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Seré franco / el blog de Franco Ferreira





Updated: 2018-02-14T14:48:30.727-08:00

 



... Renovándonos

2012-04-04T12:01:24.071-07:00

Pronto regresamos...

a seguir llenando las líneas de un muy bonito registro de la VIDA misma



Cosas del fúol

2010-06-29T14:53:15.602-07:00

(image) Llamativa peculiaridad devenida del mundial, me han resultado los noticiarios. Por las famosas vuvuzelas. Es impactante, pero si se fija el lector, cada nota de prensa sí o sí parte con un "Ñeeeeeeee". Porque, claro, como todas comienzan con imagenes mundialeras, el audio ambiente no puede evitarlo y ahí nos llenamos de "Ñes".

"El equipo chileno prepara alineación titular para enfrentar su próximo partido -dice Amaro-, el informe es de Pepito Palote"... "Ñeeeeeee". "El comercio registra cifras increíbles este mes, gracias al mundial -anuncia Mónica Pérez-, la nota es de Fulanito Soto"... "Ñeeeeeeee".
En cualquier momento se nos viene un: "Fue detenido peligroso violador en San Felipe, nos amplía Tirsio Pelaez"... "Ñeeeeeeeee".

Lo otro, ¿ha notado usted que los vociferantes hinchas nacionales -entrevistados en el jolgorio previo a un partido- siempre repiten las cosas?... Ñeeeeeeee (jejeje, no broma, broma).

(image) Pero en serio, haga la prueba y preste atención. Si el periodista les pregunta sobre el desempeño de Chile, inevitablemente las respuestas serán: "dos cero, dos cero", "que ponga al chupete, que ponga al chupete", "vamo a ganal, vamo a ganal".

Qué locura si masificáramos la modita y las conversaciones entre prensa y autoridades se conviertieran en un duplex permanente. "¿Cree que se aprobará el royalty?, ¿cree que se aprobará el royalty?", "estoy seguro que sí, estoy seguro que sí". "¿La Iglesia reconoce los abusos a menores?, ¿la Iglesia reconoce los abusos a menores?", "eso lo determinará la justicia, eso lo determinará la justicia".

¿Y los "ceachei" con los que indefectiblemente se terminan esas fugaces entrevistas a torcedores anónimos?: "Tenemos que ganar, grande Bielsa, ceacheiiiii!!!!". "Hay que jugar con Valdivia en el medio, Chile puede ganar, hay que poner huevos, ceacheiiiii!!!!!!". ¿Por qué no podemos terminar con un "muchas gracias" o un "eso sería"?

Ya lo dijo algún filósofo de la pelota. Son las cosas de fúol...

Ceacheiiiiii!!!!!!!!



¿Vamos juntando agüita?

2010-04-08T06:32:37.319-07:00

No hace mucho leí una columna del buen @dmatamala, donde mencionaba que todo chileno, por estos días, ha escuchado algún rumor, proveniente del amigo de un amigo que conoce a alguien que trabaja en la Onemi y que le dijo que hay que juntar agua, porque "se viene otro grande". Y el tema me interesó porque, efectivamente, en lo que va de las últimas dos semanas, me he topado por lo menos con 3 rumores iguales. Y siempre es lo mismo: que alguien se encontró con un primo en el supermercado, que estaba comprando muchos bidones de agua, porque un amigo que trabaja en la Onemi le había dicho que se venía otro terremoto enorme. ¿Por qué será que en todos los casos el dato siempre es como lejano?: lo cuenta el amigo de un amigo, un conocido de no se quién, el primo de alguien... Imagino que, de ser cierto el anuncio, el método de difusión debe ser curiosísimo. Onda: "¿sabís qué?, tengo confirmado que se viene un terremoto grande. Pero no le contís a tu familia. A nadie cercano. Mejor dile a algún amigo que no ves hace tiempo, que le cuente al amigo de un primo lejano que junte agua, porque se viene otro". Además, casi siempre el rumor parte de alguien que trabaja en la ONEMI. Y está bien... entiendo que la ONEMI por estos días sufre de un pequeño lapsus de "mala imagen"... pero de ahí a pensar que en ella trabajan puros idiotas, creo que es mucho. Porque, por dios, si cualquiera de nosotros sabe perfectamente que un terremoto es impredecible, quiero suponer que las personas de ONEMI, también lo saben. Y hasta mejor que nosotros. Entonces, ya desde ahí, como que el rumor vía "alguien que trabaja en la ONEMI", carece de sentido.Y de hecho, la cosa puede ser aún peor, porque a mí me han llegado rumores que mencionan hasta un geólogo. ¡Un geólogo!. Es decir, podría aceptar que el tipo de la ONEMI sea el que prepara el café y no cacha mucho de sismología. Pero pretender que un geólogo ande esparciendo que se viene un terremoto, es como un poco mucho, ¿no?Me gustaría conocer a ese geólogo. A ese especialista que debe andar como energúmeno comprando bidones de 5 litros en los supermercados y contándole a primos lejanos que se vienen un terremoto. De más está decir que si usted se lo topa en su próxima ida al Santa Isabel, por favor atrápelo, guárdelo y muéstremelo (cuestión que agradeceré tanto como si alguien hace lo mismo con un duende de esos que cuidan la palangana de oro al final del arcoiris... Es que creo que encontrar a cualquiera de los dos será igual de difícil).Es que es irrisorio tener que repetirlo, pero NO SE PUEDE PREDECIR UN TERREMOTO... Aunque, cabe señalar que en el norte grande (y permítame el criollismo) "están hasta el pico", porque viven sobre una laguna sísimica (igualita a la que había en Concepción hasta el 27 de febrero) y que no es una laguna de esas bonitas para ir a sacarse fotos, precisamente. Pero, sea como sea, a los amigos de esa zona les puede quedar la real cagada hoy día mismo, como en 20 años más. Así que si pretenden guardar agua, por último sería bueno que la fueran renovando cada ciertos lustros.Llamo a la tranquilidad. Es mi aporte al proceso de disminución en la velocidad de desquiciamiento de nuestro pueblo... Y a propósito, ¿usted ha escuchado el rumor de que se viene el otro?[...]



A propósito del terremoto…

2010-03-09T08:20:27.801-08:00

Para qué le voy a mentir… La actualización de este blog (el cual no había sido renovado desde mediados de enero, debido al merecido asueto de la vacación protagonizado por el autor), iba a convertirse en un gran evento. Teníamos pensada nueva gráfica y todas esas sorpresas que blogspot permite generar con facilidad, porque vienen todas pre hechas. Pero, cuento corto: hubo un terremoto (y maremoto, la hueá Brígida, ¿no?)Y ya que estamos siendo honestos, tendré que admitir tres cosas importantes. Primero, que para el “terrible ni que movimiento” estuve a 30 segundos de encontrarme sentado -adivine dónde- ¡en la taza del water! (… evidentemente haciendo caquita, porque no soy ni seré jamás de los que se siente para una simple meadita, no señor).Ocurre que mi siempre traviesa panza estuvo a punto de hacerme una de sus tradicionales jugarretas nocturnas (esto es, una poco rítmica sinfonía intestinal acompañada de molestos dolores en las cercanías del bajo vientre), pero no cedí a sus retorcijones -decidiendo hacer cualquier tipo de evacuación al día siguiente- y fue así que me evité la espantosa anécdota de haber pasado un sismo grado 8 con el trasero embadurnado en heces.Lo sé… no sería nada comparado con todo lo ocurrido en las regiones afectadas. Pero déjeme solazarme con la tranquilidad de saber que mis vecinos no vieron la deshonrosa imagen que hubiese significado tener a este pobre chiquillo a poto pelado y con el popín a medio evacuar, justo después del terremoto de nuestras vidas.De todas formas, y como nota al margen, puedo decir que con el terremoto no me cagué, a pesar de lo cerca que, fisiológicamente hablando, estaba ya del asunto.Segundo, que me reconcilié con Chile -luego de los saqueos y toda esa vergonzosa muestra de lo peor que tenemos- al ver que la cifra obtenida por la Teletón “Chile Ayuda a Chile” resultó claramente mayor que la imaginada… (meta de la que me siento orgullosamente partícipe, tras una donación que mi conocido espíritu “ahorrativo” nunca hubiese imaginado).Y la tercera. Que hoy más que nunca me confunde eso de la “madre naturaleza”. Porque, claro, uno podría decir que fuimos ultra golpeados por la madre naturaleza, pero créame que en estas circunstancias me complica harto llamarla “madre”. Es que de la mía recuerdo su merecido coscacho o su buen tapabocas cuando decía yo alguna grosería. ¿¿Pero esto?? Es como si nuestra madre nos diera el tapabocas, un par de palmetazos, nos meara y nos metiera la cabeza en el water.Pero, en fin, es hora de seguir adelante, de ayudar mucho y de agradecer.Es por eso que agradezco principalmente (dado el carácter internacional de este blog) las muestras de apoyo y cariño que por la vía de la internet muchos amigos extranjeros me han hecho llegar, y por mi intermedio a Chile entero.De corazón, gracias por la preocupación y el apoyo.Ah… y hemos volvío. Para quedarnos, así que Serefranco hay por mucho rato.(Deje no más su saludo de apoyo, su tallita de ánimo, en fin. Todo será bienvenido)[...]



