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RokCK



Geek Inverosímil



Updated: 2018-04-23T04:24:00.912-05:00

 



Quiero mis AirPods

2018-04-21T09:06:25.074-05:00

Tengo que ser honesto, me estaba asustando antes de tiempo; pero está bien, en parte es bueno ser paranoico, no confiarse demasiado en las cosas que presenta la vida. He estado trabajando en algunos desarrollos independientes para las apps de productos de algunos conocidos, me ha gustado el reto, hay que sacar adelante todo eso.

Aunado a lo anterior, mis sistemas locales están más automatizados, eso en beneficio de colocar siempre la información en el lugar y la forma correctas, fascinante. Ahora puedo colgar cambios al server desde la lap, desde el escritorio, o remotamente desde donde me encuentre, sin tanto rollo. Necesito bajar la vieja pc y extraer un par de archivos de ahí también, de aquel producto de software que programé como tesis, pues me servirán de mucho para mis proyectos futuros.

Qué más tengo pendiente, ah sí, anoche soñé con Daniela, pero de las formas más lindas que nunca la hube soñado, espero que le esté yendo bien en la vida sinceramente; se veía muy feliz en mi sueño y tengo la sospecha de que así es en la realidad, me encanta eso. La escasa socialización me pudo haber dejado consecuencias negativas, pero estoy trabajando en ello, estoy trabajando como loco.

Estoy preparándome también, estudiando a más no poder, desde que amanece hasta que el día termina me sumerjo en universos de reglas y códigos que en un futuro próximo espero me sirvan de mucha ayuda. Ya sé, ya sé que me quejo mucho del karma y todo eso, pero hoy amanecí de buenas, tengo que actualizar tres proyectos y como no hay nada más qué hacer, espero el día me sea suficiente para conseguirlo y leer y estudiar un poco al mismo tiempo.

También he de cargar el pago de la señora Gaby, qué simpático que me haya confiado hoy mismo en la mañana la información de su tarjeta bancaria, me sentí halagado y al mismo tiempo un poco nervioso, ese tipo de datos, por cuestiones de seguridad uno nunca debe de confiárselos a nadie, por muy honesta que sea la otra persona, los canales de comunicación podrían no serlo, consideren esto como un consejo.

Otra cosa, los AirPods siguen pendientes en mi lista de compras, ayer fui a Galerías y no los tenían, por recomendación de Paps iré a Andares a ver si ahí los tienen, ojalá que sí, y espero que sean tan buenos como me he imaginado. Ya, eso es todo, ahora sí dejé este post como una entrada en un diario personal, ni modo. Para la próxima me pongo filosófico o dramático, hoy no tenía ganas.





La Quiebra se Acerca

2018-04-15T04:57:26.126-05:00

Es casi seguro que me quedaré sin proyecto ahora que mis compañeros se muden a Canadá. Me sienta mal esa información y honestamente no he podido dormir bien desde que me enteré; de por sí ya sufría de insomnio desde mucho antes. La cosa es que no me atrevía a enviar mi currículum vitae a ninguna empresa porque estaba parcialmente comenzando a sentirme cómodo donde estoy, como si parte de mí hubiera querido pertenecer al final de cuentas a la institución, la cubetada de agua fría me despertó en sobremanera y no he hecho más que pensar en eso deprimiéndome por la incertidumbre de no saber lo que me depara el destino.

Hoy es un día más de esos en los que no he podido cerrar los ojos, me he dedicado las primeras horas de la noche a trabajar en lo que pueda por cuenta propia, hace un rato quise dormir sin éxito alguno, así que volví acá para liberar mi adolorido pecho.

Entre las cosas que me enteré en días recientes, parece ser que para el jefe que se encuentra en India no soy más que un estorbo; si tan solo me hubiesen vendido con la experiencia que tenía en las áreas que me consideraba fuerte otra cosa sería, pero ya qué; mi trabajo ahora es aprender otras tecnologías y sacar adelante lo que pueda por mi cuenta, porque a como se ven las cosas seguramente pronto me volveré a quedar desempleado, y no hay nada más triste que estar esperanzado a que alguien me de trabajo durante días seguidos sin éxito y con deudas feroces encima.

Hay algunas cosas que sé hacer, quizá no a nivel de experto pero he trabajado en ellas por más tiempo y sobretodo me he aprendido algunos tips y trucos que me las facilitan un poco, lo siento es que por mis trabajos independientes es raro que cobre un centavo, el karma se quedará con una enorme deuda conmigo si me corren de mi trabajo actual, porque he pasado mi vida ayudando a que otros cumplan sus sueños facilitándoles herramientas, técnicas y consejos cuando yo mismo me empiezo a morir en la quiebra.

Hay quienes asimilan que tengo talentos, y tal vez sí, pero hasta ahora no me han contratado en ningún sitio por mis talentos; también está el hecho de que se supone que soy bueno pensando, pero en mi trabajo actual me tienen visto como un idiota que no sabe nada. El punto es, realmente en una parte de mi ser deseo salirme de trabajar de ahí porque no me aportan nada más que humillaciones y malos tratos, hablando completamente en términos intelectuales. Sin embargo, otro lado de mí, el financiero, del que depende mi cartera y mi vida económica, quisiera que me otorgaran más trabajos, mejores y de acuerdo a aquello en lo que soy destacable, porque no deseo vivir en la miseria.





Laberintos e Historias

2018-04-13T06:36:58.638-05:00

El olvidarme de actividades importantes o dejarlas pasar sin más se ha vuelto algo común en mi vida, desde no dormir, pasar por completo mis horas de comida, cambiar "trabajos" de freelance por aquellas ocupaciones en las que supuestamente debería de invertir mayor compromiso al ser las que mejores rendimientos me propician; todo es un juego, una demanda intelectual, una exigencia física y una lucha constante entre yo y esa fuerza creciente que no me deja ser.

Estaría quejándome de nuevo por no haber dormido durante la noche, creo que es la tercera vez en la semana que me sucede; el tiempo pasa rápido cuando te diviertes. Mis planes de escribir, no tengo idea de adónde vayan a parar, no puedo afligirme más como consecuencia de eso, tengo que dejar de preocuparme y estresarme por situaciones que, sinceramente, no son el eje central de mi existencia en estos momentos.

Quisiera decirles que estoy bien, que he hecho lo que he podido para cambiar, para mejorar; pero ha sido un esfuerzo en vano, no he logrado nada. ¿Y si eso me molesta tanto por qué lo escribo? No se torturen en tratar de descifrarme, siempre he dicho que es ahí en donde me pierden, queriendo comprender mis situaciones internas poniendo atención únicamente a los gritos externos de mi cuerpo.

Los laberintos tras los que se ocultan mis historias son así para disfrute de los pocos que consigan ahondar en mí de manera sincera, sin máscaras o pretensión, con paciencia e inteligencia. Es más allá de una canción pegajosa, una sinfonía hecha con los más finos instrumentos, dentro de un sublime auditorio que propicia la perfecta experiencia acústica.

Las letras evolucionan, se transforman y adaptan a la forma en la que quieran interpretarlas como propia; así, estas líneas pueden ser una declaración de guerra contra el insufrible, autocompasivo e infeliz momento que podría estar absorbiendo mi realidad como consecuencia de una imaginación inquieta, hasta una determinación de primera mano en beneficio de conseguir un montón de líneas desoladas que signifiquen un "hola" para alguien.

La lucha de los hombres es contra sí, y lo que le depara el mañana es precisamente aquello por lo que se esfuerzan en el presente por conseguir; lo que les roba el sueño, lo que se apodera de sus suspiros y emociones; es una montaña de penas y glorias en la que las subidas pueden ser unas y las bajadas las otras, sin importar exactamente el orden.

