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se me lengua la traba



diario de una exploradora



Last Build Date: Fri, 11 Nov 2016 14:25:10 +0000

 



Ya no estoy aquí

Sun, 14 Feb 2010 22:01:00 +0000

Ahora estoy solo allá, en marielademarchi.it. Poco, por el momento, pero pronto algo más.



Cómo gasto papeles recordándome...

Tue, 29 Sep 2009 22:39:00 +0000

Cómo gasto papeles recordándome, cómo me hago hablar en el silencio, cómo no me quito de las ganas aunque nadie me vea nunca conmigo. Y cómo pasa el tiempo, que de pronto son años, sin pasar yo por mí detenida.

Me doy una canción, como mínimo. Aunque jamás imaginé que podía pensar en mí como amante mía, y mucho menos con la letra de Silvio - tan atinada en este (mi) momento. Si sigo con el ejercicio veo que esta canción me queda muy bien, dirigida hacia mí:

Me doy una canción
si abro una puerta
y de las sombras salgo yo,
me doy una canción de madrugada
cuando más quiero mi luz,
me doy una canción
cuando aparezco
el misterio del amor
y si no lo aparezco
no me importa:
yo me doy una canción.

Si miro un poco afuera me detengo,
la ciudad se derrumba y yo cantando,
la gente que me odia y que me quiere
no me va a perdonar que me distraiga.

Creen que lo digo todo,
que me juego la vida
porque no me conocen
ni me sienten.

Me doy una canción
y hago un discurso
sobre mi derecho a hablar.
Me doy una canción
con mis dos manos,
con las mismas de matar.

Me doy una canción
y digo: Patria.
Y sigo hablando para mí.
Me doy una canción
como un disparo, como un libro,
una palabra, una guerrilla...
como doy el amor.



Digestión lenta

Mon, 28 Sep 2009 21:39:00 +0000

Un día, en vez del almuerzo de siempre, te comes un jabalí enorme. Hay de todo, carne, grasa, huesos, tuétanos. Sientes el sabor de cada pedazo que te metes en la boca (no creo que lo metas en las orejas), comes chupándote los dedos. Hasta que te das cuenta de que te comiste un entero jabalí. Y que te tomará medio siglo terminar de digerirlo. Así que gozas por el placer de masticar carne verdadera y sabrosa, pero sufres porque sabes que te arrastrarás pesadamente por un buen tiempo, hasta que termines de hacer la selección, de asimilar y rechazar, según.



No estoy

Mon, 28 Sep 2009 02:50:00 +0000

Es decir estoy, pero mucho, demasiado. Tanto que tengo que digerir todavía. Pero estoy mejor, eso sí. Estoy mejor y estoy peor, y estas son excelentes noticias: estoy, siento, vivo. Soy.



Retrato de grupo con rompecabezas

Sat, 26 Sep 2009 22:29:00 +0000

Apenas te haces un propósito noble, que harás realidad con una acción generosa y sin esperar alguna recompensa, la vida te pone a la prueba y te bofetea una situación peliaguda. Deberías ser noble y generoso, en cambio sientes tu ego herido y pones delante los brazos como reflejo de protección. Sólo un imprevisto te obliga a tragarte el orgullo, calmarte y pensar con la mente fría. Poco a poco logras ponerte en los paños del Otro y entender por qué te trató así. Te toma tiempo, sin embargo, hacer algo en serio, que corresponda a lo que sientes.
Entonces tú también te tomas algo de tiempo, para terminar de digerir y asimilar las cosas. Limpias tu casa y te dices que por fin, era hora, ahora sí que tienes el espacio ordenado que puede acoger mejor el trabajo de la mente, sin ponerle obstáculos cada dos por tres. Encuentras incluso, de casualidad y en un lugar obvio, un documento médico que buscabas desde hace un mes. Te duchas, te vistes, te maquillas y te vas al teatro.
Te suspendes y entras en la obra, vuelves a casa y para despejar tus nubes te arrimas al rompecabezas: falta poco, te dices, ¿y si tratara de terminarlo ahora? Y así, una pieza tras otra, vas llenando los espacios que quedaban vacíos del fondo, ese fondo casi uniforme y aparentemente tan difícil, que rodea a los enamorados de Klimt que se besan... Hasta que, casi sin darte cuenta, terminas. ¿Ya está? Sí, ya está.
Terminas también de pensar, de darle vueltas al asunto, de llorar, de lamentarte. Pensabas terminar el rompecabezas hacia el diez de octubre y en cambio está listo con dos semanas de anticipación. A lo mejor, pero no lo piensas muy fuerte por si las dudas, también otras cosas podrían terminarse antes de lo previsto. Podrías terminarlas.



