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¡The Blog Bus! 3.0





Updated: 2018-03-06T04:33:14.691-06:00

 



The BlogBus 3.0: Revolutions y otras mamadas

2012-04-09T18:44:00.387-05:00

Hola queridos pasajeros, éste es un mensaje enviado desde un futuro lejano donde ustedes ya no existen.No tenemos excusa valida alguna para venir a justificarnos por qué no habíamos dado un servicio el cual ustedes estaban acostumbrados a recibir.Algunos de los motivos por los cuales tuvimos que cesar el servicio fueron los siguientes:Las credenciales de descuentos nos dieron en la madre. Desde que el gobierno estatal aprobó se habiliten estas crendenciales, todo mundo obtuvo la suya para hacerse de nuestros servicios sin que el gobierno nos subsidie de la manera más apropiada, ocasianando que nosotros los operadores fueramos los más afectados.Y es que la gente abusa, en serio. Se tuvieron que diseñar credenciales para los de la tercera edad, para los estudiantes, para las personas con discapacidad (la fealdad también fue considerada como discapacidad, así que imagínenese ustedes), para los desempleados, para las señoras embarazadas, para las madres con más de dos hijos, para las madres solteras, para los obreros con ingresos de menos de $3000 que no tengan vehículo propio, para las personas que se graduaron pero que aún no tienen su título, para las personas que trabajan en el entretenimiento ambulante (payasitos), pero estos hijueputas de por sí nunca pagan; descuentos para gente indígena, descuentos para visitantes de provincia, etcétera.Así, no se puede, señores. Uno se levanta con el ánimo de ganarse la chela de cada día, y el gobierno no permite realizar estos sueños.Otro de los grandes contratiempos que tuvimos fue que los choferes temporales que contratamos, resultaron más procastinadores que nosotros. En su hoja de vida tenían las mejores referencias y por un momento pensabamos que hasta senadores y diputados podrían ser. Pinches choferes de quinta que nada más querían aprovecharse de nuestra fama para alardear con sus morritas de pueblo. Por eso les estamos suspendiendo sus credenciales hasta nuevo aviso. Con nuevo aviso nos referimos a que se discutan con unas chelas y entonces vemos... y con 'unas' nos referimos a unas cuantas semanas discutiéndose con las chelas.Pero principalmente fue que unas pasajeras de confianza se quisieron pasar de lanza y quisieron ajustarnos su balanza (miren un verso sin mucho esfuerzo), bueno, nos quisieron hacer una mala jugada asegurándonos que nosotros éramos los padres de sus hijos, mientras que nosotros les decíamos que no eran nuestros porque les dijimos que se cuiden pues podrían manchar nuestra reputación... a final de cuentas, resultó que no fueron nuestros los chamacos sino del lechero, así que tuvimos que ir a cursos intensivos sobre cómo usar condón, para que no nos vuelvan a querer tomar el pelo. Nota: los videos de YouTube no sirven para ni madres en ese aspecto.Les prometemos que, debido a todo lo anterior, durante mucho tiempo tuvimos que prescindir de nuestras 2 caguamas diarias para agarrar energía blogbusera, pues neta la crisis nos pegó y bien fuerte. Pero aquí estamos de vuelta, bueno, virtualmente y desde el futuro donde ustedes no existen, para decirles que no se preocupen estamos bien, somos sexys y lo sabemos, rodeados de muchachonas guapas, y lo mejor de todo... ¡SIN HIJOS! (bueno, hijos nuestros, porque algunas de ellas sí tienen pero los dejan encargados).El Blog Boss en su último momento de amor transportista nos dió baro para que remodelemos el camioncito en el que ustedes suelen viajar, pero como habíamos estado en vigilia (nomás que en vez de carne era de cervezas) nos tomamos la libertad de cobrarnos a lo chino nuestras chelas que debíamos haber ingerido durante tanto tiempo, así que entre chela y chela no nos dimos cuenta que nos cabamos el baro... pero no se preocupen, les pintamos el camioncito de blanco para que vean que destilamos pureza y bondad, o cuando menos eso es lo que dicen del color blanco de la bandora, ¿qué no?Si ustedes ponen de su parte y utilizan el servicio como antes, nosotros casi prometemos que vendremos a conducir como lo haciamos antes. Señoritas, ya no se olviden de nosot[...]



Box y equidades.

2011-05-09T05:52:08.024-05:00

El sábado vi el box. Peleó Manny pac-man Paquiao y le puso unos madrazos a un wey que no sé como se llama, pero que era negro.

Tengo una conocida que es fanática del box y del fútbol, sabe más que muchos machos sobre esos temas, se apasiona demasiado y se ofende si gente como yo, no los disfruta o no los entiende. Esas cualidades que suelen estar más presentes en los hombres con hombría-masculina-quenousanmucholoquetienenentrelasorejas, me ponen a dudar sobre su hombría-femenina (o sea, de que le guste la verga). A pesar de todo eso ella se proclama feminista, y es de esas viejas que quieren equidad a toda costa y pelean por los derechos de las mujeres (que voten ya es mucho derecho, ¿no?) aunque no tenga razón de ser (una vez la hizo de pedo por que decía que una vieja también podía ser cargadora en una bodega WTF!, sí, si puede, pero ehh ¿qué iba a cargar? ¿cajitas de kleenex?, creo que hay cosas que no se pueden equiparar, somos diferentes y no nomas por el pito, la vagina y las chichis... bueno hay weyes que también tienen chichis. Eeew!). Siempre que tiene oportunidad de platicar sobre el tema, se enoja y recurre a argumentos del tipo Ad Hominem (o sea, tu eres un pendejo porque no te gusta el fútbol... más o menos así), cuando se topa con weyes como yo, blogbuseros que a veces somos bien misóginos en términos de cotorreo-enserio o nomas por chingar, dice que le dan ganas de ser hombre para agarrarnos a putazos.

El día que vi la pelea, me estaba acordando de ella y su idea radicalizada sobre equidad de género. Sin embargo, creo que si Paquiao peleara con una mujer (aunque fuera Martha Villalobos), habría manifestaciones y marchas de señoras vestidas de blanco con velas prendidas condenando semejante barbarie.

Creo que si tienen un poder bien criminal las viejas (que es como arma de doble filo), es éste:



PD. Sí, ya sé que está un poco misógino el post, pero si conocieran a esa vieja también serían bien pinches intolerantes.
PD2. Sí, unos términos los acabo de inventar.







Palomas, películas y policias.

2011-04-05T02:44:50.620-05:00

Ahhhh, el cine, ¿quién no adora una buena película acompañado con unos nachos con extra queso y una coca-cola bien muerta? Sin embargo, la situación económica no nos permite darnos el lujo de gozar de todos los placeres que un cine nos puede otorgar, digo, llevamos doscientos pesos, y contrabajo nos alcanza para las entradas, (dos pues llevamos a la nena), y muchas veces no nos alcanza ni para unas palomitas chicas. Solemos maldecir por lo bajo, y proponer a nuestra novia en turno que se le repondrá la cosa invitándola a desayunar unas "Tortas Locas Hipocampo" o algo así. Pero en algunos casos, nuestras ganas de mover la boca dentro de una sala de cine son simplemente irresistibles... y optamos por la comida furtiva, sin meditar en las (algunas veces) graves consecuencias que esto podría acarrear. Súbanse que les cuento: Manejaba tranquilamente por las calles del centro de la ciudad, entonces dos pasajeros abordaron el autobús Don Antonio Malgesto y su señora esposa Doña Teodora, les di los buenos días con una sonrisa, pero al subirse me percaté de que el pobre hombre estaba brutalmente golpeado, tenía moretones alrededor de los ojos, un labio partido, y lo que parecía ser sangre seca saliendole de la oreja y de la nariz. Lymon: Cielo santo! Don Tony, que le pasó? pregunté angustiado. Don Tony: Pu's que me fuí al cine mijo! (Don Tony y su señora son oriundos de Monterrey) a ver una película de acción. Lymon: Me imagino que fue en 3-D ¿eh? ¡mírese! está hecho polvo. ¿Que le pasó? Don Tony: Ay! mijo, si te contara pues!, mira, me dijo mi mujer que queria ver una película, intenté converncerla de que rentaramos una en la video de cerca de la casa, pero pus nomás no quizo, así que me convenció de ir al cine, llegamos ahí, compré las entradas y todo hiba bien, pero al acercarnos a la dulcería, hijole! casi me trago la lengüa del coraje!, unas palomitas y dos refrescos por $110? eso es un insulto a la gente pobre, a la gente honesta que trabaja y no tiene mucha lana. Lymon: Y luego?, -Doña Teo miraba sus manos, triste.- Don Tony: Pues en el mismo centro comercial hay un supermercado, así que fui más listo que esos rateros, me lleve a mi vieja al súper y compre unos cacahuates 'aponeses, unos chocolates "chin larín" y dos cocas desechables de un litro, a mi vieja le dio cosita, es de esas viejas que al ver un letrero de "Prohibido introducir alimentos y bebidas ajenos a la instalación" se espanta, la convencí de que metiera toda nuestra dotación a su bultote de mano que le regaló mi suegra pa' navida' y pues que nos metemos al cine. Lymon: Ya veo, sin embargo, eso no explica la golpiza Don Tony. Don Tony: Pérame que hay voy palla', nos acercamos con la muchacha esa que rompe los boletos en dos y te da la mitad blanca. o no vieja. Doña Teo: Muy cierto, en ese momento, la muchachita me preguntó que tená en la bolsa, y le dije que mi punto de cruz, pero el soperútano de mi marido no se dio cuenta de que había metido mal la bolsa de cacahuates, por lo tanto, del bulto se salía media bolsa de cacahuates, y la tapa de una de las coca-colas, todo pasó demasiado rápido, la jovencita presionó un botón rojo debajo de su mesita, y de repente las verjas de acero de las entradas del cine se cerraron de golpe, se escucharon vidrios romperse, y alguien gritó: ¡Quietos! en eso, como 30 elementos de las fuerzas armadas entraron... Don Tony: Nos recostamos cara abajo, en el pulido suelo de losas brillantes, el silencio era sepulcral, la muchacha de la arquilla dijo: "Son ellos, agentes", asi que tres de los agentes se acercaron a mí, uno me apuntó a la cabeza con una pistola 9 mm y el otro me levantó del cabello y me puso de rodillas frente al que parecía ser el líder del grupo, -¿Puede abrir la bolsa señora?-, le preguntó a mi vieja. Doña Teo: Agarré mi bolsa y la abrí despacio, en ese momento mi marido gritó: ¡No TEO!, uno de los agentes de pegó un cachazo en la boca, y empezó a sangrar, cerré los oj[...]



