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Pâmela Marques





Updated: 2018-04-12T18:23:19.946-03:00

 



Ela está muito bem sem você, obrigada!

2018-04-12T18:23:19.904-03:00

Ela está muito bem sem você, obrigada!Não foi fácil ela te colocar na lista dos “nem devia ter começado”.  Mas ela finalmente conseguiu seguir a vida sem olhar as suas postagens, sem permitir que aquele sorriso bobo – põe bobo nisso – surgisse no rosto ao lembrar dos momentos em que estiveram juntos.Sabe o que é? Ela percebeu que você era um babaca. Que se tornou “príncipe encantado” só pelo nível exaltado de carência dela. Ela tira e põe pessoas na vida dela quando quer. O amor-próprio dela grita. Enquanto ela quis se enganar com você, se enganou. Bastou decidir consigo mesma que você era tão desnecessário na vida dela e assim, não merecia nem um minuto dos pensamentos dela; pra te enterrar nas emoções dela. Quando ela deixa alguém de lado, é uma vez só. E olha, muitas mulheres são de “idas e vindas”. Ela não. Aquela mulher sabe que não precisa ter alguém do lado pra ser feliz. Ela é feliz com a própria companhia. Estuda, trabalha, cresce pessoal e profissionalmente. Tem muitos amigos, ama estar consigo mesma. Ela não precisa de você. O que tiveram foi um devaneio dela. Porque ela permitiu, ela quis.Ao somar a tristeza e vazio que você provocava na vida dela e ver que era maior que as alegrias, ela teve certeza que você só serviu de experiência. Não há mágoas, ela é mais forte do que isso. Mas não espere mais que ela vá atrás, nem que ligue, envie mensagens/e-mails. Ela não vai mais te procurar. Sabe o que ela faz quando pensa em você? Rebate o pensamento com “como perdi meu tempo!”. Ela está muito bem sem você, obrigada! É uma mulher forte, batalhadora, corre atrás da própria felicidade. Não a deposita em mãos alheias.E olha, daqui um tempo ela estará tão bem que você vai ser passado enterrado à sete chaves. Não vai provocar nada nela. Talvez uma curiosidade em saber que você continua sozinho, largado e por aí com umas e outras. Enquanto ela estará linda, amada e vivendo muito bem os dias dela. Sabe o mais intrigante de tudo isso? Ela aprendeu que não precisa de alguém do lado pra ser feliz! Ela aprendeu que o que for pra ela, vai se encaixar à vida dela naturalmente. Você e ela eram algo que exigia esforço demais. Não era pra ser mesmo.Ela sofreu, ela correu atrás, ela lamentou pelas as outras. Ela chorou, ela bebeu, ela se acabou numa panela de brigadeiro. Mas ela se reergueu. Passou por cima de tudo e está cuidando de si. A vida dela é mais leve sem a sua presença. As suas mentiras, ela jogou no mar. Ela não é mulher de desejar mal a alguém, vive como se você não existisse. Segue a vida, correndo na direção dos objetivos, cheia de amor-próprio. Ela ficou mais forte depois de tudo o que você provocou. Segue a sua vida. Não perca o seu tempo pensando nela. Tentando saber sobre ela. Essa moça é do tipo que deixa de lado uma vez só. Às vezes em que ela foi atrás, era na tentativa de não deixar morrer o que vocês estavam construindo. Mas agora, ela deixou de lado. E isso não tem volta. [...]



Carta aberta ao meu ex

2018-04-10T16:33:11.992-03:00

Há muita coisa entalada aqui dentro. Há dias que eu penso em você com um certo pesar; outros dias eu lembro com muita tristeza. Não há como dizer se, em alguns desses momentos, eu penso com amor. É tudo muito confuso o que ficou aqui dentro de mim e muito doloroso também. Com uma dor imensa no coração eu digo que sinto saudades de você. De quem fomos. De quem éramos. Sinto saudades de dividir minhas pequenas alegrias e minhas grandes conquistas. Dia desses conquistei algo tão grande e não tinha você para me parabenizar. Dia desses eu tomei café na xícara que você me deu, enquanto escutava a nossa música no Spotify. Dia desses eu peguei aquela caneta tinteiro que você me deu, no dia dos namorados, e fiquei pensando: “como diabos é que eu faço para usá-la?”Há muita coisa presa na garganta ainda. Um monte de coisas que eu queria ter dito para magoar seu coração, para te fazer sentir a dor que eu senti. Mas há também tanta coisa que eu nem sei definir. Nem sei se deixei de te amar, a única coisa que sei é que você me faz falta do nascer ao pôr do sol. Da primeira até a última hora do dia. Tão estranho acordar e não ter você. Tão doloroso é sentir que nunca mais seremos. Tão triste é lembrar da gente, dos nossos dias juntos, de fechar os olhos e ver você me estendendo a mão e saber que você quis caminhar por outra direção. Sem mim.Há muita coisa aqui dentro do coração. Tem dia que não dói tanto e nesses dias eu sorrio mais. Mas tem dia que é tão terrível, que me dilacera por dentro e eu choro feito uma criança. Hoje é um dia desses, sabe? Em que eu queria que tudo fosse apenas um pesadelo e que ainda fôssemos quem éramos um para outro. Eu sinto saudade do meu melhor amigo. Sinto saudades das suas piadas idiotas e das canções que você postava em seus stories para mim. Sinto saudades das suas selfies e de mandar fotos com caretas para você. Sinto saudades de te mandar longos áudios e de ouvir o seu sotaque bonito. Sinto saudades da sua filha – eu a amo tanto. Sinto saudades dos nossos planos, de imaginar nossas viagens e pensar como seria observar as auroras boreais ao seu lado.Há muita coisa aqui em mim e eu não consigo esvaziar. Vez ou outra alguém toca no teu nome e eu sempre dou um jeito de te defender. Digo que a culpa não foi sua, que foi das circunstâncias e de toda a distância que nos separava fisicamente. Mas logo alguém me diz que você não me amou o suficiente e isso me dói o coração. Talvez eles tenham razão. Eu nunca saberei.  Eu disse que nunca mais ia escrever nada sobre você, mas eu não estou aguentando o peso dos meus sentimentos, ando tão sufocada, tão deprimida, que às vezes nem eu mesma me compreendo. Todos os dias eu acordo e me pergunto se você ainda pensa em mim, se também sofre como eu sofro, se ainda sou alguém importante para você, se você ainda ouve as nossas músicas ou se muda logo a estação quando elas tocam. Mas minhas perguntas não são respondidas e não há quem possa responde-las. Hoje meu coração dói de uma forma tão inexplicável que eu só queria que você chegasse e dissesse: é só um sonho ruim, eu nunca fui embora, eu sempre estive aqui. Mas eu sei que você se foi e até hoje eu não entendo o porquê. A gente tinha uma relação tão bonita, tão verdadeira, tão incrível. Como foi que você desistiu de mim? [...]



Eu não perdi minha esperança

2018-03-07T19:11:40.480-03:00

Sexta-feira passada meu coração me deu um falso alerta: eu estava morrendo. Respirei fundo. Contei até três e repeti a mim mesma que não, eu não estava morrendo. Era só a minha ansiedade batendo à porta. Entrei no banheiro, liguei o chuveiro e enquanto a água caía eu repetia: eu estou bem, eu estou bem, eu estou bem. Nada novo sob o céu. Há alguns anos venho lidando com essa visita desagradável e sempre inesperada. Nunca sei quando vou ter um surto. Sempre é doloroso. O ar me falta, meu coração acelera e a mente fervilha. Tão doloroso parecer uma bomba-relógio prestes a explodir.

De sexta para cá me isolei o máximo que pude. Tenho mais de cem mensagens para responder e a vontade que eu tenho é só de descansar. Às vezes a cabeça da gente pede descanso; ela pede silêncio. A minha vem pedindo paz. É como se ela dissesse: "tira férias, se cuida um pouco". E há alguns dias venho me permitindo desligar o celular ao chegar em casa, tomar um banho, assistir a novela com minha família ou simplesmente ir dormir.