Hay lecturas y lecturas

Fri, 25 Sep 2009 22:45:00 +0000

Hoy terminé el libro que me ocupaba: casi 300 páginas en una semana. Nada mal, sobre todo teniendo en cuenta mis ritmos de los últimos años (nulos). Y es que cuando uno tiene verdadero interés no hay límites que lo detengan.
Hoy releí viejas cartas, en realidad lo hago desde hace un par de semanas, las paso de la casilla de correo a un documento especial. No todas las cartas, sino aquellas, las importantes. Hace un año, hace uno y medio, hace algunos meses, él me decía ya las cosas que yo ahora voy poniendo en orden. Superficialmente parece que yo repita, claro, de puro floja. Y no, no es así. Es que no importa cuántas veces y de qué modo te digan ciertas cosas, si no las digieres y elaboras tú es como si no las hubieras oído nunca. Así que apenas, con gran conmoción, logro atar unos cuantos cabos sueltos, me doy cuenta, pocos días después, que él ya me había dicho todo eso tal cual. ¿Dónde estaba yo, cuando me hablaba o me escribía?
Bueno, lo que sé es que ahora estoy aquí, y cuando hablamos escucho y hasta hablo.
Hablo.



En el claro de la luna

Thu, 24 Sep 2009 21:55:00 +0000

(Silvio Rodríguez)

En el claro de la luna
donde quiero ir a jugar,
duerme la Reina Fortuna
que tendrá que madrugar.

Mi guardiana de la suerte,
sueña cercada de flor
que me salvas de la muerte
con fortuna en el amor.

Sueña, talismán querido,
sueña mi abeja y su edad;
sueña y si, lo he merecido,
sueña mi felicidad.

Sueña caballos cerreros,
suéñame el viento del sur,
sueña un tiempo de aguaceros
en el valle de la luz.

Sueña lo que hago y no digo,
sueña en plena libertad,
sueña que hay días en que vivo,
sueña lo que hay que callar.

Entre las luces más bellas
duerme intranquilo mi amor
porque en su sueño de estrellas
mi paso en tierra es dolor.

Mas si yo pudiera serle
miel de abeja en vez de sal
¿a qué tentarle la suerte
que valiera su soñar?

Suéñeme, pues, cataclismo,
sueñe golpe largo y sed,
sueñe todos los abismos,
que de otra vida no sé.

Sueñe lo que hago y no digo,
sueñe en plena libertad,
sueñe que hay días en que vivo,
sueñe lo que hay que callar.

Sueñe la talla del día,
—del día del que fui y del que soy—
que el de mañana, alma mía,
lo tengo soñado hoy.

(1974)

Escucha la canción.


Media Files:
http://www.bibliotecamarxista.org/Audio/silvio%20rodriguez/Dias%20y%20flores/09_En%20el%20claro%20de%20la%20luna.mp3