Pene a Piñera…

2010-01-14T08:47:14.937-08:00

… con esta fotito: Es que si lo quiere usted molestar, esta instantánea sí que le debe “penar” a Sebastián Piñera. Porque, ¿cómo un hombre con tanto poder, con tanto dinero, con tantas influencias, no ha podido evitar que al poner su nombre en la búsqueda de imágenes de Google aparezca de inmediato una foto tan poco vivificante?... Sólo mírela. Le debe “penar” que -cada vez que se googlea a sí mismo- le salga la famosa fotito con cara de “te voy a matar”. Es que por dios que fue desafortunado el instante en que le sacaron la foto. A menos que alguien me dijera que fue tomada justo cuando, en un momento de profundo apasionamiento, el candidato decía: “¡Haré un gobierno de unidad nacional que beneficie a la clase media!”… O quizás decía: “¡¡¡Sáquenme la foto rápido, que quiero ir a solucionar los problemas de los más necesitados!!!” Y esto demuestra que Google es realmente independiente, porque le doy firmado que el candidato debe haber tenido a Hinzpeter de cabeza amenazando a medio mundo para que esa foto desapareciera del ciber espacio. Casi puedo ver a Pablo Matamoros tratando de hackear Google para cambiarla por una del candidato sonriente y abrazando señoras en una feria libre. Así que ya lo sabe, si quiere usted “penar” al candidato, nada más ponga “Piñera” en el buscador de Google y suba la fotito a su página personal. Y bueno… si al que quiere jorobar es a Frei, pa’ qué vamos a estar con cosas. Si lo googlea tampoco va a encontrar fotos así que bruto que cool del caballero. No obstante, y aunque para los dos podemos encontrar fotos absolutamente desafortunadas, usted sabe… No da lo mismo ;) Por ahora, me quedo con la interrogante. ¿En qué habrá estado Piñera cuando le dijeron: “diga güisqui”? ¿Será el momento en que lo multaron por uso de información privilegiada?, ¿será cuando lo pillaron plagiando las mismas palabras de Zapatero en un discurso de hace años?, ¿será cuando se pegó los alcahofazos de que el twitter de sebastianpirana era mucho mejor que el suyo?... Le dejo a usted la inquietud.[...]



Chau Sandro... (el adiós a un verdadero rockstar)

2010-01-04T19:01:41.557-08:00

Hoy no les haré reír... (verdaderamente nunca lo hago, aunque por alguna razón mis lectores se empeñan en reír con lo que escribo. Pero bué). Hoy hablaré desde la pena que me invade por la partida de un grande. Primero fueron esas noches de infancia, muy ochenteras, cuando mi mamá sintonizaba "Una Vez Más" o cualquier estelar de canal 13 (ya que Televisión Nacional no se veía ni por si acaso entre los cerros de Viña, donde me crié) y repetía con entusiasmo que esa noche estaría Sandro... El Gitano. Un Sandro que, enfundado en batas y lycras apretadas no era si no la más apasionada apología de ese Elvis que el mundo viera perderse en un destellante ocaso de Las Vegas. Un Sandro que, con esas características, harto lejos estaba de convertirse en referente para un mozuelo que vibraba con Soda Stereo o se apasionaba con Charly García. Pero que se ganaba un espacio. Luego, pequeños chispazos de su música que fueron quedando y fueron quedando. Luego, una pequeña biografía comprada por pocos pesos de entre los libros de bolsillo más baratos en alguna librería de Corrientes. Luego, enviciarme con el DVD que más veces ha sido alojado en mi reproductor. El de Sandro desplegando virtuosismo sobre el escenario de la Quinta Vergara en plena década del '70, registrado por las primeras cámaras "a color" de la televisión chilena. Luego, verlo y reverlo, cantando con la Adriana, una y otra vez "Rosa", "Te Propongo" y tantas otras. Quedando boquiabiertos cada vez que el Gitano vuelve a moverse (producto de las vibraciones que capta el termómetro de energía que él mismo se encarga de enseñarnos en su pierna) como si 200 mil voltios de música pasaran por su enfervorizado cuerpo. Luego, dar la "lata" a decenas de amigos que ya saben que en un buen carrete en mi hogar, a eso de las 3 de la mañana, es número puesto el DVD de Sandro (tanto así que no falta el amigo que se ha tenido que mamar ya dos veces el famoso registro)... Luego... luego de todo eso... enterarme que a las 20:40 horas del lunes 4 de enero de 2010 había dejado de existir... fue lo más triste.Hace poco nos pasó algo similar con "la negra". Mercedes Sosa se despedía de improviso y uno quedaba con tantas ganas de poder disfrutarla otra vez. La diferencia es que a Mercedes la tuve desde pequeño. La sentí muy cerca cuando mis oídos daban sus primeros pasos en la búsqueda de esos acordes y fraseos que definirían mi vida. En cambio a Sandro lo descubrí más tarde. Fue un gusto que llegaría con la madurez. Quizás demasiado tarde. Justo cuando mi edad y mis posibilidades económicas me hubiesen permitido viajar a verlo en algún regreso apoteósico al Luna Park o el Gran Rex, Don Sánchez -como le gustaba que le llamasen, en honor a su padre- se nos fue... Lo recordaré por siempre y no dejaré de citarlo, cantarlo y verlo (ese DVD no desaparecerá jamás). Sólo una cosa deberé dejar... la tristeza. Porque ya lo decía Roberto: "No quiero que me lloren cuando me vaya a la eternidad, quiero que me recuerden como a la misma felicidad"...Chau, Sandro. Hasta siempre...N. del R.: Me disculpará el lector el tono melancólico de la presente columna. Prometo que, de no mediar la muerte de alguna otra emblemática estrella, volveré con el espíritu de siempre. Gracias por la comprensión. [...]



Estamos en remodelación...

2009-12-26T08:57:00.679-08:00

(image) Pero, por favor, puede usted mencionar todo lo que le gustaría que tenga este sitio de cara al bicentenario. Tomaré debida nota de ello y le daré curso junto a mi equipo de guionistas de la europa del este que por un plato de comida escriben mis chistes y se aseguran con ello que no los denuncie a inmigración.

Muy feliz navidad y próspero año nuevo, como decían en los '80 las tarjetas Village que uno regalaba... ¿Existen todavía?



¿Voto por Frei, Piñera, Arrate... o Meo?