La verdadera relatividad de la vida

2011-03-30T21:16:37.241-06:00

Sean bienvenidos a una ruta más de éste su servicio pulcro de transporte cibernético. Hoy les hablaré de algo tétrico y a la vez crudo pero que pasa en la realidad. Hoy les conduciré por una ruta un tanto reflexiva y con altísima "sobriedad". Solo dejen le doy un trago a mi cerveza que se me derrama en todo el tablero. Ahora si, desabróchense todo para estar más cómodos.Es totalmente escalofriante tomar el periódico y ver las notas rojas de la semana aludiendo a las muertes trágicas en accidentes automovilísticos. En ciertas ocasiones es deprimente leer que familias enteras perecen en una volcadura en plena carretera justo cuando iban de regreso para su casa. Hermosas madres, gentiles e inocentes, jóvenes con futuros prometedores e incluso niños de un par de años que acaban de empezar a vivir, suelen morir con frecuencia y de manera brutal en accidentes automovilísticos donde el alcohol es el factor principal.De inmediato sentimos un cólera que llega desde la boca del estómago y sentimos repugnancia por los responsables directos por cometer actos de imprudencia, ignorancia y total estupidez. Reprobamos cualquier excusa que pudieran alegar a su defensa y los tachamos de imbéciles y asesinos. Y tenemos toda la razón de hacerlo.Nos sobran ganas de linchar con nuestras propias manos a estas personas que por culpa de una borrachera llegan a acabar con la vida de muchos inocentes, incluyendo en muchas ocasiones a integrantes de su propia familia.Y es que hay que ser justos ¿o cuántos de nosotros, en su mayoría varones, no nos hemos entercado en que queremos conducir un vehículo en estado inapropiado por el altísimo nivel del alcohol en nuestra sangre? Yo me declaro culpable de haberlo hecho en unas cuantas ocasiones, alegando que me encuentro "bien" para conducir, aunque las marcas de Zig Zag que dejan los neumáticos de nuestros vehículos reflejen otra cosa. Y así como yo he corrido con suerte y llegado a mi destino sin lastimar a nadie o salir lastimado yo mismo, así ha de haber miles de historias que se repiten fin de semana tras fin, alegando que "no pasa nada" y que se "tiene la medida" para manejar en esas condiciones. Desafortunadamente solo se basta de equivocarse una vez para arruinar la vida de otra persona e inlcluso la de uno mismo.11:23 p.m. En una carretera solitaria y sin alumbrado público, yacen en el pavimento 3 personas junto a un carro que se encuentra volcado luego de dar 9 volteretas antes de terminar con las llantas para arriba. La primera es una señora de 44 años, y a unos 4 metros de ella se encuentra una niña de 5 añitos, con las trenzas llenas de sangre y sin una pierna; es hija de la señora. Ambas sin vida. A pocos metros de ahí un señor de unos 48 años se encuentra gravísimo, con múltiples lesiones en la columna y el cráneo; está con vida, se salvará. Como nota, el señor se encuentra perdido en alcohol pero no tan perdido como con los líos legales y morales en los que ahora está inmiscuido.A la misma hora, no muy lejos de ahí en un salón de fiestas un poco modesto, se encuentra una bella señorita de nombre Gabriela. Ella, junto con toda su familia y amigos, celebra sus preciados XV años. Su padre, quien ahorró durante 4 años para poder costear dicha fiesta, se encuentra muy orgulloso. No fue fácil juntar cierta cantidad de dinero cuando se es paramédico de la Cruz Roja ya que se gana poco pero bien lo vale -afirma el señor.¿Por qué les presento estás dos historias a la par? Bueno, pues por el simple motivo que me lleva a pensar como es la relatividad de la vida. Mientras unas personas mueren en un instante, al mismo tiempo otras están naciendo, o celebrando algún evento importante como el caso de Gabriela. Sin embargo, algo más quisiera anclar al hecho de la relatividad y es que a veces desearíamos que no hayan accidentes y que no hubieran heridos o muertos. Que no hubieran pedazos de imbéciles que se c[...]



Feliz día de San Valentín Elizalde.

2011-02-14T15:22:30.063-06:00

Aunque ya nadie se acuerda del blog, aquí les dejo un ejemplo de un detallazo.

Mientras los enamorados puñetas hacen ésto.


Los verdaderos hombres hacemos ésto.


Por que no hay amor más puro y sincero, que el de un fierrudo blogbusero. 




Pd: pues ya vieron de dónde me lo piratié.



El desenlace mortal de una pelea callejera.

2011-02-11T14:43:20.043-06:00

Los tiempos en los que vivimos pueden ser muy estresantes, pero no sé hasta cuando vamos a entender que violencia genera más violencia. Cuando una persona agrede a otra, siempre hay represalias y es un cuento que siempre va a acabar mal. Mediante éste espacio -y como es mi deber y obligación como blogbusero cuidar de la integridad de mis pasajeros como si me importaran sus pinches vidas-, los invito a reflexionar sobre éste tema, la violencia. Aclarando antes que tengan cuidado con el contenido del siguiente vídeo, ya que no todos tenemos el estómago para ver una muerte tan grotesca como la siguiente. 

Todo empezó con un desacuerdo común entre la gente del barrio. La persona que grabó el vídeo, lo hizo llegar hasta nuestras manos; puso la condición de quedar en el anonimato, ya que exponía su vida ante posibles ataques de ira por parte de los afectados, y por que  sabía que le daríamos un buen uso al material, y al mismo tiempo comentó que el sujeto de rojo le debía unos envases de caguamas al sujeto de verde, lamentablemente y como suele ocurrir hoy en día, siempre están presentes las malditas, malditas armas. 


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Esto es arte, no mamadas.

2010-12-12T18:00:25.707-06:00

Bueno, como ya se acabó el maratón reyes-guadalupe - qué es el de las chingas-, ahora si vamos a tener unos días de de alcohol y fiestas desenfrenadas a.k.a. posadas. Pero antes de tirarme a la perdición, y porque hace un buen no posteo por acá, les traigo una ruta medio salvajona.El otro día estuve viendo por de un proyecto del artista Michael Tompert y el fotógrafo Paul Fairchuild que consistía en darle en la madre a productos de apple que la verdad me llamó la atención.  Creo que éstas imágenes de un Ipad, Mac, Ipod, Iphone desechos, le van a causar un paro cardíaco a varios de ustedes que son geeks y sobre todo por que no tienen el dinero para comprar uno solo de esos aparatos. A mi la verdad se me hace un buen proyecto, digo no todos los días se puede ver una MacBook Air con un tiro de una 9mm.“Candy”Producto: iPod Nano 2010, 8GB“Liquid Crystals”Producto: MacBook Air y MacBook blanca con LCD 2008“You’re So 2000 & L8″Producto: iPhone 3G 2008“Breathe”Producto: MacBook Air 2008“Targeting”Producto: iPhone 2009 3G, blanco, vista frontal“Honor Killing”Producto: iPhone 3G 2009, blanco, 16GB, vista posterior“Magic Trick Revealed”Producto: Magic Mouse 2010, vista inferior -con todo y pilas a la verga.“Must Have”Producto: iPhone 4 2010“Magic Trick”Producto: Magic Mouse 2010, vista superior“Book Burning”Producto: iPad 2010La mayoría de la tecnología, es muy nena, siempre con cualquier cosa se pasa a joder y en lugar de hacer más placentera la vida, la gente se la pasa quejándose y estresándose por que sus gadgets no funcionan como debe ser. Y mucho tiene que ver por que son unos cerdos como yo que no saben tratar bonito sus aparatitos maricones. Baah!No voy a negar que me gusta vivir en la época qué estamos, en la que el internet ha revolucionado a la humanidad; en la que puedo traer toda la música que me gusta y la que no me gusta en un aparatillo que cabe en la bolsa del pantalón; en la que puedo tener un chingo de documentos en el mundo virtual y consultarlos rápidamente; tampoco voy a negar que abuso de la tecnología -preguntenle a mi computadora-, pero a pesar de eso,  me cagan las cosas touch, nunca he podido usarlas como se debe, hace unos días me prestaron un celular de ese tipo para mandar un mensaje, y me tardé 5 minutos en escribir y enviar el sms. En un trabajo que tuve, cuando cambiaron el checador de tarjeta por uno digital (por que a veces le prestábamos la tarjeta a alguien para que checará por nosotros jijiji), me trataron de descontar varias veces el bono de puntualidad -es una mamada que den bonos de puntualidad-, pues mis pinches dedos llenos de mugre y cortaditas, no me permitían checar a la primea y hay estaba batalle y batalle. A mi me da gusto que destruyan esas chingaderas que joden mi existencia. Ojalá no viva hasta que todo lo análogo deje de existir. Están chidas las imágenes, que por cierto las vi acá. [...]