Somos un montón de monstruos llenos de magia, la creatividad es en nuestras manos tan simple y minimalista como una hoja en blanco; y tan poderosa y corrupta como chorros de tinta derramados uno encima del otro; el miedo, el dolor, la alegría, la pasión, la cobardía y la devoción, todo está ligado mutuamente, a nuestro caminar, a las memorias, a las moralejas encontradas en los detalles; y cuanto más mínimo parece un simple caminar a casa a solas en una noche de verano, puede volverse el más maravilloso encuentro de introspección con uno mismo.

Dragones y escenarios fantásticos aparte, los ojos de quien nos gobierna siempre estarán ahí, debemos aprender a vivir con ello y sortearlo con un nivel de sabiduría implícita entre líneas que supere a cualquier motor de inteligencia artificial que busque en el plano concreto el mensaje abstracto. Aprecio y bondad a todos, un abrazo también.





Vida Moderna

2018-04-11T01:17:18.999-05:00

Acabo de comprender algo, no puedo quedarme sin escribir; sé que está implícito en uno de los retos que me he impuesto, pero llenarme de estrés como consecuencia de no tener un lugar para liberar mi frustración me enferma, me hace daño. El día de hoy no he podido levantarme para ir a trabajar; y seguramente habrá repercusiones por parte de la familia laboral, porque soy un fracaso desde sus perspectivas, una pérdida de tiempo, un error solamente. Y en parte tienen razón, ya que les he dado esa libertad de opinar lo que quieran de mí tras bambalinas.

Me duele la cabeza, me ha estado doliendo durante todo el día; mi mente siente estallar y cuando he querido ponerme a escribir cosas relacionadas a historias, cuentos o novelas que he querido contar llegan los tormentosos pensamientos que me lo impiden; acaban con cualquier destello de inspiración convirtiéndome en un completo fraude.

Antes me sentía feliz, sin los afanes de la vida moderna, sin querer competir o poseer por ser alguien; a fin de cuentas sigo siendo un completo desconocido. Me hacía feliz aprender en la escuela, comprender temas nuevos, investigar e indagar, descubrir cosas que nadie conocía; la plenitud que llega cuando alcanzas una meta. Todo se vino abajo desde que dejé que usaran mi corazón y lo pisotearan a su gusto; cuando me atreví a mostrar un poco más de mí enamorándome a cambio de rechazo y mentiras.

Yo no sé si algo parecido al karma exista en mi existencia, pero de ser así, las facturas las tengo en número azules desde hace mucho; y las deudas que para conmigo tiene probablemente la vida no me las alcance a cubrir por lo mal que me ha ido. Ante todo, me he querido estar prudente, sin meterme con otros, sin herirlos, sin molestarlos, tratando de mantenerme como una persona decente y benevolente; pero duele mucho que me ignoren, que me hagan desaparecer e infravaloren.

Cargo con demasiado peso encima, y no hablo únicamente de cuestiones físicas; moral y mentalmente tengo una cantidad impresionante de situaciones almacenadas. Espero, en verdad espero, que Dios se acuerde de mí y me haga el favor no solo de perdonarme, sino de liberarme, de mostrarme el camino que debo seguir y me guíe de la mejor manera.

Esta depresión me asesina lentamente, no quiero que avance más, quiero que se detenga y me deje en paz, que me deje vivir y disfrutar, que me deje sonreír y llenarme de felicidad.





Kind of Sad

2018-03-29T05:34:57.328-06:00


It's kind of sad recognize that the hardest fight has been against myself. See you soon blog, will be back once I change some rules in my life, I can't continue in this way. This is going to be probably one the shortest posts in my entire blog, but it has an important announcement: 108.

"Take a bow and say goodbye
Let the hours pass on by
That you get to feel so high
And it's over, it's all over now

What is this? If it ain't love
Then it's over
And understand, nothing lasts forever

And now I say to you
As loud as the silence
We just can't carry on
And in the morning I'll be gone"



Andrómeda Y Algo De Presión

2018-03-22T04:48:47.102-06:00

Fracasé en mi intento por dormir hoy, no culpo a nadie, creo que soy yo y el montón de pensamientos que agobian mi cabeza; quisiera tener la capacidad de dormir una o dos horas con éxito y no necesitar más que eso para sentirme pleno y fuerte al día siguiente; además, he tenido entre las imágenes que aparecen, la constante de irme, a no sé dónde, simplemente alejarme, salirme de mi zona de confort, cambios verdaderos, significativos; creo que me vendrían bien.

Y bueno, ante el deseo inminente de cambio, mi cerebro no me deja en paz, se la pasa dando vueltas, que si a Londres, que si a Lombardía, que si a Munich, que si a Burdeos, que si a Tel Aviv, o algún otro lugar más al norte en el continente, el punto es que quiere irse, alejarse, volver a empezar como dice la canción que suena en mi mente: "What happens when you lose everything? You just start again. You start all over again."

Y sí, estoy enfurecido, molesto, deseoso, ambicioso, y desvelado; estos desvelos no me dejan más que ideas interesantes, hasta que se cumplen, hasta que suceden. La música, ese deleite artístico que me llena de un tipo especial de gozo cada que encuentro una pista nueva que me gusta, es hermoso, es maravilloso; tuve que reducir el número de canciones en mi lista de "Hots" a solamente once, a partir de ya, los ciclos de mi vida quedan fraccionados a la mitad aproximadamente (45 minutos).

Tengo que escribir, hablo de escribir verdaderamente, sacar adelante ese libro que quiero presentar para el concurso; ya lo tengo todo pensado, pero de pensarlo a vaciarlo a texto hay una gran diferencia, ¿un mes me será suficiente para conseguirlo? No lo sé, tengo miedo, lo confieso; además hay muchas probabilidades de que a nadie más le guste y que quede como un vil miserable, un idiota. No alcanzo a distinguir si el fracaso o el no acabar es lo que me causa más horror.

Y otra rola que, estupendo material que disfruto durante la noche de esa lista de mis once: "When the passing looks to die for take it in your heart now love her. When the case is out and you're tired and sodden, take it in your heart, take it in your heart." Esos ritmos me tienen capturado desde ayer, quizá sea una buena señal después de todo, y mi sueño, en cierto sentido, me está diciendo algo en sinfonía con la melodía del soundtrack de mi velada...





Durmiendo A La Una

2018-03-22T04:53:30.982-06:00


Es tiempo de convencer a mi cuerpo de hacer un poco más durante las noches. Eso de pasar el día somnoliento no es algo agradable; pero sucede, ni modo. Ahora lo que intento es dormir ciclos de noventa minutos completos, ya saben, por aquello de no despertar medio muerto. Ojalá funcione, que ya no sé cómo hacerle para que mi ser me obedezca, a días se me escapa de las manos su voluntad.

¿He perdido el control de mí mismo? No tanto así, pero es difícil ponerme de vuelta en el lado correcto de la ecuación; además me pasan cosas malas continuamente, no he venido a quejarme porque, qué flojera estar aquí solo para eso, mejor vivamos y que lo bueno de la vida se presente por cuenta propia.

He pensado seriamente en grabar pequeñas cápsulas de audio con los textos aquí expuestos y publicarlas en algún sitio; está bien, comprendo que no soy tan importante y eso, pero uno nunca sabe, de las cosas más absurdas hay gente que tiene la capacidad de producir arte, no me gusta darme por vencido.

Y sí, la soñé recientemente, su silueta escultural digna de efectos mentales consecuencia de alucinógenos se presentó ante mí en imágenes casi palpables, y era una maravilla tener frente a mi perversa mirada las líneas de su ser, mientras, tras contenerme, me dejaba seducir por su hermosura, y el aroma de su cuerpo invitándome a más... Así desperté, como quien está consciente de que las frases textuales no dicen qué tan malos y patéticos amantes somos, solo describen una ilusión, un deseo, una formidable e impresionante concentración sanguínea en los lugares que no debería.