Acontece que nem sempre dá para sumir por completo. A vida pede que a gente olhe com responsabilidade para as nossas obrigações. Então, aos poucos eu vou me obrigando a cuidar daquilo que é primordial. Este texto nem deveria ser tão pessoal, afinal o blog não é um diário. Mas ele acaba sendo reflexo daquilo que sinto. A gente escreve aquilo que há em nós. E há alguns dias venho lutado com esse desespero que se instalou dentro do meu peito.

Antes que você pense: "ela perdeu as esperanças". Eu quero te dizer que não perdi. Eu só compreendi que não dá para ser forte o tempo e que eu posso sofrer também. Que eu posso chorar no colo de Deus e dizer que eu não aguento. Que eu posso olhar para mim mesma e me abraçar como se fosse uma criança que acabou de se machucar ao cair. Que eu posso sim dizer que não quero falar com ninguém, que quero meu espaço e sofrer calada. Que eu posso entender a minha humanidade e ser um pouco vulnerável vez em quando. 

Esses dias eu decidi que caminharia devagarinho e que não maltrataria mais meu coração por causa das escolhas alheias, que não deixaria a minha mente me sabotar por quem sequer teve cuidado comigo, por quem nunca me amou ou por outros motivos mais que me assombram. Esses dias eu decidi que só me cabe aquilo que está sob meu controle e aos poucos vou percebendo que me abraçar foi a melhor decisão que eu tomei nos últimos tempos.





Eu bebi você

2018-02-27T11:29:23.694-03:00

Eu bebi você em algumas doses de vodca barata dias atrás. Aproximadamente oito doses ou mais. Já não me lembro bem. A única coisa que me recordo é da coragem insana que me incentivou a te ligar. Olhava fixamente para o teclado numérico e o número – que recém havia deletado – pululava em minha mente. Apagar não adiantou. Senti que minha vida era um roteiro sertanejo cantado por Marília Mendonça ou, quem sabe, Milionário e José Rico.Terceiro toque e o coração na goela. A arritmia latente não se dava somente pela bebida, pensei eu. Que adrenalina é ligar para alguém na incerteza do que ouvirá do outro lado. Quinto toque e antes que eu desligasse, que desistisse de você, ouvi a sua respiração e um alô aparentemente injuriado. Você queria saber o porquê de eu ligar àquela hora e disse que – pelo nosso bem – havíamos ficado no ano de 2017. Respirei fundo, a bebida havia evaporado e o álcool que bebi não foi capaz de adormecer a dor que naquele instante você causou.Você parecia mais viva e a sua voz firme me mostrava que eu não era mais bem-vindo. Respirei fundo, soltei um “eu sinto muito por tudo” e pude ver – por um instante – os seus olhos revirarem em minha mente. Não era preciso ter boa imaginação para saber que essa seria a sua reação diante do meu desabafo. Você sempre foi tão previsível, não é mesmo? Ou será que foi só a saudade que deu um jeitinho de materializar você em minha frente? Nunca saberei ou terei certeza quanto a isso. A única certeza de que carrego comigo é de que não há mais espaço para mim em sua vida e coração.O telefone quase mudo me golpeou ferozmente. Havíamos tantos planos sempre, tanta conversa a se jogar fora, a vida toda parava enquanto dissertávamos sobre o nosso dia; que ouvir somente a sua respiração do outro lado da linha me cortava o coração. Você já não tinha mais a mesma paciência de antes. Você parecia não se importar mais com as minhas idas à cidade vizinha atrás de soluções para o prego do meu carro; não se importava mais com as canções que tocavam ao fundo especialmente para você.Esses dias andei ouvindo Kid Abelha e lembrei que te cantei alguns versos quando nos conhecemos. Outro dia, também, mudei a estação de rádio e ouvi a nossa canção tocar. Tanta coisa ainda me lembra você e o teu jeito bonito de ver o mundo. Dia desses eu tive um problema e pensei que se você não soubesse a solução, saberia – ao menos – me confortar. Só que você não estava aqui para me dar um sermão ou me apontar a direção. Às vezes penso que fiz a escolha certa ao sair da tua história, mas em dias cheios de tensão eu penso o quão seria bom te ver fechando os olhos ao ser abraçada por alguma canção que eu te dedicava. É. Eu ainda te vejo nas minhas canções e ainda há em minha playlist um pouco de você.Eu bebi umas doses de vodca barata, eu bem sei. Mas era só um pretexto para criar um pouco de coragem e dizer que eu sinto uma puta falta de você. Nem precisa se estender ao telefone, pode desligar quando quiser, mas antes deixa eu te dizer: tem dia que é muito foda não ter mais você, tem dia que a minha playlist fica maluca e traz você em todas as canções e, é foda, muito foda, brigar com tanta recordação. Agora pode desligar, coração.[...]



Ouça seus amigos!

2018-01-24T17:56:28.516-02:00


Acontece de você namorar alguém sem confiar completamente. Principalmente quando você acredita que o ser humano é capaz de se regenerar e de mudar. Aposto que você já se envolveu com alguém que desligava o celular na sexta-feira à noite e só dava sinal no início da segunda-feira ou que mentia olhando dentro dos seus olhos e te convencia a acreditar.

Mas daí você pensava: o celular deve ter ficado sem bateria, ele não é capaz de mentir olhando dentro dos meus olhos ou outras tantas razões, que você encontrava como desculpa, para convencer seu próprio coração que devia continuar dando chance àquela pessoa. Acontece que nem todo mundo é capaz ser honesto em uma relação e infelizmente a vida nem sempre é tão bacana a ponto de desviar os nossos caminhos desses, como diria lá no meu amado nordeste, embustes.

Nem todo mundo é capaz de identificar alguns desses sinais, principalmente quando a paixão está latente. Por isso, eu digo: escute seus amigos e ouça seus pais. 90% do que eles dizem sobre as pessoas que nos relacionamos é verdade; o problema é que nem sempre estamos dispostos a ouvi-los. Quantas vezes você ouviu de sua amiga: “esse cara não presta, amiga!” ou “ele vai fazer você sofrer”, e você simplesmente fechou os olhos, ouvidos e fingiu que nem era com você? Inúmeras vezes, não é mesmo?

Por puro conhecimento de causa eu afirmo que é importante dar uma atenção àqueles que nos exortam, é preciso observar os sinais e pesar as circunstâncias. Costumo dizer que desculpas constantes é sinal de falta de compromisso conosco. Quem deseja estar realmente ao nosso lado não faz da nossa vida a casa da mãe Joana, tampouco é displicente com o nosso coração. Quem deseja estar ao nosso lado é transparente e sabe a importância que é dividir a vida com outro alguém. Por isso, mas uma vez eu digo: se quiser perdoar, perdoe. Só não dê ao outro a falsa ideia de que tudo bem errar sempre, porque você sempre o perdoará. Há uma grande diferença entre perdoar e ser feito de trouxa. Não se enquadre, por favor, na segunda opção.