La mujer(,) (y) la propiedad privada

Thu, 24 Sep 2009 01:58:00 +0000

Hace ya semanas que yo hinchaba las pelotas a mi madre y le decía que debía comprarse otra computadora, el bicho que tienen en casa es tan lento que ya no da ni para abrir una pinche página en Firefox. Y ella postergaba la cosa, que ya veremos, que el dinero, etc. Hasta que el domingo pasado mi padre, en medio almuerzo, me dijo con voz ceremoniosa y preambulosa: "Mariela, quisiera pedirte un favor, necesitamos tu ayuda, aunque bien podríamos pedirle a tu hermano, pero es que a lo mejor él tiene unas ideas fijas, si consultamos a los dos pueden ver juntos bla bla bla etc etc etc; la mami necesita urgentemente una computadora nueva". En ese momento levanté las manos y dije (casi) aleluya, en realidad dije "¡por fin!". Mi hermano dijo "pero si hace rato que lo decimos nosotros también", y yo le contesté, justamente, que mientras no hubiera la voz oficial nada se hacía. Y lastimosamente es cierto, pocas cosas son las que decide autónomamente mi madre, en general o deciden juntos, hasta para lo que es dominio exclusivo de ella (como en este caso, ya que la computadora es para su trabajo y mi padre no la tocaría ni pagado), o decide él. O si decide ella es él, en definitiva, quien sanciona las cosas, quien pone el sello de "autorizado".
En fin, ayer fui con mi padre y uno de mis hermanos a comprar la tal computadora, portátil para que mi madre la use también cuando va a sus cursos o a visitar a las familias a lugares lejanos. Cuando ella llegó para la cena, ya bastante tarde, quedó muy contenta con la sorpresa, no esperaba que hiciéramos la compra tan pronto. Y además nos vio, a mí y a mi hermano, sudar la gota gorda para configurar todo para ella: caracteres grandes para sus problemas de vista, eliminación de iconos inútiles en el escritorio, accesos rápidos a cosas indispensables, instalación del messenger para que chatee con sus hermanos y sus amigos... Cuando por fin se acercó a probarla y yo le iba a mostrar las principales novedades, dijo: "ay, qué emoción, nunca habría imaginado que iba a tener una computadora toda para mí". Lo dijo con candor, seguramente sin pensar en lo que decía, y me dejó anonadada. Mi madre, como muchas mujeres, no se esperaba poder poseer algo, no llega a concebir la propiedad privada como algo que puede corresponderle de manera natural. Ella se considera únicamente como parte de una colectividad, la familia, y la individualidad se pierde en ese conjunto o se atenua mucho - por lo menos así es en su caso. Mujer como propiedad privada (del marido o de la familia), no como individuo con derecho a la propiedad privada.
Creo que lo que más me impresionó de este episodio fue que yo no había pensado en ello antes, que recién me voy dando cuenta de este status quo. Que, lo sé bien, difícilmente cambiará.



Del dicho al hecho

Wed, 23 Sep 2009 00:23:00 +0000

Una cosa es saber, tener conciencia, entender, incluso digerir algo. Otra cosa es que este conocimiento se refleje en nuestros actos, en nuestra vida cotidiana. Es el paso que aún no logré dar.
Ya eliminé a todos los fantasmas que había creado a mi alrededor, ahora de verdad no me queda otra que tratar conmigo. En eso estoy, pero cuánto cuesta, precisamente, que todo sea congruente, coherente, continuo, sincrónico. Si hasta ahora hice todo al revés, ¿lograré volcar la tortilla?