Mis días cada vez parecen más cortos, no me alcanzan para nada; extremo mis horas de sueño y ando por la vida sin ganas, deprimido, derrotado, apartado, roto. Cuando pienso en las delicias del irónico improbable, mis ojos se llenan de lágrimas por ella, o por ella, quizá ella; ya no lo sé, enloquezco a vista de otros, y mis perspectivas cada vez más enfocadas están en el futuro incierto que deparan las consecuencias de mis actos hasta ahora; si estuvieras aquí lo entenderías, si fueras capaz de contenerme entre arrumacos fundiéndonos en un abrazo interminable.

Pero bueno, tenía que escribir algo, exprimir una que otra salida de esta mente saturada de frases absurdas y conocimientos innecesarios, lo único que quiero es ser amado... La más compleja muestra evolutiva en nuestros días, monogamia, ¿en dónde estás diva de mis sueños, mujer de mis ilusiones, musa perfecta?



Quisiera Escribir Más

2018-03-14T21:31:12.503-06:00

En ciertas ocasiones, lo que hacemos no nos deja escapatoria; podemos intentar ocultarnos, pero nos alcanzan las consecuencias de nuestras decisiones, he desperdiciado el primer mes, entre maldormir, malcomer y malvivir, desesperanzado por las malas noticias en mi alrededor, queriendo que sea un capítulo oscuro a nada de terminar, sufriendo en silencio, ensimismado en las semblanzas que revolotean mi mente, deseando sudar en letras su ausencia para conmigo, pero sigue ahí, la nostalgia que produce y revuelca mi alma en penas, en dolor.

Es fácil criticar al hombre que se encuentra padeciendo por culpa de su propio pasado, sus malas decisiones, sus defectos congénitos, sus errores más visibles; por eso la máscara que empecé a utilizar me hace el menos marginado de los herederos de la razón, me puse al centro y en lo visible, como víctima fácil de alcanzar, de humillar con los dardos del desprecio, así funcionaré hasta que logre cambiar, o permanentemente me retorceré entre sueños pisoteados, metas frustradas, y anhelos funestos.

Las letras en un día de sueño atemporal se convirtieron en mi más grande pasión, y con ellas, los libros hicieron su presencia continua en mi vida; me hace falta la soledad para emanar mis dotes de quien urge producir palabras que digan micho, las historias contenidas en mis alucinaciones son dignas merecedores de un puñado de minutos que de brindárselos sé, podrían significar algo más que convencionalismos, sin languidecer con el aventurar de las horas, por el contrario, renaciendo con mayor fuerza a la mínima oportunidad de suceder.

Me encantaría ser yo quien te dedicara cuentos, novelas, narrativas, pedazos de vida, y sobretodo glorias; que mis dedos alcanzando el borde de tus labios finalmente sean recompensados con besos sinceros, y tu lengua los seduzca de tal forma que no haya una célula en mi ser queriendo apartarse de tu esencia, que el qì de nuestros cuerpos se fusione en un mismo, que las ideologías colapsen, y nuestras manos tomadas permanezcan hasta el fin.

Mis relatos relacionados contigo, amada sabiduría, son aderezados con dolores de cabeza, tristeza y soledad que desencadenan en un huracán intempestivo de desolación, aflicción y agonías; porque te quiero más cerca, porque te quiero viva, mis tuétanos te anhelan, por cuanto tú has venido a ser la salida perfecta al terrible mundo de mentiras en el que se desenvuelven mis vanidades, nada vale un céntimo, prefiero un rato acercarme a Dios entre tus brazos que escuchar las farsas de mis vecinos, entre las falacias de quienes dicen saberse grandes, los intentos prohibitivos, el lujo de insolencia en una sociedad quebrantada con riñas incesantes por saber quién tiene más, quién se ve mejor, quién en papel es un gran partido. Todo eso viene a ser basura para un servidor, si a los ojos de mi verdadero amor sigo existiendo, lo demás no me trasciende, no existe, no vale, no importa.





Un Trago Amargo

2018-03-09T19:24:23.650-06:00


Me ha pasado algo que me obligó a entrar en tristeza, la verdad es que me sienta muy mal la noticia de que aquellas personas que considero de mis círculos más cercanos me defrauden, es cierto que no podemos esperar lo mejor de nadie, pero no lo sé, sentí que mi corazón se vulneró ante ese asunto y ya no pude más estar pleno porque dicha situación me robó mi tranquilidad.

Nunca lo asimilas, la decepción llega de parte de quienes precisamente, en papel son tus seres favoritos, por quienes tú eres capaz de extender y brindar manos llenas, pero a cambio, bueno, a cambio te rompen el corazón con sus acciones.

Hay algo a lo que los asiáticos llaman "karma"... ¿Por qué habremos de recurrir a pedir auxilio a una cuestión espiritual cuando complicamos nuestras vidas naturales? Mi teoría es que preferimos callar, tal como yo he hecho ahora; por conscientes que seamos de la injusticia y del daño que nos hagan otros lo mejor es quedarnos en silencio y esperar a que el tiempo sea el verdadero justiciero en beneficio de nuestra causa, a ser nosotros mismos quienes por medios propios y absurdos busquemos conseguir un cambio que mueva la balanza en favor de la justicia. Evitando afectar a terceros y cargando encima la culpa del solo hecho de pensar lo que pudo ser y no fue.

Estoy dolido, lamentablemente no sé cuánto tiempo tarde en salir de esta pena; caminar por sendas de depresión no quiero, pero el silencio es un veneno de efecto lento en el cuerpo de quien les redacta, que consume gradualmente sueños e ilusiones tras constantes momentos decepcionantes.

Ya me voy, quería dejar eso escrito en algún lado, tenía la necesidad de plasmarlo para que quedara evidencia de lo que me ha pasado; si bien es cierto que el trago amargo no lo he pronunciado con todas sus letras aquí, haciendo un poco de memoria siempre tendré presente lo que me han hecho. Adiós.



Cadenas Modernas

2018-03-22T04:59:29.451-06:00

Afanosos en cuanto a las cosas materiales, deseando siempre poseer y lograr, como si eso fuera lo que nos hace especiales; viviendo con miedo a lo que otros sean capaces de hacer, evitando al máximo posible la mancha creciente de delincuencia y dolor; no queremos ser parte de las estadísticas.Despertando con miedo, indiferencia ante el oprimido, dejamos de lado nuestra mentalidad demócrata temporalmente conforme nos empieza a ir mejor en la vida; pues claro, "que se partan el lomo como yo", pensamos. Sin darnos cuenta que pertenecemos al mismo sistema que a ellos los hace parecer víctimas desde una perspectiva.Los créditos, los préstamos, las condenas actuales, las cadenas modernas; no nos metieron en una jaula pero sí que pertenecemos a un enorme juego en el que solamente somos otro peón más; sin llorar, haciendo de cuenta que la nuestra es una buena vida repleta de abundancia, alineamos nuestra felicidad al dispositivo de moda, y hay quienes dicen "yo jamás, soy alternativo", pero la alternancia misma está bajo control, procurando entonces que tengamos a elegir entre muy pocas opciones; así está estructurado todo, para que hasta yo, que en cierto pensar me considero independiente y librepensador, en la mayoría de los casos caiga derecho en el agujero trampa preparado por el consumismo capitalista. Delicioso placer que cautiva.Si sus ojos fuesen como linternas permanentemente encendidas en la cercanía y sus manos acompañaran mi andar tomadas de las mías quizá otra cosa sería, quizá me animaría a divulgar todo lo que está mal del mundo pero no de manera déspota e altanera como a veces pareciera que aquí lo hago, sino de forma participativa, en la que siendo parte de la acción promoviera e impulsara cambios en beneficio de la humanidad.El escritor un día va a morir, eso ténganlo por seguro, y en ese momento habrían querido comprender todo lo que tenía pensado mostrarles; no estoy siendo un fatalista, pero si se dieran los minutos a mi lado lo sabrían, lo entenderían si abrieran su mente y labios para cuestionarme sabiamente; sin buscarme el lado sarcástico, porque pretencioso y soberbio se vuelve el verso entregado a fuerza a quien no lo pide. Y quien no lo desea, definitivamente no sabrá qué hacer con ese potencial al tenerlo, desperdiciando lo más valioso que existe que es la sabiduría. Sin embargo ella misma, como siempre he dicho, es una dama repleta de vanidad, y solamente eso.Vámonos juntos por la brecha del conocimiento, aunque haya quienes pretendan impedirlo, quienes degraden la ruta advirtiendo supuestos peligros; obviamente menos son los que avanzan por ese sentido por miedo a lo que otros opinen de ellos, porque anhelan de ser parte de un sector al que no le importan, adquiriendo cosas que no utilizan ni necesitan, para mostrar una cara que no tienen, buscando impresionar a los que no conocen.Y las cadenas se extienden horizontalmente no solo al mundo financiero; también está la cuestión estética, el ramo profesional, el núcleo familiar, la salud en general, los "logros personales" que de meritorios tienen el sarcástico hecho de que hay filas enormes queriendo conseguir exactamente lo mismo; todos esos conceptos que determinan la modernidad son convenientemente puestos ahí a propósito, no únicamente para controlar, sino para elaborar detalladamente planes crecientes que al paso del curso histórico sirvan para mover esta enorme maquinaria que a veces llamamos mundo.Gracias por leerme.[...]



