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SUE ELLEN BCBG CLUB





Updated: 2018-03-07T21:41:05.350+01:00

 



J'ai déménagé

2010-01-05T23:03:42.973+01:00

Le voisin taré a eu raison de moi, je l'ai donc échangé contre deux colocataires, un grand propre qui sait faire à manger et un petit dégueulasse qui n'hésite pas à nous promettre d'acheter le dessert et qui ramène un paquet de BN entamé.

Ceci dit, on peut au moins se targuer d'avoir une bien belle bibliothèque(image) ....
(image)









































BREF, tout ça pour dire que mon quotidien a bien changé depuis, mais ça c'est surtout parce que j'ai changé de "hood", comme ils disent aux Amériques. From Hôtel de Ville to Marcadet Poissonier, plus précisement, ce qui équivaut à:

-moins de gays, plus de blacks
-moins de H&M, plus de Tati
-moins de Starbucks, plus de KFC

Personnellement, j'adore, je me la joue gauche caviar "non-mais-tu-vois-le-marais-ça-puait-trop-le-fric-et-puis-c'était-hyper-impersonnel-tu-vois-alors-qu'ici-on-a-une-vraie-vie-de-quartier-et-d'ailleurs-on-s'est-noué-d'amitié-avec-le-clochard-d'en-bas"

(mais c'est pas trop l'avis de notre ami Lad qui a réussi à se faire agresser par 6 blacks à peine une semaine après notre emménagement)



Ma mère est bien contente

2010-01-04T01:36:59.270+01:00

En plus des sprays volume cheveux qu'elle m'a offert pour Noël (je vous laisse deviner ce qu'elle pense de ma tignasse), elle a réussi à me faire mettre Brandon, un amour de vacances (Moliets Plage août 2008) dans ma valise pour rentrer à la capitale.

(image)
Élue La serviette la plus moche des Landes 2008, c'est un cadeau de ma copine Julie que j'ai décidé de ramener à mes collocs pour les faire rigoler, façon cadeau de Noël empoisonné, façon Le Père Noël est une ordure.

Sauf qu'il y en a un des deux qui avait pas l'air trop trop d'accord.

"je peux pas vivre dans le même appart qu'un truc aussi moche" il a décrété.

Après de longues négociations on a décidé de découper la tête de Brandon et de faire payer les copains pour qu'on les prenne en photo avec leur tête à la place de celle du biker.

C'est toujours ça qui payera ses pornos surtaxés qui viendront s'ajouter à notre facture Free à la fin du mois!



Va savoir

2009-12-24T14:03:06.814+01:00

Si c'est parce que j'ai rêvé de Lady Gaga la nuit dernière,

Ou alors peut-être qu'en ayant l'air occupée sur l'Internet ça dissuade ma mère de me demander de l'aide pour fourrer le chapon (...)


Mais je préfère encore vous faire croire que c'est grâce à la magie de Noël que je relance ce blog abandonné.



Ton cadeau de Noël, c'est moi

2009-12-24T13:03:14.804+01:00

(image)



Le prenez pas mal

2009-11-03T14:10:06.146+01:00

...mais franchement, avec 3 lecteurs qui se battent en duel ici, j'aime encore mieux changer de crèmerie pour poster des insannités.

Vous pouvez retrouver mon dernier fait d'armes ici, où c'est que les lecteurs sont plus nombreux et moins méchants que vous.


....



....



....



Oui, bon, c'est des conneries tout ça. Je reviendrais poster ici, mais pas tout de suite, je suis en train d'apprendre à fabriquer des origamis en forme de Lady Gaga.



T'as vu?

2009-10-05T21:38:44.652+02:00

Je suis nue sur Redtube.



