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Paranoia con Patatas - Más allá de la barrera del sueño





Updated: 2018-01-03T14:00:47.713+01:00

 



Proteger y servir

2013-11-13T00:05:17.749+01:00

Bienqueridos cenutrios, fanegas, borrachos, vigoréxicos y soplagaitas varios. Si alguno de vosotros tuviese la capacidad de levantar el culo de la silla de ordenador de 30 eypos que le rogasteis a vuestra madre cuando se os cayó el último diente de leche quizás pudiera ser un hombre de provecho (mentira, seguramente iríais a ver si queda pesicola en la nevera) como algunos de los que hoy vengo a presentaros.¿Voy a hablaros de los agentes del SHIELD? No, no tengo porque haceros llorar a los cuatro que aun leéis los post y no vais directamente a por los podcastses que tan merecida fama han otorgado a este staff entre los integrantes de la Asociación de Analfabetos y Disléxicos de Países de Habla Española (la AX72K€L%I). Este post va más del típico tío Ben que un día se encuentra con una gran responsabilidad y no tiene una mierda de poder pero si un par de güevos como los del caballo de Espartero.NOTA: las situaciones descritas a continuación no tienen por qué haber ocurrido tal como se relata. El Vengador EbrioEste hombre es como Popeye pero en lugar de espinacas le pega al barrantes. Vemos que con toda la lucidez que le otorga el alcohol se da cuenta de que están atracando (pasamontañas incluído, todo muy profesional) el 24 horas en el que estaba comprando el Don Simón y, ante la perspectiva de que ese tipo pueda robar también los espirituosos, se lanza con todo el poder que le confiere el tintorro a por el fascineroso de turno: width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/GaacRyDv4M8" frameborder="0" allowfullscreen>ProfesorineitorAquí vemos la típica dualidad del superhéroe en estado puro, se trata de un pobre funcionario de la enseñanza que lleva una vida aburrida (todos los días las mismas lecciones, las mismas caras), pero cuando la tontería de la niña del móvil amenaza con contagiarse al resto del alumnado se convierte en PROFESORINEITOR, un hombre sin piedad que no teme a ninguna reclamación ni niñatada, observémoslo en acción: width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/YhNyVsvVVV8" frameborder="0" allowfullscreen>Otro hombre hasta las cojones de el “Ai, se eu te pego” (gran hit que Chris Brown dedicó a Rihanna).El Increíble Niño de la Generación GormitiTambién conocido como el Niño de los Huevos de Oro, está ahí a su bola, en la joyería de su madre, pensando el como demonios pasa uno de la zona de Psyducks del Pokemon Cristal, cuando ve a un tipo con pinta rara, por lo de que lleva mascarilla anti-serrín (de esas de los japoneses con gripe), gafas de sol (y no era un cani) y gorra y, lo que ya lo hace sospechar enormemente , una pistolita de esas de "-¡pañum, pañum! -Ay". El niño que ve como ese tunante le va a robar los garbanzos a la madre, de modo que no podrá comprarle la guía del Pokemon Cristal y nunca pasará de la zona de Psyducks (por favor, si alguien sabe como pasársela que me lo diga) se tira hacia la pistola como un viciado del Call of Duty cualquiera y evita que se cometa el robo de garbanzos ya mentado: width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/preq8JSu0I4" frameborder="0" allowfullscreen>WonderTravestisTres inútiles de la vida aburridos porque no están echando Hombres Mujeres y Viceversa en la tele deciden salir a la calle como si fuesen personas normales cualesquiera (lo que es la inocencia, oiga) para meterse con todo hijo de vecino, lo que ellos no sabían era que sus víctimas de la noche no eran travestis comunes sino que eran.... ¡Wondertravestis! width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/hvqUnP0OgzI" frameborder="0" allowfullscreen>Pedro Almodóvar se hizo con los derechos de esta noticia, la película “La Sartén Tenía Mango” se estrenará en Julio de 2014 en todos los cines.Billy el CatedráticoDonde pone el ojo pone el borrador. Era un día tranquilo en la facultad hasta que este idiota y su amigo el de la camarita de 2 megapíxeles en el móvil quisieron putear a la compañera de delante, lo que no sabían era que su profesor del día era en realidad Billy el Catedrático, un hom[...]



PcP Podcast #10: Muertes y resurrecciones.

2013-11-10T21:10:33.102+01:00

"Que no está muerto
lo que puede yacer eternamente,
y con los evos extraños
aún la muerte puede morir"
- H.P. Lovecraft,
apellido cojonudo, nombre de impresora

Buenas tardes, amigos del culto a Nyalrathotep. Aquí estamos, guan mor taima, vuestros dioses hechos carne, los gañanes y la gañana de este genial Staff, para ofrecemos casi dos horas de rebuznos, risotadas, interrupciones, escuchas activas, golpes, exabruptos, movimientos de mobiliario intempestivos, caídas de monedas, y otros sonidos que, cuando los hacen vuestros vecinos os cagáis en sus familias, pero que cuando emitimos nosotros los pagáis como si fuesen diamantes del tamaño de puños.

En la noche de hoy (sí, antes pusimos tarde, pero se nos ha hecho de noche en el tiempo en el que redactamos el párrafo anterior) vamos a deleitados con el décimo podcast de Paranoia con Patatas. En este caso, a algún tarado uno de nuestros más activos contertulios se le ocurrió que deberíamos hablar de un clásico artificio narrativo: el de la resurrección de esos personajes que lo petaban cuando vivían, pero que por uno u otro motivo debían morir pero que no eran olvidados fácilmente por el común de la gente, por lo que debían volver a la vida para seguir deleitándonos con sus historias.

Desde que los chicos que escribieron esa novela de ciencia de ficción añeja a la que llaman Biblia se sacaron de la manga lo de J.C., otros muchos personajes le siguieron y hoy, en este magno espacio, hablaremos de ellos.


Y ahora estáis haciendo memoria, ¿cuántos de nuestros bienamados héroes pasaron una temporadita al otro lado antes de volver con sus amigos de toda la vida?, ¿cuántos famosos personajes parecían muertos pero realmente se encontraban de parranda?, ¿cuántos expedientes de declaración de fallecimiento no salen adelante porque el presunto difunto realmente se encontraba en un casino de Torremolinos? Muchos, desde luego, y algunos de ellos se dejarán caer por nuestra mesa de operaciones, donde serán destripados durante 113 minutos que quedarán para el recuerdo.

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Ah, y si el tema este de las muertes y las resurrecciones no os atrae en absoluto, no os preocupéis, casi no lo tratamos.

Hasta otra, frikis.



PcP Podcast #9: Villanos con titulación universitaria

2013-10-07T19:04:06.001+02:00

Buenas tardes, haches pes.

Ahora debería ir un "¿cómo os va?", pero vamos a dejar de fingir el más mínimo interés por vuestra situación y vamos a ser francos: nos importa una mierda.

Hoy estamos aquí reunidos, al calorcito de la radio, para dar vida a un Podcast cuyo tema central se presta bastante para estas fechas en las que muchos de vosotros estais comenzando el curso académico para, algún día y si Bruce quiere, ser personas de provecho y no simples números en líneas de producción.

Puede que os parezca un tema baladí pero, ¿acaso nunca habéis oído historias de gente que estudiaba "demasiado", hasta el punto de enloquecer? Claro que las habéis oído, y claro que vuestras madres las han oído, y claro que han suspirado aliviadas sabiendo que eso nunca os pasaría a vosotros... pero teniendo siempre presente el que no pierden la esperanza de que os vayáis a la mierda de una forma u otra... Pues sí, esas historias existen.

¿Y cuántos villanos ha dado la ficción que hayan comenzado a manifestar sus diferentes clases de psicopatías entre apuntes, partidas de mus y frotamientos en multitudinarias discotecas a golpe de jueves? Muchos, claro. Hoy, en nuestro podcast, trataremos unos cuantos de estos villanos de ficción y, lamentablemente, también algunos otros que no son de ficción.


Esto es lo más cerca de aparecer en una orla que vamos a estar en nuestras vidas los redactores de Paranoia con Patatas. Hasta hoy, lo más parecido que habíamos hecho fue posar para nuestras fichas policiales.

Ahora, grupúsculo de lectores con mucho tiempo libre, es hora de que pulséis en el botón de play y dejéis de ser tristes lectores para erigiros triunfantes como oyentes.

