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Le flux RSS de LaBanane.org - Humour noir



Les 20 dernières blagues, catégorie humour noir !



 



Blague n° 2834

Wed, 17 Oct 2012 11:32:22 GMT

Qu'est ce qui cours plus vite que Usain Bolt?
Un somalien avec un ticket restaurant.

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Blague n° 2831

Sat, 21 Apr 2012 21:15:21 GMT

C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis 25 ans.
-Roger ! Comment vas-tu ?! ça fait un bail que j'ai pas eu de tes nouvelles!
-Salut Jean! Alors quoi de neuf depuis le temps ?
-Ah ben moi super ! j'ai 2 merveilleux enfants et une femme magnifique et j'ai créé ma boite d'architecte ! Et toi quoi de neuf ? la dernière fois qu'on s'est vu t'étais au chomage...
-En fait ces temps ci je vends des meubles
-Génial ! on pourrait s'associer et former une équipe *L'architecte et le vendeur de meubles*
-Ouais bien sûr mais...
-Au fait c'est quoi comme style de meubles ? Contemporains, classiques, modernes, sur mesure,...??
-Non Non, les miens.

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Blague n° 2820

Sun, 22 Jan 2012 20:13:23 GMT

- Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

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Blague n° 2818

Sun, 22 Jan 2012 20:11:27 GMT

Jésus et Moïse se retrouve de nos jours. ils décident de se retrouver au milieu d'un lac et prennent pour cela une barque. Une fois arrivé au milieu, Moïse dit à Jésus que quand même, c'était dingue ce qu'ils ont fait il y a des milliers d'années et se demande s'ils peuvent encore le faire. Il propose donc un défi à Jésus. Celui ci est plutot réticent mais finit par céder. Moïse réitère son exploit sans problème: les eaux du lac se séparent très nettement. Moise dit alors à Jésus de remarcher sur l'eau. Jésus va doucement au bord de l'eau, pose un pied dessus (ça a l'air d'aller) puis s'avance mais plouf, il coule. Bien sur Moïse le remonte mais il est très surpris et demande une explication à Jésus.
Jésus lui répond:"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"

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Blague n° 2802

Fri, 21 Jan 2011 12:46:47 GMT

Deux hommes discutent de leur fin de vie. Le premier dit à l'autre: "Et alors toi, tu prefères l'enterrement ou l'incinération?" Le 2ème lui répond: "A bah mon vieux, sans hésitation l'incinération!". Le 1er étonné de sa réponse lui demande pourquoi il est sur de lui. La réponse? "Mieux vaut une bonne cuite qu'un petit verre (ver) dans le nez"

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Blague n° 2798

Thu, 11 Nov 2010 19:28:42 GMT

Pourquoi ne voit-on jamais d'émos avec une barbe?
Parce qu'ils se rasent accidentellement en essayant de se couper.

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Blague n° 2792

Sun, 22 Aug 2010 20:51:36 GMT

Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?
Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.

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Blague n° 2782

Tue, 18 May 2010 21:17:09 GMT

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

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Blague n° 2753

Sun, 03 Jan 2010 11:33:50 GMT

Pourquoi les Americains ne rattrapent pas Ben Laden?
Parce qu'il a deux tours d'avance !

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Blague n° 2745

Mon, 14 Dec 2009 20:19:43 GMT

Pourquoi lorsqu'on appelle le service commercial orange c'est long à répondre ?
Il faut juste le temps de trouver quelqu'un de vivant !

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Blague n° 2742

Tue, 08 Dec 2009 09:39:49 GMT

Quelle est l'avantage et l'inconvénient d'une fille avec le pubis épilé ?
Avantage : Pas de poils pendant le cunni
Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins

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Blague n° 2727

Mon, 23 Nov 2009 19:26:33 GMT

A quoi reconnait-on les fesses d'une petite fille belge ?
Réponse : A la marque du trou.

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Blague n° 2703

Tue, 20 Oct 2009 21:01:29 GMT

Quel est le point commun entre les riches et les SDF ?
Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.

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Blague n° 2651

Sat, 18 Jul 2009 14:13:28 GMT

Quel est le plus haut diplôme des fils Courjault?
Le bac. À glace.

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Blague n° 2627

Sun, 07 Jun 2009 09:17:42 GMT

Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"
L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"

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Blague n° 2590

Wed, 11 Feb 2009 09:38:55 GMT

Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."

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Blague n° 2587

Thu, 05 Feb 2009 10:32:35 GMT

Quel est le comble pour un muet ?
De ne pas avoir son mot à dire.

