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Yo digo no





Updated: 2018-01-15T17:35:27.173+01:00

 



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (CODA ¡Y UN INESPERADO GIRO DE LOS ACONTECIMIENTOS!)

2016-07-25T12:00:11.993+02:00

Pues tras el trabajazo de los ¡nueve! posts anteriores (Es lo que tiene que no tengas costumbre de dormir la siesta) escribí lo siguiente como epílogo de esta serie de posts:

Si alguien ha sobrevivido a la serie de ¡nueve posts! todo lo anterior quería llegar a esto:

Cuando hagas crítica de cine, sobre todo si has visto la película una vez, y salvo que tengas una retentiva fabulosa, apela al sentimiento que ha despertado en ti, en si te ha aburrido o emocionado, a la construcción y evolución del personaje,… pero no al fallo de guión, al agujero, que es lo cómodo, pero como hemos visto no es tan fácil como piensan algunos.

Pero si sigues por ese camino, o la ves varias  veces (y con lápiz y papel) o no lo hagas así, porque es muy posible que tal agujero no exista y hagas el más soberano de los ridículos, empezando con la ridícula imposición del editor para el que escribes de que los agujeros tengan que ser 30 o 40 o 60 o un número igual de redondo en vez de un primo, un múltiplo de 7 o de la sucesión de Fibonacci.



Y de repente llegó Twitter:




EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (8ª PARTE)

2016-07-24T12:00:32.104+02:00

56. ¿Por qué la Starkiller no puede ser usada hasta que esté oscuro como Poe, (extrañamente) insiste? Parece que puede ser usada cuando tenga la suficiente energía, lo cual sería, bueno, cuando tuviera suficiente energía. El momento del día no debería de tener nada que ver.No están hablando del momento del día, mendrugo, esa oscuridad es la señal de que la la estrella se está apagando porque la Starkiller ha absorbido la energía necesaria.  allowFullScreen='true' webkitallowfullscreen='true' mozallowfullscreen='true' width='640' height='532' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzJ6LWlyexlnG4OszcH6o1SPq36BHgqv0ZLso3FFsqePr6DTQeX-1qrSC8iVa2_VQfp8-K_kpWN7pE' class='b-hbp-video b-uploaded' FRAMEBORDER='0' />Por tanto esa insistencia en la oscuridad es una señal de que la Starkiller está cada vez más cerca de disparar. (¿En serio hay gente que se paga la entrada de una película y no se entera de NADA de lo que cuentan? Mejor no me respondáis…)57. Sé que en la ciencia ficción la gente sobrevive a choques locos a todas horas, pero a veces parece ridículo. Normalmente un film con una escena de “huida por los pelos” nos enseña cómo justo antes del choque el piloto hace algo para evitar que éste sea fatal. Aquí Poe y Finn parecen perder todo el control sobre el Caza Tie y se estrellan contra un planeta desde una altura inimaginable (literalmente estratosférica).Y aun así sobreviven ilesos. Poe en particular está tan ileso que se ha alejado kilómetros, totalmente fuera de vista, para cuando Finn despierta. Así que ¿quizás necesitábamos una toma de una maniobra extraordinaria de pilotaje en el último segundo? Especialmente si nadie va a ser dañado en absoluto en el terrible choque. Demonios, es que resulta que las arenas movedizas son más peligrosas que caer en un planeta a una velocidad inimaginable desde una altura de cientos de kilómetros.Si atendemos a la primera fase las películas de James Bond o de Fast and Furious son pura ciencia ficción... Vale, lo son.En cuanto a Finn y Poe, lo que sucede es que cuando la nave se estrella ¡ninguno de los dos está dentro! Cuando Finn se despierta se ve que ha sido eyectado en su asiento con paracaídas. Y Poe le cuenta a Finn cuando se reencuentran que también salió despedido y que se despertó de noche. En ningún momento dice que Poe se alejara por su propio pie, y, desde luego, no se ven sus huellas en la arena. Fíjate si el guion cuida los detalles que cuando ambos se meten en el TIE dentro de la Destructora Estelar, se ve cómo Poe se quita la chaqueta, por comodidad o por lo que sea, explicando así que Finn la pueda encontrar entre los restos de la nave.58. Kylo Ren puede leer la mente de Rey a distancia, y por eso le dice a sus subordinados que ella va a robar una nave del hangar para escapar, así que ¿por qué no sabe exactamente dónde está? Y ¿si no le estaba leyendo la mente y sólo estaba especulando, donde estaba esa perspicacia cuando dejó a un solo Stormtrooper/James Bond para vigilarla a pesar de que ya sabía que era una usuaria de la Fuerza tan poderosa, o incluso más poderosa, que él?Es que es justo al contrario, es una Stormtrooper la que le cuenta a Kylo que hay movimientos extraños en el hangar 718. Ni Ren le lee la mente a Rey, ni especula. Si hacen falta más pruebas de que no hay lectura de mente, cuando Snoke  le reprocha a Kylo que que no haya podido leerle la mente a una chatarrera Kylo contesta que es poderosa aunque inexperta. ¡Y ahí está el quid! A partir de ese momento de la historia él ya no puede leerle la mente así que todo lo que escribe Abramson tiene cero sentido.La parte de dejarla sola con un solo guarda ya se comentó en el punto 33. Que tío, no tiene memoria ni para lo que escribe ni se molesta en releerlo ni nada de nada.59. Una pequeñez, aunque algo molesta: ¿desde cuándo las heridas de blaster causan hemorragias?Quizás me equivoque, pero ¿esta es la primera película de Star Wars en la que un Stormtrooper no-decapita[...]



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (7ª PARTE)

2016-07-23T12:00:06.332+02:00

48. ¿Por qué hay Stormtroopers usando tasers gigantes en esta película? ¿De qué manera un taser (y más un taser con la forma de un sable láser menos manejable) mejora a un blaster, especialmente si el usuario no tiene acceso a la Fuerza? Este es otro elemento argumental dirigido por el merchandising de juguetes y sí, es una inconsistencia lógica. La superioridad tecnológica de la Primera Orden es fundamental en la película –piensa en la Base Starkiller- asi que ¿por qué está bien mandar Stormtroopers al campo de batalla con un armamento tan inepto? Esto le resta valor al núcleo de la película: que la Primera Orden es una amenaza existencial para toda la galaxia.Por eso mismo los marines americanos sólo llevan sus rifles de asalto: ni una pistolita, ni un mal cuchillo, ni siquiera una porra plegable. O qué decir de la policía, con esos pistolones que gastan, ¿para qué tienen porras, tásers o incluso sprays de pimienta, salvo que sea para cocinar un solomillo? ¿Se puede ser más retorcido? ¿Se puede querer buscar tres pies al tauntaun? ¿Qué inconsistencia lógica hay en un arma que permita la lucha cuerpo a cuerpo? Y ¿qué tendrá que ver usar una porra o incluso un sable láser, como hace Finn, con saber usar la Fuerza? ¿Dónde están las inconsistencias lógicas? Y la última frase del apartado es simplemente ridícula.49. Siguiendo con el tema de la “Primera Orden de Segunda División”, vamos a decirlo: los “Flametroopers” (Stormtroopers con lanzallamas) son a) muy chulos y b) no tienen absolutamente sitio en el universo Star Wars. El Universo Star Wasrs es un lugar en el que un par de disparos de blasters pueden hacer que cualquier cosa arda; la única razón para que El despertar de la Fuerza muestre armamento de la IIGM como un lanzallamas es porque quieres vender juguetes y Stormtroopers con cascos ligeramente actualizados no vienen mal para eso aunque parezcan G. I. Joe cutres de los años 80. Quizás por eso los “Flametroopers” solo hacen una (y muy breve) aparición en la película. Por otra parte la división Flametrooper podrían servir para una película hecha desde la perspectiva del contingente militar más tonto de la Primera Orden: una idea que a los dependientes de Clerks y otros como ellos les encantaría.Una película con una division de críticos de cines tontos tampoco estaría mal. Sigh.Dos  han sido los argumentos más usados por los haters de esta películo: el reparto multirracial y los diseños pensados para hacer juguetes, ambos obra del Malvado Departamento de Marketing. Como quiera que el primer argumento no es demasiado correcto políticamente, y menos para un medio tan superprogreguais como la Huffington, van a saco con el segundo. Y digo yo: ¿también eran producto del departamento de marketing la diversidad de uniformes de Stormtroopers de la Trilogía Original? ¿O de naves? ¿O era parte de un impulso creativo puro y etéreo? Y si entramos en detalle, ¿realmente alguien me quiere decir qué efecto causa un blaster? ¿Golpea con fuerza? ¿Quema? ¿Atraviesa cuerpos? Porque yo, salvo alguna armadura chamuscada nunca lo he tenido claro. En realidad el blaster produce el efecto necesario para que la película pueda ser para todos los públicos, para qué engañarnos. Y volviendo al apartado anterior ¿dónde está escrito que los Stormtroopers sólo puedan usar blasters? Probablemente en las mentes del contingente de haters más tonto de la Galaxia.50. Otra más que tiene que ver con los juguetes: algunos juguetes licenciados para la película parece que no están en la misma – sugiriendo otro egregio sacacuartos. ¿Alguien ha visto la batalla entre speeder bikes de la Resistencia y snowspeeders de la Primera Orden? Yo tampoco. ¿Es un agujero de guión? Quizás sí, quizás no. En contra de que lo sea: es algo quitado de la película, para bien de la película. A favor: en una franquicia fílmica como La guerra de las galaxias, no sólo están las películas sino el canon que lo rodea, [...]



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (6ª PARTE)