Crónica de un nacimiento anunciado

Tue, 22 Sep 2009 03:11:00 +0000

Fueron días pesados y densos, al final de los cuales cualquier mínimo estímulo de reflexión me ponía en un estado de angustia, porque llegaba casi siempre a las mismas conclusiones: mis límites, mis carencias, el largo camino por andar (en subida, empinadísimo). Terminaba hecha trizas, agotada, desgastada. Y es que era todo cierto, pero no lo era todo.
Tras una crisis bastante aguda me puse mejor, aunque jamás habría imaginado que podía suceder de este modo, con semejantes episodios. Primero fue una lectura que me iluminó, mostrándome la otra cara de la moneda (¿qué podía hacer yo, de niña, sino armarme de una serie de mecanismos de defensa y perpetuarlos en modo automático?, son los mismos que actúo ahora y me basta invertir las cosas para comprender cada uno de mis gestos y hasta perdonarme), y esto todavía es bastante lógico, al final la lectura te lleva por zonas que no son tuyas siendo de todos modos, al mismo tiempo o en potencia, tuyas. Después fue una caca de perro que pisé apenas salí de casa y que me hizo putear, tuve que volver adentro y cambiarme, menos mal que estaba saliendo con relativa anticipación respecto al horario que me había fijado. Finalmente fue un grupo de teatro que presentaba un curso el que me dio el golpe de gracia.
Este último, el grupo, era espantoso: se hacían a los payasos todo el tiempo, no eran claros, no explicaban bien, sus actitudes eran muy de posa, o muy intelectualoides o demasiado de actores impenetrables, el lugar estaba lleno de gente fifí, un penetrante olor de perfumes de mujer te taladraba las narices y el cerebro, la gente estaba vestida con uniforme (de hippie, de chico rebelde, de chica alternativa, de mujer fatal, todos personajes en busca de una obra), para colmo una señora a mi lado parecía morirse de calor y no paraba de ventilarse nerviosamente con el folleto del curso. Todo este ambiente me sacaba de quicio y terminada la cosa salí cabreada, los habría agarrado a sopapos, y eso me ayudó a exprimir mis sentimientos y sacar la rabia. Y secar un poco, la rabia, quitarle las lágrimas y quedarme con su fuerza, su energía.



Yes we can

Mon, 21 Sep 2009 00:47:00 +0000

Se pueden decir las peores cosas con dulzura. Se puede acariciar con un puñete. Se puede golpear con una caricia. Lastimosamente.
Cuando te dices que algo te gusta solo para sufrir menos, para que la violencia sea menor, no estás solo mintiendo: cambias los parámetros, los criterios, los límites, los puntos de referencia. Si para colmo lo haces sistemáticamente con un sinfín de cosas, terminas por no entender qué es lo que sí te gusta, o pierdes la capacidad de hacerlo. Te dices que no hay mal que por bien no venga, pero por más que sea cierto no logras aceptar que las cosas no están bien. Entonces dale con que sí, está bien así, de todos modos se aprende, a recomenzar cada vez, a desandar lo andado. Lo que se hace por constricción termina por aparecer como una elección, la condena como un premio, el error como un simple ejercicio, el abuso como cariño, el cariño como una amenaza.



Mujer precavida...

Sun, 20 Sep 2009 02:07:00 +0000

La imaginación no sirve solo para pensar en cosas fantasiosas, historias imposibles, personajes inexistentes. Sirve también, o sobre todo, para pensar en las posibilidades reales, en lo que efectivamente puede o podría suceder.
Hoy hice un ejercicio: imaginé una situación que yo deseaba pero que en parte temía. Así pude crear el episodio y meterme tanto en él que llegué a sentir, de verdad, lo que podía sentir en esa situación. Lo curioso es que después de un par de horas, por pura casualidad, estuve a punto de vivirla en la realidad. Me rozó, por un pelo, y sentí exactamente lo que había previsto.
Hay emociones para las cuales no es posible prepararse adecuadamente. Sin embargo, el imaginar un específico tipo de situación te lleva a conocerte y a saber cómo manejar las emociones. No podrán ser eliminadas, por supuesto.



Metal y escoria

Fri, 18 Sep 2009 21:43:00 +0000

No sé ni de dónde sale, pero sale, la fuerza. Cuando me caigo de sueño porque estoy despierta desde las 6 y trabajo horrores, me voy a la cama y leo. Leo ese libro. Y no sólo porque es de la biblioteca y tendré que devolverlo, lo leo porque me urge.
Mi fuerza, sin embargo, funciona con las mismas leyes de mi debilidad. Es un modo contradictorio, confuso, ambiguo, desconfiado y retorcido de actuar. Así como la memoria elimina y el olvido conserva. Y no en el sentido de Everness, yo no salvo por igual el metal y la escoria. O a lo mejor (a lo peor) sí, pero sin entender qué es metal y qué es escoria. Ahora que vuelvo a leer este poema, después de tantos años, me parece otro, Otro.



