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así  banda  cuando  día  ese  estaba  este  hasta  les  muy  más  pues  ser  sin  solo  tan  todos  ustedes  verga 
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Preview: las sorprendentes trivialidades de Joint Johnson

las sorprendentes trivialidades de Joint Johnson



Compartir mi sentir irrelevante de cosas irrelevantes con gente irrelevante



Updated: 2018-03-06T15:25:41.492-08:00

 



LA MEDALLA CAMBIO mi vida

2012-08-13T17:34:45.407-07:00

  [...]



JESUS STORY: Una apuesta locuas

2012-08-07T07:23:56.156-07:00

Pues este pedo empieza en el año 33 D.C. Es muy probable que mis lectores tengan entre 6 y 10 años ya que el contenido del blog es muy didáctico, educativo e infantil,por lo que todavia estan muy chavos y tienen poca referencia de esa época, dejenme les plático algunas de las características más importantes:El supernintendo es la consola de moda, pinche Super Mario World es el mejor videojuego del mundo.Nada de regueton pura música buena, de los que me acuerdo estaban los Mozzart's banda progresiva que tocaban chidillo y los Ku Kux Hooray unos negros precursores del rap. Los tiburones rojos  todavia jugaban en 1era división.El coronel Sanders era el presidente de Estados Unidos.Y bueno eso namas' es pa' que tengan una idea de como estaba la humanidad por ese entonces; la cuestion es que llegó la navidad y como toda la banda Jesucristo empezó a hacer su carta para Santa claus.Incluso consegui la carta original que hizo Jesús de un cuate que tengo en el Vaticano que me hizo paro y se metió a los archivos secretos y escaneo el pergamino que estaba en arameo y me la mando pa' compartrla con ustedes. (De nada pinches nacos)      Y como la neta si se habia portado chido en el año devolviendole la vista a los ciegos, curando la lepra y seguido le disparaba la cena a la banda, pues le trajeron todos sus regalos, menos el killer instinct porque ese juego no habia salido sino hasta mil novecientos y tantos años después.Y pues en corto que empieza el Jesús a jugar el street Fighter II, de todos los personajes se sentia mas identificado con el Zangief debido a su herencia rusa y se empezó a acostumbrar a sus movimientos y en poco tiempo se volvio bien vagales.  Seguido caian sus cuates a jugar en la casa pero siempre les ganaba. Hasta que uno de ellos que se llamaba Spencer y era bien pinche nerd cansado de perder le dijo a jesús:Jesús se prendio en corto y podia obserbarse como la ira recorria sus ojos y se apoderaba de él, no iba a aceptar que un pinche mocoso cagaleches y nerd a la verga le fuese a faltar al respeto al salvador de la humanidad por lo que le respondio. Se encaminaron entonces a las maquinitas del "gordo Sánchez" que se encontraban en la Benito Juarez esquina Buenos aires y como eran las únicas que había en Jerusalem siempre estaba hasta el culo por lo que habia que hacer cola.    Lo bueno es que Spencer conocía al dueño porque como casi no tenia amigos ni tenia jale con morras se la vivia ahí el pinche antisocial jugando NBA JAM. Una vez dentro Spencer interrumpió la partida de todos exclamando la hazaña que pretendia hacer Jesús.     El público enardecido y expectante veía como Jesús derrotaba uno por uno a sus contricantes; primero a E.Honda, despúes Ken, Cammy (porque estaba jugando la versión super stret fighter II), Ryu, Balrog y así hasta llegar a M.Bison. CONTINUARA¿Podrá Jesús ganarle la apuesta a Spencer y a toda la bola de incredulos hijos del chile  que se la viven en las maquinitas gastandose el dinero de sus papás?[...]



COMO MEJORAR LAS MARCHAS de protesta y darles un toque mas acá

2012-07-17T08:42:51.231-07:00

Pues como todos saben se armó el desmadre con las elecciones y todo el mundo sale a las calles en forma de protesta que porque pinches elecciones robadas y pinche tráfico a la verga y AMLO juró vengarse y que si es posible regresará como candidato en el año 3000 convertido en un cyborg contendiente a la presidencia que además lanzará rayos laser por los ojos y podrá volar y también servirá como abrelatas.Pero bueno lo que realmente me preocupa es que dichas marchas han estado faltas de algo que no sé exactamente que es, siento como que podrían estar mejores y uno se la pasaría más chido. Debido a esta preocupación es que me he dado a la ardua tarea de promover una serie de medidas que pudiesen mejorar el ambiente de las mismas:Mayor cantidad de morras chidas: No importa si la manifestación es a favor de la legitimidad de las elecciones, movimientos revolucionarios o la verga de Tutancamon sin importar el valor de la revuelta es de vital interés que asistan buenas morras en pro del objetivo de la marcha, esto motivará aun más a los participantes a gritar y sobre todo a asistir; por lo tanto se pide que la asistencia de las señoritas chidas sea de un 35%. A continuación explico como funcionaria este pedo:1) Contar el número total de asistentes a la marcha.2)Del número total de participantes se deberá sacar el 35% y el resultado será la cantidad de morras que deberia haber en la marcha. Ejemplo:Si asisten 800 personas a una marcha en contra del machismo irracional, deberá entonces haber 280 morras chidas participantes en la misma. 800 x .35= 280. (por si no saben sacar porcentajes pinches peña nietos)3)Para determinar si las morras estan chidas o no, se deberá capacitar a una persona que se especialize en juzgar y separar a las morras de buen ver de las arañas e incluso de las 2-3. Las que pasen la prueba recibirán un gafete que las identifique y unos vales que podrán cambiar al final de la marcha por una torta de jamón con queso y un refresco o jugo (lo que ellas eligan).4)En caso de que no se cumpla con el mínimo establecido de morras chidas esto es, que en la marcha de las 800 personas no se cumpla con el 35% de morras chidas se deberá entonces, recortar la cantidad de asistentes de tal forma que se ajuste al 35% obligatorio no importando que al final la marcha solo se lleve a cabo con 500 o 100 personas si es necesario. 5)El 35% de morras chidas es inamovible e inapelable y quien no este de acuerdo y la arme de pedo en ese momento carcel por pinche quejoso a la verga y será vetado de cualquier otra marcha durante 2 años y tampoco podrá ver los partidos de la selección mexicana.(Puedes pasar por tu torta al final de la marcha mami y pa' la próxima trae amigas)Formación: Es importante que el 35% de las morras chidas se coloquen en lugares estratégicos en los que la mayoria de los manifestante puedan observarlas y darse un taco de oclayo y a la vez corear de manera más enegética sus cánticos, también que los espectadores vean que en la manifestación no solo hay puro puta vato feo y gordo a la verga, sino que hay morrillas pispiretas que luchan con devoción por sus ideales sobre alguna chingadera.Ejemplo de marcha que no cumple con la Norma y que seran sancionados con 100 salarios mínimos por desacato y rebeldes:(Pésima forma de llevar a cabo una marcha)Con la aplicación de mi propuesta se veria así:Ora si, asi si nos entendemos, como cambia la cosa. Esta marcha si cumple con las especificaciones correctas. Ahora solo se deberia multiplicar a la morra chida de acuerdo al 35% establecido.La cobertura de las morras deberá ser algo así:(En la foto se muestran algunas de las zonas donde deberán estar las morras chidas en lugar de tanto pinche sombrerudo que ni dejan ver que pedo)Puestos de hidratación: De vital importancía que existan puestos de jugo o aguas frescas cada 1000 metros auspiciados por el gobierno o por quien lleve a cabo la marcha, ya que después de un rato de tanto marchar uno se cansa, s[...]