2009-12-08T20:12:57.528-08:00

... jajaja... Me disculpará la risa el lector, pero es que releí el título de esta columna y no pude evitar una mueca de comicidad al descubrir que encierra una interesante propuesta para la difícil decisión de este domingo. Propuesta mordaz que descubrirá también usted, en el entendido de que el vocablo "meo" tenía un significado bastante universal mucho antes de que se convirtiera en la sigla para referirse a un candidato. Pero fuera de bromas y orines, ¿no encuentra usted que el voto esta vez está más difícil? (la decisión, digo... Porque el voto en sí, no es más que la misma raya de siempre, sobre el mismo papelito de siempre. Una bicoca.Pero el problema esta vez son los candidatos, porque entre los cuatro no hacen uno. Y ya que Chile ha evitado el "bananismo" de reformar la Constitucion para permitir la reelección inmediata de presidentes populares, pues aquí estamos, obligados a elegir entre una cuaterna que haría llorar hasta a Frei Bolívar.Entonces, ¿cómo elegir?... Busqué entre mis recuerdos y acudí a la última decisión trascendental que me tocó tomar (no cuenta la de los calcetines esta mañana), para ver si me servirá esta vez utilizar el mismo raciocinio. ¿Y cuál fue esa decisión? El día en que -en un matrimonio- dije "SÍ" a participar del viejo y querido juego de "agarrar el guante". Derivación del famoso "agarrar el ramo", pero con solteros ebrios en vez de solteras ganosas. Y si extrapolamos los hechos, el raciocinio sería más o menos así. La actividad era una bobada, pero todo el mundo me miraba y decía "ya, poh, Franco, dale, anda. Si demás que lo agarrai" (es decir, tenía al público a mi favor y, en teoría, iba a ganador. Algo así como votar por Piñera). También estaba el hecho de que entre los parroquianos involucrados en el divertimento, había varios añosos, lo que ponía al suscrito en inmejorable posición para hacerse del guante con una juventud y vigor envidiables (es decir, una decisión parecida a la de inclinarse por Meo).También teníamos que la cuestión era bien chistosilla y que, aunque me resultara medio imposible agarrar el guante entre tanto competidor, igual me iba a divertir jugando a la tonterita (es decir, algo así como una "arratazo": el tipo es divertido, pero no gana ni cagando).Y estaba el último caso. Vale decir, que yo podía efectivamente agarrar el guante, ser felicitado por un par de personas, luego volver a mi mesa, sentarme y seguir la noche tal como iba hasta antes del jueguito, sin muchos cambios ni novedades... (... ¿Frei?)Bueno, le puedo contar que finalmente participé y -se sorprenderá usted- ¡hasta agarré el guante!. Pero no sé si ese recuerdo de algo me sirva para definir mi voto este domingo. De hecho, esa vez jugué porque estaba claramente bebido y porque no razonaba del todo coherentemente (es decir, algo muy parecido a haber votado por Alejandro Navarro, si hubiese estado en la papeleta).Lo único claro es que, vote por quien vote, deberé hacerlo bien y con estilo. Como esa noche en el matrimonio, lo que queda demostrado en acertiva secuencia fotográfica que muestra mis más hábiles malabares en el difícil arte de agarrar un guante blanco estando borracho y vestido con corbata. Sí, sí, todo un arte. Figura 1: (Nótese mi estratégica posición -al centro, de corbata blanca- esperando el forzoso descenso del guante, mientras flecto con astucia mis extremidades) Figura 2: (Nótese al señor de gris y corbata amarilla que en la figura 1 aparece a mi izquierda y está ahora a mi derecha con gesto de ballet clásico. Mucha pirouette, pero poca efectividad. Nótese, además, mi cabriola al estilo "Milo te hace grande") Figura 3: (Nótese que finalmente -e inexplicablemente- soy yo el portador del guante y celebro la obtención del botín junto al feliz novio... ¿Ve? si al final, el resultado del domingo puede ser tan [...]



Augusto Leguía

2009-11-18T12:01:33.196-08:00

Pedaleaba por Apoquindo en dirección a la oficina central de Metrogas, a saldar cuentas pendientes (básicamente las tres últimas) y borrar esa amenazante sombra del “corte en trámite”, cuando de pronto me crucé con una bocacalle, cuyo nombre llamó poderosamente mi atención: Augusto Leguía.Y tanto me llamó la atención, que mientras esperaba la luz verde, pensaba quién diantre sería ese Augusto Leguía, hasta que de improviso se me prendió la ampolleta y díjeme: ¡claro!, esa persona no debe haber existido. Esta debe haber sido obra del gobierno militar. Lógico. Si basta leer atentamente: “Augusto Leguía”.(Alusión evidente al líder de ese curioso proyecto Fondart conocido como “Dictadura”, a quien observamos en la foto Nº1 con semblante gracioso y pantalón casi a la altura de las tetillas).La idea está la raja. Aunque podrían haber elegido un mensaje menos mamón. Porque el “Augusto Leguía” tiene un peligroso gustillo a calcomanía de micro, tipo “Dios es mi copiloto” o “Papito no corras”. Y evidentemente hay mensajes más potentes.Podrían haber probado, incluso, con algo más juvenil, en la onda “Augusto Es Grosso” o “Augusto Lallea”.Imagínese, no más, si otros hubiesen sido igual de astutos. Podríamos tener una calle “Michelle Leçuidà”, o “Lagos Leprotegge”, o incluso algo más aparatoso, pero igualmente vendedor, tipo: “Elgo Vierno Los Taciendolaraja”.Y las posibilidades son increíbles. Sólo piense si los candidatos a la presidencia movieran sus hilos para cambiarle el nombre a pasajes o callejuelas por ahí. Nos toparíamos con “Marco Eliminaraelim Puestoallibro”, o “Sebastián Tedd Haaráun Bono” o “Eduardo Essuperen Tretenido".… Ahora que lo pienso, la famosa “Mac Iver” debe ser un homenaje a la serie ochentera del gallo que hacía explosivos con un chicle y un alfiler de gancho. Y si camino un poquito más allá, no me extrañaría toparme con la avenida “Los Magníficos” o el pasaje “Miami Vice”.¿Y usted decía que el gobierno de don Augusto no había sido aporte? Vaya y lávese esa boquita con sapolio, mentecato. ¿No ve que inventó las calles con “mensaje”?........... Augusto Leguía………. Ja.[...]



A pesar de los juveniles pechos desnudos de Ursulita (la niña calentona de Vrolok)... igual vi el debate en Canal 13

2009-11-10T13:43:11.912-08:00

Y no sé usted, pero si yo fuera generalísimo de alguna candidatura, estaría hace rato negociando un pacto de "no debate" con mis competidores, porque salvo Arrate -que como alguien twitteara tan certeramente el otro día durante el foro de Canal 13, "es un crá"-, los otros como que en cada foro nos van confundiendo un pelín más.Vea usted a Frei. Relajado y seguro todo el debate (hasta el muy pilluelo propuso que la próxima vez en vez de foro se haga un malón) pero en el tercer corte comercial, antes de que le bajaran el audio, se le escapa un furibundo “voy al baño” y el tipo se para cual resorte con una cara de pipí que llegaba a dar susto.Marquito es cuento aparte. Porque bastante avispado salió el putativo hijo de Carlos Ominami, pero el problema sigue siendo que no se le entiende un carajo lo que habla. O dicho de otro modo, sus vertiginosas respuestas se reducen a balbuceos -seguramente muy sustanciosos- del tipo: “Esgssua trababushaosslle impomnens neteigustermn los impuestos”.De Arrate, lo dicho: es un crá. Lástima que su caso es como ver a Kempes en Fernández Vial. De repente un tiro libre espectacular o un pase en profundidad de esos que uno queda loco, pero con el Vial nunca iba a ganar la Libertadores.No obstante, el que siempre motiva más poderosamente mi atención es Piñera. Es que tiene tantas facetas que uno podría estar horas observándolo. Para empezar, por esa cantidad de tics nerviosos que adornan su cara… sus hombros… sus brazos (y no sigo no más, porque no me extrañaría que a la altura de la pelvis tenga otro meneíto medio particular que todavía no le hemos descubierto).Y no me va a negar usted que fue notable cuando, desencajado por las interpelaciones constantes de Enríquez-Ominami, lo emplazó de vuelta con un “yo me pregunto, Marco… qué te pasa”. Que es algo así como intervenir una conversación con un “¿qué chucha?”, lo que es bien poco respetable. ¿Qué vendrá después?, ¿responder con un “y voh, qué hueá”?Ahora, lo rescatable del millonario postulante es que cuando a Frei se le ocurrió elegir el número “4” -del 1 al 40- para que alguien de la concurrencia le formulase una pregunta (todo un simbolismo, ya que el 4 es el número que tendrá Frei en el voto), Piñera quedó ultra mega archi picadísimo, porque a él no se le ocurrió hacer la misma payasada, pidiendo el “3” (que es su número en el voto) y en vez de eso escogió el 21.¿Pero sabe cómo lo arregló? Unas dos rondas de preguntas después, cuando ya nadie se acordaba del asunto, salió con que “antes elegí el 21, porque 2+1 igual “3”.Y uno de ellos será nuestro próximo presidente… Le dejo a usted la inquietud.(Agradezco las fotos a Terra.cl y Canal13.cl)[...]