Retrato de mujer

Thu, 17 Sep 2009 21:51:00 +0000

Encontrado en un libro, me describe a la perfección. Pero lo que describe no es la perfección, naturalmente, todo lo contrario.
Comienza la convivencia conmigo, comienza la soledad. La soledad encontrada cuando huía de la soledad. La soledad como consecuencia de haber sacado la cabeza. La soledad que queda de la indiferencia de los demás. Soledad de no poder decir, de no poder contar, de no poder explicar, pues nadie llegaría a comprender ciertas cosas. Soledad, en parte, necesaria.
Esta noche comenzaré el libro.



L'enfer c'est les autres

Wed, 16 Sep 2009 21:24:00 +0000

Así decía Sartre, el infierno son los demás. Si yo vivo el infierno es precisamente para defenderme de los demás, la amenaza la veo por doquier. Sólo que poco a poco me convertí yo misma en la amenaza que tanto temía. O simplemente temía equivocarme y con tal de confirmar mis temores terminaba por ser la fautora de mis males.
Yo evitaba a los demás, y el mejor truco para lograrlo era parecerme a ellos, engañándolos así, engañándome, lastimosamente, así. Para alejarlos me acercaba, o fingía hacerlo, y así los alejaba, aunque no se dieran cuenta. Y lo que más me daba rabia era precisamente eso: que no se daban cuenta. Y es lo que me empujaba a seguir haciéndolo, a detestarlos, a querer parecerme más para ser yo otra cosa. Era tan parecida que era completamente diferente. Pero el engaño, la venganza y la traición son boomerangs y me dieron un golpe tremendo en la cabeza, así, paradójicamente, por mucho que tratara de parecerme a los demás para ser diferente, terminé por ser exactamente como ellos. Una rueda que giraba y giraba y giraba sin llevarme a ningún lugar me agotaba, me desgastaba, me desangraba.
El verdadero infierno son, efectivamente, los demás. El infierno mío por lo menos es mío, sobre todo cuando lo llamo con su nombre. Y lo conozco, sé dónde comienza, sé, por fin, cómo convivir con él, como amansar las llamas. "Lo haremos habitable", dijo una vez el que yo sé, el que sabe. Así será.



Sangre

Tue, 15 Sep 2009 21:04:00 +0000

Llegó hasta el río. Pero por lo menos, por fin, salió de donde estaba, hizo un hueco o muchos, no sé, duele tanto que ni veo bien cómo es que se las arregló. Ahora que tiene por dónde salir ya no se pudrirá. Y algún día coagulará como se debe, y dejará cicatrizar la piel.



Pánico

Mon, 14 Sep 2009 21:26:00 +0000

¿Y ahora? ¿Qué hago ahora conmigo? Siembro lo que coseché. Es atroz.



Rien ne va plus

Sun, 13 Sep 2009 21:50:00 +0000

No se aceptan más apuestas, lo que está en la mesa es lo que vale. ¿Saldrá rojo o negro? ¿Pares o nones?
Esta no es la ruleta, no se espera el azar. Esta es la vida y se pone esfuerzo cada día, y tras un resbalón uno se levanta. Y tras cien resbalones uno se levanta cien veces.



Silencio y paciencia

Sat, 12 Sep 2009 20:30:00 +0000

El arte de pasar todo el día sola y sin hablar con nadie. Me corrijo, casi nadie: el señor de la hemeroteca, mi ex en la reunión del kinder de María, mi madre que me llamó por teléfono. En total quince minutos (a lo sumo) de intercambios vocales. Claro, email en algún momento, poquísimo chat.
No es que sea desagradable, simplemente me falta la costumbre. No es que yo no sepa qué hacer conmigo: lo que no sé es cómo lograr hacer todo lo que tengo en mente. Lo que me cuesta es hacer una cosa a la vez, con paciencia, aceptar que hay que darle tiempo al tiempo. Acordarme de que estoy yendo por buen camino y debo sólo perseverar. ¡Sólo perseverar! Ahí está el desafío.