PROPUESTA para cajas de cigarrillos

2012-07-13T17:35:16.908-07:00

Hace un par de años se obligo a las tabaquelaras que agregasen a sus cajetillas una serie de anuncios impactantes con la finalidad de reducir el consumo del tabaco. La idea es que dicha campaña fuese tan castrosa que la banda tuviese que buscar otro tipo de adicción como la Cocaina o heroina, bueno no, pero estaria loco. Entonces podemos encontrarnos con fotos de pulmones madreados, un vato tirado en el hospital mueriendose a la verga, fetos y demás chingaderas de muy mal gusto. Así que el otro día que no tenia nada que hacer y me estaba rascando la bolsa me puse a pensar que tan efectiva ha sido dicha campaña y si es que los fumadores lo han dejado porque se pusieron a llorar como mariquitas por ver esa publicidad. Personalmente a cualquier lugar donde voy siempre hay un chingo de chacuacos que se la pasan fumando y les vale verga y además coleccionan dichas cajetillas, por lo que quizas las imagenes impresas están mal orientadas y el mensaje en realidad no llega a su objetivo; Es por eso que he decidido darme a la tarea de crear un serie de anuncios que considero tendrian un mejor impacto en el público y sobre todo son más directos, dejando a un lado la cursileria esa de que es dañino para la salud y esos chismes.Ojala aceptasen mis bosquejos, yo solo quiero ayudar.[...]



PROPUESTA de candidatos a la Presidencia

2012-07-13T17:35:26.941-07:00

Pues como todos sabran ya se vienen las elecciones para presidente de México, y estoy seguro que más de uno aun no ha decidido por quien votará, bueno, no se preocupen morros que ya estoy yo aqui con una gama de propuestas que quizas puedan llenar el vacio político de su ser.Segun mi criterio, cumplen perfectamente con el perfil de Presidente de la República Méxicana, así que sientanse libres de votar por cualquiera de ellos este 1ero de julio.Propuesta No. 1GOKUNo mamen, no mamen, no mamen, que pinche objeción le pueden poner a este camarada que se la ha pasado salvando el mundo de cualquier extraterrestre hijo e puta que namas viene a castrar a la verga y a destruir edificios, crear caos vial y la chingada.Pros: Muy mamado. Ha entrenado con la gravedad a niveles pasados de verga y también en la habitación del tiempo donde podias hacerte una chambrita de 5 minutos que equivaldria a lo de todo 1 año.Tiene todo el conocimiento del maestro Roshi.Hombre de familia.Puede volar, y esa es una de las grandes cualidades que considero debe tener cualquier Presidente respetable.Los pinches narcontraficantes y demás delincuentes se la van a pellizcar porque Goku les va a dar en la madre el solito con sus propios puños, y ya de paso también a la bola de indocumentados que cantan sus narcorridos y duranguense y esas mamadas. Que les eche una genkidama.Contras: No es mexicano es un Saiyajin.Propuesta No. 2                                                                                Katy la orugaPros:Tiene buen corazón y conocemos de su potencial para sortear obstaculos con tal de saber la razón de su existir.Puede evadir cualquier animal rastrero que se la quiera chingar.Contras:El principal problema que le veo es que es un poco pequeña para el cargo, luce bastante informal con ese sombrero tercermundista que de hecho es un petalo de flor (pinche jodida) y no tiene dedos en los pies. Desconozco su conocimiento sobre política y economía y tampoco sé si sabe hablar inglés pero luego luego se le nota que no sabe ni madres. Ahh también cuando se transforma se hace mariposa y eso esta muy joto, a parte de que se las empieza a dar de mamona.Un poco de ropa no le caeria nada mal.Para ser una oruga mujer no esta nada sexy.                                                                                                                             Helecho AspleniiumEste 1ero de julio vote por un helecho, que nunca le hará alguna culerada ni dice pendejadas. El hecho de que no utilice saco y corbato no le imposibilita tener buena presencia para las relaciones exteriores. Si usted ya esta cansado del esterotipo del político populista y honesto que no sirven pa' una chingada dese la oportunidad de ser gobernado por una planta. Este si es el cambio verdadero y no mamadas.Pros:Produce sombra.Seria el primer presidente verde del mundo.Contras: Ninguna.Nos encontramos en una época dificil donde esta en nuest[...]



14 de febrero

2012-02-14T07:52:43.884-08:00

Lo que me gusta del 14 de febrero es que es el único día en que un globo puede llevarte a tener sexo chingon o a tener que visitar "elephantlist" y hacerse una chaira viendo fotos de la categoria "granny". o "plump" segun sea el nivel de soledad.






ya se VIENE

2011-08-24T10:15:32.969-07:00

Tranza?, aca solo para informarles que su buen amigo Joint no se ha olvidado de ustedes pequeñines anciosos de información relevante y situaciones extremadamente triviales, a petición de mí mismo este blog sufrirá una transformación: P R O X I M A M E N T E YA SE VIENE Un completo rediseño de imagén de Joint Johnson Antes: Ahora con la nueva imagen: [...]



Novia IDEAL

2012-07-13T17:36:11.564-07:00

¿A qué no sabian que yo, Joint Johnson me he convertido en el soltero mas cotizado por las mujeres?, bueno, dejenme decirles que.......................... no es cierto, pero estaría chido que así fuera.
Hace un par de días me dí cuenta de que mi suerte con las mujeres es más bien nula. No puedo creer que las chicas no se sientan atraidas por mi super miembro apodado "boa bastarda" y mi habilidad para jugar street fighter II alpha Champion edition de luxe megapowerful super xtreme.

Pero saben que, pinches viejas, me viene valiendo pilín, porque la neta yo ando en busca de mi novia ideal, no cualquier chancluda. Por lo que me he dado a la tarea, estos últimos 3 días de crear un bosquejo de las características que debería tener la pollita de mis sueños.




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También debe tener los siguientes conocimientos para que siempre tengamos tema de conversación:

Saber sacar los fatalities del Mortal Kombat.
Conocer la historia de Dragon Ball Z y saber exactamente cuantas veces matan a Krillin.
Conocer de lucha libre. Conocer quien le quito la mascara a quien y poder reconocer mascaras.
Saber de insectos.
Que sepa donde puedo conseguir videojuegos actuales a buen precio.

A se me olvidaba, también necesito que todo su cuerpo este cubierto de adamantium para que cuando la mande a golpear reggaetoneros no le pase a nada a mi amada.
Si alguna de Ustedes cumple con estas características favor de mandar un mensaje con la palabra "amor verdero" al 445. Yo les prometo que las trataré diganamente como los seres vivos que son.