Como eu amava te desconhecer

2018-01-23T17:10:14.964-02:00

Abri mão de tanta coisa para ficar ao teu lado. Fechei os ouvidos às críticas e conselhos dos meus amigos. Abri mão de estar em lugares para estar contigo, porque acreditava que você estava ali comigo. No final das contas a gente só percebe que alguns esforços são desnecessários quando a vida te esfrega na cara o quão trouxa você era. Lembro que um dia você disse: “eu não sou tão bom quanto você imagina”. Não dei muita bola para o que li, porque não queria perguntar o motivo daquela frase. Deixei que ela passasse despercebida. Você tinha o meu coração de uma maneira tão bonita. Nunca havia amado alguém até encontrar você. Com você fiz os meus maiores planos e por você eu deixaria o que construí. Tudo porque não te conhecia, não é mesmo? Hoje eu percebo que você tinha razão ao dizer que não era tão bom quanto eu imaginava. Eu te pintava tão bonito, tão justo, tão honesto, tão amoroso. Eu te desenhava como a melhor pessoa do mundo. Só que você era somente a projeção daquilo que eu sonhava. Você era um amor idealizado por mim.Amava a sua forma de me contar sobre a vida, de cuidar dos meus passos e de mim. Amava toda a importância que eu achava que tinha. Assim como todas as outras deviam amar também. Olho para você e não consigo entender o porquê de tudo isso.  De você dizer que me amava e ter mais quatro pessoas em sua vida. Como você conseguia administrar tudo isso? Como você conseguia se mostrar presente a todas nós? Quanto sangue frio. Olho para você e não consigo reconhecer quem você foi um dia. Tudo parece tão distante e sem sentido. É como se você nunca houvesse existido ou como se apenas tivesse morrido. Sabe quando alguém morre e choramos porque nunca mais o veremos? É assim que sinto. Quantas desconfianças eu guardei para no fim descobrir que tinha razão em nutri-las. Todas as moças que eu desconfiei e todas as saídas com telefone desligado escondiam traições e mentiras. Mil mentiras. Quantos corações mais você destruirá? Você nunca me amou, não é mesmo? Você nunca as amou. Você não ama ninguém a não ser você.Como eu amava te desconhecer. E sem lágrimas nos olhos, apenas com um buraco em meu peito – aquele que tanto te guardou, eu reconheço que não te amo mais. Pois seria uma violência contra meu coração ainda manter qualquer sentimento por você. De todas as coisas boas que você poderia ser em minha vida, de todas as boas lembranças que você poderia me deixar, você escolheu ser nada. Ser apenas um borrão em minha memória. Algo que me faz querer acordar quando, vez ou outra, eu sonho com você.[...]



Oi, sumida!

2018-01-22T17:51:58.626-02:00


Não lembro quantos shots de tequila bebi quando você se foi. Lembro apenas que fui amparada por uma amiga, enquanto tentava usar o toilet. Lembro dela olhando em meus olhos dizendo: "você não vai beber mais". Não lembro de muita coisa daquela noite, mas lembro que você mandou um "oi, sumida" para tentar me convencer que sentia a minha falta. Tentou justificar os seus erros e as decisões que havia tomado. É o melhor para nós dois, você dizia. Você sempre fez questão de deixar solto no ar que me amava e que se não ficássemos juntos era para o meu bem. Você dizia que eu era a pessoa certa na hora errada e quando fosse o tempo certo a vida cruzaria nossos caminhos novamente. 

Não lembro de muita coisa daquela noite, repito. Mas eu me recordo de cada lágrima que derramei por você, de cada fim de semana que me isolei dentro do meu quarto escuro, de quantas vezes eu não quis existir porque a dor me consumia demais. Você me fazia acreditar que eu era alguém difícil de ser amada e que as minhas qualidades eram um peso para você. Dizia que para estar ao meu lado você precisava mudar, mas que não era capaz disso. Não naquele momento. Então, você se foi e me deixou com meus pedaços no chão.

Olho para a mensagem piscando em meu celular e o seu "oi, sumida", e me pergunto até onde vai o teu cinismo em achar que eu realmente estava sumida de você. Estar longe de você é, sem dúvida alguma, uma das maiores bençãos recebidas até aqui. Estar longe de você é sinônimo de paz e tranquilidade. Estar longe de você é algo que pretendo manter até o fim da minha vida. É o melhor para nós dois, meu bem. Acredite.

E por acreditar nessa verdade eu só te peço uma coisa: esquece meu telefone, meu nome e que você já teve algo comigo. Esquece que algum dia eu te amei e que estive entre os seus braços. Esquece a minha fisionomia, a minha voz e tudo o que vivemos. Esquece que a vida cruzou os nossos caminhos e esquece, pelo amor de Deus, que existe a possibilidade de sermos amigos. 

Porque não tem.
Esquece.



Eu que te amo tanto, ainda não te amo tudo.

2018-01-16T18:39:15.398-02:00


É tão natural falar sobre você. É como dar bom dia a um transeunte na rua. É como acordar de manhã de pedir bênção aos meus pais. É como abrir os olhos pela manhã e agradecer pelo dia que nasce. É leve. É sereno. É doce. Falar sobre você é algo que me sai dos lábios acompanhado de um sorriso. Eu sempre rio quando vou contar algum causo teu. Eu sempre rio quando imito o teu erre. Eu sempre rio quando lembro que você me chama de baixinha invocada ou quando me abraça me chama de cheirinho meu.

Existe uma frase tão bonita por aí que diz: "eu que te amo tanto, ainda não te amo tudo". E eu olho pra você, para tudo o que vivemos até aqui, para todos os anos que dividimos e só tenho que agradecer por você existir e por inspirar em mim o meu melhor. Por me fazer próxima de Deus e me fazer compreender mais sobre a vida. Por me fazer ser mais justa e me repreender quando meu coração não entende as limitações dos outros.

A gente acha que sabe tudo sobre o amor até que vem alguém e desconstrói todas as nossas teorias. Até que alguém nos faz perceber que não sabemos nada e que somos uma gota na imensidão do mar. Obrigada por abrir os meus olhos para a realidade da vida. Obrigada por me fazer querer ser melhor a cada dia. Obrigada por me fazer enxergar bondade onde eu já não via mais esperança. Obrigada por desvendar o amor.

É tão natural falar sobre você.



Você é maior!

2018-01-15T17:05:20.852-02:00

Às vezes as coisas saem do nosso controle e nos desesperamos. Antes de mais nada eu te digo: "você não é capaz de controlar tudo". Sei que saber isso não ameniza em nada as dores que possam surgir disso. Queria te dizer também que ser quem somos pode nos machucar mais que uma lança a se trespassar pelos nossos corações. Mas não há nada neste mundo que seja imutável. Magoamos quem amamos por puro despreparo ou porque simplesmente não nos atentamos aos sinais.Nós somos um amontoado de questões. Somos a escola que frequentamos na infância, somos o primeiro trabalho que nós ingressamos, somos os debates que participamos na faculdade, somos e somos. Sempre seremos aquilo que nos cerca. Mas somos, ainda, aquilo que nos propusermos a ser. Hoje você me vê com meus defeitos muitos e a minha falta de habilidade em dar as rédeas ou ceder às gentilezas que me oferecem. Olhar para meu interior, a minha essência e me sentenciar a viver para sempre com os meus defeitos e olhar e dizer: você é incapaz de mudar, porque as pessoas não mudam.Sentenciar alguém aos seus erros sem o benefício de perdão é acreditar na máxima de que pau que nasce torto, morre torto. A vida se desenrola muitas vezes de forma adversa do que desenhamos. Ninguém espera que uma manhã de sol se torne um dia tempestuoso. Ninguém em sã consciência aguarda um terremoto sendo que pode escapar dele. A vida é mesmo uma roda gigante e quando pensamos que alcançaremos o céu, estamos embaixo ouvindo o tiozinho dizer que é hora de descer.A vida é injusta demais. Ela não te retribui a mesma benevolência que outrora você tivera. Até mesmo porque a vida não é uma troca. Amor não é balança em que pesamos o que sentimos. Cada pessoa é um universo particular e cada um lida de forma diferente com as tribulações que lhe surgem pelo caminho. Há quem diante de uma tormenta se jogue ao mar por puro desespero, há quem fique no navio esperando a morte porque não acredita que haja solução e há quem reme até os braços doerem e as mãos calejarem.Tudo é questão de como olhamos para determinada situação. Como seria o mundo se todas as pessoas olhassem paras as dificuldades com olhos de pessimismo? Às vezes nós só precisamos olhar com calma para a estrada que percorremos para entender o motivo de caminharmos até ali. Às vezes é necessário manter a espinha ereta, olhar com serenidade e gentileza para aquilo e àqueles que amamos e entender o motivo de permanecermos e lutarmos tanto uns pelos outros.Às vezes a gente só precisa olhar para nós mesmos, diante do espelho, e se perguntar: por que eu cheguei até aqui? Desistir na primeira tribulação é não reconhecer o caminho percorrido. É se ver menor que os problemas. Sendo que em tudo na vida, em tudo que nos dispusermos, seremos sempre maiores.[...]