Mis abortos

Thu, 10 Sep 2009 22:06:00 +0000

Hace un par de meses comencé a escribir una lista de cosas que no hice, que dije que iba a hacer y no hice, o que comencé y luego abandoné. Al inicio me costó, luego poco a poco las cosas iban volviendo a la memoria y llegué al número 85. De vez en cuando me acuerdo de algo más y sigo anotando.
Esos son pequeños abortos, pequeños suicidios. Todas esas veces yo morí un poco. Sólo que no me liberé de los cadáveres y muchos se siguen pudriendo dentro de mí. Ahora, releyendo la lista, me doy cuenta de que efectivamente muchas cosas eran y son irrealizables. Pero hay otras, sí que las hay, que son sencillísimas y que no requieren quién sabe cuáles esfuerzos para realizarlas, sólo querer, sólo un mínimo de voluntad.
En esas ando. Una la hice. Una, con apenas tres meses de retraso. Hablé de mi relación con la web y la maternidad, ambas cosas muy enredadas entre sí gracias al Momcamp. Hubo quien vino a hablarme de mi "desahogo", sin saber que de desahogo no tiene nada, que es una reflexión larga y tendida que tuve que sintetizar y concentrar en pocos párrafos, que no es algo que haya nacido en un dos por tres, que comencé a escribirlo hace casi dos meses.
Si para una cosa me tomó tanto tiempo, no sé cómo me irá con las otras, pero tal vez me resulte más sencillo con el tiempo, a medida que vaya viendo que sí hago, que sí puedo, que, sobre todo, sí quiero hacerlo.



El amor después del amor

Wed, 22 Jul 2009 20:22:00 +0000

(image)

El tiempo vendrá
cuando, con gran alegría,
tú saludarás al tú mismo que llega
a tu puerta, en tu espejo,
y cada uno sonreirá a la bienvenida del otro,
y dirá, siéntate aquí. Come.
Seguirás amando al extraño que fue tú mismo.
Ofrece vino. Ofrece pan. Devuelve tu amor
a ti mismo, al extraño que te amó
toda tu vida, a quien no has conocido
para conocer a otro corazón,
que te conoce de memoria.
Recoge las cartas del escritorio,
las fotografías, las desesperadas líneas,
despega tu imagen del espejo.
Siéntate. Celebra tu vida.

Derek Walcott, 1976
(Qué difícil encontrar una buena traducción y con nombre del traductor... Insipirada por
round robin editrice, tomé esta versión de a media voz)



Denuncia del CEM-H (Centro de Estudio de la Mujer - Honduras)

Fri, 03 Jul 2009 06:41:00 +0000

(Recibo por email, de personas de absoluta confianza, este mensaje del CEM-H)

A LAS COMPAÑERAS FEMINISTAS

DENUNCIAMOS QUE EL DIA DE AYER NUESTRA ORGANIZACION FUE VIGILADA PERMANECIENDO DOS VEHICULOS DE VIDRIOS POLARIZADOS FRENTE A NUESTRA OFICINA.

QUE COMPAÑERAS NUESTRAS Y OTRAS MUJERES ORGANIZADAS E INDEPENDIENTES QUE SE ESTAN MANIFESTANDO CONTRA EL GOLPE DE ESTADO, FUERON GOLPEADAS EN LAS MANIFESTACIONES PACIFICAS Y AMENAZADAS CON DETENCION.

QUE EL GOBIERNO DE FACTO HA SUSPENDIDO LAS GARANTIAS INDIVIDUALES EN LAS HORAS DEL TOQUE DE QUEDA, DE (DE 9 DE LA NOCHE A 6 DE LA MAÑANA) Y AL MISMO TIEMPO SUS VOCEROS ADMITIERON QUE NO SE DESCARTA QUE LA POLICIA REALICE ALLANAMIENTOS DE MORADAS, LO CUAL YA HAN ESTADO REALIZANDO DESDE EL MISMO DIA DEL GOLPE DE ESTADO EL 28 DE JUNIO.

QUE LOS VOCEROS DEL GOBIERNO DE FACTO ANUNCIAN QUE PERSONAS EXTRANJERAS ESTAN EN EL PAIS PROMOVIENDO LA INESTABILIDAD DESATANDO LA PERSECUSION CONTRA CIUDADANAS/OS EXTANJEROS QUE SE MANIFIESTEN EN CONTRA DEL GOLPE DE ESTADO.

