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安妮宝贝



安妮宝贝的文集,作品集,小说,诗歌,随笔,博客,下载



Published: Fri, 14 Feb 2014 15:21:28 +0800

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安妮宝贝文集索引

Fri, 01 Sep 2006 20:42:52 +0800

  安妮宝贝,自由作家。98年开始发表小说,因作品风格独特引起广泛关注。題材多围绕宿命,自由,漂泊等命题思考,创作工业化大城市中游离者的生活,他们在爱和幻觉中的决然出行,及对自我的追寻。  2000年起出版小说集《告别薇安》,《八月未央》,长篇小说《彼岸花》。所有作品均持续登上书店系统销售排行榜,并进入全国文艺类书籍畅销排行榜前十名。作品在众多读者中深具影响。并已介入香港,台湾,日本,德国等地区。  下面是安妮宝贝的主要作品目录索引:  【小说】 《暖暖》 《七年》 《告别薇安》 《如风》 《最后约期》 《呼吸》 《无处告别》 《生命是幻觉》 《杀》 《疼》 《一个夜晚》 《北方的事》 《下坠》 《伤口》 《交换》 《上海冬天》 《八月未央》 《七月和安生》 《彼岸花》 《末世爱情》 【散文】 《午夜的裙子》 《爱到逃离》 《重读杜拉斯》 《衣锦夜行》 《阳光的温度》 《少年往事》 《山中岁月》 《三毛》 《如烟花寂寞》 《乔和我的情人节》 《距离》 《画漫画的男人》 《风中樱花》 《沧海蝴蝶》 《香水》 《不要去找,要等》 《安妮走四方》 《边走边唱》 【诗歌】 《风中的烟火》 《手心上的洁白花朵》 《平静的约定》 《暧昧》 《安妮的六月诗句》 《诗句》 《爱已如风》 《一个春天的晚上》 继续阅读《安妮宝贝文集索引》...分类: 随笔 | 添加评论(100)[...]



安妮宝贝经典语录

Thu, 31 Aug 2006 16:47:19 +0800

  安妮宝贝的文章,最先看的是《告别薇安》,刚开始不太着迷,因为可能觉得离我的世界还太远。第二本自己买的,有良生和莲安故事的《二三事》,我非常喜欢看,看了两遍,后来买了《八月未央》书封面是一个插着蝴蝶翅膀的NAKED女子,低着头,封面写着“我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。我爱你,这是我的劫难。”这是本散文式的,类似《告别薇安》,接着看《蔷薇岛屿》,文字很美。可对比《告别薇安》和《蔷薇岛屿》来我更喜欢《八月未央》,《彼岸花》的情节和故事我非常喜欢,去年在小说阅读网注册后迷恋上了网上看书,饶雪漫的书都是在小说阅读网看的,《清醒纪》和《莲花》也是网上看的,下面是我在安妮作品中记录下来的觉得比较经典的100句,愿与喜欢安妮的各位分享。  1 孤独是空气,你呼吸着它而感觉到自己存在─安妮宝贝《二三事》  2 不是不想为一个爱的人,陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱,为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人─安妮宝贝《八月未央》  3 有两个独立的房间,在各自房间里工作,一起找个地方吃晚饭,散步的时候能够有很多话讲,拥抱的时候在一起的时候觉得安全,不彼此表白,表白是变相的索取,不会太想对方,累的时候,知道他就是家。——《蔷薇岛屿》  4 不相信爱情的人会比平常人容易不快乐─安妮宝贝《告别薇安》  5 感情是最难带来温度的物质。因为它不成形,因为它不持久,所以不值得信赖和依靠─安妮宝贝《告别薇安》  6 我想给我的灵魂找一条出路,也许路太远,没有归宿,但我只能前往─安妮宝贝《告别薇安》  7 诺言和深情,没有出路的潮水,一次次淹没了我─安妮宝贝《告别薇安》  8 爱如捕风,你想捕捉注定要离散的风吗?─安妮宝贝《告别薇安》  9 时间让爱情面目全非,情欲是水,流过身体不会留下任何痕迹─安妮宝贝《告别薇安》  10 女人的生命如花要死在采折她的手心里,才是幸福─安妮宝贝《告别薇安》  11 任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。─安妮宝贝《彼岸花》  12 痛彻心扉的爱情是真的,只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。─安妮宝贝《彼岸花》  13 我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象 .─安妮宝贝《彼岸花》  14 人的生命应该是丰盛而有缺陷的,缺陷是灵魂的出口。─安妮宝贝《彼岸花》  15 天空的蓝是疾病 ─安妮宝贝《八月未央》  16 天空非常的明亮。蓝得像一种疾病。难以治愈般的痛苦的蓝。─安妮宝贝《八月未央》  17 在这个世界上,所有真性情的人,想法总是与众不同。  18 我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里,碰到谁。以什么样的方式结束。  19 幸福始终充满着缺陷。  20 但是快乐太单纯,所以容易破碎。  21 我从来不自欺欺人。我只看真实。  22 聪明的女子值得同情。  23 我的世界是寂静无声的,容纳不下别人。  24 像我这样的女人,总是以一个难题的形式出现在感情里。  25 我们可以失望,但不能盲目。  26 渴望占有愈多而愈脆弱。  27 没有欲望只能说是麻木不仁。  28 短暂的瞬间,漫长的永远。  29 鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的,充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。  30 人的寂寞,有时候很难用语言表达。  31 总[...]