Pauvre France

2009-10-04T22:31:24.715+02:00

Ils ont mis de l'autotune dans la pub pour les produits laitiers



Copain dont l'album est sorti sur Amazon.fr,

2009-10-01T21:42:11.213+02:00

j'avais prévu d'en faire l'acquisition (d'abord parce qu'il est bien et puis aussi parce qu'acheter un EP chanmé à 3e95 me procure le même orgasme que si j'avais trouvé des Louboutins à 80e sur Ebay),

et puis après je me suis souvenu que tu me devais 10 euros,

alors t'as qu'à me donner 6 euros et 5 centimes et puis on en reste là.


Cordialement,



Gipsy Queen

2009-09-29T23:35:34.782+02:00

Aujourd'hui, un inconnu m'a proposé d'aller boire un verre.

Je précise qu'il était 9h47 du matin, que j'attendais le 96 (j'avais raté le premier bus parce que j'avais coincé mon talon de pétasse dans une plaque d'égout), et que le type en question avait un fort accent ukrainien et la tête d'un mec qui aurait passé l'hiver en villégiature dans une tente Quechua avec vue imprenable sur le Canal Saint Martin.

...

Je commence à croire que le combo foulard de gitane/ tresse dans les cheveux/ sac en tapisserie, c'est un peu comme les octogénaires sexys: ça fonctionne dans le Sartorialist, pas dans la vraie vie.




(Sh)it Girl

2009-09-29T00:55:01.909+02:00

Aujourd'hui j'ai fait des photos pour un truc (j'étais pas à poil hein) et après j'ai fait une mini interview.

Le début de la gloire.

Destin de STAR.

Fierté de mes parents.

Double page dans Vanity Fair.

Ma chambre de bonne shootée par The Selby.

BFF d'Alexander Wang.

Marraine du 8e enfant illégitime de Jude Law.

Enterrement aux allures de Front Row.



Dommage.



Ce qui aurait pu être mon premier pas vers les feux de la rampe s'est très vite transformé en "Bon alors c'est quoi tes passions dans la vie? À part boire des bières avec tes potes?"
Moi j'ai bredouillé un vague truc comme quoi j'aimais un peu "la fashion et puis aussi la musique mais bon en fait ça dépend"

"Bon ben on va mettre que tu va souvent au Social Club"


Je crois VRAIMENT que ce blog est un frein à ma réussite sociale.



En ce moment,

2009-09-25T12:00:03.314+02:00

tous les matins, NRJ12 fait une rétrospective totale et complète de Melrose Place.


Tout à l'heure, Kimberley est revenue d'entre les morts pour assassiner Michael (fraîchement remarié de force avec Sydney qui vient de se reconvertir dans le commerce de l'amour tarifé de luxe)

Allison commence à tomber amoureuse du psy qu'elle a été voir pour comprendre d'où venait son manque évident de libido à l'aube de son mariage (on commence un peu à se douterque son père s'en est pris à sa virginité quand elle était gamine)

C'est à ce moment que Amanda Woodward (aka la version working california bitch de Blair Waldorf) a failli se faire violer par son ancien concierge et l'a sequestré en envisageant de lui crever les yeux, et ce avec l'aide de Jo (sa pote enceinte de son ex dealer de cocaïne qu'elle a fini par tuer à coups de fusil à pompe)


...


Et vous osez vous demander pourquoi je poste aussi rarement?



Bonjour tristesse

2009-09-15T08:54:45.866+02:00

(image)

(object) (embed)



Pourquoi je persiste à utiliser les photos les plus moches du monde pour illustrer mes articles?

2009-09-13T18:28:20.375+02:00

Réponse: Parce que d'autres sites que le mien sont bien plus doués pour venir chatouiller vos nerfs optiques.