Hortênsias

2018-01-11T18:21:02.334-02:00

Lilás era a nova cor do pecado porque eu mergulhava nos olhos dela todas as noites. E sim, não eram azuis, eram lilases. Bionda tinha os cabelos loiros, quase brancos como uma folha de papel e os lábios em formato de coração com pigmentação vermelho escarlate. Suponho que descrevê-la é impossível, porque não há como mensurar tamanha beleza.Talvez ela seja uma deusa, dessas que dizem serem existentes em mitologia grega ou talvez seja um anjo tão doce e perfeito são suas feições. Contudo, não me atrevo a descrever minuciosamente os seus traços, porque pecaria com a minha visão grosseira e nada poética. Mas, digo: Bionda tem o cheiro mais doce e convidativo que meu olfato já experimentou sentir.Eu estava distraído, não esperando absolutamente nada, quando ela me veio. O céu pintava-se de pontinhos brilhantes que facilmente podiam ser ligados, tornando-se animais, objetos ou simplesmente palavras. Céu de estrelas muitas e luar minguante. A lua não era cheia, igual aquelas que poetas costumam descrever em seus poemas, era imperfeita. E por trazer a imperfeição aos meus olhos foi bem quista. Dizem que quando a esmola é demais o santo desconfia então me alegrei por tê-la conhecido em uma noite minguante. E lá estava eu andando de bicicleta naquela cidade provinciana, que me acostumara a gostar. Andando de um lado para outro quando eis que ela me surge do nada. Tão rapidamente que não houve tempo de desviar. Acidente. Alguns arranhões, pouco sangue e um sorriso ao invés de choro, de palavrões. Ela deixou-me mergulhar pela primeira vez em seu doce olhar. Entreguei-me.Ela falava sobre astronomia, dizia que desejava viajar a via-láctea e que conseguia enxergar estrelas em meus olhos. Soou-me poético. E ela disse realmente que era poesia, que eu era todo. E eu a beijei. E os olhos dela permaneciam abertos enquanto me beijava e os meus encontravam hortênsias ali. Ela dizia que olhava meus cabelos desgrenhados e que desejava saber se eu gostava de seus beijos. Não era falsidade. E ela me beijava sempre assim e eu adorava. Porque ela me lia com os olhos lilases dela, parecia ler com seus olhos abertos o que eu desejaria que ela me fizesse. E sabe, que todos os dias quando encontro aqueles olhos de hortênsias desejo piedosamente que continuem sempre abertos.[...]



Ainda bem que você chegou

2018-01-10T17:34:27.598-02:00

Marisa Monte canta a gratidão que há em meu coração por você ter chegado. Eu que tive meu coração dilacerado e me perguntei se algum dia voltaria a confiar em alguém. Eu que tive todos os meus sonhos jogados no lixo e vi todos os meus planos indo embora. Eu que chorei rios e mares pelo amor que eu jurava ser eterno. Eu que me vi perdida, olhando para o espelho, perguntando aos céus qual seria o próximo passo. Eu que deitei na cama, um final de semana inteiro, e só levantei na segunda-feira para trabalhar.Não tenho escutado tantas músicas mais e tenho evitado seriados onde o amor impera. Meu coração se tornou um pouco duro, eu confesso. Mas cá dentro vejo que algo está mudando. Você consegue de mim as minhas maiores gargalhadas e devo admitir que a sensação de barriga doendo de tanto sorrir é, infinitamente, mais gostosa do que as famosas borboletas. Eu nem acredito na calmaria que se tornou a minha vida de uns tempos para cá. O temporal que me acompanhava, vez ou outra, se afastou de mim. Não há prenuncio de tempestade. Não há sinal de mudança de tempo. Só o azulzinho do céu abraçando a minha alma. Confortando o meu coração.Eu devo ser muito clichê, mas todo mundo é um pouco quando se encanta por alguém. Tenho estado tão mais tranquila por saber que há você para dividir os meus dias, por ter você para contar um pouco dos meus anseios e medos, para tomar uma garrafa de café enquanto contamos sobre as complicações do trabalho ou simplesmente para maratonar Game of Thrones no final de semana. A vida tem sido bem generosa comigo, apesar de dizer a todo momento que não desejo ir tão a fundo e que devemos ir com calma. Você me olha nos olhos, me abraça pelo meio e me chama de baixinha geniosa. Ficamos ali no meio da sala, enquanto ouvimos Roxette, dançando sem mexer os pés. Você me envolve no abraço mais sincero e gostoso que já senti. Você me tem ali entre os braços e eu só sei agradecer, mais uma vez, por você ter chegado. A vida parece bem injusta quando nós sofremos, parece carrasca quando nos magoa, mas ao pouco vamos entendendo todas as suas razões. A gente cai agora para lá na frente se reerguer mais forte. A gente esfola um pouco os joelhos, mas logo tudo se cicatriza. A gente não entende porque algumas pessoas se vão até que outras cheguem.Ainda bem que você chegou.[...]



Você tem de mim mais do que confesso

2018-01-09T18:24:22.932-02:00


Você tem de mim mais do que confesso. Tem os meus pensamentos diários e o desejo de estar contigo em um barzinho qualquer. Você tem a minha atenção, mesmo quando insisto em negar que sinto saudades. Você tem o meu desejo, mesmo quando digo que as suas palavras não me convencem. Você tem os meus suspiros, mesmo quando desvio a conversa para algum assunto banal. Não sou dona de mim quando o assunto é você. Sou pensamentos perversos e sentimentos confusos. Sou uma vítima encurralada em uma viela escura de algum filme de terror. 

Você tem de mim mais do que confesso. Tem as palavras que se calam quando você me encosta na parede. Tem a minha gargalhada mais sincera quando me conta alguma piada idiota. Tem o meu coração em uma bandeja quando discutimos por alguma besteira. Tem a minha vontade de desbravar o mundo e de ser alguém melhor porque você é. Tem o meu desejo de me encontrar para me perder com você.

Você tem de mim mais do que confesso. Tem minhas notas no violão, as canções que venho cantando e uma porção de notas escritas no celular. Tem a minha vontade de estar contigo em uma manhã de domingo e o desejo de estar sozinho atrás do banco do seu carro. Tem o desejo latente do seu pulsar dentro de mim e o anseio de te pertencer calma e serena em teus braços. 

Você tem de mim mais do que confesso. Tem toda a inocência que preservei até aqui e toda a malícia que recém-adquiri. Tem toda a calmaria que me faz garoa nas manhãs de sábado e toda a devassidão que me transforma em um vulcão madrugada a dentro. Você tem de mim mais do que confesso. E por me ter tanto às vezes perco a minha identidade. E por me ter tanto às vezes não sei jogo a âncora ou se hasteio as velas. 



Você a deixou ir

2018-01-08T15:59:24.987-02:00


►Leia ao som de Let Her Go, Passenger◄

Você muda a estação quando toca a música dela e o coração pesa quando você vê mensagens antigas. Você não imaginava que um dia os caminhos se descruzariam abruptamente e que ela abriria o coração para outro alguém. Você já não olha as fotos antigas, mas sempre há algo que lembra ela. Você toma a sua cerveja, naquele bar que ela queria ter ido, e o seu celular não traz mais as notificações dela. Ela já não te acompanha no seu dia a dia cansado e já não te segue em sua rotina. Ela te deixou em paz. Ela te deu paz.

Você já não dedica mais suas canções antigas e não ri da inocência dela. Você já não vê seus olhos piscarem para você e os seus beijos já não lhe são mais dedicados. Você a deixou ir. Você a pediu que fosse e ela  sem pensar duas vezes, seguiu porta a fora e não olhou para trás. Você já não a ouve cantar e o violão dela silenciou para você. Você já não sabe de sua vida, dos seus passos e dos desejos de seu coração. Ela também não.

Você fecha os olhos, navega nas memórias e percebe que não ela não voltará. O silêncio dela diz muito, o silêncio dela diz tudo. O silêncio dela é o que você queria. Você olha para o teto, mira o nada, e não sabe se sente está feliz com a sua partida ou se sente triste por não mais vê-la. Você olha para suas lembranças e afasta do pensamento, em um sacudir de cabeça, para não afligir seu coração. Você lembra da voz doce, mas lembra da voz irritada. Você lembra do olhar sincero, mas lembra da voz embargada de choro. Você sabe que ela o amou, agora já não sabe mais.

Você lembra dela.
Você lembra de uma pessoa que já não existe mais.



Não faça joguinhos, faça amor!