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Advertencia: pese a que este podcast puede contener lenguaje so-hez e hiriente, es la intención de este Staff dejar claro que todas las descalificaciones personales y todos los comentarios xenófobos, homófobos, misóginos y antisemitas vertidos durante su grabación responden a un tono y a una intención puramente humorística. Cualquier parecido barra similitud con personas, eventos o hechos reales es fruto de la calenturienta mente de nuestros oyentes.

Os dejamos con una imagen bastante clarificadora sobre quién es el Cylon número 6, la maliciosa influencia que convirtió al doctor Gaius Baltar en un villano.

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Hasta otra, frikis.



Remakes de mierda volumen 8: Robocop

2013-09-07T22:48:57.973+02:00

- Vivo o muerto vendrás conmigo.
Robocop

Buenas tardes, sucios cabroncetes.

¿Qué? ¿Sorprendidos? ¿Un post? Sí, hatajo de bastardos, un post. Pero no os acostumbréis. Tampoco os arregléis. De hecho, este post es de los que hacen subir el pan.

Ayer vio la luz el trailer de uno de los remakes más innecesarios que ha podido parir el ordenador portátil del más holgazán de los guionistas. Y este es su trailer.

width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/ymMNEPfcO5M" frameborder="0" allowfullscreen>

Mmm... explosiones, Samuel L. Jackson, tiroteos, esa frase del final, música machacona... ¡pero no es necesario! Además, ¡la genial banda sonora no aparece por ningún lado! ¡Sólo oigo ruido!

No sé que decir... Samuel L. Jackson lo peta... ¿deberíamos darle una oportunidad? ¿Estamos acaso ante un remake no innecesario?

Hasta otra, frikis.



PcP Podcast #8: Nuestros marcianos favoritos

2013-09-06T19:07:21.572+02:00

Hey, aquí estamos otra vez.
Hey, aquí estamos otra vez

- Def Con Dos. "Acción Mutante"

Hola, somorgujos.

Pues sí, como decían esos chicarrones de Def Con Dos, aquí estamos otra vez. Arranca a golpe de viernes la segunda temporada de nuestro exitoso podcast y la chorrocientos de nuestro nunca bien ponderado blog. Qué tiempos aquellos de las actualizaciones diarias, las nominaciones a premios de renombre, las citas con aspirantes a actrices porno (molaba que fueran "aspirantes" porque aún no estaban muy dadas de sí), y las montañas de currículums. Una prueba más de que todo tiempo pasado fue mejor.

En el día de hoy estamos aquí con el octavo podcast de nuestro blog. En esta ocasión lo hemos dedicado a nuestros marcianos favoritos.


Todos los niños desean, en algún momento, ser astronautas. ¿Y por qué? ¿Para meterse entre pecho y espalda comida deshidratada en miniatura? ¿Para aprovechar la soledad e intimidad espaciales para optimizar sus dotes masturbatorias? Sí y sí. Pero también lo desean para poder entrar en contacto con todos esos geniales extraterrestres que nos han ido mostrando nuestros amigos guionistas de la ciencia ficción. Principalmente la marrana de tres tetas de Desafío Total y Diana la de V.

En cualquier caso, ¿para qué obligaros a leer estas líneas, cuando podéis escuchar tranquilamente casi dos horas de rebuznos e incendiarias soflamas de tinte xenófobo y machista?

Dadle al play, gañanes, que es obvio que es mejor escuchar cosas que leer cosas.

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Y si queréis descargarlo, podéis hacerlo en iTunes o desde este enlace.


Hoy no hay fotos, ni nada, que somos unos vagos del copón y pasamos de currarnos lo de las fotos... peeeero como somos dioses de amor vamos a dejaros, además del podcast, que era lo que veníais a buscar, cabrones, dos geniales documentos videográficos:

1. El capítulo completo "Vomitón y Yo" de la serie "Búscate la Vida", para que recordéis lo que era una serie cojonuda. O incluso para que lo descubráis, copón.

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2. El corto completo "Zombis Calientes del Getafe", ¡porque siempre es verano con el pepino en la mano!

width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/BdFY-8AxGSw" frameborder="0" allowfullscreen>

Hasta otra, frikis.



PcP Podcast #7: Gordos a los que adoramos

2013-06-29T22:41:25.355+02:00

Y llegó el verano.

Muchos estaban esperando su llegada. El buen tiempo, la desnudez, el contacto humano.

Sin embargo, el lector medio de Paranoia con Patatas no lo echaba de menos. El lector medio de Paranoia con Patatas no necesita calor, ni buen tiempo, ni contacto humano, y en el momento en el que quiere desnudez echa mano de su conexión de banda ancha.

Sí. El verano es uno de los grandes enemigos del lector de este blog. Aunque, como ya hemos dicho en otras ocasiones, los frikis han sido representados a lo largo de la historia de muy diversas maneras (altos, delgados, pálidos, gordos, acnerosos, riéndose moviendo los hombros arriba y abajo...), está claro que el friki auténtico, el friki-mola-mucho, es ese que está trofollo como una nutria y a esos, el verano les da bastante por el culo. Sudores, pliegues, estrías, olor corporal... una puta mierda, vamos.

En cualquier caso, y a la vista de que la situación es bastante jodida, hemos optado esta semana por hablar de esos gordacos a los que adoramos. Y decimos "topamos" porque, pese a haber hecho una encuesta, se produjo un empate técnico entre la opción "maestros de las artes marciales" y "gordos a los que adoramos".


El podcast de hoy lo dedicamos a todos aquéllos fanegas cuya mera presencia ensancha nuestros corazones. Son gente con la que jamás compartiríamos mesa y mantel pero a los que no dudaríamos en aplicar un desfibrilador si estuviesen sufriendo un infarto. No están todos los que son pero si son todos los que están.

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Y ahora nos vamos, que tanto hablar de obesos mórbidos nos ha dado hambre.

Hasta otra, frikis.






Cosas que no deberían existir, por marranas y por feas, pero que sin embargo existen: Stitched, "de Garth Ennis"

2013-06-27T21:49:45.097+02:00

Hola, tristes eunucos.Sabemos que no solemos prodigarnos demasiado por estas líneas, pero la ocasión lo merece. O no. Quizás precisamente porque no lo merece es por lo que estamos aquí.El otro día, uno de nuestros más prometedores becarios fue enviado a la tienda de comics local para gastarse los dineros de sus padres en comics para la vasta colección de esta redacción.Allí se topó con el último cómic que se ha editado en nuestro país y que parece firmar Garth Ennis, alias "El Hombre", alias "El Puto Amo", alias "Yo Escribí La Mejor Historia Jamás Contada Y Rara Vez Defraudo".Este cómic fue "Stitched" y ahora el becario yace en descomposición en las estigias profundidades gastrointestinales de Albert.El primer error que cometió nuestro becario fue irse a por este cómic sin estar informado en absoluto pudiendo haberse gastado los quince euros que le costó en alguna de las pequeñas maravillas que se han editado este mes o, en cualquier caso, en comprar varios Bic Macs para que nos comiésemos nosotros.El segundo fue no leer la contraportada y dejarse llevar únicamente por el que apareciese el nombre de Garth Ennis en la cubierta. Un error de principiante que ha traído horribles consecuencias.Veamos, el argumento: "Un helicóptero norteamericano se estrella en una operación militar en el Medio Oriente. Muy pronto, los supervivientes descubrirán que, muy a su pesar, los Talibanes van a ser el último de sus problemas..."Huy huy huy, parece que Garth Ennis lo ha vuelto a hacer: se avecina una especie de Survival Horror que garantiza monstruos terroríficos y poco visibles, evisceraciones y ese toque bélico que tan morcillón pone al señor Ennis.Hasta ahí todo parecía ir bien. Pero como vosotros mismos podéis apreciar con vuestros miopes ojos, hay un segundo párrafo: "Mike Wolfer (Gravel, Streets of Glory), firma la adaptación al cómic del primer cortometraje escrito y realizado por Garth Ennis (Predicador, Crossed): un drama sangriento que pondrá los pelos de punta al más pintado."Sí, habéis leído bien.la adaptación al cómic del primer cortometraje escrito y realizado por Garth Ennisdel primer cortometraje escrito y realizado cortometrajeEl becario la acababa de liar de verdad. ¿Existe un cortometraje escrito y realizado por Garth Ennis? Eso debería molar mil. Por otra parte, ¿este cómic es una adaptación de un tal Mike Wolfer tomando como referencia un guión de Garth Ennis y va y lo compra?El becario había tirado el dinero. Seguro. Una adaptación de un guión de Garth Ennis no era un comic guionizado por Garth Ennis. Pero parecía que el becario se había cubierto de gloria: había desvelado a las mentes pensantes que hacen posible este blog que existía un corto escrito y realizado por Garth Ennis.Y corrimos a verlo. Por suerte para nuestra salud mental, decidimos ver primero el trailer. width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/WRCBmdYc_zs" frameborder="0" allowfullscreen>Madre mía. Madre mía. Madre mía. Señor Ennis, sabe usted que besamos el suelo que pisa. Sabe usted que si un grupo terroristas secuestrase a nuestras familias y nos obligase a comernos un zurullo para no matarlos les preguntaríamos aquello de "¿y esa mierda es de un cualquiera o es de Garth Ennis?". Pero esto no tiene nombre. Parece una parodia de una película malísima de la más absurda serie B.¿Es que el juicio de Frikis del Mundo contra Frank Miller no le ha enseñado nada a nadie? Si eres el puto amo en lo tuyo no puedes meterte a esta mierda. ¡Y el presupuesto no es una excusa, colón!Llevamos años temblando por si te da por venderle a alguien los derechos de Predicador para hacer una serie de mierda, y siempre decimos, "bueno, si la hacen pero cuentan con Ennis para que no se les vaya de las manos". Pero ahora decimos: y una mierda.El corto no lo vimos. Al comic le quedan pocas páginas porque andamos algo sueltos de l[...]