2016-07-22T12:00:16.928+02:00

41.    La Base Starkillera ha sido construida para permitir absorber toda la energía de una estrella miles de veces su tamaño. Haz las matemáticas de eso. O, si te gusta, has las matemáticas de ciencia-ficción. Ridículo en cualquier caso, y no muestra ningún esfuerzo de escritura. En un mundo donde hay gente que mueve cosas con la mente y la tecnología permite viajar más allá de la velocidad de la luz contra las leyes de la Física tal y como las entendemos, ¿en serio nos ponemos a decir esto? ¿En serio esto lo escribe un tío tras decir que no se quiere meter en detalles frikis? ¿EN SERIO? Item más, ¿de hecho dedicarse a explicar obsesivamente esos detalles es buena escritura? No, precisamente son elementos expositivos inútiles que afectarían al ritmo de la historia. Buena escritura es crear personajes con alma y motivaciones, no “matemáticas de ciencia-ficción”. Que, por cierto, yo que soy matemático no sé lo que son.42. Si la Base Starkiller es un planeta convertido en arma fijado en una órbita que no puede ser pilotado, es la peor arma posible, y no una que la Primera Orden hubiese construido. ¿Por qué construir un objeto así bajo las narices de la República que quiere destruir? ¿Debemos asumir que la República no comprueba los planetas y lunas cercanas para ver, no sé, si están siendo convertidas en algo denominado “mataestrellas”? Y si la base Starkiller es un objeto del tamaño de un planeta que puede volar por sí mismo, por qué está cerca del territorio de la República cuando dispara? No hay razón para tal riesgo. Más simple: ¿de qué manera este planeta de órbita fija es una mejora sobre la maniobrable Estrella de la Muerte?En la película se ve claramente que la base se desplaza, que no está en órbita fija. En la película se dice claramente que la Primera Orden está en algún lugar desconocido del Borde Exterior de la Galaxia, donde es plausible que pudieran construir la Starkiller sin que nadie lo notara. Y digo yo que para dispararle a algo habrá que estar a una distancia mínima. En fin, esta objeción da el tono del nivel del autor.43. ¿Por qué Maz Kanata tiene su más preciada posesión en un cofre sin cerradura en un sótano accesible públicamente?Si su bar es tan peligroso como dice Han, ¿no tendría uno, dos o cien guardias en el sitio para asegurar que nadie roba el sable de Luke Skywalker? Para aquellos que piensan que esto no es un agujero de guión, hay que darse cuenta de que es una inconsistencia lógica que sirve para contradecir todo lo dicho sobre (a) la astucia de Maz Kanata (b) el valor del sable de Luke (c) la peligrosidad de la cantina de Kanata y (d) el compromiso de Maz con la Resistencia. Si estas cosas no te importan como aficionado al cine, está bien. Pero importan, o debería, a la clase de escritores que cobran sueldos de seis cifras para producir guiones para franquicias de miles de millones de dólares.Como bien explicaba Edgar Allan Poe en La carta robada, la mejor manera de que no te roben algo es que no parezca que tienes ese algo, incluso poniéndolo a la vista, sobre todo, como en este caso, si nadie sabe que lo tienes. Si pones un pelotón de guardas estás indicando que estás guardando algo importante. Yo eso lo veo muy astuto por parte de Maz. Por otro lado si eres la dueña de una cantina tan chunga es que tú eres muy chunga y los parroquianos se cortarían muy mucho en robarte nada, y menos algo que parece sacado de un sex shop. Y no hace falta ganar miles de dólares para que esto se entienda y quede claro. (Como vemos, el tono del autor se va poniendo cada vez más brusco y hasta cuestiona los sueldos de los guionistas. Un poquillo de envidia nada sana.)44. Hablando de la cantina de Maz Kanata, antes de que los héroes entren, Han (que vaya si sabe lo que es “peligroso”) hace que suene increíblemente chungo. Tanto que les dice a Rey y Finn que no miren a nada cuando estén dentro. Sin embargo los parroquianos que encu[...]



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (INTERMEDIO)

2016-07-21T13:35:51.588+02:00

Al señor Abramson, como era de esperar, le cayeron palos por todos lados y la semana siguiente publicó una continuación del artículo en la edición americana de Huffington, de la que no tengo constancia que se haya publicado en español. En él reconoce que alguno de los agujeros no eran tales, pero que la mayoría sí, y que el lector no sabe qué es un agujero de guión y que en realidad no eran 40 sino que ¡había 20 agujeros más! Sostenella y no enmendalla. La traducción en este caso es mía. Yo no hago como otros blogs que copian y pegan en inglés y que el lector se las apañe. Y aunque sé que de mis lectores, el que menos tiene el B2, tampoco pasa nada si hago el post más fluido traduciéndolo dentro de mis limitadas posibilidades. Las cursivas son de Abramson y el resto, mío.El pasado lunes publiqué un artículo titulado “40 agujeros de guion imperdonables en Star Wars: El despertar de la fuerza”. Escribí que, aunque amaba esta película, había encontrado tantos agujeros de guion que me había sentido obligado a hacer algo que sólo había hecho una vez –para la segunda película de El Hobbit-, una lista de agujeros de guion. [Como ya argumenté al inicio de esta serie de posts es IMPOSIBLE que una película con tantos agujeros te guste.] De manera quizás predecible la mayoría del debate que inició el artículo tenía que ver con la definición de “agujero de guion”. (En ficción y escritura de guion, un “agujero de guion” es simplemente una inconsistencia lógica; si crees que es algo más, te pediría respetuosamente que verificaras tus fuentes. Dicho esto, la “inconsistencia lógica” de una persona es a menudo la mera “coincidencia” de otra).Por ejemplo, no es un agujero de guion que Rey pueda hablar wookie; es un agujero de guion que Han y Chewie no se sorprendan por ello. [En las películas nadie habla wookie, salvo C3PO, que sabe 6 millones de idiomas. Ni Ray, ni siquiera Han, pero casi todo el mundo lo entiende. Por tanto, no es sorprendente.] No es un agujero de guion que la Capitana Phasma sea poco convincente como personaje; es un agujero de guión –una inconsistencia lógica- que oscile salvajemente entre ser muy dura y patética por ninguna otra razón que no sea que la historia avance. [Sí, es verdad, jamás he conocido a nadie que sea un matón con los débiles y un cobarde en cuanto le amenazan. Claro, claro…]. No es un agujero de guion que Finn tenga una crisis de conciencia durante su primera operación militar; es un agujero de guion que Phasma deja claro que Finn había sido obediente al 100 % por más de dos décadas a pesar de saber lo que la Primera Orden es y hace y que un simple instante le convierta en alguien de gran moralidad. [Una cosa es la teoría y otra entrar en batalla. Por otro lado, la programación de Finn ha fallado –no se sabe por qué- y nadie dice que en la Galaxia no exista el estrés del soldado. Además queda claro desde el primer segundo, cuando Finn está en el transporte, que algo no va bien con él.]. No es un agujero de guion que R2D2 no ofrezca a la Resistencia el paradero de Luke; es un agujero de guion –en un mundo fílmico en el que sabemos que R2D2 puede ser forzado a revelar sus datos por sus dueños humanos- que la Resistencia no haya intentado (o, que haya fallado al hacerlo) acceder a datos que sabían por experiencia que R2D2 tenía con casi total seguridad. [De seguridad nada, porque ya hemos visto en la conversación que tienen C3PO y BB-8, el androide de protocolo pone en duda que R2 tenga dicha información.] Y así sucesivamente. [Y así sucesivamente se hace el ridículo].Las inconsistencias lógicas en las películas pueden ser producidas por datos de la película, comportamiento de los personajes y personalidades,… cualquier cosa que tenga que ver con la estructura o contenido de la historia y el mundo donde transcurre. Y por supuesto las inconsistencias lógicas pueden plagar las p[...]



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (5ª PARTE)

2016-07-20T12:00:17.832+02:00

36. ¿Por qué todos los soldados de asalto son humanos (o humanoides)? Si para la época de la Primera Orden los clones preparados para ser soldados de asalto ya no son clones de Jango Fett, ¿por qué no existen soldados de todas las especies y todas las razas (humanas)? ¿Por qué no hay soldados de asalto de la misma especie que Watto (de La amenaza fantasma), por ejemplo?Más majaderías. Para empezar, los soldados de asalto, ya lo dicen en la película, no son clones sino humanos programados. Y es que tanto el Imperio como su sucesor, la Primera Orden, están formado por humanos, de la misma manera que los nazis sólo querían alemanes arios en sus ejércitos. De hecho, en los episodios II a VI los troopers son hombres clonados de rasgos maoríes a partir de, supuestamente, uno de los cazarrecompensas más chungos de la Galaxia. Sin embargo en este episodio VII también se oyen voces femeninas en el ejército del Lado Oscuro, no sólo la de Phasma y, como diría Boyero ¡hay negros! Es decir, hay soldados de todas las etnias humanas, pero sólo humanas, e incorporan mujeres. Humanos, en todo caso, reforzando la idea de una organización supremacista humana. Es tan evidente que no debería necesitar explicación.37. Si prácticamente toda la galaxia sabe que la existencia de la Fuerza es real -por ejemplo, todos los soldados de asalto de la Primera Orden han visto a Kylo Ren utilizarla o han oído hablar de ello; toda la Resistencia sabe que existe y está buscando a Luke Skywalker; y toda la República, que se fundó gracias a la heroicidad de los Jedi, ha oído hablar de la Fuerza-, ¿por qué a Rey le sorprende tanto que exista? Jakku es un planeta resguardado, pero, por lo que sabemos de la película (Lor San Tekka), hay muchas personas de Jakku que han visto demostraciones de Fuerza o han oído hablar de ella gracias a los visitantes de otros planetas.Recordemos que en el Episodio IV Han Solo duda ante Obi-Wan de la existencia de la Fuerza cuando sólo han pasado 20 años desde el fin de los Jedis. El propio Luke, criado en el aislamiento de Tatooine, desconocía la existencia de la Fuerza. Entre el episodio VI y el VII ya son 30 años y ¿quién dice que Rey haya podido tener contacto o noticias de la Fuerza en Jakku, aunque haya mucha gente que sí los haya tenido? De hecho, ¿no podría tener ese desconocimiento aparente una explicación que tenga que ver con los motivos por los cuales está viviendo en Jakku?Respecto a Lor San Tekka y a la gente que ha visto demostraciones de la Fuerza ¡¡en ningún lado dice nada de eso!!¿Pero por qué se inventa Abramson esa trola???38. ¿El Líder Supremo Snoke es un gigante de verdad? Si no lo es, el hecho de que utilice un holograma para parecer enorme es un síntoma patético de su inseguridad. Ni siquiera el Emperador llegó a hacer eso: sus hologramas eran de tamaño normal o más pequeños. Y si Snoke es gigante, ¿por qué no hemos visto nunca a humanoides de ese calibre en las anteriores películas de La guerra de las galaxias?“Ni siquiera el Emperador llegó a hacer eso”. Ole tus huevos, Abramson: allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/JaBlw1gNWdg/0.jpg" frameborder="0" height="532" src="https://www.youtube.com/embed/JaBlw1gNWdg?feature=player_embedded" width="640">39. ¿Por qué la Primera Orden se iba a gastar cuatrillones de [insertar unidad monetaria] para construir la base Starkiller después de que los rebeldes destruyeran dos estaciones con un concepto y un diseño similares con el mínimo esfuerzo? Recaer en este error táctico por tercera vez en la (relativamente) breve historia del Imperio/Primera Orden indica que todos los integrantes de la Primera Orden que participaron en la construcción de la base Starkiller, sea cual sea su cargo, deberían ser fusilados, ¿verdad? (Es cierto que, para el final de la película, es demasiado tarde [...]



