Subscribe: HUMOR POR HORAS
http://www.humorporhoras.com/feeds/posts/default
Added By: Feedage Forager Feedage Grade B rated
Language: Spanish
Tags:
automáticamente blog  blog sin  copias automáticamente  este feed  este  feed uso  humor horas  humor  más  sin mencionar  sin 
Rate this Feed
Rate this feedRate this feedRate this feedRate this feedRate this feed
Rate this feed 1 starRate this feed 2 starRate this feed 3 starRate this feed 4 starRate this feed 5 star

Comments (0)

Feed Details and Statistics Feed Statistics
Preview: HUMOR POR HORAS

HUMOR POR HORAS



Anécdotas cómicas, comentarios satíricos, vídeos originales...



Updated: 2018-02-15T00:16:45.908+01:00

 



Mocking homophobia

2017-09-24T16:22:03.969+02:00

[En castellano más abajo]

About a month ago I uploaded a new video to my Youtube channel, but I forgot to tell you guys about it because I'm lazy as fuck. Anyway, the video is called "Interview with an homophobic unicorn" and, you probably already guessed when you read this post's title, it's a sketch that mocks homophobic people. There isn't much more I have to say about this, except just watch the video, and maybe hit the like button and all that stuff.

width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/OFm7kTjiFH8" frameborder="0" allowfullscreen>
------------------------------------------------------

Burlándome de la homophobia

Hace aproximadamente un mes subí a Youtube un vídeo nuevo, en el cual me burlo de la gente homofóbica. El vídeo está basado en mi post entrevista con un unicornio homófobo, y aunque está en inglés tiene subtítulos en castellano (hay que apretar el botón del reproductor de Youtube para activarlos). No tengo mucho más que decir al respecto, así que simplemente vean el vídeo, y hagan click en "me gusta" si puede ser.



Los 9 avisos que el ordenador debería darte

2017-07-23T14:16:35.810+02:00

Mi ordenador genera un montón de avisos cada semana: hay que actualizar Windows, "¿estás seguro que quieres que este programa haga modificaciones en tu sistema?", hay que actualizar Java (jajajajaja...) y muchos otros. Pero nunca me da los avisos que yo creo que serían necesarios. Por ejemplo:

- Estás empezando a debatir con un energúmeno en Facebook, ¿estás seguro que deseas continuar?

- Las noticias del periódico serán la misma mierda de siempre y te pondrán de mal humor. En lugar de leerlo, haz click aquí para empezar la mañana con vídeos de gatitos.

- Si empiezas esta serie ahora te engancharás y no irás a dormir hasta las 3 de la madrugada. ¿Prefieres que ponga un VLOG de una experta en platos de porcelana para quedarte dormido en cinco minutos?

- Este videojuego te enganchará todo el día. No seas un viciado y sal a que te dé un poco el sol, que tus niveles de vitamina D están por los suelos.

- Llevas una hora de "trabajo" leyendo idioteces en Twitter, todas las cuales serán olvidadas cinco minutos después de que dejes la aplicación. Haz click aquí para desinstalar Twitter hasta que termines con este proyecto.

- ¡Pon la espalda recta!

- Hace más de quince minutos que no guardas el archivo, y tengo unas ganas de crashear el programa que no me las puedo aguantar. El que avisa no es traidor.

- Como derrames esa taza de café encima del teclado no pienso volver a funcionar sin estar pegajoso durante por lo menos un año.

(image)
Esa persona que te gusta NO te va a hacer caso. ¡Deja de obsesionarte con sus fotos de Facebook e Instagram en la playa!

Y tú, ¿cuáles crees que son los avisos que el ordenador debería darte?



El perro racista

2017-07-23T14:22:53.629+02:00

Pasamos frente al comercio y vemos al perro en la puerta, con cara de cansado. Siempre está ahí, mirando a los transeúntes, sin mostrar prácticamente ninguna emoción.

De repente pasa por la acera de enfrente un hombre negro. El hombre no se para cerca del comercio, ni siquiera mira en nuestra dirección. Pero el perro inmediatamente se levanta y empieza a ladrarle, enfadado. Es la primera vez que le vemos hacer algo medianamente activo.

Los siguientes días todo sigue igual, pasamos por la puerta del comercio (que está al lado de nuestra casa), y el perro está allí, con la misma cara de aburrido de siempre. Pero un par de semanas más tarde vuelve a pasar un hombre negro por la acera de enfrente (tal vez el mismo, no le presté suficiente atención para saberlo con seguridad). Y otra vez el perro se levanta, y empieza a ladrarle furioso.

¿A qué se debe esta actitud racista? No me creo que sea simple casualidad, sobre todo porque el hombre ni siquiera pasa suficientemente cerca como para justificar una reacción. El perro lo ve, piensa "¡un negro!", y se enfada. El perro a su vez tiene el pelo de dos colores: blanco y negro. ¿Estará también enfadado consigo mismo, por estar mezclado con el color que odia?

Al día siguiente pasamos por allí y el perro sigue en la puerta. Ella lo mira enfadada y le dice "¡perro nazi!", y el perro se da la vuelta y entra a la tienda, a esconderse, sin mirar hacia arriba. En el fondo, sabe que lo que hace está mal.



2017: ¿Qué podría salir mal?