PcP Podcast #6: Un Príncipe Para Corina

2013-05-31T20:24:29.580+02:00

Un Príncipe Paranoia con Patatas... ejém, no pudimos evitarlo...Estimados masticamantecas.¿Qué tal?No, no contesteis. Nos importa básicamente una puta mierda.Estamos aquí, 21 días después, para cascaros un nuevo podcast.Habréis notado que lo de escribir ya no nos mola tanto, y es que es muy cansao. Pero que muy cansao. Hablar es mucho más cómodo, y eso es bueno; aunque nos obliga a dirigirnos la palabra, y eso es malo.Queremos reconocer que este es el sexto podcast de Paranoia con Patatas, pero que realmente ha habido otro que podría haber sido llamado "sexto". Ese podcast ha sido completamente desclasificado y borrado de la faz de la tierra por su contendido excesivamente soez, vil, injurioso, antisemita y rastrero, adjetivos que si unimos al hecho de que el tema a tratar era "presentadores ahostiables de ayer y de hoy", y lo agitamos, nos topamos con que ese "sexto" podcast desencadenaría no sólo un gritón de demandas, sino posiblemente, un gritón de sonrojos, exabruptos y dolores de oídos.Finalmente decidimos grabar otro, y decidimos probar con algo nuevo: no sólo hablaríamos de un tema que no tendríamos que preparar, sino que por momentos ni siquiera hablaríamos nosotros. La idea era ver un programa de televisión al tiempo que lo comentábamos. Y ese programa sería uno en el que se nota la mano invisible de los gañanes molamucho que conformamos Paranoia con Patatas. Hablamos del programa de Cuatro que pasan los domingos por la noche (a partir de esta semana los lunes debido a su absurdamente disparada audiencia). No. No hablamos de Cuarto Milenio, somos frikis serios, hostias. Hablamos de "Un Príncipe Para Corina"."Pondríamos una foto de Corina, pero es que los putos amos son ellos"En este pograma, varios gañanes, agrupados en dos categorías (los guapos y los feos, que se subdividen a su vez en frikis, únicos y simpáticos) deben ligarse a la jaca, Corina, que también es bastante border line y que se deja asesorar por un gordo cabrón y por su hermana, que está bastante potorra también.También podéis descargarlo en iTunes, hipsters, que sois unos hipsters...¿Una mariconada? No. Un auténtico experimento sociológico que todos vosotros, tristes freaks que seríais agrupados en vuestra mayoría en el grupo de los nerds (alguno que otro sería agrupado en el de los "simpáticos" por ser igual de feo que los "nerds" pero mucho menos inteligente), deberíais ver.Y ahora, antes de irnos, unos pocos documentos gráficos.- El chino vasco. El puto amo.- El del equipo de los únicos que se había hecho 27 operaciones. Esperemos que a estas alturas ya vaya por la vigésimonovena.- A la izquierda, el del grupo de los guapos que parece que se tragó una percha. A su derecha otros dos transexuales.- Ah, Corina.Hala, a cascarla. Hasta otra, frikis.[...]



PcP Podcast #5: Segundas partes nunca fueron peores

2013-05-10T11:54:46.252+02:00

Hola, chicos, chicas, monos, culebras y guepardo. Esto es Paranoia con Patatas y vosotros unos menosmola.

Volvemos con una nueva entrega de nuestro podcast. En esta ocasión vosotros no habéis elegido el tema a tratar por este gran consejo de sabios que conforma nuestro insignie Staff. No. En esta ocasión, tamaña responsabilidad le ha sido otorgada a un objeto inanimado de 12 gramos de peso y veinte caras. 1D20.

En esta ocasión hemos decidido que la aleatoriedad sería mucho mejor que la interactividad y nos hemos decidido a elegir al azar el tema a tratar. Una idea cojonuda por tres motivos: no hay que preocuparse de que el sistema de votación se vaya a la mierda, no hay que preocuparse de si votáis o no votáis y, sobre todo, no hay que preparar absolutamente nada, y se puede llegar tan "en directo" como a la clase de las diez de la mañana de los viernes.

Así, elegimos 20 posibles temas a tratar y decidimos hablar de uno de ellos elegido al azar. ¿Cómo lo haríamos para evitar que nuestros siempre atentos lectores no se diesen cuenta de que pensasen que había tongo? Pues pondríamos la grabadora a grabar (¡alerta de redundancia!) y grabaríamos al mismo tiempo la tirada de dado. ¡Sería como ser agentes triples! ¡Como conspiradores dentro de una conspiración!

Así fue como se grabó este vídeo. Así, y verticalmente.

width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/bgRzC2pC6qU" frameborder="0" allowfullscreen>

Inciso: De ahora en adelante intentaremos grabar estos vídeos siempre, siempre, siempre, en formato vertical.

¡Segundas partes nunca fueron peores! Una elección cojonuda, amigo D20. Durante dos horas, los jóvenes y atractivos miembros de Paranoia con Patatas, vuestros dioses hechos carne, debatirán sobre este genial asunto: Matrix Reloaded, Metal Gear Solid 2, la segunda temporada de Heroes, Parque Jurásico: El mundo perdido, y otros auténticos mojones verbeneros se darán cita en estos ciento veinte minutos para la gloria.

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Y no, hoy no vamos a poner ningún disclaimer, porque creemos recordar que casi nadie sale excesivamente mal parado de este podcast. ¿Escucharlo para comprobarlo? ¡Por favor! ¡Nosotros somos frikis serios!

Ya sabéis, para escucharlo pulsad aquí.

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Ah, y hoy tampoco habrá FAQs. Si queréis ver fotos de Alicia Silverstone haciendo de Batgirl la buscáis en google.

Hasta otra, frikis.



PcP Podcast #4: Vuestros amigos los psicópatas

2013-04-26T18:45:47.626+02:00

Hola, pandilla de mantecosos lamesapos.Buf. Hace eones, (¡qué digo eones!, ¡semanas!) que no nos dejamos caer por aquí para traeros alguna sandez que podáis contarle a vuestro librero amigo mientras le manoseais los comics y él se caga en sus muertos por no haber orientado su actividad profesional hacia otro sector.Hoy volvemos a dejarnos caer por aquí con una nueva edición de nuestro podcast, en esta ocasión dedicado a vuestros amigos los psicópatas.Una vez más, el tema ha sido elegido por nuestra (ejem) "selecta" audiencia vía facebook. Os aseguramos que esto nunca volverá a pasar, y donde decimos nunca, queremos decir próximamente. Internet siempre premia al tramposo, amigos lectores, y es por eso por lo que, de ahora en adelante (léase "hasta nuevo cruce de cables") elegiremos el tema a tratar tirando 1D20. Por que sí. Pa que sos jodáis. Porque, qué cojones, es mejor la aleatoriedad que la interactividad.Advertencia: ya os hemos advertido lo suficiente. Este podcast, como todos los anteriores, no es apto para personas que padezcan de alteraciones mentales de ninguna clase, diagnosticada o no, ni que deban consumir opiáceos u otros estimuladores del sistema nervioso central, ni tampoco es apto para quienes manejen maquinaria pesada. El lenguaje es burdo, soez, e impropio de personas con estudios básicos, y en él, entre otras aberraciones propias de la delirante temática del propio podcast, se tratan con una frivolidad carente de todo sentimiento y sin ningún respeto en absoluto hacia sus víctimas hechos reales acaecidos en nuestro país.Dadle al play para escuchar, mamonazos (por algún motivo, el bonito banner anterior ha desaparecido y debemos dejaros con este, más pequeño pero mucho más bonito el judío). Pfff. No, el banner es una mierda, un asco, una caca, pero qué se le va a hacer. Ir a descargarFaq's de este podcast- El vídeo de Chucky del que hablamos. width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/wCL7fbbKPGo" frameborder="0" allowfullscreen>- Caroline Munro, de la que hablamos.- El topo Topolino, triste protagonista de Mondo Lirondo.Hala, y ahora os vais a la mierda.Hasta otra, frikis.[...]