9 comentarios

2010-08-02T09:40:16.488-07:00

Que pedo PUTOS!!!, ¿cómo se la han llevado?..... ¿yo?..mmm...... chingaos les importa....... no, no es cierto ............................. esperen.......................................... amigos no se vallan.....Seguramente se preguntaran el porque me ausente y deje de escribir durante algun tiempo, y si no se lo preguntaron pues que culeros la neta.A inicios de año me diagnosticaron principios de pulmononosis naldeido, pa' los nacos que no sepan es una enfermedad que hace que lo globulos blancos aumenten en chinga en las paredes pulmonares y que si no se trata con tiempo puede llegar a convertirse en algun tipo de cancer, el tratamiento que se tiene que llevar es por medio de radiaciones vía traqueal que combaten la enfermedad pero también debilitan los pulmones, causando lesiones irreversibles y aumentando las posibilidades de alguna pulmonia o bronquitis severas en el futuro.Y esa es la razón por la que no he podido postear a parte de que el "doitor" me dijo que un efecto a largo plazo es tener problemas en el aprendizaje lo cual podría convertirme practicamente en un reggaetonero y eso si es peor que cualquier enfermedad en el mundo.Tratare de seguir posteando en un futuro pero debido al tratamiento que debo seguir me es complicado, espero puedan comprenderme. Saludos.........................................................................................................................................................................jajaja... jaja... No, no es cierto, me los estoy choreando.. jajajajaja.....hubieran visto sus caras..............jajajajjaja....... se veian mas o menos así.... jajajajajajajajaja......Ahhh, bueno eso les pasa por culeros, ni un pinche correo preguntando por mí, ya me dí cuenta que son gente fea y sin sentimientos.............. y también bien nacos, ¿quién se hubiese creido una enfermedad con ese nombre "pulmonosis naldeido", jajaja, no mamen pinche nombre absurdo, tan absurdo como la "gripe avial".Bueno ya, pongamos cara seriaJajajajajajaja perdon, es que ese sapo esta bien chido. Ya pongamos cara seria ahora si para que les pueda contar que pedo:Bueno les contaria pero ya me da flojera, en el próximo post les comentaré el motivo de mi ausencia, les prometo que en mi historia habrá emociones, sentimientos encontrados, peleas, discusión, sangre y triangulos amorosos del tipo heterolesvianosexual.AH y le agradesco a la banda que sigue el blog aun despues de todo este tiempo sin postear sino fuera por ustedes la neta ya no hubiera regresado.Chido banda y gracias por la paciencia.[...]



NO SUSPENDAN LAS clases

2010-02-24T16:58:40.844-08:00

Pues banda aca me tienen de nuevo, como ya saben mi inconsistencia en este blog es de tremenda calidad y de nueva cuenta no tengo porque darles explicaciones porque no los conozco y de seguro todos son malas personas. Quiero agradecerle a los vatillos/as que se tomaron la molestia de escribirme, ya que yo no me tome la molestia de leer sus correos, bueno en realidad si lo hice porque tengo mucho tiempo de sobra y les agradezco todas los comentarios positivos para el blog.Para quienes me han estado pidiendo nuevas aventuras de Superputa vato man ya no desesperen que por ahí se aproxima un nuevo episodio y algunas otras pendejadas del tipo new/culture onda chido one.Ya que me conecte para excusar mi ausencia aprovecho para mantenerlos informados de lo ocurrido hoy 24 de febrero del 2010 mejor conocido como el día del banderín de tu equipo favorito.Nuestro gobernador jarocho a quien yo tanto respeto por las cantidades enormes de cocaina que se mete, anuncio que hoy no habría clases en las escuelas que porque se iba a venir el mal tiempo y quiere prevenir que los niños se enfermen a la verga.De una forma gráfica representaré lo que pienso de su propuesta:En mis tiempos la gente no era tan "delicadita" como ahora. Que son esas mamadas de cancelar clases para evitar que le de moquillo a un pinche chamaco cagon. Yo me acuerdo antes, cuando era morro no importaba si afuera estaba Godzilla destruyendo la ciudad o si había puta apocalipsis culero cargandose a la verga a la humanidad uno tenia que ir a ahuevo a la escuela, y si llegabas tarde te puteaban y castigaban por huevon. Ese regimen escolar tipo ejercito exigente era el que preparó a toda una generación de gente que se queja con toda la razón, pero al fin y al cabo no se raja; y ese tipo de disciplina es el que necesitan estas generaciones.Vamos a hacer una actividad: A continuación aparecerán 3 imagenes acompañadas de una pregunta, ustedes solo deben anotar el número de imagen y la respuesta que eligan, ya sea "sí" o "no". ¿Ustedes creen que una persona como esta se pueda dar el lujo de perder 1 solo día de clases?Imagen No. 1Creo que es muy evidente que a este cabron no le caerian mal quedarse a horas extras en la escuela.Otra pregunta, ¿creen ustedes que estas personas se puedan dar el lujo de perder 1 solo día de clases?Imagen No. 2Pero si estos pobres de seguro ni siquiera llegaron a inscribirse a la primaria.Y la última pregunta, ¿creen ustedes que estas personas se puedan dar el lujo de perder 1 solo día de clases?Imagen No. 3Resultados del test: Sí contestaste 1 vez "sí" entonces eres "emo".Si contestaste 2 veces "sí" entonces eres un reggaetonero hijo de la verga, de hecho me sorprende que hayas podido leer este test.Si contestaste 3 veces "sí" entonces si estas jodido, esto quiere decir que ves patito feo, lo que equivale a que tu inteligencia es muy semejante a a la de un babuino. Tu nivel intelectual es inferior al de la humanidad pero sigues siendo un primate. Como es posible que no me hayas entendido lo voy a decir mas despacio y un poco mas facíl de digerir:S I C O N T E S T A S T E 3 V E C E S "S I" E N T O N C E S E R E S U NP I N C H E B U R R O.Señor gobernador, como se ve que usted no se ha dado un rol por la ciudad hay tanta pinche gente que necesita educación que mandarlos a la escuela con un poco de frío no les caería nada mal. Es importante que se de cuenta de la clase de nivel intelectual que tienen las nuevas generaciones. Mire, este ejemplo es tomado de una pagina llamada metroflog, es algo así como una comunidad que comparten personas con IQ de 20 o 15:Como se podran dar cuenta no nos podemos dar el lujo de suspender las clases ni un solo día, es mas que se abran las escuelas los sabados y domingos.Así que si alguno de ustedes es padre de fami[...]



BAZAR DE PRODUCTOS DE Joint

2010-01-29T11:25:22.677-08:00

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¿Perro calorcito?

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Unos nuevos productos que estan pasadisimos de "vergas". Los nuevos:

PERRO CHIVASO FROZEN

Los perro chivaso frozen son hielitos de sabores bien chidos para calmar el perro calor que esta haciendo. ¿Cuántos van a comprar?


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CONSEJASO PAL' FIN DE semana