2017-01-04T00:51:29.241+01:00

2016 se ha terminado y todos los que aún estamos vivos estamos suspirando aliviados. Ahora que tenemos un año impar todo irá bien, los famosos que nos caen bien serán inmortales y todos los ciudadanos estudiarán durante semanas los programas e historiales de cada candidato antes de ir a votar.Ahora que estamos en 2017 las estrellas del rock se darán a la vida sana, y más o menos a mediados de la semana que viene se descubrirá la cura del cáncer.Ahora que estamos en 2017 los ingleses decidirán masivamente que ya no son racistas, y que en realidad todo era una broma, y que mejor volver a la Unión Europea y vivir felices.Ahora que estamos en 2017 los terroristas entregarán masivamente las armas, y dejarán de atacar fiestas, celebraciones públicas y aeropuertos. En lugar de eso llamarán a las aturidades locales y ofrecerán resolver sus diferencias jugando al go o, en su defecto, al tres en raya.En 2017 a ningún líder europeo se le ocurrirá usar los atentados mencionados previamente para proponer medidas que hagan la vida aún más difícil a los refugiados. En lugar de eso propondrán que los recibamos con las puertas abiertas, helado y confeti.Y por supuesto, a los líderes de los dos países con el mayor arsenal nuclear del mundo no se les ocurrirá aumentar el gasto en armamento. En lugar de eso dedicarán sus respectivos presupuestos a fabricar peluches con forma de unicornio y nubes de azúcar. Son dos hombres razonables y con la cabeza muy fría, así que todo irá bien. Y a ti, lector que hoy decidiste asomarte a mi blog, todo te irá de mil maravillas. Te crecerá una flor en el culo y ganarás la lotería aunque no juegues. Porque es 2017 y la vida te sonríe. Y si no, pues a follar, que el mundo se acaba.*El cómic que ilustra este post es de Laia Amela. Dale "like" a su página, anda, que está muy bien.(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



Parodia de Breaking Bad

2016-09-22T19:31:27.776+02:00

[scroll down for English text]

Parece que me olvidé de spammear en mi blog el último vídeo cómico que hice. No sé cómo pudo ser, pero no puedo permitir que eso siga ocurriendo. Así que sin más demora aquí les dejo el montaje que hice a modo de parodia de Breaking Bad. En concreto, hice un montaje de versiones alternativas de la famosa escena en que Heisenberg le dice al otro traficante aquello de "dí mi nombre". A ver qué les parece (tiene subtítulos en castellano):

allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/cRh_jHzHa2I" width="560">

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Breaking Bad Parody 

A few weeks ago I created this video of a Breaking Bad Parody. It's a montage with several alternative versions of the famous "say my name" scene. I'm a huge fan of Breaking Bad and couldn't let people forget about the show without making a video about it first. I hope you guys like it.



Cómo ligar con una chica que está haciendo submarinismo

2016-09-10T22:26:00.569+02:00

Tras el abrumador "éxito" internacional del artículo que explicaba cómo hablarle a una chica que lleva auriculares, desde Humor por Horas queremos sumarmos a esta tendencia de ayudar a ligar al varón heterosexual tímido, con poco sentido del espacio personal y que no sabe lo que es Tinder. Así que sin más preámbulos les presentamos la guía sobre cómo ligar con una chica que está haciendo submarinismo.No dejes que note que estás nervioso.1. Párate delante de ella. Si no estás suficientemente cerca del fondo del mar como para pararte, nada a su alrededor mientras agitas los brazos hasta que te vea. Si no te ve, tírale una estrella de mar a la cabeza. Eso hará que se siente alagada.2. Una vez que te ha visto, hazle un gesto de quitarse el tubo de oxígeno de la boca, para que note que quieres decirle algo. Si no se lo quita porque no te entiende, o porque tiene miedo de ahogarse, quítatelo tú para que te entienda y vea que eres alguien "cool" y relajado.3. Menciona lo raro de la situación en tu primera frase, para romper el momento incómodo. Por ejemplo:Tú: ya sé que es raro hablarle a alquien que está haciendo submarinismo, pero... glugluglguglu...Ella (sintiéndose halagada y viendo cómo te vas quedando sin aire): ...Tú (tragando agua): glgulguglugluglu....Ella (haciendo gestos con las manos como indicando que estás fatal de la cabeza): ...4. En este punto ya la has impresionado, y probablemente puedas pedirle su número de teléfono para quedar a tomar algo. Trae un rotulador de tinta indeleble para poder apuntarlo bajo el agua.Errores habituales:1. Hablarle a un atún en lugar de a una chica.Cómo evitarlo: las chicas se distinguen de los atunes porque tienen las tetas más grandes. Si ves a un atún que tenga las tetas más grandes que la mujer promedio, cásate y vive feliz el resto de tu vida bajo del mar.2. Ahogarse.Cómo evitarlo: aguanta la respiración. Solicitar un boca a boca es una buena excusa para crear contacto directo con la chica sin que parezca forzado o incómodo.Y con artículos tan buenos como este, el que no liga es porque no quiere.**CC: la foto que ilustra estos consejos para ligar tan buenos la saqué de aquí. (CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



Diario del internauta neófito 18. Pokemon Go

2016-08-04T11:44:16.922+02:00

Día 257.

Hoy me he instalado Pokemon Go. No tengo ni idea de a qué viene tanta historia, pero nadie para de hablar de ello. Dicen que usa realidad aumentada, suena interesante.

Día 258.

Hoy la aplicación se ha colgado cuatro veces. Cuando funcionó conseguí cazar algunos zubats y pidgeys, ¡qué criaturas más raras tiene este juego! Lo que más me gusta es la realidad aumentada. Ya llegué al nivel 3.