蔷薇岛屿

Wed, 30 Aug 2006 00:00:00 +0800

  在6月写作时候,我有连续的几个夜晚,陷入失眠。  这种失眠非常可怕。在将近12个小时里面,处于一种极端清醒的状态,根本没有办法闭上眼睛。  从夜晚7点10分到凌晨2点43分,一直在工作。因为长时间面对显示器的眼睛干涩和疼痛,关上了电脑。在厨房,拉开冰箱,找出在超市买的核桃酥。小狗乖被我吵醒,于是走进厨房里来看我。坐在吃饭的木桌子旁边,吃东西。看到卧室的小蓝格子布窗帘高高地飘起来。清凉的风大片大片地灌进房间来。  在北京,一年里面搬了三次家。最近一次,是搬到亚运村附近的寓所里。  很幽静的居住区。红砖墙面,老式的旧公寓楼。有大片花园和树林。草坪很家常,能够让小狗和孩子在上面嬉戏。槐树搭出一条绿荫浓密的走廊,阳光从翠绿的树叶间渗透下来。石榴,桃,苹果,包括不知道名字的开黄色小花的树。树都长得茁壮。常有老人在树下支一个小板凳,坐在那里剥豆子或乘凉。  洗了床单,也可以放到花园里去晒。阳光把棉布晒得香喷喷的。似乎又回到了童年时住在大院落里的日子。一切都变得可亲近。  租下的房间,有干净的木地板和贴着碎花瓷砖的小厨房。推开窗,就能闻到风中树叶和蔷薇的清香。  花园里种满了蔷薇。大蓬大蓬的艳红,粉白的小花,一枝能开上近50朵花。让我想起故乡的院子墙头,一到夏天就探出来的大簇花枝。还有人种月季。枝茎粗壮,开出的花有碗口大。这些花开得轰轰烈烈,此起彼伏。如同一场盛大的演出。  找到这样的房子,是为了写作。生活中唯一没有变化的事情,只是写作。  有时候写上10个小时。有时候只写5分钟,就关上电脑开始出门。  我的出门,大部分都毫无目的。就是一个人在大街上走来走去,不说话,也不做什么事情。置身在人群中,但不与他们发生关系。我喜欢流动并且疏离的状态。旅途,酒吧,火车,长途公车,候机厅,火车卧铺之类的场所,最能够让我身心自在。但若要出席什么场合,在宴席上应酬,我就麻木并且走神。  这样的生活,我已经过了很久。  一直很喜欢这个贴满碎花瓷砖的干净的小厨房,窄长型的,有很多窗。常在炖汤或烧菜的间隙里,在小木桌子上看书。把新买的牛津英语语法放在那里,随手翻上几页温习。还有村上春树的书。《象的失踪》。那是他所有的书里最喜欢的一本中短篇小说集。因为是朝西,厨房等到黄昏的时候,地上全都是明晃晃的阳光。  在冰箱上放了一盆小仙人掌,还有一个朋友丢弃不用的破旧小收音机。平时不收听电台的任何节目,不喜欢有人实行狂轰滥炸的话语权,而且很多主持人说的话,又极其弱智。但在洗菜的时候,可以调到音乐台,听到一些好听的歌曲。声音是有些变调的,但能听清楚旋律和歌词,偶尔跟着哼唱几句。它让我想起自己的少年时代。80年代是流行歌曲的盛世。我把收音机长长的天线拉出来,搭在装满干燥花的密封罐上。  在凌晨2点多的时候,坐在小厨房里吃甜饼。做了一杯用山茶,茉莉,玫瑰泡起来的热茶。这一刻的寂静,让人愉悦。  吃完东西,继续要找一些事情来做。彻夜的睡眠已经完全离开了我。我很清楚。  但是我不想打电话给别人。没有说话的欲望,也找不到可以打电话的人。已经有很长很长的时间,我不打任何电话给别人,除了一些工作上的事情,打电话给我的编辑或出版商。有读者通过别人得到我手机号码,然后试图在深夜打电话给我,她们总是让我觉得为难。一方面,我不想伤害她[...]



