Subscribe: Офисът
http://ofisut.blogspot.com/feeds/posts/default
Added By: Feedage Forager Feedage Grade B rated
Language: Bulgarian
Tags:
Rate this Feed
Rate this feedRate this feedRate this feedRate this feedRate this feed
Rate this feed 1 starRate this feed 2 starRate this feed 3 starRate this feed 4 starRate this feed 5 star

Comments (0)

Feed Details and Statistics Feed Statistics
Preview: Офисът

Офисът



нещата от e-mail-a или Добродушният спам



Updated: 2017-08-18T10:48:03.907+03:00

 



Приказки от Женя 3

2012-08-12T00:45:28.966+03:00

Приказка 6ВрабчетоИмало едно време едно село. В селото имало много къщи, а в двора на една от тях се извисявало голямо дърво, на което живеело врабче. То било много самотно и прекарвало часове в мечти за любовта, която копнее да срещне. На същото дърво се нанесла малка, весела червеношийка с прекрасен глас и големи искрящи очи. Минало се време, двамата се сприятелили и си говорили дълго. Червеношийката била умна и врабчето много се радвало, че си има такъв приятел.Един ден на двора под вековното дърво се появила красива птица. Тя имала изящни, шарени пера. Цветовете им нямали подобни в цялото село. Врабчето било зашеметено от красотата на птицата и много скоро дните му се изпълнили с мисли за нея. Гледало я по цял ден, докато се разхождала из двора, а перата й греели на слънчевата светлина. Тя не била птица като останалите, в нея имало нещо, което карало сърчицето на врабчето да подскача от радост всеки път, когато я зърне. Врабчето престанало да се храни и не можело да спи по цели нощи. Разказало на червеношийката, че сърцето му е пленено от красотата на чужденката и я помолило за съвет. Тя го изслушала, след което дълго време мълчала, гледайки го с големите си искрени очи. Накрая му казала да послуша сърцето си. Казала му също да внимава, защото любовта заслепява и кара птиците да правят неразумни неща. Врабчето се опасявало, че е съвсем обикновено и птицата няма да го забележи никога, а червеношийката му казала, че съвсем не е така и че малко врабчета са като него. Казала му също, че много се радва, че го познава и ще му изпее една хубава песен, която ще му помогне.През деня врабчето стояло на клончето и гледало грациозните движения на красивата птица, а над него червеношийката пеела любовната песен. Вечер то си мислело за прекрасната чуждоземка с най-красивите пера и си тананикало мелодийката на песничката.Минало време, през което то все не успявало да събере кураж да заговори птицата с шарените пера.Един ден врабчето се престрашило, с няколко подскока се приближило до красивата птица и я заговорило. Птицата била много мила и те си говорили дълго време. Започнали да се срещат често и така неусетно минали седмици, през които врабчето и красивата птица били всеки ден заедно. Тя му споделила, че не е срещала толкова мило и заб[...]



15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от секса

2012-06-03T08:01:00.484+03:00

(image) 1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за проститутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с това да разстройваш колегите си.



Знаете ли че...

2012-05-28T15:59:00.089+03:00

Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма.
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

2011 година имаше 4 необичайни дати...1.1.11, 1.11.11. 11.1.11, 11.11.11...



Аз съм хейтърче

2012-05-24T10:12:00.158+03:00

Аз съм хейтърче и мразя
наште планини зелени
Хейтърче да се наричам
първа гадост е за мене

Аз съм хейтърче отровно
в интернета аз живея
всичко смилено и годно
аз с помия ще залея

Аз съм хейтърче и гасна
в злоба силна в мрачно време
син съм на ламя ужасна
син съм на дивашко племе



За теб!

2012-05-17T11:21:00.146+03:00

Тези цветя са за теб!!!
Моля те само да ги изпратиш на всичките си приятелки...

Включи ме и мен!

И не ми казвай, че си заета и не можеш да ги препратиш.

Познаваш ли фразата "Спри и помириши цветята"???

Да видим сега колко цветя ще получим!!!

Щастието те поддържа нежен,

Трудностите те правят силен,

Грешките те правят човечен,

Спънките те правят скромен,

Успехът те кара да блестиш,

Но... само приятелките ти помагат да вървиш напред!!!

Тогава... да видим колко приятелки имаш днес!!!

Благодаря ви приятелки, че сте част от живота ми, без значение дали е поради някаква причина, епоха или за цял живот.

Бъдете благословени всеки ден от живота си.



Mini жуп

2012-05-11T19:37:00.481+03:00







Стъпки

2012-05-01T19:40:00.454+03:00




Градуси

2012-04-28T15:56:01.596+03:00

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.-5°C - Френските коли спират да палят.-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.-70°C - Адът замръзва.-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион....[...]