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (4ª PARTE)

2016-07-19T14:02:56.037+02:00

24.   Rey dice que el Halcón Milenario es una "basura" que lleva años sin volar. Sí, es tal basura que no se quiere subir cuando está a punto de morir a manos de veinte cazas TIE. Pero, en cuanto se sube y empieza a pilotar, el Halcón Milenario vuela perfectamente. Tan perfectamente que no está claro por qué nadie lo ha pilotado, ni por qué su propietario (Unkar Plutt) no ha intentado venderlo en el transcurso de los últimos años (y eso que Plutt vive en una choza).Llamar “basura” al Halcón Milenario es un chiste recurrente en las películas de Star Wars. Ya lo dijo Luke la primera vez que la vio. Tiene una pinta tan poco fiable que desde luego no invita a subirse a él, Entre esa basura y una nave con pinta más potable, escogen la nave buena, pero como esta explota no les queda más remedio que montarse en el Halcón, que demuestra, como siempre, que las apariencias engañan. Bueno, de hecho no vuela tan perfectamente, porque, como siempre, hay que hacerle algún arreglillo sobre la marcha, otro clásico en Star Wars, debido precisamente a que Plutt ha estado trasteando con ella..Más allá de eso asumir que nadie la haya pilotado o que Unkar Plutt tuviera intención de venderlo o la haya usado o no es pura especulación sin sentido, porque por no saber, no sabemos ni cuánto tiempo la ha tenido Plutt.25. ¿Por qué Plutt ofrece a Rey 250 veces su salario habitual por BB-8 y, cuando ella lo rechaza, manda robarlo a uno de sus matones? Si Plutt es tan malote como para mandar que lo roben, ¿por qué no lo roba directamente en vez de ofrecerle una cantidad de dinero desproporcionada?Plutt se comporta desde el principio como un usurero. Si ofrece 250 veces el salario de Rey es porque vale muchísimo más. (Bueno, Rey no tiene salario sino que cobra las piezas que rescata de las naves derribadas) En una escena anterior que srive como anticipo de esta ya vemos cómo le racanea a Rey.  En esta ocasión ella está a punto de aceptar, y duda, pero decide no vender algo que ni siquiera es suyo, definiendo así la honradez de su personaje. Ese rechazo provoca el cabreo de Plutt. Lo que no es lógico es robarlo delante de su negocio, que por mucho que sea un usurero sin escrúpulos mala imagen daría delante de sus conciudadanos. Así que, lógicamente, la lógica que le falta al autor del artículo original, primero lo intenta comprar, y cuando no lo consigue, lo intenta robar.26.   Si Maz Kanata está de parte de la Resistencia, ¿por qué les oculta la espada láser de Luke? ¿Por qué no les proporciona todo lo que esté en sus manos para ayudar a encontrar a Luke? De hecho, al final se acaba descubriendo (como todo el mundo esperaba) que la espada láser de Luke servía para encontrar al último Jedi.¿Quién dice Maz lo oculte de la Resistencia? En todo caso parece que la está guardando para cuando la persona adecuada venga a recogerla, Rey en este caso. ¿En qué momento se dice que la Resistencia esté buscando la espada? Es más, ¿de qué manera sirve la espada láser para localizar a Luke? ¿Dónde sale eso? ¿No era el mapa que compartían BB-8 y R2D2? A ver, camastrón, que el sable no sirve para encontrar a Luke, sino que Rey lo usa como argumento para convencerle de que vuelva de su autoexilio.27. ¿Cómo se las arregló Kylo Ren para conseguir la máscara de Darth Vader? Es la reliquia más importante de toda la galaxia. No es una laguna como tal, pero sigue resultando algo extraño. También nos podemos preguntar algo similar sobre Rey: ¿cómo se hizo con ese casco de piloto y por qué no lo vende a cambio de comida? ¿Y por qué Teedo (otro carroñero de Jakku) le dio BB-8 a Rey si se supone que alguien con tanta experiencia como él sabe que (cosa que Rey descubre enseguida) BB-8 vale 100 veces más que cualquier otro objeto que sean capaces de encontrar? Eso sí que es una laguna.Al final[...]



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (3ª PARTE)

2016-07-18T18:21:23.235+02:00

16. Al final de la película, da la impresión que todos los integrantes de la Primera Orden están muertos, salvo el Líder Supremo Snoke, el general Hux y Kylo Ren. Seguro que al final no es así, pero el problema reside en que el hecho de que la película indique que toda la Primera Orden está aniquilada hace que la épica revelación de que Luke se encuentra en una isla remota sea totalmente irrelevante. Al fin y al cabo, ¿por qué la Resistencia necesita a Luke? A estas alturas, ¿por qué debería importarle a alguien que apareciera? Por el mero hecho de que haya dos malos repartidos por la galaxia, de los cuales uno sólo se deja ver en holograma. En caso de ser así, imaginemos por un momento que hay más millones de soldados de la Primera Orden, ¿no resulta extraño que en la película no se hable de ello?Si el propio autor está seguro que los integrantes de la Primera Orden no han muerto ¿por qué molestarse en semejante estúpida e inútil perorata? Es más, ¿dónde indica la película que están muertos? Por esa regla de tres todos los soldados del Imperio estaban muertos tras la destrucción de la primera Estrella de la Muerte y el Imperio había sido completamente derrotado, y entonces no tendríamos Trilogía Original. Pero es que Snoke deja claro que aunque la destrucción de la Starkiller será un revés aún tienen fuerzas más que suficientes. ¿O es que Snoke, el Líder Supremo, va a tener su base de operaciones en un sitio en el que no hay soldados? Por otro lado, la Resistencia necesita a Luke como símbolo y por sus habilidades y experiencia. O como dicen en el rótulo del principio:Luke Skywalker ha desaparecido. En su ausencia, la siniestra PRIMERA ORDEN se ha alzado de las cenizas del Imperio y no descansará hasta que Skywalker, el último Jedi, haya sido destruido. (...) Leia está desesperada por encontrar a su hermano Luke y conseguir su ayuda para restaurar la paz y la justicia en la galaxia.Para la Primera Orden la aniquilación de Luke conlleva acabar con la posible amenaza de un resurgir Jedi como el que hubo, se supone, entre los episodios VI y VII. Snoke lo dice bien clarito en una de sus apariciones holográficas. En todo caso yo me pregunto por qué debería de hablarse en la película de que haya millones o trillones de millones de soldados o incluso de que la Primera Orden tiene como plan B una Base Galaxykiller trescientos millones de veces más grande que la Starkiller o cualquier otra cosa que no tiene importancia en ESTA película. Lo realmente extraño es que alguien se preocupe de eso, salvo que seas un buscador profesional de tres pies al gato.17. ¿Por qué el general Hux necesita reunir a todos sus soldados para decirles que va a pulsar un botón y acabar con la República? ¿Es incapaz de hacerlo sin alertar a todo el ejército? Porque al final eso de poner a todo su ejército en el mismo planeta que está a punto de convertirse en el objetivo número uno de la Resistencia va a acabar mal. ¿Es que nadie lo vio venir?Hux está completamente seguro de que va a aniquilar a la Resistencia, porque tiene un arma megapoderosa, un ejército enorme, miles de naves, y por otro lado la República es un conjunto de meapilas y la Resistencia tiene apenas una docena de Alas-X. Además ¿qué es un villano megalomaníaco sin un peligroso exceso de confianza? ¿Acaso Moff Tarkin no minusvaloró la advertencia de que la Estrella de la Muerte podía tener un fallo de diseño? Y, por otra parte ¿quién se resiste a hacer una escena a lo Leni Riefenstahl   ya que estás jugando con una organización de corte nazi? allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/kCAtCwAmt3Y/0.jpg" frameborder="0" height="532" src="https://www.youtube.com/embed/kCAtCwAmt3Y?feature=player_embedded" width="640">18. Es indignante que Luke 1) abandon[...]



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (2ª PARTE)

2016-07-17T20:32:08.460+02:00

9.  ¿Y esa tontería de que la Primera Orden quiera acabar con la República porque esta apoya a la Resistencia? Primero, ¿no se supone que la Resistencia es parte de la República y no algo separado? En caso de que sea algo independiente, ¿cómo es que la Primera Orden acaba de descubrir la obviedad de que la República apoya a la Resistencia? Y si la Resistencia forma parte de la República, ¿por qué no utilizaron la base Starkiller para destruir antes los planetas y las lunas de la República? Es decir, ¿cuál es el estado de la guerra entre la República y la Primera Orden al principio de El despertar de la fuerza, cuando el general Hux decide simplemente apretar un botón y acabar con la República?La política en Star Wars es una cosa como para echarle de comer aparte. En los Episodios I-III hay una República pero en realidad es una especie de Federación de planetas cada uno de los cuales tiene su forma de gobierno, incluyendo monarquías con reinas de 14 años que dejan el puesto con 18. Al estilo de lo que hizo Octavio Augusto en Roma, Palpatine da un golpe de estado, procurando darle aire de legitimidad contra los supuestamente traidores Jedi. En los Episodios IV-VI hay un Imperio en el que parece haber planetas que mantienen su forma de gobierno (en Alderaan, una monarquía) y sigue existiendo un Senado que, se adivina, decorativo, como sucediera, también, en el Imperio Romano.Yendo al Episodio VII, estoy convencido que el Sr. Abramson llegó tarde a la película, porque lo cuenta en los rótulos del principio:Con el apoyo de la REPÚBLICA, la General Leia Organa dirige una valiente RESISTENCIA.La Primera Orden quiere imponerse a la República y la Resistencia es lo que se opone a ellos. No dice que la Resistencia forme parte de la República, sino que tiene su apoyo. Igual que las dos primeras Trilogías nos remiten a los siglos I a.C a 1 d.C., aquí todo nos hace pensar en la actitud de los países democráticos ante las amenazas nazi y fascista –no, no es lo mismo- durante los años 30, donde, durante la Guerra Civil Española sólo pequeños grupos como las Brigadas Internacionales se atrevían a intervenir de forma directa con el apoyo muy discreto y muy intermitente de los gobiernos de sus países de procedencia, EEUU, Francia y Reino Unido mientras que los gobiernos de Italia y Alemania apoyaron a Franco de forma contundente. Todos sabían quién apoyaba a quién pero nadie se atrevía a dar el paso de inmiscuirse directamente, lo  que hubiera provocado prematuramente la II Guerra Mundial. En el Episodio VII se adivina una situación similar entre la República que ha salido de la victoria Rebelde años atrás, y el Primer Orden que ha permanecido reforzándose durante todo ese tiempo. Aún no hay conflicto, sólo una situación de tensión entre ambos bandos. En todo caso la base Starkiller destruye los planetas de la República (no sabemos si todos, o parte) cuando aparece por primera vez en esa zona, porque está claro que hasta entonces ha permanecido escondida y construyéndose. Incluso la Resistencia se sorprende cuando conoce datos de la misma, su tamaño y potencia de fuego. Hasta entonces no hay guerra entre la República y el Primer Orden, aunque sí tensiones, y su declaración y primer golpe es, precisamente, la destrucción de los planetas de la República. Es durante la escalada en las tensiones cuando se producen los hechos que cuenta la película, igual que El Señor de los Anillos se inicia en una época en la que Sauron tiene sus ejércitos preparados y es cada vez más osado en sus incursiones en Tierra Media aunque no haya una guerra declarada.10. Ya que hablamos de este tema, ¿por qué parece que el territorio de la República abarca solamente un sistema estelar? Y encima uno cuyos planetas y lunas se ven a [...]