南方八月

Tue, 29 Aug 2006 00:00:00 +0800

  到达另一个城市的时候是黎明。南方潮湿温暖的夏天早晨,天空是迷离而寂寥的蓝。

  刚下过一场雨。空气清新得透明。

  背上的NIKKO还是很沉。矿泉水和药片都在。买的那件棉织的开襟上衣,旧旧的玫瑰红。是自己喜欢的。想着可以配一条小碎花的棉布裙子穿。麻编的球鞋。涂一点点淡粉色的胭脂。在火车的卧铺上,把它整夜地盖在腿上。还能闻到棉的淡然清香。

  我想着我还能为你流浪多久。为你美丽多久。

  在阳台上看到的白色茉莉。小小的柔软花朵。在暮色中有了褐色的枯萎痕迹。

  就好象时光在我心底留下的纹路。黯然的。

  这个古朴沉郁的城市。是我宿命中飘忽的线索。空旷的街道。还有两旁高大的法国梧桐。我喜欢它带一点点的荒凉。一点点的慵懒。似乎恍然。历史沉淀。悄然无声。它负载太多的前世和今生。

  好大的雨。在豆浆店里,看着玻璃门外暗淡陈旧的砖墙。那一刻,怀念我的IRISH MUSIC。我渐渐相信,它们是我灵魂深处的一些声音。

  在这样的午后。是离你这样遥远的一个女孩。平淡的时光。

  我告诉过你,也许我会写一段新的文字。我的南方8月。 

  在百货公司看到的那瓶香水,是西班牙的。海玫瑰。很诡异的名字。

  拿过来闻,是淡淡的气息。有些忧伤。

  还是午后突如其来的大雨。南方的夏天弥漫水雾。从街对面跑到百货公司的那一段路程。听到自己畅快的心跳。在宽阔的大街上跑过去。成排的汽车停止在红灯后面。

  突然感觉象一只鸟。

  裙子湿湿地裹在身上。店里的冷气扑面而来的时候。冻得笑了。

  2楼有个咖啡走廊。到处弥漫着咖啡浓郁的芳香。放着音乐。是一个男人温柔的声音,在那里低声地唱,谢谢你曾经爱过我。重复的。

  在试衣镜里看到自己寂静的眼睛。

  去牙科看那颗刚开始长出来的牙齿。它是这样的疼痛。

  是还没有完全长大吗。它长得如此艰难。

  麻醉的时候,想起李碧华的文章。有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒。而有些是牙齿。失去后永远有个疼痛的伤口。无法弥补。

  血肉模糊的。绝然割舍。

  医生艰难地拔这颗长了一半的牙齿。在心里对它说,你走吧。我不要你了。

  然后它走了。

  留给我一道缝着线的创痕。在疼痛中缓慢愈合。

  无论如何。我想我已经可以忍受。

  一言不发。象个沉默的男人。 

  深夜的时候想起来喝水。

  看到窗外的高层公寓,似乎可以触及漂浮白色云朵的夜空。

  想着心里如果有个爱过的人。又暖又美的往事。心里即使有些惆怅。

  时光苍凉。然后感觉眼泪依然清澈。

  不是爱的人就可以和他在一起。宿命给我们的结局,只是叫我们摊开手心。

  里面是空洞的。没有诺言。也没有永恒。

  少年往事。爱恨纠缠。放弃以后才获得自由。

  只有彼此能平淡相处的人,才能长久。

  然后在这个陌生的城市里我迷路了。公车把我带向郊外。我知道我的方向搞错。可是我安然地坐在阳光下,看着窗外的夏日风景如风掠过。

  很多时候,都是一个没有方向的人。走到哪里就算哪里。

  没有家的人,就可以把任何一个地方都当作家。我知道。我是知道的。

  不会爱的人,也可以爱上任何一个陌生的人。我也知道。

  然后眼泪就轻轻地掉下来。 

  送给你的戒指你很喜欢。戴在手指上直到它磨出戒痕。

  可是我最不喜欢的首饰是戒指。因为不喜欢束缚。自由惯了。

  收藏一个细细的银戒指。想等它很久的时候,再看看爱情是不是苍老得面目全非。所以我不喜欢你送我戒指。

  有时候,我想你只是在身边,看着我。安静的。平淡的。

  也许我也已经苍老。

  在火车的暗淡灯光下,拿出杜拉的物质生活,进行漫长的阅读。

  杜拉写夜里的最后一个顾客。她写着:我们哭。要说的话都没有说。我们后悔彼此并不相爱。我们根本什么都不知道。而他这个人,和别人也没什么不同。就象是夜里遇到的最后一个顾客。

  一个十五岁就陷入无望爱情的女孩。从此残废。在孤独和酗酒中打发一生。只有写作是唯一的安慰。杜拉斯。她的眼睛如此美丽。因为美丽而过早地凋谢。想起情人那部电影里的旁白。女人的声音平静地叙述。叙述她生命中最初的一条河流。没有任何伤痛。只有回忆。所有的情缘都被岁月沉淀。

  不知道在邮船渐渐离开码头的时候,伏在栏杆上的女孩,看着岸上永远不会再见的男人。她内心的感觉。

  可是电影镜头上,只有她淡漠的眼神。她只是看着他。什么也不说。 

  火车在夜色中穿行辽阔空旷的田野。漆黑的窗外偶尔有疾驶而过的火车,在交会时发出刺耳的呼啸。好象闪电一样明亮。

  有时火车停在那里。看到对面的轨道上也有一辆。缓缓地开动了。陌生的人群坐在那里。一张张也许不会再见的面容。偶然地邂逅。一些人在生命里出现过。然后消失了。还有一些人。停留了很久。然后也消失了。

