dokunmadım. neyse. bi kaç gündür evdeyim ya yine sıkıntı bastı. ama güzel sıkıntı bu. insan çalışınca sıkılmayı da özlüyo... "napsam lan acaba" diye diye zamanın geçmesini hoşuna gidiyo. yani bana öyle oluyo, seni bilemem. öff şu an çok mutsuzum lan. neden biliyo musun, çünkü biraz önceki ruh halimle yazamıyorum. direkt olmuyo işte. amkhala mutsuzum. neden biliyo musun? çünkü mutsuzum. bu kadar.#bugün perşembe. aslında cuma. ama saat 12yi geçtii için cuma. halk arasındaki perşembe gecesi aslında. ve bu gece jose gonzales gecesi. paso onu dinliyorum. belki mutlu olurum diyorum, ama onun yerine rahatlıyorum. mutlu olamadığım için rahat olmaya çalışıyorum. zaten şu son zamanlarda başıma ne geliyosa bu yüzden geliyo di mi...aslında geceye bunla başladımama geceye jose efendiyle devam ediyoruz.#hayat ilginç lan. kavga gürültü falan. ama ben bıktım, hep aynı şeyler yüzünden kavga edilmez ki. yoruldum. gerek yok. sevgi mevgi de toparlamıyo artık bir şeyi. veya anlık saçmalamayla o sevgiye olan saygı da kayboluyo. o zaman ben yokum. uzak durArım. napalım.#herkesin meşhur olduğu şeyler vardır. bazılarınınki de hayal kırıklığı işte. olur öyle.#o değil de kendimi elektronik müziğe yasladım. tam ortasındayım, duruyorum. iyi geldi. güzel oldu. zaten sempatizanıydım, iyice taraftarı oldum. gerçi buraya yazmıyorum ama bayaadır böyle bu. bil istedim. bil yani. bilmende fayda var. aslında yok da... kayda geçsin yani. bil yani. di mi yani.#yemin ederim içesim geldi. hem can sıkıntısıdan hem de mutsuzluktan.bir şeyler geliyo. ama ne geliyo bilmiyorum. ama geliyo işte.#biraz önce eski bir dostla yapılan bir kesitben: hayatım yalan oldu amko eski halimden eser yok şimdi.#onlar beni böyle yaptı. ben de oldum. yapılacak tek şey var...o da onları suçlamak.#kendini iyi tanıyan kendini bilmezlerden diye bir şey var. ben bunu gördüm.#en çok özür dilenecek hataları kendime yaptım. başka kimseye değil.o yüzden özür dilerim.#bazen taa uzayın oralardan kendimi düşünüyorum. ne gerek var ki diyorum haliyle. bence hiç gerek yok.#üst üste gidiyorum. formumdayım daldan dala atlıyorum.#acaba bana şu an hemen burada öylece öküz gibi para çıksa... neler olurdu. mutlu mu olurdum, yoksa mutlu mu ederdim.#bence saçmaladım.ama iyi oldu.yarın cuma.iyi günler diliyorum.[...]



kanlı cuma

Fri, 23 Sep 2011 13:25:30 GMT

AMK YETER BE! ABV BE! HAYAT ENERJİMİ ÇEKTİNİZ BE. NE BİÇİM YERMİŞ BE. SKİİM YA. ÖFF BE.



yani... öyle bi gün işte. fazla bir şey beklememek lazım.

Tue, 13 Sep 2011 08:02:06 GMT

dün pazartesi olduğu için bugün de haliyle salı. dün yazdığım şeylerden ötürü yani kendimce uygulamaya aldığım ruh halinden dolayı bir rahatlama geldi. iyi de oldu. mal gibiyim.
işsel anlamda boş bir gün geçecek gibi duruyor. yani dün ki osuruk toplantıdan anladığım şey bu. bugüne acil bir şey yok. tıpkı askerlik gibi. şafak atsın diye bekleyecem bugün.