EL DESPERTAR DE LOS 60 AGUJEROS DE GUIÓN (1ª PARTE)

2016-07-15T09:17:22.519+02:00

El artículo que vamos a comentar en los siguientes posts lo podéis encontrar aquí.  Lo que pasa es que para no haceros cambiar continuamente entre las dos páginas voy a copiarlo y a comentarlo en el blog. Lo primero que llama la atención es que se traduce “plot hole” por “laguna” cuando el término “agujero de guión” está más que extendido. Más parece que estamos hablando de los síntomas del Alzheimer, pero bueno, tampoco tiene tanta importancia.Las cursivas, con o sin negrita, son de Abramson. El resto, mío. Vamos allá.Advertencia: este artículo contiene spoilers importantes de Star Wars: El despertar de la fuerza.La película me encantó. De verdad. (Pues menos mal…)Aun así, tiene más lagunas que cualquier otra película que haya visto, por eso me molesta la recepción que le ha brindado la crítica. ¿Por qué es tan difícil de admitir que BB-8 es adorable, que Finn es tronchante, que Rey es increíble, que volver a ver a Han y a Chewie fue genial, que los efectos especiales son alucinantes, que Poe nos recuerda a Han Solo, que Kylo Ren es enigmático pero que la película en sí no tiene ningún sentido?(Porque a lo mejor sí que tiene mucho sentido.)He recopilado una lista de 40 lagunas de El despertar de la fuerza. Algunas son insignificantes, pero la mayoría son inaceptables. Todas son innecesarias teniendo en cuenta el tiempo invertido en hacer esta película, la cantidad de gente que ha trabajado en ella y la suma de dinero que todo el mundo sabía que iba a recaudar. Precisamente por eso son imperdonables.(No son imperdonables. Son falsas en su gran mayoría. Y es imposible que una película con tantos fallos le pueda gustar a nadie. Así que, o no te gusta, o no hay fallos.)1. Para destruir la Estrella de la Muerte en Una nueva esperanza, los rebeldes necesitaron elaborar planes detallados para invadirla con éxito, además de la puntería sobrenatural del portador de la Fuerza más poderoso de toda la galaxia. Para destruir la base Starkiller, mucho más grande y mejor protegida, todo lo que se necesitó fue a un conserje sin habilidades de vuelo, unos pocos explosivos, unos cuantos disparos facilones por parte de un caza rebelde y algo de valentía. También ayudó el hecho de que el Halcón Milenario pueda "volar bajo".Este es un caso flagrante de recuerdos parciales y embellecidos por el tiempo. En Una nueva esperanza a los rebeldes les basta un cuarto de hora para examinar los planos, encontrar un fallo que en 20 años no detectaron los diseñadores de la Estrella de la Muerte, y elaborar a partir de ahí un plan tan detallado que sólo tuvo éxito porque un granjero de Tatooine que le disparaba a ratas de las arenas, sin experiencia de vuelo de combate en ese tipo de nave pero al que permiten pilotar por que sí porque él lo vale, y encima oye voces, es ayudado por la aparición exdeusmachinera de un contrabandista que media hora antes había decidido dejar la Rebelión y, de manera jamás revelada, cambia de opinión porque sí y llega en el minuto justo, porque si llega un minuto después, al carajo la Rebelión. ¡Y sin embargo, -lo digo sin ironía-, qué chulo, y bonito y emocionante  sigue siendo ese final! Mi pregunta es, ¿por qué lo que funcionaba en el Episodio IV no funciona según Abramson en el VII? ¿No será que el problema lo tiene el propio autor que, oh, vaya, ha crecido y ya no ve las cosas con los mismos ojos?2. El astuto Han Solo pierde el rastro de su posesión más valiosa, el Halcón Milenario, durante muchos años. No tiene ni la más remota idea de dónde está. Si ya es un fastidio perder algo en casa, perder algo en una galaxia tiene que ser... Y, aun así, instantes después de que Rey empiece a pilotar el Halcón Milenario, Han mira por [...]



AGUJEROS DE GUIÓN

2016-07-12T22:03:48.620+02:00

Resulta muy difícil maridar la subjetividad del gusto con la objetividad del hecho. Una película, novela o libro te puede gustar mucho, poco o nada, y tras ese gusto hay razones. Cuando estas son ética, estéticas o emocionales es tan difícil explicarlas como rebatirlas, así que muchas veces echamos manos al hecho objetivo, a la búsqueda del fallo en la estructura narrativa, a lo que se conoce como agujeros de guion.Y sí, una película puede estar tan mal escrita, tan llena de inconsistencias, que te produce repulsa desde el primer momento. La cosa es que, a cuenta de las dos friki-películas más controvertidas del último año, esto es El despertar de la Fuerza y Batman v Superman, nos hemos encontrado con análisis que se han quedado con los fallos de guion sin ir más allá en los aspectos éticos, estéticos o emocionales de lugares comunes como “esto es una copia sin alma” o “Batman no mata y Superman debe ser brillante”. Lugares comunes, por otra parte fácilmente rebatibles en cuanto se basan en la visión/versión del que utiliza tales argumentos que piensa que es la única buena y verdadera probablemente porque es aquella en la que se ha criado, sin dar opción a otra visión distinta.Pero no me quiero desviar. El agujero de guion es una parte del argumento que contradice la lógica de la película y del universo construido alrededor de ella. Lo deseable es que tales agujeros no existan, pero de ahí a razonar que un agujero de guion invalida una película hay un abismo. Ejemplos:Ciudadano Kane. La famosísima escena inicial. allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/dDTOZq2Ikpc/0.jpg" frameborder="0" height="532" src="https://www.youtube.com/embed/dDTOZq2Ikpc?feature=player_embedded" width="640">Tras la muerte de Charles Foster Kane, un periodista reconstruye la vida del multimillonario a partir de la búsqueda del significado de la palabra Rosebud pronunciada en su lecho de muerte… en un susurro, sin compañía y en una habitación cerrada. Y ahora explícame tú cómo se entera nadie de lo que dijo y cómo eso desencadena la acción. Adiós, mejor-película-de-la-historia-del-cine.También hay fallos de guion que en sí mismos no contradicen el argumento, pero sí la lógica del mundo en el que se mueve. En Daredevil hay ninjas, y se acepta. En El Padrino no, pero lo parece. allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/nDjZSxajEtk/0.jpg" frameborder="0" height="532" src="https://www.youtube.com/embed/nDjZSxajEtk?feature=player_embedded" width="640">Y si no, explícame tú cómo se mata un caballo de gran valor sin que nadie se dé cuenta, caballo que sin duda estaba en un establo aledaño a la mansión, decapitas al caballo, que no es moco de pavo, luego te metes en una mansión con la cabeza del caballo sin que nadie se dé cuenta y cómo metes la cabeza dentro de las sábanas sin que el durmiente se dé cuenta. Y sin que pierda toda la sangre por el camino, ya puestos. Ya te vale, según-otros-la-mejor-película-de-la-historia-del-cine.Acabo de putear dos de mis películas favoritas, que, obviamente, no se resienten ni pierden su grandeza por tales fallos… caso de que lo sean. Si alguien tiene una explicación, ojocuidado, sacada del mismo contexto de la película, bienvenido sea de compartirla.En los años 60, cuando el universo Marvel empezó a tener tal complejidad que los agujeros de guion empezaron a aparecer Stan Lee se inventó los “No Premios”. Se desafiaba al lector a encontrar los fallos del guion y a encontrarles una explicación coherente con el contexto del comic donde aparece. Siguiendo este razonamiento un verdadero agujero de guion sería el fallo sin explicación posible más allá de cualquier duda [...]



EL HOMBRE DEL HOY

2016-04-07T14:21:23.891+02:00

ECC publicó hace poco Superman: Fuerza, una historia  escrita por Scott McCloud en su habitual tono naif y que se sitúa a caballo del Superman pre New 52 y el de la serie de animación. La tesis de este cómic es que la Fuerza de Superman no está en sus poderes sino en su integridad moral, concretamente en su capacidad de mantener su palabra contra toda circunstancia.Superman: ladrillosEl villano de la historia atrapa a Superman de manera que le es imposible liberarse, pero ante una catástrofe que amenaza vidas humanas consigue que el malo le deje libre con la promesa de volver a su cautiverio. Superman, no podía ser de otra forma, cumple con lo prometido, demostrando su superioridad moral. Cada vez que se le necesita Superman debe convencer al villano para que le deje ir y volver.En realidad lo que demuestra Supeman es que es un irresponsable porque deja la vida de todas las personas a las que podría salvar en manos de los caprichos de un villano, en vez de intentar escapar aunque sea engañando a su captor rompiendo su palabra. Superman es un engreído que piensa que su palabra está por encima de esas vidas. Sin embargo esta historia es totalmente coherente con la descripción moral que se ha hecho del personaje durante casi toda su historia y que alcanzó su epítome en las películas de los años 70. También es un ejemplo de por qué el personaje ha perdido aceptación entre el público actual.El mantra “es muy difícil escribir a Superman” no significa que los niveles de poder y competencia del personaje hacen difícil escribir una amenaza a su altura, sino que a un personaje de moral tan elevada e inamovible, el boy scout definitivo, es muy difícil encontrarle un reto moral a su altura.En el Superman de Donner y Reeve (1978) el conflicto moral consiste en si Superman debe o no interferir en el destino de la humanidad. Lo resuelve en la famosa/infame secuencia en la que hace girar la Tierra al revés (una representación de viajar hacia atrás en el tiempo según algunos) evitando así los daños del misil nuclear y salvando, de eso se trataba realmente, a Lois Lane, creando además una paradoja temporal cuya discusión hubiera hecho estallar el internet de aquella época.Superman II, dirigido por Richard Lester (1980) nos presenta el conflicto entre la responsabilidad hacia los demás y los propios deseos de formar pareja con una humana, conceptos totalmente incompatibles según el holograma cabezón de Jor El. Ganan los propios deseos, al precio de perder los poderes que sólo recupera por una puñetera casualidad, ejemplo de un guión que es un puñetero desastre de principio al fin, por mucho que recordemos con cariño la película y al maravilloso Christopher Reeve. Película en la que los villanos son arrojados sin poderes a un pozo sin aparente fondo. No sólo eso, sino que Superman toma la decisión unilateral de borrarle a Lois el conocimiento de su personalidad secreta mediante un superbeso. Pero, eh, esta es la película favorita de los que dicen que Superman no mata y tiene una catadura moral superior al resto. Lo cual nos lleva a la reciente encarnación del personaje en las dos últimas películas, en las que se reconoce una reflexión sobre los que significaría ser Superman en nuestro cínico y  posmoderno mundo en coherencia con la visión nolaniana que Warner ha elegido para sus películas de superhéroes.Si alguna dificultad tiene escribir a Superman es que éste es percibido como alguien infalible física y moralmente, lo cual impide la evolución (el famoso “arco de personaje”) y lo convierte en algo aburrido. Eso explica la gran cantidad de conceptos y mundos del Superman de la Edad de Plata: se compensaba la inamovilidad del personaje con un background cada vez más [...]



