Subscribe: LitArt - Sólo chistes textuales
http://litart.mforos.com/1081809-solo-chistes-textuales/feed/
Added By: Feedage Forager Feedage Grade B rated
Language: Spanish
Tags:
aacute  eacute  est aacute  est  estoy  iacute dieta  iacute muy  iacute  ldquo  muy  ntilde  oacute  rdquo  son  uacute  uno 
Rate this Feed
Rate this feedRate this feedRate this feedRate this feedRate this feed
Rate this feed 1 starRate this feed 2 starRate this feed 3 starRate this feed 4 starRate this feed 5 star

Comments (0)

Feed Details and Statistics Feed Statistics
Preview: LitArt - Sólo chistes textuales

LitArt - Sólo chistes textuales



Chistes escritos... nada de multimedia.



Last Build Date: Tue, 20 Feb 2018 19:43:40 +0100

 



Carta de una madre gallega

Fri, 11 Jun 2010 01:45:18 +0100

Querido hijo:


Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no es así, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
 
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
 
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno ....
 
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
 
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
 
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .... La verdad es que no sé muy bien porque lo hizo.
 
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han puesto de corta-césped en el cementerio del pueblo.
 
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.
 
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' ... pero si es el deseo de tu hermana ....
 
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó .... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí ... Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
 
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
 
Y tú hermano Juancho ¿que quieres que te diga de él ....?. El otro día cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
 
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
 
Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
 
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
 
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
 
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
 
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere.
 
 
Josefa Loureiro de Mougueriños
 
 
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.




Oración del webeo y los 10 mandamientos de la web

Tue, 24 Feb 2009 21:01:58 +0100

Oración del webeo y los 10 mandamientos de la webAtención , silencio , que vamos a rezar…La FAT del DOS está siempre con vosotros hermanos!Oremos…WebMaster nuestro que estás en IntercambiosVirtualesSantificado sea tu server, venga a nosotros tu sharewareHágase tu downloading así en el http como en el ftpDanos hoy nuestro surfing de cada día,Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft.No nos dejes caer en una Mac y líbranos de todo virus troyano.Enter…Creo en un solo lenguaje de programacion,“C” TodopoderosoCreador de Linux y de Windows 7Creo en un solo “C++”, hijo unico de “C” Nacido de “C” antes de “Visual C++”“C” de “C”, Compilador de Compilador, “C” (c)copyrightedCompilado, no creado, de los mismos programadores que el padrePor quien todo es programadoQue por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrolladoY por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo LenguajeY por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill GatesDecayo y fue olvidado y se renovo al tercer dia, segun los usuariosY subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo LinuxPor quien todo es programadoY de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programasY su dominio no tendrá fin.Creo en el lenguaje binario, código y base del sistemaQue precede al padre y al hijoQue con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria y que hablo por losprocesadores…Creo en la arquitectura PC, que es una, sólida, compacta y compatible.Confieso que no hay ni un solo “undo” para correccion de los erroresEspero la resurrección de las NeXT y la vida en un mundo con Internet…Enter…Hermanos,…Estaba un día Bill predicando en Internet , cuando se le acerco un usuario y le pregunta:- Maestro , que es mejor , el Windows 7 o el Mac Leopard?Y le responde Bill…- Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satán IBM les tentó con el Warp. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el W7 , y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les había salvado…- Maestro , - le dijo un hombre pequeño, medio calvo - ¿Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?.- En verdad , en verdad os digo , que antes funcionará del todo Windows 7 a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil. Un mandamiento nuevo os doy:-Que uséis el DOS como yo os lo he dado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos…Este mandamiento se podría aumentar a diez más…El primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas, hasta que lo superen.El segundo: No usarás FORMAT C: en vano, sólo como última alternativa.El tercero: Santificarás al Windows, aunque el Vista se cagó en tu pc eternamente.El cuarto: Honrarás a Bill Gates y a Microsoft, hasta que la muerte los separe.El quinto: No formatearás, a menos que sea para sacarle dinero al vecino.El sexto: No usarás el Mac Leopard ni cometerás otros actos impuros.El séptimo: No codiciarás el módem ajeno, sino que buscarás la manera de jalar wireless sin que te encuentren.El octavo: No copiarás, sino que piratearás sin fines de lucro, sino para compartir conocimiento.El noveno: No usarás los programas ajenos, a menos que sean de Bj.El décimo: No desearás la alienware del prójimo…....Estos diez mandamientos se resumen en DOS.Amarás al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gat[...]