Día 260.

Hoy la aplicación se ha colgado ocho veces. Llegué al nivel 5 y me sumé al equipo rojo. No creo que nunca llegue a un nivel suficiente para pelear, los otros jugadores tienen niveles muy altos para mí. Ya he cazado a cuarenta y cinco zubats.

(image)
¡Me ha salido Pikachu en un huevo! ¿He ganado?


Día 266.

Hoy la aplicación se colgado veinticuatro veces. He leído un post de cinco consejos para Pokemon Go que decía que hay que evolucionar a los pokemon mientras activas el huevo de la suerte, así que lo hice y llegué a nivel diez en un momento. Creo que pronto podré defender uno de nuestros gimnasios. Ya he cazado a unos ochenta y siete zubats.

Día 271.

Hoy la aplicación se ha colgado noventa y ocho veces. He leído un post de las noventa cosas que DEBES saber sobre Pokemon Go, y aprendí bastante sobre cómo luchar. He recuperado un gimnasio para mi equipo y  he dejado a mi pokemos de más de mil puntos a defenderlo. GO TEAM VALOR!!!! He desactivado la realidad aumentada para no gastar batería. Necesito más pokemon raros, creo que me iré al monte a cazarlos, o a la playa, o al desierto, o a Marte. Ya he cazado unos doscientos cuarenta zubats.

Día 290.

Hoy la apliación se ha colgado trescientas cuarenta veces. Después de cazar al zubat número dos mil quinientos cincuenta y tres mi móvil se recalentó tanto que empezó a arder en mi mano. Creo que se transformó en un pokemon de fuego, pero bueno, ya me viene bien para atacar a los pokemon de hielo. GO TEAM VALOR!!



Parodiando a "The Matrix"

2016-04-11T20:05:32.594+02:00

Hacía tiempo que no actualizábamos, y no es porque hayamos estado dos meses completamente borrachos, tirados en una cuneta. Es porque hemos estado montando nuestro último vídeo: "The blue pill", una recopilación de sketches cómicos, incluyendo una recurrente parodia de la famosa escena de "The Matrix" con las pastillas roja y azul.

Espero que el vídeo os guste, os dejo aquí el enlace:

allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/S2kA-toSqYQ" width="560">



Diario del internauta neófito 17. Títulos clickbait

2016-02-08T16:31:45.158+01:00

Día 240. Este internauta ha tenido ocho experiencias curiosas esta semana, la quinta te sorprenderá.He decidio encabezar cada día en mi diario con un título al estilo de los que encuentro en Internet. Al fin y al cabo, si es popular en internet tiene que ser bueno, ¿no?Día 241. No te creerás cómo hizo este internauta para hacer su diario más interesante.Por lo visto para que valga la pena leer algo, en la foto que lo describe tiene que haber un escote. Creo que últimamente no he releído las antiguas entradas de mi diario justamente por este motivo, así que voy a arreglarlo ahora mismo.¡TETAS!Día 242. Cinco anécdotas que harán que te replantees cómo ves TODO (y lo demás también)Lo cierto es que hoy no ha pasado nada que haga que nadie se replantee cómo ve todo. ¿Vale la pena escribir algo si no hace que la gente se replantee su vida? ¿Y si ni siquiera hace que se replanteen la vida de otro? ¿Sirve de algo replantearse la vida de otro? Cuántos interrogantes.Día 243. Impresionante la respuesta que da este internauta a los títulos clickbait! OMG!Mi nuevo estilo me está creando mucha ansiedad. Ayer pensé que uno de estos días no habrá cinco anécdotas impresionantes que contar, la tercera de las cuales te sorprenderá, y me entró diarrea. ¿Cómo voy a hacer para mantener este ritmo?Día 244. Internauta DESTROZA la opinión que los demás tienen de él. EPIC FAIL!!Necesito recopilar fotos de gatitos, memes de políticos con frases estúpidas y vídeos indignantes en los que algún animal es maltratado (o tal vez vídeos emocionantes en los que un animal es rescatado, no lo tengo claro). Hasta que no los consiga no pienso dormir, comer ni cagar. Lo que pase luego de una semana de este régimen te sorprenderá. No, quiero decir, no te podás creer qué cinco síntomas tendré. No, perdón. lo que quería decir es que mostraré cinco fotos de famosos cuyos descuidos les hicieron quedar fatal, no, perdón, lo que quiero decir es...¡TETAAAAAAS!*CC: Las imágenes que ilustran este post las saqué de aquí y aquí.(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