SAN FRANCISCO FRIKI TOUR

2013-08-29T18:47:18.913+02:00

Las Calles de San Francisco era una serie policíaca de principios de los 70 protagonizada por Karl Malden y un joven Michael Douglas. Viendo los títulos de crédito, San Francisco tampoco ha cambiado mucho en cuarenta años. allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="//www.youtube.com/embed/-F0wlfmxKdU" width="480">San Francisco es una ciudad muy bonita, con mucho que destacar pero hay una razón por la que la serie se llama Las calles de San Francisco y no Las lechugas de San Francisco. Por sus calles, claro. Y vaya calles.Abajo......Y arriba. No sois conscientes del sufrimiento que conlleva hacer una foto como esta.Empinadas como ellas solas. Suben desde la zona del puerto, al norte, en dirección norte-sur. Hay que tener buenas piernas, voluntad y ningún miedo al infarto para subirlas. Y gracias a ellas tenemos esta maravillosa y mítica escena de Bullit, 10 minutos de montaje adrenalínico. allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="//www.youtube.com/embed/-Lbs_nYW3-o" width="480">A decir verdad, la escena es, maravillas del montaje, mentira. Los coches, además se teletransportaban. Salen de una calle y entran en otra que está cuatro calles más allá.Tras Nueva York, yo diría que San Francisco es la ciudad yanqui más reconocible cinematográficamente. No en vano tiene hasta la sede de la Federación de Planetas, pero no la vimos porque no nos dio tiempo a viajar al futuro.Pero, por supuesto, Alcatraz sí estaba.Por 25 céntimos, películas que pasan en Alcatraz. Seguro que sabéis más de cinco. Un, dos, tres, responda otra vez.Lo mismo que, junto al de Brooklyn, tiene al puente más famoso del mundo, el Golden Gate.Que fue lo primero que se cargó el primer kaiju de Pacific Rim. Aunque como cuenta esta página web, hay al menos diez películas que odian este maravilloso puente. Cuando lo ves de cerca piensas en las narices que tuvo Magneto de transportarlo hasta Alcatraz, porque están a un par de kilómetros uno del otro.Alcatraz es visitable, pero lo suyo es llevar las entradas compradas en internet. Y se suelen acabar un mes antes, aunque hay truco: si vas a las cinco de la mañana y haces cola (¡¡sí!! ¡¡cola!!) puedes pillar entradas. Yo esta vez no quise hacer cola, pero los compis que estuvieron dicen que merece la pena.Y no quise hacer cola porque en San Francisco hace mucho frío. Claro, tú piensas en California y piensas en Malibú repleto de surferos. Pero California mide 1400 km de norte a sur y San Francisco, ojo al dato, está a la altura de Galicia. Creo que ningún día pasamos de 15ºC así que es recomendable llevar una rebequita. O dos. Para más inri, casi siempre está nublado. Porque San Francisco está bajo una nube continua, de lo cual te das cuenta de verdad cuando sales al sur de la ciudad.Sí, sí, debajo de esas nubes está San Francisco.Nubes que tienen la costumbre de bajar y transformarse en niebla, dándote la posibilidad de hacer una foto tan épica como esta:Vale, los filtros de Instagram también ayudan, pero mola, eh. Como mola encontrarte símbolos masónicos en las paredes de los edificios:Y aparcamientos para cangrejos. ¡Si es que piensan en todo! O el restaurante que salía en American Graffitti.O el mismísimo Hotel California. O un Hotel California. Hay muchos.Y, por supuesto, Chinatown. Pintoresco, pero un poco sucio, la verdad.Por supuesto, el estilo chino es universal, y a las pruebas me remito. Me tiré media hora mirando este logotipo, que es el summum de la amalgama caradura.Nada que ver con el pulcro Japantown.Y sí, alguna tienda de tebeos cayó, como esta Card and Comics. Que, por cierto, y ni lo sabrán, hay una homónima en Sevilla, muy cerquita del Sánchez Pizjuán.No dio tiempo a ir a ver Comix Experi[...]



LOS ÁNGELES FRIKI TOUR

2013-08-22T22:21:52.652+02:00

Aviso para navegantes... viajantes... viajeros. Cuando hagas tu presupuesto para ir a California ten presente que en los precios nunca están incluidos los impuestos. Que no llegan al 21% del IVA de aquí, vale, pero aquí los precios tienen el impuesto incluido. Allí no, y no te lo dicen en ningún lado, y luego vienen los sustos y los mosqueos. Y encima está el tema de las propinas. Lo cual nos lleva a esta mítica escena. allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="//www.youtube.com/embed/hUOf-t81NhA" width="480">"Mítica" no es la palabra que le puedes emplear con la ciudad de Los Ángeles. Salvo zonas concretas es sucia, destartalada, poligonera,... Es que hasta en las calles paralelas a las zonas glamourosas tienen esa pinta de polígono industrial de extrarradio. Y mira que cuando llegas por autopista desde el sur y de noche tiene pinta de ciudad del futuro, con los rascacielos iluminados, pero no, que va, es para parecer que es una ciudad moderna.Lo que quiero decir es que, salvo que tengas prevista alguna actividad más allá de ver los sitios emblemáticos, casi ni te merece la pena quedarte a dormir. En un par de horas te ves:Los decorados de la película Intolerancia, que forman parte del Centro Comercial......que hay tras el Teatro Chino TCL, en la plaza que se cargaban en Iron Man 3. Lo del TCL es el patrocinador (chino) que le ha puesto su nombre por 5 milloncejos. Lo del patrocinador y que apareciera en Iron Man es todo para vender la película al cada vez más apetitoso mercado chino. Y que hicieran la patochada que hicieron con el Mandarín, pues también.Cerca encuentras el Teatro Kodak, también conocido como Teatro Dolby, que es donde se entregan los Oscars. Mira que la calle (el Paseo de la Fama) es larga, pues las dos Minnies tenían que estar en el mismo sitio:Y tienes a Batman en su típica postura de acechar desde un dispensador de prensa:Y un Zara. Siempre hay un Zara en el mejor sitio de la mejor calle de la ciudad. Esto SÍ es Marca España.Lobezno dejando sin luz 20 pisos de este rascacielos.El Paseo de la Fama es, por supuesto, donde están las estrellas de los artistas. Te puedes pasar el día entero leyéndolas. Hay unos planos para buscarlas si quieres pillar alguna en concreto, o lo puedes consultar en Internet. O encontrar, de casualidad, la del mejor director de la Historia.Los decorados de antes, integrados en el Centro Comercial. La película de Griffith costó un millón de dólares de entonces, que es como los 200 millones típicos de ahora.Y desde el segundo piso puedes ver el refamosísimo cartel de Jolibú (Y otro anuncio de Lobezno, todo está pensado...)Si quieres ver Beverly Hills, las casas de los famosos y similares, pues están relativamente lejos de esta zona. Probablemente esta sea una de las pocas ciudades en las que un tour guiado en bus merezca la pena. Nosotros no lo hicimos porque teníamos coche. Lo que sucede en Los Angeles es que para ir a cualquier sitio tienes que entrar y salir de las autopistas, y mira que las colas de San Diego eran graciosas (al menos para mí), pero las de las carreteras de Los Angeles NO.Lo cual me lleva a pensar cómo se la apañaba Jack Bauer para llegar en cinco minutos de una punta a otra de la ciudad en 24. Imposible. Otro mito destruido. allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="//www.youtube.com/embed/YoVrvgyjA4A" width="640">Lo bueno que tiene conocer gente amable y apañada en los sitios a los que vas es que te llevan a ver sitios chulos que están fuera de las rutas y guías al uso. Así, Joseph Game, Chogrin, uno de los diseñadores de la desopilante Hora de Aventuras nos coló con nocturnidad y alevosía en ...Este es el acogedor recibidor.Un homenaje flor[...]



LA COMIC-CON DE ¡YO DIGO NO!: TEORÍA DE COLAS

2013-08-18T21:16:06.750+02:00

La teoría de colas estudia matemáticamente eso, las colas. Las de las cajas del Mercadona, pero también para cuando un ascensor es llamado desde varios pisos para bajar o subir: su programación debe decidir cómo organizar esa cola de órdenes de la manera más óptima posible.En los comercios de los países anglosajones suelen hacer una única cola ante varios mostradores, que son los que van llamando a los clientes según van quedando vacíos. Esta es una solución óptima tanto matemática como psicológicamente: le evitas a los clientes el nerviosismo de ver que siempre, siempre, siempre, su cola es la que va más lenta. En España, salvo excepciones, no somos nada óptimos, pero esa es otra historia.Como ya he contado en anteriores posts, Comic-Con y hacer colas es casi equivalente, y, como todo, lo tienen perfectamente organizado. Incluso tienen personal dedicado específicamente a controlar ese tema, el line staff. Y quien organiza todo es ¡el Fire Marshal!, que llena las paredes de carteles como estos, diciéndote donde debes sentarte o no, o donde debes pararte o no.Walk! Just walk!Me imagino al Fire Marshal como a Steve McQueen en El coloso en llamas. Sus hombres además controlan las colas en el interior de la Sala de Exposiciones. Cada stand tiene su propio personal controlando sus colas, con cartelitos de dónde empieza y acaba la cola, y el personal del Fire Marshal vigilando que no obstaculicen el paso ni las entradas y salidas estratégicas. Una de las colas que hice en un stand la disolvieron justo dos personas antes de donde estaba yo. Mientras los indignados ciudadanos americanos empezaron a protestar reclamando sus derechos constitucionales, el españolito de a pie se hizo el remolón y volvió a meterse en la fila.La primera cola nos la encontramos el miércoles por la tarde, con toda la gente que, teniendo pase para los cuatro días, querían ser los primeros en entrar para conseguir las novedades exclusivas. O para visitar la Comic-Con con mucha menos gente y cero cosplayeros.Aunque los stands están en la planta baja te hacen subir a la segunda planta y te ponen en cola. Como aún hay clases, hay colas de plebeyos, en el Sails Pavillion.Y colas de profesionales, a la sombrita:...donde una señorita vocinglera se iba paseando diciéndote que no podías salirte de la línea marcada en el suelo.De todas formas, la cola, (no, LA COLA) es la que conduce al Hall H, donde se hacen las presentaciones multitudinarias de películas y series. Intentamos cuatro veces acceder y sólo conseguimos hacerlo en dos. Lo siguiente es tanto un relato de triunfo y tragedia como una guía por si alguno de vosotros intenta la aventura. ¡Yo Digo No! siempre a su servicio.Y, para ello, ¿cómo no hacer un bonito y explicativo mapa?La zona naranja es el Centro de Convenciones, cuyas entradas principales dan al norte. El chirimbolo verde es la puerta del Hall H, y de las líneas de colores y el resto de símbolos nos iremos ocupando luego.En el Hall H, como en el resto de salas de conferencias, se celebran un montón de actos cada día. Una vez que entras no te echan, pero si sales tienes que volver a hacer cola para entrar. Puede que de siete actos previstos te interesen tres, y te tragas los otros porque no te queda más remedio. Sí, te puedes llegar a quedar el día entero dentro, así que tienes que planificarte y llevar bebida y comida. De todas formas allí hay servicio de bar, donde venden cosas que dicen que son comida: perritos plasticosos, pizza acartonada o nachos con cosa amarilla encima y halapeñous.Las líneas azules y verdes ocupan lo que llaman Plaza, que es un anexo al aire libre del Centro de Convenciones.Las líneas azules[...]