#

değişik duygular da yaşıyorum demek isterdim. ama değişik değil. biraz aynı. sadece bu sefer hangi noktaya gidecek konusunda tecrübeliyim. kimseye güvenmiyorum...
niye güveneyim ki?
kendimi kandırmaktan başka güven konusunda herhangi birinini beni tatmin edebildiğini görmedim. yok yani. yok öyle biri. sallamasınlar boşa.
yine aynı şey olmaya başladı zaten. aynı. aynısı. osuruk gibi. ama bu sefer çok da umrumda olmayacak. napiim artık. yapacak bir şey yok herhalde. böyle düşünüyorum. çünkü öyle.
belki sonra yine başa sarar ve böyle gider. "taa ki"... "taa ki"si bile yok.

#

insanların sevgisine güvenmemekte bence haklıyım. çünkü farklıyız. başka seviyoruz. anlayışımız farklı. olmuyo.
"bir anda çok sevip, sonra nefret edip, sonra bir daha çok seven" insanlardan değilim. severim veya sevmem. bi öyle bi böyle olunca veya diğerleri gibi takılmaya çalışınca olmuyo, yapamıyorum.
saçma da zaten. olmasın. bazen onlar gibi oluyo. ama "gibi oluyo" kısmında kalıyo. hata veriyorum haliyle. ama biraz da o hata vermelere alıştım. veya hata verince ne yapmam gerektiğini veya yapmamam gerektiğini anladım dersem daha iyi olur.

#

çevremdekilerin çoğunluğu yalan. tıpkı herkesin çevresindeki olanlar gibi. insanlara fazla anlam yüklemenin gereği yok. sonra hayal kırıklığı oluyolar çünkü. tamam, bazıları için geçerli değil bu. ama o "bazıları" bile zamanla bazıları olmaktan çıkıyo. büyümek bu işte.
hem güzel hem kötü. hem gerçek hem yalan. ama bi geçmiş var. hem de hayvan gibi... onu ne yapıcaz? götümüze mi sokucaz?
evet galiba sokucaz. büyüyünce böyle oluyo işte. sokmaya da alışıyosun. sokuşturuyosun. karşılıklı.  

#

"en iyi yaptığımız şey, izlemek" demiş miydim? emin olamadım. sanırım dedim. neyse bir daha demekten zarar gelmez. demediysem de artık demiş bulundum. hayırlı olsun.

#

herhalde şu zamanlarımın en anlamlı parçası bu oluyo


#

ajansa yemekler bir yemek şirketinden geliyo. ve yemekler %80 boktan oluyo. kötü yemek yemek iğrenç bir his. böyle aç aç oturuyosun. ama yemek bok gibi. aynı askerdeki gibi. yaşama sevincin gidiyo.

#

keşke "breaking bad" hiç bitmese. ya biterse... naparım lan. çok iyi dizi lan. işallah 20 sezon gider. nah gider. ama gitse güzel olurdu.

#

iyi günler diliyorum.



öyle böyle.