Caligulashots, j'aime bien pour 3 raisons:

-déjà, c'est le site grâce auquel j'ai réussi à me rappeler mes frasques des Nuits Sonores (les Nuits Sonores c'est un peu le week-end qui a vu descendre mon découvert plus bas que le cours de la couronne islandaise, mon taux d'alcoolémie à 4 grammes et qui a fait monter mon hors forfait au sommet de l'extrême limite) (mais quand je me suis souvenu que cette petite salope de Dizzee Rascal avait annulé son live au dernier moment j'ai eu envie de pleurer)

-aussi, Caligulashots se balade partout en France (j'en peux plus des photos du Régine pleines de pré-adolescentes de Neuilly à fond de coke qui montrent leur culotte)

-enfin, les mecs de Caligulashots c'est mes coupains (ce qui sous-entend que je me fais harceler depuis 2 mois pour les linker) (j'ai un peu peur de finir avec un appareil photo Reflex encastré dans ma boîte crânienne)


(ça, c'est des photos que j'aime un peu bien)




C'est pas pour me vanter,

2009-09-13T16:56:58.923+02:00

mais je crois bien que le caissier du Franprix est amoureux de moi.

(image)
J'adore porter mon amour sur le dos pendant qu'il me joue la sérénade, surtout si on le fait devant une promotion sur les cassoulets

Pour l'instant il est dans la première phase, tu sais, la phase où c'est que tu crois que tout il est possible, que tout le monde il est gentil et que même si tu viens de payer tes impôts, d'être victime d'un licenciement économique doublé d'un viol avec barbarie perpétré par ton propre père, ben c'est pas grave, parce t'as l'amour en toi, et que l'amour, c'est plus fort que tout.

Moi j'appelle ça la phase Blind parce que c'est celle qui te rend aveuglément con, et que quand tu te manges un mur en étant aveugle hé ben ça fait particulièrement plus mal que quand tu le voyais arriver de loin. Donc la phase Blind.

Personnellement j'aime bien la phase Blind, parce que chez le caissier du Franprix ça se traduit qu'il attend de me voir arriver pour ouvrir sa caisse pour que je fasse pas la queue avec des manants, qu'il fait des magouilles de caissier pour me faire des réductions de 5 euros,
qu'il me range mes Bolinos dans des sacs plastiques en rougissant.

Par contre, le jour où il va comprendre que le style Pakistanais édenté avec un oeil qui dit merde à l'autre, c'est pas trop mon style, j'aurais plutôt intérêt à aller chez Monop' pour acheter mes Bolinos.
Voilà encore un ajustement social qui va me coûter un bras.



C'est moi que v'là

2009-09-13T15:16:30.976+02:00

J'étais pas morte, juste, il y a rarement Internet sur les voiliers. Oui, j'étais dans îles grecques avec mon mec et des copines.Qu'est ce qu'on se marre à Diamante KJe suis encore en plein jet-lag, ou peut-être que je suis encore sous le coup de l'ivresse des bloody mary que je m'envoie depuis 2 mois, quoi qu'il en soit, je suis pas trop trop contente d'être à Paris.En fait je crois même que si la saison 3 de Gossip Girl ne reprenait pas demain, j'aurais déjà avalé une dose mortelle du yahourt ED qui moisit dans mon frigo depuis bientôt 2 mois (je crois qu'il est vivant) (et pétrit de mauvaises intentions) pour mettre fin à mon calvaire.Mais non, c'est une blague.Moi aussi, j'ai passé le mois de juillet à travailler dans un bureau dépourvu de climatisation.Moi non plus je suis pas allé à Paris Plage (j'étais bien trop occupée à demander aux Hôpitaux de Paris pourquoi que leur huissier de justice envoyait des lettres pas trop sympathiques à mes parents comme quoi je leur devait de l'argent) (et à expérimenter les journées de boulot de 16h mais ça c'est une autre histoire)C'est pourquoi le jour où quelqu'un a vidé un verre de rouge sur mon pull Chloé tout neuf, aka l'équivalent-du-mois-de-salaire-que-je-n'ai-jamais-perçu, aka le-seul-bonheur-de-mon-mois-de-juillet, j'ai dit "ZEB", j'ai fait mon bagpack et je suis rentré chez mes parents, telle la jeune fille en fleur naïve, trompée, épuisée par le poids de ses rêves brisés, qui rentre honteusement dans le foyer qu'elle avait quitté avec toute la fougue et la fierté d'une petite conne persuadée que l'herbe est plus verte ailleurs (j'ai regardé quelques téléfilms allemands cet été).Et alors là, sans te mentir, les VACANCES DE L'AMOUR.Je passe sur la vétusté du van avec lequel j'ai arpenté la côte des Landes, sur les deux amendes qu'on a eu, sur l'état d'ébriété permanent des copines, sur les baignades interdites par 37°C à l'ombre, sur feu mes Havaianas qui à cette heure-ci doivent encore être en train de voguer dans l'Atlantique (elles iront sûrement à NY avant moi), et sur le permis de conduire que j'ai raté (j'ai calé 4 fois) (en 17 minutes) (et j'ai roulé sur un zebra).L'essentiel, c'est que j'ai déniché le plus beau maillot du monde à 5 euros, que j'ai fêté mon anniversaire avec Fille Facile, qu'on a mangé les best moules frites ever, que j'ai cramé ma race, que j'ai reçu plus d'amour de mes chats que de tous mes exs réunis,Que je rentre de vacances encore plus crevée que quand j'y suis partie, crevée, mais bien contente, parce que j'en ai des belles à vous raconter.[...]