2018-01-12T08:44:11.496-02:00


Em algum momento da sua vida você encontrará alguém que tentará medir forças contigo em relação ao sentimento. Essa pessoa te deixará no vácuo infinitas vezes, porque não quer demonstrar interesse demais. Sumirá alguns dias para mostrar que não é tão disponível ou só aparecerá em dias específicos: os da semana, para ser mais exata. Dito isso, já te adianto: não vale a pena embarcar em competição de quem se importa menos. Não faça joguinhos, faça amor.

A vida é tão curta para ficar esperando o outro se decidir se quer ou não. Para esperar que o outro se digne a te enviar uma mensagem convidando para sair. Não se submeta a viver esperando que o outro te note ou te queira. Se há joguinhos demais dê a partida por vencida e se levante da mesa. Você não precisa provar a ninguém que é um bom jogador. Você não precisa se manter em uma relação que te obrigue a lutar o tempo inteiro. Nós precisamos entender que relações não são ringues de batalha e compreender que "tá tudo bem" desistir de vez em quando. 

Pelo bem da sua saúde mental: se desligue de quem é desligado de você. As pessoas precisam compreender que desinteresse cansa e ser indisponível não é atraente. Se o outro te oferecer silêncio, retribua a gentileza. Não entre na paranoia de tentar provar que você é bom o suficiente ou de que "ninguém me ignora". Se o outro te rejeita, siga o baile e procure alguém mais acessível. A vida é grande demais e o nosso leque de possibilidades é infinito. Fique com quem faz questão de você e que aprecia a sua companhia.

Há uma linha muito tênue que separa o lances de relações promissoras. Quem te procura só quando quer não está preocupado em manter uma relação contigo. Um relacionamento é construído na constância, no diálogo e na permanência na vida do outro. Se você acha que tudo bem dar o seu tempo a quem te quer só quando convém, okay. Mas se você busca algo duradouro observe a atenção que o outro dedica a você. Quem nos quer de verdade abre a porta da casa, não uma fresta da janela. Quem nos quer de verdade procura nos oferecer o seu melhor. Você não precisa brigar por uma relação. E, por essa razão mais uma vez eu repito: amor não é ringue de batalha.



Não seja tão disponível

2018-01-12T08:44:28.199-02:00


A gente pode dar vários conselhos aos outros, mas sempre pecaremos em alguma coisa. Aquele velho ditado: "casa de ferreiro, espeto de pau", já me vestiu lindamente em vários momentos da vida. Dia desses estava conversando com uma amiga e disse a ela que não deixasse de ter convívio social por causa do relacionamento dela. Logo eu que deixei de fazer inúmeras coisas para estar ao lado do meu ex-namorado, logo eu que não aproveitei meu aniversário - um dos dias mais especiais da minha vida - porque ele não se importou em "estar" ao meu lado, logo eu que desmarquei passeios, cinemas e saidinhas, porque queria ficar com ele.

Amar é realmente uma delícia, mas viver para isso é uma loucura. Olho para trás e penso que à época aquilo para mim parecia o correto. Hoje olhando a situação por um outro prisma percebo o quanto negligenciava a minha vida em prol de quem, em determinados momentos, não se importava realmente com os meus sentimentos. Deixar de aproveitar o aniversário e me trancar em um quarto, chorando, talvez tenha sido um dos piores episódios da minha vida amorosa até aqui. Descobrir que essa pessoa me traía naquele dia, então. 

Acontece que a gente ama, porque nascemos para o amor. E infelizmente ou felizmente enxergar com a razão nem sempre é possível. Mas de tudo o que aprendi até aqui, se me permitam aconselhar, eu afirmo: não desmarque seus compromissos por causa de uma pessoa. Não seja tão disponível. Nenhuma relação deve ser o centro da sua vida. Cada pessoa deve ter um momento sozinho, para curtir os amigos e espairecer. O amor é livre e pede a liberdade de ser e estar em qualquer lugar.

Estar ao lado de quem amamos é maravilhoso e quando se ama então, é divino! Entretanto, a gente precisa ponderar um pouco, pois até amor em excesso faz mal. Você pode ler esse texto e pensar: "ela está dizendo isso, porque foi traída". É, muito provável que você tenha razão. Porém, como sou da vibe que prega a resiliência tenho a política de pegar os limões que a vida me dá e fazer deles limonada. Dessa relação carrego comigo não apenas decepções e rancores, mas aprendizados que levarei para a vida. E o maior deles, talvez, é que nenhuma relação deve ser maior do que o apreço e o amor que temos por nós mesmos.

Ninguém vale a nossa paz.
Ninguém.



Você me olha

2018-01-12T08:44:38.482-02:00



Você me prende contra a parede e eu não desejo me desprender de seus braços. A tua respiração me arrepia a pele e o meu coração bate descompassado. Meu interior é a Sapucaí tomada por várias escolas de samba. Você me beija os lábios e eu perco os meus sentidos. Já não sei se é domingo ou  terça-feira. Sei apenas que os dias se encurtaram e a saudade ficou para trás. Ali, no vão que separa o banheiro do teu quarto. 

Você me olha nos olhos e eu vejo o meu reflexo em tua íris. Sou vontade velada, desejo de estar e permanecer junto e dentro de ti. Você me abraça as pernas, abarca minhas coxas e já não sei onde começo e termino. Sei que é bom te ter ali tão íntimo e tão vivo em mim. Você me puxa os cabelos e já não consigo evitar minha respiração sôfrega que implora por mais força.

Você me encaixa em seu colo e minhas pernas tremem. Eu que sempre fui dona da razão e do controle me vejo descoordenada e sem domínio sobre o que vejo, sinto e faço. O vai e vem dos nossos quadris me faz desejar nunca mais sair dali. Você me toca os seios e os tem para si; e eu te olho nos olhos dizendo que sim, são teus. Todos teus. 

Você me abraça manso e diz que o relógio corre devagar quando estamos longe. Eu te abraço ainda mais forte e peço que ele ande vagarosamente enquanto nos amamos. Você me tem em seus meios e eu já não sei onde estamos. Sei apenas que a saudade é tempero, rio e digo que precisamos - vez em quando - de distâncias.

Você me olha nos olhos com doçura e eu percebo que de lascívia eles mudaram para ternura. Vejo o quanto é bom ser amada nos teus olhos castanhos e nas tuas mãos de músico. Você me beija a testa e me diz que a vida é pequena demais para a gente refrear o amor. Eu te olho nos olhos e apenas concordo. Você me olha, mais uma vez, e bem baixinho me diz: como é bom te ter aqui na minha casa, na minha vida e no meu coração.



Adeus ano velho, feliz ano novo!