Mon, 12 Sep 2011 08:51:14 GMT

bazen o kadar saçma şeyler kafaya takıyorum ki... yani kafaya takma da değil, büyütüyorum kafamda. iş, yemek, alışveriş, ıvır zıvır falan derken gerzek gerzek şeylere kitleniyorum. "napıcam off napıcam offf" diyerek geçiriyorum. tamam total bir mutsuzluk var evet ama bu mutsuzluk şimdi en ufak şeylere de yansımaya başladı. atıyorum bi iş geliyo "off lan napıcam, nasıl yapıcam, kesin yapamıcam güzel bir şey" stresi geliyo paso. önceden de olurdu ama bu kadar olmazdı. askerde verilen saçma göreve ölümüne kitlenme durumu bu tam.orda da böyle saçma sapan bir görev verirlerdi, ama o sanki hayatının görevi ve hemen yapmak zorundasın gibi gelirdi. o görev bitene kadar sadece onu düşünür ve onun stresini yaşardın. ve sonunda yapardın. yaptıktan sonra da rahatlardın ama azcık sürerdi rahatlaman, çünkü hemen arkasından başka bir görev veya başka bir dert çıkardı. evet şu an hayatım tamamen böyle. başkalarına ufak tefek veya biraz zorlu gelecek şeyleri büyüterek geçiyorum hayatımı. zaten mutsuz olmayı çok rahat başaran bir insanım, bu gibi şeyler de üstüne katlanarak geliyo.ama sonuçta bunu fark ettim. ve biraz kendimi bu durumlara karşı sakinleştirmeye çalışıcam. biliyorum sakinleştiricem derken bokunu çıkarıcam "neyse lan tamam sakin yaparsın, sonra yaparsın" diye diye bir çok şeyi son dakkaya bırakıcam ama en azından o son dakkaya kadar sakin kalmaya çalışıcam. umarım başarabilirim.#bugün pazartesi. ayın 12'si. dediğim gibi maaşlar yok. ama 3-4 tane de iş var. hiç yapasım yok haliyle. bırak yapmayı zaten buraya gelesim bile yok. çalışırken daha önce başıma gelmediği için ayın bugününe kadar para alamamak ne bilmiyodum. ne fenaymış. ne kötü duyguymuş. plan program yapıyosun, ama hiçbirini gerçekleştiremiyosun. millet bi yere çağırsa "nasıl da gidemem var ya şimdi" diye düşünüyosun.bazı görmek istediklerini, görmek bile istemiyosun.öyle işte.böyle işte.#o gün arkadaşların nişanına gittim. normalde içince sapıtırım evet. ama bu sefer mutluluk bazında sapıttım. öyle bi mutlu oldum ki anlatamam. hani arkadaşlara falan mutlu olmadım. tamam onlara da oldum da... bana gelen mutluluk, bence mutluluk açlığından gelen mutluluk. gece başında öyle değildim azcık içtim. sonra bayaadır görmediğim bi arkadaş "ee napıyosun?" dedi. ben de yüzeysel şekilde anlattım. anlatınca bana jeton düştü. dedim "biraz daha içiim ben". e içtim. içince de sapıttım. hani öyle berbat bi sapıtma değil. biraz düğünsel bir havası olan nişan gecesinde ortaya çıktım, atladım, zıpladım, dans ettim. bildiğin koptum.neyse, çok sıradışı bir rezillik yaşamasam da... o an beni orda görsen, "ohh lan ne mutlu herif, hayatından memnun" derdin. ben olsam ben de derdim. keşke hep öyle olsa. zaten alkolikler de hep "keşke hep öyle olsa" diye diye alkolik oluyo sanırım. yoksa bi insan neden bu kadar içsin ki... ben de mi alkolik olsam acaba. hee bi o eksikti zaten.evet ne diyodum.bir şey demiyodum.öyle işte.böyle i[...]



konu yazmak bile zor.

Thu, 08 Sep 2011 14:32:32 GMT

paso bir şeyler oluyo burda. haberler, dedikodular vs.
bugün de ajansı satın alacak insanlar geldi. birgün karamsarlık, birgün umut. noluyo ben de anlamadım. ama bugün yine bomboş bir gündü benim için...
bu hafta resmen hiçbir şey yapmadım. iş gelmiyo. gelse de sonra iptal oluyo falan... ben anlamadım. aslında anladım da anlamamazlıktan geliyorum.
bence burda fazla durmam ben. durdurmazlar gibi geliyo. benim yola başladığım insan bile sallantıdaysa zaten benim de olmam doğal. gerçi insanların hal ve tavırlarından ortam rahatmış gibi duruo da bence ben,
karamsarlığımla biraz olacakları tahmin etmiş bulunuyorum.

maaş da vermediler daha kimseye. bekliyoruz "belki yarın belki yarın" diye ama bu hafta da vermeyecekler galiba. off ne şanssızım lan. o kadar saçma günler üstüne, yine saçma şeylerin ortasında kaldım. oysa ki artık mutlu, hadi mutlu olmasam da hayatımın huzurlu kısmına geçiş yapmam gerekiyodu.
bir şeyleri yoluna koyduğum döneme geçmem gerekiyodu. her şey iyice bok oldu. ne olacak, ne bitecek hiç bilmiyorum. ve biliyosun, bunu bilmediğim için çıldırıyorum. bunu bilmemenin sıkıntısı beni yiyip bitiriyo.
zaten sana da bu sıkıntının verdiği gazla geliyorum hep. ne kötüymüş. gerçekten...
tek bir tesellim var o da yarının cuma olması. bu kadar bitiğim. sonraki pazartesi neler olacak düşünmek bile istemiyorum. sadece yarın olsun ve yarın bitsin istiyorum. hiç pazartesi olmasın.
hiç.