Une princesse est morte

2009-06-26T21:03:10.082+02:00

(enfin ce titre correspondrait plus à Farah Fawcett qu'à Michael Jackson mais j'adore cette chanson)Quand Mr Oizo a sorti "Bruce Willis is dead", avec les copains, on s'est demandé "Quel mort ferait scandale?"On avait fait une liste dans laquelle on pouvait trouver, au hasard, Oprah, Steven Spielberg, Madonna, Georges Clooney (si je l'avais faite aujourd'hui j'aurais probablement rajouté Miley Cirus)Enfin bref, ce matin, quand j'ai vu l'état de Facebook sur mon Netvibes, je me suis demandé comment on avait pu oublier le Roi du Moonwalk (et de la chirurgie esthétique râtée).ET PUIS je me suis rendu compte que j'ai du parler de Michael Jackson environ 3 fois depuis les 6 derniers mois, dont 1 fois pour parler de son nez, et deux fois pour parler de son penchant pour les petits enfants.Florilège des feeds qui ont rythmé ma journée, des plus illétrés aux plus banals, des plus débiles aux plus subversifs:Au final, c'est quand j'ai failli verser une larme dans le métro que je me suis rendu compte que c'était de la nostalgie, et pas de la tristesse qui avait touché les gens aujourd'hui. Faut dire que Michael Jackson est mon premier amour (oh, ça va, il était encore noir à l'époque)[...]



C'est le post cul-cul de l'année*

2009-06-22T22:51:21.205+02:00

(image)
Ya des gens qui, pour un bien ou pour un mal, passent jamais inaperçu. Mon pote C., il ressemble grave à Klaus Kinski jeune (dans le sens grand blond charismatique, et pas sociopathe qui abuse des plaisirs artificiels) (quoique).



C'est trop mon super copain, genre, l'amitié que je lui porte est à l'image de notre différence de taille: immense (il est taillé comme un bûcheron), d'ailleurs je crois que c'est la seule personne à qui je paye des coups en soirée (je me trouve déjà bien assez gentille de payer des verres d'eau aux autres) (oui, je suis un peu salope)


Il s'en passerait bien, mais il a déjà sa petite notoriété, malgré lui, d'ailleurs, il va même pas dans les hauts lieux de la night (il faut dire qu'il a plus trop le droit d'y rentrer).
C., les gens qu'il croise dans la rue et qui le reconnaisse, il s'en fout (même quand une troupe de racailles l'a pris pour Busy P, il s'en foutait, mais comme il est sympathique, et qu'il était déchiré comme un drap de pauvre, il leur a quand même serré la main).