BlogBus Zaphira, Capítulo 5

2010-11-21T19:23:30.661-06:00

Capítulo 5 "Al final siempre acontece algo"Localidad: Akil, Yucatán, MéxicoCoordenadas: 89°, 35.7°Temperatura: 1.3°CHumedad: 17%Fecha: de noviembreAño: 2017Hora: 0550Dentro del CIEE...¡Todos atentos! ¡El BlogBus Zaphira por fin llegó! -avisó un encargado de seguridad de dicho laboratorio.Inmediatamente activó las cámaras de vigilancia y transmitió la señal a la sala de audiovisión en varias pantallas para que los de refugiados pudieran ver lo que sucedia afuera. Los científicos murmuraban a la vez que se ilusionaban de que pronto serían rescatados. La Dra. Loraine corrió a la pantalla intentando ubicar al Capitán Novak, su gran amor de toda la vida; pero el equipo de rescate aún se encontraba a varios metros ya que el edificio se encontraba rodeado de Porcinos y no era fácil visualizarlos.-Hemos llegado soldados. Frente a ustedes el CIEE. Y también toda esa bola de malnacidos Porcinos que evitarán que entremos.-Nos comerán el polvo Capitán. Tan cerca que estamos no dejaremos que nos derroten.-Ajá, muy animados ¿pero ya vieron que son muchísimos? -Señores, no charlen mucho que el contenedor se ha despresurizado casi por completo. Marca una lectura de 7.17 Centibares.-¿Y eso que significa?-Pues no sé, no soy científico, pero tiene un indicador que se encuentra en la zona roja y eso creo que es malo, muy malo.-Entonces regresa la cápsula al contenedor y dámelo; yo lo cargaré. Y prepárense para un último enfrentamiento.Mientras lo que sobrevivía del equipo BlogBus Zaphira luchaba por entrar al edificio, la Dra. Loraine se recogía su largo, ondulado y hermoso cabello mientras daba instrucciones para que se prepararan puesto que en cualquier momento iban a comezar a trabajar en la cura.-Preparen la cámara de hidrolización. Quiero listo el proceso de incubación progénica bacteriana cuanto antes.-Doctora, ¿Encendemos las máquinas fotocanilizadoras?¿A qué temperatura?-Si, háganlo. Ambientalicen a 18 grados Celsius.-Enterada, doctora.-A ver ustedes dos; Grissom, Suárez, preparen los catalizadores y los huéspedes con los que probaremos las cepas.-Si, doctora.Mientras ambos grupos trabajaban tanto afuera como adentro del edificio, el momento de la verdad se acercaba.La batalla era épica, el nivel de tensión al máximo. No había márgen para el error. Se estaba arriesgando todo así que el BlogBus Zaphira no podía perder estando tan cerca de lograrlo, pero...Tanto el Capitán como el soldado Lymon7up fueron mordidos por las bestias. Al primero le mordieron en una pierna y al soldado Lymon7up en la espalda. Con las heridas graves que tenían les era más difícil luchar pero nunca cedieron. En un momento de la lucha ambos elementos heridos estuvieron a punto de ser aniquilados, pero el soldado FerMan los salvó, incluso al Capitán Novak, al quien le tenía cierto resentimiento por haber matado a la Sargento Rosada.-Resistan, estamos venciendo. Falta poco para llegar a la entrada -dijo el Capitán.-Schtt schtt. Abran esa maldita compuerta. Estamos a 5 metros de la escotilla. CIEE ¿Me copian? -Schtt schtt--Schtt schtt. Estamos abriendo la escotilla soldados, acérquense más.Y en un acto muy rápido el soldado FerMan abrazó a sus dos camaradas y los arrojó hacia la escotilla que apenas estaba siendo entreabierta, para luego ser el quien hiciera retroceder a los Porcinos que luchaban por arrancarle un brazo.-Demonios, lo hicimos Capitán. ¡Estamos en el CIEE! -Así es soldado. Así es. Y tú FerMan.... Gracias por salvarme.-No agradezca, era mi deber. -Eres muy rudo soldado. Pero no olvidaré que te debo la vida.Instantes después los soldados recorrieron un largo pasillo donde al ir atravesándolo unos gases salían de unos orificios para desinfectarlos lo más que se pudiera. Al final, fueron conducidos hacia la sala de comandos del laboratorio.Ante los ojos de todos los que se encontra[...]



BlogBus Zaphira, Capítulo 4

2010-11-18T21:53:23.943-06:00

Capítulo 4 "La camaradería es primero"Localidad: Akil, Yucatán, MéxicoCoordenadas: 56°, 81°Temperatura: 2°CHumedad: 24%Fecha: 18 de noviembreAño: 2017Hora: 0030La ciudad bajo la noche era más peligrosa que de día. Era más difícil saber la ubicación del enemigo y las condiciones de fatiga ya se resentían, pero faltaba tan poco para llegar al objetivo que algo los seguía impulsando a seguir adelante.-Capitán, ¿Faltará mucho?-La Sargento Rosada mencionó que faltaban 6 horas, así que sugiero hablen menos y sigan caminando más. Y por nada se descuiden.Pasó una hora de larga caminata silenciosa, en donde casi iban arrastrando los pies, con hambre y una que otra necesida fisiológica. De pronto, se iban a encontrar con un viejo amigo.-¡Miren!, ahí a lo lejos. Es un hombre en sentado en la acera.-¿Alguien puede obtener información? Usen sus gafas térmicas.-Ok, yo lo haré. -dijo el soldado Lymon7up mientras accionaba unos botones en sus gafas- Está limpio el sujeto, no está infectado. Distancia aproximada... 132 mts.-Bien, acerquémonos y veamos si necesita ayuda.Conforme los caminantes se iban acercando al sujeto seguían sin distinguir mucho debido a la poca luz.-Oigan, parece ser un soldado.-Esperen, ¿qué no es traje militar el que usa?-Es cierto Capitán, parece ser...-Mantenganse alertas y no se confien. Sigan avanzando.El sujeto notó la cercanía de el equipo y se puso de pie. De pronto el Capitán sonrió y ordenó bajar las armas.-Bajen sus armas señores, el que está enfrente no es un enemigo, es todo lo contrario.Al llegar ante el hombre misterioso...-Hey, ustedes, parecen tortugas. Avanzan más lento que una señora con pie de palo, polio y piernas de pollo.¡Nenas!-Pinche Megah, siempre con tus comentarios impropios. ¿Dónde carajos andabas? Te perdiste toda la acción.-Ni me diga Capitán, he tenido cientos de contratiempos. Fuimos atacados hace apenas unas horas, nadie sobrevivió. Perdí armamento, mi iTrack, mi traje está dañado, tengo hambre, frío y me salió un granito en la nalga derecha que me está molestando cada que me siento.-Veo que lo único que no has perdido es tu sentido del humor, bien hecho Teniente. Lamento lo de tus hombres. -Tratamos de salir con victoria pero... Demonios capitán, son muy difíciles de combatir. Oigan esperen, aún sé contar y veo que falta la soldado más guapa que he conocido. ¿Dónde está mi Sargento? ¿Está en el tocador o qué?-No, tú jefe la mató -dijo el soldado FerMan en tono agresivo mientras se adelantaba al grupo.-Yo te explicaré Teniente, pero vamos avanzando. -le comentó el Capitán al Teniente Megah.0240 horas. Siguieron su recorrido mientras se contaban las batallas recientes hasta que algo llamo su atención en el camino.-Alto. ¿Ven a esa persona de ahí junto al auto en llamas?-Parece ser un anciano.-La lectura de las gafas térmicas es irreal por el calor que emite el fuego. Debemos acercarnos y preguntar.Un señor de edad avanzada con apariencia de indigente husmeaba el interior de un bote de basura y querían saber si estaba infectado con el virus o no.-Oiga, anciano, ¡Hey! ¿Se encuentra bien? Somos de la armada y...De pronto el anciano se volteó y se notaban las clásicas e inconfundibles señas de transformación que el virus implica.-Carajo, el vejete está jodido -señaló un soldado.-¡Mierda!, esto es señal de que los porcinos andan cerca, esta mordida es fresca. Que alguien mande al infierno a éste anciano.El Teniente Megah se ofreció de inmediato para realizar tal tarea y sin titubear recargó su metralleta y le voló la cabeza al viejo con una corta ráfaga. Después todos siguieron su marcha para seguir avanzando.Un par de horas después, siendo las 0450 el BlogBus Zaphira iba a encontrar en su trayecto un poco más de acción.-Estoy cansado, traigo mucho sueño, siento que ya soy[...]



BlogBus Zaphira, Capítulo 3

2010-11-18T21:43:37.816-06:00

Capítulo 3 "No hay victoria sin sacrificios"Localidad: Akil, Yucatán, MéxicoCoordenadas: 34.7°, 73°Temperatura: 2°CHumedad: 17%Fecha: 15 de noviembreAño: 2017Hora: 2123Mientras el escuadrón BlogBus Zaphira se preparaba a enfrentar una feroz batalla, en el CIEE a unos cuantos kilómetros de ellos, se discutía de la cercanía de un posible rescate y de por fin trabajar en una cura.-Atención señores, tengo noticias importantes. Se me informa por un AMK de la presencia cercana de nuestro equipo de rescate. Preparen sus equipos, en cualquier momento podríamos comenzar a trabajar en la cura... -indicó la Dra. Loraine, jefa al mando del proyecto biotecnológico encargado de crear una cura para la R H7F4, quien por cierto era una mujer muy hermosa.-Ya era hora, pensé que nunca ibamos a salir de aquí, y sobre todo que ya casi no hay provisiones. -dijo un científico.-Sí. Es bueno saber que vienen por nosotros, pero es mejor saber que traen consigo una esperanza para salvar al mundo. Les pido a todos los creyentes que oren por ellos, son nuestra única salvación. Vamos, recen por ellos... mientras yo imploraré por él... -murmuró entre dientes la doctora.Mientras tanto, no muy lejos del CIEE, la batalla estaba por comenzar...-Bien, prepárense, esto se pondrá feo. Recuerden no ser héroes si no efectivos -sugirió el Capitán Novak. Somos el BlogBus Zaphira y nada nos detendrá.-Si, Capitán. ¡BlogBus Zaphira! -gritaron en coro el resto del equipo mientras los Porcinos se dirigian hacia ellos velozmente.El ataque dio inicio...El primero en abrir fuego fue un oficial del pelotón de apoyo, y a partir de ahí todo se declaró zona de guerra. Cientos de balas se disparaban de los rifles de alta potencia de los soldados. Una ráfaga endemoniada cubría el campo donde se disputaban la victoria donde se buscaba sobrevivir. Los Porcinos eran bestias rápidas y letales, algo muy lejano a lo que se piensa de un zombie que es lento y torpe. Además, a pesar de no ser seres pensantes y racionales, su instinto de violencia y maldad predominaba y era lo que los hacía temibles y peligrosos.Uno a uno se iban avalanzando los Porcinos con el objetivo de morder y arrancar carne humana del hueso de sus víctimas. La fuerza que poseían era la de tres hombres de peso promedio, su agilidad también era muy buena como para dar saltos de hasta cinco metros, por lo tanto, eran blancos fáciles de disparar, claro, si se es bueno con las armas.El BlogBus Zaphira tuvo un muy estricto y rígido entrenamiento por el cual fueron sometidos durante dos años. Sus entrenamientos eran de verdadera alta resistencia, agotadores, brutales, precisos, perfeccionados, dolorosos, agobiantes y casi se pudiera decir que era un entrenamiento inhumano, pero gracias a eso... eran los mejores.Su habilidad para con las armas era por demás inigualable, cada uno de los que recibieron ese arduo entrenamiento sirvió para que todo objeto en sus manos funcionara como instrumento certero a la hora de matar. Eran unas máquinas destructoras y asesinas.Es por eso que estos soldados estaban preparados para luchar bajo cualquier condición, situación, o número de enemigos, ellos estarían dispuestos a morir y sacrificarse con tal de lograr su misión.La Sargento Rosada era tan hábil con sus armas automáticas que podía disparar hacia un lado manteniendo la vista en otro ya contemplando el siguiente objetivo. Y con sus gafas especiales que le permitia detectar la radiación térmica de esos monstruos, le ayudaba a localizar blancos más fácilmente. Una mujer tan frágil a la vista pero tan difícil de vencer, capaz de impresionar tanto en su efectividad mortífera como en su belleza.El Capitán Novak por su parte hacia lo suyo. Disparo tras disparo iba eliminando y despejando el camino. Con la semblante fija en la mir[...]



