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Feeling's Secret Garden





Updated: 2017-10-15T21:49:34.600+08:00

 



杂记

2017-09-25T15:17:32.201+08:00

1:25 am
午夜,外面雷电交加,酝酿着一场大雨。有点担心。
雨你快点下吧,下完了就早点收工。


今夜很想哼催眠曲
Somewhere, over the rainbow, way up high...
There's a land that I heard of once in a lullaby...
我唱不了整首歌曲,就只是乱哼着我知道的那几句歌词。有时也哼错,但有什么关系呢,很想听的时候我会让youtube唱给我听。二十几岁那些年,听很多的歌。也不敢说是海量,朋友间很勤力的互相在分享,所以真的还蛮多的。但是我记下了多少歌名和歌手吗?没有,我听歌太随性,音乐响起,直觉就会传送到大脑,立刻知道那是我喜欢或不喜欢的,很少会刻意去找歌名或歌手,也没去牢记完整首歌的歌词。记忆库里这类资料完整的并不多,无法像别人一样侃侃而谈告诉你我有多么欣赏某某歌手,他/她出道时唱红了多少歌曲。但我还是有自己喜欢的旋律,在脑子里,也在心中盘旋。年纪比较大了,能记得的事不多,记忆空间既然有限,我跟自己说没关系,留给更重要的事就好。

哼完催眠曲就能安睡吧,也许。
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爱你的人通常不只是爱你的外表,一个人的内心世界是很复杂的东西,他一定也爱着你的想法和喜好,深深的为此着迷,才能和你相处到老。即便他不一定也喜欢你所喜欢的一切,却一定懂得欣赏你对自己喜欢的东西所投入的热忱;他一定也能感受你遇见喜欢的东西时的那份开心和喜悦。这就是我以为的爱。

家里添购了更好的Sonos speaker。加上现有的Spotify,感觉自己简直太幸福了。单单spotify就有数不尽的音乐频道,随着心情和需要任意播放。而sonos也有上百个世界各地电台任选。我只能说活在这个时代是幸运的,会被宠坏。喜欢听音乐的我随时都会被好听的歌灌醉。坐到电脑前打开旧档案,播了我很喜欢的朴树唱的《那些花儿》。那是他出道时最早的歌曲吧,当时我就很喜欢这首歌,他现在怎么样了我也不是很清楚。音乐缓缓响起,我陶醉其中。老公突然插嘴说,好听。我很惊讶,也打从心里窃喜他懂得欣赏我喜欢的音乐了。哪知道下一秒他解释说,他赞的是他的speaker播放出来的声音太好听了。哈哈,我嘟着嘴瞄了他一眼假装表示失望,一旁的他不断傻笑。我就这么爱着他的坦白,不刻意撒谎只为讨好我。有什么关系呢,两个人本来就是两个不同的个体,我们有各自的喜好,却能相互欣赏彼此的好,因而走在了一起。
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最近读着朋友说好看的东野圭吾《解忧杂货店》。去年底去香港时在诚品看见它摆在畅销榜位置,因为早前朋友提起,所以没多想就抱了一本回来,拖到最近才有空开封翻阅。香港买书的好处是那里依然可以买到繁体版,对于喜欢繁体的朋友来说,比起在中国购买简体版,香港是更好的选择。长篇故事对我这个蜗牛速度看书的人有点挑战性。每每间隔了好久才有时间继续,因为忘了故事某部分的连接关系而需要翻回前面重看。今晚又翻了几页,很想有时间毫无压力的一口气接着看完。
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租约到期,不想再续。希望换个空间让心情变得更好。因先生工作关系,趁他在家,三天里看了二十几间房子,心仪的地方总算是找到了,心里祈求着下个月搬家顺利。至于大家都关心的问题,买房子的事急也没用。我们也正在努力寻找心目中的理想住所,由衷感谢大家的关心。
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老公说他会去中国一趟,问我有什么东西要淘宝的吗。听这话就感觉自己是幸福的,竟然有老公主动要老婆上网淘宝的。然而我其实没缺什么,喜欢的都只是看看而已,没有强烈欲望想购入。所以我说啊,老公你真的是赚到了,有我这种你让我消费我还替你省钱的。去美国之前他也问了同样问题,因为别人都千方百计让朋友帮忙从美国带回amazon网购的物品。我花了些时间去看了商品,左看右看就是没有任何需要的东西啊。离要去的日子近了,我跟他说,算了啦,既然真的都不缺,就不要觉得非买什么不可不是吗。他也同意,而我们都觉得这样很好。
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你最爱的人伤你最深,所以除了他和家人,大概也没有多少人有能力让我觉得很受伤。有句话这么说:“解释是多余的,懂你的人不需要,不懂你的人没必要” 也许吧。这几年我一直觉得自己是个不会说话的人。虽然自觉心思细腻,却还是有很多心直口快的时候,往往话一出口下一秒立刻就后悔了。所以对比较珍惜的朋友,我会坦白表明自己这方面的弱点,如果言谈间我说了不中听的话,在伤害变得更大以前,请务必要坦诚相告。没忘记自己曾经是老师的事实,老师怎么可能不会说话呢。是啊,我也曾经每天得连续说上好几小时,直到喉咙沙哑。辞掉工作后,大约有八年多的时间一半以上我都在面对着四堵墙独自生活。很多时候我一整天都不需要说一句话。日复一日造就了我一开口就容易说错话吧。我开始变得小心翼翼,至少我有在努力正视这个问题。科技把世界缩小了,还好我偶尔还是会用手在说话,那让我有多余时间思考,在发出去以前先检讨。好在我有好几位懂我的朋友,聊天时可以很舒服不需要顾虑太多有话直说。这样的友情我很珍惜。我还是会努力学习不伤人的说话艺术。
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抱病日记