Pour lui, tout ce qui compte, c'est sa New Era, son émission préférée, 12 Coeurs, et Eazy E. Mais bon, Eazy E est mort, 12 Coeurs abuse des rediffusions, et il a perdu sa New Era le week-end dernier.


Hier, alors qu'il portait les mêmes fringues depuis 3 jours, et qu'il avait autant de grammes dans le sang, un mec un peu homo est venu lui parler.

C'était pour lui proposer de défiler pour Rick Owens lors de la prochaine Fashion Week.

C., il savait même pas qui c'était Rick Owens, et quand je lui ai montré, il m'a dit "J'espère qu'on va pas me demander de me raser la moitié du crâne, ou de porter une robe de salope"
Quand je lui ai expliqué que Rick Owens c'était un peu Dieu pour moi, il a rigolé, et il a répondu "Peut-être que dans un an je taperais de la coke sur le cul des journalistes de Vogue"

Hé ben malgré ça, C., il garde la tête froide. À tel point que ce matin il a encore dû partir de son taff tellement qu'il puait des pieds.

...

Je suis tellement fière de lui.



*Ceci est le seul post que j'écrirais jamais avec l'oeil humide sur ce blog.




Je déménage

2009-06-09T01:20:50.957+02:00

Que les choses soient claires: j'adore vivre dans un quartier plus gay qu'une chemise à jabot, et j'apprécie le fait de payer un bras, chaque mois, pour occuper un appart de la taille d'un timbre poste (je peux ainsi faire pipi en surveillant l'eau des pâtes et puis c'est bien pratique pour le ménage) (c'est une blague, je ne fais jamais le ménage)Une étude a récemment établit que selon les français, le meilleur voisin, c'est celui qu'on ne voit pas. Franchement, j'ai trouvé ça un peu naze de la part de mes compatriotes (ça et le fait que le Top 3 des pires voisins inclue les arabes et les juifs). Et puis je me suis rendu compte que chaque jour, depuis deux mois, je lâche au moins une phrase qui commence par "Le taré d'à côté..."C'est un fait: le mec qui vit de l'autre côté de mes murs est effrayant.Pourquoi?Ses murs sont tapissés de coupures de journaux et de photos de PrinceSes parents l'entretiennent (oui, c'est aussi mon cas, mais moi je n'ai pas 40 ans)Quand il ne se ballade pas en caleçon, il porte un long manteau en cuir noir de pédophileEn parlant de pédophile, sa copine a un air de Marc Dutroux (qui aurait les cheveux de Marianne James)Malgré mes efforts pour l'esquiver, je le croise TOUT LE TEMPS, ce qui donne lieu à des conversations de palier surréalistes. La première fois, j'ai lancé la conversation sur le thème que si on faisait trop de chahut avec les copains il fallait pas hésiter à venir nous taper sur les doigts (en vrai, on fait du chahut exprès pas l'entendre faire du sexe avec Marc Dutroux) (l'entendre forniquer pourrait me persuader de rester vierge jusqu'à la ménopause)Et là, il m'a répondu: "T'en fais pas, et puis si quand je joue de la gratte je fais trop de bruit hésite pas à me le dire non plus"Devant mon silence consterné, il a ajouté "Non mais je dis pas ça pour me la péter hein""...""Et puis de toute façon, j'ai une compagne...""...""..."Pour écourter ce grand moment de solitude, j'ai fait "Et à part ça tu fais quoi dans la vie?""Je suis sans emploi, MAIS J'AI FAIT DES ETUDES, TOUT COMME TOI" ,il a ajouté, avec un regard fouDepuis cette conversation profonde, il est persuadé qu'on est devenus copains (en même temps j'ai la vague impression que des amis, il n'en a pas) (mis à part Marc Dutroux) (et Prince), et il vient régulièrement tromper son ennui chez moi ce qui me cause une dose de stress comparable à celle d'un pilote d'airbus A330-200 à destination de Paris.Un jour, je te raconterais comment il me fait du harcèlement moral ("Ah oui pour toi la vie c'est facile, tu es jeune et tu sais pas ce que c'est de crever la dalle") (j'ai même pas envie de lui répondre que j'enchaine les stages non payés et qu'au lieu de s'acheter des longs manteaux en cuir noir de pédophile il ferait mieux de s'acheter des patates chez ED).Mais là tout de suite, je dois éteindre mon ordinateur avant qu'il croit qu'une lumière allumée à cette heure-ci signifie une invitation au viol avec barbarie.[...]