  喜欢那些沉寂的绿色山脉。神秘的。无法捉摸。

  还有小小村落的灯火。在拂晓的薄雾中,隐约闪烁。裹着毯子,把脸靠在玻璃上。

  凝望着田野无法言语。

  深夜的时候,不断地惊醒。火车停靠过一个个站台。继续前行。

  我知道它带我去很远的地方。

  我知道我漂泊太久。已经疲倦。

  8月南方。阳光充沛。雨水清凉。空气中有茉莉和木槿的清香。

  黄昏散步的时候,看到安静的鸟群。它们一圈圈地盘旋在城市的上空,不断地变换各种队形。看起来似乎是快乐的。

  秋天快来了吗。

  天蓝蓝的日子。我为你停留。

继续阅读《南方八月》...

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永远有多远

Mon, 28 Aug 2006 00:00:00 +0800

  曾经我很喜欢去郊外的那段铁路散步。在那边能看到田野上大片的雏菊,它们在细长的梗上开出硕大而清香的花朵,颜色是诡异的蓝紫,我总觉得潮湿的泥土下应该有许多昆虫的尸体,才能生长出这样颓败而茂盛的植物。

  风把细碎的花瓣吹散到我的头发上,脸上,有时候我把花瓣拣起来,轻轻咀嚼着它。

  一个人掂起着脚在窄窄的铁轨上走,走到很远的地方又往回走。阳光很好,温暖的,芬芳的,把铁路上的小石头烤得发热。

  走累的时候,我就把鞋子脱下来,光着脚放在热热的小石头上,然后让肌肤感受阳光抚摸的懒洋洋的快乐。

  我想我应该是快乐的。心里有一片寂静的地方,什么也没有留下。还没有开始写作,只是常常一个人,来到这个荒僻的地方散步。

  常常有人问,你的朋友多吗。我说,不多。这样的回答,并不让我羞愧。能够沉默或者保持不说话的状态,对我来说是一种自由。这样的自由,只有当你独自看着蓝天白云的时候,才能有感觉。

  无数次,我看着那条延伸到远方的铁轨,想着它能带我到多远。永远到底有多远呢。那时是春天。我穿着白棉衬衣和牛仔裤,洗得很旧。我是一个时常感觉寂寞的人。我有预感会离开这里。然后有一天我真的离开了。

  一年以后,我写了一个名叫安生的女孩,她被铁轨带向了远方。她又回来了。她死了。她一直没有得到那个答案。

  我也没有。

  我一直很喜欢一张图片。清凉的山谷回旋着寂静的声音,湖水很蓝。

  任何人都会感觉他的生命,似乎在寻找某个地方或某个人。但是一直没有找到。于是一边往前走着一边心里怅惘。

  16岁的时候我独自去黄山。一个人在山顶上看日出。背着大包在人群里挤上深夜晚点的火车。然后一直没有停止。当陌生的容颜和陌生的城市包围住我,我知道,我是在寻找心里真正想要的东西。我是个绝望的人,但不轻易失望。

  在人群里我喜欢阴暗的角落,不说话,观察别人的表情。这是不厌倦的游戏。有时候我独自在淮海路上走一个下午。我看着人群像鱼,彼此清醒而盲目游动。我喜欢以前在一家小酒吧的黑板上看到的话,它说世上无绝对,只有真情流转。

  所以我不喜欢狡猾的女人或者男人,我很容易就识别到他们。我喜欢脆弱的容易被伤害的心灵,因为有温度。在我的文字里,所有的人都有一张寂寞的脸。寂寞和身边包围的喧嚣无关。即使是在爱情或人群里面。一句对白或者一个姿势,带来稍纵即逝的安慰。有什么能比安慰更温暖呢。爱情,我不相信有爱情。我是一个暧昧的人。我会轻易地接受爱情,但不相信它。也许有点残酷。

  很多人和往事会在时间里只留下痕迹,或者气味。这样真好。能一直独自走在路上,看看沿途风景,不为谁停留下来。可是听着王菲的红豆,我的心里那么柔软。那个少年时,在下雪的田野里说爱我的男人,他依然在世界的一个角落里。一直在写作。写作是和喧嚣无关的事情,它属于黑暗的只有一个人的房间,属于发不出声音的怀念和无法结束的孤独。那天我看到一个人在论坛上对我说,安妮,忘掉你写过的所有文字,过正常明亮的生活,很多写字的人都陷入不好的结局,可是我只要你快乐地生活。我的眼泪突然掉下来。

  未来会如何,我不知道。做好自己应该做的事情。人是应该没有惭愧的,即使可以有痛苦。《七年》里面,那个男人突然领悟到他和蓝一直站在宿命永恒的手心里,他们是不被允许有怨言的人。在这篇文字里我倾尽了往事的阴影,那是我16岁就开始明白的道理。