El Último Fin de Semana

2018-03-22T04:58:23.967-06:00

Deseaba escribir un poco antes de dedicarme a dormir hoy. Estoy vestido todavía, con el pantalón de mezclilla tirado en la cama en casa de mis padres, he venido de visita por el que espero sea el último fin de semana antes de finalizar esta parte de un ciclo, el reto continua a la vuelta de unos días y de forma más interesante.

Anoche dormí muy poco, mis brazos duelen tanto que no sé si es cuestión muscular, por estar aporreado, o que simplemente han desaparecido las pequeñas piezas de carne que hube tenido donde ahora solo percibo grasa y fastidio, agua.

Me podría quejar mucho de haber tenido que postergar las cosas una semana más por no haber finalizado mi pendiente el fin pasado, pero el punto de destino es el mismo, mi proyecto y propósito están puestos ahí para ser alcanzados, no basta solo con confiar y creer, hay que levantarse temprano y emprender la lucha.

No se digan mis lecturas que del mismo modo se han visto mermadas, todo claro está ligado a la falta de orden en mi vida, el deseo impetuoso de encontrarme a mí mismo y la asimilación de la realidad ante las personas que llegan y las que se han ido sin decir adiós.

Me dolería más enterarme que he muerto sin siquiera intentarlo; eso se los aseguro. He estipulado un punto de chequeo parcial cada cinco kilogramos, que al ser superado cada uno me brindará la oportunidad de adentrarme a cosas que me gustan, lo que me agrada experimentar.

Como estoy por encima de los 100kgs de peso (rondando los 107kgs), me estaré pesando diariamente, el primer punto de chequeo es al alcanzar en descenso los 100kgs, cuando desinstalaré redes sociales (Facebook, Instagram y Twitter) de mi celular. El segundo punto es a los 95kgs, en ese momento seré libre de volver a utilizar mi PS4. A vencer la línea de los 90kgs podré ser libre de reinstalar las redes sociales eliminadas de mi celular. A los 85kgs finalmente me cortaré la barba que ha sido objeto de burla y humillaciones propias y ajenas desde hace mucho tiempo. Al lograr los 80kgs, la bandera de viajes quedará libre y visitaré en primer lugar Arandas, que tengo una ida pendiente desde hace algo de tiempo. Cada miércoles me fotografiaré a mí y a la báscula conmigo, y haré un depósito de $500.00 a una cuenta a la que no tengo libre acceso, al llegar a mi peso deseado de 75kgs, podré recuperar el dinero acumulado. 

La semana que entra y de ahí en adelante prometen ser días complicados, porque además del ejercicio habré de estar muy concentrado en leer y no abandonar mis sueños de aprender nuevas tecnologías, desarrollarme y escribir textos tampoco. La concentración, la constancia y la determinación harán de este reto algo posible o imposible, dependiendo cómo me desempeñe, y de mí un triunfador al final del periodo, o otro fracasado soñador más que lucha sin esforzarse ni un poco.





104.5 Me Desperté Temprano

2018-02-07T08:31:49.540-06:00


No esperaba madrugar de esa manera, eran poco después de las seis de la mañana cuando mis ojos se abrieron y los brazos de decían "ya no doy más de mí", qué tremendo dolor, pero ándale, te creías que podías entrar y ponerte a hacer eso sin consecuencia alguna. Lo bueno es que a penas empiezo, y en parte es bien sabido que eso con el paso de los días tiende a disminuir. Aproveché para meditar un rato sobre mis pendientes mientras me remolineaba sobre la cama a ojos cerrados y luces apagadas.

Debido a la enorme cantidad de veces que escucho a quienes publican a diestra y siniestra su situación pretenciosamente saludable yo he tomado la decisión de no decir nada. Si me preguntan bueno, hablo un poco al respecto, pero nada de mencionarlo por el momento en redes que es cosa que me termina pareciendo una mala determinación.

Me gusta el libro que estoy leyendo, el Alex del texto se siente más humano que el personaje que Kubrick retrató en pantalla chica, aunque bien hecho he de mencionar, pues Naranja Mecánica es una de mis películas favoritas.

A mi día le han hecho falta un par de horas, con el debido respeto que el Creador me merece, pero no me han alcanzado un par de las mismas para terminar de leer esa obra de arte; a penas y he podido de anoche por culpa del sueño a esta mañana un poco terminar de procesar la primera parte de la historia. Espero tener la capacidad de finalizar las tres secciones hoy mismo, pues me tiene cautivo y lleno de una impresión afortunada.

Hay otros pendientes, acabo de recordar que le he pedido a otro Alex (al compañero de trabajo), que me deje un mensaje como notificación y recordatorio para avanzar el proyecto de su esposa; espero me perdone y hoy se acuerde de enviarme la nota para no quedarme dormido antes de tiempo; del mismo modo con los pendientes de mi viejo "drugo" de la infancia tengo que esperar una contraseña a su servidor, quizá hoy la consiga por parte del técnico en turno.



107.7 Lo Logré

2018-02-06T08:30:39.600-06:00


Lo logré, aunque no de manera positiva, así que podría decirse que lo que logré fue aumentar kilos hasta donde estuve la primera vez que me prometí bajar de peso (en aquellos tiempos –dos años atrás– pesaba 107kgs); y bueno, la misión ahora es llegar a mi peso ideal desde más de 30kgs arriba.

La travesía está programada para comenzar hoy, pero sé que por cuestiones logísticas, tal vez tenga que esperar hasta mañana con eso; qué más da. No voy a decir nada "positivo" al respecto ni esperar lo mejor de este experimento, las cosas pasan por algo y bendito sea Dios ya he regresado a la ciudad con la intención de trabajar después de unos días de vacaciones.

Mi juicio ha sido malo, he fallado en un sinnúmero de cosas que me han hecho quedar en ridículo cuando he querido recuperar mi buen estado de salud; honestamente hago esto para mis padres, para que entiendan que es muy mala su alimentación y se motiven un poco a mejorar su situación nutricional.

