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Les 20 dernières blagues, catégorie humour gras !



 



Blague n° 2837

Wed, 17 Oct 2012 11:40:12 GMT

- T'as des photos de ta copine nue ?
- Non.
- T'en veux ?

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Blague n° 2830

Sat, 21 Apr 2012 21:14:52 GMT

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

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Blague n° 2821

Sun, 22 Jan 2012 20:15:08 GMT

C'est Bruno, un ouvrier exemplaire qui se reveille un matin avec un mal de tete impressionnant. C'est la premiere fois depuis 5 ans d'embauche qu'il lui est impossible de se lever pour aller travailler.
Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :
"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!
- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux... Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!
- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !
- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!
Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :
" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!
- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?
- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."

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Blague n° 2819

Sun, 22 Jan 2012 20:12:26 GMT

Qu' est ce qui a 36 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette.

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Blague n° 2815

Wed, 14 Dec 2011 16:03:11 GMT

Quel est l'inconvénient avec les femmes qui couchent dès le premier soir ?
C'est qu'il faut attendre tout l'après-midi.

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Blague n° 2814

Wed, 14 Dec 2011 16:02:43 GMT

Si aujourd'hui tu n'achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers.

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Blague n° 2812

Wed, 14 Dec 2011 15:57:30 GMT

C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nones, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!

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Blague n° 2807

Fri, 18 Feb 2011 21:52:27 GMT

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"

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Blague n° 2805

Fri, 21 Jan 2011 12:55:27 GMT

C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

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Blague n° 2794

Sun, 19 Sep 2010 20:51:19 GMT

Pourquoi les blondes ont-elles du chewing gum dans les cheveux ?
Parce que c'est sous les bureaux que les patrons les collent

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Blague n° 2793

Sun, 22 Aug 2010 20:53:00 GMT

Contrepetrie avec solution, ne pas confondre " l'effet kisskool" et " les fesses qui coulent "

Votez !



Blague n° 2787

Tue, 22 Jun 2010 21:21:20 GMT

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).
Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?
Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.

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Blague n° 2779

Mon, 26 Apr 2010 13:04:05 GMT

A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"
(Coluche)

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Blague n° 2777

Mon, 26 Apr 2010 13:02:17 GMT

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

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Blague n° 2775

Sun, 04 Apr 2010 17:42:18 GMT

Comment on appelle un 69 en Bretagne ?
- Un Fest Noz (fesse nose).

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Blague n° 2767

Tue, 23 Feb 2010 20:00:02 GMT

Qu'est ce que deux pastèques dans un champ ?
Les couilles de Géant Vert

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Blague n° 2766

Tue, 23 Feb 2010 19:59:19 GMT

Un papa lapin commençant à se faire vieux décide de montrer à son fils comment assurer la descendance. Pour cela, il demande à une bonne dizaine de lapine de se mettre côte à côte.
"-Bien, dit le papa lapin, tu me regardes, et tu commences dès que tu as compris le truc... A chaque fois que tu arrives vers une lapine, n'oublie pas de dire "Bonjour Madame".
-D'accord, je te regarde commencer."
Là-dessus, le papa lapin s'exécute : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame", puis "Bonjour madame... Bonjour madame... Bonjour madame...", le papa se fatigue de plus en plus : "Bonjour...madame... Bonjour...madame..."
Le fils lapin, qui a alors bien compris, s'y met : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour papa bonjour madame..."

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Blague n° 2762

Sun, 17 Jan 2010 20:07:24 GMT

Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...
L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !

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Blague n° 2760

Sun, 17 Jan 2010 20:05:53 GMT

- Quelles sont les matières préférées des garçons à l'école ?
- Je sais pas ??
- Math et dessin.

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Blague n° 2746

Sun, 03 Jan 2010 11:28:57 GMT

Gérard la poule ...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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Blague n° 2740

Tue, 08 Dec 2009 09:37:35 GMT

contrepétries pour passer le temps :
marco polo arrive à pied par la chine.
le pont neuf fait soixante pied.
les fabuleuses populations du cap. (pas facile^^)
une barrette de shit.
le tennis d'amelie moresmo est previsible.
je vous laisse le choix dans la date.
les nouilles cuisent au jus.
une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.
boule a mite

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Blague n° 2737

Tue, 08 Dec 2009 09:33:45 GMT

La différence entre la mort et le sexe c'est que vous pouvez mourir seul et que personne ne se moquera de vous.
Woody Allen, New York Herald Tribune, 1975.