2018-01-02T18:20:54.920-02:00

Olhava através da janela e os pensamentos pululavam na mente. A retrospectiva de 2017 tão agradável e, ao mesmo tempo, tão dolorosa. Sorri de alguns episódios e engoli a seco alguns. A vida nem sempre segue o roteiro do início do ano, não é mesmo? Lembrei dos sonhos que teci início do ano passado, da esperança que havia em meu coração, do amor invencível que carregava no peito e da moça apaixonada que eu era. Tanta coisa mudou de lá pra cá. Olhei para as árvores passando, apressadamente, e lembrei de quem se foi. Perdi pessoas para a morte e outras para a vida. Algumas me doeram bastante e outras me doeram o necessário. Às vezes nos lamentamos por quem foi embora, mas lá na frente entendemos que alguns ciclos precisam ser fechados. Algumas dores se anuviam com o passar dos dias e logo já não são mais sentidas. Há dores que, ao longo do tempo, criam seu próprio antídoto. Nada dói para sempre.O ano que se passou me trouxe lições tão grandiosas e, deveras, me forjou no fogo. A gente acha que vai sentir saudades para sempre, mas percebe que até saudades se tornam amenas com o passar dos dias. A gente acha que não pode viver sem alguém até perceber que podemos. Até entender que o adeus dessa pessoa, que outrora parecia ser algo tão excruciante, apesar dos pesares, é até mais benéfico para você. Quem ama não consegue enxergar com a razão. Quem ama não consegue medir o mal que o outro nos faz ou o quanto ele mente e nos trai. Em 2017 eu descobri que o amor realmente norteia todos os outros sentimentos humanos. Mas compreendi, também, que ele não deve ser o condutor suprassumo de nossas vidas. Que é um baita erro entregar as rédeas de nossas vidas em suas mãos. Aprendi a duras penas que o amor deve andar de mãos dadas com a razão. E que eu preciso usar um pouco mais a minha racionalidade e deixar meu coração manteiga, vez em quando, fora de campo.Olhei para trás com um pouco de pesar pelo amor que doei. Pensei em algumas situações, analisava e repetia em meu interior: trouxa, trouxa e trouxa. Respirei fundo duas ou três vezes, balancei a cabeça no intuito de sumir com as lembranças e, enquanto via a estrada ficando para trás prometi a mim mesma que não carregaria comigo nada do passado. Virei a página do calendário e trouxe comigo apenas os meus pertences, trouxe a minha gente e o que sempre esteve comigo. Trouxe quem sempre me amou de verdade.O ano nasceu aí cheinho de expectativas e promessas. Dele eu tenho pedido pouco. Diferente do que se passou tenho suplicado ao meu coração que tenha um pouco mais de calma, que não acredite tanto mais e que observe melhor os gestos dos outros. Espero que esse ano eu seja mais de ver do que ouvir. De prestar atenção. Espero que esse ano eu não caía nas ciladas que meu próprio coração me prega. Espero que esse ano eu realmente compreenda que nenhum amor vale a minha paz e que o amor verdadeiro não habita na dúvida.2017 se foi e eu deixei muita bagagem com ele. Tem hora que a gente precisa olhar para dentro de nós, organizar as nossas gavetas e reorganizar os nossos cômodos interiores. Dói se desfazer daquilo que amávamos, mas doerá mais ainda levar conosco uma bagagem que já não nos serve mais. Para o ano que se passou o meu muito obrigada e para o que nasceu as minhas, mais sinceras, boas-vindas. Obrigada por me dar a chance de recomeçar do zero.[...]



Você merece o amor

2018-01-12T08:44:50.461-02:00


Abrace os seus ideais e não se preocupe se as pessoas acharão que é loucura. Faça uma aula de dança, de mergulho, de patinação ou de violão. Dance na chuva de terno e gravata ou vá até o Jalapão curtir o calor de Tocantins. Beije o seu amor de forma inesperada e com os olhos diga o quanto ele é especial. Abandone seu emprego se ele não te fizer feliz, agarre novos sonhos e não tenha medo de recomeçar. A maioria das pessoas só percebem que estão infelizes quando não há mais tempo para mudar; mude.

Viaje sempre que quiser.
Conheça novos lugares, pessoas e culturas. Desbrave o mundo e construa a sua história em cima daquilo que você acredita. Colecione bilhetes de ônibus, carimbos no passaporte, check in's em suas redes sociais. Vá atrás daquilo que move o teu coração e não se importe com o apelido de andarilho. Acumule experiências. Seja rico de memórias.

Ame sempre. 
Não tenha receio de se doar por medo de que não haja reciprocidade. A maioria das pessoas fecham seus corações por experiências mal sucedidas; não tome para si o mesmo destino. Abrace o amor que bater à sua porta e não se esqueça de retirar os entulhos do relacionamento anterior. Todo mundo é um ser único, é um universo inteiro de possibilidades, não defina o seu futuro baseado em uma experiência ruim. 

Planeje-se.
Há um velho ditado que nos diz que quem muito quer acaba ficando sem. Anote em um caderninho suas prioridades e tente separar apego de necessidade. Carregamos muitas coisas desnecessárias conosco: amores antigos, caos interno, problemas não resolvidos. Olhe para dentro de si, analise o seu interior e pergunte ao seu coração quais os seus sonhos. A nossa vida começa a andar quando paramos, por um instante, para nos indagar se estamos no caminho corre.

 Ame-se.
Tenha carinho pela pessoa que você é. Saiba se olhar com mais gentileza e perceber que até as tuas imperfeições te fazem um ser único. O nosso primeiro amor deve ser aquele que nos encara todos os dias no espelho. Não tenha medo de se amar do jeitinho que você é. Você é, escute com muito amor o que irei dizer, alguém que merece o amor.



Eu superei você

2017-12-29T13:54:16.110-02:00

Gozado olhar para trás e perceber que aquele medo de te perder não fazia tanto sentido. Às vezes eu olho para a nossa antiga relação com um certo pesar. Fico lembrando da minha insistência e esforço para te manter confortável em minha vida, das horas conversando sobre um futuro, do incentivo diário e da fé que tinha em você; lembro das tuas causas que abracei e das vitórias que aplaudi. Tudo isso me causa um certo desconforto, uma espécie de dormência. Não porque não deveria ter amado, apoiado ou estado ao teu lado, mas por olhar para nós e não reconhecer quem éramos. Por constatar que me dediquei a alguém que vivia com o pé na porta e que nunca havia desfeito as malas na intenção de permanecer em minha vida.Não sinto saudades.E isso sai tão facilmente da minha boca que me assusta. Esses dias me perguntaram sobre você e, por incrível que pareça, não me doeu dizer que não sabia. É estranho como as coisas se acalmaram dentro de mim e como o seu nome já não me causa arrepios. Aqui dentro tudo dorme. Há poucos vestígios da tua presença e os dias parecem tão distantes que me pergunto se eles realmente existiram. Tempos atrás a possibilidade de viver sem você me assustava e me causava calafrios. Hoje vejo que tudo na vida tem jeito. É como dizem por aí: só não há jeito para a morte.Olhar para dentro de mim e perceber que você não me dói mais é libertador. Sinto que as amarras já não existem e que o elo que nos mantinha conectados se rompeu. A vida é realmente um interruptor e eu desliguei você. Desliguei de mim. Dos meus dias. Da minha vida. E aos poucos vou desligando dos meus pensamentos. Confesso que sua lembrança vez ou outra povoa a minha mente, mas logo em seguida se esvai. Ela sempre vem acompanhada de suas palavras falaciosas e de mentiras que vou interligando. Tudo isso me deu e me dá forças para curar o meu coração.Não dói mais.E perceber isso me traz um alívio tremendo, porque pela primeira vez - de todos os relacionamentos que tive - eu consegui me recuperar rapidamente. Não houve tanto choro e lamentações. Houve apenas a constatação de que não era para ser. De que você não quis ou se esforçou para ser. Às vezes a gente só precisa se olhar com mais amor e perceber que vale muito. Às vezes a gente só precisa concordar com as decisões do outro. Olhar para você, para todas as tuas dúvidas, todas as tuas desculpas e para todas as tuas invenções só me deram forças para seguir em frente sem olhar para trás.Aqui dentro está tudo okay e está tudo definido dentro de mim. Tenho procurado me permitir mais e conhecer novas pessoas. Tenho aprendido a receber elogios, reaprendi a flertar e tenho amado todo esse começo de paixões. Venho estendendo as mãos novamente e me permitido caminhar ao lado de quem sabe onde está andando. Dúvidas demais não me comovem e entendi que não tenho e, nem preciso ensinar ao outro seus caminhos. A vida tem me presenteado com boas gargalhadas e com amores recíprocos. Tempos atrás a possibilidade de viver sem você me assustava.Hoje olho para nós e percebo que superei você.[...]