  2000年的1月,我出版了第一本书《告别薇安》,里面有23篇小说,流动着我阴郁和狂野的血液。那一段时间,对我来说,是一种随时可以终止生命般的沉沦。象一个人被按着头扎在冰凉的水里,他无法呼吸,眼睁睁看着自己慢慢失去光线和声音,也就在那个瞬间,他的脑子和心里,出现最美好最沉静的幻觉。那种幻觉就好象是死亡。

  我想,我是用一本书做了这段死亡时光的终结。这是生命中值得纪念的事情,但不认为自己就此变得不一样。用灵魂来写作,你才能切入别人的灵魂。这是最大的安慰。彼此安慰的灵魂。除此之外的一切,都不重要。

  然后,我在上海停留下来。这个石头森林的城市。我对它的情结,出现在午夜的酒吧,

  出现在地铁的陌生人群,出现在陈旧洋楼的裂缝中,那些寒冷的阳光和阴影。出现在我自己海水般潜伏或激荡的灵魂中。

  从小我就是一个血液叛逆的孩子,有古怪的性格,做些离奇的事情。有时候这样的孩子会感觉孤独,因为她在生活中难以得到世俗的认同感,她的想法注定与别人不同。

  没有上网之前的一段日子,我一直在寻找某种途径,寻找我所想要归属的方式和人群,上网之后,我不能说我的愿望全部实现,但它的确帮助我靠近了灵魂的本质,让我发现世界广阔之外的大同。有很多人,很多事物。而不仅仅是身边的生活。我是个低调的人。坚持自己原则,也很固执。网络给了我最大安全感和动荡感。并不矛盾。

  曾漂泊很久,现在在一个喜欢的城市里工作,制作网络频道,写书,感受生命被艰难经历洗礼之后的沉静及平和。喜欢这种沉着,虽然知道灵魂的漂泊永远都不会停止。永远有多远。我们都不知道。所以要做自己想做的事情。要有勇气去做。

  现在有很多女性仍然有机器恐惧症,所以只有一部分女性涉足网络,我觉得很可惜。每一个上网的女孩子,她的世界会更开阔,视野能拓展得更远,这会使她的生活方式和生命品质发生改变。有时候网络就像一双翅膀,你拥有了它,就能接近梦想的天空,如果没有翅膀,就只能在平地上徘徊。

  虽然很难说,飞和不飞,哪一种才是幸福。

  2000年的10月,让我们感觉暂时的幸福,平静的思考。阳光温暖,风中有花香,曾经的爱情,偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是我们继续着,一切都还是这样好。

  感谢所有曾经相遇和离别的人。

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漂亮女孩

Sun, 27 Aug 2006 00:00:00 +0800

  我觉得我文字里的女孩是漂亮的。是我的观念中的漂亮。

  她们一般只有两种装束。夏天是白色的棉布裙,光脚穿球鞋。冬天是旧的仔裤,黑毛衣和大大的男装外套。头发是长的,有时候会扎松松散散的麻花辫子。

  比较典型的是小说《一个游戏》里面所描写的:穿着脏的仔裤,裤管卷起,边缘已经磨得起须。男式的黑色毛衣,空荡荡地裹在身上,能从领口看到脖子的肌肤。羽绒外套,球鞋。苍绿色的贝纳通棉围巾,很皱。黑发凌乱,脸上的皮肤很干燥,有起皮的碎屑。

  但是没有任何化妆。

  这样的女孩,看过去常常让人感觉暧昧和模糊。她是神情是淡漠的,但你能感觉到她内心潮水的暗涌,也许在某个无法预料的时候,她会突然地激烈,让你窒息。看过去总是有一点点落拓,一点点纯真。笑起来的时候,会显得脆弱。常常沉默不语。但你知道她是一颗诡异的植物,会开出迷离的花朵,散发辛辣的气息。

  我把对女性的审美观,用一种极致的方式,建立在我文字里的角色里面。就如读者所言,我所有的小说,其实只有两个人。一个名叫安的女子。一个名叫林的男人。他们辗转于不同的情节和结局,在时光和情欲的路途上颠倒流离,始终未曾逃脱宿命的手心。

  而真正的主角永远只是一个女孩。林是模糊不情的陪衬,就像一片浓重的阴影,在拍照片的时候,会显出人物的孤独感。他们的关系就是如此。他们之间的爱情因此而显现出本质来。残酷的。并且无法靠近。

  因为我的自恋,我文字里的女孩,永远都是独自在拍着一幅幅被衬垫着的照片。很寂寞。

  我从来没有尝试过光脚穿球鞋。在夏天我穿细带子的凉鞋,不穿丝袜。因为我喜欢小腿和脚趾裸露在阳光和凉风中的感觉。有时候,会尝试涂珍珠色的指甲油,让干净的指甲闪烁出一点点明亮的光泽。