Las Mujeres (POR ANDRÉS LÓPEZ)

Fri, 30 Jan 2009 15:30:11 +0100

LAS MUJERES (POR ANDRÉS LÓPEZ)Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia. Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción 'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guarilacos están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, recuentan o viven en 'La Candelaria', sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de[...]



Diccionario Peruano

Sat, 26 Apr 2008 04:58:39 +0100

Siguiendo el hilo de nuectro compa caso63, aca les dejo un breve diccionario de peruanismos, para conocer un poco mas como se habla en Perú A a la prepo : en forma abrupta o forzada. A la prepo le quitaron su dinero y ella no dijo nada. a la tela : (adv.) Vestir elegante (generalmente refiérese al uso de terno). A ese lugar tienes que ir a la tela de lo contrario no podrás entrar. achicar la bomba (Abr. achicar) : orinar, miccionar. Para en un restaurante, quiero achicar la bomba. achorado : (adj.) persona de conducta hostíl o de mal vivir. No me gusta ese tu amigo, es un achorado igual que su padre. afanar : (v.) 1) robar. Me afanaron la billetera. 2) enamorar, galantear. pretender. Deja de estar afanando a esa chica, no quiere nada contigo. agachados : Sitios económicos de comida en lugar populoso, llamados así porque no hay asientos y los comenzales comen de cuclillas. Tenía poca plata pero le metí algo en los agachaditos. ahi nos vidrios : Forma de despedirse. De uso juvenil mayormente, remplaza al: ahi nos vemos. ahuesar : sin demanda, no convocado para ejercer su especialidad o profesión. Si NO tienes un buen curriculum, te puedes ahuesar. Estoy ahuesado, al parecer se olvidaron de mi, ya nadie me llama. al polo : (adj.) Frío, casi a punto de congelar. Refiriendose a bebidas. Mozo, dos chelitas bien al polo. al toque : al momento, sin demora. Tienes que venir al toque, ya estamos retrazados. ampayar : (v.) Encontrar a alguien en circunstancias que no desea ser visto. Al equipo en pleno lo ampayaron tomando chelas antes del partido. a pata : desplazarse a pie. Como estaba misio tuve que ir a pata hasta mi casa. arranchar : (v.) arrebatar, quitar algo con violencia. Ten cuidado por esta zona te pueden arranchar la cartera hay mucho delicuente. arroz : menospreciar, ignorar a alguien, ningunear. Ella le tira arroz pero él sigue enamorado. arruga : (f.) deuda. Tengo más arrugas que pantalón de payaso. arrugar :desistir, abandonar una acción. Subí al trampolín, pero arrugué, no me tiré. asado : (adj.) De mal humor. El profesor estaba asado porque no hicimos la tarea. atracar : (v.) Aceptar algún tipo de condición o circunstancia. Admitir a lo solicitado. Yo se lo propondré al gerente si atraca la cosa está lista. Susana atracó cuando se lo pedí. Pagaré con el billete falso espero atraquen. aventado : (adj.) Persona con mucho arrojo, osado, atrevido. Manolito es tan aventado que sin pensar dos veces saltó del tercer piso, se ha podido matar. B bacán : 1) (adj.) Fuera de lo común, favorable, bonito. Que bacán tu nueva tabla 2) Creído. Es un bacán pero yo le voy a enseñar a ser más sencillo. bamba : (adj.) artículo no original, imitación. En ese mercado todos los productos de marca son bamba por eso son baratos. bicicleta :diarrea, malestar estomacal. No iré al paseo estoy con la bicicleta. blanca : (f.) cocaína. El negocio de ese gordito es la blanca, de como tanto billete. bistec : Observar, mirar algo o alguien en especial. Viene de vistazo. Compadrito dale un bistec a mi carro al salir te doy tu propina. bobo : (m.) 1) reloj de pulsera; 2) corazón. A Marcos le regalaron un bobo para navidad. / El bobo le latía aceleradamente cada vez que la veía. boleto : amanecerse, quedarse hasta el día siguiente despues de una fiesta. Pedro fue a trabajar de boleto bomba: (f) gran borrachera. Me metí una bomba / Qué tal bomba! botánica : (f.) botella. José trajo una botánica de buen vino francés. brócoli :homosexual. Que no la pegue de macho, porque todos saben que es brócoli. C cabro/cabrilla : (m.) hombre afeminado. Estoy seguro que el esposo de Marita es cabro, lo vi besándose con[...]