LA COMIC-CON DE ¡YO DIGO NO!: EL DÓNDE Y LOS QUÉS

2013-08-14T18:47:46.190+02:00

Para empezar, deberíamos situarnos geográficamente. El Centro de Convenciones de San Diego está junto al puerto deportivo, al que da su parte posterior, que da al sur. Su fachada principal tiene más de 700 m de longitud y tiene dos plantas.El Centro de Convenciones perdiéndose en el horizonte.En la planta baja tenemos la Sala de Exposiciones (Exhibit Hall), que tiene unos 46000 metros cuadrados. O, traducido a "campos de fútbol", que es la medida de área oficial en España, pues como 9 campos de fútbol repletos de stands. Además, a la izquierda tenemos el Hall H, que es la sala con capacidad para 6500 personas en la que se suelen hacer los eventos más multitudinarios.Plano de la planta baja.Una escalera mecánica larguísima y empinadísima te lleva a la entreplanta, donde hay algunas salas, y a la planta alta, que tiene la mayoría de salas de reuniones, y un espacio central diáfano, el Pabellón de las Velas (Sails Pavilion), que ocupa campo y medio de fútbol, donde está la zona de autógrafos, hay una mesa muy grande donde te dan cosas gratis (yo pillé dos novelas gráficas de Eisner) y la zona donde los editores revisan portafolios.Larguísima. Y empinadísima. La escalera, digo.Lo mismo, pero desde arriba.Plano de la planta superior.Panorámica del Sails Pavillion el miércoles por la tarde.A la espalda de la foto anterior, la zona de los wannabes, que son Legión.Y aunque parezca medio vacía, es que la gran mayoría del personal está a la izquierda haciendo una cola enorme para entrar los primeros. En efecto, te hacen subir y luego te hacen bajar, al menos al principio de la jornada.Bueno, pues como aquello ya se les ha quedado pequeño también utilizan salas de varios edificios cercanos, hoteles y similares.Cuento todo esto para que nos hagamos una idea de que aquello es MUY GRANDE. Y según leo en la Wikipedia, pues tampoco es para tanto, sólo ocupa el lugar nº 24 en el ranking de centros de convenciones yanquis.Y ahora toca ver en qué llenan el espacio. Primero, y fundamental, hay que tener claro que no lo vas a poder hacer ni ver todo. Salvo que seas Jamie Madrox. Porque, mayormente lo que vas a hacer son colas. Que es lo que más me llamó la atención. Hay colas para todo. Tanto es así que voy a dedicar un post sólo a las colas de la Comic-Con. Que será el próximo.Lo que recomiendo es estudiarse la web del evento en la que, una semana antes o así, aparece el planning día a día de actividades. Además hay una app para iPhone y otra para Android. Y también te dan dos tochos: la guía completa, y otra más resumida. Lo que está claro es que como no te planifiques con antelación perderás mucho el tiempo, el tiempo que puedes dedicar a:Visitar stands. Que hay cientos. Tanto promocionales como de venta, desde los que montan las grandes empresas (Fox, Warner, Marvel, DC,...) hasta empresas pequeñitas que se dedican a vender sus camisetas, merchandisings y similares. Tebeos, películas, figuritas, juguetes, camisetas, videojuegos,...Braaaaaaaaaains! (No era un cosplayer, sino que estaba en el stand de Plantas contra Zombis 2)El stand de The Walking Dead, y las colas para hacerse fotos con los zombis de dentro. Rick, sin inmutarse.La torre promocional de pantallas del stand de la Fox......bastante similar a la de Warner. ¿Casualidad? Pues seguramente.El stand de DC, que hubiera sido un éxito con una actividad de Tiro al Didio.Más aglomeración, y al fondo, una de las tres Torres de Camisetas. Que, por cierto, no tenían las que yo buscaba.Padrazo protegiendo a su hija de ser pisoteada. Y con razón.Stand de Skybound, el subsello de Kirkman dentro de Image. Era más grande que [...]



LA COMIC-CON DE ¡YO DIGO NO!: ¿COMIC-CON O COMIC-SIN?

2013-08-09T19:05:38.005+02:00

La gran queja del aficionado purista es que las convenciones de cómic son cada vez menos de cómic y que han sido colonizadas por el cine, las series de televisión y los videojuegos. Valga como ejemplo el banner de la actual Wizarworld de Chicago:Salvo el bueno de Stan Lee, todo lo demás son actores y actrices. Y el propio Stan es mayormente conocido por sus apariciones en televisión y sus cameos peliculeros. Tanto es así que en algunas salas de cine frecuentadas por canis es conocido como "el Márvel". (Verídico)La primera Comic-Con se celebró en 1970 y contó con 145 invitados. En 1980 ya eran 5000. En 1990, 13000. En 2000, 48500. En 2010, 130000. Como se puede ver en este gráfico:La mudanza en 1991 al flamante Centro de Convenciones marcó el primer auge de asistencia, al aumentar las posibilidades de aforo, pero sin duda el boom de las películas de superhéroes, que aquí hemos señalado con el estreno en 2000 de X-Men, fue lo que ha marcado el nivel de asistencia que, como ya dije, no es mayor porque no cabe más gente, aunque para el 2015 van a ampliar el Centro de Convenciones.Y si atendemos al despliegue publicitario, a la esponsorización, al tamaño de los stands, las colas para conseguir autógrafos de actrices y actores,... podemos concluir que, en efecto, la Comic-Con cada vez es menos de cómic y más de todo lo demás. A Dios gracias.Si hacemos un sondeo al azar por el amplísimo programa de actividades, por ejemplo, a las 11.00 del jueves había charlas sobre MAD, marketing en las convenciones, música de películas de superhéroes, Battlestar Galactica, noticias en internet, un encuentro con el Cartoon Club de Italia, escritores de novelas de temática paranormal, cómic de temática social, aspectos legales del cómic, uso del punto de vista como herramienta narrativa, mujeres steampunk, los premios Eisner, Bongo Comics, la serie Star-Crossed, TwoMorrows Publishing, Hasbro, Ilustración y Cómic, y escritores de Ciencia Ficción.Si nos vamos a las 14.00 del viernes, tuvieron su momento Viz Anime, Childrens Hospital (serie de Adult Swim), Hasbro e IDW, la presentación de la colección de serie B de la Warner, The Walking Dead (la serie de tv), Chris Carter (el de Expediente X), Trinity War, Agents of Shield, Assassin Creed, Star Wars Origami, el manga Cyborg 009, bestsellers literarios, un tributo a Kim Thompson, comics digitales, el personaje gay de Archie Kevin Keller, la fanfiction, cursos de arte online o música y comics.Como veis, una mescolanza de cosas que, de una manera u otra, más o menos indirectamente, pivota alrededor del Cómic que, en los últimos años, se ha convertido en fuente de ideas e inspiración para cine, videojuegos, animación, series,... Es cierto que el cómic en estado "puro" se ve solapado por otras artes y formas narrativas, pero también lo es que el cómic, sus contenidos y espíritu, ha "infectado" a esas artes.Y, seamos sinceros. El cómic, por sí mismo, no tiene el poder de convocatoria para llenar un Centro de Convenciones de 130.000 personas, pero gracias a todo lo que hay alrededor, la Comic-Con ofrece una infinidad de actividades relacionadas directamente con el cómic, que ya quisieran tener nuestros eventos patrios ni la décima parte de ellos o la vigésima parte de asistencia.Asumido entonces que sólo una parte de los asistentes es aficionado al cómic stricto sensu ¿a qué van esas 130.000 personas a la Comic-Con? ¿Merece la pena gastarse los 175 dólares? La respuesta a lo último es un rotundo "sí". La respuesta a lo anterior es más compleja y se merecerá un par de posts, claro que sí.[...]



LA COMIC-CON DE ¡YO DIGO NO!: LA BADGE O LA VIDA

2013-08-08T18:16:41.162+02:00

Llegar a San Diego conlleva unas 18 horas de vuelo y dos o tres trasbordos. También tienes que buscar hotel, lo cual hay que hacer con bastante antelación y no es barato. Pero nada de lo anterior te va a servir de nada si no tienes entrada, en forma de acreditación, o dicho en inglés con resonancias míticas, The Badge.Una badge para los cuatro días, de jueves a domingo cuesta 150 dólares, que suben a 175 si añades la tarde-noche del miércoles. La mitad para niños, militares y jubilados. Si quieres para sólo un día, pues 42, aunque no puedes comprar entrada sólo para la tarde-noche del miércoles. Y, como todo hoy en día, o la compras por internet en la web del evento, o no hay tu tía. Y para ello tienes que registrarte previamente en diciembre, para luego comprarla en febrero en una fecha y hora que te anuncian mediante el email que les das al registrarte. Este año todas las entradas se vendieron en dos horas. Cinco meses antes del evento.Claro que hay opciones gratuitas, más allá del hurto y la falsificación. Profesionales y expositores tienen entrada gratuita. Bueno, lo de los expositores es un decir, que bastante bien les cobran el metro cuadrado de stand, pero los profesionales sí que la tienen gratis si acreditan su condición. Para ello, en diciembre se abre un plazo para que mandes documentación sobre lo que haces. En mi caso, una captura de imdb y otra de la página de Kandor Graphics sobre mis colaboraciones con la productora granadina, y también una captura de la web de Champions League of America (¡si no la conoces ya estás tardando!) y otra de este blog. Cosas, en definitiva, que sean comprobables por la organización.Como veis, la definición de "profesional" es muy laxa, mejorando lo presente. En la primera cola de las muchas que tuvimos que hacer, y como había wifi (esponsorizada por la serie Teen Wolf) nos dedicamos a googlear el nombre de los profesionales que nos rodeaban, y había de todo un poco: actores de medio pelo, diseñadores, gente de efectos especiales de los que le ponen el 3D a las películas que no son de 3D que son de lo peor dentro de la gente de efectos especiales,... Incluso gente sin presencia aparente en internet. Nadie ni remotamente famoso en su campo. Y es que hay profesionales y profesionales, como en todo.Total, que  a las seis semanas de solicitarlo te dicen "aceptamos profesional como animal de compañía" y que, en su momento, cuando ellos te avisen, a finales de enero, puedes intentar pedir tu acreditación. Emoción hasta el último momento. Y, o andas espabilado, o te quedas sin nada. En nuestro caso tuvimos suerte, pero seguro que hay mucha gente, profesionales o no, que se quedó sin acreditación. Y eso que, entre unos y otros se calcula que cada año asisten 130.000 personas, y no son más porque el Fire Marshal, (que es quien parte la pana realmente en la Comic-Con y que tendrá su propio post) no quiere por motivos de seguridad.Cuando te aprueban la acreditación te mandan un pdf con un código de barras y tu nombre (que en mi caso se quedó en un JosÚ Machuca) para que el día de la inauguración te presentes en el centro de convenciones y, enseñando el pdf impreso y el pasaporte, tachán, te dan tu acreditación, una bolsa-mochila, y los tres libros oficiales del evento.Mission accomplished!!Ahí es cuando empiezas a darte cuenta de que todo en la Comic-Con está esponsorizado. El cordón de la acreditación lo está por la serie Dexter y en la bolsa-mochila aparecen distintas imágenes referentes a series y películas de la Warner. Y no sólo eso, sino que dentro de la bolsa ha[...]



LA COMIC-CON DE ¡YO DIGO NO!: PRÓLOGO DE PAULO COELHO

2013-08-06T18:44:34.259+02:00

No me trago las tonterías new age de Paulo Coelho, pero no he podido dejar de pensar en su frase más famosa, esa de:
"Cuando quieres algo, todo el Universo conspira para que realices tu deseo."
Hacía mucho tiempo que tenía el deseo de ir a la Comic-Con de San Diego, la meca y culmen de todas las Con, Salones y eventos relacionados con el cómic, o, como dicen ellos, "las artes populares", pero entre unas cosas y otras no me había puesto a pensar seriamente en ello. Hasta que el Universo conspiró el año pasado en forma de reunión familiar en la piscina de mis primas en Granada.