¡Cthulhu avistado!

2013-04-08T22:31:39.045+02:00

Madre mía madre mía madre mía madre mía...

Hola, pandilla de tristes eunucos.

El día de hoy pasará a la historia como el día en que han descubierto a Cthulhu. Y lo han encontrado, tal y como predijo H.P., en el interior del intestino de una termina. Ah, como, ¿que Lovecraft dijo que dormía en no-sé-donde? Iros a cagar. Lo que diga un tío que tiene nombre de impresora nos come el falo muy cundientemente.

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Pues sí, unos científicos canadienses han descubierto un ser primigenio en miniatura (bueno, en realidad dos, pero al segundo le llamaron Cthylla, y a este se le conoce menos) dentro de la tripa de una termita.

Ya es suficiente por hoy. Ahora nos vamos, pero antes os vamos a proponer una sencilla cuestión: si un grupo de cultistas de Nyalrathothep secuestrasen a vuestras familia y os dijesen que si no os coméis una caca de perro los matarán, ¿qué haríais? No penséis que es un supuesto de laboratorio, ahora que Cthulhu se ha dejado ver los cultistas de Nyalrathothep serán más habituales en vuestras vidas. Vuestra opinión es importante.

Hasta otra, frikis.



Casos para anormales: Richy Bastante

2013-04-06T12:51:43.121+02:00

Para deleite de todos los mancebos que siguen este blog, para aquellos infraseres cuyo placer es el todo y la nada al mismo tiempo, y especialmente para los que ríen las vulgares sentencias de nuestro celebrado, vitoreado y cacareado podcast, he aquí esta nueva entrada (al puro estilo Sergio Ramos por lo desagradable y tosca) que supone un spin-off del último podcast y pronto entenderéis por qué.Si ya habéis descargado, escuchado y asimilado esa psicofonía de bolsillo, seguro que de todos los vástagos nombrados uno se os ha quedado grabado en el celebro, ese sujeto al que denominaremos "El Ente" pero que responde a los nombres de Richy Bastante y Nova. Sí, amiguitos de la red sideral, este pimpollo que esnifa rayas sobre el agua se merece esta loa, un panegírico a una carrera bien llevada (a falta de cobre para dedicarle una estatua ecuestre buenas son las palabras).Richi Bastante, también conocido en su barrio como Ricardín, creció en la España postapocalíptica de ZP, en un bello entorno paradisíaco industrial como es Vallecas (por ejemplo). Este infeliz bobalicón, de fuerte complexión y disminuida psique pasaba los buenos ratos de las tardes yendo a parques públicos con sus amiguitos, a quienes amenizaba las veladas sujetando el pelo de sus amigas que mamaban pollas a otros chicos (práctica de moda en este santo territorio). Viendo que el mamporrerismo y el achaque típico de esta trama le llevaban al anonimato más febril de las gasolineras poligoneras, enllegando al albor de sus 14 años decidió abandonar esta vida y metamorfosearse a cristiano y homosexual, y seguir el sendero glorioso de la marcha militar iniciada por una de las grandes folclóricas patrias: Tamara Seisdedos (a.k.a Yurena, a.k.a Ámbar). Así, en 2004 aparece en Crónicas Marcianas (ojos pintados mediante) como gran fan de ese one hit wonder hispano “No cambié” (algunos consideran éste EP el último superventas español y causa de la caída del imperio discográfico). Con su actitud de fans loca, su lisonjero porte y su avarienta garganta se hizo gran amiga de su ídola, con la que compartió platós y exclusivas e incluso un presunto fichaje por el Real Madrid C.F."El ingenioso ser en todo su esplendor"Pero estas bestias televisivas ya sabemos cómo son en cuanto a egos y pelos en los güevos. Así que no tardaron en, artista y espolique, odiarse a muerte y retarse a hostias en directo. Este distanciamiento provocó un fuerte trauma uterino en él, y fue gracias a ese dolor, que redescubrió (aún más) su verdadero sexo. El gordinflón simpaticote se tornó en venenosa víbora. ¡Cuánta mezquindad! La evolución física que siguió a esta ruptura es un goce para los sentidos del que se adentre en esta historia, ya que sus células comenzaron una transformación que comenzó con el intento de ocupar el lugar del ídolo caído. Así, Richy Bastante se convirtió en el clon, el Zelig perfecto de Tamara Seisdedos."Próxima estación: esperanza"El daño ya estaba hecho. El dolor, irreparable. Y el cambio, una excelente aventura. Poco a poco, y con los ahorros que fue guardando de su pasado en tv, empezó a hinchar el pectoral y con ello a utilizar sus manos para blandir sables, con tanto atrevimiento y poca vergüenza que soltó las riendas de los caballos locos desbocados de tantos y tantos platós. Estos servicios ofrecidos le reportaban más ingresos que la cuenta nómina de ING, por lo que decidió adentrarse en ese mundo oscuro. Y con su tranca entre las patas, pero con sus tetas nuevas del chatarrero, cambió su nombre artístico ¡Ah, horror! ¡Oh, señor, qué secretos habrá visto ese mozo convertido en NOVA!De Richy Bastante a NovaPero las goteras en su casa dejaron de salpicarle como antes. Y la falta de manjares que [...]



PcP Podcast #3: Leyendas Urbanas

2013-04-06T12:53:07.877+02:00

Hola, hijos de perra.Hemos vuelto, quince días después (la virgen, que rápido se nos han pasado), y lo hemos vuelto a hacer en forma de podcast. Parece que hemos dado con la clave: currar dos horas un sólo día es mejor que curar un poco todos los días. Somos unos funcionarios de esto del internet.En esta ocasión, el tema a tratar ha sido el de las "Leyendas Urbanas". Es cierto que cuando nuestros nunca bien considerados lectores votaron en la encuesta se produjo un empate técnico entre este tema y el de los Hypes. Sin embargo, nuestro psiquiatra nos aconsejó que, después del podcast sobre publicidad detestable, sería mejor que nos centrásemos en un tema que nos exacerbase un poco menos, por eso nos decidimos por este último. Bueno, por eso y por joderos, mamones. Es lo que tiene la democracia: que no siempre llueve a gusto de todos. Estamos seguros de que, a no ser que os cascásemos como tema aquél de "actrices porno asiáticas nacidas después de 1988" jamás habría unanimidad en nuestra encuesta.Las leyendas urbanas o, como aquí nos gusta llamarlas, los casos-para-anormales, son un genial foco de la cultura popular (que no "cultura pop", sucios gafapastas) y por lo tanto se han ganado un hueco en nuestros corazones. En este podcast repasaremos algunas de nuestras leyendas urbanas favoritas.Advertencia: como no podía ser de otra manera, durante los ciento diecisiete minutos que dura este podcast, puede que el oyente se tope con toda suerte de comentarios, más o menos afortunados, algunos de ellos con un claro contenido censurable debido a su falta de decoro, otros simplemente poco respetuosos con personas aquejadas de graves enfermedades cardiacas, y otros tan poco respetuosos respecto del jefe de Estado que de ser proferidos en Corea del Norte supondrían nuestro total desmembramiento, ejecución, y violación, en ese preciso orden y nunca en otro. Ahora que estáis avisados podéis darle al play. La descarga directa la podéis gozar aquí.FAQs de este podcast- ¿Pero alguien vio lo de Ricky Martin en Sorpresa Sorpresa? width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/v36jC2H5YvY" frameborder="0" allowfullscreen>- ¿Cómo, que hay un comic que cuenta uno de los finales de Doraemon?Sí, aquí.- ¿La pistola solucionadora de problemas?- ¿Ah, pero era mentira?Sí, la realidad es bien distinta:- ¿Lo de los Beatles va en serio?Si lo dice Batman, sí.- ¿Poly...?- La figura de acción del Doctor Gang.Hemos dicho.Hasta otra, friáis.[...]