Margen de error

2009-11-02T08:04:37.933-08:00

(image) Hace pocos días una encuesta puso a Frei por vez primera sobre Piñera en segunda vuelta (36,3 para el que nació con una ñata descomunal y 35,5 para el que tiene tanta plata que podría hacer con su ñata lo que quisiera). El tema es que todo quedó bajo el concepto de "empate técnico", porque el resultado de ambos cae dentro de lo que se conoce como "margen de error de la encuesta".

(image) ¿Por qué hay una actividad -aparentemente responsable- donde se permite trabajar con un margen de error y eso, más encima, le da aire de seriedad al resultado final?... Ni una mala onda con los encuestadores, pero ¡hombre por dios!, a mí me mandarían a freir monos si me pongo a argumentar que mi pega no es precisa por un famoso margen de error.

(image) Ya lo sabe usted, soy periodista. Pero imagíneme llegando donde mi editor, onda: "aquí traigo el reportaje. Igual hay un 3% de datos falsos... Es el margen de error". O piense en un restorán. ¿Sería correcto que apareciera el chef y nos dijera que tengamos ojo, porque el 2% de su plato está asqueroso?... margen de error, por supuesto.

¿Qué tal si un profesor de historia enseña todo bien el año entero, pero al final le dice a los niñitos que la Guerra del Pacífico la ganó Paraguay? Nada podríamos reclamar los padres y apoderados, si la pega de ese hombre estuviera sujeta al antojadizo margen de error.

(image) Además, el asunto siembra un manto de duda espantoso, porque ¿quién me asegura que la noche anterior a la entrega de los resultados, los encuestadores no hayan estado bebiendo y mandándose el medio carrete mientras tabulaban las respuestas? Total... ¿qué mas dá una suma mal hecha? Margen de error, pues.

Yo no sé a usted, pero a mí o del margen de error siempre me ha motivado desconfianza. Por lo pronto, nada podria reclamar Pato Navia si un buen día llega a su casa y pilla a su novia encamada con otro tipo parecido a él. Margen de error, cabrito. A cualquiera le pasa.



Que la chupen

2009-10-19T13:28:30.500-07:00

(image) ¿Arrebato?, ¿indecencia?... Como sea, el: “que la chupen”, (de Maradona para la prensa) involucra un sentimiento que -más allá de lo fundado que pueda haber sido mandar a chuparla a ese lote de periodistas que estaba frente a él después del partido en que clasificaron al mundial- me parece muy sano a la hora de dar declaraciones.

Es más. Abogaré en la medida de lo posible, por el establecimiento de la chuchada como recurso lingüístico aceptable y aceptado para referirse a un tema que nos resulta incómodo.

Piense usted, ¿qué mejor para salir del paso a una pregunta difícil que con un “chúpalo”? O si arrecian las críticas a algún trabajo que se nos ha encomendado, ¿por qué no un “mámamela”? Si hasta hay derivaciones de suyo simpáticas, como el “chúpala con mayo” o “chúpame el loly”.

(embed)

Además, mientras las declaraciones no se den en un marco de agresividad, la cuestión puede tener hasta altura de miras. Es decir, no celebro en absoluto las salidas de madre de Diego en un pasillo camino a camarines donde empezó a gritar como desaforado que todos se la chuparan. No, señor. Pero la invitación a chupársela realizada en conferencia de prensa (ver video) me parece seria y responsable. Si hasta lo solicita “con el perdón de las damas”, lo que demuestra que se trata de un tipo criterioso, ¿no?

(image) Y digo yo, ¿no evitaríamos un tropel de frases hechas y discursos añejos si nos fuese permitido un honesto “que la chupen” u otros conceptos por el estilo? Imagínese, no más. Si a un ministro le salen con que está haciendo campaña para Frei: “chúpame la guagua”. Si a un doctor le reclaman que fue negligente: “lámeme el ojete”. Si un lector me reclama que este blog es aburrido: “chupa la que cuelga”.

Piénselo. Y si no… chúpela. Con el perdón de las damas, por supuesto.



Para Mercedes… (o “Reflexiones a la hora del adiós”)

2009-10-08T17:23:20.439-07:00

Me demoré en escribir algo… básicamente, porque la noticia me golpeó, como a cientos y miles de hombres y mujeres que escucharon alguna vez su voz. Pero, qué diablos, Mercedes Sosa dejó de cantar en vivo para siempre, aunque por toda la eternidad quedará el registro de la más grande cantante de cover de Latinoamérica, como la definiera un amigo muy graciosamente alguna vez.¿Cómo despedirse de una mujer que a uno como músico y como simple mortal americano, le marcó tanto?, ¿qué decir de esa hembra luchadora y voz infatigable de nuestro cancionero más íntimo?Entre la pena y ese toque de sano humor negro que siempre invade al suscrito en momentos como éste, se me han venido a la cabeza un par de reflexiones.Primero lo injusto de su muerte. Porque es injusto que haya partido antes que Charly García. ¿O usted no ha visto el registro de las grabaciones de su último disco “Cantora”, donde participa con Charly? Créame que cualquiera viendo a los dos en escena, le daría por lo menos 15 años más de vida a la negra que al “rehabilitado” Charly (grande Charly, en todo caso… pero puta que está pa’ la cagá mi tío)Y por otro lado… (aunque sé que es políticamente incorrecta y muy fea la salvedad), ¿se fijó en el tamaño del cajón cuando la velaron? Porque no sólo la voz era lo más grande en Mercedes. Bien sabemos que su figura era lo más parecido a Java de Hut, y en esas condiciones, evidentemente, el peso de los restos debe haber sido importante.Si casi puedo ver a los tipos tirando el poto pa’ las moras, cuando llegó la hora de sacar el féretro de la Iglesia.- Eeeeh… Yo lo llevaría, pero no sé, creo que hay otros más representativos.- No, por favor… dele no más. Ella estaría feliz.- No, insisto. Yo la conocía, pero tampoco así que bruuuto que amigo de la señora.-Yo ayudaría, pero tengo malo el hombro. Me agarró como un tirón anoche.- Aaaah, sí. Una mala postura. Yo tengo lo mismo.Una sarta de justificaciones para evadir el bulto de la más grande de las voces latinoamericanas. A quien deseo la mayor de las suertes… especialmente ahora que se va a topar, allá donde esté, con varios a los que les interpretó los temitas. ¿O usted cree que Violeta Parra no se va a acordar de toda la plata en derechos de autor que le debe la negra?Violeta: “Y llegaste”Mercedes: “¿Perdón?”Violeta: “Así te quería encontrar… Salta con las moneas”Mercedes: “¿Qué onda?, si la música es de todos”Violeta: “Ná que de todos, cabrita. Te cocinaste, y paga la hueá”.Suerte, Mercedes. La vas a necesitar. (Y les dejo con un video muy bonito de una grabación de la negra con Spinetta, para un tema notable del flaco)http://www.youtube.com/watch?v=-fGJYZtF8uw[...]