Nacho Cabrero es, además de amante esposo de mi prima Celia, uno de los factotums de la Asociación Cultural Crossover, organizadora de eventos tales como la Ficzone de Granada o la Animacomic de Málaga, y entre chapuzón piscinero y chapuzón piscinero me comentó que tenía planeado ir, junto a algunos amigos, a la Comic-Con de la 2013. Y me faltó tiempo para apuntarme.

Así que básicamente este prólogo es un agradecimiento a Nacho y al resto de compañeros de aventuras, su hermano y mi tocayo José Enrique, Sergio y Javi, por estos quince días tan estupendos que hemos echado por las Californias.

Henos aquí en glorioso contraluz.

(image)
Sólo nos falta ponernos a cantar Bohemian Rhapsody.
En los próximos días os contaré nuestras aventuras en la Comic-Con, en una serie de posts que quieren ser tanto un rosario de anécdotas como una cuasi-guía para los que queráis ir en los próximos años. Y completaremos con unos friki tour de Los Ángeles y San Francisco en el inimitable estilo de ¡Yo Digo No!

Y gracias también al Universo, que parece que sí, que a veces conspira a favor, aunque también es verdad que otras veces te da unos regates que ni Messi.



MAN OF STEEL: EL DEMONIO ESTÁ EN LOS DETALLES

2013-06-22T20:08:48.732+02:00

Infinitos spoilers. Avisado quedas.Man of Steel debe ser una de las películas que más ha polarizado las opiniones de público y crítica en los últimos años. Apenas hay término medio entre los que la odian y la aman. A mí situadme más bien en el segundo caso. Con algún pero, pero sí, a mí me ha gustado. Y, como en el caso de Los Vengadores, me estoy encontrando con muchos críticos que ni se han enterado de lo que habían visto, críticos que enfrentan su idealización de la película clásica y sus fan fictions mentales con la realidad de esta nueva película.Y es que si te pones a contar el argumento, se trata de una historia totalmente canónica de Superman, salvo la polémica y ya infame resolución de la pelea con el general Zod. No deja de ser una mezcla de las dos películas de Donner, quitando a Lex Luthor y polémicos e infames viajes en el tiempo. Películas que sí que incluían una polémica e infame resolución de la pelea con el general Zod que todo el mundo obvió alegremente en su momento. Pero eso lo dejamos para el final.Aquí cambiamos el Krypton de cristalitos por un Krypton de máquinas orgánicas, pendrives con el sello de la casa familiar y libélulas gigantes que presenta a un Jor El que es matrono, científico supremo, guerrero, holograma, gps, portero y, sobre todo, consejero reiterativo. Russell Crowe lo hace muy bien, pero quizás sale más de la cuenta. Mención especial para el personaje de Lara, cuya solitaria muerte en la explosión de Krypton, con su marido ya muerto y su hijo ya exiliado, tiene un dramatismo y una fuerza grandiosos.Quizás el gran problema de la película para muchos haya sido su estructura. Como buena película de Nolan-Goyer básicamente tiene dos actos: el primero, con el origen y desarrollo del personaje, y el segundo, el del plan de los villanos y la superpelea, estando el primero trufado de flashbacks que han descolocado a parte de la audiencia y crítica, que esperaban, incluso exigían, una estructura más lineal. A mí me parece muy ajustada y muy bien hecha.Los flashbacks van contando momentos clave en el desarrollo del pequeño Clark: el descubrimiento de sus poderes, la primera vez que los utiliza, los consejos de su padre, y su posterior muerte. Como en el primer Superman de Donner, el gran tema de esta película es la lucha entre la herencia y la crianza, encarnados en Jor El y Jonathan Kent.Probablemente sea el papel de este personaje, muy bien interpretado por Kevin Costner, el más arriesgado y contrario al canon. Jonathan Kent lo único que quiere, a toda costa, es proteger a su hijo, que la gente no le vea como un monstruo o una amenaza, aunque ello conlleve dejar que se hunda un autobús lleno de escolares. Así lo dice, y se queda tan pancho. En este sentido Pa Kent se muestra equivocado, egoista y muy humano. Sabe que su hijo está destinado a grandes cosas, pero no sabe cómo tiene que llevarlas a cabo. Lo cual nos lleva a esa estupenda escena de penitencia-sacrificio en la que, coherente, impide que su hijo se muestre ante el mundo, aún a costa de su propia vida.Los guionistas no se olvidan de la figura materna terrestre, una Ma Kent interpretada por una Diane Lane estupenda y que pasa de MILF a GILF (G de grandmother) durante la película y que le planta cara al mismo General Zod en cierto momento de la película.La muerte de su padre hace que el joven Kent se embarque en una búsqueda de sus orígenes   donde va ayudando a quien puede intentando a la vez ocultar su identidad tras una barba y un nombre falso, un viaj[...]



PAGAR POR ELLO

2013-03-24T17:34:19.981+01:00

Siendo "ello" comprar un tebeo digital.Como todos sabréis The Private Eye es un tebeo de Brian K. Vaughan y Marcos Martín que te puedes bajar en pdf, cbr o cbz a cambio de la voluntad. Como si quieres bajártelo sin pagar.Este tipo de experimentos tiene algún precedente en la escena musical. Radiohead lanzó In rainbows con ese sistema (por el que pagué 6 €) en febrero de 2005, y año y medio después lo publicó en CD, alcanzando el nº 1 en varios países, dejando picuetos a propios y extraños.En su sección de "preguntas más frecuentes" Vaughan y Martín dicen que entre sus planes no están editar su cómic en formato físico, porque "aún amamos los cómics en papel, especialmente a sus vendedores, pero esto es algo diferente". Vaughan y Martín han trabajado gratis en el tebeo y sólo lo continuarán si el dinero que obtienen es suficiente. Estiman que un precio de 99 céntimos de dolar es lo que ven más justo. Si tenemos en cuenta que los comic book en papel oscilan entre los 2.99 y los 3.99 $ y que los autores se llevan una pequeñísima parte de esa cantidad, no es que sea justo, es que es un buen dinerito si la demanda es suficiente, un dinerito que va íntegro a su bolsillo. Bueno, íntegro, lo que se dice íntegro, no.El precio de un tebeo en papel tiene que cubrir la paga de los autores, el trabajo de la editorial, la impresión y la distribución, y tiene que darle beneficios a todos y cada una de esas partes. Contra lo que afirman Vaughan y Martín en su caso el dinero no va el 100% a ellos, también hay que pagar la creación y el mantenimiento de la página web y algún sistema de recaudación de dinero. Y ahí es donde, al menos para mí, han metido la pata.El sistema usado en este caso es Paypal en dos modalidades, por un lado si tienes cuenta en esa empresa y por otro haciendo de intermediario entre tu tarjeta bancaria y los autores. Entiendo que Paypal es un sistema de pago seguro y cómodo para todas las partes, aunque la misma empresa es consciente de que no todo el mundo tiene por qué tener cuenta en Paypal, de ahí que ofrezcan la segunda opción. El problema, para mí al menos, es que en ese caso te obligan a darles tu dirección física y tu teléfono. Y por ahí no paso.Es lógico que para toda transacción hagan falta una serie de datos, pero vivimos en una economía en la que los datos personales son un bien muy valioso, de ahí que la Ley impongan una serie de condiciones sobre el uso de dichos datos. Paypal no necesita los datos que me piden para darme el servicio que necesito, en este caso una descarga. Compro con asiduidad en internet, y cada transacción, como es lógico, necesita de unos datos mínimos.Un par de ejemplos: Amazon necesita tu dirección física para mandarte lo que les compras y un teléfono para avisarte si hay algún problema con el envío. Lógico. Tulipia, web en la que puedes regalar flores, te pide la dirección de la persona destinataria y del comprador  sólo un teléfono por si hay algún problema con el envío. Lógico también. Cuando compro música en la página web de Marillion me piden la dirección física sólo si compro CDs físicos, pero el teléfono es opcional y piden el email si son mp3s.Sin embargo, cuando compré el disco de Radiohead lo único que me pidieron fue un email para mandar confirmación de la trasacción e información sobre la banda. El resto de la operación, pago incluido, se hizo mediante un formulario en el que pones tus datos bancarios, te conecta con tu banco y se reali[...]



NO MORE GRAPA

2013-03-07T10:30:04.815+01:00

Panini se está convirtiendo casi en la única editorial que publica en formato comic book.  Las demás, salvo casos aislados de ECC, ya están sacando sus colecciones en tomos más o menos voluminosos. De las 16 publicaciones que pienso comprar en marzo (se nota que las editoriales están preparando la artillería para la Ficomic de abril) 10 son comic books, de los que 9 son de Panini.El lanzamiento de Marvel Now es el momento propicio para dejar de comprar comic books. Y no porque los tebeos de esta línea sean malos, sino -como dice en todos sus artículos Raimón Fonseca- por todo lo contrario.El problema es este:Y hay otras cuatro baldas en el mismo estado.Esto son las compras desordenadas de unos tres años. Y tengo otra igual que esta. Por la falta de tiempo me he limitado a apilar tebeo sobre tebeo, por lo que están por orden de compra, pero no por colecciones. Hay muchos tomos, pero aún más comic books, un formato que me encanta, pero que a la larga está dando más problemas que alegrías, a  saber:Son demasiado baratos. Por tanto compras muchos. Muchos de los cuales no son buenos. Muchos de los cuales compras por inercia y afán completista. Durante años y años y años. Por eso tengo tebeos de La Patrulla X escritos por Austen y dibujados por Larroca. Por poner un ejemplo  doloroso.Son difíciles de almacenar. Si los pones en horizontal acaban doblados. Si los pones en vertical luego no hay manera de encontrar y sacar un número concreto. En todo caso, a poco que te descuides, se deterioran con facilidad.La periodicidad choca con la narrativa. Por suerte o por desgracia los tebeos cuentan cada vez menos cosas. Muchas veces mejor, pero menos: menos texto (lo cual no es malo, nos ahorramos parrafadas innecesarias) y menos viñetas por página. Además, de un mes para otro te vas olvidando de lo que ha pasado el mes anterior. Aunque eso será cosa de la edad.Muchas colecciones acaban reeditadas en tomo. Por ejemplo ECC está editando 52, una serie bien maja, en tomos. Yo la tengo en comic books desperdigados por el caos de la foto anterior. Si quisiera releerla me costaría más tiempo encontrar los 52 tebeos que su lectura.  Y cuando veo esos tomitos tan majos es que me da hasta coraje. Lo peor es que muchas veces picas y acabas comprando en tomo lo que ya tenías en comic book.Así que por estas razones, y porque me hago mayor, y yo qué sé más, voy a dejar de comprar las nuevas colecciones en comic book. O bien me compro tomos inéditos (hace mucho que lo estoy haciendo) o me espero a que los comic books salgan en tomo. Lo cual tiene varias ventajas, o eso creo yo.Son (relativamente) caros. La página de un comic book de Panini o de un tomo de tapa blanda sale a unos ocho céntimos. La de un Marvel Deluxe, casi a 10 céntimos. El tomo, al ser más caro, hace que te lo pienses más a la hora de comprarlo, así que adiós a la compra por rutina, bye bye completismo idiota. Lo caro te ahorra dinero.Se guardan y ordenan mejor. Te vuelves menos loco si quieres buscar un número concreto. Y también lucen más en las estanterías, y eso mola.Las mejores series se acaban publicando en tomo.  Con lo cual ya tienes hecho parte del proceso de selección. Aunque, bueno, Panini ha sacado en tomo hasta el Spiderman de Jenkins y Buckingham, que no era un coñazo, sino lo siguiente. Pero con no comprárselo... Además, hoy en día es posible tener un primer contacto "digital" con el material que te permita ir formándote opi[...]



