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Les 20 dernières blagues !



 



Blague n° 2839

Wed, 17 Oct 2012 11:42:09 GMT

C'est un Américain qui arrive à Paris, il prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe.
-C'est quoi ça ?
-C'est notre Arc de Triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Ca a bien pris 5 ans.
-Chez nous, ça prend 3 jours.
Le taxi passe devant Notre-Dame, même scène:
-C'est quoi ça ?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
Oh... 40 ans sans doute.
-Chez nous au Texas , 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

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Blague n° 2838

Wed, 17 Oct 2012 11:41:14 GMT

Un bon vieux Bougnat se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- Buvio pé de c’tio, lo vaqua aillo caga dedian ! (Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes.
Alors le brave Auvergnat lui réplique :
- Bois doucement elle est froide !

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Blague n° 2837

Wed, 17 Oct 2012 11:40:12 GMT

- T'as des photos de ta copine nue ?
- Non.
- T'en veux ?

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Blague n° 2836

Wed, 17 Oct 2012 11:35:32 GMT

Un étudiant envoie un email à son père :

"Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime"

Le jour suivant, il obtint une réponse :

"Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.
Ton père qui pense à toi."

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Blague n° 2835

Wed, 17 Oct 2012 11:33:16 GMT

Où habitait Monet ?
Au ministère de l'économie !

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Blague n° 2834

Wed, 17 Oct 2012 11:32:22 GMT

Qu'est ce qui cours plus vite que Usain Bolt?
Un somalien avec un ticket restaurant.

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Blague n° 2833

Wed, 17 Oct 2012 11:30:25 GMT

C'est un type qui rentre dans un bar, complètement déprimé.
- Un whisky, s'il vous plaît...
- Vous en faites une tête ! Qu'est-ce qui se passe ?
- Je viens d'apprendre que mon premier fils était gay...
Le type boit son verre, puis part.
Le lendemain, il revient.
- Qu'est-ce qui se passe encore ?
- Je viens d'apprendre que mon deuxième fils était gay... Et au fait, un whisky.
Le type boit son verre, puis part
Le lendemain, il revient.
- Me dites pas que votre dernier fils est aussi homo ?!
- Si...
Le type commande son verre, le boit, puis part.
Le lendemain, il revient.
- Mais il n'y a donc personne qui aime les femmes dans votre famille ?!
- Bah, si... ma femme.

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Blague n° 2832

Sat, 21 Apr 2012 21:17:04 GMT

Vu dans un bar : "ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance"

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Blague n° 2831

Sat, 21 Apr 2012 21:15:21 GMT

C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis 25 ans.
-Roger ! Comment vas-tu ?! ça fait un bail que j'ai pas eu de tes nouvelles!
-Salut Jean! Alors quoi de neuf depuis le temps ?
-Ah ben moi super ! j'ai 2 merveilleux enfants et une femme magnifique et j'ai créé ma boite d'architecte ! Et toi quoi de neuf ? la dernière fois qu'on s'est vu t'étais au chomage...
-En fait ces temps ci je vends des meubles
-Génial ! on pourrait s'associer et former une équipe *L'architecte et le vendeur de meubles*
-Ouais bien sûr mais...
-Au fait c'est quoi comme style de meubles ? Contemporains, classiques, modernes, sur mesure,...??
-Non Non, les miens.

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Blague n° 2830

Sat, 21 Apr 2012 21:14:52 GMT

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

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Blague n° 2829

Sat, 21 Apr 2012 21:14:15 GMT

qu'elle est le comble pour un rugbymen?
reponse : de se faire plaquer

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Blague n° 2828

Sat, 21 Apr 2012 21:13:18 GMT

Deux amies qui ne se sont pas vues depuis longtemps se rencontrent :
-Comment vas-tu?
-Bien je me suis mariée avec un homme qui est millionaire.
-Et qu'est-ce qu'il était avant de te connaitre?
-Il était milliardaire.

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Blague n° 2827

Sat, 21 Apr 2012 21:11:34 GMT

Qui a 17 jambes et 75 bras ?
Un menteur

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Blague n° 2826

Sat, 21 Apr 2012 21:07:38 GMT

Nyme sert à son ami Dalinge des pâtes.
-N'en met pas trop, Nyme.
-D'accord Dalinge.

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Blague n° 2825

Sat, 21 Apr 2012 21:07:24 GMT

A quoi servent les archipels ?
A creuser des archi-trous !