Get busy

2009-05-12T20:00:48.957+02:00

J'ai plein de trucs vachement importants à faire parmis lesquels:

  • Un post sur mon voisin que tout le monde trouve adorable (mais que moi je sais très bien que c'est un ouf malade doublé d'un pervers notoire)

  • Un appart digne de passer dans les inoubliables de "C'est du propre" que si je le range pas c'est pas les insectes qui investissent ma salle de bain qui vont s'en charger

  • Un stage dans une rédaction de fésheun à dégoter pour cet été (ceci est une petite annonce déguisée)

  • Un compte Google Analytics qui veut pas marcher JUSTE pour m'emmerder

  • Un apéro sur les quais dont je peux d'ores et déjà affirmer qu'à cette heure-ci, je l'ai bien dans le cul

...


Mais au lieu de ça, les nazes qui gèrent mon école ont trouvé funky de nous demander de pondre en deux semaines un plan de com' destiné à relancer la notoriété d'une institution Ôh combien soporifique et indigne de mon intérêt:
la FEDERATION FRANCAISE DE SQUASH.


Ouai, moi aussi j'ai répondu "lol" quand on m'a dit ça, sauf que c'était pas une blague.



Comme on est des petits cons doublés de gros branleurs, on a rien pondu d'autre qu'un slogan sans intérêt mais avec tout ce qu'il faut de vulgarité, à destination de toutes les minorités sexuelles:



"Que vous soyez squasher du train arrière, ou squasher à la papa, devenez un squasher hors paire (de roublignolles)!"


...


Tu l'aura compris, de longues journées grises suivies de longues nuits blanches m'attendent ces prochains jours.


Mais si par le plus grand des hasards, au milieu de toute cette mélancolie, me venait à l'esprit un sujet frais, spirituel et naturellement pulpeux, je lâche tout pour toi, et comme dirait mon copain M., "Tu va en prendre plein la gueule"



Love.



Secret Story

2009-05-07T12:36:10.630+02:00

J'ai un lourd secret, un secret honteux, le genre de truc que si les copains le savaient je deviendrais un paria pire que Little J. dans Gossip Girl.
J'ai failli me faire griller un bon million de fois mais je suis passé maître dans l'art de la dissimulation (si un jour tu as un cadavre à faire disparaître je peux te régler ça pour une modique somme)

Si ça peut te rassurer, je ne suis ni kleptomane, ni consanguine, ni droguée (je sais toutefois apprécier l'odeur d'un feutre marqueur de qualité)
En revanche, j'ai une culture musicale pourrie, mais alors, pourrie, et ça, avec les copains, ça pardonne pas.


Pour faire la parade, j'ai une liste de phrases-clé que je ressors régulièrement, du genre

"Mon premier album, c'était L.A Woman des Doors, j'avais 10 ans"

ou dans un registre plus pédant

"Erik Satie a très largement influencé l'oeuvre de Kraftwerk"


En principe, ça suffit pour gagner la confiance du mélomane averti, et au pire, quand je sors une grosse connerie, la phase de secours (que tu peux utiliser en toutes circonstances)

"Hein?? ah oui bien sûr, j'avais pas compris, je suis bourrée"


Enfin, tout ça, c'était avant le drame, aka l'épisode tragique du blind test, parti pour me suivre pendant les 10 prochains mois.