  这些小细节常常会令自己心情愉快。

  但是我的小说里的女孩是穿球鞋的。虽然一样的喜欢光脚。在E-SPRINT的专卖店里,曾经看到一张广告画。夏天深绿的树荫和斑斓的花丛下,几个年轻的女孩挤在一张木椅子上晒太阳。她们穿的是印着小碎花的布裙,头发卷曲浓密,神情懒散,只是一律都穿着白色的球鞋。球鞋上沾着泥和草汁,是系带子的那种。露出光滑的小腿,小麦色的皮肤。健康清醇。

  觉得照片拍得很好。ESPRINT的广告和BENNETON一样,常常有一种环保和崇尚自然的意识在里面。就像南京西路上BENNETON巨幅的人物广告画,总是干净的笑容,明亮的容颜,却让人感觉生命的可畏和珍贵。

  看着那张广告画的时候,我想到,我要的那种美丽就是如此。   从来没有穿过套装和高跟鞋。会觉得它们像一个框子,而灵魂的某个部分总是因为不适合这个框子而被束缚得难受。喜欢自己能拥有一些不用费心去照料它,穿起来如鱼得水般的衣服。

  一整个冬天,只需要几条旧的仔裤,几件黑色或烟灰的毛衣,加上大外套就能穿得很暖和自在。买过G-STAR的粗布裤子和男装外套,因为这个北欧牌子的款式,看过去像个随时处于漂泊路途中的人。那样的人,会在阳光下眯缝起眼睛深深呼吸空气中的花香。会在路边咖啡店里跷起腿来打瞌睡。会把喜欢的人推倒在墙上粗暴地亲吻她。会在风尘仆仆的路边扛着沉重的行囊搭顺风车。   在衣服上能够找到我们想要的某种理想的气息,是一件奇妙的事情。因此,为这些看过去好象是在路边顺手捡来的粗布衣服,付出不菲的置衣费。不觉得自己是个有名牌情结的人。从不去美美百货或者锦江迪生。但是喜欢G-STAR.虽然它通常男装的款式较多。

  参加颁奖会的时候,穿着一条灰色的粗布裤子和黑毛衣走到舞台的灯光里面。灯光很刺眼,而我穿的洗旧了的衣服很暗淡。所以我觉得因此而很调和。那些近千元买来的布裤子或者翻绒皮鞋子,会狠狠地穿它们,把它们穿旧,穿脏。

  我的论调是,贵的脏的看过去很旧的东西,都是有品味的象征。

  衣服,鞋子,首饰,或者人物,都是如此。

  在大街上,如果迎面看到一个漂亮女子,会看着她,和她擦肩而过以后,再转过头去看。如果在前面看到一个背影,那我必定会赶上去满足自己的好奇。

  我的漂亮标准也许简单,但是又很挑剔。

  觉得一个人的脸长得太完美无缺,实际上就是平淡。

  喜欢的脸,是有一些属于个人化的小标记的。比如眼角下的一颗泪痣,隐隐闪烁着暧昧的情欲。鼻梁上的浅褐色雀斑,是一群淘气的小精灵。或者翘翘的鼻尖。或者是笑起来的时候眯得弯弯的眼睛。都有说不出的妩媚和灵性。

  那些冷若冰霜,艳若桃李的女子,如果再加上衣着光鲜,举止矜持,总是让人感觉索然。就像我每次看到中国的模特儿,总觉得她们像高大的橡胶人。因为没有个性化的特质。这永远都是中国模特走不到国际舞台颠峰的困顿。而瘦小的KATEMOSS因为她的小雀斑和淡漠的眼神,让人感觉到衣服后面的生命力。有着强烈的表达力。

  舒淇拍的REDEARTH的化妆品广告很漂亮。松绿的眼影,玫瑰红的胭脂,用在她的脸上,就是有着艳丽而天真的神采。眼睛明亮无邪,又隐含着小动物般的野性。好像一只小猫,等待着你的爱抚,可是在你抚摸它的时候,它又会突然地轻轻咬你一口。

  这样的女子总是讨人喜欢的。你可以想象到,她不会对你遮掩什么或者吞吞吐吐。她会很直接,那种直接是纯真而尖锐的。你因为其中的纯真而不设防,所以就会因为其中的尖锐而受伤。所以这样的女子又是有杀伤力的。同时她又是情绪化的。她不会太压抑自己的感情。高兴的时候会有缠人的甜蜜,悲伤的时候会泪如雨下。真性情的女子,总是容易带给别人爱情的感觉。

  我认为的漂亮也就是如此而已。

继续阅读《漂亮女孩》...