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Blague n° 2824

Sun, 22 Jan 2012 20:23:01 GMT

Pourquoi est-il écrit PF sur les corbillard alsacien ?
Parce que Pon Foyage

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Blague n° 2823

Sun, 22 Jan 2012 20:19:59 GMT

Un étudiant Saoudien envoie le mail suivant à son père:
"Cher Papa,
Berlin est une ville magnifique. Les gens sont très sympathiques et je me plais beaucoup ici. Mais seulement, Papa, je suis un peu honteux d’arriver tous les jours au campus avec ma Ferrari 599GTB en or pur. Alors que tous mes professeurs, ainsi que la plupart des autres élèves, arrivent en train.
Ton fils, Nasser."
Le lendemain, Nasser reçoit la réponse de son père:
"Mon cher fils,
Je viens de virer 20 Millions de Dollars sur ton compte.
S’il te plait, cesse d’attirer la honte sur la famille.
Vas-y, achète-toi aussi un train.
Ton père qui t’aime."

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Blague n° 2822

Sun, 22 Jan 2012 20:17:34 GMT

Deux geeks parlent entre eux après une soirée :
- Je suis sûr que t'es encore bourré ! Je rentre pas avec toi !!!
- Nan j'suis pas bourré !
- Récite moi l'alphabet alors...
- A,Z,E,R,T,Y,U,I,O,P,Q,S,D,F,F,G,H,J,K,L,M,W,X,C,V,B,N


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Blague n° 2821

Sun, 22 Jan 2012 20:15:08 GMT

C'est Bruno, un ouvrier exemplaire qui se reveille un matin avec un mal de tete impressionnant. C'est la premiere fois depuis 5 ans d'embauche qu'il lui est impossible de se lever pour aller travailler.
Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :
"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!
- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux... Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!
- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !
- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!
Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :
" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!
- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?
- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."

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Blague n° 2820

Sun, 22 Jan 2012 20:13:23 GMT

- Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

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Blague n° 2819

Sun, 22 Jan 2012 20:12:26 GMT

Qu' est ce qui a 36 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette.

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Blague n° 2818

Sun, 22 Jan 2012 20:11:27 GMT

Jésus et Moïse se retrouve de nos jours. ils décident de se retrouver au milieu d'un lac et prennent pour cela une barque. Une fois arrivé au milieu, Moïse dit à Jésus que quand même, c'était dingue ce qu'ils ont fait il y a des milliers d'années et se demande s'ils peuvent encore le faire. Il propose donc un défi à Jésus. Celui ci est plutot réticent mais finit par céder. Moïse réitère son exploit sans problème: les eaux du lac se séparent très nettement. Moise dit alors à Jésus de remarcher sur l'eau. Jésus va doucement au bord de l'eau, pose un pied dessus (ça a l'air d'aller) puis s'avance mais plouf, il coule. Bien sur Moïse le remonte mais il est très surpris et demande une explication à Jésus.
Jésus lui répond:"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"

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Blague n° 2817

Sun, 22 Jan 2012 20:09:25 GMT

Que fait un no-life en se levant le matin ?
Rien, il se lève l'après-midi.

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Blague n° 2816

Sun, 22 Jan 2012 20:09:03 GMT

Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
« Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »

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Blague n° 2815

Wed, 14 Dec 2011 16:03:11 GMT

Quel est l'inconvénient avec les femmes qui couchent dès le premier soir ?
C'est qu'il faut attendre tout l'après-midi.

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Blague n° 2814

Wed, 14 Dec 2011 16:02:43 GMT

Si aujourd'hui tu n'achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers.

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Blague n° 2813

Wed, 14 Dec 2011 16:00:09 GMT

Comment appelle-t-on la maman du Phoque?
La Motherphoque

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Blague n° 2812

Wed, 14 Dec 2011 15:57:30 GMT

C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nones, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!

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Blague n° 2811

Fri, 18 Feb 2011 22:03:47 GMT

Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?
Un porc USB

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Blague n° 2810

Fri, 18 Feb 2011 22:02:22 GMT

Comment appelle t-on un poulet sans ailes ?
Un Pouet

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Blague n° 2809

Fri, 18 Feb 2011 21:59:14 GMT

Quelle est la nationalité de Batman ?
Mexicain, car c'est un sombre héros

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Blague n° 2808

Fri, 18 Feb 2011 21:56:10 GMT

Monsieur et madame Térieur ont deux fils,comment s'appellent -ils?
Alex et Alain

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Blague n° 2807

Fri, 18 Feb 2011 21:52:27 GMT

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"

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Blague n° 2806

Fri, 18 Feb 2011 21:51:29 GMT

Qu'est-ce que sont 3,14 ados?
Des ados pi ! (Hadopi)

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Blague n° 2805

Fri, 21 Jan 2011 12:55:27 GMT

C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

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Blague n° 2804

Fri, 21 Jan 2011 12:51:02 GMT

Monsieur et Madame "dalor" ont un fils,comment l'appellent-ils?
Homer

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Blague n° 2803

Fri, 21 Jan 2011 12:48:12 GMT

Qu'est ce que fait un français après avoir gagné la coupe du monde ?
- Il éteint sa Playstation