BlogBus Zaphira, Capítulo 2

2010-11-11T21:47:12.830-06:00

Capítulo 2 "El camino ya no es tan largo, pero el peligro es inminente." Localidad: Mérida, Yucatán, MéxicoCoordenadas: 20.1°, 87.2°Temperatura: 7°CHumedad: 38%Fecha: 11 de noviembreAño: 2017Hora: 0900-Schtt schtt schtt schtt.... -Schtt schtt schtt schtt.... Habla el soldado FerMan, Fer para las chicas guapas, aquí reportando mi posición. ¿Me copian?-Schtt schtt.. Aquí comando BlogBus Zaphira 04. Adelante FerMan. -Schtt schtt, me encuentro ubicado a unos 247 Km de ustedes pero voy en un tanque ligero que conseguí de una base militar infiltrada. -Schtt schtt- Si logramos avanzar a esta velocidad calculo que en 2 días estaremos reunidos.-Schtt schtt, enterado soldado, procura llegar a salvo, necesitamos tu apoyo. Estamos en contacto.-Schtt schtt, así sera, cambio.-¿Escuchó Capitán? Solo falta localizar al soldado Lymon7up. El iTrack no percibe señal satelital de su localización.-¿Dónde rayos estará metido ese hijo de...? Nos hace tanta falta. Solo espero que no le haya pasado lo que al Mayor Reaperstinky. ¡Demonios! Era tan bueno que se confió. Fue tan trágica como innecesaria esa muerte. Estúpido Reaperstinky, tenía todo para salir de esa ciudad pero prefirió ahorrarse 3 días de viaje y... malditos monstruos, espero que el Lymon7up aparezca pronto.-El Mayor Reaperstinky murió por confiado, no estaba lo suficientemente preparado para completar la misión es por... -Cállate, no somos unas máquinas indestructibles. -replicó el Capitán Novak- podemos morir en cualquier instante, estamos bien entrenados pero ellos son demasiados, es difícil luchar contra un enemigo tan numeroso.-Lo lamento Capitán. Es que me lleno de rabia el pensar como esas cosas nos extinguen cada vez más.-Ciertamente por eso no debemos estar con ira Sargento, para ganar esta batalla hay que pensar lo más friamente posible. Ahora basta de charlas y avancemos y... shhh. ¿Escuchaste? ¡Enciende tu iTrack pero ya! -ordenó el Capitán.-Esta cosa dice que detrás de ese edificio hay 8 de esas bestias... ¿4 y 4 Capitán? -sugirió la Sargento.El Capitán miró con aplomo a la Sargento Rosada y asintió con la cabeza.-Tú por el lado izquierdo y yo el derecho... quemémos a estos bichos.Cargaron armas ambos miembros del famoso grupo BlogBus Zaphira y corrieron con todas sus energías rodeando cada quien por su lado al edificio en busca de aniquilar al enemigo. La primera en disparar su arma de fuego fue la Sargento Rosada, haciendo uso de su entrenamiento disparó con exactitud mientras corría y uno a uno iban cayendo los puntos a atacar.Del otro lado del edificio, el Capitán Novak se detuvo a contemplar el panorama que se le presentaba y así mismo haciendo contacto con los seres. Demostrando amplia maniobrabilidad, se lanzó al suelo rodando y al mismo tiempo soltando fuego estratégicamente para acabar con los monstruos. Cayeron dos, y los dos que restaban fueron exterminados luego de que de un golpe de inercia se puso de pie y con un giro en el aire dejó fluir la carga de su metralleta TRS 99 que podía disparar 99 balas en un minuto. El campo quedó libre.-¿Cómo estas bestias evolucionaron Capitán?¿Cómo alguien tan perverso pudo manipular la gripe del 2009 para que mutara a... esto?-Jamás se supo quien fue el culpable, pero vaya que hizo daño. Mira que estas cosas cuando te muerden y su saliva hace contacto con tu sangre, en menos de 3 horas ya eres parte de ellos. Y pensar que te modifica todo el ADN, alterando tus catalizadores de manera abrupta, nunca antes se vio algo parecido. Es un tremendo horror, una blasfemia.-Y a todo esto, ¿a quién se le ocurrió llamarles Porcinos? ¿qué no son zombies?-Déjate del nombre, es lo de menos, estas cosas casi terminan con nuestra humanidad. Es por eso que es importante llevar estas cepas al CI[...]



BlogBus Zaphira, Capítulo 1

2010-11-08T21:54:23.408-06:00

Capítulo 1 "Un rayo de sol, la última esperanza." Localidad: Zinup, Yucatán, MéxicoCoordenadas: -15.7°, 25.8°Temperatura: 14°CHumedad: 47%Fecha: 09 de noviembreAño: 2017Hora: 0600Era una mañana muy fría del mes de noviembre del año 2017, siendo las 0600 horas para ser exactos, en una ciudad en el occidente de acuerdo al mapa local, donde no quedaba mucho, una ciudad en ruinas, con una población casi nula y la humanidad completamente devastada en donde un grupo de personas intentarían una vez más... salvar al planeta.-Capitán Novak, despierte, vamos, es hora de continuar -una voz fuerte pero aguda intentaba despertar a dicho Capitán-.-¡Eh! Mmmmmm -Gruñidos y escupitajos- ¡Fuck! ¿Ya es tiempo? ¿Qué hora es Sargento? -Las 0600 Capitán, es tiempo de movernos y seguir avanzando.-Ya veo. ¿Sabes? estaba soñando que veía aquel mundial del 2012 donde la Selección Mexicana llegaba al quinto partido por fin; yo me encontraba en mi casa viendo el juego en mi televisión de LCD por la cual para poderla comprar ahorré mucho dinero. Justo cuando el segundo tiempo arrancaba y con ventaja de 2 goles la transmisión se interrumpía por un mensaje del presidente indicando que... ¡oh!, más bien no fue un sueño, fue una pesadilla.-Capitán, sé que es duro recordar esos tiempos pero no podemos hacer nada más que seguir luchando para tratar de recuperar esos preciosos momentos.-Tienes razón, es solo que la ira me invade el no poder hacer más. ¿Dónde se encuentra el Teniente Megah?-Ya viene con las municiones Capitán, para poder luchar debemos tener buen armamento.-Ok. Infórmeme de nuestra situación actual Sargento. ¿Donde diablos está mi pelotón? -Replicó el Capitán-.-Estamos a 110.54 Km de nuestro objetivo principal de acuerdo a las coordenadas arrojadas por el iTrack (Último dispositivo creado por apple y empresas japonesas antes de que el mundo dejara de crear tecnología en el año del 2014, el cual cubría las funciones de georadiolocalizador, radiocomunicador, simple radio, GPS, pocket pc [si, corría Windows Zero], destapalatas, cortauñas y alarma de con 3 tonos polifónicos, que curiosamente no reproducía pistas de música debido a que fue creado para tareas especiales para fines militares). La lectura no es muy clara debido a la nubosidad, tendrémos que esperar unas horas mas que se despeje el cielo y podamos tener algo mas seguro. El pelotón viene en camino aunque se me informó hace 20 minutos que tuvimos 16 bajas. Fueron emboscados y perdimos algunos soldados. -Bien, debemos extremar las precauciones y estar muy alertas. Aunque este lugar parece muy tranquilo y zona cero la verdad es que no me quiero confiar. Tenga su arma cargada y lista para la acción Sargento Rosada ya que... -Capitán, no se preocupe por mi. -interrumpió la Sargento.-Lo sé Sargento, lo sé. Puedo confiar ampliamente en ti -dijo el Capitán tocándole el hombro a una de las integrantes del famoso grupo élite de guerra.-Bueno ¿Y quién está a cargo de traer el desayuno? ¡Me muero de hambre!-Si, yo también.Schtt schtt -se escuchó una señal de voz muy débil por la radio.-Capitán Novak. Capitán Novak ¿Me copia?-Aquí el Capitán Novak. ¿Qué está sucediendo?-Capitán, habla el Teniente Megah, me temo que no podré llevarles el encargo por el momento, tuvimos un contratiempo con ciertos habitantes de esta zona por lo que pido nos veamos a las 1000 horas en las coordenadas que le estoy enviando a la Sargento Rosada. Cambio. -Schtt schtt.-Schtt schtt. Enterado Teniente. ¿Necesitas ayuda? ¿Te encuentras bien? Cambio. -Schtt schtt.-Jajaja -rió en tono sarcástico el Teniente-. No se preocupe, estos hijos de perra me la pelan. Nos estaremos... taca taca taca taca taca taca taca taca taca taca -la ametralla[...]



Especial de Jalogüin: "La ruta de los sombis"