PcP Podcast #2: Anuncios Odiosos

2013-03-23T21:38:39.621+01:00

Para qué negarlo: nos hemos visto sencillamente sobrepasados por el éxito de nuestro primer podcast. Nuestras familias han vuelto a llamarnos por teléfono (creemos que para pedirnos dinero), las llamadas de revistas de actualidad se suceden (¿el Círculo de Lectores es una revista de actualidad, verdad?), y no paran de llegarnos currículums de modelos con fotos sugerentes deseando ser nuestras becarias (o eso o tenemos un grave problema de spam relacionado con algunas webs que visitamos).Hace unos días os cascamos una bella e interactiva encuesta a través de la que los lectores de este blog, en su mayoría porreros, universitarios, y frikis, decidisteis que el tema que debíamos tratar era el de los "anuncios odiosos". Por cierto, si el resto de los temas os parecieron una puta mierda, esperad a ver los que os propondremos para el siguiente, porque son sencillamente lamentables.En cualquier caso debemos decir que el mundo de la publicidad se presta al odio. Quitando los anuncios de Axe, los trailers de pelis molonas, algún que otro comercial japonés, y aquél anuncio de Pizza Hut en el que salía Pamela Anderson, casi cualquier creación publicitaria es susceptible de ser odiada. Duro trabajo el nuestro. Preparaos para poco más de dos horas de exabruptos, soflamas incendiarias y amenazas de muerte. Preparaos para poco más de dos horas de...Advertencia: durante la grabación de este podcast se han proferido, una vez más, comentarios de contenido sexual, machista, misógino y racista, se han dado nombres y apellidos de personas condenadas por pedofilia, se ha relacionado a famosos deportistas con el consumo de sustancias dopantes, y además se les ha deseado la muerte a varias personas. Si queréis ahorraros horas de psicoterapia o teméis padecer de un clásico "frenazo" en vuestros calzoncillos al oír tamañas barbaridades, no lo descarguéis, somorgujos.Este sería el link para su descarga directa.Estos días sacaremos una nueva encuesta, hasta entonces, con estos ciento veinticuatro minutos para la gloria debería llegaros.Además, para los más despistadillos, y para aquéllos otros que no pueden prestar toda la atención al audio, por estar jugando a la videoconsola o metiéndose la mano en la bragueta, hemos decidido incluir en este post las...FAQs de este podcast- ¿Qué es una cortina veneciana?- ¿Qué hacía Frank Miller con las cortinas venecianas?- ¿Quién es Ruiz Mateos?- ¿En qué momento de El Hobbit sale Rizzo el Erizo?- ¿Cuál es nuestro e-mail de aludidos?El de siempre: paranoiaconpatatas@gmail.comHasta otra, frikis.[...]



Se acerca Kick Ass 2

2013-03-16T01:24:25.918+01:00

Hola, cabroncetes sin corazón. Estamos aquí, un fin de semana más, con el único fin de hacernos eco del trailer de la nueva entrega de esa gran película de 2010 que fue Kick Ass (auténtica merecedora de ser la gran peli de 2010, al contrario que ese bordollo con final mierder que fue Origen).

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Lo dicho: que sólo estamos aquí para eso. Por lo demás, podéis iros yendo a zurcir mierdas con un látigo.

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Hasta otra, frikis.



Pelis que molan: Sky High

2013-03-13T00:24:35.366+01:00

Buenos días, cabroncetes. Hoy, en Paranoia con Patatas, vamos a tratar una de esas pelis que molan, y molan porque combina dos géneros que a todo lector de este blog le ponen palote: los institutos y los superhéroes, y lo hacen de la mano de dos auténticos actores fetiche de esos que lo petan poderosamente. Hoy hablaremos de Sky High. Sí, es una película de Disney, pero hoy en día todas las de Star Wars y todas las de la Marvel son también películas de Disney. Ahí queda eso.La peli cuenta la historia de Will Stronghold, el hijo de Steve y Josie Stronghold, los dos agentes inmobiliarios más exitosos de la ciudad. Pero Steve y Josie son también dos de los superhéroes más poderosos del planeta, "El Comandante" y "Supersónica". Para más joder, Steve es Kurt Russell. Todo apunta a que Will será un chico molamucho, poderoso como pocos y, sobre todo, que follará lo que quiera y con quien quiera. Nada más lejos de la realidad. A sus catorce años, Will aún no ha descubierto si tiene o no algún poder."Si sale Kurt Russell la peli mola por cojones"Resulta que los hijos de las personas con superpoderes, en vez de pudrirse en los institutos normales, van a un instituto llamado Sky-High (como veis, el título de la película es lo que diríamos una palabra inventada, lo que nos asegura una cierta vocación friki), donde les enseñan a utilizar sus poderes y, en función de la entidad de éstos, les clasifican como "HÉROES", destinados a la grandeza, o como lamentables "CURRITOS", destinados a una vida bastante mierder, subordiandos siempre a los deseos del héroe al que fuesen asignados. La realidad es que lo de los curritos es un triste error de traducción, ya que en la versión original la palabra utilizada era "sidekick".Lo más importante, lo que realmente convierte a esta película en una maravilla de culto apta sólo para tipos molamucho como nosotros, es que la persona encargada de determinar si un nuevo alumno será un héroe o un cutre currito no es otro que el inigualable Bruce Campbell, quien nos deleita en otro gran papel, el del entrenador Boomer."Hay que ver como llena la pantalla este tío"Efectivamente: si un mito de Paranoia con Patatas como Kurt Russell te parecía poco, ahora mismo debes de tener el culete hecho agüilla.Y más allá de todo esto, ¿de qué va la peli? Vamos a ver, con Kurt Russell y Bruce Campbell de por medio podría ser una autobiografía de una ladilla y aún así merecería ser visionada una y otra vez, por lo que el argumento, más allá de lo expuesto, no debería ni siquiera preocuparos. Pero como sabemos que sois mentes inquietas y que teméis desperdiciar vuestro valioso tiempo viendo una película que no os chiste demasiado (como si fueseis a emplear ese tiempo en algo que no fuese reventaros los granos de la frente), os diremos que todo gira en torno al joven Will y a como él y sus compañeros tienen que salir adelante en una clásica High-School-movie... pero con muchachada con poderes. Vamos, que está bien. No es como ver a Zack Morris y a Screech con poderes, pero tiene un airecillo.Efectos especiales sencillamente lamentables, profesores fracasados, melodías sensibleras, una MILF, historias con moralejas que ni siquiera se cumplen, terribles villanos, interpretaciones memorables de actores míticos, abusones estereotípicos, unas gemelas malvadas, competiciones de instituto diseñadas para superhéroes (con Bruce de árbitro), una venganza, un baile al que hay que ir con pareja y un chaval que en una película no-Disney estaría tantas veces a punto de follar que todas juntas hacen un polvo.Y por último, pero no por ello menos importante, debemos dejar c[...]