#

bu kadar mutsuz olacağımı hiç tahmin etmezdim lan. böyle 3-4 sene önce "bak lan acayip mutsuz olacak biliyo musun ilerde" desen, inanmazdım. gerçekler bu kadar mı rahatsız edecekti beni lan.
bildiğin dert keder insanı oldum. en nefret ettiğim insan oldum. eskiden bu günlükte neşe olurdu lan. umut olurdu. ne bilim komik bir şeyler olurdu. geçmişten güzel şeyler olurdu.
şimdi sadece kötü geleceğim ve onun verdiği karamsarlık var.
amk böyle hayatın.



aynı aynı aynı. yine geç yatıcam amk

Wed, 07 Sep 2011 22:39:12 GMT

evet eve geldim, yemek yedim ve uyudum. 2 saat sonra kalktım. evet öğlen tahmin ettiğim gibi oldu. dayanamadım. 8'de yattım 10'da kalktım.
telefonda konuştum. işsel olarak kötü haberler duydum. hayatın ne kadar boktan olduğunu duydum. hayatın ne kadar boktan olacağını duydum. konuştum. dertleştim. anlattım. çözüm bulamadım. çözümsüzlüğmü anlattım. onlar da çözümsüzlüklerini anlattı. ne saçma. kimse mutlu değil. kim mutsuzluğundan bahsetse, ben de dahil olmak üzere herkes kendi mutsuzluklarıyla cevap veriyor. çözüm bulamadığımız için "bak ben de mutsuzum, benim de çözemediğim şeyler var" diyerek geçiştiriyoruz birbirimizi. geçiştirmek de değil bu aslında. anlatamıyorum. yani bilerek pislik olsun diye yapmıyoruz, çünkü gerçekten öyle. öyle işte.

#

haberler de durumlar da kötü. önümdeki 3-4 ayı pek güzel görmüyorum günnük. kötü günler beni ve seni bekliyo. şimdiden söyliim dedim.

#

yine geç yatıcam heralde. ee tabii 2 saat uyudum ya... boku yedik. yarın yine bok gibi geçecek.
hadi hayırlısı. hafta sonu gelse de 2 günlük sanal rahatlık yaşasam. ki hafta sonuna rahat girebilmek de bir problem aslında. zor gözüküyo gibi... bakalım. neler olucak.

#

bu arada umarım bana bir daha hayal kırıklığı yaşamak istemiyorum. bugün bi siyal verdin sanki. hoşuma gitmedi tabii ki. yapma lütfen. istemiyorum bak. yaparsan çok şaşırmam, evet ama bu sefer sonrası başka olur söyliim. çünkü gerçekten bıktım. yapma o yüzden. yapacaksan da önceden söyle. ya da boş ver söyleme. öylesi de kötü. en iyisi yapma. tamam mı...
hadi görüşürüz.
iyi günler diliyorum.
ama ne kadar iyi olur onu bilmiyorum.



ilginç şeyler oluyo

Wed, 07 Sep 2011 11:28:44 GMT

uykumun gelmesi kaçtı. neden kaçtı, çünkü burası karıştı. değişik kararlar, değişik tepkileri getiriyo haliyle. bugün duyduğum bir gelişmeyle, gergin günler bizi bekliyor. veya buradaki günler beni bile beklemeyebilir, bensiz bile geçebilir gibi geliyo. tuhaf buralar. uykum vardı ya... işte o gitti. kararın şoku, onu aldı götürdü. tamam çok büyük bir şey olmadı ama olacak sanki... di mi... evet olacak. neyse. bekleyelim ve görelim. üstüne de yüzleşelim. korkmuyorum. sadece geriliyorum. bu da en doğal hakkım. aslında biraz da korkuyorum. ama ne biliim. çok da değil öyle. evet böyle.
re-hadi görüşürüz.



not yazayım diye girdim, hale bak.80'lerden bir şeyler çalıyo yan masada.