2010-01-15T16:40:12.193-08:00

Pues como sé que la mayoria de mis lectores siempre utilizan mis sabios consejos como ejemplos de vida y los siguen al pie de la letra pa' no cagarla y ser similares a mí, hoy vengo a recomendarles una película pa' que se la echen este fin de semana abrazados del novio/a respectiva, acurrucaditos en la cama haciendose caricias sexuales pa' despues quedar embarazados y volverse policias y chachas respectivamente.Antes que nada quiero que sepan que esta recomendación la tengo que hacer debido a que he encontrado en la cartelera del cine películas bastante malas que pueden perjudicar las mentes más ingenuas o reggaetoneras del mundo. Me refiero específicamente a esta mamada:No, no, no que pedazote de mierda es esta. Yo me acuerdo cuando era morro, una de las bestias de la noche mas escalofriantes, sino es que la mas verga de todas era Dracula, un señor, pero señor vampiro que se la pasaba castrando a la banda chupandoles la sangre y después se robaba la cartera y el celular de sus victimas, y las viejas se volvian vampiresas y le pegan perros chivasos al Dracula con todo y colmillos y estaba chingon. Nel, antes un vampiro se preocupaba unicamente por chupar sangre y nada más.Saquense a la verga, eso es un vampiro, esta más feo que un apreton de huevos, impone miedo, es más yo quisiera que ese cabrón se me apareciera en la noche pa' echarnos un joint y que me platique de sus aventuras y de como castra a la gente a la verga y después ideemos un plan para eliminar a todos los reggaetoneros del mundo.No que ahora putas vampiros, hagan de cuenta que agarraron al Cristiano Ronaldo, lo hacen ver todavía más puto, pero el vato es tan puto que esta más preocupado por limarse las uñas que por chupar sangre. Pinches vampiros, les ponen unas morras con las que podria hacer cuanta porquería, (porque eso eso sí, muy chulas las morras pero se ve que les encanta que les encanta que les metan esa madre) y los vatos se ponen bien emos. Ah, pero eso sí, como no les ponen tremendo cacho de verdolaga porque se la comerían a puños.Por favor, no apoyen esta clase de joterias, los vampiros son seres de la noche chingones y bien vergudos que hasta violan monjas, no estas nuevas versiones; esos son putos no vampiros.Si tú eres hombre y viste esta película homosexual te ejemplificare cual es el cambio que ha ocurrido contigo:MASCULINIDADTu eras poseedor de una masculinidad grande, de aura oscura, misteriosa, cuando caminabas por las calles las viejas susurraban tu nombre mientras se mojaban la pantaleta y se toqueteaban un pezón. eras un hombre, tus eructos apestaban porque eras hombre pero aun así tenian una esencia sexual irresistible, tenias mucho pelo en las axilas, tomabas alcohol etílico e incluso borracho eras atractivo.Pero claro, si fuiste de los pendejos que fué inducido por su novia a ver esta gran obra de calabaza todo ha cambiado, te convertiste en un puto (con todo el respeto para la comunidad gay), tus genitales disminuyeron su tamaño y ahora todas las mujeres piensan que eres una persona muy mona. No me extrañaria que tuvieses posters de David Beckman en tu cabezera. Tu masculinidad ahora se vé así.M@sKulin1D@dEn fín, disculpen mi ataque de ira, hasta mate una mosca del coraje. Lo que vengo a recomendarles es una película de heroes verdaderos, mamados, chingones y con moral hasta las nubes. No hay duda de que quien vea esta película es un hombre en toda la extensión de la palabra, que sabe jugar perfectamente al Street Fighter, y yo les recomiendo que la vean con su pareja para que ella piense: - No mamen, mi novio es bien chingón, se ve que ha de ser bien lechero, a parte me gusta el olor de sus pies -.En fin vatos veanse esta película:Esta si es una película echa y derec[...]



TRAUMA DE LA infancia

2010-01-05T08:32:10.657-08:00

Vatos, vatillos, vatillas y demás seres del mundo animal que se dan su rol por aca su blog cultural. En esta ocasión he decidido compratir con ustedes un trauma de infancia que ha venido a repercutir en mi presente.

Ahora que paso navidad tuve tiempo de recordar el orígen de cierta situación que me ha llevado a mi drogadicción actual. Un psicologo me dijo que lo mejor erá recordar la escena tal y cual para así afrontar mi problema.
El pedo estuvo más o menos así.

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NUEVO enemigo

2009-12-30T17:40:35.309-08:00

No pues estas putas fiestas navideñas estuvieron de la chingada, estuve mas solo que ...... yo mismo el año pasado, nadie me regalo nada, pero pues ya ni pedo, lo bueno es que ya mero se acaba este año, bueno el anterior estaba igual, esperando que se acabará para recibir el 2009 con brazos abiertos y la chingada y que el próximo año el santa clos si me iba a traer mi super nintendo y su puta madre y nada.. puta año estuvo peor.Que bueno que ya se va a acabar esta madre de las fiestas navideñas y de fin de año, pinche gente se vuelve bien hipocrita deseandose buenos deseos y la chingada y se abrazan y se preparán para recibir el próximo año y le hacen al pendejo de que según van a cambiar y que van a dejar de tomar y el 3 de enero ya estan otra vez hasta el culo cagados en un bar de mala muerte contagiandose de cuanta enfermedad venerea se encuentren en el trasero de una gorda prostituta.Lo único bueno de estas fiestas es que los morros salen de vacaciones y se hace menos tráfico en la ciudad, es lo único positivo que he encontrado de ahí en fuera vale pa' puro pilín.El otro día estaba en la noche en mi cantón haciendome pendejo y tragando moscas cuando de repente un cántico perturba mi momento de pendejez decía algo así:- Buenas noches venimos señores, la rama les viene a cantar, les viene a cantar sus honores a ver que le puede usted dar. Naranjas y limas........ y la chingada; finalizando con algo así: - deme mi aguinaldo con mucho cariño como se lo dieron los reyes al niño -Y entre mí pensé - sacate a la verga chamaco, como osas hacer una analogía poniendote en el lugar del niño Dios, no, no, no mames, estas que cuando estornudas se te sale lo pendejo morro -, y entonces pensé en hacer el menor ruido posible para aparentar que no había nadie en la casa. Después de 1 minuto el morro se dió por vencido y me ofreció el siguiente cántico:- Ya se va la rama con pico de alambre porque en esta casa están muertos de hambre -, y que me emputo, que salgo en chinga del cantón y le digo al niño:- A ver morro, ¿por qué vienes a mi casa a decirme que estoy muerto de hambre?, yo no soy el que anda de ridículo cantando de casa en casa llevando una rama a mitad de la noche para que le den unos cuantos pesos, ¿quién verga te crees que eres?, ni siquiere has terminao la primaria, yo ya tengo una carrera y una maestría en técnicas de levitación, trabajo 8 horas diarias elaborando y resolviendo situaciones laborales mientras tu sigues tratando de entender como limpiarte el culo, así que no me vengas a decir que no tengo pa' comer, que no quiera darte dinero no me hace una persona jodida ....solo egoista, y termine con un vete a la verga chamaco. -Bueno en realidad solo lo pensé, pero no mamen ¿por qué he de darle dinero a unos niños que cantan de la verga?, al menos fueran afinados o acompañados de instrumentos y elaboraran una presentación aca chingona pus' podría yo pensar en darle un varo o tal vez dos, pero así namas' de huevos darles varo, NEEEL, mejor me ahorro ese dinero y me compro unos cigarros o unos cheetos bolitas.Mañana es 31 de diciembre y tengo entendido que en ese día la banda sale vestidos de viejos y se ponen a bailar y a cantar y se pone más chingon, a esos tal vez podría darle varo, pero la verdad es que es tiempo de crísis y prefiero ahorrar.Pues sale banda, solo queria compartir con ustedes esta ácida experiencia, les desearía felíz año y la verga, pero yo quien verga spy para felicitarlos, ni los conozco y estoy seguro que más de 1 de mis lectores son maras salvatruchas o reggaetoneros y eso me da mucho asco y no quiero tener ningún tipo de contacto; A demás que diferenci[...]



TODOS SON UNOS HIJOS DE LA verga

2009-12-14T15:42:47.821-08:00

Pues así como dice el título, creo fielmente que todos ustedes, individuos, que me leen, me han leido o me leerán ( esto último solo para cyborgs que viene del futuro o Goku en la misma línea de tiempo), son unos culeros. Ha pasado como 1 mes desde la última vez que escribí y ni uno de ustedes me ha mandado siquiera 1 puto mensaje preguntando si me encuentro bien de salud, que tal si me cargo la verga y ustedes ni siquiera preocupados por lo que me halla ocurrido.

Ya sé que la otra vez les dije que les vale pilin cual sea el motivo por el cual no escriba, pero aun así ustedes deben preguntarme no importandoles que los vuelva a mandar al pilin. ¿Qué acaso no saben que el pregunar por el bienestar del projimo es una de las características principales que diferencian al Homo - Sapiens de los Trolls y los fantasmas?, putas incultos.