Pero al final la amistad siempre triunfa

2013-03-12T00:09:12.125+01:00

Sí, malparidos bastardos. Si algo tienen en común las películas de adolescentes, la Biblia, la World Wrestling Federation y los Simpsons, es que por muy mal que se porten unos con otros al final la amistad siempre prevalece, y los intentos de asesinato y el escarnio público terminan por dar paso al buen rollo.No hace mucho, dos señores nos dieron una lección sobre amistad y hoy, en Paranoia con Patatas, vamos a contar su historia, y la vamos a contar como si esto fuese un documental cutre de Divinity o incluso de las horas más bajas de la MTV."Érase una vez dos niños de Kentucky que eran muy amigos y que, según fueron creciendo, se fueron revelando como auténticos freaks e inadaptados sociales. En su adolescencia eran los tipos raros del instituto, aquéllos a quienes los abusones les ganaban a la galleta y aquéllos que arrastraban su dignidad a través de esos pasillos tan socorridos en todo instituto norteamericano. Rob y Tony, que así se llamaban, no eran populares, no habían perdido la virginidad, no jugaban al fútbol americano... pero se tenían el uno al otro.Y así, en su soledad, y probablemente compartiendo algo más que charlas sobre pornografía (aportación homoerótica introducida para captar lectores) decidieron dar rienda suelta a su vocación: la de hacer cómics. Rob los guionizaba, y a Tony se le daba bien lo de dibujar, así que juntos se montaron algunos fanzines y algún que otro personaje graciosete. Ellos no lo sabían, pero esa vocación que acababan de liberar y que tantas tardes vacías rellenaría terminaría por acabar con ellos."Somos más feos que el copón,y no teneeemos noooovia,y no teneeemos noooovia,somos más feos que el copón"Rob no podía parar de crear historietas, y Tony mejoró mucho con sus lápices. Con el paso del tiempo y obstinada dedicación consiguieron publicar algún que otro comic. Rob era bastante espabilado y tenía algunos ahorrillos guardados en su hucha, así que decidió que podrían llegar incluso a publicar alguno de sus trabajos a gran escala. Rob montó una pequeña editorial, Funk-O-Tron y, a través de ésta, publicó una historia sobre un papa que no sólo repartía hostias durante la eucaristía.Los chicos del otro Rob, es decir, Liefeld, es decir, los chicos de Image, se fijaron en estos dos gañanes y, entre otros trabajos, les permitieron dar rienda suelta a uno de sus sueños de la infancia: el de hacer un comic sobre zombis. ¡Zombis! Así vio la luz The Walking Dead, y así se escribieron las primeras páginas de la enciclopedia de la degradación...La colección se programó con un ritmo de salida mensual y, cuando trabajas para una despiadada editorial norteamericana tienes que respetar ese ritmo de salida si no quieres que te cosan a collejas los ejecutivos de los tebeos, que son como los ejecutivos normales, pero que están más resentidos con la vida. Esto motivó que Tony tuviese que ser reemplazado llegado al número seis de la colección, por Charlie, un tipo con un estilo de dibujo completamente diferente que él pero que daría un gran resultado a la serie. Y Rob. Rob no se plantó. A Rob le pusieron la pasta encima de la mesa y dijo aquello de "yo sí que soy capaz de escribir un número al mes". Cada uno por su lado."Charlie Adlard, te tocó el premio gordo, cabroncete"Pero el problema no acabó ahí. Resultó que además de todo esto, el amigo Tony, que nunca había sido muy amigo de leer la letra pequeña de nada, pasó por alto el hecho de que por no firmar donde debía, todos los comics que dibujó sobre la base de los guiones de Rob eran... de Rob. De Rob y de Image, pero nunca de Tony. Eso[...]



Primer podcast de PcP

2013-03-11T16:47:01.041+01:00

A los buenos días, bienhallados lectores.

Hoy, en Paranoia con Patatas, vamos a impresionar al mundo. Hoy sustituiremos nuestras habituales faltas de ortografía por horrendos errores gramaticales y absurdos tartamudeos más propios de politoxicómanos que de personas socialmente integradas. Porque cuesta menos trabajo hablar que escribir, y en esta redacción tenemos más tiempo libre que el copón, hemos decidido incorporarnos desde la sucia pila de cartones en la que acostumbramos a reposar para, al calor de una grabadora, dar rienda suelta a dos señoras horas de subnormalidades sin precedentes.

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Para nuestro primer pocast hemos decidido tocar un tema peliagudo: el de las películas malunas, o consideradas malunas por la crítica y el friki medio, que en el fondo, muy en el fondo, hacen que nos despertemos cada mañana con una sonrisa en la cara y una canción en el alma. Algo así como un "películas malas que hay que ver para ser lector de PcP".

Teníamos preparadas muchas más, pero sólo ha dado tiempo a hablar de doce.

Advertencia: durante la grabación de este podcast se han proferido comentarios de contenido explícitamente sexual, homófobo, racista, poco escrupuloso respecto a las personas con discapacidad, e incluso algunos comentarios que podrían ser interpretados como poco respetuosos respecto de ese grave problema que es la violencia de género. Si consideráis que estos contenidos no son aptos para vuestros sensibles oídos, no lo descarguéis, meapilas, que sois unos meapilas, copón.

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Os dejamos también el link para su descarga directa.

Y si no os mola el rollo de los podcasts, no desesperéis, malnacidos, que seguiremos viéndonos por aquí.

Hasta otra, frikis.

Ah, y como lo prometido es deuda, os dejamos con una foto de la amiguita de Punky Brewster, Cherie Johnson.

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Tres razones para ver Oz

2013-03-26T16:29:03.404+01:00

Vaya. Pues sí que nos estamos tomando en serio lo de escribir cuando nos salga de los cojones. Llevamos dos semanas comiendo sobras de hace años (es curioso como los corn-flakes verdes siguen sabiendo igual que hace un año), viendo recopilatorios de Jersey Shore, jugando en modo bucle al Modern Warfare 2 y durmiendo para matar el tiempo... ¡qué gran vida nos pegamos!Además de pasarlo pirata hemos tenido un momento para echarle un ojo a los próximos estrenos que nos traerá nuestro cine amigo. ¡Que ya está bien de tanto Argo y de tanto Lincoln y de tanta polla vinagrera! Hablamos de pelis que probablemente sean el no-go-more. De entre los próximos estrenos hay uno que sobresale, aunque a priori podría parecer un mojón de mona. Hablamos de lo último de Disney, "Oz, Un Mundo de Fantasía".Sí y no. Es decir: sí hemos fumado, pero el efecto de las drogas no está nublando nuestro juicio. Nos atrevemos a decir que, probablemente, la película con mayor tirón de cuantas se estrenarán en 2013 será la mencionada... y lo decimos por TRES MOTIVOS:1. El VISIONARIO.Sam Raimi, director de directores, maestro de maestro, friki de frikis, el gran genio detrás de las cámaras es el encargado de mostrarnos la historia... y eso nos llevará, necesariamente, al punto...2. El PUTO AMO.Bruce Lorne Campbell, el Mito de la Farándula definitivo, capaz de convertir una película pseudo autobiográfica en una joya del séptimo arte, tiene un papel en la película. Sí, seguramente será un simple cameo, pero mientras dure al menos un par de fotogramas, su efigie contagiará a la película de un aura de molonismo sólo superada por algunas de sus anteriores intervenciones.3. La MUSA. Y es que hay veces en que lo que parece una mera casualidad puede llegar a hacer que, el lector medio, se dé cuenta rápidamente de que quizás, y sólo quizás, la mano de Paranoia con Patatas sea la que maneja los hilos que mueven el mundo, o por lo menos a grandes compañías como Disney (eso explicaría por qué en vez de gastarse los dineros en construir nuevos parques de atracciones se los gastan en comprarse directamente la Marvel y Star Wars...). Pues sí: Mila Kunis, Miss Paranoia con Patatas 2011, la última musa elegida por nuestra magna audiencia, también tiene algo que aportar a la película.En definitiva, que molamos mucho, y que Oz tiene todas las papeletas para tener un sitio, dentro de unos cuantos meses, en la estantería de los Blu-Rays de esta redacción... Ah, y que por clamor popular, próximamente viviremos un nuevo certamen de Miss Paranoia con Patatas para elegir a la diosa de 2012. Las candidatas pueden ir enviándonos sus currícula (como en su momento apuntó "Comedido", también podríamos decir "currículums").Hasta otra, frikis.[...]