QUE SIGUEN LAS DETENCIONES ILEGALES, ALLANAMIENTOS, PERSECUSION Y VIGILANCIA A LAS PERSONAS Y ORGANIZACIONES SOCIALES Y POPULARES, DESPIDOS ILEGALES DE FUNCIONARIOS/AS PUBLICOS NO ADICTOS AL GOBIERNO DE FACTO, LAS CARRETERAS ESTAN MILITARIZADAS Y CORTADAS ASI COMO LOS PRINCIPALES LUGARES PUBLICOS DE LAS CIUDADES, PARA IMPEDIR A LA POBLACION EN RESISTENCIA PUEDA LLEGAR A TEGUCIGALPA.


TEGUCIGALPA, 2 DE JULIO, 2009

Feministas en resistencia



Amigo

Thu, 14 May 2009 02:05:00 +0000

Las 3 de la mañana, termino de planchar y me siento delante de la computadora a ver si logro poner en orden dos o tres neuronas sin desmayarme. Lo logro, me libero de un par de correos y de repente veo un numerito rojo en la ventana de Skype. Es su cumpleaños.Pienso en escribirle un mensaje y de repente es él quien hace toc toc, parece telepatía. Le digo que felicidades, pero obviamente me dice que todavía faltan algunas horas, se me había olvidado el huso horario. Me dice que está ya en Blip y hablamos de música, me manda canciones. Acierta siempre a mis gustos, ¿cómo hace? Me dice que mi colección es medio loca, me aconseja la de una brasileña estupenda.Le digo que me acordé de él con la versión de Drexler de High & Dry, me dice que se acordó de mí con el Kevincito. ¿¿¿El Kevincito??? ¿Quién es ese? - pregunto curiosísima. Y ahí me presenta a Kevin Johansen y comienza a mandarme una canción por Skype.yo: le tomé gusto a la Martirio che, además de Damien Rice, tus consejos son siempre buenosél: pero estás un poco trágica mi amor :-)yo: ¡sí! pero me diviertoél: sí, eso sí es seguroyo: estoy tragicómica y melodramática(...)yo: qué rica la pieza de Scout Niblett, ¿verdad?él: esa sí eres tú. ¿has escuchado el disco Out Of Season, de la vocalista de Portshead? te gustará.Llega la canción de Kevin Johansen y me río a carcajadas: Cumbiera intelectual.él: mis palabras hace años, que nunca te dije, jajajayo: lo mismo digo yo, lo que nunca te dijeél: el rapero virtual, suena mejor en mi honor, me hablas de Virginia Woolf y sus amores, no mientasSeguimos hablando de música, me recomienda el disco de Beth Gibbons, "ese es un disco que merece tu estado trágico", me dice. Y poco después "te mando la clásica patética para que veas que soy pluralista en la tragedia", y dale con Albert Pla. De repente le pido disculpas por la falta de acentos, "te perdono todo" me dice. Y cuando le tomo el pelo y pido disculpas por la escasa sensibilidad lo repite: "ya sabes, te perdono todo".yo: eso es lo que me asombra contigo, la inmediatez de la comprensión sin necesidad de muchas mediaciones, cómo le achuntamos en tantos frentes, impresionanteél: tenemos una historia previa que ya creó el contexto y vínculoyo: claro, claro. pero ya desde entonces, los inicios, se daba algo de lo que se da ahora, sólo que ahora es amplificadoY antes de cerrar:yo: estoy bien, con todo estoy bien, por muy trágica que parezcaél: eso parece, se te nota bien. un fuerte abrazo por mi cumpleaños :-)yo: sí, debes felicitarme por el buen gusto que tengo en escoger amigos :-Dél: como siempre, tú no te equivocasyo: tú tampoco, hasta pronto compadreTengo pocos amigos como tú, querido Iván - y puede que sea mejor así, ji ji ji. Feliz cumpleaños, precioso, gracias por todo.[...]