En fín, les cuento que me inscribí a una pagina porno de mujeres con el culo peludo que se meten hormigas en la vagina, y como mi suscripción es solo por un par de meses he estado aprovechando todas las horas de estos días bajando videos y por eso no había podido escribir, pero afortunadamente hoy ya se me bajo un poquito el dolor de las yagas de las manos y por eso estoy escribiendo.

Pues bueno, ya me lanzo porque ahorita voy a bajar el video de una vieja que se mete una hormiga reyna en la vagina. Si hay alguien a quien le interese estoy trabajando en un nuevo post que espero pueda publicar pronto.

Sale banda se cuidan.



PALABRAS concisas

2009-11-14T10:21:31.064-08:00

Que hay bandita!!!. Aprovecharé esta oportunidad para postear algo sencillon pero a mí me ha causado mucha gracia.Soy una persona que admira fervientemente a la gente que le vale verga expresarse con modales de etiqueta, o ya siquiera, minimamente de forma educada. Lo que quieren es hacer llegar su mensaje sin andarse con chingaderas, gente directa pues.Tomó este espacio para dejarlos ante una serie de carteles bien vergas.No mamen, soy "fans" del Vicente, se ve que con ese vato podria echarme unos pulques y cotorrear chingon.Este vato también es chingon, auque creo que le será muy comlpicado conseguir una persona que llene ese perfil.Si hubiesen mas letreros como este en todo el país, la tasa de accidentes automovilisticos descenderia en un 90%.Yo siempre he admirado a la gente que tiene mas de 2 carreras, se me hacen unas personas super preparadas y cultas.Este cabron se pasa la sección amarilla por el culo.???????????????????????????????El concepto "fashion" se ha ido degradando con el tiempo, ya ni siquiera lo escriben bien.Cero "cocodrilos" ¡por favor!Quizas si no hubiese letrero que informará que no se aten las bicicletas, la gente no tendria donde atarlas. Digo, se me ocurre, ¿no?.Este es otro de mis favoritos.Quisiera vivir en una calle así, donde la gente no se ande con mamadas.Me encanta la analogia literaria del "chicharrón".Sin duda, este es mi segundo favorito.......A continuación los dejo con el letrero que mas me hizo cagarme de la risa, puede ser un poco sencillo, pero sin duda el que lo escribio estaba bien puta imbecil.Es importante mencionar que estas foos no son mias, me pase un rato parasiteando en internet, las encontré y comprato con ustedes lo que me ha hecho tan felíz estos días.[...]



FELÍZ DÍA DE LOS zombies

2009-10-30T17:33:03.906-07:00

¡Que onda banda! Tal vez alguno que otro se preguntará el por qué no habia escrito ni madres en este su espacio informativo cultural, la respuesta es muy sencilla y espero que bastante comprensible para ustedes............... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡les vale pilin!!!!!!!!!!!!!Así que despues de este saludo cálido me dispongo a postear algo respecto al "día de los muertos" o como dicen aquí en mi tierra "día de los muertos"............................................................................... mmmmmm....... no me había dado cuenta que se dice igual.En realidad no quiero decir mucho de este tópico, porque me da miedo que en la noche se valla a aparecer un muerto en mi cuarto y me valla a jalar los pies para después levantarme y obligarme a echar una reta en el Playstation, me gane y se burle de mí y despúes le diga a sus amigos muertos que soy bien pendejo jugando al play y ya nadie me respete en el inframundo.Sin embargo, debo hacer frente a mis miedos y aprovechar estas épocas para llenar mi blog de mas información útil, necesaria y pasadisima de verga en cultura.Como todos saben se debe colocar un altar aca chingon con fotos de la banda que ya valio verga, unas flores discretitas color naranja, una calaveras de azucar con el nombre de tu luchador favorito (o algo así) y poner un putero de comida que le gustaba tragar a la banda antes de que se los cargara el payaso, por lo que siendo esta una tradición muy antigûa y de mucha fe me es un poco complicado encontrar algo negativo. Únicamente me gustaria comentarles la forma en la que ustedes deberán elaborar mi ofrenda una vez que me encuentre preguntandole personalmente a Dios por qué si es tan perfecto dejo que se creara el reggaeton, osease cuando me encuentre muerto a la verga.Hay algo muy claro, en toda esta festividad existe un día específico para cada tipo de muerto:En un día vienen todos los bebés.En otro ya la banda mas grandecita.Hay un día que se le dedica a todos los cavernicolas.Y un último para aquellos que murieron debido a una mordida de zombie y despúes se les diparó 3 veces en la cabeza para que no tratarán de comerse nuestros sesos.Entonces estos vatos namas' tienes 1 día pa regresar aca y atragantarse de cuanta mierda para despúes regresar el próximo año y seguir tragando y así consecutivamente, putas parásitos.He aquí algunos puntos imprescindibles que ustedes necesitarán hacer si es que quieren que mí espíritu se de un rol por su cantón.1) CIGARROS DE A MADRE: Qué es esa mamada de poner namas' un tabaco en el altar, cabrones ponganse en el lugar del difunto.Primero se murió sufriendo de alguna enfermedad, o lo atropello un cabrón o alguna chingadera, obviamente en el cielo no creo que se tabaquee, por lo que yo esperaría esta fecha para venir y cotorrear con unos tabacos y sí se puede llevarme unos pal' camino.2) BUENA COMIDA: Es de vital importancia que al llegar al altar me encuentre con un suculento buffet de comida deliciosa. No sean marros y namas' pongan pan de muerto, no soy pollo de engorda pa' namas' andar tragando pan.3) ALCOHOL: Nada como recordar la vida poniendose hasta el culo cuando valla a su casa. Les regalo 4 tips para que no la vallan a cagar:A) Mí bebida embiragante favorita es la cerveza. POR FAVOR dejenla en el refri todo el día y en la noche saquenla como a eso de las 11, yo les prometo que a esa hora caigo.B) No sean hijos de puta y namas' vallan a dejar una media, pongan mínimo unas 4 kiwas, quiero cotorrear chingon.C) DEJEN UN DESTAPADOR, no namas' vallan a dejar las kiwas, necesito una herramienta para destapar[...]