О, Windows!

2012-02-04T14:55:21.806+02:00

О, Windows! Три дена храбро инсталирах.
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.



Като мантра

2012-01-25T16:03:56.796+02:00

Но без да се изпращам. Не ги обичам тези пращаници.
--------------
Силните личности знаят как да си поддържат живота в ред. Дори и със сълзи в очите те успяват да кажат: ”Аз съм добре”, и то с усмивка. Изпрати това на силна личност. Аз току-що го направих.


Господ Бог е добър. Промените идват. Господ Бог видя твоята тъга и каза, че трудните времена са вече минало. Ако вярваш в него, изпрати това на 10 души, включително и на мен. Виж какво ще се случи за 30 минути! Бъди честен/на и изпрати това на всеки, който те е разсмял тази година! Ще се изненадаш колко много хора ще ти отговорят.

Благодаря, че ме накара да се засмея.

ЖИВЕЙ, СМЕЙ СЕ, ОБИЧАЙ!



Оптимистично

2012-01-08T16:34:23.659+02:00

(image)
1. На света има поне петима души, които толкова те обичат, че биха се простили с живота си заради теб. 2. На света има поне 15 души, които те обичат по един или друг начин. 3. Ако някой, някога те е ненавиждал, то е ... защото иска да бъде като теб. 4. Твоята усмивка може да донесе радост на всеки, даже на този дето не я харесва. 5. Всяка нощ има някой, който си мисли за тебе преди да заспи. 6. Има такива, за които ти си целия свят. 7. Има такива, които не биха могли да живеят без теб. 8. Ти си единствен и специален. 9. Има и такива, които те обичат, а ти даже не си даваш сметка за тяхното съществуване. 10. Когато правиш грешки, от това винаги излиза нещо добро. 11. Ако мислиш, че нямаш шанс да постигнеш това, което искаш, вероятно няма да го постигнеш, но ако вярваш в себе си, рано или късно ще успееш. 12. Ако си мислиш, че светът ти е обърнал гръб, направи като него, обърни му гръб. 13. Винаги помни комплиментите, които ти правят другите, забрави заяждането. 14. Винаги казвай на другите, какво чустваш към тях, защото ще се чувстваш по-добре като го знаят. 15. Ако имаш чудесни приятели им отдели малко време, за да им го кажеш.



Merry Christmas!

2011-12-26T18:52:59.424+02:00




Малко ИТ хумор

2011-11-20T19:25:13.310+02:00

Системен администратор разказва кошмар:
- Снощи сънувам, че съм свалил една страхотна мацка в бара. Заведох я вкъщи, стигнахме до момента със спалнята и какво да видя - аз имам RJ45, обаче тя е с коаксиал. И нямам преходник!

$#%&
Компютърен специалист се прибира от работа вкъщи. На вратата е посрещнат от домашната котка, която настървено започва да го ближе по дясната ръка. Съпругата му гледа сцената и с повдигнати вежди пита:
- Какво й има на котката?! Защо така те ближе по ръката?
- Нормално, мирише й на мишка.

(**^^%
Маниак на тема Apple и Mac, отива на гости при свой съмишленик и вижда, че онзи усилено си пере подложката на мишката.
- Какво става, защо си переш подложката?
- Снощи реших да си кача Windows и мишката ми се скъса да повръща!

^$#*
Служител в офис: "РС-то ми отказва да се стартира - решавам да викна онзи шаман системния администратор. Идва той и започва да вдигна ръце към небето, да шепне някакви заклинания... Завъртя ми стола поне 15 пъти, силно ритна компютъра, наведе се нещо под бюрото ми, пак промълви неясни шаманистки слова и изведнъж - РС-то се включи!"
От гледната точка на администратора: "Отивам да се справям с поредния малоумен проблем. Онзи идиот се беше въртял на стола и намотал около него захранващия кабел на компютъра. Псувах го поне няколко минути, но по-тихо, за да не ме чува. Разплетох кабела, ритнах машината да стои по-далече от бюрото, включих го и си тръгнах да се занимавам със следващия идиот."

http://pcworld.bg



Знаете ли че...