2010-10-31T07:11:14.035-06:00

Desperté un poco mareado, la luz que entraba por la ventana era confusa, esa luz amarillenta que suele confundir al alba del ocaso, miré la hora, eran casi las 7 de la tarde, se hacia de noche y por lo tanto llegaba tarde para empezar a ruletear, me levanté por mas obligación que ganas, me puse el uniforme tomé las llaves del autobús y me fui a trabajar.Mi primera hora yendo y viniendo fue la mas rara desde que me dedico a esto de la conducción, era un sábado en la noche, y sin embargo las calles estaban desiertas, Doña Panchita no había abierto el puesto de tortas, Don Lucio no estaba gritando incoherencias en la calle herméticamente borracho como cada sábado... algo andaba mal...Tomé el teléfono celular para intentar comunicarme con mis compañeros, pero antes de poder marcar me di cuenta de que el celular no tenía señal, entonces una brisa helada se coló por la ventana y caló hasta el mas pequeño de mis huesos.Para la segunda vuelta todo se hacia peor, la noche había abrazado por fin la ciudad, pero a pesar de los faros de la calle la obscuridad se volvía poco a poco mas densa, no podía ver mas allá de la luz artificial que proveían mis luces altas.Me concentré en intentar mantener la calma, abri la ventana para recibir un poco de aire fresco, la brisa era un soplo helado en mi rostro, pronto mis ojos se secaron asi que la cerré de nuevo, entonces lo ví, algo que me me tranquilizo muchisimo, un grupo de personas que esperaban pacientemente en una parada, sonreí, al final, todo era mi imaginación.Muy tranquilo abri la puerta del autobús...Lymon7up: Buenas noches damas y caballeros, y bienvenidos al BlogBus, mi nombre es Lymon7up y esta noche... yo... ¿que?.A pesar de que estaban frente a mis ojos, no podía creerlo, eran zombies...Me quedé congelado durante unos momentos, sin poder creer lo que veía, al ver la puerta abierta esas criaturas intentaron abordar el autobus, pise el acelerador a fondo, con el corazón latiendome a mil por hora, uno de los zombies se habia quedado colgando de la escalerilla, gire un poco el volante y lo despedazé con los neumáticos...Llegué a un parque... estacioné el bus, baje, y encendí un cigarro, mi encendedor temblaba de miedo... durante un segundo rezé porque lo que hubiera visto haya sido una ilusión por la falta de sueño, pero un grito espeluznante me volvió a la realidad...Giré la cabeza y vi como un grupo de personas corrian despavoridas hacia el parque, detrás de ellos un centenar de muertos vivientes caminaban despacio, el pánico se habia apoderado de la gente, unos corrian en círculos, otros desde el suelo suplicaban por ayuda a la gente que no le prestaba atención... los zombies caminaban despacio, tambaleantes se acercaban a los caidos, y empezaban a devorar su carne, yo podía oir el crujir de la piel romperse y el sonido de una garganta intentar gritar mientras se ahogaba en su propia sangre.Senti un ataque de valor, asi que me subi al autobus rápidamente y tomé la llave de cruz, y baje de nuevo, le di un buen golpe al primer zombie que intentaba acercarse, los zombies no reconocían edad, sexo, color de piel, cualquier humano era una fuente de alimento que se agotaba rápidamente, aquel grupo de personas agobiadas por el miedo eran un manjar espectacular...Me subí al autobus y cerré la puerta, desgraciadamente las llaves habían caido de mi bolsillo, y estaban a algunos metros fuera del autobús, estaba encerrado, mi final estaba cerca... los gritos habían cesado, lo único que podía escuchar eran ruidosas mordidas, liquido derramándose y el constante y rápido golpear de mi corazón en mi pecho...Pronto, cómo era de esperarse, los zombies se percataron de que estaba encerrado, solo, sin nada con q[...]



¿Porqué es malo casarse?

2010-10-23T15:48:45.127-05:00

Bueno como mis demás compañeros están hasta el cuello de alcohol, me voy a dobletear con otra ruta. (Espero que me den horas extras).Sobre lo que les voy a hablar hoy, es una de esas decisiones que cambian totalmente la vida; algo a lo que muchos le temen y otras tantas anhelan. [Música dramática] Casarse [/Música dramática].Más allá de todas las cuestiones que implica (sacrificiós y sumisión por alguna de las partes), es un acto tipo el Harakiri, o mejor dicho es como con las mantis religiosas (quiero pensar que todos saben a lo que me refiero con las mantis religiosas, de no ser así... investigue por hay). Casarse es una práctica a la que la mayoría de los hombres cuerdos se doblegan con tal de tener sexo sin recurrir al alchol o al dinero.Por otra parte, para todas las mujeres (sí, todas, en algún momento de sus vidas han pensado en casarse de blanco y tener una boda marca diablo, y si dicen que no, es por que no son mujeres), casarse es uno de los sueños que a toda costa están dispuestas a cumplir.Pero dense cuenta a lo que están expuestas al contraer nupcias, ya que una vida de "estabilidad" tanto emocional como económica (que es el fin que tiene el matrimonio, más allá de parir), provoca que se descuiden en todos los sentidos, hasta el grado -a veces- de caer en el valemadrismo. Inevitablemente vienen los cambios físicos.Y si no me creen, hay les dejo unas fotos que muestran claramente lo que les pasa a las bellas jovenzuelas que se casan y que no han tenido hijos, porque como sabemos, cuando los bebes llegan, el cuerpo femenino tiende a cambiar, pero no de la siguiente forma.Notan el esfuerzo en la imágen de la derecha del "feliz" marido al abrazar a su elefantito -así le dice de cariño-.Ven de lo que hablo, después de casarse hasta en las fotos esboza una ligera sonrisa.Pillina. Qué desperdicio. U___UA esta le dicen "el bombón asesino"Así que casarse equivale a... bueno una imagen dice más que mil palabras.NOTA IMPORTANTÍSIMA: Si usted está gorda y decide casarse, es muy difícil que tenga un cambio físico para bien, al contrario, puede quedar peor.Y como son pocos los hombres que realmente se quieren casar (porque todos sabemos lo que puede pasar... perder amigos, perder dinero, perder libertad, ganar una pansa caguamera -bueno, hay unos que la tienen desde antes-, sacrificarse con más horas trabajando.. etc ), no hablaré de nosotros, pues todos le huimos al compromiso. =PMoraleja: arrejuntarse no es tan chido como la tele nos lo hace creer, la realidad es otra.Pd. Hay matrimonios en los que los cambios físicos no son muy notorios, eso es por que en realidad los dos son infieles... y no se quieren.Pd2. Si quieren casarse, qué rifado. 8-) Ajá.[...]



Esta ruta es muy escatológica. (¿Con qué debo lavarme el culo?)

2010-10-13T02:40:14.618-05:00

El otro día mientras manejaba el camioncito, me llego un olor que me distrajo bastante, era un olor como a caca, pero a caca con talco (talco pa' disimular la hediondez). Lo primero que pensé fue: chin! ya tengo que bañarme. Pero bah! no era eso -aún-. En eso recordé que una joven señora llevaba a su niño de meses en brazos, iba sentada exactamente atrás del asiento de su servilleta.El olor a caca "entalcada" se empezó a hacer más penetrante, al tal grado que hasta me querían llorar los ojos. Los demás pasajeros empezaron a molestarse y a asquearse, algo así mal pedo. Y como yo siempre me preocupo por su seguridá, pues que paro el camión, y estaba a punto de decirle a la señora: ¡No mame! salve el alma de su hijo, su cuerpo ya está podrido. Disculpe que me entrometa, pero es que en el camión no se permite subir con animales, armas y niños cagados (ok ok, eso no se lo iba a decir, pero lo pensé)... Bueno, estaba buscando las palabras adecuadas para hacerle saber a la señora que estaba incomodando a los demás, cuando una anciana muy metiche sabia, se acerca a la señora y le dice: "Muchacha, si quieres que el pobre niño deje de oler feo, te recomiendo que le laves su 'colita' con un estropajo de alambre".La joven madre y yo nos quedamos con cara de WTF, y algo consternados... hasta que la mamá del hediondo niño preguntó: "¿Y con eso ya no va a oler feo cuando se cague?"  y la anciana metiche respondió: "No, pero la va a pensar más para cagarse".La joven madre muy apenada pidió su bajada en esa misma esquina, pues se dio cuenta de que ya de plano todos estábamos ahogándonos con ese olor. Pasó todo ese día sin incidentes de olores, pero llegando a mi casita me puse a pensar muy seriamente en ésto:¿CON QUÉ DEBO LAVARME EL CULO?En la siguiente plática que tuve con mis compañeros blogbuseros, en esas de las que se habla de todo; del tamaño de la caca, el color, el olor. Les platiqué de lo que le había dicho la vieja a la señora, y nunca nos habíamos puesto a pensar  acerca de con qué debo lavarme el culo (no necesariamente yo, sino todo ustedes cagones). Yo sé con qué lavo mi culo cuando me baño, pero no sé si haya algo destinado a servir como lava culos.Estuve preguntándole a muchas amistades, y todos dicen que se lavan con una esponjita (‘esponja’ suena más sucio) y creo que dicen eso porque si es un estropajo, éste se enreda en aquéllos que tienen el culo muy peludo, así que aceptaremos el hecho de que el culo se debe lavar con una esponja. Up's,  esponjita :) A lo largo de muchas rutas, he tenido oportunidad de ir a mear o a cagar en casas ajenas y por lo general no suelo ver más de una o dos ‘esponjitas’ en casas donde la familia es de 4 o 5 miembros, ¿qué pasa?, acaso se comparten la ‘esponjita’ o de plano algunos no se lavan el culo cuando se bañan.Una amiga me dijo que en su casa cada quien tiene su esponja, le pregunté si en ese caso tenían una ‘esponjita’ para el cuerpo y otra para el culo, me dijo que sí; una para el culo y otra para el cuerpo. No pregunté más, pero sé que en su casa son 6 miembros, entonces en el baño hay 12 ‘esponjitas’, debe ser extraño entrar a un baño y ver 12 ‘esponjitas’ formadas una junto a la otra (aunque dispersas también debe ser extraño, aunque por otra parte si están ordenadas por  c olores, estaría cadadísimo). Imaginen una fiesta, alguien pide prestado el baño y se extraña de ver tantas 'esponjitas', vuelve a la sala donde están reunidos los demás y hace la pregunta necesaria: “oye para qué son las esponjas del baño” y que el anfitrión conteste “ah[...]



Ah que binches árabes.

2010-09-23T18:25:59.799-05:00

Vamos, suban, esto es rapidito, no se pongan a comadrear en la puerta ni se pongan a recoger las moneditas que no levanto, hoy no tengo mucho tiempo para llevarles por la ruta y seré breve. Además tengo mucho trabajo por hacer en la oficina y por si fuera poco dejé los frijoles en la lumbre y si se me queman luego me arman panchos.Les vengo a contar de pasadita que hace un par de días venía manejando mi camión con las dos manos al volante, frente en alto, espalda erguida y panza metida, y claro, sin olvidar mis clásicos lentes negros sexys tipo Poncharelo; iba muy a gusto escuchando mis canciones de Chico Ché cuando un señor en túnica abordó con su hijo que también traía túnica. Por su apariencia, tono de voz, la barba, el turbante, y una metralleta tipo cuerno de chivo que traía en el hombro no me quedó la menor duda de que se trataba de un talibán, ya si era mercenario o aliado de Obama... digo, Osama, pues no supe. Por cierto que no sabía que los niños también traían barbas largas... se veía chistoso el pequeño.Retrato hablado hecho por NovakSe sentaron justo detrás de mi en los asientos reservados para los discapacitados, pero como imaginé que no sabían español no les dije nada. Mi sorpresa fue el escuchar sin querer queriendo una plática que venían dialogando. La sorpresa que me di con el pequeñin. Aquí les va lo que iban contando:- ¡Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:- El brimero es el legal... sirbe bara sellar los babeles imbortantes.- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes.- El tercero es el baginal y se usa mojado... algún dia sabrás bara qué.- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas.- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos, bágina tres... y así hasta que termines de leer la libro....Cuadras más tarde los dejé cerca del consul americano, y les ayudé a bajar una maletota bien pesada, supongo que eran los libros del chamaco.No no no, por poco le doy dos coscorrones al señor árabe, porque yo pensé que el dedo baginal era para otra cosa, digo, pensé que era para hacer la "Britniseñal", ¿A boco no bensaron lo mesmo? bero como su arma barecía como lista bara usarse mejor no obiné nada... ¿Y yo bor qué demonios la hablo así? Sé que lo mío no es contarles chistes y menos si son de otros, pero pensé que les sería grato el saber de esta historia. Así para cuando tengan a sus hijos ya sepan como enseñarles a nombrar los dedos. Nos vemos en la próxima ruta, espero que pronto se suban unos chinos, unos italianos o cualquier otro tipo de gentilicios, se me hace que traerán buenas anécdotas que les haré llegar. Ya, bájense, que.... ¡Mis frijoleeeeeeeeeeeeeeeeees! [...]