La noche

Mon, 27 Apr 2009 11:38:00 +0000

(image) Nice kind of night feeling, de pixel


La noche

La noche con unos cuernos que se mueven a lo lejos

la noche encerrada en una caja que se vuelve noche en aquella cómoda en el rincón del cuarto

mientras que mis ojos y sobre todo el espacio entre mis ojos y mis narices se transforma a lo largo de una canaleta de dos pisos

me extraña y me causa susto el que haya aparecido un tubo de felpa que se extiende de ojo a ojo y que no me deja ver la noche sino de un modo confuso y fantasmagórico

por obra de una fuerza que ha venido quién sabe de dónde el espacio de mi sueño ha sido dividido por una pared

en este lado no es posible dormir y en el otro lado es perfectamente posible pero no obstante absolutamente imposible

la pared en realidad no es una pared sino una cosa viva que se retuerce y palpita y esta pared soy yo

con una transparencia nunca vista quem e permite mirar lo que ocurre en el otro lado de la noche

con unos espacios en que seguramente se puede dormir al abrigo de los suspiros interminables y dolidos y de los terrores que se alojan en tus huesos y que te causan mucha congoja

el otro lado de la noche es una noche sin noche, sin tierra, sin casas, sin cuartos, sin muebles, sin gente

no hay absolutamente nada en el otro lado de la noche,

es un mundo sin mundo por completo y para posesionarse de él será necesario no poder alcanzarlo

-está a la vera de tu cuerpo

y está al mismo tiempo a una distancia inimaginable de él.

La noche (fragmento), de Jaime Saenz.




Mensaje a mis mujeres

Fri, 19 Dec 2008 00:26:00 +0000

Queridas,

recibí el mensaje de abajo por email, pero yo la verdad no creo en Dios. Así que les dejo el mensaje original, y debajo pongo mi versión. Quédense con el que mejor les siente, para mí lo fundamental es siempre igual: las quiero mucho y les deseo lo mejor.

Besos,

Mariela

---------- Forwarded message ----------

Querido Dios,
La mujer que está leyendo esto es hermosa, elegante y fuerte y la quiero mucho.
Ayúdala a vivir su vida al máximo. Por favor promuévela y también sus objetivos para que exceda sus expectativas. Ayúdala a brillar en los lugares más obscuros donde es imposible amar. Protégela siempre. Levántala cuando más te necesite y haz que sepa cuando camina a tu lado; Ella estará a salvo siempre.
Ahora estas bajo tiempo! en 9 minutos algo te hará feliz, pero deberás decirle a 9 amigas que las quieres, incluyéndome.

---

Aquí va la versión marielesca:

Querida amiga,
Eres una mujer hermosa, elegante y fuerte y te quiero mucho.
Ayúdate a ti misma a vivir tu vida al máximo. Promuévete y también a tus objetivos para que excedan tus expectativas, sin esperar a que los demás lo hagan por ti. Ayúdate a brillar en los lugares más obscuros donde es imposible amar. Protégete siempre. Levántate cuando te caigas y si es necesario pide ayuda. Si crees en un dios, que tu fe sea genuina y profunda, profésala en cada gesto, vívela todos los días, llévala a la práctica. Tú estarás a salvo mientras ames de verdad - a los demás y a ti misma - y estés siempre completamente presente en lo que haces, sin fingir, sin engañarte, sin traicionarte.

Ya sabes que la vida es dura, pero en cualquier momento algo te puede hacer feliz, depende de cuán alertas estén tus antenas (por eso decía lo de estar presente). Pero la dicha es aún más radiante cuando la compartes. No dejes nunca de comunicar cuánto te importan tus seres queridos, con actitudes y con palabras. No esperes a que llegue Navidad para hacerlo. Si quieres puedes reenviar este texto por doquier, si en cambio prefieres otras vías, puedes usar el teléfono (sí, existe todavía, no todo es email) o hasta el correo de papel.

Un gran abrazo a todas, ya nos escribiremos con más calma cuando se agoten las fiestas.

Mariela