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安妮走四方

Sat, 26 Aug 2006 00:00:00 +0800

    前言    那天一帮人出去吃饭。同桌的还有几个初次见面的朋友。同事介绍安妮。跑了好多地方的人,常常说走就走。记得其中一个男人微笑着问我,是什么。是什么支撑着你做出这样的举动。想了半天,没想出来。然后略带惭愧地回答,是拒绝一种侵蚀吧。侵蚀着灵魂的东西太多。象潮水一样,在时光中不断地扑打和淹没。有时会感觉窒息。浮出海面。让阳光倾射在眼睛上。放肆地呼吸空气。直到对这种感觉上瘾。    一直是不喜欢电视的人。但关于旅行的节目是看的。那天认真地看完一个关于山峡附近古老民居的报道。片尾出现字幕,旁边是一双走在沙漠中的前进的脚。旧的牛仔裤和厚底的短筒皮靴。沉着的脚步。配的音乐很优美。不知道是二胡还是木笛。音色极为凄凉。独行者的自由和孤独。在刹那间有了体会。心里就开始发凉。这个节目叫走四方。    目前走过的地方是两类。城市和山。喜欢爬山。喜欢那种起落的艰难和空洞。到达山顶的时候,知道眼前美景无法拥有。在山顶的巨风中沉默。下山的时候,感受轮回从最初回到最初的虚无。在不同的城市里游荡的时候,夹在陌生人群里可以体会它的独特气息。逛逛繁华的大街,也转一下冷僻的小巷。菜馆里肯定要好好吃上几顿。不太喜欢去旅游胜地凑热闹。宁可花一个下午的时间,挑一个咖啡店的靠窗位置,坐在温暖的阳光中,凝望异乡的尘烟和风情。很想走得更远。但有时会受很多限制。心里始终有一个远行的目的地。在没有实现之前,似乎也是快乐的。因为心在路途上。没有停息。    喜欢的行李包是很久前买的,NIKKO的登山包。非常庞大。可以把衣服,相机,香水,水壶,要阅读的书籍全部放进去。藏蓝和灰紫的配色。还有一个可以挂在脖子上的小包。放点坐车买水的零钱。用过很多的交通工具。飞机,火车,轮船,长途汽车。搭过运货的大卡车。在南昌的时候,还租了一辆破旧的自行车去看滕王阁。平时是素面朝天的人,但旅行的时候,一定用香水。因为旅途劳累,容易疲倦。香水非常提神。牛仔裤有好几条,穿着它既能坐在酒店的大堂里,也能随便找个街边的台阶就往下蹲。棉布衬衣柔软吸汗,也是很好的选择。    找不到有时间的朋友,安妮独行。如果去的城市刚好有相熟的网友在,就会得到很多照顾。有时是和朋友一起去。在旅途中遇到有缘的陌生人。曾经有些人,彼此留了电话号码以后没有再放在心上。但转了一圈回到家,收到卡片或电话。是淡淡的温情。总想着有一天,要写篇游记。去过的地方,邂逅的人,遭遇的事情,看过的风景。所有美丽的细节。虽然有些曾写在以前的故事里,但不完整。往事在时间里面已经有些褪色。但没有残缺。用自己的方式写。    南京    南京是喜欢的城市。去中山陵的途中,大路旁边有高而粗壮的梧桐。下雨的时候,绿色的大片树叶会发出声音。这样幽静的感觉,是在南京停留了很长时间以后,才有的体味。这本身也是一个需要体味的城市。没有太多喧嚣。心会沉静。曾在报纸上看到一个作家评论南京。说起它一贯的颓唐。曾经的纸醉金迷,秦淮河流淌过烟花般的糜烂和华丽。所以在此建都的朝代都不长久。异常脆弱地倾倒。在杭州建都的朝代也很短命。江南是皇帝的温柔乡,容易使他们遗忘烽火的危机,民众的煎熬。对着湖[...]



边走边唱

Fri, 25 Aug 2006 00:00:00 +0800

  一直不喜欢国内的流行音乐。因为不喜欢没有个性的矫情和媚俗。除了黄磊。是个炎热的夏天下午,是在公车上。很无心地,听到那首边走边唱。是男人年轻而温柔的声音,带着一点点的怅惘和怜惜。

  已经很习惯从风里向南方眺望隔过山越过海是否有你等待的眼光有一点点难过突然觉得心慌意乱冷风吹痛了脸庞,让泪水浸湿了眼眶

  看过黄磊拍的电影。一张俊美的脸,有敏感的眼神。那种眼神,能让人感觉到爱的轻易和无常。但是对他没有太深印象。只是在一个空荡荡的车厢里,偶然听到他唱的一首歌。听着他很平静地唱着,爱情边走边唱,唱不完一段天久地长,心中抱着希望,只看到失望。不如一切就这样吧。你和我就算了吧。谁都害怕复杂。一个人简单点不好吗。一个人简单点生活吧。平静中有些许轻轻的疼痛和不舍。却是自由的。

  记得自己是去找过他的。在音像店里问老板有没有黄磊的歌。手里已经挑了一大堆爱尔兰和欧美音乐的CD。但是我还想听听一个男孩用普通话唱些漫不经心的纯粹的歌。老板说,黄磊是谁。好象有点奇怪。于是也就算了。

  偶然吃饭时又听到那个温柔怅惘的声音。跑到电视面前一看,果然是他。齐肩的黑发,在风中轻轻地半掩住脸,光着脚坐在树下,在抽一支烟。这次唱的是啦啦歌。很随便地在那里哼着。我欣赏自己虽然很平凡,我试着活得一无所有。穿着非常简单的黑色T恤。他不是我喜欢的男人类型。我喜欢的男人,头发不会这么长。也不应该看过去如此脆弱敏感。他应该是剃干净的平头。稍微有些冷酷。但是喜欢这个男人脆弱敏感的声音。感觉那颗心似乎会很轻易地陷入爱情。会送100朵玫瑰给心爱的女孩。会流泪。