No puedo decir que me haya sacrificado solo por ellos dejándome engordar, porque obvio no sería verdad, pues hay más motivaciones y desmotivaciones que me han orillado a hacerlo; el punto es que estoy como antes de que me propusiera a cuidarme la anterior vez que me reté, y tengo la certeza de que volveré a ver mi cuerpo cambiar de maneras saludables y me dará gusto.

Un saludo a todos, lo hice, terminé mis vacaciones, engordé, y estoy de vuelta para empezar a transformar este cuerpo decadente en Moomra, digo, en un cuerpo menos enfermo y una mente más saludable.



El Arte a la Musa

2018-02-02T12:11:29.636-06:00

Cuando hables de amor, déjame darte unas palabras de mí para ti; antes, he de mencionar que me he saltado una pequeña regla para escribirte esto, porque quiero, porque puedo, porque es mi casa y escribo lo que me da la gana en el momento que se me antoje, y hoy planeo darte unas cuantas palabras, a ti, que espero leas esto.

¿Qué es la hermosura? Hermosura para mí es recordar la textura de tu piel y continuar extrañándote, hermosura es no olvidar el timbre de tu voz y tus risas de cuando estuvimos juntos, hermosura es que el aroma que desprendes no desaparezca de mi memoria nunca. Eso es hermosura, y también la aflicción que causa una noche en vela por pensarte sin descanso, la emoción de imaginar tu reflejo viéndome a través del agua o un espejo. La compatibilidad y deseos, la conexión de ideas, la mágica sensación de saber que te encuentras de maravilla en dondequiera que estés, sin importar estés lejos, ajena a mi compañía.

Es fácil hablar de amor y convencerte de lo mal que me ha tratado la vida; pero es mejor serte sincero y confesarte que no busco perfección, sino alguien con quien juntamente pueda pasar alegrías. ¿De qué sirve ser muñecos de aparador sin alma ni satisfacción? Me gustas tú, me motivas, me divierto a tu lado, me río de mis errores y puedo ser sincera y completamente yo, sin máscaras, sin mentiras, sin fachadas.

El amor mueve a realizar creaciones dulces y llenas de placeres; pero el desamor, el dolor en el olvido, la rabia del engaño, la histeria de un corazón roto, son los verdaderos productores de letras poderosas que causan impacto. Tanto en música, como en pintura, en escultura, danza y escritura, todos los artes están impregnados de inminentes sensaciones de tristeza, pavor, pena, miseria y melancolía. Alguna vez le dediqué mis palabras a quienes pisoteaban mis sentimientos. A veces todavía lo hago, pero quiero un poco más.

Todos requerimos una musa; una musa es el claro ejemplo del punto Norte en una brújula; sin eso, nos encontramos perdidos inmersos en un mundo de pensamientos sin sentido que se atropellan mutuamente y desacreditan cualquier proceso de creación en segundos. Sin una musa no hay garantía de que un texto se termine, una canción se dedique, un cuadro obtenga su retoque final, no hay un por qué o un para qué, ni siquiera un sentido de la continuidad en cualquiera que sea el arte en el que nos manejemos.

Yo te he invitado a serlo para mí, y estoy en espera de una respuesta que me lleve a conseguir los más grandes y gratos méritos de quien ha descubierto muchas verdades escondidas. Sigo paciente, y mis textos me acompañan, esperanzado en que pronto encontrarán una excelente manera de ser expuestos, una mente que es la única que me interesa saber qué es lo que piensa ante lo que hago, lo demás no importa. Así sea hermosura solo para su musa, el artista sabe que ha cumplido y es feliz de haberlo logrado.



101.5 Poemas Escritos

2018-01-10T07:23:57.862-06:00


Hace unos días me di a la tarea de revisar cuántos poemas había escrito (antes lo hacía muy seguido), y llevo muchos más de los que imaginaba, probablemente den para una pequeña colección antológica como primer documento para imprimir; aunque claro, dónde está la gente que ama la poesía, pues no estoy seguro de si esas personas amarían lo que he hecho. En cualquier caso tengo que darle una buena revisada a cada uno y mejorar los que sea posible.

Frases van y vienen, escribía para mí como escribía para todos los demás; todas esas notas que me decían "relájate, la vida se va a poner mejor", significan mucho para mí en estos momentos; he vivido con envidias durante todo el año pasado a detalles que me parecían demasiado significativos y en lo que va del actual una de las situaciones que he querido cambiar es precisamente esa, dejando a cada quien ser feliz con lo que tenga y logre y tratar por mi parte de hacer lo propio. Es difícil, viendo toda la injusticia que hay allá afuera, y cómo es que los más bribones parecen ser a veces los más beneficiados, pero "shh, calla y sigue en lo tuyo".

Anoche finalmente me acosté temprano y pude dormir; no he dormido deliciosamente como un bebé, porque eso se siente al despertar, y de hecho me he despertado un poco incómodo por el entorno; sé que tengo que cambiar también el orden de las cosas en mi habitación y hasta no hacerlo, para mí seguirá siendo un espectáculo de horror aquí dentro. Pero pasará, pronto lo mejoraré.

Me falta una cortina desde hace seis meses, es impresionante que al día de hoy no haya invertido en una; volver mi cuarto un lugar oscuro es, para mí, una forma elegante de recordar privacidad; porque sin importar que ya la posea, sigue en mi mente ese sentimiento de "urgencia por el aislamiento" dando vueltas.

La experiencia como tal tiene que ayudarme a cambiar para bien, no solo porque me haya esforzado en conseguirlo, no por buenas obras o detalles de mi propia prudencia, sino porque esa sensación viene desde arriba, desde el Cielo, y trae consigo paz y tranquilidad conforme se superan las penas. Es lógico que mi soledad me ha causado la mayoría de mis tristezas, pero junto a ella puedo confesar que he superado también casi todos los lapsos oscuros de mi pasado, unas por otras. Aunque no sería nadie sin la fortaleza que me brinda mi familia, mi hermosa hermana, mis amorosos padres, y una que otra amistad verdadera, todos ellos son parte importante de cualquier cosa buena que haya logrado y logre en adelante. Sin ellos, como sin la bendición de Dios, nada soy.



103.3 Historias por Contar

2018-01-09T09:36:19.729-06:00

La vida está repleta de elementos que la hacen terrible y formidable a la vez, como la mañana en la que el dolor de cabeza no te permite levantarte de la cama, el medio día en el que el sol es tan intenso que quema tu piel, la tarde en la que el cielo cambia de colores conforme vez pasar el tiempo, o las noches en medio de las que no puedes dormir por pensar en los pendientes.Me gustan bastantes cosas de vivir, me gusta conocer personas de las que se quedan en mi corazón sin importar lo lejos que me tengan de los suyos, me gusta ver miradas y sonrisas sinceras en la calle y devolverlas solo porque sí, me gusta la lluvia como me gusta la música, me gusta encontrar nuevos juegos y juguetes como cuando era niño; es más, creo que no he dejado de ser un niño, porque hago cosas que de niño hacía.Pero todas las historias que pueda contar no se comparan con las maravillas que quiero ver, lo que quiero experimentar, lo que quiero conocer; ¿qué está pasando en mi vida que me hace sentir tan mal? No lo sé, quiero dejar de lado la falta de sentido y ser mejor persona, en serio lo deseo, pero mis esfuerzos se ven siendo atacados por personalidades que todo el tiempo tratan de opacarlos y contenerlos en un envase, y eso me derriba, pues mi lucha es algo que no quiero pelear, no me interesa combatir con quienes se afanan en destruirme.¿Se imaginan despertar en medio de la noche con un miedo al exterior y decidir vencerlo saliendo a caminar esperando no terminar herido? Esa clase de miedos son las que he podido dejar atrás, los que involucran emociones y límites internos, o cuando para superar el acobardamiento a las alturas he trepado a cimas interesantes con mi respiración y el palpitar de mi corazón constante, hasta decirle "hola, pude contigo", algo similar pasó cuando al final decidí lanzarme del tobogán que tanto me espantaba, resultando en una experiencia de lo más deliciosa que no dejé de disfrutar hasta el cansancio. Qué tal conocer que la aprensión a la oscuridad era solo una ilusión tras convertir mi habitación en básicamente un búnker ajeno a cualquier iluminación, bellísimo.Pero qué sucede cuando mi cobardía es a la opinión, el pánico como consecuencia de no ser suficiente para alguien con respecto a algo; eso es pavor puro. Recuerdo el modo en el que la desconfianza crecía en mi interior tras haber sido rechazado una y otra vez por las personas que me gustaba fueran parte de mi vida, e incluso así comencé a superar esos temores, pues el rechazo se vuelve fatigante y te muestra débil ante un mundo repleto de terrores puestos ahí específicamente para desestabilizar tu moral y acabar con tu seguridad.A la mayoría de esos los veo ahora y agradezco por la forma en la que he andado mis pasos para abandonarlos en el pasado; lamentablemente conforme más te desarrollas más cosas formidables y temibles te encuentras en tu andar; ahora mismo no sé por qué el simple hecho de resolver preguntas que parecerían simples a mi jefe se vuelve un fracaso potencial y un bajón horroroso a mi estado de ánimo y físico simultáneamente. Lo escribo aquí porque es el único lugar en el que puedo decirlo sin afectar o insultar a otros.Gracias por leerme.[...]