Las 4 mejores películas tan malas que son buenas

2016-01-13T13:57:49.432+01:00

Soy un gran fan de las buenas películas malas. Mis favoritas no son las "malas a propósito", como las películas de "mosntruos" completamente inverosímiles (Sharknado, Sharktopus, etc.) o las que buscan a propósito el gore o lo asqueroso (como The Human Centipede).Mis favoritas son aquellas en las que el director intentó hacer algo realmente bueno, pero le salió tan mal que la película terminó siendo una comedia sin quererlo. Son perfectas para verlas con un grupo de amigos, para burlarse y reírse de sus fallos garrafales. Son películas tan malas, que son buenas. Estas son las 4 que más me gustan (de momento):4. Birdemic (2010)Una sensación de los últimos años, Birdemic se hizo mundialmente famosa por sus terribles efectos especiales. Pero sus pésimas actuaciones, terrible guión, y sonido desincronizado no se quedan atrás. El director pretendió hacer un homenaje a Los Pájaros (de Hitchcock) y le salió un adefesio abismal. Sólo la dejo en última posición porque es difícil verla más de una vez. Entre sus muchos errores está un montaje horrendo que hace que cada escena dure más del doble de lo que debería, por lo que sus 105 minutos de duración parece que fueran 3 horas de puro dolor. Aun así, vale la pena ver al menos la primera mitad, para echarte unas risas.3. Hard Ticket to Hawaii (1987)Esta ridícula película del género de "explotación" de los ochenta (supuestas pelis de aventuras en las que cualquier excusa es buena para que una chica tenga que salir en pelotas) pasó a la historia por tener la escena de muerte más ridícula de todos los tiempos: ¡muerte por frisbee! Si bien las películas de "explotación" nunca buscaban ser buenas, Hard Ticket to Hawaii parece intentar algunas escenas de acción bien hechas, que terminan siendo terriblemente ridículas cuando ocurren cosas como que alguien se proteja de las balas enemigas con una muñeca hinchable, o que maten a una serpiente con un bazooka. Todo un hito del cine.En un momento una de estas dos chicas dirá "pienso mejor en el jacuzzi", y será la excusa más sutil de la historia del cine para mostrar tetas.2. Troll 2 (1990)Considerada por muchos como la peor película de todos los tiempos, Troll 2 (ninguna relación con Troll, por cierto) fue un intento de película de terror que fracasó de forma absolutamente gloriosa. Con horrendas actuaciones, guión extremadamente estúpido y frases memorables, Troll 2 se convirtió en película de culto en los noventa, y lo sigue siendo hasta la actualidad. Sus visionados son eventos multitudinarios, y el fenómeno fue explorado en el documental "Best Worst Movie" (la mejor peor película), dirijido 19 años después del estreno por el actor que hizo de niño protagonista en la película original.1. The Room (2003)Cuando Troll 2 pensaba que sería insuperable como la peor película de la historia, llegó The Room. Un melodrama totalmente incoherente, escrito, dirigido y protagonizado por el incomprensible Tommy Wiseau, Actuaciones nefastas, argumentos secundarios que nunca se elaboran, personajes que aparecen a media película sin motivo aparente... The Room tiene todo lo necesario para que una película que buscaba ser un drama intimista sobre amor y traición se transformara en la mejor película mala de todos los tiempos.El fenómeno fan de The Room es tan grande que a día de hoy (12 años después de su estreno) sigue llenando cines en todo el mundo. El co-protagonista escribió "The Disaster Artist", un libro sobre cómo se hizo la película, que es un best-seller ganador de varios premios. En el momento en que escribo este post se está produciendo la película basada en el libro, y espero que sea tan al menos tan buena como Ed Wood (de tema muy similar). Por cierto, a día de hoy aún no he visto "Plan 9 from outer space", la película que com[...]



Navidad en la oficina

2015-12-17T12:20:53.178+01:00

¡Decoración navideña! Espectacular, justo lo que me hacía falta para descansar la vista de las ocho horas diarias que me paso mirando la pantalla: un montón de serpentinas y bolitas de colores brillantes. ¿Si las lleno de cemento y se las tiro a la gente a la cabeza, me van a echar?

¡Amigo invisible! Bien, tengo que conseguir un regalo ridículamente barato para un imbécil al que apenas conozco y ni siquiera me cae bien. Pero eh, al menos a cambio de eso recibiré un regalo ridículamente barato de algún otro imbécil que tampoco me conoce y por lo tanto seguramente me comprará una puta mierda que no me servirá ni para rascarme la parte baja de las pelotas.

¡Dulces navideños! Bien, a ver si con el exceso de azúcar me da una reacción en el cerebro que haga que me olvide de que llevo semanas haciendo horas extra porque gracias al consumismo desaforado de todos los imbéciles que formamos esta sociedad la cantidad de trabajo en esta empresa se ha cuadruplicado.

¡Emails con felicitaciones navideñas! ¡Excelente! No hay nada que me emocione más que recibir un mensaje cursi y baboso de algún imbécil al que apenas conozco con una imagen que acaba de googlear para felicitarnos por las fiestas. Uh, y ahora todos los jefes están respondiendo a todo el mundo para sumarse al mensaje cursi de mierda. Buenísimo, porque los 250 emails que recibo cada día no son suficientes, necesito un poco más de spam para que mi vida sea completa.

(image)

Bueno, a ver si me puedo ir pronto y no veo a nadie más hasta finales de mes. A ver, cuando llegue el día 31, cuántos inútiles terminan el día diciendo "nos vemos el año que viene".