Hombres que engañaban a sus mujeres

2013-02-22T13:22:39.227+01:00

A los buenos días, tristes y taciturnos adláteres.Este post viene motivado por ese simpático chascarrillo que surgió en las redes sociales y en los guasaps hace una par de semanas y que a estas alturas está más visto que el TBO. Efectivamente. Nos referimos a ese irónico mensaje que decía "La mujer de Bárcenas no sabía nada. La de Urdangarín no sabía nada. La de Joaquín Muñoz no sabía nada. Debo de ser gilipollas porque la mía se entera de todo".Este tronchante chiste que para muchos tendrá sentido, para el redactor y el lector medio de Paranoia con Patatas resulta totalmente incomprensible. Al fin y al cabo, lo más parecido a estar casados que han vivido a lo largo de su penosa existencia fue cuando, de niños, les hacían ir cogidos de la mano para subirse al autobús del colegio.En cualquier caso, en Paranoia con Patatas, hemos decidido homenajear a ese colectivo de hombres (habrá quien les llame héroes) que han venido ocultando a sus mujeres sus dudosas actividades durante toda su vida. No, no desesperéis, Jesús Sepúlveda y el Rey no van a dejarse caer por esta página, hablamos de personajes de ficción; y ya avisamos a los fans de Juego de Tronos que no verán a Eddard Stark en este post por el simple hecho de haber concebido a un bastardo, porque entonces tendríamos que hablar de todo el reparto de Falcon Crest y no estamos por la labor.Hablamos de otro tipo de actividades, hablamos de otro tipo de gañanes, y hablamos de que esto no es un top ten ni hostias, que ahí hay que meter mucho relleno, y no tenemos pensado hablar hoy ni del señor Smith ni del palomo de las gafas de héroes. Además a nosotros nos pagan lo mismo, escribamos un post de ochocientas líneas o zurzamos mierdas con un látigo.Clark KentJoder para el Clark Kent. Menudo pájaro el tío. No sólo le ocultó a su mujer que podía volar, lanzar rayos por los ojos y derribar paredes a cipotazos, sino que también le ocultó que dedicaba sus ratos libres a recorrer el mundo en ropa interior y, lo más importante, le ocultó durante más de quince años de matrimonio que era de otro planeta. Esta, obviamente, es una de las versiones clásicas del personaje, en otras que se hicieron posteriomente la historia era completamente diferente. En algunas de ellas Clark Kent no pillaba ni pa Dios y tenía que recurrir al patético truco de desvelar un secreto personal de la hostia y contarle a Lois alguna que otra pena más para optar al sexo por compasión.Walter WhiteWalter White tenía una vida de mierda. Un trabajo como profesor de química en un instituto, un segundo trabajo para las tardes en un lavadero de coches, una mujer que no le dejaba hacer absolutamente nada y un hijo con parálisis cerebral. Luego vino el cáncer. De pulmón. Terminal. Y con eso una vida nueva. Walter White pasa a ser el mítico Heissemberg, el mayor traficante de meta-anfetamina de Nuevo Mexico.Nicholas BrodyLa última vez que escribimos algo en este blog, antes de esta furtiva reapertura, por supuesto, el sargento Nicholas Brody todavía estaba encerrado en un asqueroso chamizo de cuatro metros cuadrados en Afganistan, custodiado por un grupo de majísimos miembros de Al Quaeda. Su rescate y vuelta a casa después de más de siete años desaparecido en combate hicieron que su mujer, primero, tuviese que dejar de trincarse a su mejor amigo, y después, tuviese que empezar a convivir con un sonado que tenía absolutamente todas las papeletas para convertirse en un terrorista suicida... aunque claro, como cabría esperar teniendo en cuenta el t[...]



El gran momento de los Goya (queremos dejar claro que ninguno de los redactores de este blog piensa que los Goya sean un premio en absoluto)

2013-02-19T23:45:08.315+01:00

Es por todos sabido que en Paranoia con Patatas siempre hemos pensado que los Goya son un pseudo-premio del calibre de los Grammys Latinos. Ahora que hemos sobrellevado lo lamentable de una gala presentada por la asexual Eva Hache y llena de soflamas incendiarias más o menos acertadas, por fin podemos compartir con vosotros el que, sin duda, fue el mejor y más entrañable momento de la velada, el cual probablemente tendréis más visto ya que las tetas de Maribel Verdú, pero que, al igual que estas últimas, no nos cansamos de ver.

Hablamos de la entrega del premio a la mejor canción.

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En dos palabras: Epic-Fail.

Y ahora, con el fin de que actúe sobre vuestro mal sabor de boca como un vasito de oraldine, os dejamos con uno de los grandes temas de 2012... "¡La lechuga está pocha!"

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Pelis que molan: The Expendables 2

2013-02-22T11:18:55.139+01:00

Hola, putos infraseres. Como veis, ayer no hubo post. Y no lo hubo porque nos pasamos el día instalándonos, limpiando todo esto de restos de pizzero, y colocando las pocas pertenencias que nos trajimos de nuestros cubiles. Y también porque no nos salió de los cojones. Y es que ahora que hemos recuperado esta redacción hemos venido dispuestos a poner nosotros las normas, y no permitir que un horrendo ser primigenio y tengaculado venido de otra dimensión gobierne nuestro ritmo de publicación. Al fin y al cabo sobran comerciales, vendedores del Círculo de Lectores y gorrones a domicilio que arrojar al interior de su acuario para satisfacer sus ansias de fagocitación.Ahora que ya está todo un poco ordenado, por fin podemos sentarnos a hablar de alguno de los múltiples momentos frikis que nos hemos perdido a lo largo de nuestra ausencia. Hemos decidido reiniciar PcP con uno de los que a priori debería ser uno de los hitos frikis de 2012: la secuela de The Expendables, "The Expendables 2".Cuando se anunció que en esta ocasión, además de todos los personajes de la primera película contaríamos con la presencia de Jean Claude Van Damme y de Chuck Norris, todos nos rendimos al sagrado Onán. Pero... ¿y el resultado final?Dejémoslo claro: la película es muy similar a la primera, sólo que ahora Dolph Lungdren forma parte de "The Expendables", está llena de frases lapidarias y se oyen más disparos que sílabas, pero la verdad es que la "trama" en general es bastante peor, las escenas de acción son, con excepción de las que transcurren durante el último cuarto de hora, más cutres, y algunos de los nuevos personajes son sencillamente vomitivos. Llegado este punto debemos hacer mención a "Billy", el nuevo miembro del grupo, un francotirador jovencillo con aire de guaperillas al que desearéis ver muerto en cuanto lo conozcáis. Es el protagonista de uno de los diálogos más largos de la película, un diálogo que podría encontrar un lugar entre los cinco más lamentables del cine, entre el de Al Pacino fingiendo que sabe hablar español en "Pactar con el diablo" y el de Al Pacino fingiendo que sabe hablar español en "Scarface"."Te partíamos la cara"¿El argumento? Pues en esta ocasión, después de una pequeña intro en la que, como mandan los cánones, se nos muestra lo que el grupo es capaz de hacer, el señor Church (Bruce Willis) obliga al comando de Barney Ross a realizar una misión gratuita para compensarle por la cagada de la primera parte (una cagada que no acabamos de recordar): recuperar un objeto no identificado que se encuentra en el interior de la caja fuerte de un avión siniestrado en una región ficticia de Europa del Este. Les encarga también que lleven consigo a una asiática llamada Maggie (ya sabéis, os buscáis "Nan Yu" en imágenes de google y ya está) que está medio buena pero que tampoco es que esté para hacer pelipos (al contrario de lo que sucede con Charisma Carpenter, que vuelve a aparecer unos treinta segundos). Allí son interceptados por otra una banda de mercenarios sin escrúpulos liderados por Jean Claude Van Damme.Pero claro, a lo largo de sus ciento dos minutos de metraje nos encontramos con tres momentos memorables:1. La primera aparición de Chuck Norris y el subsiguiente homenaje a los "Chuck Norris facts". width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/YkGonwT4CBM" frameborder="0" allowfullscreen>2. El diálogo protagonizado por Bruce Willis y Arnold Schwarzenegger escondidos detrás d[...]



Esto... ¿hay alguien ahí?