EXCURSIONES DE morro

2009-10-02T17:17:08.995-07:00

¡AHHHHH! no mamen pelón, hace un par de días caminaba como zombie tempranito a la parada del autobus, esto es porque a mí a veces me gusta sentir lo que siente la gente ordinaria, eso de subirse al camión para ir al trabajo, comer tortillas y ser jodido siempre me han dado mucha cosita, como mucha curiosidad.En fín, tengo que caminar como 2 cuadras pa'a llegar a la parada y como les decía caminaba como puta zombie porque el día anterior me había puesto hasta las chanclas de ebrío y me sentía de la verga, tenía toda la cara desfasada, mis pisadas eran tan agrasiadas como las de un gorilla cojo y probablemnete todavía olía a borracho desagradable malviviente y sin futuro. A lo lejos pude ver a un grupo de morros alegres y joviales, caminando en hileras de grupos de 2 acompañados de sus padres y maestros, evidentemente se iban a cotorrerar a una excursión a quien sabe donde putas madres.¿Se acuerdan de las excursiones de morritos?, no mamén, estaban bien chingonas. Puta excusa pa' no tener clases, cotorrera con los cuates y estrenar la lonchera de las tortugas ninja.Pues como les decía anteriormente ¡No mamen!,¡ me tuve que comprar un Coca-Cola y me prendí un cigarro mientras esperaba que pasará el autobus. Lo único que quería era poder sentarme en el camión y tratar de recordar sino me había metido con alguna gorda irracunda el día anterior. Mientras esperaba y me echaba mi tabaco me sente cerca de la parada porque ya me estaba cayendo de sueño.Me trepe al servicio urbano y cuando empezé a buscar un lugar donde poder sentarme noté que todos y cada uno de los asientos del autobus estaban ocupados por lo que por dentro grite ¡Chingen a su madre!, pero después observe que eran niños quienes ocupaban los lugares, los mimos que había visto minutos atras, eran los niños de la excursión, por lo que cambié mi grito a ¡Chinguen a su madre niños! y agregue un buen ¡hijos de la verga!. Estaba que me llevaba la chingada, tenía que chutarme todo el trayecto parado mientras los niños se regodiaban de alegría en los asientos.A la verga, ¿por qué los niños tienen que ser tan felices?, se la pasan todo el tiempo riendose de puras pendejadas, ya ni yo cuando estoy bien loco.Risas por todos lados, gritos, moviemintos torpes, a la madre putas chamacos escandalosos.Sentia que el trayecto se hacia cada vez mas largo y la cabeza me dolía más y más. Me quede bien clavas viendo a los morros mientras pensaba en la poca educación civil que tiene y lo egositas que pueden llegar a ser, pinches niños, no ven que hay una persona adulta y cruda delante de ustedes que necesita reposar después de una noche de vicio.Poco después un niño se levanto de su asiento y empezo a cantar una canción bien culera.En el trayecto los chamacos seguian riendose de nada y castrandose a la verga entre ellos, cuando de repente uno de ellos saco un emparedado que según él se lo había echo su mamá con mucho cariño y se lo presumía a todos el muy culero.Cuando de repento al muy puta vato se le cayo al piso y creo que yo fuí el primero de todo el camión que se empezó a burlar de su desgracia.La maestra que iba sentada detras de ellos me volteo a ver con cara molesta y como pensando que yo ra un inmaduro, pero no me importó porque estuvo muy gracioso.Conclusión, bueno no sé si se pueda sacar algo positivo de esto, lo único que se me ocurre es que estesn siempre atentos a los niños, porque son unos malditos egoistas y no respetan a la gente cruda.(Jajajajajaja se le cayo el sandwich, pero que zoquete)[...]



MEXICANOS AL grito

2009-09-22T08:29:21.421-07:00

No pues que chido que la semana pasada fué el grito de Independencia y la chingada, otra excusa más para cotorrear y ponerse hasta el culo de intoxicado, y creo firmemente que ese es el motivo único del día; empedarse hasta perder la conciencia, vomitar y tortear a las gordibuenas que se encuentran aglomeradas en plazas públicas.El 15 de septiembre y los días en que juega la selección son las únicas fechas en que la banda se acuerda de que son mexicanos, todos los demás días se la pasan mamandole la verga a las demás culturas y mezclando nuestra lengua con palabras foraneas haciendo que perdamos nuestra verdadera identidad de mexicanos vergudones.Me he topado con muchas chicas que, cuando estamos entablando alguna plática acerca de la inflación o el producto interno bruto del país se apoyan de palabras como "so", "yeah" (yo solo digo yeah cuando estoy gozando de placeres sexuales, no cuando tengo una conversación acerca de García Márquez), "whatever", "of curse", "c'mon" y un largo etc.¿Dónde diablos dejamos nuestra escencia mexicana cuando en siemples conversaciones les mamamos el chorizo a otra cultura haciendo referencia de esta en nuestro diario platicar?. Eso dejenselo a los pochos, cholos o a los reggaetoneros que no gozan de una identidad propia y mucho menos de una identificación con el país.¿Dónde hemos dejado palabras tan mexicanas como "chales", "vato", "simon", "Simontas al pelón", "clarín", "nel", "leve la boa", dónde hemos dejado esas palabras y vocablos heredados por el mismo Moctezuma?Pinche banda hasta le da pena decir que somos descendientes directos de Indios, y es debido a que nuestra percepción de Indio es una persona que se la pasa chingandole en el campo, con huaraches, pobre y que se lo lleva la verga y no queremos ser relacionados con ese concepto.... ¿Pues que creen?, se chingan porque así es( bueno con excepción de toda la población europea que sigue este blog), nuestros antepasados eran Indios y la tenian bien grande. Yo todavía me acuerdo de un tataratarataratarasupertatara abuelo que se llama Pepitle y trabajaba el campo y la chingada y vendía artesanías y pulseras pa' la banda Hippie de ese entonces.Algo que realmente me ha molestado estos últimos años es ver a nuestro gobernador el Scarface ondeando la bandera y gritando "Viva México", cuando él ha dado libre entrada a los narcotraficantes para que hagan su desmadre en el estado, se la pasen extorsionando gente, robando, matando y secuentrando microempresarios. Sin embargo, a pesar de que todo el estado lo sabe ahi van de pendejos el 15 de septiembre a la plaza a gritar bien fuerte "VIVA MÉXICO" al lado de ese cabrón, quien de seguro se tira unas líneas antes pa' afinar la voz. [...]



EVITANDO POSIBLE charla

2009-09-12T10:10:04.918-07:00

Eran cerca de las 9 de la noche, había pasado un día largo y pesado en el trabajo, regaños, llamadas de atención, el constante ruido del teléfono sonando a la verga, amenazas de muerte... lo cotidiano en un día de trabajo.Salgo cansado y con stress hasta en los huevos deseando unicamente poder llegar lo más pronto posible a mi casita para descansar y hacerme una chamarrita; sin embargo, el trayecto a casa no es nada corto y el servicio urbano no lo hace más ameno.Salgo de la oficina con cierta sensación de libertad y un poco de optimismo cuando de repente me doy cuenta de que puta tormenta tropical bien culera, calles encharcadas, carros mojando al peatón, sardinas nadando en las banquetas y yo caminando todo mojado esperando llegar lo antes posible a la parada. Una vez allí solo queda esperar el autobus.Ah pero claro, se me olvidaba que la parada de autobus esta improvisada, en realidad no existe tal, el camión siemplemente se para frente a unas casas, las cuales fueron diseñadas arquitectonicamente incorrectas, puesto que no ofrecen un techo que sirva como refugio para ocasiones como estas.Ejemplo:Pero no, obviamente tratandose de mí Dios ha decidido que mi parada de autobus no cuente con techito protector de lluvias culeras, de hecho ni siquiera es una parada en sí.Recreación fiel al 100%:Como se darán cuenta no existe techito protector de lluvias culeras, lo único que sirve para protegerse de las lluvias o de la insolación es un techito saliente como de 30 cm, el cual no sirve de nada ya que debes estar completamente pegado a la pared como el hombre araña para no mojarte.¿Qué clase de persona enviada por Satanas diseño esos techitos?En fín, llega mi camión me subo todo mojado y elijo un lugar adecuado lejos de las personas para, simplemente ver el paisaje mientras me relajo después de un largo día de trabajo.Pero claro, no todo puede ser tan sencillo. Despúes de un par de paradas Dios decide enviarme a un anciano para pertubar mi paz.Esa fué la primera señal de peligro, sabía que en cualquier momento, con cualquier descuido que tuviera el anciano empezaría a hacerme plática sobre temas irrelevantes, por lo que evite todo tipo de contacto visual, incluso baje mi ritmo respiratorio.Sin embargo todos mis intentos fueron inútiles, era obvio que el anciano no iba a dejar pasar la oportunidad hacerse notar.¿Por qué todos los ancianos tienen esa extraña manía de querer entablar conversaciones con desconocidos de menor edad?, ¿es que acaso tratan de dejar su legado o alguna enseñanza a algun desconocido antes de morir, o solo quieren llamar la atención?.Respondí con un leve movimiento de la cabeza sin siquiera volterlo a ver, queria mandar un mensaje claro de realmente no estaba interesado en charlar.Sin embargo, tomo poca atención de mi desinteres y continuo, ahora con una pregunta aún mas ridícula.Diablos, este anciano quiere jugar rudo, ahora esta haciendo preguntas que requieren de una respuesta hablada y no una simple señal, maldita sea, ¿aparte que clase de persona se sube a un autobus sin saber a donde va?.Respondí de manera rápida a su pregunta de nueva cuenta, sin voltearlo a ver.A parte, ¿es que acaso no ha visto que traigo los audifonos puestos?, a mí me parece que esa es una clara señal de que estoy ocupado poniendo atención a mi música.Aun así, el abuelo decidido a platicar, arremetio con otra pregunta.De una forma tajante le dije que mi destino se encontraba a un par de cuadras de donde estabamos; Sin embargo, al parecer[...]