Trucos de moda para que parezca que tienes 4 brazos

2015-12-03T12:21:44.149+01:00

La alimentación, el ejercicio y la cantidad adecuada de manipulación genética son, por supuesto, elementos clave para tener una figura saludable, delgada, y con al menos 4 brazos. Sin embargo, hay algunos sencillos trucos de moda que pueden ayudarte a conseguir ese aspecto de múltiples miembros superiores que todos queremos.Porque no todo el mundo ha nacido con una figura perectaLas prótesis son tus mejores amigas. No todos tenemos la complexión adecuada o el tiempo suficiente para pasar junto a residuos radioactivos, con el objetivo de desarrollar cuatro brazos. Pero no te preocupes, con las prótesis adecuadas, tú también puedes conseguir ese distinguido look mutante que tanto deseas.Elije el mejor corte para tu figura. Hay que tener muy en cuenta las proporciones y simetrías necesarias para conseguir el look más favorecedor. Mientras que unos brazos delgados en un cuerpo “rellenito” pueden quedar bien, lo contrario solo hará que parezca que tienes otro par de piernas en el sitio erróneo (y desde luego que no quieres ese aspecto, ¡ya no estamos en los ochenta!). Mantener el equilibrio es crucial si quieres lucir tus 4 brazos con estilo.La calidad es más importante que la cantidad. Como bien indica el título de este artículo, vamos en busca del look de 4 brazos. Ni 6, ni 8, ni 75, solamente 4. Sí, es verdad que todos queremos tener montones de brazos en todas partes, pero no tiene sentido tener dos pares de brazos adicionales en el trasero para luego ver como se vienen abajo en medio de ese evento tan elegante que has estado preparando desde hace un mes. Cuatro brazos elegantes, bien ubicados y fáciles de usar son muchos mejores que 80 apéndices hechos de materiales baratos y sin el apoyo adecuado.Di “no” a los tentáculos. Es un error muy habitual en estos días combinar dos tentáculos con los otros miembros. Si bien es verdad que esta tendencia se está volviendo muy popular entre ciertos sectores de la juventud de Japón, si has pasado la adolescencia esto ya no es lo que te sienta bien, y lo sabes. Un fashionista maduro, dueño de sí misma, sabe que los cuatro brazos deben tener un aspecto humano. Porque tú no quieres parecer un friki, ¿verdad?Hazte muy amigo de tu científico loco de confianza. Si todo lo demás falla, un cirujano demente será tu aliado más importante. Hay que reconocerlo, no todos tenemos la figura perfecta que nos muestran en esos videojuegos llenos de modelos con montones de apéndices superiores. Y digámoslo claramente: todo vale para obtener la silueta deseada. Añadir brazos, convertir manos en garras y/o insertar cuernos en las partes más escondidas de tu cuerpo son solo algunas de las maravillas que un cirujano demente puede hacer con tu imagen.¡Disfruta! Sobre todo, la moda está para ser disfrutada. No te agobies con cada mínimo detalle. Una vez que consigas el número apropiado de miembros, sal ahí fuera, muéstralos y disfruta con esas miraditas disimuladas de deseo y admiración que todos te lanzarán.(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



Silla de ruedas para que el niño no tenga que caminar 100 metros

2015-09-14T16:21:23.621+02:00

Aeropuerto de Heathrow, Londres. Vamos caminando hacia la cinta en la que tendría que salir nuestro equipaje, cuando nos distraen los gritos de una mujer bastante alterada. La señora está discutiendo con una trabajadora del aeropuerto, mientras un niño de unos tres años (su hijo, según parece) se sienta en una silla de ruedas del aeropuerto.Con toda educación, la trabajadora le explica que las sillas de ruedas son solamente para gente "disabled" (con algún tipo de impedimento físico), lo cual es perfectamente razonable. La mujer, muy alterada, le pregunta si ve a tanta gente que no pueda caminar viniendo hacia aquí, ya que hay varias sillas de ruedas disponibles (unas cinco o seis, a primera vista). Hace un gesto con el brazo como para mostrar que no hay ningún paralítico o lesionado detrás nuestro. La trabajadora repite que independientemente de eso las sillas de ruedas no son para personas sin impedimentos físicos. La mujer, muy histérica, grita que hay MUCHA distancia para caminar.Yo sigo caminando, sintiendo casi tanta vergüenza ajena como cuando aparece un tío con cadenas al cuello en un BMW descapotable escuchando reggaeton a todo volumen. Nótese que la distancia desde el principio del pasillo hasta la zona de recogida de equipajes era de unos cien metros, ciento cincuenta como mucho.Si los niños de hoy en día necesitan una silla de ruedas para poder recorrer cien metros, y una correa para poder salir a la calle, creo que no deberíamos quedarnos ahí. Desde Humor por Horas recomendamos la aplicación de las siguientes costumbres para facilitar la vida de padres e hijos:- Mastiquemos la comida antes de dársela a los niños. Mover la mandíbula cansa y puede provocar lesiones.- Hagamos sus deberes de matemáticas. Es más, contemos todo por ellos, que aprender números es estresante y puede causar una embolia.- Aprender a usar el baño puede ser confuso y traumático, es mejor que lleven pañales hasta los 20, por lo menos.Y luego... ¡lancemos al niño con la silla de ruedas por una rampa! ¡La diversión no acaba nunca!Y así, poco a poco, criaremos a una generación entera de completos inútiles que harán mucho más fácil la domincación del mundo por parte de las hormigas.*CC: la imagen que ilustra este post la saqué de aquí.(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



La importancia del signo de admiración al final de "ok!"