Gravity Falls Diario 3

2018-01-08T08:48:09.307-06:00


El Diario 3 de Gravity Falls acompañado de la serie de televisión es de lo mejor que me he encontrado en la vida, me gusta mucho el desenlace y la relación de cada uno de los miembros integrantes de la familia Pines con las notas presentadas.

Disney sin duda sabe hacer las cosas, me capturó desde el primer episodio con la serie y tenía que conocer más; cuando vi que el amigo que me la recomendó tenía el Diario, supe que lo compraría para mí en el momento en el que lo viera.

No, no es una historia cien por ciento enfocada a niños (o al menos a un adulto no le molestaría verla o leerla), porque describe valores fundamentales que a veces pasamos por alto en la vida y en cierto sentido guía a un final bastante bonito.

La serie está llena de conexiones y referencias con la cultura popular, además es una serie digna de verse porque se cuenta de principio a fin en dos temporadas, con una historia bien escrita que, de complementarse con el libro, amplía la experiencia en mucho.



105.6 Razones para Cambiar

2018-01-08T00:42:13.084-06:00


Había querido hacer esta nota desde hace tiempo, pero soy de esas personas que tienen que encontrar una motivación especial relacionada a números y demás para empezar. Mi año anterior, como he dicho ayer, estuvo colmado de fracasos, y esos fracasos siempre tienen impactos en mi condición física, hormonal, social, espiritual y mental; para cambiar necesitaba encontrar una motivación, algo que me invitara a seguir viviendo, no es fácil levantarte cada mañana y mirarte al espejo pensando en lo horrible que es ir a una oficina a sentarte durante todo el día tras una computadora a hacer lamentablemente cosas que no te motivan a crecer como persona detrás de ese equipo.

Que no se malentienda, amo estar tras una computadora, pero siempre y cuando se me brinde libertad creativa; cuando estoy simplemente funcionando como algo que técnicamente será sustituido por líneas de código de automatización dentro de poco tiempo me frustro, deseando que mi martirio termine de una vez.

Además del asunto del trabajo es lógico que mi vida se venía derrumbando a pedazos, con personas a las que les habría obsequiado mi vida ignorándome e hiriéndome, gente usando mi capacidad para su provecho a cambio de nada y montones de pesares que me robaban el sueño y me causaban deterioro en las demás áreas; he de mencionar que una vez más he estado en el fondo del abismo de mi miseria intelectual, y no es un lugar en el que quiera estar, pues lo único que pasa por mi mente en esos momentos es la desaparición de cualquier concepto positivo en mí.

El año en curso inició con decencia, me urgía hacer un cambio y necesitaba que mi motivación despertara de alguna forma; ya había reconocido mis errores, los había colocado todos en textos en los que prácticamente perdía la cabeza conforme el tiempo pasaba; habiendo aceptado esa situación tenía que emprender el plan, así que me puse una fecha de salida, el ocho de enero de dos mil dieciocho.

Mi habitación refleja lo que está sucediendo en mi vida, el desorden que hay alrededor de mí, el odio y la falta de respeto hacia mi espacio es obvio que están gritándome que ya es hora de hacer algo. Se llegó media noche, me di un baño liberador y comencé a escribir esta entrada. Sé que el reto es grande pero más grandes son mis ganas de salir adelante de una vez por todas.

Habrá que ser más responsable, prudente, inteligente y organizado, pero tengo fe en que con constancia será posible cambiar para bien; y ese cambio se verá reflejado en todas las áreas de mi vida que habían venido siendo atacadas por la negatividad en mí. Ah sí, lo de la báscula, empiezo el reto de transformar mi cuerpo pesando 105.6kgs, aunque lo más importante ahora es transformar mi espíritu y mi mente, junto a ellas, el cuerpo es un noble compañero que se adapta bien a las mejoras.



Actitud 8118

2018-01-07T14:59:25.500-06:00

¿Has pensado alguna vez que no perteneces a un tiempo, a una identidad, a una cultura, básicamente que todo cuanto te rodea te hace sentir ajeno y no hay maneras de solucionarlo? A mí me sucede siempre, básicamente en mi manera de pensar me siento anticuado y diferente a la gente que me rodea y las cosas que me rodean, la clara concepción de no pertenecer me hace cargar con sentimientos de culpa que no debería de tener conmigo.Pero poco a poco cambian las cosas, ha sido un inicio de año con buenos momentos, no he estado en espera de nada formidable pero definitivamente he tenido que actuar en beneficio de aquello que quiero conseguir; he leído con mejor criterio las cosas que me gustan y me he puesto metas un poco más modestas para conseguirlas con el debido enfoque.El dolor es una de las formas más rápidas que existen para asimilar el conocimiento; es bueno afrontar las consecuencias de nuestros actos como también lo es hacer consciencia de aquello que hacemos que no es del todo correcto. Vivimos en un mundo colmado de soledad enmascarada, todos entre redes de engañosas conexiones sociales haciéndonos creer que somos los únicos que pasamos por momentos difíciles, cuando no es así, cada cual vive sus momentos inspiracionales y ratos de decepción ensimismado.Las ideas recorren mi mente y me incitan a continuar escribiendo, a poner en texto cada aventura que he imaginado. No he trabajado al día de hoy en lo que más quiero, tampoco podría decirse que me esfuerzo por hacer realidad los sueños de quienes queriéndome utilizar como escalón quieren cambiar sus vidas; cada cual lucha sus propias batallas, y la principal mía es contra mi propia necedad ante la aceptación del cambio; a mejorar.Extraño esto... Extraño perder el tiempo concentrado en letras acostado en mi cama semidesnudo escuchando música de fondo, sin importarme nada ni nadie, ni los horarios ni lo que haya que finalizar durante la semana, la revisión que tenga que entregar hoy; extraño poder sentarme en un enorme piso limpio a armar rompecabezas mientras a nadie más le importa; extraño el delicioso silencio que a mitad de la noche hace sublime la meditación y los aromas de cremas corporales relajantes sobre mí.Y bueno, qué decir de lo siguiente, las cosas están así por algo; tenemos una razón de ser y para todo llegan los tiempos. Me he querido ocultar durante todo el año anterior en miles de excusas provenientes de no sé qué partes de mis pensamientos y emociones, el asunto es que estamos de nuevo en el inicio de una partida que, para alguien que gusta de ciclar sus metas y destinos, podría considerarse un nuevo punto de partida. Pero ya saben cómo soy de quisquilloso para eso de las fechas los números y momentos en mi vida, me gusta dejarlo todo en claro como algo fácil de recordar en mi memoria, por eso el día de mañana, 8118, lo tengo considerado como una fecha especial que ojalá me resulte en un año favorable, o al menos no tan catastrófico como lo fue el anterior.Las letras, los números, las medidas, todo va a tomar su camino lentamente, para lo que fue puesto ahí, para lo que ha sido diseñado será lo que me de la fuerza y actitud y beneficie los mayores bienes, que son lo que busco cada día. Empecemos el año con actitud 8118. Bendiciones.Gracias por leerme.[...]