Donc on a fait un blind test.


Avec mon propre Ipod.


Et j'ai fait l'erreur de ma life.


J'ai pas reconnu Led Zeppelin.


...


J'ai donc hurlé "Scissor Sisters".


...


Hé ben je peux te dire même si j'avais été sous crack, jamais on m'aurait pardonné un truc pareil (en fait, on me pardonne à peine d'avoir du Scissor Sisters dans mon Ipod)



HIER SOIR

2009-04-30T18:17:34.554+02:00

j'ai fait un post de feignasse mais c'est parce qu'il y avait un film avec Sandra Bullock sur RTL9 (en fait c'était nul et je suis sortie faire la fête et c'était encore plus nul)



BEST GUERILLA MARKETING EVER

2009-04-30T03:07:07.917+02:00

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Petit veinard qui a ramassé mon ticket de vestiaire

2009-04-28T22:00:47.782+02:00

...perdu au Social samedi soir, tu es un sacré rigolo.
Qu'est-ce que j'ai pu me marrer quand on m'a annoncé que mon sac était déjà parti!
Toutefois, maintenant qu'on s'est tous bien fendu la poire, et si tu veux bien, on va faire les comptes:


Ce que j'aimerais que tu me rende:

  • mon portefeuille
  • mon portable
  • mon ipod
  • mes clés
  • le double de mes clés
  • mon blouson en cuir
  • mon gilet en cachemire
  • mon foulard
  • mes ballerines
  • mon sac bien sûr

Ce que tu as le droit de garder:

  • les deux capsules de bière qui trainaient au fond du sac



En te remerciant.



TOUT SE JOUE AVANT 6 ANS

2009-04-18T21:19:04.336+02:00

Ma mère a retrouvé ma première rédaction.


(image)


Traduction:

"Aux étas-unies, en 94, une femme qui s'appelait Ophélie Winter était pauvre et possaidé deux-cent soixante neuf milliards disque (car elle aité chanteuse) aité heureuse et avait 300 rendez vous avec des hommes. un jour, elle ue une fille vraiment pas interaissantent qui du mourir à trois ans. Ophélie aité bien contente."



c'est pas pour me vanter mais vous remarquerez qu'à 6 ans j'arrivais à faire moins de fautes d'orthographe que Charly Modeuse Illétrée.




Spécial remerciements

2009-04-07T22:17:02.235+02:00


Aux copains qui sont venus me voir à l'hospice parce qu'ils avaient entendu dire que les infirmières étaient bonnes

Aux infirmières bonnes qui ont fait semblant de rigoler à mes blagues foireuses

Aux copines qui m'ont apporté des magazines, même celle qui m'a apporté des mots fléchés

À Poulet qui m'a apporté des sushi après avoir vu la gueule de mes plateaux repas

Aux copines qui m'ont apporté assez de bonbons et de gâteaux pour nourrir tout un quartier résidentiel d'enfants obèses

À la copine qui m'a apporté un ananas parce que j'en pouvais plus des gâteaux et des bonbons

À l'interne incompétente qui m'a fait une ponction lombaire à l'arrache

À Madame Sue Ellen Mère qui a délaissé ses copines-de-la-randonnée pour venir s'occuper de sa fifille (et faire du shopping au Bon Marché)

À tous ceux qui m'ont appelé, textoté, mailé, même ceux qui voulaient juste savoir si y avait un risque que je les ai contaminés


Mais surtout


Merci à mes copains lyonnais qui sont arrivés morts bourrés dans ma chambre, qui ont voulu me faire picoler et qui ont prétendu fumer à la fenêtre, mais qui m'ont offert une bien belle écharpe

Et une mention spéciale pour C. qui s'est assis sur ma perfusion et qui s'est moqué des cheveux de l'infirmière qui me faisait les piqures.


BIG UP LES SOSSES