2015-06-03T17:56:17.090+02:00

Tanto en mensajes de texto, como en Whatsapp o cualquier otro servicio de mensajería o chat, hay una diferencia enorme entre escribir "ok" y escribir "ok!".Por ejemplo, en esta conversación:- Podríamos ir al cine a ver San Andreas- Ok.Este es un "ok" desganado, triste. Es un "ok" de alguien que ha visto el trailer y le pareció que ya había vehículos esquivando edificios que se derrumban en "2012", y esa película había sido bastante mala.En cambio:- Podríamos ir al cine a ver "Mad Max, Fury Road" otra vez- Ok!Este es un "ok" lleno de entusiasmo y alegría ante la perspectiva de escuchar otra vez los acordes de la guitarra-lanzallamas de esa película. Es un "ok" feliz, como lo demuestra el signo de admiración.Incluso en una conversación más cotidiana, la diferencia se nota. Por ejemplo:- Después del trabajo voy a ir al gimnasio a hacer ejercicio, ¿quieres venir?- OkCon el "ok" sin signo de admiración prácticamente puedes ecuchar el ruido que ha hecho el ánimo de esa persona al caer al suelo. Este "ok" tan deprimente es muy distinto de:- ¿Y si pasamos del gimnasio, pedimos una pizza y vemos una película?- Ok!Eso es alegría, felicidad y optimismo. Es la emoción propia de alguien que no puede dejar de poner un signo de admiración al final de su "ok", Queda claro que ni el más sonriente de los emoticonos puede expresar tantas buenas emociones como el signo de admiración al final de "ok".- ¿Quieres comprar el libro de relatos cómicos del autor de este blog?- Ok!(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



6 razones por las que he visto Mad Max: Fury Road dos veces en una semana

2015-05-26T17:56:14.160+02:00

Hacía tiempo que no veía una película 2 veces en el cine, y más aún que no lo hacía en un plazo de una semana. Estan son las razones por las que repetí con Mad Max: Fury Road:

- Porque "Furiosa" es la protagonista femenina de acción espectacular que no veíamos desde los tiempos en que Sarah Connor le disparaba al robot de metal líquido en Terminator 2. Con una sola mano Charlize Theron mete más hostias que todas las demás actrices que hemos visto en los último diez años.

- Porque es la segunda vez en mi vida que una película sin diálogo (casi) consigue contarme una historia espectacular y entretenida (la anterior fue Wall-E).

- Porque hay dobles de acción de verdad, mientras que los efectos hechos por ordenador se reducen únicamente a aqullos momentos en que son realmente necesarios e irreemplazables.

- Porque los guerreros tienen lanzas con cócteles molotov en la punta, y "abordan" los camiones desde otros coches impulsados en las puntas de unas pértigas.

- Porque todos los personajes están psicológicamente trastornados, en la mayoría de los casos de formas grotescas e impresionantes.

- Y sobre todo, porque los "malos" se llevan sus propios músicos a la persecución, incluyendo a un guitarrista cuyo guitarra es un lanzallamas. Y si eso no te parece espectacular, es que tienes un hueco en el pecho, en el sitio donde tendría que estar el corazón.

(image)
En mi próximo cumpleaños quiero que me regalan una igual




¡Te odio! Nuevo vídeo de humor absurdo

2015-05-14T12:20:55.833+02:00

[Scroll down for English text]

Hay un nuevo vídeo original en nuestro canal. Son varios gags de humor en absurdo unidos en poco más de 2 minutos. Se llama "¡Te odio!", y no quiero soltar mucho spoilers pero es un vídeo en el que entre otras cosas intento apuñalarme a mí mismo, una puerta tiene una bisagra racista y a Peturbado le tiran lejía en la cara. Si eso no les parece suficientemente motivador para verlo, nada lo será. Lo filmamos en inglés pero tiene subtítulos en castellano.

Ah, y no se olviden de darle al botoncito de "like" en Youtube y suscribirse al canal:

allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/dt4z50bX9Ac" width="560">
----------------------

I hate you! (new original video)

We have a new original video in our channel: "I hate you!". It's a compilation of short absurd humor gags, for a total length of a bit more than 2 minutes. I don't want to spoil much, but among other things I try to stab myself, there are racist door hinges, and Peturbado gets some bleach thrown to his face. If that's not enough motivation for you to watch it, nothing will be.

Don't forget to "like" the video in Youtube and subscribe to the channel.



El año del culo

2015-04-14T17:38:31.879+02:00

Leo por ahí que 2014 ha sido el año del culo. No sé cómo pude perderme semejante acontecimiento, pero doy por hecho que se debe a que jamás escuché una canción de Nicky Minaj, nunca me gustó Jennifer Lopez y que a día de hoy sigo necesitando a Google para saber cómo de deletrea el nombre de Kim Kara.. Karr... Kadd... esa, la culona.Estatuta conmemorativa del año del culo (foto de aquí).Estoy tan en la inopia sobre la importancia del culo en 2014, que hasta la semana pasada pensaba que la canción "All about that bass" tenía algo que ver con la frecuencia a la que se ecualiza la música pop actual (sí, lo sé, soy muy imbécil). El objetivo ahora parece ser acomplejar a las adolescentes cuyo culo sea pequeño, porque por lo visto así nos aburrimos menos.No voy a ponerme aquí a debatir si está bien o no que 2014 haya sido declarado el año del culo porque, francamente, me importa un carajo. Lo que sí voy a hacer es sugerir temas para los próximos años. A saber:2015, año del páncreas. Jennifer López podría aparecer en su próximo videoclip en un quirófano, con el cirujano orgulloso mostrando el gran tamaño de su páncreas. Así acomplejamos a la gente con páncreas de tamaño normal.2016, año del testículo derecho. Algún famosete de Reality show podría salir sujetando una copa de champagne con su testículo derecho. Los adolescentes acomplejados podrían cortarse el testículo izquierdo para que el otro parezca más grande.2017, año de la teta izquierda. Con video-clips de cantantes cuya teta izquierda es más grande que la derecha. Las adolescentes cuya teta derecha sea más grande podrían acomplejarse y... no sé, tener bulimia o algo.¿Y ustedes, qué organo sugieren para los próximos años?(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



Microrrelato: El quinto elemento

2015-04-03T23:49:20.521+02:00

Empédocles revisa la lista una vez más. No puede quitarse la palabra de la cabeza. “Pizza”, se escucha una y otra vez en las paredes de su cerebro. La percibió en un sueño, y desde entonces no puede dejar de pensar que es la quintaesencia, la perfección, el elemento mágico de la creación. Pero no puede explicarlo, no sabe qué es, y en griego sencillamente no suena bien. Decide que no, que dejará la lista con los cuatro elementos que tenía: fuego, agua, aire y tierra. Confía en que los filósofos del futuro se conseguirán descubrir otra vez el quinto elemento, cuando tenga más sentido.