El espíritu mexicano.

2010-10-31T07:14:10.974-06:00

Algo bueno nos trajeron las fiestas bicentenarias, (además de los tacos y las chelas) y es que un mega puentazo desde el miércoles hasta el lunes nos permitió a los conductores del blogbus algunos días de descanso y por supuesto nos ayudó a encontrar el significado de ser mexicano.Súbanse que les cuento:Jueves en la madrugada (a eso de las 12:30 i.m, jejeje), dormía tranquilamente; el hilillo de baba estaba apunto de tocar mi colchón cuando el repiquetear del teléfono hizo que abriera los ojos:Lymon: ¿Bueno?Novak: ¿Qué pedo, estás durmiendo?Lymon: Noooo!!! leía un libro de física cuántica, ¿Qué paso?Novak: Pues nada, hoy no chambeamos, ¿vamos a dar la vuelta o qué?Lymon: A ver aguanta, tengo otra llamada, ¿Bueno?Megah: ¿Vamos por unas chelas para curar la cruda o qué?, ya le avisé al Fernando, que si le atora."Modo tres a la vez" (fué la primera vez que se mehizo útil).Lymon: Pues ya están, nos vemos en un rato.Novak: Pero manejas tú, a mi me duelen las nalgas, ayer doblé turno.Megah: Simón, Fernando sigue pedo y yo no tengo ganas de manejar.Lymon: ¡¡¡Hijos de!!! (inserte palabras altisonantes aquí), bueno ya que, hasta al rato.Y así estimados pasajeros, recogí a mis compas y nos fuimos a dar el rol en el bus, nuestra búsqueda del espíritu mexicano nos llevó al centro de la ciudad me estacioné en franja amarilla y entramos al mercado.Novak: ¿Entonces qué? un mexicano que se diga orgulloso tiene que al menos haber visto dos películas de Pedro Infante ¿no?Megah: Simón, si no al menos saber que clase de trailer manejaba "Lola la trailera"... Nota al margen: Lola la trailera es la inspiración de los BlogBuseros.Las ofertas de películas eran alucinantes, de a 3 por $25, compramos de todo un poco incluyendo un videohome de cholos y seguimos con el recorrido.Lymon: Un mexicano es un hombre colaborador, ayuda a su prógimo cuando este más lo necesita.Fernando: Sin mencionar que un buen mexicano es responsable y muy cuidadoso.Caminando entre los puestos de mercado empezamos a hablar del aspecto físico del mexicano.Lymon: Además un mexicano es feo, ¿porqué? solo dios lo sabe, pero así es esto.Novak: ¡Jajajaja! si de eso se trata Megah se pinta solo.Fernando: ¡Wey! y si no quieres ser mexicano pus chécate la oferta.Seguimos paseando por el mercado un par de horas más, así que "Matilde" (mi lombriz solitaria) empezó a rugir de hambre.Fernando: Oigan, ¿ámonos por unos tacos no?Megah: Simón viejo, allá en la esquina venden unos tacos de a $3 varos cada uno, yo disparo.Lymon: Va, y yo apoquino las aguas frescas.Novak: ¿¿Tacos??? ¿¿¿Aguas frescas??? guácatelas, no no no, mejor vamos a un restaurante y comemos algo chido.Así que el Novak se puso de niña, y terminamos comiendo:Cómo era un lugar "pipiris nais" y cobraban el "pollo kentoqui" por plato, salimos de ahí sin haber comido bien, y como ya habíamos satisfecho el antojo de embarazada del Novak, Megah, Fernando y yo nos salimos con la nuestra y pudimos comprar carne, nomás nos faltaban las tortillas y lo más cercano a "agua fresca" que pudimos encontrar, fué un carrito de cocos helados:Ya con las panzas llenas se nos antojaron unas "guamas"Megah: ¿Ya se les olvidó a lo que venimos?Novak: ¡Si cierto! ¿qué onda con las chelas?Lymon: Comprarlas acá nos va a salir caro, (no es que sea codo), ¿checamos en el super o qué?Nos metimos al súper, el lugar estaba a reventar de gente, ayudamos al Fernando porque le dio un ataque de agorafobia con el mantra que nos dio su psicólogo: "Estoy solo en el mundo, todos son entes etéreos en la realidad de mi imaginación.", y todo fue en[...]



Blogbuseros famosos.

2010-09-13T14:02:14.836-05:00

Estimados pasajeros, el día de hoy habrá un BlogBusero muy especial que los llevará hasta sus destinos, y no, no es Fernando Manda, él de especial tiene nada más su credencial del CRIT Teletón donde va 2 veces por semana a su rehabilitación... sí lo sé, se preguntarán qué sucedió con aquel nuevo elemento a quien le correspondía llevar con orgullo la ruta del BlogBus en esta ocasión. Bueno solamente debo decirles que un video dice más que mil lenguas viperinas:Afortunadamente cuando estuvimos de vacaciones en capacitación para traer más y mejores rutas hasta ustedes, subió a nuestro magnífico camioncito cierto personaje que era el BlogBusero Supremo, un caballero del volante y sobre todo de la palabra y las acciones; no, no es El Vitor, es alguien con más clase y altura (por que el sombrero que lleva en la cabezota lo hace lucir más alto). Cuando supe que necesitabamos a alguien que cubriera la ruta de hoy me comuniqué enseguida con el BlogBoss para enterarlo de los cambios de último momento que se debían hacer y accedió inmediatamente al saber quien llevaría la batuta.Después de ese encuentro Novak y yo decidimos reunirnos con él ya más en privado para invitarle a unas chelas y ofrecerle un puesto en las filas del Frente Único de BlogBuseros Yucatecos Mexicanos, al principio no quería aceptar y entendemos sus razones, cualquiera que viera a tan distinguido caballero al lado de Novak obviamente sería mirado con desdén, pero luego logramos empedarlo convencerlo y accedió a firmar el contrato muy gustoso.¡Así que sin más ni menos, estimados pasajeros, les presentamos a Jaime Duende el nuevo conductor de The BlogBus!Chingue, se nos peló el cabrón... ahora andamos buscándolo para felicitarlo por ser el mejor BlogBusero que hemos tenido por incumplimiento de contrato, pero anda desaparecido; no se preocupe estimado pasajero, apenas lo encontremos lo traeremos de vuelta para que termine su ruta y concluya su contrato.Mientras tanto... pase por favor a pagar su pasaje consistente en dos comentarios, pues el sueldo multimillonario que debemos pagarle a Jaime Duende así como las ganancias de nuestro jefecito el BlogBoss, nomás no se ven reflejados en las cuentas sacadas por nuestros contadores de comentarios.[...]



Billete bicentenario

2015-08-07T12:58:19.541-05:00

Lunes por la mañana, apenas comenzaba la semana laboral y mis mocasines ya estaban en su lugar, mi corbata bien ajustada a mi cuello, el peinado con 13.7 gr. de Gel para que mis cabellos no se despeinen con el aire que entra por la ventanilla y mi cinturón bien apretado para que al sentarme no se me note mucho la panza.Era un día bastante agradable, de esos que aunque el sol queme desde temprano se siente que quema rico.Ver a los chiquitines abordar con amplio entusiasmo en su regreso a clases y en contraste, ver a sus mamás con la cara de "carajo, méndigo escuincle, por tu culpa no estoy durmiendo"... no tiene precio para mí. Gustoso iba por las calles conduciendo mi autobús, apenas iba en la segunda vuelta de mi ruta pero iba con toda la actitud de dar un buen servicio a mis pasajeros, tal cual lo hago siempre, pero algo iba a suceder.Un viejecillo que se encontraba en la parada de autobús me hacia señal de que deseaba abordar mi unidad, por lo que me pegué lo más que pude para que pudiera subir sin contratiempo. Con notable dificultad el anciano se ayudaba de su bastón para subir escalón por escalón, y aunque el autobús solo consta de 3 escalones, al paso de tortuga que llevaba lo hacía ver como si tuviera unos 10. Con toda amabilidad y una sonrisa color ambar (es que no me dio tiempo de lavarme los dientes, salí rápido) me ofrecí para ayudarle a que subiera a un paso más aligerado, pero éste se negó.- Vamos, abuelo, no tenemos todo el día, hoy traigo pocos niños pero que quieren llegar de primero a la escuela y expandir sus conocimientos sobre el mundo.... o al menos para mentarle la madre al que llegue de último, pero seguro que quieren llegar a tiempo. - ¡Ay, hijo!, lash fuershash ya no lash tengo como cuando tenía tu edad y me ponshaba a todash lash de la eshc...- Bueno, bueno, ya casi llegas, un escalón más.- Grashias por eshperar, hijo.- Agárrese que iré rápido ya que vamos tarde por su culpa.- Bueno, deja shaco mi dinero para pagarte. Oh, neceshitaré mish shegundosh par de ojosh para ver mi cartera. Recuerdo que cuando tenía buena vishta, lo que másh me encantaba ver era lash piernash de todash lash shamaco...- Sí, sí, agárrese bien le digo y córrase tantito que otros pasajeros van a abordar.Iba tarareando la canción que suena mucho en estos días, la del waka waka de Chakira, alegre conduciendo y subiéndome en las banquetas para llamar la atención de la gente del barrio para que dijeran: ¡Oh ese Novak tan payaso, ahí va alegre!Estaba contento sobra decir, pero el viejo tenía un plan para arruinarlo.- Ya encontré mi billete para pagarte, mi'jo, aquí tienesh.- Perfecto, abuelo. -Al tiempo que extendía mi mano para sostener el mencionado papel moneda.Scriiiiiiiiiiiiiiich... -Rechinaron las llantas de mi autobús.- Abuelo, ¿no tiene un billete más chico? Este es de $500.- Ay, hijo, esh todo lo que me acaban de dar de mi penshión. No traigo mash. Ah, pero lo que shi traigo esh mi credenshial del INSHEN para que sholo me cobresh la mitad. Y aquí fue donde perdí mi paciencia.- ¡Qué! ¿Estás loco, anciano? ¿Qué no te das cuenta que es muy temprano y no traigo cambio? Y encima quieres que te cobre $3 por ser de la tercera edad. Tú sí que eres un sin vergüenza.En eso que me pega el viejo con su bastón. Descuiden, se necesita más que un decrépito ser con un palo por bastón para que me puedan hacer daño.- No sheas groshero, mushasho, reshpeta a tush mayoresh, y no te doy otra noma'sh porque ya me canshé con el primero que te di.- Es que no me chingue, quiere llevarse l[...]