O coração é de mocinha

2017-12-08T18:19:41.618-02:00

Há quem confundisse minha personalidade forte com braveza. Nunca fui daquelas mocinhas que acreditava em tudo que diziam, que se calava para qualquer um colocando o rabinho entre as pernas e de cabeça baixa ia embora. Sempre fui mulher de gênio forte, mulher que quebra o pau mesmo quando precisa, que dá soco na mesa, que grita mais alto e que encara o desacato com olho no olho.Sou daquelas que se precisar pega boi à unha com sangue nos olhos. Mas no fundo, no fundo, o coração é de mocinha, viu? Não é que eu mudei. É que eu cansei de bater de frente, cansei de tentar administrar os vários tipos de mulheres que tenho aqui dentro e decidi ser mais gentil comigo mesma. Chega uma hora em que o amor-próprio grita mais alto e a maturidade nos ensina que trabalhar para ser alguém melhor faz um bem danado, sabe?Não desejo ser melhor para ninguém, quero ser melhor pra mim, quero poder olhar no espelho e dizer "PQP"! Nunca imaginei que esse tão famoso mulherão da porra estivesse escondida em algum lugar aqui dentro". Tô querendo conectar meu coração com a minha mente a ponto de poder dominar a fera, entende? Acalmar meus demônios que querem passear sempre fora de mim, mesmo quando eu não permito. Tô querendo entrar em uma discussão, vencer no olhar e em pensamentos dizer: "não, isso não vale a pena, porque sou muito melhor que qualquer desprazer que queira tirar a minha paz" Mas tudo isso por mim. Por ter entendido que o que realmente importa nesse momento é a minha paz de espírito. Quero ter cada vez mais certeza que a felicidade consiste também em fazer o outro feliz, sem maldade e sem máscaras aparentes. Ando mesmo é querendo cada vez mais dar férias à minha alma, e rezo para que nada e nem ninguém nesse mundo consiga roubar esse estado de paz e de graça em que eu me encontro agora. Hoje me visto de camaleão e mudo minhas cores, hoje bato de frente com o que vier, só que com elegância e maturidade. Muitas coisas continuam iguais, outras mudaram muito por aqui. Só não se esqueça: de boba não tenho nada, o coração é de mocinha, mas ainda existe o tic tac de uma bomba relógio aqui dentro. [...]



Não farei esforço nenhum para te conquistar.

2017-12-07T18:21:00.173-02:00

Não por ser machista, não é por não estar interessada. Nenhum dos motivos aparentes. Então vou te contar, ok? No começo muitas vezes as pessoas mostram algo que elas não são, eu também fazia isso. Porque talvez elas acreditam que existe um padrão de comportamento considerado certo para “conquistar alguém”. Como se existissem atitudes, frases ensaiadas para os primeiros encontros. Existem tantos jogos hoje em dia e eu simplesmente não quero fazer parte disso. Talvez eu esteja jogando, não sei, porém cansei do outro tabuleiro. Não quero mostrar algo que não sou, confio muito mais no meu jeito. Porque na verdade aquilo que sai da mesmice é muito mais encantador. E se eu tiver que ser outra pessoa para alguém gostar de mim, então algo está errado. Mas calma, gafanhoto. Também não significa que vou me jogar sem saber voar dentro de um abismo. Confio na minha espontaneidade, mas também na minha precaução. Eu cuido de mim, entende? Vamos percorrendo o caminho com muita serenidade. Não quero correr. Porque a graça está em viver os momentos que a vida nos proporciona no incrível e fugaz “agora”.Só não quero todos esses artifícios que me dão sono. Gosto de viver com verdade, de forma objetiva. Fico onde quero estar, mudanças não me assustam. E é isso que espero de volta. Receber verdade. Gosto de quem mostra aquilo que é. Por mais estranho que pareça. Eu gosto do que pode ser considerado raro. Não vou disputar nada, se tivesse que fazer isso é porque algo não está legal. E cada um fica porque quer, não é? Ninguém prende ninguém. Não te dou motivos para ficar, você está aqui porque quer. Eu estou porque quero.Vou mandar mensagem quando lembrar. Vou te convidar para sair. Vou ser do jeitinho que sou. Fazer piadas. Ser irônica. Te abraçar forte quando te encontrar. Falar que quero te ver. Vou rir até a barriga doer das tuas palhaçadas. E ir vendo tuas reações. Porque até as mínimas coisas precisam ser recíprocas.Até onde nós vamos, marujo? Não sei. E sinceramente? Não estou preocupada com isso. Não estou pensando demais no futuro não. Tô vivendo aqui, agora, hoje. Que tá bom, não tá? Tá sim. Tá gostoso, tá alegre. Tá leve, despreocupado. Tá bonito. Então vamos viver e enrolar nos nossos braços esse momento.E agora já pode me beijar, porque já falamos muito. Porque cê sabe, conversamos tanto, nosso silêncio é um dos meus silêncios favoritos. É o silêncio do beijo.[...]



Vim te libertar da "felicidade inabalável" das redes sociais

2017-12-29T12:33:11.535-02:00

Quem inventou essa “felicidade inabalável” estava bêbado. Sabe aquele pessoal que bebe e fica felizão?! Então, foi um deles. Tenho certeza! Lembro que na época do Orkut tinha muitos posts ao estilo “estou péssimo (a)” e o pessoal dava apoio. Hoje, no facebook e no instagram, é o contrário. Vejo um pessoal mais novo criticando os mais velhos por postarem selfie com a cara séria. Dia desses, surgiu esse assunto na faculdade e apaixonada pelo comportamento humano que sou, aproveitei. Questionei sobre o porquê de “termos” que fazer selfies sempre sorrindo.Pra minha surpresa, a colega que disse que tínhamos sempre que sorrir, não tinha resposta. Tentei fazê-la pensar dizendo “existe algum motivo pra estar sempre sorrindo nas selfies?” e ela disse “não, é que é mais aceitável”. De fato, a felicidade é mais aceitável e desejada. Mas quem inventou essa tal “felicidade inabalável” nas redes sociais não estava em sã consciência. Sou da turma que prefere tomar decisões sobre a vida pessoal na tristeza. A alegria é péssima conselheira a meu ver.Se na vida não estamos sempre sorrindo, eu te liberto dessa “felicidade inabalável” em suas redes sociais. Temos todo o direito de estar mal. De querer chorar. De querer dormir por dias e dias. De sair correndo e voltar quando tudo estiver resolvido. A vida tem momentos bons e ruins. Se mostramos sorriso e alegria sempre nas redes sociais, não somos verdadeiros. Quando era mais nova, achava que o pessoal mais abastado de grana, era mais feliz que eu. Então conheci na adolescência, uma mulher rica que não dormia nem com remédio.E eu, onde encosto e me sinto segura, durmo. Essa mulher frequentava festas da alta sociedade da cidade. Era conhecida. Tinha muita gente ao seu redor. E champanhe pra ela era água. A mesma garrafa de Sheldon que eu esperava o ano todo, pra usar meu décimo terceiro e comprar uma, ela bebia como água. Quando me contou que estava há 4 dias sem dormir. Que tomava remédio. Vi que a vida dela não era assim, tão boa.Ela me disse “trocaria a minha riqueza pelo seu sono, Gabi. Já te vi dormindo na igreja, enquanto esperava a sua avó. Senti inveja disso”. Esse dia, me lembro como fosse ontem. Me sentei numa cadeira enquanto minha avó conversava com umas amigas. E quando vi, ela estava me sacudindo. Pra mim, aquela mulher, de “felicidade inabalável”, era a mais feliz do mundo. Cada foto com sorriso forçado hoje no instagram me faz pensar sobre as dores que a pessoa carrega. Cada momento feliz compartilhado no face, me faz pensar em quantas questões pessoais cada um tem que os afligem.Você não precisa estar feliz o tempo todo nas redes sociais. A sua realidade de vida não é essa. A sua face séria, em tom natural é mais linda que com aquele sorriso forçado. Aquele mesmo sorriso das outras mil fotos. Esse sorriso nem rende mais likes. As pessoas já se cansaram. Você decorou ele e sempre o usa nas selfies. Aprendeu sobre a “felicidade inabalável” né?! Sei como é.Pois bem. Eu te liberto agora dessa felicidade falsa. E te digo: faça selfie como bem entender. Esteja feliz ou triste em seus posts. Tudo bem! Tudo bem em se sentir uma derrota. Em se sentir mal. Em se sentir no fundo do poço. Aliás, falando nele, o fundo do poço, é o melhor lugar pra se estar. É a partir dele que a sua vida anda pra frente! É nele que as melhores decisões são tomadas. Com choros, sofrimento e muita reflexão.Acredite. Daqui uns anos, você[...]