(Si te gustan los microrrelatos de este blog, deberías echarle un vistazo a este libro)



Humor absurdo: Toby está enfermo

2015-03-17T11:12:05.454+01:00

[Scroll down for English text]

Tras la buena recepción de nuestras parodias de vídeos de unboxing (la última fue el unboxing de las cenizas de la abuela), nos hemos lanzado de lleno a hacer vídeos de humor absurdo. En el vídeo que veréis a continuación, el pobre Toby está enfermo. Unos maleantes lo han abandonado en la calle y yo me decidí a adoptarlo. No se pierdan el durísimo desenlace lleno de emoción y ternura:

allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/6qagmbzX2oc?list=UU1ZcUr-q2mYWxOZXDmWzo4Q" width="560">
--------------------------------

After the good reception of our "unboxing" videos (in the last one we unboxed Grandma's ashes), we are starting to do original videos of absurd humor. In this video, poor Toby is sick. Some bad people abandoned him on the street, and I decided to adopt him. Don't miss the hard ending, full of emotion and tenderness.



Cómo ser un imbécil en internet en 7 pasos

2015-03-09T17:30:08.893+01:00

En nuestro constante objetivo de dar un útil servicio social, desde Humor Por Horas queremos ofrecer una guía práctica sobre cómo ser un imbécil en internet. Solo hay que seguir estos sencillos consejos:1. Si comentas un artículo, asegúrate de que lo haces basándote únicamente en el título, sobre todo si es un título que suena polémico. No leas el artículo buscando qué datos presenta o cómo argumenta sus conclusiones. Eso cuesta un esfuerzo y lleva mucho tiempo. Solo indígnate por el título, lo más probable es que en tu enfado irracional y no basado en ninguna evidencia concreta tengas toda la razón.2. Si escribes un artículo sobre un tema concreto, no busques fuentes fiables de información. Asume que tienes razón, o que solamente aquellos ejemplos aislados que confirman tu idea son ciertos, y son la norma, no la excepción.3. Asume que cualquier noticia que leas es real, y compártela sorprendido y/o indignado en todas las redes sociales en las que participes. Si lo haces con muchos signos de admiración al final de la oración (pero ninguno al principio, aunque escribas en castellano) muchísimo mejor. Aunque sea una noticia probablemente falsa publicada por un medio famoso por no comprobar sus fuentes. Tú compártela de todas formas.4. Escribe todo en mayúsculas, y con un espacio cada tres o cuatro palabras como máximo.5. Si haces un canal de Youtube, mira directamente a la cámara y habla muy fuerte, quejándote de todo. No intentes crear nada de contenido original, sólo quéjate (de lo que sea). Quejarse es importante, y siempre habrá miles de personas dispuestas a ver a alguien quejándose y gritando (sí, en serio).6. Comparte en tus redes sociales fotos de gente famosa con una frase que parezca histórica. No intentes verificar si la frase fue realmente dicha por esa persona, si tiene algún sentido, o si se aplica a tu realidad de alguna forma. Solamente asegúrate de que la tipografía queda bien con el fondo, o bien está en cursiva (para que parezca más profunda).7.  Nunca dejes de opinar, especialmente sobre temas sobre los que no tienes ni puta idea.*Bonus: si tienes Twitter, súmate a cualquier hashtag popular para escribir obviedades.Seguro que habrá otro más imbécil aún que hará RT.Tras seguir estos sencillos pasos, conseguirás con toda seguridad ser un imbécil de internet. Y si no lo consigues, siempre puedes dejar un comentario en este post quejándote de que no lo has conseguido (en mayúsculas, si es posible).(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



Pulp Fiction vs Disney

2015-02-25T17:36:16.458+01:00

Aquí tenéis otro post más para deciros que hay un vídeo nuevo en mi canal de vídeos originales (que no es el mismo donde subo monólogos de otros comediantes subtitulados). En este caso se trata de un montaje cómico titulado "Pulp Fiction vs Disney", que responde a la siguiente pregunta: ¿qué pasaría si las películas de Disney de los noventa tuviesen los diálogos de Pulp Fiction? Reconócelo, te has hecho esta pregunta cada día dese hace años. Pues bien, ahora por fin tienes la respuesta.

El vídeo está en inglés, pero tiene subtítulos en castellano:

allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/cIj1gVdwANg?list=UU1ZcUr-q2mYWxOZXDmWzo4Q" width="560">

Le recomiendo que se suscriban a mi canal (si no lo han hecho aún), porque este año habrá muchos vídeos originales nuevos. Si les gusta el estilo de Humor por Horas, raro sería que no les gusten estos vídeos.