EN BUSCA DE LA DIGNIDAD: APOLOGETAS DE LA NOVELA GRÁFICA

2013-03-06T11:03:09.489+01:00

Santiago García tiene a sus espaldas una dilatada y más que competente trayectoria como articulista (que levanten la mano los que recuerden a Trajano Bermúdez) y traductor. En su labor como divulgador ha escrito una obra de referencia titulada, sí, La Novela Gráfica. Aunque defensor del término, también reflexiona sobre la controversia alrededor del nombre y tras ese título se esconde un buen y accesible repaso a la Historia del Cómic. Ahora bien, el texto de presentación de la obra es de aúpa:"¿Qué es la novela gráfica? En los últimos años, el cómic se ha hecho mayor. Un caudal de obras ambiciosas e innovadoras está dando a lo que tradicionalmente se había considerado un producto infantil un prestigio cultural comparable al de la literatura y el arte. Podríamos decir que estemos asistiendo, de hecho, al nacimiento de un nuevo arte."Y yo sin enterarme: El cómic se ha hecho mayor. Prestigio cultural comparable al de la literatura y el arte. El nacimiento de un nuevo arte. Claro que sí...Porque el cómic era menor de edad, sin prestigio. Demonios, ni siquiera era arte. AHORA está naciendo como arte. Y ¿por qué? ¡¡¡Pues gracias a la novela gráfica!!! Foster, Raymond, Tezuka, Kirby, jodeos. Ni erais ambiciosos, ni innovadores, sino que hacíais productos infantiles que, desde luego no eran arte. ¡¡Haber publicado novelas gráficas, y no estúpidas tiras o cuadernillos!Y para más inri, y en calidad de recopilador, García (que es un tío majísimo y me cae genial, de veras) tiene en imprenta Supercómic. Mutaciones de la novela gráfica contemporánea, definido como "libro de ensayo colectivo". Vamos, lo que antes se hacía como fanzine, pero en libro, que para eso nos hacemos mayores.Respetable, por canoso, autor de novela gráfica.Y el índice de capítulos, ah, el índice de capítulos merece varias relecturas:«Después del cómic. Una introducción», Santiago García.«La autobiografía en el cómic. Una muy breve introducción a un tema muy extenso, visto desde una bicicleta en marcha», Eddie Campbell.«Love and Rockets o la cumbre de la ficción seriada», Ana Merino.«Los fracasos de Chris Ware», David M. Ball.«La imparable extensión de lo nimio», Raúl Minchinela.«La memoria gráfica y las sombras del pasado», Daniel Ausente.«M+M», Mireia Pérez y Max.«Don Sórdido goes global. Miguel Ángel Martín y las gestiones de la violencia», Eloy Fernández Porta.«Un zoom para Shintaro Kago», Jordi Costa.«La escena del crimen. Nuevas aproximaciones al género negro norteamericano», Óscar Palmer.«Dioses y patria: viñetas políticas en el cómic norteamericano contemporáneo», Pepo Pérez.«"...yo soy Pagliacci" [el (presunto) sacrificio superheroico y la "mentira" (fundadora) social]», Fernando Castro Flórez.«Entrevista con Emmanuel Guibert: el hombre tranquilo y las pequeñas cosas», Alberto García Marcos.Mi favorito es el penúltimo capítulo, con ese paroxismo de comillas, paréntesis y corchetes. O esa "La imparable extensión de lo nimio". Segunda parte de La insoportable levedad del ser. Que era insoportable, por cierto. No la levedad del ser, sino la novela.Que seguro que los artículos del libro son buenísimos, pero los títulos,... ¡qué títulos! Me retrotraen al post anterior, el dedicado a los Comas y Guberns del mundo, porque esto me suena al mismo tipo de crítica justificativa y con ínfulas. La que no necesitamos. Al menos, la que yo no necesito.Cor[...]



EN BUSCA DE LA DIGNIDAD: LOS SETENTA Y OCHENTA, QUE DAÑO HICIERON.

2013-03-05T10:30:01.904+01:00

Soy habitual consumidor de libros de historia y estudios sobre el cómic, y a las pruebas me remito.Tengo más, pero eso me pasa por comprar una Billy de las estrechas en el Ikea.En los años 70 y 80 hubo un boom de estudios sobre el cómic, uno de cuyos orígenes los tenemos en las revistas Cuto (1967) de Luis Gasca y Bang (1968) de Antonio Martín, alrededor de los cuales creció una plétora de críticos y estudiosos entre los que tenemos nombres ilustres como los ya citados o Román Gubern, Jesús Cuadrado y Javier Coma.Coma era un ente omnipresente. Su firma estaba por doquier. Cuando Novaro publicó un tomo de historietas de los años 50 de Superman, al rebufo del éxito de la película de 1978, fue Coma el que escribió el prólogo, un condescendiente compendio histórico en el que citaba como momento álgido del personaje su enfrentamiento con Muhammad Ali, una historia que leída hoy bascula entre lo ingenuo y lo aburrido. Aunque a mi perro le gustó bastante. Al menos el sabor de la portada.Pero qué hijo de perra...La intención de este grupo de críticos era tanto estudiar como "reivindicar" y "dignificar" el medio. También de repartir sellos de "arte" y "no arte" según su propio y arbitrario criterio. Una de las apoteosis de su labor fue el coleccionable Comics Clásicos y Modernos que publicó El País. La primera frase, que transcribo literalmente cursivas y todo, le retrata: "Al igual que el cine, el jazz o la novela negra, los comics constituyen un medio de expresión característico de nuestro tiempo". El cine, no la televisión. El jazz, no el pop ni el rock. La novela negra, no la novela de ciencia ficción. Liando medios y géneros en un batiburrillo infernal.Pero mi momento favorito es el capítulo 14 titulado Con Resnais, reivindicación. Porque según Coma tuvo que llegar el cineasta Alain Resnais para que el cómic se reivindicara, ya que consiguió, junto a "personalidades como Umberto Eco, Federico Fellini, Marcel Brion (...) y un largo etcétera de intelectuales en el que se agolpaba la flor y nata de las críticas cinematográficas francesa e italiana [de las que surgió] la consideración de los comics como el noveno arte, en forma parecida a la previa cualificación del cine como el séptimo (la fotografía era el octavo)". Sí, amigos, tuvieron que llegar los críticos de cine italianos y franceses para salvarnos. Y gracias a que el cine y la fotografía ya habían sido considerados como arte, que si no, tampoco.Pero bueno, qué esperas de una obra sobre cómics en la que John Steinbeck aparece nombrado tres veces y Osamu Tezuka o Jack Kirby ninguna. Pues eso, que es una puta mierda. Y punto.Lo he guardado durante 25 años porque sabía que algún día lo podría poner a parir.Durante décadas el estudio y difusión del cómic en España ha sido un continuo intento de sacudirse los complejos, poniéndose a la sombra de otras artes populares, dando un poco de penita y con cara de "fijaos en mí, también merezco vivir". Y lo hacía con un estilo alambicado y seudo intelectualoide heredero de la crítica cinematográfica más pedante heredera de Cahiers du Cinema, uno de los males que Francia ha propagado por el mundo. Otro han sido las monedas de 20 céntimos de euro. Por su culpa no son de 25, pero esa es otra historia.Salvo para hincharse a escribir artículos en El País y en las revistas de Toutain, esta corriente crítica sirvió para poco, y desd[...]



EN BUSCA DE LA DIGNIDAD: LA NOVELA GRÁFICA, ESE INVENTO

2013-03-04T15:29:04.532+01:00

Yo lo tengo claro: una novela gráfica es un tebeo más o menos gordo con más o menos páginas y una encuadernación más o menos resistente que permite, y ahí está el quid de la cuestión, una vida comercial mayor y unas mejores perspectivas de ser vendida en librerías generalistas, Fnacs y demás.Y si no, dejemos que hablen los sabios:Alan Moore: "Es un término comercial por el que no tengo ninguna simpatía. El término 'comic' me sirve. El problema es que 'novela gráfica' ha llegado a significar 'tebeo caro' y lo que consigues es que gente como DC y Marvel, debido a que las 'novelas gráficas' estaban consiguiendo cierta atención, ponen juntos seis capítulos de cualquier basura de la que publican dentro de una cubierta vistosa y lo llaman Hulka La Novela Gráfica".Neil Gaiman es usualmente presentado como el autor de las novelas gráficas de Sandman, pero es totalmente consciente de que Sandman se publicó en formato comic-book impreso con tintas malas en un papel que ya era amarillento cuando salió de la imprenta: "Me quieren hacer un cumplido, supongo. Pero de repente me siento como alguien a quien le han informado de que realmente no es una puta, sino que es toda una dama".Otro pergeñador de comic books, Jeff Smith, apunta en la misma dirección, pero con matices: "No me gusta ese nombre, nos lo están metiendo a presión. Es un comic book, Pero con una diferencia, es una novela en el sentido de que tiene planteamiento, nudo y desenlace".Moore en la entrevista antes reseñada apoya este matiz: "Puedes llamar novela a Maus, o a Watchmen, en términos de densidad, estructura, tamaño, escala, seriedad del tema, cosas así".´Pero tanto Moore como Smith soslayan que sus obras, y también Maus, se publicaron serializadas (como muchas de las grandes novelas del siglo XIX) y sólo cuando triunfaron en ese formato se convirtieron en "novelas gráficas". Y que cada comic book tiene su propia estructura en tres actos. Y que hay novelas sin densidad, estructura, tamaño, escala ni seriedad.En la escena nacional Paco Roca afirma que la novela gráfica permite "más páginas, una narrativa diferente y una mayor cabida de diferentes temáticas y enfoques gráficos". Lo único que tengo claro es lo de las páginas. De lo demás hay contraejemplos a porrillo.Para mí la relevancia de la novela gráfica es simplemente comercial, la moda más o menos duradera que la mercadotecnia reclama en estos momentos. La misma historia que ahora se presenta como novela gráfica de 200 páginas hace 20 años se hubiera publicado en formato comic book sí o sí. Y hubiera sido tan estupenda o tan chunga en un formato o en otro.Y sin embargo, de cara al público, el formato si define a la obra. Una novela gráfica, un tomo, o como quieras llamarlo, es más atractivo y vendible para un público no iniciado, y mucho más regalable que un cuadernillo. Contra la opinión que se tenía, y que algunos aún tienen, un tebeo barato y de pocas páginas ya no contribuye a popularizar el medio. Una "novela gráfica", sí.Es decir, desde este punto de vista, bienvenida sea la 'novela gráfica'. De otra forma es un formato más, ni mejor, ni peor, ni medio pensionista.Pero, por supuesto, hay gente que teoriza y practica en sentido contrario.CONTINUARÁ. Hasta entonces:[...]