ENSEÑANZAS DE LA vida

2009-08-25T11:46:15.731-07:00

Chales banda, he andado muy consternado estos días a tal grado de sentirme muy enfermo y con poco apetito sexual. Para que puedan entenderme les relataré lo que me ocurrió hace algunos días.Pues la cosa es que hace unos días me levante hasta la madre de tarde porque la noche anterior me había quedado hasta altas horas de la noche drogandome con mis amigos, por lo que me desperte con moral de borracho, aliento de cenicero y hasta la madre de tarde, por lo que salí de volon a tomar el servicio urbano para no llegar tarde a uná marcha en contra del Ku Kux Klan y los reggaetoneros.Como algunos de ustedes sabrán he decido hacer a un lado el servicio de combi debido a algunas situaciones incomodas mencionadas en posts anteriores, por lo que he esperado mejor suerte confiando un viaje placentero y seguro en manos de choferes de otro perfil.Que pago mi democrático boleto de camión, me siento muy chingon esperando experiencias nuevas cuando repento noto que me hace falta mi Ipod.No, no, no, no mames, como crees que se me va a olvidar - Pensaba dentro de mí, mientras urgaba en los mas profundo de mis bolsillos.No chingues, que pendejo soy como se me fue a olvidar el pinche Ipod - Me decía descepcionado y asombrado por mi pendejez. Valgo verga - En efecto valgo verga.Ese fué el principio de mis problemas, olvidar algo tan importante como el Ipod, ¿qué clase de persona civilizada olvida su reproductor personal de audio y se adentra al mundo de la música prefabricada sin protección alguna?, es como beber los líquidos vaginales de una gorda prostituta sin haber ingerido un poco de alcohol antes.Pues total, trate de no darle mucha importancia a esa situación y pensé que seria agradable e interesante prestar atención a la música preferida del señor conductor, el cual tenia un aspecto similar al de este vato.De algo estaba seguro, Jazz y y música orquestada no iba a escuchar, pero si les soy honesto realmente tenia curiosodad de que me podia ofrecer musicalmente este personaje, sin duda el aspecto primitivo que mostraba era señal de que le gustaba la música guapachosa proveniente de los pueblos lista para bailarse en los quince años de alguna morra pueblerina.Tome asiento y mientras veia una morra que estaba 2 - 3 a travez de la ventana pude escuchar que la estación elegida era:Un par de grupos hicieron su aparición en la cartelera de ese día.Siendo honesto ya me empezaba a sentir un poco incomodo con lo que escuchaba, pero vamos, no estaba tan mal realmente, al menos los integrantes tocan sus instrumentos, se puede decir que son algo así como músicos.Sin embargo la resistencia del hombre tiene un límite y yo esta llegando al mío, mi cuerpo empezo a perder energías,las cuales eran drenadas por los ritmos del chofer y empezé a tomar una forma como en estado fetal mientras trataba de recordar si había matado a alguien o violado a alguna mujer porque este parecia el castigo perfecto para esos actos.La situación solo empeoraba más y más, había perdido la cordura y estaba al borde del desmayo.Después de eso perdí la noción de todo durante un tiempo. Pasado un rato una señora muy amable me desperto de mi letargo casi de muerte, según ella estuve inconciente aproximadamente media hora, dice que me empezé a convulsionar y que mis oídos empezarón a sangrar ´después de una canción de Chico - Che.Agradecí a la señora el gesto tan humanitario de despertarme, baje del autobus y me dí cuenta que mi parada ya se me había pasado por m[...]



UN BLOG interesante

2009-08-17T13:08:40.968-07:00

Haber vatos, como algunos de ustedes sabran, soy de la ciudad de Xalapa, capital del estado de Veracruz, ciudad tercermundista escudada en una nube de cultura que porque aca está la Universidad pública mas requeteverga del estado y todos los pinches pueblerinos vienen a rentar cuartos de 3 x 4, a comprarse un libro y a empedarse y drogarse con sus amigos citadinos....ah y también a estudiar. Xalapa también es conocida como la ciudad de la flores, aunque no estoy seguro de que putas flores porque la única que he visto en abundancia es la amapola.Antes la ciudad solia estar chingona, poco tráfico, las mujeres no eran tan apretadas, no había tanto cholo malandraco asaltante reggaetonero hijo de la verga en las calles, la vibra de armonía amor y paz hermano se sentía en el aire y la moneda fraccionaria era el euro, pero ahora, debido al excelente manejo de nuestros últimos gobernadores la ciudad se ha vuleto tan caótica como ciudad gótica sin batman, no han dudado un segundo en meterle la mano a la capital como un borrachin lo haría a una fichera gorda celulitica en una cantina de mal morir.El último ejemplo es nuestro queridisimo gobernador Fidel Herrera.También conocido como el "Scarface", no solo por ambicioso malemadrista de los intereses de los demás, sino mas bien por su deleitado gusto por cierto polvo blanco.El vato es tan atascado que esta dejando sin reservas a los cocainomanos de mas bajo presupuesto.Ciertamente no es el mejor ejemplo de lo que un gobernante debiese ser, aparte su imagen esta tan deteriorada como la vagina de una mujer fácil y perdida debido a muchas situaciones las cuales no quiero comentarles en esta ocasión porque no quiero hacerlo quedar mal ante ustedes.Como ya es costumbre buscaba en internet fotos porno de "peggy", (esa morra me gusta mucho porque es bien cerda), navegaba y navegaba entre mares de pornografia, un link me llevaba a otro hasta que me tope con una pagina que me saco un susto.http://fidelherrera.blogspot.com/Así es, en efecto el buen Fidel se ha tomado el tiempo para abrirse una cuenta y hacerse de un blog, tuve que dejar de tocarme y darle una buena revisada a su pagina.Lo primero que note es que el vato actualiza diario su blog; todos los días postea alguna aventura y eso esta chido, respeto la forma en que se preocupa por sus lectores y los mantiene informados, no como yo que posteo cada que ando jalado o despúes de aburrirme viendo porno. Lo que ha hecho que cambie un poco mi perspectiva hacia él, creo que si se preocupa un poco por nosotros.Tiene una descripción muy detallada y a la vez resumida en su perfil. Incluye su formación académica.Lo cual se me hace completamente innecesario y muy mamador de su parte, porque la gente chingona no necesita presumir de nada en su perfil.He aca unos buenos ejemplos.Otra cosa que note en su blog es que se ha tomado la molestia de añadir una lista de canciones, la cual desafortunadamente no funciona, por lo que he tratado de hacerselo saber comentando en sus posts y darle algunas opiniones de como podría mejorar su blog. Por cierto, he revisado casi todas sus publicaciones y en ninguna tiene comentarios y la verdad sentí feo porque pues el vatillo se esfuerza escribiendo como para que nadie le reconosca su trabajo aunque sea con un comentario, así sin dudarlo le escribí.Sin embargo, el muy vato tiene habilitada la moderación de mensajes, lo que se me hace muy gay porque me esta quitando mi libertad de expresión, a p[...]