2016-04-21T18:01:53.553+08:00

每次吃完subway后,那股洋葱味总是挥之不去。无论把牙刷的多干净,舌苔也刮了,那股味道就是从肠子挥发至口腔,让人无法忘记自己刚刚吃过洋葱。凡走过必留下痕迹。

傍晚抱病去了一趟机场接机。父母旅行回来途径樟宜,虽然感冒初期,但想去接机的心意已决。因为之前压力太大,经期提前了,同时间两处皮肤旧患爆发,让我心生“祸不单行”的感慨。即便如此,情绪还是被控制得很好,用了很高的EQ一件件慢慢克服,很平静的面对。间中弟弟一家来访,忙于招呼。没有去机场送行让我耿耿于怀,所以他们回来,即便只是见面几分钟就要搭巴士离开,我还是去了。确定飞机抵达后,我冲了去离境处旁边的咖啡店,外带了很多的吐司加烤圆面包交给父母和阿姨,多买了一些好让他们可以分给同行的朋友们,深怕回家的这一路上大家会肚子饿。目送他们上巴士离开,已经是晚上九点十七分。我回到机场里打包了鲔鱼Subway当晚餐,付账时掏了三个五十仙硬币给柜台阿姨,她说了声“啊”,露出非常开心的表情。我想是非常需要硬币吧。本来就有喜欢使用硬币付尾数的习惯,加上之前读过一篇报道,提到制造硬币的过程对环境伤害很大,就更加不遗余力的尽一切可能使用手上的硬币,让它们可以流通,不至于因为短缺而需要大量制造。然而有个问题一直让我想不通也无法释怀,那就是小时候长辈们都鼓励还是小孩的我们要有储蓄的好习惯。而那时候能存下来的也只有硬币吧。成堆的投入了扑满,这样储蓄着硬币久久不使用,到底对不对?对环境有害吗?我依然不知道答案,也不知道往后该不该继续鼓励小孩有这样的储蓄习惯。

一个人搭巴士回家。本来打算开车去的,离家前喝了葛根汤压制感冒,身体有些虚弱,轻飘飘的(当然,意识是清醒的),想着还是搭巴士比较安全。抓了外套就出门去了。

这两天发现喉咙疼痛不已,知道那是我惯有的感冒症状,从昨天开始已经频频喝水补充维他命C。虽然还是一贯的熬夜迟睡,但是知道病毒被我打压着,没有鼻塞晚上睡不着的症状,确实万幸。等父母安全抵家,凌晨一点四十一分,跟妈妈通了八分钟电话。继续读了几页《村上收音机3》,那本让我不再感觉和村上先生有那么大距离感的书,我又偷偷从图书馆抱了回来,势必把它看完方休。也许该好好感谢译者,翻译得让我总算看明白了村上先生想表达的。盖上书本准备入睡前,打了一个饱嗝,尽是刚刚喝下的维他命C味,是太迟吃晚餐的缘故吧。2:27am,我瞥了电子闹钟一眼。