He vuelto, 2018

2018-01-02T22:01:12.511-06:00

He vuelto, no en la forma en la que los tenía acostumbrados; lo hago de una manera distinta, habiendo dejado el tiempo suficiente para limpiar sentimientos en mi alma y mente y reiniciarme sin tener qué ver el hecho de que haya cambiado el año; quizá en un modo simbólico quería dejar la toxicidad del año anterior atrás junto con el mismo, o solo esperé lo necesario para respirar de nuevo.El significado de mi vida está completamente ligado a las cosas que suceden a mi alrededor, y he tenido que invertir algo de tiempo para convencerme de abandonar detalles que en alguna forma me venían anclando a situaciones melancólicas y negativas; terminando el año con una depresión impresionante, deseando en primera cuenta morir o desaparecer del espectro humano antes de siquiera darme la oportunidad de abrir los ojos y agradecer por despertar a un nuevo día.Las cosas que me ocurrieron en semanas anteriores no se las deseo a nadie; me gusta saber que tuve la oportunidad de seguir adelante y que finalmente logré terminar el año en paz conmigo mismo; cualquiera podría juzgarme por esa riña interminable que tengo contra mi propio yo, pero créanme que no hay sentimiento más placentero que mantener a raya ese lado lúgubre.Y bueno, me he comprometido esta vez únicamente para conmigo, en secreto, en la comodidad de mi recámara; los avances que quiero alcanzar para mi situación no son necesariamente materia de opinión pública. Cosas malas y buenas pasan dondequiera, lo mejor es aguantar y seguir.He escrito, claro que lo he hecho; pero como mencioné en el post anterior aquí publicado, había que aniquilar la versión pseudo-narrativa que venía presentando para dar lugar a algo mejor, al menos en mi perspectiva; y lo hice, claro que sí, continué con textos ahondándolos hasta convertirlos de una masa amorfa que eran a algo un poco más decente. No importa, las manos no me dejan en paz ni las ideas o los pensamientos me permiten dormir si no he descargado antes la saturación en mi mente.Si se preguntan qué me ha pasado, bueno, les diré que tuve que ver morir algunos de mis sueños y anhelos para dar cabida a otras cosas, también fue necesario abandonar proyectos de distintas índoles para enfocarme un poco más; sigo en ello, no lo he terminado de hacer, pero me concentro en lo que tiene mayor vitalidad y elimino lo que no está funcionando o me ha estado desorientando.Hace unos días escribí que probablemente el 2018 sea mi año más difícil a la fecha, pero en ese mismo texto afirmé que estoy más preparado que antes a afrontarlo. Que la paz, dicha y bendición colmen sus vidas, les deseo prosperidad y satisfacciones constantes. Hagamos que el año que augura ser terrible y complicado, se vuelva una experiencia digna de revivirse.Extraño a quien pintó este cuadro, pero aprendí algo: "La energía (nombre del cuadro) no es algo que se contenga."Gracias por leerme.[...]



Filosofía

2017-10-25T09:21:35.115-05:00

Filosofía moderna y vacía; había optado por escribir aquí cosas que fueran en cierto sentido, interesantes para mí o para quienes las leyeran, agarrándome de la premisa que en algún futuro incierto el volverme a leer revelaría consejos importantes que me harían ver la constante evolución de mi personalidad; qué equivocado estaba, creyéndome ideas todo este tiempo sobre algo que no me hace en ningún sentido mejor o más capaz literariamente que cualquiera que se queja del calor a mediodía en la costa o quien dice que hay mucho dolor tras la vejez.De esta etapa he aprendido a dejar atrás este concepto que había estado utilizando por acá, y al cumplirse más de diez años de mi presencia en redes sociales, con gracia puedo confesar que no he hecho nada: Nada de malo, pero tampoco nada de bueno. Y la nulidad de mis acciones en cuanto a letras es lo que me ha dejado en este punto muerto. Es lo más sencillo del mundo escribir versos, crear poesía es facilísimo, las canciones solo bastan de un poco de inspiración o un corazón roto para salir a flote, y bueno, textos como los que aquí publico, cual diario de un empedernido, básicamente tiene la capacidad de sacarlos adelante cualquiera que respire.Y así hay libros que venden de personas que se ven a sí mismas como superiores, cuán perezosos son esos fulanos, escribir consejos, notas al pie, mensajes de bendición, biblias enormes que salen gracias a la simple habilidad redactora adquirida en los primeros grados escolares, lo que nos vuelve mediocres; a mí personalmente me duele darme cuenta después de todo este periodo que nada de lo que he hecho público impacta o revela ligeramente quién soy, y lo peor, desata una tremenda cantidad de nudos imaginarios que me hacen quedar como alguien de personalidad múltiple, irreal, derrotista, absurdo y llorón.Y así podría seguir diciendo una cantidad enferma de cosas negativas respecto a estas maneras de escribir a través de las que he viajado; pero al hacerme tan insignificante, la ingenuidad del sarcasmo, la burla o el cinismo no tienen nada más para mí adelante. Porque tirarse un pedo es menos efímero que escribir de esas maneras; que no se malinterprete, respeto lo que otros hacen con las letras, pero simplemente no es lo que está preparado para mí. El escribir solo porque me gusta lo puedo seguir haciendo de por vida, sin embargo, qué hay adelante en la espera de alguien que transcribe su día, pesar y pensar en un patético diario de bits que morirá antes que él mismo.He sido juzgado de desequilibrado mental, de tener mucha maldad dentro de mí, de grosero, de pedante, de payaso, de arrogante, de mentiroso, de posesivo, de machista, de celoso, de gruñón, de egocéntrico, de estúpido, de tirano, eso al menos me he dado cuenta durante mi ciclo; y cuántos motes más puede la gente tirarme a la cara con toda razón si no tienen herramientas para determinar cómo soy completamente, si no se dan a la tarea de investigar qué es lo que estoy pasando o por qué he venido portándome de tal o cual forma; pero justificarme es igual que yo ponerme a juzgarlos por su manera de pensar, esa área es tan difusa que la persona misma que presume quererte hoy, por ejemplo, el día de mañana no te dirigirá la palabra.Así somos, un montón de chatarra destartalada que no hace más que oxidarse con el paso de la edad. Y sí, bendito sea Dios nos vamos a morir, porque estamos tan dañados y somos tan perversos, que al cabo de más días en nuestras vidas terminamos sien[...]



Opinión

2017-10-19T09:15:35.888-05:00

Los errores van y vienen, y las motivaciones renacen siempre que eres capaz de soportar la pena de verte en la mañana al espejo y ser brutalmente honesto contigo; todo un "roast" de frases pasan por tu mente pero el destello momentáneo de una sonrisa que se asoma de a poco por entre los labios te vuelve a impulsar recordándote que no estás aquí para ser bien visto o aceptado por los demás, sino que eres tú mismo quien ha decidido amarse.

Y emprendes un nuevo viaje, ahora se trata de comprender qué has hecho bien, entre todo eso que la gente te acusa haber hecho mal; pues de la experiencia saber que algo de bueno debió haber quedado en ti. Y es así cuando decides amarte, no por aquello que has hecho o dejado de hacer, no por aquello que pudieras llegar a valer para la humanidad o tu comunidad, no por la influencia positiva o negativa que pudieras llegar a generar, no. Te amas porque sí, porque está en tu esencia, porque lo mereces.