2011-11-02T11:23:28.395+02:00

Знаете ли защо мокрите тъкани изглеждат по-тъмни? Защото водата отразява светлината и тя се разпръсква неравномерно наоколо и по този начин до очите ни достига по-малко светлина, което и кара тъканите в които се отразява да изглеждат по-тъмни.Единадесет процента от хората са левичари.През месец август се раждат най-много деца.АКо храната не е примесена със слюнка тя няма никакъв вкус.Мечките имат 42 зъба.Повечето червила съдържат рибни субпродукти.Лимоните съдържат повече захар отколкото ягодите.Осем процента от хората имат едно ребро в повече.Осемдесет и пет процента от фауната на земята се намира в океана.Хавайската азбука има само дванадесет букви.Елените обичат да похапват и банани.Има рекорд на летящо пиле-полетът е продължил тринадесет секунди.Най-често използваната буква от азбуката е Е.Котките имат по 32 мускула на всяко ухо.Златните рибки виждат инфрачервените и ултравиолетовите лъчения.Котките прекарват шейсет и шест процента от живота си в сън.Най-малката кост от човешкото тяло се намира в ухото.Ядките от растението Макадамия са отровни за кучетата.Звукът се движи пет пъти по-бързо под водата отколкото във въздуха.Първата Coca- Cola съдържала кокаин.Казанчето в тоалетната изразходва тридесет и пет процента от вътрешната консумация на вода в домовете.Коалите спят по осемнайсет часа на ден.Деветдесет процента от един айсберг се намира под водата.В източна Африка правят бира от банани.Африкансикя сив папагал има речник от около двеста думи.Жирафът може да почисти ушите си с език.Австралия първоначално се е наричала Нова Холандия.Всички мигвания на ден са равни, като цяло, на половин час.Гъбите за миене задържат повече студена вода, отколкото топла.Всяка минута на земята падат около 6.000 светкавици.Огънят се движи по-бързо нагоре отколкото надолу.Може да накарате крава да се изкачва нагоре по стълби, но не и да слезе.Жабите не могат да преглътнат докато са с отворени очи.Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат.Езикът е най-бързо заздравяващата част от тялот[...]



От онези, верижните писма

2011-10-08T19:03:46.762+03:00

Всеки от нас познава някой, като този, за когото се разказва в тази история.Един ден, когато бях още нов в гимназията, видях едно момче от нашия клас, което си тръгваше от училище. Казваше се Кайл. Изглеждаше така, като че ли е помъкнал всичките си учебници. Помислих си "Защо някой ще носи всичките си учебници вкъщи в петък? Трябва нещо да не е наред". Бях си планирал чудесни почивни дни (събирания с приятели, малко игра на футбол за неделя следобед), така че поизпънах рамена и закрачих към къщи. Както си ходех, видях група деца, които вървяха към Кайл. Нахвърлиха се върху него, изсипаха учебниците от ръцете му и го бутнаха в калта. Очилата му полетяха и паднаха в тревата на около три метра от него.Той вдигна поглед и видях ужасна тъга в очите му.Страшно ми дожаля за него. Приближих се, докато той пълзеше по земята и търсеше опипом очилата си и видях сълзи в очите му. Подадох му очилата и му казах: "Тези са големи загубеняци. Остави ги." Той ме погледна и каза само: "Благодаря ти!". Имаше огромна усмивка на лицето му. Беше една от онези усмивки, които изразяват истинска благодарност. Помогнах му да вдигне учебниците си и го попитах къде живее.. Оказа се, че е съвсем близо до нас, така че се учудих, че досега не съм го виждал: Каза ми, че преди това е бил в частно училище. Никога не бях общувал с някого, който е бил в частно училище! Вървяхме заедно по целия път до вкъщи и аз носех част от учебниците му. Оказа се, че е много готино момче. Попитах го иска ли да поиграе футбол с мен и моите приятели, той каза: "Да".Размотавахме се заедно през двата почивни дни и колкото повече опознавах Кайл, толкова повече го харесвах, а и моите приятели мислеха същото за него. Дойде понеделник сутрин и ето го Кайл отново с огромната купчина учебници. Спрях го и му казах: "Виж, човече, ще направиш страшни мускули, ако разнасяш тези учебници всеки ден!" Той просто се разсмя и ми връчи половината. През следващите четири години Кайл и аз станахме първи приятели.*През последната година в гимназията започнахме да мислим за колежа. Ка[...]