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Blague n° 2734

Tue, 08 Dec 2009 09:30:35 GMT

Contrepétrie: Tu trouves ça beau Magritte.

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Blague n° 2731

Fri, 04 Dec 2009 13:08:44 GMT

Dans une prison, 2 détenus sont ensemble depuis au moins 6 mois.
Un jour l'un des deux dit à l'autre : "Est-ce que je peux te sodomiser, ca fait longtemps que je n'ai pas eu de rapport sexuel"
L'autre : "Non, désolé, c'est pas du tout mon truc, je peux pas."
Le premier dit : "Allez, juste la tête"
Le second dit : "Bon, c'est bien parce que l'on se connait depuis longtemps, mais que la tête alors"
Le second se met à 4 pattes, et le premier commence a rentrer et enfonce tout d'un seul coup.
Le second hurle de douleur et dit : "Putain, tu avais dis que tu meterais que la tête"
Et le premier dit : "tu as déjà vu une bite avec des épaules ?"

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Blague n° 2729

Fri, 04 Dec 2009 13:05:53 GMT

Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcutrie:
-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!
-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?
-Heu oui ... Regarde ta mère.

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Blague n° 2721

Mon, 23 Nov 2009 19:20:51 GMT

Que fait un geek juste après avoir fait l'amour ?
Il ferme le navigateur.

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Blague n° 2720

Mon, 23 Nov 2009 19:20:30 GMT

Une couple de français se balade dans le zoo d'Anvers. Le mari tiens un cornet remplis d'abricot dans la main.
Arrivés devant la fosse au gorille il fait accidentellement tombé un abricot aux pied de celui ci et assiste, hébèrlué, a un spectacle des plus étrange.
En effet le gorille attrape l'abricot se gratte la tète un moment coupe l'abricot en deux retire le noyau se l'enfonce dans le fondement( le cul si vous préférez) le ressort le remet dans l'abricot referme l'abricot et gobe l'abricot.
Le couple n'en croyant alors pas ses yeux décide de relancé un deuxième abricot pour voir. Et voila notre gorille qui répète alors son manège.
Le femme cours alors chercher un gardien du zoo car il doit certainement y avoir un problème avec ce gorille.
5 min plus tard la femme reviens avec le gardiens. Celui ci essoufflé demande alors:
- Alors, une fois, pouvez vous m'expliquez pourquoi vous m'avez fait courir jusque ici.
et le mari de répondre:
- Ben il est pas bien votre gorille il fait des truc bizarre avec les abricots
et il jette un abricot dans la fosse pour que le gardien observe son manège.
Et voila notre gorille qui ouvre l'abricot en retire le noau se l'enfonce dans le fondement le retire le remet dans l'abricot, referme l'abricot et le gobe
ET le gardien
-AH! Ca? C'est rien c'est a cause d'un autre couples de français venu la semaine dernière avec des avocat. Il y en a un qui est tombé et le gorille l'a avalé tout rond mais le noyau est resté coincé alors depuis il regarde si ca passe.


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Blague n° 2719

Mon, 23 Nov 2009 19:19:38 GMT

Double contrepétrie.
La Philantropie de l'ouvrier Charpentier
La tripe en folie de l'ouvrier partant chier