Desde siempre he sido un individuo que respeta los puntos de vista de los demás, pero eso no me evita tener mi propia opinión de las cosas; no emitiendo juicios como tal, la gente que hace eso no sé en qué piensa, si al final todos somos harina del mismo huacal.

¿Qué ha pasado de nuevo en mi vida? Nada. Quiero entrar a trabajar a Oracle y me estoy preparando con revisar más a fondo las temáticas de programación y alimentando mis conocimientos, y si no entro, tampoco es que se acabe mi mundo de opciones, hay más oportunidades allá afuera y aquí dentro; porque si de algo tengo hambre siempre es de saber; sea tecnología, ciencia, cultura, arte, literatura, todo es bienvenido en este andar que he optado seguir.



Deleite

2017-10-06T21:06:19.440-05:00

Parecería que no he pasado por acá en días recientes, pero todo tiene una explicación lógica. Me baso en el hecho de que mis ganas de escribir, aunque muchas, y la inspiración constante, me han estado dando para hacer algo un poquito diferente. Eso no significa en absoluto que haya pensado dejar en segundo plano este lugar, pero como saben, cuando diversos proyectos se juntan, uno tiene que empezar a jerarquizar, o termina por abandonar proyectos anteriores (como han hecho muchos de mis conocidos a lo largo de mi vida).

Estoy aquí para informarles que ha sido una semana agradable, en la que muy a mi pesar por el trabajo el día de hoy (que vaya se ha puesto intenso, como consecuencia de constantes equivocaciones por parte mía, he de reconocer), he tenido tiempo tanto para leer como para planear, e incluso he podido empezar una aplicación ajena que promete ser un excelente producto si todo funciona como queremos y se sigue por el camino que dibujamos.

Pero como tal, hasta ahora mi vida se la ha pasado sucediendo entre planes; mi cliente más antigua como desarrollador independiente, de hecho me hizo una pregunta varios días atrás cuestionándome que a dónde me estaba dirigiendo yo con mi esfuerzo y que si lo que hacía lo valía. Sinceramente he de comentar que mi respuesta fue un simple: "No me tocó nacer en cama de oro", y no lo digo con perjuicio alguno, ni mucho menos estoy molesto con la posición que me ha tocado habitar en la vida; es decir, sé perfectamente que tanto hay personas que se encuentran en mucho mejor estado que yo en todo sentido, los hay quienes que están justo al otro lado de la balanza.

Simplemente dejé de lado algunas perspectivas que me venía bloqueando la visión más grande y aquellos procesos que desde su estado aparentemente oculto han ido generando en mi interior desde conocimiento hasta capacidades sensoriales y sociales sin darme cuenta. Es por eso que el rumbo que al final tome el navío llamado destino, de haberse planeado con sabiduría, pasión y amor, sin malas intenciones, termina por suceder.

Y bueno, es el resumen de lo que me ha pasado por ahora. He estado leyendo cosas lindas, cosas gratas, cosas filosóficas y hasta un poco lunáticas; entre ficción y cultos, entre sociedad y penas, todo es parte de lo que en la práctica ha sido un importante punto de inflexión entre el personaje que era, el que soy y el que seré. Al fin todos uno, al fin cada uno en su línea; dependiendo siempre de la perspectiva. Y ya está, escribir es un deleite, pero no se queda mejor del placer de leer, u observar y analizar. Bendiciones y lindo fin de semana.



Ciencia

2017-09-27T21:49:06.349-05:00

Escribo porque quiero, o porque tengo la probabilidad de hacerlo, seguramente lo hago solo porque puedo. Hoy estaba tomándome un café en la plaza cuando vi a una chica sentada muy a gusto charlando con quien parecía ser su pareja.

No voy a mentir, el tipo de cara en ella me era muy familiar, de hecho tan familiar que llegado el punto se volvió atractiva. Y no, no era de esas bellezas de pasarela que nos venden en los medios; tenía algo entre su mirada, la forma de su rostro, la sutileza de su aspecto, el panorama me cautivó. Justo en ese momento me di cuenta de a quién me recordaba, y es a ti. Interesante situación quiero confesar.

¿Qué es el movimiento si no tiene una razón de ser, una motivación de estar del otro lado? Definitivamente he aprendido bastante de energía cinética y potencial en semanas recientes; tan es así que he recordado mis años de infancia en los que me veía vestido de bata en un laboratorio haciendo ciencia. No remembraba en dónde había quedado esa hermosa imagen de mi yo del pasado.

Lo cierto es que todos somos científicos e investigadores hasta ciertos límites; desde el descubrir el sabor o la textura de algo que nunca habíamos probado o palpado, hasta corroborar que en efecto el despertador timbra al horario acordado, eso es una variante ligera de lo que a hacer ciencia refiere; aunque claro, determinada únicamente en el minúsculo Universo que supone nuestro propio cerebro y vivencias.

He comenzado a escribir, quisiera decir que lo vengo haciendo con más constancia pero sería una nota amarillista; la buena noticia es que lo que estoy haciendo me gusta y se me hace estupendo el camino hacia dónde está yéndose. A lo sumo llevaré un tercio o medio del objetivo a alcanzar en cuanto a redacción, pero es muy agradable y satisfactorio reconocer que ya son más de treinta mil palabras en el haber de mi narrativa; y no, eso no es nada, puesto que me han recomendado superar las setenta si me place publicar algo.

En el entendido de que lo llegara a conseguir a tiempo, ya estoy trazando un plan posterior a finalizado el proyecto; pretendo en primer lugar imprimir unos cuantos ejemplares cual bocetos con mis propios recursos y hacérselos llegar a personas allegadas que funjan de primeros críticos y editores; pues qué pena llevar un documento por mis puras ansias a aquellos que de verdad saben y tienen experiencia en el rubro y que me lo avienten a la cara por no haberlo hecho pasar por los mínimos filtros posibles antes.



Publicado

2017-09-18T20:24:43.685-05:00

¿Qué es ser creativos? El concepto de creatividad se queda muy lejano a la realidad en estos tiempos, ya que lo que para unos podría ser en entera determinación un montón de basura, para otros tal vez sea elemental en su sustento.

Hace muchos días que no le dedico varios párrafos a escribir una idea, probablemente me esté quedando sin inspiración, me esté volviendo viejo o no me interese más que vengan a leerme; o también está la probabilidad de que esté trabajando en más cosas que tengo en mente. Recuerden que el cerebro por mucho que quisiéramos, divide las actividades, y aunque hay algunas que dependen de nuestra capacidad lógica lineal otras están más del lado cambiante del mismo.

Un día habré escrito algo, si es posible, y lo habré publicado; un compañero que está en NY me dijo que espera pronto poder comprar algo que yo haya publicado, hizo énfasis en el hecho de que se puede vivir de eso; la verdad es que por mucho que ambicione escribir para vivir, sé que no es nada sencillo y el mundo está repleto de personas con tremendas capacidades redactoras; además hay gente inteligente con ideas impresionantes hasta debajo de las piedras.

No me gustaría ser un escritor mediocre, pero mejor ser un escritor mediocre que tenga uno que otro documento publicado, que ser uno frustrado que nunca se haya animado a hacer público nada, ¿no les parece? Lo sé, lo sé, habrá quienes crean que es una pérdida de tiempo, yo por lo pronto, una vez que actualice las notas que pretendo publicar en mi proyecto alterno, me pondré a reconstruir el texto que quisiera llegar a hacer público basado en algunos de los pensamientos aquí elaborados.

Uno nunca sabe, ¿y si la pego y me va bien?