  那时相隔也近一年。放手了那段挣扎了很久的痴缠。过一个人的简单生活。边走边唱的爱情是孤单,也是快乐的。心里没有希望,于是也无所谓失望。只是无边的空旷和寂静。突然是有些感谢黄磊的。因为听过他唱不如一些就这样吧。你和我就算了吧。在这个世界上,感觉它和我们的梦想不相符合的人,不止一个。但是我们笑笑。让生活继续。

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不要去找,要等

Thu, 24 Aug 2006 00:00:00 +0800

  那天从图书馆出来,经过一家独特的店铺,里面专卖一些外销到日本的棉布衣服。有一条长长的裙子,宽松的,很简单的款式,缀着细细的刺绣出来的蕾丝,看过去颓靡而雅致。
  是喜欢的颜色,陈旧而黯淡的藏蓝。
  试穿的时候,柔软的棉布顺着赤裸的小腿轻轻滑下来,心里有淡淡的喜悦。
  一整个冬天,穿的是旧牛仔裤,黑毛衣和宽大的男式棉布衬衣。头发缠着两条松松散散的麻花辫,有时胡乱地别上几枚暗色的银发夹。妈妈看到了总是要抱怨,20多岁的女孩子了,却象个孩子一样,不会把自己打扮得耀眼一点。现在这条看过去又旧又过时,而且要价还很贵的裙子,碰到我这个怪怪的不合潮流的人。一眼看中,并且心甘情愿带它回家。
  看得出它是寂寞的。放在角落里已经染上些许轻尘。只等着能看得到它的美丽的人。
  爱情不要去找,要等。
  这是喜欢的一句话。

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香水

Wed, 23 Aug 2006 00:00:00 +0800

  如果是独自一人,最想陪在身边的是香水。
  常常做的事情,是在手腕上轻轻地抹上一点,然后在休息的间歇,悄悄地闻它。
  这是很纯粹的私人的感受。香味对人是一种安慰。
  当自己觉得爱上某个人,或者想离开某个人的时候,会想闻到香水。

  喜欢那种带着点诡异的清香。
  不应该太单纯。伤感,野性,颓废,优雅,混杂在一起。
  无法分辨,却可以用心去感受。
  喜欢的人也是这样。
  比如一个穿着很简朴的棉布衬衣的男人,平静的站在街边的阳光下,但是你感觉得到他内心的暗涌。可以是激烈的。也可以是柔情的。
  无从捉摸的感觉,充满诱惑。
  看玻璃樽的时候,我喜欢舒淇。她符合我的审美观,天真而邪气,有着不羁的美丽。
  好象原野上盛开的蓝紫色野花,在风中烂漫而明亮。


  香水是有个性的气味。

  一瓶香水里包括的成分,可以有鸢尾,百合,茉莉,玫瑰,铃兰或者橡苔。
  当然还有更多的,例如佛手柑,风信子,月桂,含羞草,甚至琥珀。
  一整个春天,都可以在那瓶有色或透明的液体里,给灵魂带来安宁或激情。

  用过很长时间的是PETIT GUERLAIN.娇兰公司专门为婴儿设计的香水。
  香味是简单而清淡的。柑橘和柠檬的前味,然后是玫瑰和茉莉。
  暖暖的,带一点点慵懒。
  然后是CK ONE。中性的香水,和那个服装设计师推崇的简单优雅的风格是一致的。
  NINA RICCI的淘气小精灵,香味就比较浓郁一点。但是有一种绮丽的忧郁。
  最近买的是KENZO的清泉,仅仅因为炎热的夏天即将来临。而这种水果味道的香水,涂在脖子上有凉凉的感觉,也许加入了薄荷。
  对香水我是没有常性的人。
  如果常常闻着同一种味道,很容易让嗅觉麻木。
  不安定的感觉,有时让我们的灵魂保持灵敏的状态。

  有时会喜欢一些香水的名字。
  例如有一种香水是叫SOLO。单独表演,单独飞行,是我喜欢的意思。
  还有NARCISSE。古希腊神话中变成水仙花的自恋的少年。
  奇怪的是自己在北方旅行时,买来的两件外销的格子棉布衬衣,也是这个牌子。
  香水本身也是一种自恋的物品。
  有些人用香水,仅仅是想自己感觉着它。
  或者让自己爱的人感觉它。如此而已。

  中国的男人很少有用香水的习惯。所以也很少有人能把香水用得很适当。
  以前是碰到过的。很容易给人张扬尴尬的感觉。
  所以宁可他们是整洁的。因为干净的头发和皮肤,本身就有天然性感的味道。
  如果曾经爱过一个人,会记住他的气息。
  甚至有些人我们会淡忘他的容颜,但仍然记得他的气息。
  这是无法被时间代替的。

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