¿Puedo usar mi crédito INFONAVIT?

2010-09-05T00:56:05.242-05:00

¡Buenas tardes queridos pasajeros! apenas termine mi cigarro les voy a contar una historia que me dejó helado, (bueno, mas bien mojado) así que acomodense'n en sus asientos, háganle caso al cartel:Si no fuman pues destápense una chela que aquí en el BlogBus todo se vale, ahhh pero eso sí, agarrense porque a esta pendejada le fallan los frenos.La semana pasada, el autobús fue rentado para una excursión de un grupo de venta de bienes raíces, tuve que pelar el ojo a las siete de la mañana un domingo para que un grupo de mujeres maduras pre-menopáusicas fueran a ver unos modelos de casa completamente nuevos, y tener sueños guajiros de cuál es la casa que le recomendarían a sus hijos recién casados. (Lo cuál para mí fue muy divertido porque el 50% de estas respetables damitas son solterona).En fin, me levanté temprano, me di un baño ruso, (ya saben ese de cara limpia, cu... sucio), desayuné unos totopos con jitomate, trepé al autobus con cigarro en mano y las fuí a recoger al parque de San Tutultepongo el grande.Al llegar al lugar y ver al grupo de señoras esperando por el autobús, no pude evitar el pensar que algunas de ellas bien pudieron haber sido amasias del cura Hidalgo, (referencia al bicentenario mexicano necesaria), pero me sentí un poco contento porque a pesar de todo la guía valía mucho la pena, una hermosa mujer de cabello negro, ojos rasgados y con una voz angelical que decía: "Orale señoras!!!! no ven que'l conductor las sss'ta esperando???? chaaaaaaleeeeeee... no se enoje señor es que pus algunas ya tienen bochorno...". Bendita sea mi suerte, el autobús que me proporcionaron es de alta tecnología, tiene lo último en aire acondicionado, un poderoso ventilador V.E.C que le sopla a unos cubos de hielo desde la parte de atrás hasta adelante.Al fin las señoras abordaron y la bondadosa y eléctrica guía me dijo como llegar al complejo de casas modernas. "Te vas así todo recto pa'ra lla', luego das vuelta en la única calle que tiene chapopote, te sigues unas dos cuadras y ya llegamos." Al menos la pesadilla no duraría tanto, encendí otro tabaco y silencié el cotilleo de las señoras con un poco de Chico-Che en la grabadora que me robé de casa de Megah.Llegamos al complejo, y las señoras desabordaron muy contentas, muchas de ellas todavía guardaban sus LP's de Chico-Che, entonces por alguna extraña razón les caí bien y me invitaron a ver las casa con ellas, aunque hubiera preferido quedarme a hechar un coyote en el autobús la nicotina había hecho efecto como chocolate en diabéticos ni modo, me baje a ver que onda.Había casas para todos los gustos: grandes, pequeñas, de dos pisos (osea piso de azulejo y piso de cemento), algunas ya venían hasta amuebladas, pero fué una casa la que me robó el corazón, "La casa con piscina interior" tal vez ustedes pensarán... -¿Casa con piscina interior?, oh Lymon, ¿pero qué sandeces estás diciendo? ¿es que acaso tanto tabaco ya te apendejó?-, y la respuesta es sí, pero esto no es ninguna pendejada amables pasajeros esto es como decíamos en Tepito, "la neta del planeta" y como para muestra un botón (y para que dejen de tacharme de chismoso) les cuento.Era una hermosa casa de dos pisos, pintada de verde y de azul claro, y ya estaba amueblada, la guía había comentado que el precio no era tan alto, incluso unos desalariados pedidores de limosna vagabundos como los que conducimos el BlogBus podíamos pagar, así que todos muy contentos entramos a la casa, la guía nos contaba poco a poco acerca de las particularida[...]



Frente Único de Blogbuseros MEXICANOS... informa.

2010-09-02T00:23:57.286-05:00

El siguiente post contiene la desinformación necesaria sobre uno de los posibles (y necesarios) nuevos conductores de The BlogBus. Sabemos que a usted no le importa, pero como no somos tan valemadres, la dejamos para que sepan como fue la mecánica de entrevistas que este preparado equipo realizó para que usted disfrute de nuevas rutas.(Un pequeño flashback necesario)Un día como cualquier otro.Un joven emprendedor del norte del país, lleno de ideas frescas y con mucho potencial,  inexplicablemente pierde todas sus aspiraciones en la vida... y decide abrir un blog. Otro día como cualquier otro de hace unas semanas.Ese joven ya no tan joven, flaco, cansado, ojeroso y sin ilusiones, consigue una cierta experiencia como bloguero. Un día navega por internet, y  después de bajar montones de pornografía, ve un anuncio en Pornotube que decía más o menos así: "¿TE GUSTA DECIR PENDEJADAS?¿TE GUSTA ESCRIBIR PENDEJADAS? POR LO TANTO, TE GUSTA BLOGUEAR, ¡QUE ESPERAS! TENEMOS LO QUE ESTÁS BUSCANDO (ESCRIBIR PENDEJADAS), TE INVITAMOS AL NUEVO CASTING PARA LA ACADEMIA  TRIGÉSIMO QUINTA GENERACIÓN SER CONDUCTOR DE THE BLOGBUS. INF. AL blah blah blah HABRÁ CACAHUATES GRATIS"  y sin pensarla dos veces, se dio cuenta de que tenía la oportunidad de comer cacahuates gratis, y se lanzó al casting sin saber lo que le esperaba. Además de que buscaba algún tipo de empleo.Cuando llego al lugar de la cita, había una fila enorme de aspirantes, pensó que iba a ser una tarea difícil conseguir el puesto, pero decidió conseguir el empleo a toda costa, y sobre todo, comer cacahuates. De pronto de la oficina, salió una señora muy horrorosa a dar una noticia, y se hizo un gran alboroto, muchos chiflidos y mentadas se escucharon, y toda la gente se empezó a retirar del lugar -cabe decir que muy emputada-. La noticia que dio la señora, fue que ya se habían terminado los cacahuates.Desanimado, el joven decidió irse, pero el coraje que sintió por no tener su botana, lo hizo regresar para reclamar por la falta de compromiso de los que estaban organizando el casting. Cuando entró a la recepción, vio a la señora horrenda que había dado la noticia que hizo que todos desertaran, estaba apunto de meterle un madrazo reclamarle, cuando la doña horrenda le dijo: ¡Felicidades! ahora eres uno de los aspirantes a conductor de esta empresa, lo de los cacahuates fue sólo para atraer más gente, un gancho; al principio pensamos en regalar camisetas, pero la economía esta muy... eh, estamos en tiempos difíciles, la gente ya no quiere comentar. Pasa a la siguiente puerta, ahí te va a atender uno de nuestros prospectadores, y te hará unas simples preguntas. Adelante por favor.No le dio tiempo de reclamar algo, y lo llevó del brazo a la siguiente puerta, era una oficina pero no había nadie. Lo invitó a tomar asiento, y le indicó que espera un momento.El escritorio estaba viejo, había manchas de esas que dejan las tazas de café, un cenicero con muchas colillas de cigarro acabadas y unas a medio fumar,  una computadora del año del caldo, varías botellas vacías de todo tipo de lícores y una de esas manitas que sirven para rascarse la espalda -y de más partes inalcansables- . Pero a pesar de todo, muy bonito el lugar =)Entró la misma señora horrenda, y comentó: Yo soy la prospectadora, estamos muy cortos de personal, y yo hasta lavo los baños y a veces conduzco el BlogBus. Te voy a hacer unas preguntas de rutina, [...]



Informacion Confidencial.

2010-08-30T00:55:57.049-05:00

Lo siguiente fue hackeado de los sistemas de seguridad del BlogBus, contiene la información personal y Bio de uno del nuevo BlogBusero Lymon7up, el siguiente post se autodestruirá al terminar de leerse, después a sus perros les dará diarrea y empezaran a perder el cabello gradualmente...Nombre: Lymon7upEdad: 2 años más que tú.Sexo: Depende del precio.Ubicación: Detrás de la mayonesa.Peso: Ni tan gordo ni tan flaco.Teléfono: Es uno de esos que cuando me hablan se escucha la canción del baile del sombrero.Escolaridad: Primaria Terminada, junto con otros seis albañiles, y dos chalanes... uno de ellos un primo mio.Clase y Número de licencia: Chofer de autobús, recuerdo que era el tercero de la fila.Permiso que le permite laborar en el país: El de mi jefa y el de mi patrona.Cursos tomados: Manejo práctico con cigarro en mano.Diplomado en divisar tangas de mujeres que suben en minifalda.Selección avanzada de lentes obscuros de camionero.Meta en la vida: Meterme de incógnito en los juegos paralímpicos y ganarles a todos.Trabajo anterior: Urdidor de hamacas en el CERESO.Tiempo en que prestó sus servicios: Hasta que apareció el dedo del chamaco ese.Información complementaria: Al salir del CERESO, me subí al primer camión que pasaba por ahí, entonces el conductor me hizo plática, después de un rato me ofreció trabajo, me enseñó a manejar el BlogBus como debe de ser puesto que soy zurdo, (pero no invertido). Así empezó todo.Preguntas del entrevistador:¿Qué espera del BlogBus?R: Poder decir: "No acepto credenciales de estudiantes, esta dura la crisis"¿Bebe?R: Cuando se puede, pero suelo vomitar el huevo que desayuno.¿Cuándo empezó a verse a sí mismo como BlogBusero?R: Cuando escuchaba las pendejadas que decían los conductores pensé: "Yo también puedo decir pendejadas..." desde ese momento supe que este trabajo estaba hecho para mí.A veces rentamos el autobus para excursiones infantiles, ¿Es tolerante con los niños?R: Depende de lo buenas que estén las maestras (Al responder esto, el entrevistado por alguna razón empezó a babear...).¿Qué tan importantes son los clientes?R: Muy importantes, ellos pagan...¿Estaría dispuesto a dejar de fumar?R: ¿Están los jotitos dispuestos a dejar de jotear? Yo creo que no...¿Tiene seguro de vida?R: Si, segurito que estoy vivo.¿Cuál es su pasatiempo favorito?R: Me gusta mucho subirme a los árboles de mango, bajarlos y después salir a venderlos a 3 mangos por 5 pesos.¿Porqué deberíamos escogerlo a usted entre todos los BlogBuseros posibles?R: Porque si no, te chingo.Resultado de análisis psicológico: Delirium Tremens, Oficialmente insano.Resultados de análisis físico: Bizcochismo agudo severo, se recomienda utilizar lentes de fondo de botella, o de perdido lentes de camionero inclusive si es de noche.Resultado de exámenes toxicológicos: Intoxicado con nicotina de cigarro barato.[...]