Рубрика

2011-09-25T21:30:52.519+03:00

Ако мъж води рубрика "Всичко за секса" в женско списание Въпрос: Мъжът ми иска да пробваме тройка със сестра ми. Какво е вашето мнение? Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той усеща, че ви е недостатъчен и затова избира най-доброто след вас, разбира се: вашата сестра. Не е нужно да му се сърдите, тази ситуация само ще сплоти семейството ви. А ако все пак се чувствате засегната, оставете го на спокойствие да се забавлява с вашата роднина и през това време му подгответе вкусен обяд. Това ще ви отвлече от лошите мисли. *** Въпрос: Моят съпруг винаги иска да му правя френска любов, докато свърши. Вашето мнение? Отговор: Направете го! Мъжката сперма не е толкова вкусна, но съдържа само 10 калории. В същото време е хранителна, помага за поддържането на фигурата и придава еластичност на женската кожа. Бъдете сигурна, че мъжът ви е наясно с това и когато ви кара да му правите френска любов, докато свърши той всъщност мисли за вас, а не за себе си. Оралният секс е изключително болезнен за мъжа. Така той ви доказва, че ви обича. Най-добрият начин да му се отблагодарите за това е да му купите подарък и да му приготвите вкусен обяд. *** Въпрос: Никога не съм стигала до оргазъм със съпруга си. Нормално ли е това? Отговор: Женски оргазъм - това е мит, сътворен от войнстващи мъжкарани - феминистки и е огромна заплаха за вашето семейство. Даже не споменавайте тези думи пред вашия съпруг, а по-добре му купете подарък. *** Въпрос: Как мислите, готова ли съм за първият секс? Отговор: Попитайте вашият приятел. Той винаги знае кога е настъпил момента. Въобще, когато става дума за секс, мъжете са изключително компетентни, тъй като те не са опиянени от своите емоции, както жените. Това е факт. *** Въпрос: Трябва ли да правя секс още на първата среща? Отговор: Да!!! Колкото по-рано толкова по-добре. ***Въпрос: Колко трябва да продължи един нормален полов акт? Отговор: Общоприети норми не съществуват, но най-много две минути. Ако вашите полови актове продължавата по-дълго, то вие изнервяте партньора си. След приклю[...]



В затвора или в офиса

2011-08-11T17:59:24.390+03:00

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10. На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8. --------------------------------------------------------В затвора: Ядеш три пъти на ден. На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него. -------------------------------------------------------------------В затвора: Освобождават се за добро поведение. На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение. --------------------------------------------------------------------В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб. На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати. ------------------------------------------------------------------- В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри. На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри. ------------------------------------------------------------------- В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават. На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си. -------------------------------------------------------------------В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени. На работа: Те се наричат мениджъри. Kъде ли е по-добре....***Добавям и още една версия от ALGOLO -само намигане, но просто паралелът се налага от самосебе си :)- в затвора: имаш 1 килия, в която можеш да лежиш, мислиш, четеш, правиш планове за бъдещето и не се налага да я поддържаш сам, освен в дреболиите.- у дома: имаш няколко килии, в които нямаш особено време за лежане, мислене и четене, защото трябва да ги поддържаш, и между действията по поддръжката се питаш дали нещо не си сбъркал в плановете за бъдещето.- в затвора: ядеш каквото ти приготвят, но ако не си доволен, имаш право да протестираш организирано.- у дома: ядеш каквото си приготвиш, но то рядко е по твой вкус, а онези, по чийто вкус го приготвяш, въпреки това са свободни да протестират във всеки един момент.- в затвора: за добро поведение получаваш закрила от властимащите.- у дома: за добро поведение завинаги се разделяш с ролята на властимащ.- в затвора: вратите са сигурни; посегателства в/у мат[...]



Надежден клиент

2011-07-29T11:18:34.224+03:00

Стар банкер решил да се оттегли и да остави бизнеса в ръцете на сина си. Затова поискал да му даде някои насоки в практически условия. Повикал го в офиса и казал:

- Синко, днес ще те науча да даваш кредити.
Влязъл първият потенциален клиент с наръч документи, доказващи абсолютната му финансова стабилност. Формално погледнато всичко било прекрасно. Накрая старият банкер попитал:
- Млади човече, кажете, колко често се къпете?
- Веднъж в седмицата - леко се смутил клиентът.
- Добре, наминете след седмица, може нещата да се получат.
А на сина си прошепнал: "На този няма да му дадем кредит".
Влязъл следващият кандидат. Същата картина. Само на въпроса колко често се къпе, отговорил: "Три пъти в седмицата".
- Чудесно, -казал старият банкер - заповядайте след седмица, ще получите отговор.
И тихо промърморил: "На този може и да дадем".
Влязъл третият клиент и започнал несвързано да обяснява за какво му е нужен кредита, част от документите забравил.
- Млади човече, колко често се къпете? - попитал и него старият банкар.
- Два пъти на ден, сър, сутрин и вечер.
- Чудесно, заповядайте утре, документите ще са оформени и ще получите кредита.
Клиентът си тръгнал щастлив, а синът му възкликнал:
- Но татко, това, което вършиш, противоречи на всякаква логика.
- Запомни сине, - казал старият банкер - когато искат да вземат кредит, всички те са просто безупречни, но когато дойде време за плащане, понякога ще си готов да им целуваш задника, за да си получиш парите. Затова трябва да бъдеш сигурен, че този задник ще е чист.