Diferencias de Marketing

Sat, 19 Apr 2008 23:59:51 +0100

Marketing femenino

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa , te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca". 


Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.




Error de mail

Fri, 21 Mar 2008 23:13:41 +0100

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!




DIARIO DE MIS DIETAS

Mon, 07 Jan 2008 02:03:09 +0100

DESPUES DE LAS VACACIONES UNO QUEDA CON UNS KILITOS DE MAS ESTO VA PARA TODAS LA CHICAS QUE DESEEN REBAJARLOSQuerido Diario:Hoy comencé a hacer dieta.Preciso perder 8 kg.El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.-Primer día de dieta._Un pedazo de queso blanco.Un tazón de cereales diet.Mi humor está maravilloso.Me siento más liviana.Un leve dolor de cabeza tal vez...-Segundo día de dieta.Una ensaladita rápida.Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.Aún me siento maravillosa.La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar._Tercer día de dieta.Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...Tomé un litro de té...Estuve meando el resto de la noche.Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla._Cuarto día de dieta.Estoy comenzando a odiar la ensalada.Me siento una vaca mascando pasto.Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...Mi cabeza parece un tambor...Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.Pero yo, resistí.Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo._Quinto día de dietaJuro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...Preciso calmarme y volverme a concentrar.Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco._Sexto día de dieta.Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.Mato por un pedazo de alfajor..._Séptimo día de dieta._Fui al médico...Adelgacé 250 gramos.Es una idiotez !!!!!Toda la semana comiendo pasto.¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!Anotación:_Buscar otro médico._Octavo día de dieta.Fui despertada hoy por un pollo asado.¡Lo juro!Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro..._Noveno día de dietaHoy no fui a trabajar.El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.Pasé el día viendo tele.Existe un complot.Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana._Décimo día de dieta.! Las flacas son unas huecas ¡_Décimo tercero día de dieta._La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!¡No perdí un mísero gramo!Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?Anotación:No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante._Décimo sexto dia._No estoy más a dieta.Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!TAKE CARE[...]



NUEVO DICCIONARIO CONFECCIONADO POR 'LES LUTHIERS'

Wed, 12 Dec 2007 18:51:29 +0100

NUEVO DICCIONARIO CONFECCIONADO POR 'LES LUTHIERS'

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIÓGENES: la embarazo.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto p/dos.
MANIFIESTA : juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de onde toi.
TALENTO: no está para nada rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara!!!!


Y... para sacarles una sonrisa:
 



mensaje de un hijo............

Tue, 04 Dec 2007 23:25:32 +0100

Un padre entra en el dormitorio del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:

"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos vá a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos gays viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo la certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo hasta algún día.
De tu hijo,con amor."
El padre casi desmayándose continua leyendo...

PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme- ¡Un apretado abrazo de tu hijo.....burro...... pero macho!



Los niños y la...

Mon, 19 Nov 2007 17:04:33 +0100

Los niños y la...

DESNUDEZ: Mientras conducia con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar. Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: “Mama, la chica de adelante no tiene puesto el cinturon de seguridad!”
 
HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salio gritando del baño, para decirme que se le habia caido su cepillo de dientes en el sanitario. Lo “pesque” y lo tire a la basura. Al verme, volvio a entrar al baño y salio con mi cepillo de dientes, me lo mostro y me dijo: “Mejor que tiremos este tambien, porque el otro dia tambien se cayo en el inodoro”.
 
OPINIONES: En el primer dia de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decia: “Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres”.
 
KETCHUP: Una mujer esta tratando de abrir la botella de ketchup, con mucha dificultad. En eso suena el telefono, y atiende el hijo de cuatro años. “Mama, es el pastor de la iglesia”, dice el niño y a continuacion agrega: “Mama no puede atenderlo ahora, esta ocupada con la botella”.
 
MAS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: “Por que tanto escandalo, nunca vieron a un niño antes?”
 
ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua. La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: “El Raton Perez nunca podra creer esto”.
 
DE ETIQUETA: Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniendose el smoking, le dice: “Papa, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro dia”.
 
ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: “Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!”.
 
BIBLIA: Un niño comienza a hojear una vieja Biblia familiar, y mientras lo hace cae de ella una vieja hoja que habia quedado comprimida entre sus paginas. Con asombro, le grita a su madre: “Mama, mira lo que encontre. Me parece que son los calzoncillos de Adan!”