Só por hoje vou me permitir ser feliz

2017-12-05T14:25:41.353-02:00

Acordei com uma sensação estranha. Tudo bem, isso não é novidade, acordo cada dia de um jeito e não consigo entender o porquê e de onde, às vezes, vem tanto tipo de sentimento. Mas ao levantar, me olhei no espelho, reparei em alguns defeitos, e lavei o rosto.Comecei a prestar mais atenção no que eu tava sentindo. Tentava descrever pra mim mesma que tipo de sentimento era esse e não conseguia. Então, continuei meu dia como deveria, sem me preocupar tanto, mas ao longo dele eu sentia cada vez mais aquela sensação estranha que acordou comigo.Trabalhei o dia todo, fiquei no meio de tanta gente, falei com várias pessoas, tudo conforme o normal; senti mais um dia do meu cotidiano se esvair quando cheguei em casa e joguei minhas pastas sobre a mesa.Entrei no chuveiro e pensei em tudo que havia acontecido naquele dia, e no anterior, e na semana passada. Percebi que esse sentimento estranho era algo lá de dentro de mim tentando me mostrar que os dias estavam passando, escorrendo, como a água que caía em mim, e muitos deles eu nem sequer lembrava, porque parecia não haver nada de diferente que tivesse acontecido pra que me marcasse o suficiente.Eu percebi que estava acordando e me deitando todos os dias de maneira robotizada, meus dias eram catalogados, maquinados, cronometrados pelo relógio do tempo que funcionava com os ponteiros da minha rotina. Rotina é essencial pra vida, pelo menos eu acho; a gente necessita de um pouco de organização dentro dessa ampulheta dos dias.Mas mesmo todo mundo tendo uma certa rotina, algo acontece diante dos nossos olhos todos os dias e a gente não vê. Milhares de sons, músicas tocando, pássaros cantando, o tom da risada de alguém que ri de maneira tão extravagante e sincera, uma criança chorando e se acalmando logo em seguida quando sente o colo macio e seguro de sua mãe.Tanta coisa acontecendo em nossa volta, e a gente preso em nosso próprio mundo, sem observar, sem apreciar, os detalhes mais singelos que a vida tem nos proporcionado. Pode parecer “pequenice”, coisa boba, mas enquanto a gente fica vidrado em uma tela em nossas mãos, reclamando daquele dia quente e ensolarado, a gente não percebe aquela gostosa e refrescante brisa que do nada aparece, que foi suficiente pra bagunçar levemente seus cabelos e derrubar algumas flores de cerejeira em seus pés, as mesmas que você passou por cima e nem notou.Os dias têm se passado tão rápido e a gente talvez não esteja apreciando os pormenores mais importantes disso tudo. Acho que a gente não tem se permitido ser feliz. Não estamos nos permitindo usufruir das “pequenices” que nos fazem sentir mais felizes e ter mais esperança nesse mundo que não cansa de ser tão maluco. São momentos, circunstâncias, sorrisos, que por mais que sejam rápidos e durem apenas segundos, vão ser suficiente pra você lembrar quando estiver pensando como viveu esses últimos dias.Mesmo que estejamos em uma situação ou fase muito difícil, a gente tem que se permitir ser feliz dentro das nossas possibilidades, dentro da nossa realidade, independente qual seja ela, ainda sim, é mais um capítulo que vai nos acompanhar até os agradecimentos finais desse nosso livro.Espero acordar amanhã, com essa mesma sensação, e muda-la desde o começo, vou lavar meu rosto com água bem gelada, depois olhar pro espelho; e ao invés de já reparar nos meus defeitos, vou começar me lembrando que gosto da cor dos meus olhos castanhos, e lemb[...]



Pare de stalkear quem não mais pertence a você

2017-12-04T17:32:14.673-02:00

►Leia ao som de Tchau, Luciana Mello◄Confesso que demorei um pouco para cortar o vínculo. Eu ainda queria saber se ele estava bem, se ainda mantinha os mesmos hábitos e se sentia a minha falta. Religiosamente eu ia lá e dava uma checadinha, batia o velho ponto, abria a  janelinha para ver se estava online e, consequentemente, ficava arrasada. Eu sempre voltava destruída de lá. Perdi as contas de quantas vezes vomitei após ver algo que me desagradasse, de quantas lágrimas eu derramei enquanto via seu status, de quantas noites eu fiquei em claro me questionando o porquê de tudo ter chegado ao fim.Até que um dia, após uma conversa com minha irmã ela me perguntou: como você se sente depois que vê as coisas dele? Eu, prontamente respondi: acabada. Essa pergunta foi crucial para que eu mudasse esse meu velho hábito, para que eu soltasse as amarras que ainda me mantinham presa a ele. Tem dor que a gente cuida como se fosse animal de estimação; cuidamos, alimentamos e tratamos com muito cuidado. Eu não queria voltar de lá destruída. Eu não queria mais chorar por quem não me amava. Eu não queria me manter refém de um sentimento tão doloroso. E assim o fiz.A princípio foi doloroso. Eu pensava: o que será que ele está aprontando? Será que está se alimentando direito? Será que ele está bem? E, então eu fui me educando e mudei as perguntas: como estou me sentindo? Eu estou bem? Como eu voltarei de lá após uma espiadinha? A partir daí, após os meus questionamentos, eu entendi que uma olhadela não valia um dia péssimo ou uma noite em claro. Que não valia o almoço que eu colocaria para fora após uma gastrite nervosa. Que não valia o meu descontrole emocional após uma crise de ansiedade. A gente precisa se cuidar assim como cuidamos dos outros. Precisamos olhar com mais gentileza para o nosso coração e reparar bem aquilo que faz mal e aquilo que faz bem. Separar o joio do trigo, se é que me entendem. A partir do momento que eu decidi por mim comecei a negar informações que terceiros traziam dele, comecei a dizer: não é por nada não, mas deixa ele ser feliz de lá e eu feliz de cá. E desde então venho sendo feliz. A minha curiosidade já não me maltrata mais, porque aprendi a colocar minha felicidade à frente dela.No final das contas a gente só precisa entender quem somos, o que merecemos e o quanto podemos contribuir para que a vida seja a melhor possível. Alguns sofrimentos são completamente desnecessários e sofrer por quem decidiu, de livre espontânea vontade, sair de nossas vidas é um deles. A gente só mantém em nossos corações aquilo que desejamos e eu escolhi manter no meu somente aquilo que me faz bem. Stalkear nem sempre é estar dois passos à frente de tudo, às vezes é só mais um gatilho apontado para a sua cabeça, às vezes é só uma arma esperando o momento certo para matar você. E de tudo que espero do mundo, que peço aos céus, morrer não está na lista. E por essas e outras eu também te digo: pare de stalkear quem não mais pertence a você. [...]



É você

2017-11-24T17:50:02.302-02:00

Eu perdi o controle, admito.Às duas da manhã, depois de algumas doses de tequila.Voltei para casa, numa tentativa desesperada de não te ligar.Em vão.Abri a gaveta do criado mudo, aquela que tem tranca.Pedi para minha mãe esconder a chave, mas eu só estava enganando a mim mesma, pois sabia todos os esconderijos que ela usava.Lá, embaixo dos envelopes inutilizados, estavam as fotos de nós dois.Espalhei todas as lembranças pela cama.Meu coração estava cheio, lotado de você.De nós.Me pergunto se, em algum momento, você já reviveu isso, ou só colocou tudo em uma caixa e jogou fora, porque essa não é a primeira vez que faço isso e nem sei se será a última.Três doses de vinho depois e já são quatro da manhã.Olho para o celular e reviso a mensagem que eu escrevi.Apertei o botão de “enviar”.Você não respondeu.Provavelmente meu número nem deve mais estar salvo em seus contatos.Admito que ainda preciso de você, que não acabou.Choro com os olhos fechados, revivendo nossa história, como um filme.Então a campainha toca.São seis da manhã.Com os olhos vermelhos e o café a caminho da boca, maquiagem e roupas de ontem, me encaminho até a porta.E é você.É você dizendo que prefere se magoar do que não estar do meu lado.É você dizendo que podemos nos curar, que o fim foi um erro.É você lá, na soleira da porta, dizendo que fomos, ambos, imaturos.É você, com as mãos nos bolsos, dizendo que precisa de mim.Sou eu, com os olhos embargados, abraçando​ você, dando e recebendo nós em troca.Somos nós, dizendo pela primeira vez,Eu te amo.[...]