2013-02-19T23:19:50.248+01:00

Tras varios intentos, la cerradura cedió con un chasquido y la puerta se abrió.- Coff coff...- Agh...- Qué peste...- Joder, os dije que no teníamos que volver, esto estaba bien como estaba, hay cosas que es mejor no...- Cállate, mongólico.- Qué asco... aquí debe de haber ratas del tamaño de ponis...- ¿Alguien se acuerda de dónde está la palanca de encendido?- Pffff... no sé, ¿quién la apagó cuando nos fuimos?- Seguramente Emilio.- ¿El becario?- Sí, más que nada porque lo dejamos encerrado desde fuera para que atendiese las necesidades de Albert.- Sin comida... ni agua... pronto le llamarán "héroe"...- Agh... no me gusta nada esto, no quiero vivir aquí... ¿nos podemos ir?- Sí, tu para empezar te puedes ir de cámara con Frank de la Jungla, gilipollas.- Eh, que comida sí que le dejamos.- Esto está muy oscuro... y huele fatal...- Vosotros no apaguéis las pantallas de los móviles que si no no vemos un pijo.- Ahí ahí, dale.- ¡Sí hombre! ¿Y si me da calambre? ¡Dale tu!- Eh, ¿él no había hecho un ciclo de técnico electricista?- Bueno, venga va, ya le doy yo... ¡Coño!- ¡Ves! ¡Ves como daba calambre!- Joder, pues yo la bajé, y aquí no pasa nada.- No me extraña que ni el puto banco la quisiese...- Espera espera, ¡que se está encendiendo!- Buf, me siento como cuando las tortugas ninja encontraban aquella estación de tren abandonada en la segunda peli...- Es curioso, a mí me sonaba más a cuando el Galáctica se encendía después de uno de sus múltiples apagones...- Joder.- Joder.- Joder.- Joder.- Joder.- Mira que estáis gordacos eh.- Fue a hablar el chico Men's Health.- Y cartonianos.- ¿Y que es eso que llevas? ¿Un alargador?- ¿Qué pasa? No todos tenemos dinero para cinturones de los caros.- Mírate: "Doctor Trofollo".- ¡Retengo líquidos!- Callaos, coño.- A mi esto me sigue dando miedo...- Hay que ver, nos vamos un año y nos dejan todo lleno de spam y de cagarrutas.- Va a llevarnos varios días quitar toda esta mierda...- Total, para lo que hay que hacer...- ¿Verdad?- Joder, gañanes, cuanto tiempo sin vernos eh... reconforta darse cuenta de que todos cambiamos para mal... A todo esto, ¿tu no te habías echado novia?- La perdí cuando el banco nos quitó la casa.- Ah sí, es verdad, por eso estamos aquí.- La dación en pago debería ser una opción real...- Silencio, somos frikis serios. Aunque fuera seamos unos individuos lamentables aquí dentro somos, como siempre fuimos, los putos amos.- "Aquí dentro", "aquí dentro"... por este puto edificio nos fuimos todos a la ruina, mamón, ¡te dije que era mejor hacer el blog cada uno en su casa, con posts por mail y fuera!- Pues si quieres uno de esos blogs de mierda te vas a tu puta casa y lo haces.- ¡Ya no tengo casa!- Bueno, pues entonces no te quejes, que aquí tienes un techo, mamón, y que hayas perdido tu casa me come los huevos por debajo del ojete.- A ver, la entrada y la sala del ordenador parece que están bien, ¿quién se encarga de poner al día el servidor? Ya sabéis, de borrar los comentarios de spam y de revisar el correo en busca de Viagra y Cialis a buen precio...- ¡Yo mismo!- No te olvides de meter en spam todos los correos en los que no salgan un buen par de te...- Chicos, ¡mirad esto! ¡La nevera tiene un ecosistema propio! ¡Y ese sandwich parece estar cantando algo!- I shot the sheriff, but i didn't shoot no deputy...- Ciérrala, joder.- I shot the sher...- No sé si podremos limpiar todo esto nosotros solo[...]



Capitán América, lo mejor de 2011

2012-08-20T18:56:22.786+02:00

Parece que tras la horrorosa decisión que nuestros lectores tomaron en 2010, la de concederle el galardón de peli del año a "Origen", la gafapastada etílica de Christopher Nolan, nuestros lectores han ido progresando.Según nuestra selecta audiencia, o por lo menos según aquéllos despistados que se han dignado a votar y por lo tanto tienen ganado un sitio en el cielo, la película más molona de 2011 fue "El Capitán América", seguido muy de cerca por "Sucker Punch".Buena elección, desde luego, la película nos puso a todos superpalotes durante la mayor parte del metraje, pero, ¿qué es lo que ha hecho que esta película logre superar a esa fantasía onanista que es Sucker Punch, en la que jamelgas sin desperdicio vestidas de uniforme y armadas hasta los dientes acaban con monstruos, samurais, orcos e incluso dragones al tiempo que bailan con lascivia? Pues que esta película le da algo a los frikis que ni siquiera el porno puede darles: esperanza.Por lo general, el aspecto físico de los lectores de PcP pasa por dos arquetipos: el de la foto y su versión opuesta en cuanto a peso pero igual en lo que respecta a masa muscular.Y ahora, por fin, esta película muestra como un enclenque tirillas al que heriría de muerte el canto de una hoja de papel pasa a convertirse en el Capitán América, un tipo que habría ganado todas las pruebas de las pasadas olimpiadas y habría dejado en ridículo a todos y cada uno de los competidores. Un tipo enorme, fuerte como una mula y con un físico portentoso que cualquier mujer desearía como padre para sus hijos.Y todo esto sin tocar una pesa (lo más parecido que hace cualquiera de nuestros lectores es cambiar los comics de estante), ni comer arroz y pollo (¿os podéis creer que esa gente lo toma sin rebozar y sin ketchup?), ni comprar el abdomineitor de la teletienda, ni tomar esos botes de pastillacas que recomiendan los encargados de los gimnasios, no. Sólo porque sí, porque alguien tenía que hacerlo, y se decide que sea él. Es más: os mola pensar que es Tommy Lee Jones el que decide, porque creéis que es un tío de puta madre, que le caeríais cojonudamente, y que si tuviese que elegir os elegiría a vosotros.Desde Paranoia con Patatas nos vamos, pero antes, nos vemos obligados a reconocer que hoy hemos aprendido una valiosa lección: que no debemos subestimar la esperanza del friki medio. Ha hecho del Capitán América la película de 2011 por encima de esto... width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/_QWz1KgPhAQ" frameborder="0" allowfullscreen>Acojonante.Hasta mañana, frikis.[...]



Películas que hay que ver para ser lector de PcP, 2011

2012-08-16T00:50:00.451+02:00

Buenos días, panda de frikis monstruosamente desfigurados por un mal tratado acné juvenil. Hoy estamos aquí en vuestro blog amigo para que nuestra malformada audiencia pueda pronunciarse sobre cuál fue la gran película del año pasado. Se trata de una bella tradición que comenzó hace algunos años y que ha llevado a determinar cuales han sido las grandes películas de los últimos treinta años.Nuestros lectores deberán echar la vista atrás ante los títulos que les proponemos y dejar constancia, vía comentario, de cuales han sido sus pinículas preferidas, repartiendo 3, 2 y 1 punto respectivamente. La que más puntos obtenga conseguirá el galardón de película más fantabulosa de 2011. Dentro candidatas.X-Men First ClassBueno bueno bueno, empezamos fuerte. Tenemos una película de los X-Men que mola, y que mola porque nos dejamos finalmente de moñadas y nos encontramos con que el protagonista indiscutible es Magneto. Además tenemos a Xavier (que no mola), Mística (que mola bastante), a Sebastian Shaw (Kevin Bacon es todo un mito de la farándula de PcP), a Emma Frost (el factor buyate queda perfectamente cubierto), y otros menos interesantes como Banshee, Bestia, Caos, Azacelm Marea y Angel Salvatore. Hace algunos meses publicamos un curradísimo post sobre este películo.Capitán AméricaSeguimos a tope con la historia de Steve Rogers. Probablemente sea la mejor cinta de esta saga de películas que han derivado en Los Vengadores. Tenemos una película más seria de lo normal y con una clara vocación friki: un tirillas harto de recibir capones pero con el corazón propio de alguien que ha sido rechazado cienes de veces se somete a un experimento que lo convierte en el supersoldado conocido como el Capitán América. Tenemos también a otros alicientes, como la presencia de Tommy Lee Jones haciendo de instructor enrollado y de Hugo Weaving, así como la aparición, como en todas estas pelis, de Samuel L. Jackson.ThorLamentablemente, para ser lector de PcP hay que ver Thor. Thor es, de largo, la peor película de todas las que han hecho para preparar Los Vengadores, pero es de obligado visionado para los lectores de este blog. Thor en sí nunca nos moló demasiado, nunca comulgamos con su rollo Shakesperiano y su mitología siempre nos tiró de un pie. Natalie Portman nos da bastante asquete. La peli la salvan Tito Pullo y una maciza que sale de cuando en vez vestida a lo Xena. En cualquier caso hay que verla, aunque sea para ponerla a parir.Sucker PunchLa que hemos dado en bautizar como "la fantasía lisérgico-onanista de Zack Snyder" cuenta la historia de una señorita (bastante maciza ella) que es internada en un manicomio femenino por su padrastro para que le practiquen una lobotomía, y de como ella, ayudada por sus amigas (todas ellas jamelguérrimas) planea su huida alternando secuencias de baile en ropa interior con secuencias de lucha con armas pesadas. Cómo no, le dedicamos un señor post en su día.Fuga de Cerebros 2Tenemos un segundo asalto de una suerte de Amerian Pie a la española que no habría llamado la atención de este Staff si no fuese por el hecho de que cuenta con la inestimable colaboración en forma de recurrente cameo del gran, el único, el indiscutible David Hasselhoff, que tiene una breve pero memorable interpretación.-------------La verdad es que 2011 no pasará a la historia como un gran año para el cine por lo que a este blog [...]