Wed, 07 Sep 2011 08:25:32 GMT

Kendime not: bugün erken yatıcam. en az 8 saat uyucam. tamam mı, nolur bak. bu sefer sözümü tutucam. gece 6 saat uyumama rağmen, bugün inanılmaz uykum var. aslında çok daha az uykuyla yaşadığım günler oldu ama bugün ekstra bi mallık var, nedenini ben de anlamadım. şu an tek istediğim şey, evde uyumak. böyle gebeş gibi, mal gibi, denyo gibi. uyumak.

uyku...
daha çok var sana. nerden baksan 12 saat var. ki eve gider gitmez uyuma şansım bile yüksek. öyle olursa sıçarım, çünkü bu sefer de gece uyanıp, gece oturup, yine ertesi gün az uykuyla iş gitmiş oluyorum. ama böyle hallerde ne zaman eve gitsem, uyumak için kesin bi bahane buluyorum. yalandan televizyon izliyorum güya, sonra bi bakıyorum yatış pozisyonuna geçmişim. tek başımayken ayakta kalmam çok zor. neden öyle lan. tek başıma bir şeyler yapsam da kesin uykum geliyo ve uyuyorum. hayat çok zor lan.
yine çok mutsuzum. keşke para çıksa, bir şeyler olsa, ne bilim... kendi işim olsa. o işte mutlu olsam, para kazansam... mutlu para kazanmak niye bu kadar zor lan. neden böyle sistem. ben mi kabızım yoksa...
ne yapmamız lazım? ne yapmam lazım? bir şeyler yapmam lazım... ama ne yapmam lazım. offf çok uykum var lan.
uykuyu bekliim ben yine. günler geçsin. her şey geçsin. mutsuzluk da geçsin. mutsuz yatağa girmeler bitsin.
bir şeyler olsun.

bugün erken yatıcam. bir gün de olsa, en azından uykusuzluğun verdiği mutsuzluktan kurtulurum. iş güç, çok saçma lan.
off neyse. tam yatmadan önce uğrayabilirsem, yine uğricam. uğricam ki "ben yatıyorum, bak sözümü tuttum" diyecem.
ispat etmeye çalışıcam.
hiç başarıcam gibi gelmiyo. kesin eve girer girmez uyucam. sonra da gece kalkıp, saçma işler peşinde koşturucam.

#

bu arada çalışma saatlerimiz netleşti: 09:00 - 18:00 oldu. evet dışardan güzel duruyo da saat 9'da ajansta olmak iğrenç bir duygu lan. ajans ruhuna aykırı.
tamam akşam 6'da zırt diye çıkmak harika, ama ne biliim... 30-40 dakka daha erken evden çıkınca etraf daha bi kalabalık oluyo sabahları. mutsuz daha çok insan görüyo insan.
metroda oturacak yer olmuyo hiç.

#


bağlanmaktan korkmadığım tek şey, internet.

#

bi an pazartesi gibi geldi. çok tedirginim.

#

ufakken daha az yalan söylerdim. sonradan yalancı oldum ben. niye öyle oldu bilmiyorum ama oldu. biraz da askerde arttı bu yalancılık. bi yerden sonra alışkanlık olarak kaldı.
tüm suç askerliğin değil tabii ama böyle oldu işte. çevremdekiler de neden oldu... e oldu bi kere. yapacak bir şey yok.
çok da pişman değilim... evet yine yalan söyledim. pişmanım. ama yine olsa yine yalan söylerim. bazı şeylerden veya bazı insanlardan kurtulmak için söylemek gerekiyor bazen.
neyse. nasıl bu konuya böyle geldim anlamadım.
aslında "kendime not: çok uykum var, bugün erken yatıcam" demek için girdim, geldiğim noktaya bak yine.

evet. hayat böyle işte günnük. sıkıcı. dandik. osuruk.
hadi iyi günler diliyorum.
akşam görüşürüz.



sana söyleceklerim var.

Tue, 23 Aug 2011 08:24:22 GMT

merhaba. selam. hellöw.
sana bir şey itiraf edicem günnük. zaten bunu biliyosun da artık daha net bir şekilde söylemenin vakti geldi sanırım.