Un regalo para Michelle

2009-09-30T06:54:52.525-07:00

Nunca es fácil escoger un buen regalo, básicamente porque el concepto "buen" es el que complica. Es que comprar cualquier chuchería no es tan difícil, pero hay chucherías y chucherías. Y más vale poner atención en la chuchería que se regala, antes que nos manden a la "chuchería" por culpa de una chuchería equivocada. Por todo lo anterior es que inevitablemente pienso en ese pobre junior de La Moneda (seguramente el mismo que camina cada mañana por el patio de los naranjos repartiendo correspondencia, sudoroso y quizás hasta maloliente) al que le deben haber encargado la compra del regalo oficial del Gabinete para Bachelet, que cumplió 58 primaveras hace poquito, el 29 de septiembre. Porque ninguno de sus ministros fue capaz de tomar las riendas del asunto y no hallaron nada mejor que hacer una "vaca", de 30 lucas cada uno, y ver qué salía. ¿Es decir?, tomando en cuenta que existen 22 ministerios, deben haber llegado donde el famoso junior con la friolera de 660 mil pesos en la onda: "ya, ahí tenís la plata, compra algo bonito". Todo un embrollo para el pobre muchacho. Y es que si con poca plata uno se aproblema buscando regalo, créame que con harta pasa lo mismo, porque cualquiera podría decir: "¡ah!, pero está Casa & Ideas, que siempre salva con algo bonito". Ya, está bien. ¿Pero qué compra el tipo con 660 mil pesos?... ¿novecientos cincuenta y ocho toma ollas con monitos?... ¿seiscientos setenta juegos de 6 magnetos para el refrigerador?... ¿mil trescientas cuarenta y seis gorras de baño muy monas?... No pue. casa & Ideas no resolvía bien el asunto. Otra opción era el típico canastillo con sales de baño, velitas y todo tipo de aditamentos para el baño de tina, que siempre aparecen en los cumpleaños como salida cool de última hora y que -me atrevo a calcular- deben ser utilizados por el 2,4% de quienes los reciben, principalmente, porque en Chile, con suerte, un 2,4% de la población se da baños de tina. Pero bué... imaginemos que la opción fuese el canastillo aquel. Igual con 660 lucas estaríamos medio desproporcionados... Onda, ¿canastillo del porte del estadio nacional? Ahora, buscando consejo no debe haber faltado el desubicado que le dijo a nuestro atribulado junior: "consíguele un negro con así la media tutula (del porte del gesto de la presidenta en la foto) que se la meta hasta el patio de los cañones". Recomendación que, en rigor, podría ser adecuada para una mujer soltera cuyas obligaciones muy probablemente la han mantenido alejada de las tutulas por un buen tiempo. Pero bien sabemos que el trabajo de ese junior hubiese peligrado si se aparecía el dia del cumple con un morocho de "tulita pará" en pleno despacho presidencial (por mucho que a la propia presidenta y varias de sus ministras se les hiciera agua la boca). ¿Y si le compraba un sondeo de opinión con resultados favorables? No... Era una idea buena para Frei, pero a la presidenta le está yendo la raja, así que no valía la pena. ¿Ve? dificil tarea la de escoger un buen regalo para Michelle. No me enteré finalmente con qué sorpresa llegó esa mañana el junior. Lo único que supe es que hay quienes dicen haberlo visto muuuuuuy, muy bien vestido, con zapatos lustrosos, camisa alba, colleras, traje de casimir impecable... y en la mano un pergamino bien humilde con un dibujo de Winnie de Pooh y una leyenda que decía: Eres una amiga muy especial. Buena elección.Usted, ¿qué le hubiese regalado a la presidenta?[...]



Segurito es un bluff!

2009-09-10T20:39:27.084-07:00

¿Conoce usted a "Segurito"? Es un mono (un corpóreo en lenguaje técnico), en cuyo interior se mete una persona para darle vida a una especie de superhéroe de la seguridad laboral. En Chile es la mascota de la Asociación Chilena de Seguridad, pero investigando en internet me di cuenta que tiene versiones muy similares en instituciones (dedicadas a lo mismo) de varios países.El asunto es que, pensándolo bien, Segurito es -en rigor- altamente inseguro.De partida es alto y cabezón. Mala combinación si queremos estabilidad (no olvide que, además, los monos tienen patas extraoridinariamente desproporcionadas en relación a los verdaderos pies de un ser humano). Sólo imagine el desastre si llegase a perder el equilibrio metido entre los pequeñuelos de la fotografía Nº2. No sólo se malograría él, si no que podría hasta matar a cualquiera de los indefensos menores.Un riesgo cierto, pues además, es uno de los monos con menor campo visual para su manejador, porque, ha de saber usted, que la forma de ver hacia fuera de estos monos suele ser a través de la boca, y la de Segurito no es lo suficientemente amplia (ver fotografías) como para lograr el objetivo plenamente.Tanto es así que hace poco, en una noticia de televisión sobre los riesgos del hilo curado, se veía en el fondo de la imagen como, penosamente, Segurito era llevado de la mano por un par de buenos samaritanos, ya que de caminar solo, se habría sacado todo lo que es: la chucha.Por otro lado, el mono aquel representa e indica a todas luces (y, vaya, si es una ironía) una absoluta inseguridad laboral para quien lo personifica. Porque entenderá el lector que para ejercer de "persona-maneja-mono", una condición es, ciertamente, tener problemas de trabajo.Es decir, he visto monos felices con lo que hacen (una vez conversé con un Doctor Simi que era actor de profesión y admito que en pleno verano se divertía mucho haciendo las delicias de los más pequeñitos afuera de una concurrida farmacia), pero también es cierto que si tuvieran un trabajo mejor, las polainas el disfraz.Y por último, no olvide usted que usualmente estos monos son festín para mocosos insolentes, de esos que son dichosos pateando corpóreos para luego huir como viles pillastres y reír desde lejos viendo la desgracia del Barney (Oso Gominola, Bob Esponja, Doctor Simi, Teletubie o lo que sea) que acaban de golpear.Es decir, todo un mundo de inseguridad este famoso Segurito. ¿Usted ha sido mono? cuénteme. Y si aún no tiene el honor, ¿a cuál le gustaría personificar?[...]



¿Cómo se ordeña una vaca?

2009-08-24T10:48:47.663-07:00

(image)


Se pone uno frente a ella. Se le observa fíjamente... y se le dice: "Da leche... ¡es una ordeñ!



Yo no soy penalista... (?)

2009-08-10T14:32:39.550-07:00

El caso de la niñita de Valparaíso lanzada al mar, nos dejó helados. No haré humor al respecto, ni mucho menos… No obstante sí hay algo -tangencial al hecho mismo- que no pude dejar pasar. Y eso fue el abogado defensor que rehusó defender al sicópata en cuestión.Cuestión muy entendible, porque el caso, según palabras del propio leguleyo, contradecía sus convicciones éticas y morales. Lo que me resultó llamativo fue escuchar las declaraciones con las que se excusó…“Yo renuncié a la defensa de Juan Saavedra por dos razones fundamentales. La primera, por una cuestión de carácter ético. Yo no creo que corresponda de acuerdo a mis creencias, defender a una persona que haya cometido un crimen tan horrendo. Y en segundo lugar por una razón muy simple, porque yo no soy penalista”Sí, lo leyó bien... dijo “PORQUE YO NO SOY PENALISTA”.¡Cristo Jesús! Faltó que dijera que no iba a defender a Juan Saavedra porque no era abogado. ¿No hubiese sido más prudente averiguar primero si el defensor era efectivamente penalista?¿Qué va a hacer ahora la defensoría?, ¿pedirle a un panadero que tome el caso?Y yo no sé si a usted le pase, pero el asunto me resulta tan aberrante como si en el mismísimo quirófano, con usted tendido en la camilla- se le acercara un tipo de cotona blanca y le dijera “sabe que en realidad no lo voy a poder operar… básicamente porque no soy doctor”.O como si a minutos de un aterrizaje el comandante de la aeronave le hablara a la cabina por altoparlantes avisando que no va a poder aterrizar “sencillamente, porque no soy piloto”.En algún punto la defensoría perdió el rumbo y mientras levantaba a un hombre como ícono de la moral y el legítimo derecho a la objeción de conciencia (… “no corresponde a mis creencias defender a una persona que ha cometido un crimen tan horrendo”…), al mismo tiempo nos mostraba uno de las más emblemáticas patinadas de la justicia porteña (… “además, yo no soy penalista”).Y vayan mis felicitaciones a la fiscalía, porque al fiscal Pablo Gómez lo conozco bien y puedo dar fe que el hombre es efectivamente un abogado. Menos mal, porque con los antecedentes de la defensoría, ahora tendremos que pesquisar hasta a los jueces. No nos vaya a aparecer alguno que justo antes de sentenciar la cadena perpetua nos salga con que “en realidad no puedo darle una pena… básicamente porque yo no soy juez”.Gracias por venir…[...]