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Blague n° 2580

Mon, 19 Jan 2009 14:55:04 GMT

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

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Blague n° 2551

Mon, 27 Oct 2008 19:54:04 GMT

Trois hommes marchent dans une foret. Un est chasseur, un autre est ecolo; au bout d'un certain temps, ils croisent un lièvre; le chasseur l'abbat. l'ecolo hurle à l'assassinat, le chasseur repond "bah quoi, il n'est pas en voie de disparition". l'ecolo se tait et recommence à marcher, sombre et pensif; au bout d'un certain temps, il s'empare du fusil du chasseur et l'abat. le troisieme larron se met à crier au monstre, l'ecolo repond: "bah quoi, il est pas en voie de disparition..."

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Blague n° 2547

Sun, 26 Oct 2008 18:54:16 GMT

Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
_Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!

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Blague n° 2538

Fri, 17 Oct 2008 17:10:54 GMT

Dans un vieux village, une charrette passe dans le village, avec un cercueil et une procession derrière. Comme d'habitude, à un détail près. Il n'y a que deux personnes : le croquemort sur la charrette et une petit qui pleure en suivant la charrette. Quelques personnes observent la scène, se disant que c'est un petit sans famille qui vient de perdre sa mère. Emu, plusieurs personnes viennent se mettre derrière le petit garçon, par solidarité. Et rapidement, une centaine de personnes suivent le cercueil.
Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.

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Blague n° 2535

Fri, 17 Oct 2008 17:04:18 GMT

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"

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Blague n° 2505

Thu, 26 Jun 2008 19:29:51 GMT

Qu'est ce qu'un somalien dans une prison?
un barreau de plus

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Blague n° 2501

Mon, 09 Jun 2008 14:43:11 GMT

Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide

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Blague n° 2494

Thu, 05 Jun 2008 20:48:57 GMT

Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp. Il continu son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés. Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient:
-haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper!

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Blague n° 2440

Sat, 05 Apr 2008 11:22:20 GMT

Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".

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Blague n° 2434

Fri, 28 Mar 2008 21:31:25 GMT

quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur

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Blague n° 2408

Tue, 04 Mar 2008 14:13:55 GMT

C'est un pompier qui se balade dans la rue quand soudain il aperçoit un petit garçon qui est en train de jouer avec un camion de pompier. Le pompier s'approche et le regarde attentivement. Le petit garçon a accroché son chien au camion par son collier. Alors le pompier s'approche plus près et voit un chat, aussi accroché au camion mais pas par son collier : par son "service 3 pièces".

Alors là le pompier dit au garçon :
- "Tu sais mon petit, si tu accrocher ton chat par son collier ton camion irait beaucoup plus vite !
Et le petit garçon :
- Oui mais sinon je n'aurais plus de sirène..."

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Blague n° 2383

Sun, 24 Feb 2008 20:02:18 GMT

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

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Blague n° 2379

Tue, 05 Feb 2008 18:12:32 GMT

Notice sur un rayon laser de laboratoire :
"Ne pas regarder dans le rayon avec l'oeil restant."

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Blague n° 2372

Thu, 24 Jan 2008 17:38:16 GMT

- T'es au courant de la nouvelle pizza emo?
Elle se coupe toute seule!!

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Blague n° 2371

Wed, 23 Jan 2008 14:56:43 GMT

-Quelle est la différence entre une pelouse et un emo?
La pelouse ne se coupe pas toute seule
-Comment faire pour rendre fou un emo?
Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin
-Comment faire pour rendre parano un emo?
Enlever tous les couteaux, rasoirs et lames qui sont dans sa maison
-Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
On lui donne un mouchoir
-Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)
-Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
On coupe la corde

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Blague n° 2358

Fri, 11 Jan 2008 18:01:57 GMT

Qu'est-ce qu'un pied collé au sol ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

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Blague n° 2321

Thu, 22 Nov 2007 14:28:48 GMT

C'est une femme lepreuse qui accouche puis impatient elle demande a la sage femme:
- Dites dites, c'est un garcon ou une fille
- Attendez madame on a pas fini de trier les morceaux

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Blague n° 2313

Fri, 09 Nov 2007 13:45:13 GMT

la difference entre un ascenseur somalien et un ascenseur européen:
l'ascenseur européen:
LIMITE: 5 personnes; 350kilos
l'ascenseur somalien:
LIMITE: 350 personnes; 5kilos

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Blague n° 2311

Fri, 09 Nov 2007 13:24:32 GMT

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

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Blague n° 2288

Sat, 13 Oct 2007 20:34:02 GMT

Un français et un belge sont parti pecher ensemble. Tout à coup, le calme est rompu par un bus scolaire qui, crevant un pneu, termine sa course dans le lac !
"Oh là là, le carnage !!!" dit le français
"Ah bon alors ils sont sauvés !" répond le belge

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Blague n° 2273

Thu, 27 Sep 2007 15:01:51 GMT

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande
Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...
J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

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Blague n° 2268

Wed, 12 Sep 2007 10:50:31 GMT

Qu'est-il marqué sur la porte des médécins somaliens ?
"si le médecin est absent, glissez le malade sous la porte"

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Blague n° 2258

Mon, 03 Sep 2007 19:56:00 GMT

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

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Blague n° 2251

Thu, 16 Aug 2007 16:32:43 GMT

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

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Blague n° 2249

Thu, 16 Aug 2007 12:14:16 GMT

L'orage, c'est le miracle des bossus, car ça fout droit.