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Blague n° 2802

Fri, 21 Jan 2011 12:46:47 GMT

Deux hommes discutent de leur fin de vie. Le premier dit à l'autre: "Et alors toi, tu prefères l'enterrement ou l'incinération?" Le 2ème lui répond: "A bah mon vieux, sans hésitation l'incinération!". Le 1er étonné de sa réponse lui demande pourquoi il est sur de lui. La réponse? "Mieux vaut une bonne cuite qu'un petit verre (ver) dans le nez"

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Blague n° 2801

Fri, 21 Jan 2011 12:46:29 GMT

Qu'est-ce qu'un Robot écoutant du tokio hotel ?
Un émo droïde

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Blague n° 2800

Thu, 11 Nov 2010 19:37:02 GMT

Pourquoi une blonde ne change la couche de son bébé que tous les mois?
Sur l'emballage il est écrit jusqu'à 9kg!

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Blague n° 2799

Thu, 11 Nov 2010 19:36:12 GMT

Un aveugle entre par erreur dans un bar de blondes. Il s'assied au comptoir et dit:
-" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"
La barman lui répond:
- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.
Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"
L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"

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Blague n° 2798

Thu, 11 Nov 2010 19:28:42 GMT

Pourquoi ne voit-on jamais d'émos avec une barbe?
Parce qu'ils se rasent accidentellement en essayant de se couper.

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Blague n° 2797

Thu, 11 Nov 2010 19:28:30 GMT

Pourquoi les blondes et les belges enlèvent ils toujours la porte pour aller aux cabinets?
Pour pas qu'on regarde par le trou de la serrure!

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Blague n° 2796

Thu, 11 Nov 2010 19:27:43 GMT

Pourquoi les blondes et les belges se mettent ils toujours à deux dans les vc?
Parce que sur la porte il y a marqué WC

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Blague n° 2795

Sun, 19 Sep 2010 21:04:31 GMT

Tu sais à quoi servent les hyperboles ?
- A manger de l'hypersoupe !

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Blague n° 2794

Sun, 19 Sep 2010 20:51:19 GMT

Pourquoi les blondes ont-elles du chewing gum dans les cheveux ?
Parce que c'est sous les bureaux que les patrons les collent

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Blague n° 2793

Sun, 22 Aug 2010 20:53:00 GMT

Contrepetrie avec solution, ne pas confondre " l'effet kisskool" et " les fesses qui coulent "

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Blague n° 2792

Sun, 22 Aug 2010 20:51:36 GMT

Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?
Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.

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Blague n° 2791

Sun, 22 Aug 2010 20:49:21 GMT

Pourquoi une banane est courbée ?
Parce qu'elle n'a pas de colonne vertébrale.

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Blague n° 2790

Sun, 22 Aug 2010 20:48:59 GMT

Je parie que mon horoscope n'avait pas prévu que je ne le lirais pas aujourd'hui...
... je vais tout de même aller vérifier.

(Phillipe Geluck - Le chat)

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Blague n° 2789

Sun, 22 Aug 2010 20:47:35 GMT

Quel est le comble pour un nolife?
Avoir une double vie.

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Blague n° 2788

Tue, 22 Jun 2010 21:24:15 GMT

C'est une blonde qui est dans un bar. Soudain l'envie de péter lui prend. Elle décide alors de péter en rythme avec la musique qui passe afin de ne pas se faire remarquer. Après plusieurs pets, elle remarque que tous les regards sont tournés vers elle et se rend compte que la musique qu'elle entendait venait de ... son MP3 !

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Blague n° 2787

Tue, 22 Jun 2010 21:21:20 GMT

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).
Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?
Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.

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Blague n° 2786

Tue, 22 Jun 2010 21:20:04 GMT

Mozart et Bach entrent dans un bar.
- "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.
Bach répondit : "Un baby".
- "Et vous Monsieur Mozart ?"
- "Un baby, comme Bach".

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Blague n° 2785

Tue, 22 Jun 2010 21:19:53 GMT

C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :
- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?
Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !

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Blague n° 2784

Tue, 22 Jun 2010 21:17:49 GMT

Qu'est-ce qu'un nain qui porte une baguette ?
Un agenda. Parce que c'est le petit qu'a le pain (calepin).

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Blague n° 2783

Tue, 18 May 2010 21:17:30 GMT

Un homme téléphone à une compagnie aérienne.
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.

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Blague n° 2782

Tue, 18 May 2010 21:17:09 GMT

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

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Blague n° 2781

Tue, 18 May 2010 21:16:13 GMT

Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit:
"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"

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Blague n° 2780

Mon, 26 Apr 2010 13:04:14 GMT

C'est x² qui rentre dans une forêt, et il ressort x, pourquoi ?
- Par ce qu'il s'est pris une racine

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