Atina, cabrita!... se te perdió la familia entera

2009-07-29T10:05:16.196-07:00

Estoy preocupado por la mamá de Elisa. Como que de repente caché que no tiene familia... Y fue heavy.Es que lo vi todo con claridad, cuando Francisa, la mamá de Elisa (interpretada por Sigrid Alegría... a quien durante las grabaciones del emblemático "Rojo Vip", en el que me tocó trabajar, el mítico Luis Dimas le decía "Sigfrid" y no hubo caso de hacerle entender que ese no era su nombre) de pronto le dijo al pelmazo del comisario Rivas (cuyas líneas de investigación son menos creíbles que las de Scooby Doo) que no la dejara sola, porque era él lo único que ella tiene en la vida.Me dije entonces... "¿y su familia?... ¿ah?" ¿Dónde diantre están los papás de Francisa? Porque podemos asumir que sea hija única. Pero en la historia no ha habido ni luces de un papá, ni una mamá. Qué pasa con los primos. ¿Debemos suponer que nadie más en su familia tuvo hijos y que sus padres y tíos murieron todos juntos en un grave accidente?Si es así, el drama de Rivas (a quien le mataron esposa e hija) es un coco e' mono al lado de la tragedia de la mamá de Elisa. Y en el mejor de los casos, pensando que no hayan muerto... ¿dónde demonios están? Es decir, por qué se preocupa tanto de la Elisa, ¡si toda su familia está desaparecida!, ¡por dios! Cómo no se ha dado cuenta que en dos meses, ningún otro familiar se le ha aparecido. Que no la han llamado por teléfono, que no le han mandado un correíto, nada.Pero la nocturna de TVN, a la que le está yendo la raja, (cosa que me agrada, pues comienza a consolidar un hermoso bono de utilidades que caería en las manos de este funcionario de la institución en marzo próximo... si es que en el segundo semestre al canal no le va como la callampa, claro), despertó en mí otra reflexión.¿Qué pasa si todo criminal emblemático tiene su "tío Bruno" y la policía (con la sagacidad del comisario Rivas) no se ha dado cuenta? Me refiero a que toda la evidencia... pero TODA la evidencia, inculpaba directamente al papá de Elisa como autor del secuestro. ¿Y quién era el culpable? el tío Bruno. Un loco piolita, buena onda, quitadito de bulla (salvo la vez que se estaba dando al lote con dos putittas en el sillón de la oficina... ¡papazote!)¿Qué tal si Zakarach es completamente inocente pero tenía una especie de "tío bruno" que se lo cagó manipulando la evidencia y metiéndole niñitos desnudos a su cama cuando él dormía inocentemente?, ¿qué tal si Spiniak nunca participó en esas fiestas sado-gay-lésbico-hetero-bondage-orgiástico-coqueras, pero tenía un "tío bruno" que le hizo un montaje fotográfico en comprometedoras cintas de video mediante la magia del Photoshop?Hago un llamado a la justicia chilena a reabrir esos casos (incluiría a Paul Schäfer, porque el viejito con su cara de abuelito querendón siempre me ha dado buena espina) y que los comisarios Rivas que pueblan nuestra policía de investigaciones tomen esta línea de investigación, enloquezcan como él, se tiren a las madres de las niñas desaparecidas, y descubran que detrás de cada criminal hay un "tío Bruno", que es el verdadero culpable.¿Qué otro criminal cree usted que tenga su “tío Bruno” por ahí?[...]



Precaución: abuelitos en el super

2009-07-20T15:31:19.280-07:00

Escuché a Pablo Illanes -guionista de “Dónde está Elisa?”- en “Animal Nocturno”. Dijo que para el papel de Raimundo Domínguez se había inspirado en un empresario chileno… del rubro supermercado.Si yo fuera Nicolás Ibáñez (dueño de Líder), no sé por qué habría sentido que el dardo iba directo a mi frente. Porque para qué vamos a andar con sandeces… Fra-Fra vendió Unimarc y si Horst Paullman hubiese inspirado a Illanes, harto mal escogieron al actor, porque el empresario es mucho más parecido al osito gominola que a Pancho Melo con el seño fruncido.Mala cosa para el amigo Ibañez… Porque a mí, si inspirase yo un rol televisivo, igual me gustaría que fuera un periodista exitoso. Pero vaya si me achacaría que el personaje fuera un tipo al que le ponen el gorro en sus narices y que más encima, está involucrado en la desaparición forzosa de su hija. Es como… pucha la inspirá mala.Pero en fin. La cosa es que fui a comprar a uno de los kiosquitos (bueno… boliches) de este señor Ibáñez y por dios que me llama la atención la cantidad de ancianos que compra en el Líder de Seminario con Rancagua. Es que es casi absurdo. ¿Cómo puede haber tanto viejito junto en un supermercado? Y no tengo nada contra la tercera edad (de hecho ya cuento los días para llegar a ella y disfrutar de mis merecidos descuentos… ¡Já!, ya verán los de las boleterías), pero vaya que cuesta desplazarse entre las góndolas y los carritos. Es como toparse con Mister Magoo cada dos pasos.Para qué hablar de la caja preferencial para la Tercera edad. Ay de usted si la ve media desocupada y se le ocurre colarse en ella. Al principio, uno cree que la está haciendo de oro, pero cuando llega el primer viejito la cosa se pone negra. No sólo porque, con justa razón, el abuelito tiene el derecho de adelantársenos (y el que sigue y el que sigue, si es que todos cumplen con el meritorio requisito de ser viejitos), si no porque de alguna manera estos señores y señoras de edad madura se las arreglan para pagar con métodos lentísimos.O hacen un cheque (cuyo proceso es desgastador). O se las dan de innovadores y tratan de pagar con tarjeta (tecnología que por esencia está reñida con la tercera edad). O lisa y llanamente sacan fajos de billetes y cúmulos de monedas cuya contabilidad en plena caja, con todos los demás parroquianos esperando, se hace sencillamente eterna.Son todos amables y divertidos. Mis “viejos choros”, como les llamo yo. ¡Pero son muchos! Eso es lo perturbador.Un saludo para todos los abuelitos del mundo.[...]



De haber tenido, me hubiese puesto un regio mocasín esta mañana

2009-06-26T16:01:02.508-07:00

Me fue inevitable recordar el día en que murió Viking Valdés. Estaba yo en la redacción de El Mercurio, entrevistando algún emblemático de la prensa para mi tesis, cuando de pronto se escuchó detrás de un tabique un consternado: “murió Viking Valdés”, seguido de incesantes carreritas por los pasillos… Es que había muerto un cantante “destacado”.Supongo que esta vez la redacción de El mercurio, como la de tantos otros medios (en todo el mundo, de hecho) se habrá venido abajo. Porque con todo el respeto que me merece don Viking, el que se iba esta vez no era si no el mismísimo rey de reyes.Habíamos perdido una parte demasiado importante de la historia de la música.Y las anécdotas se suceden. Porque todos fuimos cruzados, de un modo u otro, por el más chiquitín de los Cinco Jackson. Mi hermano mayor, por ejemplo, sufría y se lamentaba en su niñez por no haber nacido negro (que cosas, ¿no?) Todo, por la admiración al negrito ese que años más tarde terminaría más blanco que mi panza en septiembre-octubre de un año lluvioso y frío.Jamás podré olvidar la vergüenza que me recorría cuando, por descuido, envolvía mis pies en blancos calcetines que -combinados con pantalón y zapato oscuro- le hacían ver a uno de los más “Michael”… Y yo, humillado, trataba de caminar de modo tal que no se notara el impasse en el vestuario (gesto técnico que, a todo esto, resulta altamente patético).Toda una ironía, considerando que lo que más quise esta mañana fue haber tenido a mano calcetines blancos para repetir esa tenida, a modo de humilde, pero sentido, homenaje (¿y sabe usted donde debe estar el último par que tuve en mi vida?... en casa de mi madre, convertido, muy probablemente, en una especie de trapo para esparcir cera)Y se fue no más… Como tituló acertadamente LUN: el pop murió sin despedirse.Lo único que agradezco de esta partida (porque nunca me ha parecido muy sano agradecer una muerte… aunque alguna de cierto dictador me tuvo al borde de hacerlo) es que fui testigo de uno de esos momentos que hacen más grande aún a la música.Porque la vida no me permitió despedir a Elvis. Porque tenía yo 10 meses cuando a un idiota se le ocurrió arrebatarnos a Lennon. Y porque después de vivir la partida de Viking Valdés, claramente me faltaba ésta para cerrar el círculo.Y como alguien escribió en su facebook: A rey muerto, rey puesto, “¡Que pase Justin Timberlake!”.(Un homenaje a un grande… Enhorabuena donde estés, Michael. Y en la otra vida trata de pescarte niñitas, más que sea. Porque de la edad no me voy a pronunciar, pero eso de que te gustaran con pilín es lo que siempre me preocupó)… Anyway.Adiós, rey del pop.[...]