Diario del internauta neófito 16. Noticias falsas

2015-03-16T15:35:20.804+01:00

[Viene de: Diario del internauta neófito 15, Instagram]Día 221.Hoy he leído que una mujer ha pagado miles de dólares en cirugía plástica para tener tres tetas, como la mutante de "Total Recall", y la noticia me ha alegrado el día. Vivimos en un mundo maravilloso, lleno de posibilidades.Día 223.Según informa la prensa, una de cada cinco mujeres no hace deporte porque le molestan las tetas. No me extraña, sobre todo si tienen tres.Día 224.¡Oh Dios mío! ¡Ha nevado en Egipto y las pirámides y la esfinge se han cubierto de nieve! Vivimos en un mundo de mujeres de tres tetas y nieve en las pirámides. ¿Qué será lo siguiente? ¿Hombres de cinco penes bajo palmeras tropicales en la Antártida?Día 228.Parece ser que como en Beijing hay tanta polución, a los chinos les han puesto pantallas gigantes para que puedan ver el amanecer. Pobres chinos, tener que usar pantallas gigantes para eso. En una pantalla de ese tamaño se podría mostrar una mujer de 3 tetas... o 20, como los dedos. Hmmm... implantes de tetas en los dedos, tengo que patentar esa idea.Día 230.Jack Nicholson tiene Alzheimer. Es una lástima, porque si le muestran las fotos de las pirámides nevadas no se va a acordar. O a lo mejor de lo que no se acuerda es de que no es normal que nieve en Egipto. El Alzheimer se lleva mal con la geografía... aunque seguramente se lleva mucho peor con la historia.Día 237.Acabo de leer que todas estas noticias son falsas. En algunos casos son invenciones, y en otros son interpretaciones erróneas de fotos o encuestas. Me siento tan decepcionado como cuando me enteré de que el anuncio buscando programadoras para una empresa nudista era falso, o como cuando supe que Google no había vendido miles de coches-robot a Uber. ¿Puede ser que vivamos en un mundo en el que uno no pueda creerse con fe ciega todo lo que lee en internet? No, me niego a aceptar semejante atrocidad.(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



Unboxing de un condón

2015-02-15T12:39:25.095+01:00

La segunda parte de nuestras parodias de unboxing ya está aquí. En este caso haremos unboxing de un condón. Si los "especialistas" consiguen abrirlo, obtendrán información de primera mano de este novedoso "gadget" para la vida moderna. No se lo pueden perder (el vídeo está en inglés, pero tiene subtítulos en castellano):

allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/zx3fWHvcnBo?list=UU1ZcUr-q2mYWxOZXDmWzo4Q" width="560">
Si quieren ver más parodias originales, suscríbanse al canal en Youtube.

-----------------

Condom Unboxing


Our second unboxing parody is here. In this case, we will "unbox" a condom. If we manage to open it, we'll find very useful first hand information about this great gadget, so trendy nowadays. If you want to watch more original parodies, subscribe to the channel.



Si las princesas Disney...

2015-01-27T17:55:10.085+01:00

Hoy he visto un post que muestra lo que pasaría si las princesas Disney tuvieran un pelo realista, y he llegado a la conclusión de que las páginas para gente que se aburre en la oficina se han quedado sin ideas sobre cómo reinventar a las princesas Disney (tras hacerlas realistas, hombres, con ropa contemporánea, zombies...). Como en Humor Por Horas estamos para ayudar, aquí les paso algunas sugerencias para futuros posts:- Si las princesas Disney llevaran gafas.- Si las princesas Disney tuviesen un grado avanzado de Hepatitis C.- Si las princesas Disney llevaran el pubis depilado.- Si las princesas Disney fueran perros.- Si las princesas Disney fueran jabalíes con retraso mental.- Si las princesas Disney fueran cajas de cartón.La de la izquierda es Jasmín. (imagen tomada de aquí)- Si las princesas Disney fueran comentarios vergonzantes de tu madre en Facebook.- Si las princesas Disney fueran X-men con poderes realistas, en un universo con lógica de video-juegos, y con muros de Facebook actualizados desde el móvil mientras miran vídeos paródicos de una canción de PSY.- Si las princesas Disney fuesen redactoras de blog que escriben versiones alternativas de princesas Disney que son redactoras de blogs que escriben versionas alternativas de princesas Disney que...Y tras esto solo me queda decir que culpo a Disney de mis bajas expectativas en cuanto a posts originales.(CC) Humor por Horas | Este feed es de uso personal. Si lo copias automáticamente en tu blog sin mencionar la fuente, enviaré a un caniche rabioso para que te muerda los genitales. Avisado/a estás. [...]



Unboxing de muñeca rusa

2015-01-25T14:13:49.377+01:00

[scroll down for English version]

Como sé que la mayoría de los lectores de Humor Por Horas estaban aguantando la respiración hasta que llegara un nuevo vídeo original del creador de este blog, aquí les dejo la última parodia que hemos hecho. Se trata de un "unboxing" de una muñeca rusa, y no digo más, simplemente hay que verlo:

allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/lq8Yf1Owu48" width="560">

Si les gusta, no dejen de suscribirse a este canal en Youtube. Se vienen muchos vídeos nuevos.

------------------------------------

Russian doll unboxing

Since I'm aware that all of you were holding your breath, waiting for a new original video in my channel, here you have it. Our last parody is an "unboxing" of a Russian doll, and I won't say anything else to avoid spoiling it. Just watch it. Also, subscribe to this channel! Many new videos are coming.