artık "kendimce" mutlu, neşeli, detay, ilginç olay, fotoğraf, video vs. bir şey buldum mu veya paylaşmak isteğim zaman twitter'a gidiyorum. amk böyle olacağı belliydi. resmen senin randımanından çaldı. güzel olmadı senin için biliyorum. çünkü burası artık sadece dert kustuğum bir yer haline geldi. eskiden öyle değildi. acısıyla tatlısıyla geçiriyoduk günleri... şimdi sadece adana gibi acılı gidiyoruz seninle. bundan senin kadar ben de çok sıkıldım günnükçüm. çünkü ilerde bir gün seni açıp şu yılları okuduğumda "ulan sırf dert keder amk. ne günlermiş" diyeceğim herhalde. mutluluğa dair en ufak bir şey yok. evet tamam, güzel günler geçirmiyorum. belki de hayatımın en tuhaf günlerini geçiriyorum. belirlilik içindeki belirsizliğin içinde kaybolmuş gibiyim. neyse durumu yine yaşadığım kaosa çevirmek istemiyorum. bu yazımdaki durum, seni aldatmam. evet aldatıyorum. popüler olanda daha çok vakit geçiriyorum. üstelik hiç senin gibi de değil. 140 karaktere sığsın diye taklalar atıyorum. mikro-blog'muş... amk yıllardır blog'un hası elimizin altında, biz gerzek gibi daha kötüsünün peşinden koşuyoruz. neyse bi de şimdi tumblr var. yani bayaadır var da artık iyice ayağa düştü. etrafta tumblr'ı olmayan insan yok. ordan fotoğraf, osuruk yazı veya müzik paylaşarak insanlar kendini bir bok sanmaya çalışıyo. osuruk osuruk işler. kesin çok güzel yazanlar, harika şeyler paylaşanlar vardır elbette. ama %80'i mal. boş kalabalık. milletten gördüğünü paylaşmak için veya "millet ne yapıyo lan?" mantığıyla takılan tipler. arada da iki anlamlı cümle yazıp, müzik falan koyup kendilerini tatmin ediyolar. tabii aradan da 3-5 tane "heey çok güzel yazıyorsun" diyen çıkınca kimse onlara dur durak bilmiyo.


bi dakkaa yaaaaa.
bi dakka yaaaaaa. ne diyorum lan ben. konuyu yine saptırdım hee. ulan ne gerizekalı bi herifim. günah çıkarma kafasıyla, itiraf kafasıyla girdim; geldiğim noktaya bak. yine saydıracak bir konu bulduk amk.
ne diyodum...

eeeh yeter lan yeter be!
evet amk twitter'a sana girdiğimden daha çok giriyorum. napiim amk. öff be. evet suçluluk çekiyorum. ama napiim lan. "belki gelir geçer bir moda" dedim ama geçmedi amk.
sen başkasın evet. sen ayrısın evet. ama bundan sonra daha çok dert ortağım olacaksın sanırım. gidişat bunu gösteriyo şimdilik.
böyle yani. üzgünüm.
iyi günler diliyorum.



kendime not: sen de ilerde bu zamanları okurken afra tafra yapma amk. bırak işte zaten çocuk mutsuz, bi de sen yüklenme. canı ne istiyosa onu yapsın.



yokoğluyok.

Thu, 18 Aug 2011 14:10:22 GMT

yine berbat bir gün daha. dün biraz içtim. ve de az uyudum öyle işe geldim. neyse ki uyku çok problem yaratmadı ama içkinin bağırsaklara etkisi, günün başından beri çılgınca rahatsız ediyo. iş veya deplasmanda tuvalete gidememe sendromum yüzünden de acı gittikçe büyüyo.
işin kötüsü burdan çıkınca eve de gitmicem. dövmeciye gidip, son dövmelerin üzerinden bir daha geçirtmem lazım. yani daha 4 saat tuvalete gidemicem. "boku yedim" dersem, hem manidar hem de gerçekçi bir şey söylemiş olurum.
oofff. iğrenç bir gün. iş zaten klasik, yine berbat. sadece akşam olsun ve çıkiim gidiim istiyorum. berbat bi haftaydı yine.
gerçi daha bitmedi. yarını var bu işin. ama yarın da berbat olacağına göre... evet berbat bi hafta. çok mutsuzum.
bildiğin mutsuzum. nasıl geçecek lan bu. geçmicek di mi... amk. yine yazdığıma pişman oldum, çünkü iyice mutsuzlaştım bi anda.
evet, bu kadar yeter. rahatliim diye girdim, resmen iyice rahatsız oldum. sonra yine gelirim günnük. belki de gelmem.
ama gelme ihtimalim yüksek. başka dert ortağım yok. varsa da benim haberim yok. haberim varsa da onların haberi yok.
yok işte. yokluk var. yok yok yok yok.
amk

iyi günler diliyorum.