El extraño universo paralelo de Sapito Livingstone

2009-06-16T15:13:33.296-07:00

Me perdonará el lector no chileno, pero esta vez me he visto forzado a escribir de un personaje que, muy probablemente, desconozca: don Sergio Roberto Livingstone, el "sapito".Un sujeto que, en cambio, los chilenos conocerán muy bien, pues viene siendo una especie de abuelito de todos (dado que nuestros antepasados le conocieron como emblemático arquero de Chile en los '50 y toooodos los demás -desde que la televisión es televisión- le hemos tenido comentándonos cuanto partido de fútbol o velada boxeril se nos ha aparecido en la pantalla).La cuestión es que, a propósito de esa presencia eterna en nuestras vidas, le hemos perdonado (y lo seguimos haciendo) una sarta de "patinadas" que a estas alturas son la escencia y la sasón de sus salidas televisivas.Algo que saco a colación, ya que mientras escribo esta columna, veo en televisión un partido de la copa Confederaciones (que se juega en Sudáfrica) y que enfrenta en la cancha a España y Nueva Zelanda... ¿Y en los comentarios? por supuesto: Sergio Roberto Livingstone.Primero, parte con un -a lo menos cuestionable- "mire qué lindos los negritos", pronunciado mientras la transmisión oficial muestra un trío de sudafricanos divirtiéndose al son de sus tambores en una de las tribunas del estadio.Y está bien... es muy probable que a ojos del "sapito" esos señores de color efectivamente hayan resultado lindos, pero no deja de llamar la atención que en su tono, el añoso comentarista suene tan parecido a cuando uno, frente a una simpática mascota, tira un: "mire que lindo el perrito".Luego se entonan los himnos (el de Nueva Zelanda primero) y don Sergio, el mismo que un minuto antes ha pedido "respeto" para escuchar las canciones patrias, rompe su propio silencio comentando que "es toda una curiosidad que habiendo finalizado el apartheid hace tanto tiempo, en el equipo todos los jugadores sean blancos"...Ahí es donde entra su fiel compañero de tantas batallas, Pedrito Carcuro, quien con cariño y tacto le comenta en tono sutil: "es Nueva Zelanda, don Sergio".Fea caída del sapito, pero ¿qué más da? Si a mí me hacen elegir entre un comentarista joven y lúcido habándome del "dibujo táctico" de los equipos o de "la línea de 3 en el fondo" con la que salieron a defender, ciertamente prefiero mil veces al viejo y querido Sapito encontrando lindos a los negritos o confundiendo a Nueva Zelanda con Sudáfrica.Además, con él toda la transmisión se vuelve una caja de pandora. Como hace minutos, en el primer gol de Fernando Torres para los españoles, tras el cual Sapito celebra (y seguramente anota en su libreta de apuntes) que se trata del primer gol de Torres en el mundial... (Dato importante: el mundial será el próximo año y faltan para ello exactamente 12 meses).Pero ahí está, de pie, como un roble, comentando sendos partidazos donde da lo mismo si no no ha cachado quién está jugando o de qué deporte se trata. Lo importante es tenerlo allí, como el abuelito que nos alegra el rato y al que más encima, finalizado el partido no debemos llevar a la casa de reposo, ni acomodarle la chata... Tan sólo apagamos el televisor y listo.Se le quiere don Sergio. Ojalá dure hartos mundiales más. Porque, gagá o no, siempre es un honor escucharle.[...]



Yo sobajeé a Cone Cahuitl !!! …

2009-06-08T14:30:21.920-07:00

… O como se llame, porque me estoy refiriendo al vocalista de Café Tacvba, un tipo al que a lo largo de su carrera le ha dado por llamarse "Juan", "Pinche Juan", "Cosme", "Masiosare", "Anónimo", "Nrü", "Amparo Tonto Medardo In Lak’ech" (o su versión abreviada "At Medardo ILK"), "G3", "Gallo Gasss", "Élfego Buendía", "Rita Cantalagua", "Sizu Yantra", "Ixaya Mazatzin Tleyótl" , "Ixxi Xoo" y ahora, aparentemente, "Cone Cahuitl".Y bueno, usted se preguntará cómo es que no sé su nombre, si se trata de alguien a quien sobajeé. Lo que ocurre es que no hubo tiempo para más vida social entre ambos, que la que se puede dar en 20 segundos de nuestras vidas.Usted se preguntará también, y con justa razón, qué diantre es un sobajeo. Nada grave, no se alarme. Se trata de un palmoteo en la espalda, acompañado de un pequeño gesto en forma de caricia a través del cual traspasa uno todo su cariño, afecto y admiración. Algo, en todo caso, de lo más varonil. Hago la aclaración. Y por favor, no se burle. Es que, ¿qué haría usted si de pronto se topa con un artista del cual es admirador, y le dicen que dispone sólo de 20 segundos para expresarle su alegría? En este caso, mi novia (Adriana Beatriz) fue la primera en hacer algo: gritó fuerte y destempladamente “¡¡¡¡Café Tacuba!!!!”. Mi amigo Cristian (“malreportero” para los blogueros) la siguió con un apretón de manos y efusivos y continuados “¡gracias!”. ¿Y yo? Pues lo sobajeé. Fue lo primero que se me vino a la cabeza.Pero no crea que fue algo antojadizo. Lo que sucede es que el tipo, durante las tres horas de show, demostró una simpatía inigualable. Y bueno, al verlo, ¿qué más podía uno hacer que devolverle el gesto con todo el cariño que fuese posible? Y además no fue sólo el sobajeo. Agregué también un “felicidades por los 20 años”, ya que la banda cumple 2 décadas de trayectoria. ¿O sea?, estuve a la altura de la festividad.Y tan amable resultó este Cahuitil, o como sea que se pronuncia su actual nombre, que pudiendo haber pasado a nuestro lado sólo 10 segundos, alargó el proceso a 20. E incluso se dio el tiempo de hacer una pequeña pausa escuchando nuestras loas y agradeciéndolas con sendas sonrisas.Créame que he estado junto a Spinetta, Cerati, Fito Páez, Pedro Aznar… y salvo este último, que siempre regala su buena onda y tiempo, el resto es bastante menos efusivo que el Cuñitril ese… Bueno, mención aparte merece Eduardo Gatti, a quien me lo topé en el baño de hombres de un local porteño y estrechamos nuestras manos (… sí, una vez terminado el saludo me sobrecogió un perturbador sentimiento… sobre todo considerando que el que iba saliendo del baño era él. Y ya sabemos que una cruda estadística señala que 5 de cada 6 personas no se lavan las manos después de ir al baño. Fuente: el obsesivo personaje de Ben Stiller en “Mi Novia Polly”)… pero en fin.Me queda señalar que el concierto de verdad estuvo increíble. Que todos los presentes quedamos más que pagados (y qué decir de mí, si ni siquiera tuve que comprar la entrada) y que el encuentro casual con Cahuitil puso el broche de oro a una muy buena velada.Aguante Cafeta. Son ustedes una buena banda.¿Y su mejor encuentro con un “famoso”, amigo lector?, ¿se puede contar?[...]