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Blague n° 2240

Tue, 31 Jul 2007 13:13:11 GMT

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

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Blague n° 2234

Tue, 17 Jul 2007 12:33:37 GMT

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

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Blague n° 2223

Tue, 03 Jul 2007 12:25:18 GMT

Quelle est la chanson préférée des lépreux ?
"Donne moi ta main et prend la mienne"

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Blague n° 2202

Fri, 22 Jun 2007 14:42:47 GMT

Pourquoi lance-t-on des roses sur scène lors des des concerts de Yannick Noah ?
Ben parce qu'il chante pieds nus pendant ses concerts ...

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Blague n° 2191

Sun, 17 Jun 2007 16:10:04 GMT

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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Blague n° 2163

Tue, 12 Jun 2007 19:43:13 GMT

Dans un village africain, le marabou, connu pour faire des predictions toujours exact, ce presente un jour sur la place du village. Comme il vit en ermite, chacune de ces apparitions donne lieu a un grands rassemblement. Tous le monde est la. Le marabou prends la parole et dit :
" Demain le soleil ne se levera pas." Et il s'en retourne dans sa hutte.
Tous le village est mort de peur. que vont ils pouvoir faire s'il n'y a plus de soleil. Pensant leur derniere heure arrivée, chacun se prepare a sa facon. Certain prient, d'autres boivent, d'autres encore se font une méga partouze ( après tout il vont bientot mourir, autant en profiter.)
Après cette longue nuit, au matin les villageois ce reveillent ( ceux qui nont pas trop bus ou trop baiser bien sur) et la ... ils voient que le soleil s'est levé comme tous les jours. Ne comprennant pas ce qui a pu ce passer, ils decident d'aller voir le marabou chez lui afin d'avoir des explications. Arrivés là, le chefs du village entre dans la hutte, et en ressort au bout de quelques secondes. Personne ne dit un mot. Puis le chef dit :
" Le marabou est mort"

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Blague n° 2151

Mon, 11 Jun 2007 14:34:28 GMT

Qu'est ce qu'un somalien avec une pièce sur la tête?
Un clou.

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Blague n° 2138

Mon, 04 Jun 2007 19:41:05 GMT

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

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Blague n° 2132

Mon, 04 Jun 2007 19:28:31 GMT

C'est un dictateur qui reuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au debut de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discour!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.

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Blague n° 2124

Mon, 04 Jun 2007 19:21:03 GMT

-Quel est l'hôtel le plus luxueux du Monde ?
-Auschwitz, 6000 étoiles...

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Blague n° 2114

Mon, 04 Jun 2007 19:11:13 GMT

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
Le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation

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Blague n° 2106

Mon, 04 Jun 2007 14:32:01 GMT

Comment appelle t'on une femme qui sais où est son mari 24H sur 24?
Une veuve

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Blague n° 2087

Mon, 04 Jun 2007 14:14:05 GMT

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

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Blague n° 2083

Wed, 30 May 2007 20:58:41 GMT

Comment appelle t-on un bossu sans bras ni jambes??
Une madeleine...

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Blague n° 2080

Wed, 30 May 2007 20:53:42 GMT

Deux amis partagent une passion commune: le football. Un jour ils pretent serment l'un a l'autre: le premier qui mourra devra apparaitre a l'autre et lui dire si oui ou non, on joue au football au paradis.
L'un des deux meure et apparait en reve à son ami:
"-Alors, est-ce qu'on joue au foot la ou tu es?
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: la bonne c'est qu'ici on joue au foot, il y a des super terrains, une pelouse magnifique, des pompom girls...
-Génial! et la mauvaise?
-tu joues la semaine prochaine..."

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Blague n° 2057

Tue, 27 Mar 2007 21:54:47 GMT

Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"

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Blague n° 2042

Sun, 04 Mar 2007 14:07:16 GMT

En Floride, deux enfants jouent à pigeon vole.
- Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête c'est pas drôle de jouer quand ya un cyclone.

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Blague n° 2025

Thu, 01 Feb 2007 22:01:04 GMT

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

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