The BlogBus 3.14159265358979323846...

2010-08-27T17:31:53.301-05:00

Qué tal estimados pasajeros,

Con el motivo de que mi señora esposa se rehúsa a manejar un Mercedes Benz en vez de su Rolls Royce que estrena cada año, he decidido que no podemos dejar de recibir las ganancias acostumbradas por este blog. Aunque últimamente se han visto severamente afectadas las entradas monetarias debido a que mis Blogbuseros estrellas han descuidado su chamba, todavía creo que The BlogBus tiene muchas sonrisas y alegrías que dar a todos ustedes, incluyendo a los amargados que dicen no reírse con nuestros posts.

Sin embargo, como ya no puedo confiar solamente en el par de orangutanes ebrios que tengo como cabeza del Frente Único de BlogBuseros de Yucatán (FUBBY), debido a que en el menor descuido se agarran a arañazos como verduleras de mercado, he decidido darle la oportunidad a gente nueva, gente fresca, con ideas revolucionarias, inspiradoras y atrevidas.

Tengo en mente a unas personas que se han mostrado interesados en ser parte de nuestro equipo Blogbusero, personas que parecen tener el perfil apropiado, aunque esto deberá ser aprobado todavía por el departamento de Reflujos Humanos, digo, Recursos Humanos, mismo que es controlado por los peléles de siempre: Megah y Novak.

Estas personas han pasado a dejar sus datos con nuestras secretarias que también son las mismas que hacen de recepcionistas y telefonistas en esta empresa las mismas personas que suelen escribir en este blog solo que con pelucas.

Mis dos favoritos y únicos empleados serán los encargados de aprobar o desaprobar éstas solicitudes con el fin de aumentar nuestro personal, expandir nuestras rutas, de poder llegar a mas personas y así hacerme más rico y que mi señora esposa ya no me regañe tanto.

Esperen este Lunes la presentación del primer candidato que presentó la solicitud y veamos qué sucede, ya en el transcurso de la semana iremos presentando al resto, ellos deberán competir entre sí para saber quién será el nuevo conductor de ¡100 mexicanos dijieron!, ah no, jejeje, para ser el nuevo conductor del BlogBus.

De momento es todo, tengo que viajar a Hamburgo, le dije a un compadre mio que tenía antojo de una hamburguesa y me invitó a su casa a comer pavo... Sí, no sé qué tiene que ver un pavo con una hamburguesa, pero de todas maneras así me ahorro el almuerzo.

Aténtamente.
(image)
The BlogBoss


Pasenla bonito y recuerden... estamos de vuelta.





Derecho de réplica

2010-07-16T23:10:34.743-05:00

Lamentable es la ruta de hoy que les vengo a presentar, y es que en esta ocasión especial el destino de la ruta tiene como objetivo desenmascarar y revelar la verdad ya que la cual ha sido puesta desprestigiosamente en duda. Pero tranquilos, el que nada debe... nada tiene... Esperen, ese el Slogan de una tienda departamental de aquí de mi ciudad. Lo que les haré saber en esta entrada expondrá la bajeza y la desvergonzada actitud de algunas personas que piensan que opacando a otras podrán relucir ellas mismas. Ah, y yo si tengo pruebas reales.En el post anterior, Megah me acusó de irresponsable, desinteresado y holgazán, ¿Pero qué creen? Todos ya sabiamos eso ¿No? Intentó acusarme de algo que ustedes ya tenían previo conocimiento, digo, si no es primera vez que viajan en este camioncito y se enteran de lo mucho que me pesa trabajar. Creo que de igual manera saben que si no he posteado mucho últimamente es porque el Twitter trabajo no me lo ha permitido. También me acusa de ser homosexual, saltapa'tras, Gay, o como le quieran llamar, cuando en el poster oficial de identificación de acreditamiento como Blogbusero matriculado de esta unidad dice todo lo opuesto. Si no, solo desvien su vista tantito hacia la derecha justo al inicio de nuestro SideBar ----------->Y si aún queda duda de ello que mis fanses féminas desmientan esta parte.Sin embargo eso no es lo que me incomoda, lo que realmente no me cuadra es como de buenas a primeras este "pseudocompañeroderuta" viene a querer poner a MIS PASAJEROS en mi contra. ¿Qué le pasa? ¿Está drogado o qué?Recordemos un poco de lo que hasta hace 2 entradas hechas por él, anunció:"Parafraseando estas palabras es como me despido, los extrañaré casi tanto como extrañaré escribir en este blog""ahora tengo responsabilidades que cumplir y son éstas mismas las que no me permiten continuar al 100% con mi estadía en este blog""es duro despedirse de este proyecto al que le tengo muchísimo cariño, de verdad lo lamento"Y si quieren leer completo lo que dijo, visiten este link.Ahora, no sé ustedes pero a mi me suena a despedida definitiva ¿O usted que opina estimado pasajero?Este cabroncete cree que somos como aquella familia (Una esposa y un hijo que ahora ha de tener unos 5años) que abandonó cuando era un inmaduro e irresponsable adolescente de 16 años. Bueno, sigue siendo inmaduro e irresponsable pero ya con más de 20. Este blog no es un juego, podrá tener contenido de ocio y libertinaje donde se promueve la promiscuidad, los malos hábitos, el adulterio, el mal comportamiento, el alcoholismo y otras cosas negativas, pero cada quien lo toma bajo su propia responsabilidad. En todo caso, los pasajeros no son para prestarse a este tipo de situaciones. Al pasajero no se le puede mentir.Ah, y es importante mencionar que esta no es la primera vez que ha hecho algo similar, recordemos dando clik aquí.No obstante, muy aparte de esto que implica su falta de ética no puedo pasar por alto y olvidar que ha roto serios códigos del reglamento interno de este blog, porque, por supuesto que tenemos todo en regla, desde manuales de que hacer en caso de un secuestro al BlogBus, pasando por como usar alcohol etílico para curar una herida a un pasajero sin querer beberlo en el intento, hasta nuestro apreciado reglamento, que es como nuestra biblia pero sin tantas mentiras e incoherencias. Ustedes verán, en el artículo 72 "Publicidad personal para benifici[...]



The BlogBus, la verdad al desnudo!

2010-07-14T11:13:20.034-05:00

Señores, ahora develaré la verdadera razón de mi partida del BlogBus... resulta que hace un tiempo Novak y yo decidimos entablar una demanda contra quien resultara responsable de difamar la manera en que mi estimadísimo compañero de ruta y yo nos conocimos. Pues bien dicha demanda requería que uno de nosotros cesara de sus actividades debido a que los juzgados, sobornos de autoridades y etece, etece, etece, requieren de estar metido en el ministerio público de tiempo completo; el elegido pus fui yo debido a que aunque no perdí en el piedra, papel y tijera, el pelaná Novak es medio burro para todo lo que no sea ligar nenas por Blogbus, twitter, blogger o... bueno, nomás por esas tres sabe hacerle el burro. En los juzgados necesitaban al alguien con porte y gallardo, alguien con elocuencia en su hablar así como seguridad al momento de presentar los hechos, obvio el único que cumple con esas características y tiene muchas más pss es aquí su valedor.Y para no hacérselas larga porque ancha ya está, para hacerles partícipe de todos los pormenores debemos confesar nuestros verdaderos nombres; Novak se llama Pascual y aquí su servilleta Ramón, Pascual y Ramón, Ramón y Pascual, el duo dinámico. Bueno como sea les comento que gracias a Diosito bimbo hemos ganado la demanda contra difamación e injurias!!!  Yaaaaaay!Bueno, como todos ustedes son muy importantes para nosotros aquí les compartimos aquello que fue causante de una batalla campal en los juzgados, batalla que fue ganada por el mejor, o sea yo.Cielo santo, cuando escuchamos semejante aberración supimos que no podíamos dejar que se salgan con la suya, y es que, o sea, empieza chido a guevo, Megah (Ramón), manejando su camión y todo chido va al reventón, ya saben... pero luego que si le da al Novak (Pascual) pa sus tunas por Detroit, y que Novak es el Dios de los wawis, no no no, bueno sabemos que sí es bien puñal mi compañero de ruta pero no es para tanto. ¡Los trapos sucios se lavan en casa!Pero sáben qué es lo que más me emputa, mucho más que la canción, mucho más que anden burlándose de mi amigo por ser puñal, muchísimo más que la selección haya perdido la selección mexicana, mucho más que el día de hoy la sub-20 femenil se dejó empatar por unas chingadas japonesitas cagonas!!...¿¿sáben qué es lo que más me emputa??¿¿No adivinan??Sí, a güevo, eso mismo querido pasajero... que el pinche Blogbus esté todo dado en su madre por causa y origen interno, así es, Novak le partió la madre al tuning poca madre que le habíamos hecho, los rines de titanio, la pintura amarillo huevito perla con contrastes en verde que caracterizaba al blogbus, la ventanilla bien chidalira que ya muy particular era, las bellas operadoras ahora son unas chingadas güilas de 5ta. y aparte de todo pretenden cobrar... háganme el pinche favor!!Se va uno un tiempecito y cuando regresa ya está todo dado en su madre... eso es lo que más me emputa!, bueno no, lo que más me emputa es que descuidaron a los pasajeros del blogbus, eso es lo más culero del caso, solamente quedan unos cuantos fieles a la nostalgia, verdaderos pasajeros que sí aprecian al blogbus sinceramente y no nada más de dientes para afuera. Hoy, hoy es un día oscuro, más oscuro que el golfo de méxico, ¿y sáben qué?Keanu is sad.¿Usted qué opina?[...]