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Blague n° 2718

Mon, 23 Nov 2009 19:18:56 GMT

Tard dans la nuit, un patron de bistrot ferme son commerce. Arrive un clodo, visiblement bien éméché, qui insiste bruyamment pour qu'on le serve. Devant les refus répétés du tenancier, il s'exclame :
"Bon, bah si j'peux mordre mon coude, tu m'sert un godet !".
Le patron accepte, hilare devant la naïveté de son interlocuteur. Celui-ci décroche alors son bras gauche - un prothèse - et s'exécute. Reconnaissant avoir perdu, le patron lui sert une bière.
A la fin du verre, le clodo s'exclame :
"Bon, bah si j'peux mordre mon oeil, tu m'sert un autre godet !".
Autant par curiosité que par défiance, le patron accepte. Le clodo ôte alors son oeil - de verre - et le place entre ses dents. Dupé une nouvelle fois, le patron lui sert une seconde bière.
A la fin du verre, le clodo, ivre mort, grogne :
"Boarf bon bah j'te parie un dernier coup que si j'te pisse dessus, tu s'ras pas mouillé".
Le patron, fort curieux de découvrir cette nouvelle ruse, accepte. Le clodo monte alors sur une table, baisse son pantalon, et lâche un trait d'urine sur le malheureux. Celui-ci, trempé et furieux, hurle :
"Mais ?! Tu t'es planté, idiot !".
Ce à quoi le clodo, narquois, répond :
"Ah, bah on peut pas gagner à tous les coups, hein ...".

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Blague n° 2702

Tue, 20 Oct 2009 20:59:45 GMT

Pourquoi les blondes ont elles souvent du chewing gum dans les cheveux?
Parce que leurs patrons collent leurs chewing gum sous le bureau!

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Blague n° 2684

Mon, 05 Oct 2009 19:10:32 GMT

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?
Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente.

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Blague n° 2683

Mon, 05 Oct 2009 19:07:20 GMT

C'est un Chinois qui va à l'épicerie du coin pour y acheter un paquet de croquettes pour chien. Arrivé à la caisse, le gérant suspicieux se dit:
"Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems", il parle alors:
"Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien!" Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes.
Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client:
"Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté". Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté.
Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant:
"Goûtez, goûtez, c'est pour vous!" Le gérant le remercie et goûte la subtance du doigt:
"POUAH! Mais...mais c'est de la merde!" "Oui, oui! Je voudrai acheter du papier toilette!"

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Blague n° 2675

Sat, 12 Sep 2009 21:13:34 GMT

Quel est l'animal le plus heureux?
Le homard, car même mort il se fait sucer la queue.

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Blague n° 2673

Sat, 12 Sep 2009 21:11:42 GMT

Est-ce que tous les lèche-culs sont forcément suspects ? (suce-pet)

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Blague n° 2672

Sat, 12 Sep 2009 21:11:20 GMT

Contrepèterie :
L'Afrique s'engage dans l'attente d'une lutte passsive.
La trique s'engage dans la fente d'une pute lascive.

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Blague n° 2671

Sat, 12 Sep 2009 21:11:01 GMT

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Votez !



Blague n° 2669

Tue, 25 Aug 2009 15:43:16 GMT

C'est 2 gays qui se rencontrent:
-Alors qu'est-ce que tu racontes?
-Moi ben j'ai baisé une femme.
-Comment t'a fais?
-Bah j'y ai filé un rencard et j'y suis pas allé.
(coluche)

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Blague n° 2667

Fri, 21 Aug 2009 16:14:59 GMT

- Quand est-ce que un gars demande la main d'une fille ?
- Quand il en a marre de la sienne

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Blague n° 2655

Thu, 23 Jul 2009 22:45:48 GMT

Le noeud ne l'a pas empêché de branché le lien dans la fiche.
(double contrepèterie)

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Blague n° 2640

Wed, 01 Jul 2009 10:21:25 GMT

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

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Blague n° 2636

Sat, 20 Jun 2009 17:55:31 GMT

Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier.
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là?
-Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal...
-Moi aussi. Décidément, c'est la période...
-D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant.
Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.
Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver.
-Alors comment ça s'est passé?
-Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour.
-Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits.
Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul.
-Alors comment ça s'est passé pour toi?
-Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien...
- Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul?
-Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz.