Разни (не проверени)

2011-07-05T15:40:18.116+03:00

(image) 1. Партенофобия (Parthenophobia) се нарича страхът от млади момичета и девственици.
2. Температурата на върха на цигара при вдишване е около 700 градуса по Целзий.
3. В Древен Египет всички в семейството обръсвали веждите си в знак на тъга, когато умирала котка.
4. В Бангладеш е нелегално мотоциклетистите да носят каски.
5. В Уганда е нелегално да стъпвате на улицата първо с левия крак.
6. Шансът да умреш, докато отиваш да си купиш билет от лотарията, е по-голям от този да спечелиш.
7. В музея на мадам Тюсо са похарчили 10000 паунда, за да разделят скулптурата на Брад Пит и Дженифър Анситън. Това е била първата скулптура изобразяваща двама човека заедно.
8. Най-древното противозачатъчно е използвано в Египет 2000г пр. н. е. и е било крокодилски изпражнения.
9. По време на индустриалната революция, разгневените селяни са хвърляли дървените си обувки „сабо“ по машините откъдето произлиза и думата саботаж.
10. Котката мърка с честота 26 херца, същата като на ненатоварен дизелов двигател.
11. Всеки трети, ухапан от змия е бил пиян. Всеки пети е имал татуировка.
12. Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да са 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
13. За времето, в което си поемаме дъх веднъж, в света се раждат 500 деца.
14. Кокосовите орехи убиват повече хора, отколкото акулите.
15. Високо в планината Гоалигуншан се намира група езера , известни под името „Омагъосаните“ . Ако на брега на някое от тях човек започне да говори или пее, от небето започват да падат дъждовни капки . Според учените въздухът в тези местности е толкова наситен с влага, че при най-малкото сътресение се образуват валежи.
16. Гъделичкането било забранено с закон в някои дpевни стpани от изтока,защото се считало за гpеховно възбyждащо занятие.



Ангел

2011-06-28T11:13:51.957+03:00

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся.На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены.Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться.Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими.Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова.Почему?- Вещи не такие, какими кажутся - ответил старший ангел.Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом.Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову.Мы никогда не знаем все.И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят. Некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют.Вчера - это история. Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар.Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!Не уничтожай это письмо, потому что приходит оно от особенного ангела.А сейчас становится твоим ангелом-хранителем.Отпр[...]



Смешен архив

2011-06-10T13:30:30.333+03:00

Докато ползвах сърч енджина на локалния си компютър попаднах на архив, който ме разсмя истински.Споделям част от архива, дано и вас да ви усмихне!Поздрави, Цветелина-------------------------"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " -Надпис на стена в МЕИ Ремонт на сложни битови уреди -Табела A "shit" of meat and vegetables -Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци - Не може да влезнете от тук - това е изход! - Като е изход, аз как влезнах?!?! -Диалог в магазин "Фантастико" "Плодове и зеленчукове" -Табела на магазин Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха. -Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002 "Търся жилище в района" -Обява в рейс В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има! -Ученик в 5 клас Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! -Учителкa Извинете, пресни ли са ви гърдите? -Клиент пита продавачка магазин Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската. -Учителка по математика МГ-Стара Загора На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно. -Учител по информатика в МГ Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!... -Учителка по химия Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата... -Ученичка в час по география Аз съм голяма ваша феноменка. -Участничка в "Риск печели, риск губи Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. -Ученически А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца... -Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ" Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ" "ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" -Автентичен [...]



Подходящи реплики за стресови ситуации

2011-05-30T21:08:40.612+03:00

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!

2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...

3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление...

4. Терапията е скъпа. Да пукаш балончета опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!

5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 години насам...

6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...

7. На твойта планета млъквате ли понякога?

8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!

9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...

10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...

11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...

12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?

13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...

14. Надървянето не се брои като личностно израстване...

15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?



Глупости на търкалета

2011-05-18T10:47:11.486+03:00

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче * 2. Къде морето е най-сухо? * На картата * 3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска * 4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира * 5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! * 6. По какво се движи влака? * По разписание * 7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната * 8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче * 9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш * 10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен * 11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне * 12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел * 13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад * 14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма * 15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната * 16. В каква чаша се налива вино? * В празна * 17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло * 18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце * 19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата * 20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш 21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът * 22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' * 23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет * 24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' * 25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю * 26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) * 27. Къде си роден(а)? * В родилния дом * 28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) * 29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд 30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета * 31. Дълго бяло. Що е то? * Б[...]