TOPICOS

2009-08-08T12:51:43.272-07:00

Hace un par de días revisaba mi correo para ver mi si mis amigos del " grupo windows" me habían mandado un correo, ya que son los únicos único que me escriben, y me lleve la grata sorpresa que en efecto,no dudaron en mandarme las nuevas actualizaciones que sepa la verga pa' que son; Sin embargo, también me tope con un par de correillos de fieles lectores, quienes a parte de mandarme un grato saludo, buscan alumbrarse de mi conocimiento para resolver algunos de sus problemas.He aquí el 1er correo:Hola Joint, un saludo te escribo porque me gustaria saber tu opinion o un consejo para un problema que tengo. ultimamente con mi novia he tenido algunos problemas porque de repente no tenemos de que hablar, debo decirte que llevamos 2 años como novios y en estos dias no hemos podido encontrar la platica, no pasa de cojer y cojer y de ahi no pasamos. Espero puedas darme un consejo para solucionar mi problema. saludos No pongo el nombre de la persona porque me pidio de favor que no lo mencionara que porque le da pena que el mundo se entera que es seguidor de este blog, por lo que me referiré a él como "reggaetonero hijo de puta". Con mucho gusto "reggaetonero hijo de puta" trataré de dar solución a tus problemas, aunque me parece bastante triste que pidas la opinión de una persona que ha pasado traumado toda una semana porque no puede vencer a MR. Sandman (maldito seas). Para empezar me ha llamado la atención el siguiente parrafo de tu correo: "No pasa de cojer y cojer de ahi no pasamos", el primer problema que detecto es que eres bien burro y redundante en la oración, y en segundo creo que eres gay porque para muchos hombres ese es el balance que buscan con sus parejas: COJER y CERO CHARLAS. Sin embargo, trataré de ser útil recomendando algunos tópicos que podras tratar con tu pareja en esos momentos de silencio incomodo.Demos paso a: ""TÓPICOS PARA HABLAR EN PAREJA"Una recomendación de Joint Johnson He aquí algunos temas de intéres general para debatir y comentar en pareja, con la finalidad de mantener encendida la llama del amor y hacer interesantes y culturales cada momento que pasen juntos. TEMAS DE HISTORIA* ¿Los cavernicolas se rasuraban?* ¿Cómo se determinaba que cavernicola estaba en onda?* Debatan el proceso de fosilación de un Tigre colmillos de sable.* ¿Eran los mamuts buen pedo como un perro o grande o eran mamones?* Si el hombre desciende el mono, ¿por qué sigue habiendo monos?* Discutir sobre la apariencia de la primera mujer violada del mundo, si estaba chida, 2-3 o si estaba culera.RELIGIÓN* Se dice que Adán Y Eva fueron los primeros morros en existir y la historia marca un proceso evolutivo del hombre, ¿Eran entonces, Adán y Eva cavernicolas?* ¿Por qué en las iglesias solo ponen imagenes y estatuillas de Jesús cuando se lo esta cargando la verga sufriendo de a madres y no cuando estaba cotorreanco con la banda? (A excepción de la última cena) TEMAS Y CUESTIONAMIENTOS DE CULTURA GENERAL* ¿A dónde van los perros callejeros con tanta prisa?* Seleccionen de que forma preferirian morir: deborados por un tiburón, aplastados por un dinaurio o atropellados por un vocho.* Una vez muertos, debatan entre ustedes que ente de ultratumba preferirian ser despúes de morir: Zombie chupacerebros o fantasma en pena.* ¿Qué tan divertido es ser un payaso?* ¿Por qué no venden ropa de marca de payasos en tiendas departamentales?* ¿Por qué unicamente venden ropa de payaso en[...]



GOLPIZA EN EL trabajo

2009-08-04T11:49:27.258-07:00

Debo contarles que actualmente la corte celestial me ha condenado a purgar una condena de trabajo forzado todos los sabados debido a que fuí descubierto comiendo "sugus" con todo y envoltura. Por lo que en la mañana del día me levanto de malas y con un objetivo claro: hacerme pendejo lo mas posible para no trabajar en lo absoluto, en un día que deberia estar protegido por Dios y todos los caballeros dorados para evitar trabajarlo.Con tal plan en mente he conseguido distraerme de varias maneras los sabaditos. Mi preferida es hacer carreras de hormigas en el escritorio; Pongo algun residuo alimenticio sobre el escritorio y pongo dos hormigas, quien llegue primero a la comida es la ganadora. A la perdedora la tengo que mandar a la verga aplastandola producto de su mediocridad y poco esfuerzo, y a la ganadora tambien la aplasto a la verga porque no quiero que se llene de insectos la oficina porque ya despues esto va a ser un desvergue.Este sabado probé algo diferente; Desde hace algunos días he estado recordando un videojuego de Nintendo de 1987 llamado "Mike Tyson's Punch Out", por lo que aproveche esta oportunidad para entretenerme jugandolo.A continuación relataré mi travesia por este juego.HEEEEEEE!!, Punch Out!!, yo lo jugaba cuando era niño, cuando todavia tenía fe y esperanzas en la humanidad.......... Ahhh y no existia el reggaeton.El juego inicia en el circuito menor y el primer rival contra el que te enfrentas es "Glass Joe".Algo triste sobre este circuito es que "Glass Joe" esta rankeado como segundo, siendo que ha perdido 99 veces y solo ha ganado 1 vez, lo que es un indicativo que puta circuito no tiene seriedad alguna, cualquier pendejo puede hacerle al wey y participar en el. Esta por demás decir que quien haya sido el individuo que perdio contra "Glass Joe" debe ser el vato mas puta descepcionante de la humanidad.Y así consecutivamente vas madreando pendejos que la quieren hacer de pedo y se creen muy vergas namas' porque estan mas grandotes que uno.A estas alturas me creia el madreador virtual mas chingon del mundo y sentia que todos me la peluqueban con tijeras de punta chatita y despues se hacian un bigote. Mi ego estaba por las alturas.(RECREACIÓN)No, no, no, no si yo ya me creia el puta Superman, namas' que en lugar de pelear contra malandrines en favor de la justicia y tener superpoderes bien vergas, me encontraba sentado en el escritorio de mi oficina jugando al Nintendo contra caricaturescos boxeadores virtuales; eso sí yo no soy tan débil como el Superman, a mí no me hace nada la criptonita, a mí namas me dan miedo las arañas.Total que, sumergido en mi vanidad, me encuentro con mi siguiente rival "Mr. Sandman".Jajajajaja MR. Sandman que nombre tan ridiculo, es cierto que tiene cara de negro adicto a la heroina violador de mujeres caucasicas, pero no sentí miedo alguno porque hace unas semanas ví Rocky II, a parte mi entrenador también es negro.Pus' que empieza la pelea y "mole doña Maria" que voy valiendo verga en el primer round, no pongo imagen porque fue muy humillante, que hecho la revancha y madres otra vez que me derrota, y así consecutivamente me fue metiendo su negro chorizo sin piedad alguna mientras mis humos de Superman se destrozaban, así como todos mis sueños y anhelos.Aca les pongo el nivel de la verguiza recibida, aparte el muy culero cuando te gana va y se burla rascistamente en tu cara.Y pues la cosa es que no lo he[...]