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Blague n° 2626

Sat, 30 May 2009 18:04:47 GMT

Comme ses deux filles ont bien travaillé à l'école, Ginette décide de les récompenser en achetant un perroquet. Elle va donc dans une animalerie et en trouve un très beau et vraiment pas cher, allant voir un vendeur, elle demande: (( pourquoi ce perroquet est-il si peu coûteux ?
- En vérité madame, il vient d'une maison de passe, il est très vulgaire.
- Pas grave, je l'achète et le dresserai... ))
Elle l'achète et l'installe chez elle. Ses deux filles rentrent à la maison et voient le perroquet. Celui-ci commence à crier: (( Tiens ! Deux nouvelles p'tites putes ! ))
La mère leur explique qu'elle va le dresser.
Puis, vers 18 heures, le mari rentre à la maison et le perroquet le voit. L'oiseau cri: (( Eh ! Léon, y'a deux nouvelles petites putes ! ))

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Blague n° 2623

Sun, 17 May 2009 17:34:26 GMT

Que se passe-t-il lorsqu'il y a le feu dans un bordel?
C'est la débandade et les putes sont paniquée..

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Blague n° 2622

Sun, 17 May 2009 17:32:10 GMT

Monsieur et Madame DANSLAPISCINE ont 4 enfants, quels sont leurs noms?
Jean, Edouard, Annick et Loana

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Blague n° 2617

Tue, 21 Apr 2009 19:38:32 GMT

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

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Blague n° 2614

Tue, 21 Apr 2009 19:21:55 GMT

C'est quoi la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?".
- Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire "t'énerve pas, t'es la suivante !"

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Blague n° 2613

Tue, 21 Apr 2009 19:06:58 GMT

Le soir de Noël , le Père Noël sur son traineau , fait le tour des maisons.
Sur le toit d'une maison , il voit une femme entrain de pleurer.
Il va à sa rencontre et lui demande pourquoi elle pleure.
La femme lui répond "J'en ai marre de cette vie , mon mari vient de me quitter , j'ai plus d'emploi , ma maison va être saisie , je veux mourir!"
Le Père Noël lui dit : " Si tu me fais une pipe , je peux arranger ça."
La femme s'exécute...
Quand elle a fini , le Père Noël lui demande son âge et elle lui répond "29 ans"
Et il lui répond " Et à 29 ans tu crois encore au Père Noël??"

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Blague n° 2612

Tue, 21 Apr 2009 19:04:59 GMT

Quelle est la différence entre un Playboy et un Playgirl?
Les pages du Playgirl ne collent pas.

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Blague n° 2609

Wed, 15 Apr 2009 18:06:13 GMT

Une femme se rend chez son médecin car elle a mal aux fesses et aux intestins. Le docteur fait des analyses et finalement lui dit :
-Eh bien, madame, je crois que vous avez une blénoringite aiguë.
-Une blénoringite aiguë ? Mais ça vient d'où ?
-ça vient du grec.
-oh ! je le savais ! quel salaud !

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Blague n° 2599

Mon, 09 Mar 2009 16:15:13 GMT

C'est un enfant qui se proméne avec son pére dans un parc.
Là le petit remarque 2 chiens en train de forniquer. Il demande alors a son pére ce que font les 2 chiens.
Le pére: - Bah tu vois la madame chien veut pas rentrer a la maison alors le monsieur chier la pousse jusque à la maison.
Le petit rétorque alors:
- Ha bah hier matin heuresement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'aurait enmené jusqu'à la poste.

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Blague n° 2597

Mon, 09 Mar 2009 16:08:36 GMT

Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, très typée à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blondasse et demande :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai du coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ca ? 2 Nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique porshe, comment l'avez vous eu ?
- En 5 Nuits d'amour.
Les nonnes : - Et ben putain, il nous a bien eu le curé et ses biscuits.

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Blague n° 2596

Mon, 09 Mar 2009 16:07:32 GMT

Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?
- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.

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Blague n° 2595

Tue, 17 Feb 2009 13:14:36 GMT

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

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Blague n° 2594

Tue, 17 Feb 2009 13:10:37 GMT

Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
C'est pour mieux baiser les thons...

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Blague n° 2591

Wed, 11 Feb 2009 09:39:22 GMT

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

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Blague n° 2586

Thu, 05 Feb 2009 10:28:34 GMT

Sur une plage de nudistes, un petit garçon noir va voir son père et lui dit:
- Papa, je peux jouer avec ton zizi s'il te plait?
Et le père répond:
- Oui mais ne t'éloigne pas trop loin...

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Blague n° 2585

Thu, 05 Feb 2009 10:28:08 GMT