Lunes noticioso

2009-06-03T13:17:25.507-07:00

Así he definido una columna que escribo comenzando un lunes que me despertó viendo en los noticiarios la increíble puesta en escena de LOST para promover su quinta temporada……… ¿A ver?... esperen… No… parece que no era una propuesta publicitaria… Inquiriré detalles.Por lo pronto, dos eventos del panorama noticioso son los que llaman mi atención.El primero, es que perdió Susan Boyle. En reñida final contra los "Diversity", un grupo de (versión políticamente correcta) “jóvenes de clases poco acomodadas, que en una hermosa historia de superación, han dedicado su promisorias vidas a la danza callejera” o si usted prefiere (versión real) “jóvenes delincuentes londinenses que en vez de seguir desperdiciando su vida en lanzazos a los turistas que visitan el Big Ben, tuvieron la raja de conocer un coreógrafo que los llevó a la tele”.Y algo de razón tenía este cronista cuando en su anterior post advertía sobre los aciagos eventos que podrían devenir de una posible derrota de la extraña, pero afamada, señora. No hubo suicidios, desmanes ni desobediencia civil, pero ya ve usted que la pobre Susan quedó internada en una clínica siquiátrica. Y lo que es peor, en la misma donde se internó el chileno más ilustre en el extranjero (después de Manuel Pellegrini y su llegada al Madrid), nuestro viejo, querido y muerto Augusto Pinochet.En todo caso, sabemos que la señora -entre otras peculiaridades- jamás en su vida había sido besada por hombre alguno (y no diré: “jamás en su puta vida”, porque con ese antecedente, por lo menos me queda claro que muy puta no era). Así que, seamos honestos, bien podría haber estado necesitada de un siquiátrico desde mucho antes de la derrota en el programa.El segundo hecho que llamó mi atención fue la detención de “Flojito” un ariqueño de 37 años, como cualquier otro, pero que para divertirse dedicaba su horas de ocio al vivificante deporte de seducir niñitas por Chat y mostrarles sus genitales en acrobáticos movimientos (sí, uno de los que fue denunciados por Informe Especial).Y no es la detención lo que me hizo reflexionar, pues bastante obvio es que la autoridad le caiga encima de estos bribonzuelos. El tema es que aparte de una firma mensual, la fiscalía le prohibió circular cerca de colegios y establecimientos educacionales donde pueda haber menores.Y considerando que quedó en libertad, suena como a un castigo de tono menor. Pero, ¿ha pensado usted lo desgastante que se le puede volver recorrer la ciudad si no está autorizado para transitar por las calles donde hay un colegio?Sólo piénselo. Si va por una calle, dobla la esquina y necesita llegar a la siguiente -pero en medio ve un colegio- estará obligado a caminar por lo menos tres cuadras para rodear el lugar y poder llegar al punto final. ¿Y si hay dos colegios cerca? ¡Peor! Esa sí que puede ser una vuelta larga.Así que no se usted, pero yo iría dejando los jugueteos por web cam. Mire que andar evitando colegios puede ser una actividad altamente agotadora y molesta.[...]



Y qué pasa si Susan Boyle… ¿PIERDE?

2009-05-28T10:09:34.686-07:00

Básicamente (y perdóneme el criollismo)… quedaría la cagá. Es que el mundo entero espera que gane.Los medios de todas partes reproducen con vehemencia sus apariciones en que la concurrencia a un programa británico “buscatalentos” explota en llantos de emoción, mientras los jueces abren sus bocas en señal de admiración y sorpresa.Youtube revienta de visitas para oír su hermoso canto y ver su llamativo rostro (muy lejano a los parámetros televisivos convencionales, y particularmente parecido al de la “Elvira”, el personaje humorístico de Felipe Izquierdo) contrayéndose en esforzadas muecas cada vez que le toca llegar a lo más alto de su registro.Y todos felices, ¡pues clasificó a la final del programa que la lanzó a la fama! Pero… ¿y si pierde?...Imagino lo peor: desobediencia civil, suicidios colectivos, desmanes, llantos. Una cruel andanada de eventos insospechados podría suscitarse a partir de la derrota de Susan Boyle. ¡Si todos la quieren, por dios!Pero es una posibilidad. ¿Qué tal si a uno de los jurados le parece que su último numerito no estuvo del todo redondo?, ¿qué pasa si a otro no le gusta la interpretación o le parece que el vestuario no fue el adecuado?... Pobre de ese jurado, diría yo, porque a estas alturas hacerle un desaire a la señora parece tan impropio como pegarle un “cachamal” a la reina. Sencillamente impresentable.Pero fuera de eso, otro ítem me ha dado vueltas respecto a la famosa Susan y el concurso ese. ¿Quién demonios conoce a los otros finalistas? Capaz que estemos frente a historias humanas de la más profunda hermosura, pero ue han quedado tiradas a la vera del camino, por esa explosiva declaración de Boyle en que admitió que nunca en su vida (y es una larga vida al parecer) ha sido besada por hombre alguno.Así, no me sorprendería que nos enterásemos al día siguiente de la final (en caso que gane la cantante), que lamentablemente hizo perder al malabarista manco, que tenía dos hijos con lepra y cuya historia de superación y esfuerzo era bellísima. O al poeta discapacitado que perdió a toda su familia en un triste accidente cuando los patitos en los que paseaban en un parque de diversiones explotaron siniestramente despedazándolos con violencia.¿Todo porque esta señora (ya sea por pava, por “quedá”, o sencillamente por fea) nunca le ha dado un beso a nadie?... Le dejo a usted la inquietud.[...]



¡Eso es tener mala raja! (chilenismo para referirse a la mala suerte)

2009-05-19T10:01:17.135-07:00

Es que las primeras dos chilenas en confirmar contagio con la gripe AH1N1 (ex porcina, actual humana) resulta que se la pegaron en sus recientes vacaciones eeeeen… ¡Punta Cana!, República Dominicana.Y hay que ser muy quemado. No por el contagio, si no porque justo en estos días, las más importantes cadenas hoteleras de México habían anunciado que si viaja uno a Cancún (México) y se la pega allá, pues 3 años de vacaciones gratis se lleva por el sólo hecho de haber sido estornudado encima por el personal trainner, el instructor de buceo o cualquier otro lugareño contagioso.¿Y qué hicieron nuestras primeras contagiadas? Partir a República Dominicana. “Ir a México es muy peligroso”, debe haber pensado una. “Ni cagando nos arriesgamos en Cancún”, debe haber dicho la otra. Y ahí las tiene, igualmente virulentas, pero sin el fabuloso premio que, por lo demás, las hubiese llenado de gloria internacional.Porque ser un contagiado más -a esta altura de la pandemia- no es ninguna novedad. Pero ser el primero en ganarse el morboso y extrañísimo premio de los hoteleros de Cancún hubiese sido digno de encomio.Una experiencia como para sacar lecciones. Porque si no tiene usted una razón de verdadero peso para hacer un viaje a esa zona, lo más conveniente es quedarse en estos lares. Pero si ya decidió sus vacaciones, (y las tiene planeadas en la zona del caribe) diría yo que lo más apropiado ahora es partir derechito a México.En una de esas hasta puede que la promoción sea acumulable y en ese caso las perspectivas son muy auspiciosas. Imagínese: va una vez, se pega el bicho, le regalan 3 años gratis. Va otra vez a los 2 meses, se lo pega de nuevo, y así sucesivamente. Con una buena estrategia de idas y contagios, capaz que se gane 12 años al hilo de las famosas vacaciones gratis. ¡Sería notable!Y algo similar habrá que hacer ahora que el virus aterrizó en Chile. En cuanto se sienta griposo y le confirmen que tiene el ya célebre virus, agarre el primer vuelo a Cancún y cuando llegue al hotel hágase olímpicamente el hueón. No estornude, no ande pálido. Y sonría harto (que nadie sospeche que llegó enfermo). Luego denuncie que se contagió allá y listo. En una de esas le pillamos la mano a la promo, y nos empezamos a llenar de vacaciones gratis. ¡También sería notable!PD: Sobre la primera contagiada chilena, supe un dato estremecedor. ¡Anduvo en metro!... Lo terrorífico es que todavía no han contado en qué línea. ¡Válgame![...]