家里唯一的咖啡桌,也是餐桌,报废了。现在家里没有可以好好吃饭的桌子,确实有些不方便。前几天发生了很多事,让我想了很多很多。生活上,我不断重复衡量轻重,该这样还是那样比较好。我很容易顺应环境改变心态,很容易知足。但是要在这现实生活和复杂的世界里求存,看来并不是件容易的事。至少我了解不是知足就能过得很好就对了。虽然想了很多,依然很困惑。

3:48am,写到这里,病了的人也该睡了。不知道哪来的口水多过茶,大半夜的就这样交了一篇稿。
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床头书

2016-04-25T11:16:20.610+08:00


一本朋友年前送我的礼物 - 日日幸福。
有些人就是具备很会挑礼物的能力,每次送的东西多数都合我心意。里头的甜点食谱相当诱人,很想尝试。

泰戈尔- 漂鸟集
我怪自己对他认识得太晚。喜欢阅读他简短淳朴的诗。非常适合睡前翻阅,能让心安静下来,再沉稳睡去。据说孟加拉和印度国歌都采用了他的诗,果然是个了不起的人物。

话说之前在图书馆借了两本村上先生的书。分别是《叙述80年代的碎片》和《村上.收音机3》。关于村上先生的书,原来还有能让我看得舒畅的。有感自己才疏学浅,无法领悟他写的东西,所以之前选的几本都看得很辛苦。叙述80年代的碎片》由于外语直译人名地名太多,又没有原本外语注释,读着就是拗口。后面部分的奥运日记读起来反倒轻松许多,虽然村上先生也说那些日记和奥运好像也没啥关连。也许那个年代记述的事我都不太清楚,无法有共鸣;然,我在想会不会跟译者有关,也许译得不够好,看了不太顺畅,哈哈。读了半本收音机3》才稍微觉得我也能看他的书看得挺舒服的。无奈借贷到期,在手机里记下了134页,嗯,有缘的话再续。虽然知道他有其它著名作品,但也没特意寻找,晃图书馆时看到顺手抱了回来。我大概是在虐待自己吧,尽看一些不轻松的书。好啦,偶尔也要转换口味,看看不太伤脑筋的小品。

午安,星期天!

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First Quarter

2016-03-27T12:14:07.840+08:00

好饱,后悔买了即使煮十分钟都不会烂的生拉面。虽然不好吃,但我不愿意浪费食物。只好趁老公不在的时候一个人慢慢将它解决掉。囧

三月来到尾声,意既已经过了四分之一个年头。去年想找房子的心愿没法完成,今年大概也是。我并不后悔卖掉房子,两个人一起做的决定,虽然是他提议在先,而我相信这么大的事他一定经过深思熟虑。从家乡把我接回来时,刚办完外公的丧礼。我当时虽然很累,但也不会不清醒。从决定要卖到找到买主,也只花了一星期时间。发生得很快,决定做得很果断,但我不认为那是仓促。

搬来这里需要适应的是房子变小了,很多东西需要取舍。但也因此打扫变得容易许多。两口子住其实也没用到那么大的空间,除了打开阳台就是施工工地飘来的灰尘和噪音,还有隔壁情侣档的早晚不间断免费供应二手烟,将就一下还是住的挺开心的。就阳台能有日照这一点,我的小植物们倒是长得挺好的。

我想,找房子的事慢慢来吧。房价虽然下跌了一些,局势还是不被看好。虽然别人都会说每个月还租金替别人供房子很傻,但是认真算起来不需要负担的贷款和其他开销也是一笔不小的数目。我们会找到满意的窝的,我一直这么相信着。不需要很大,空间够用就好,最重要住得舒服自在。

这个月,我们的结婚纪念日就这样在指缝间溜走,安静的过了。有点想家。
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失眠的夜晚

2016-07-10T19:58:46.568+08:00

这些年去了蛮多地方旅行,却没有写下任何游记。说是旅行,但更贴切的说法是随行。只是不得不承认,没记录,是我变懒了。婚后几年,因为一个人在家寂寞,我开始玩脸书上的网上游戏,本来也没有沉迷,只是玩着玩着就有跟着脸书上一起玩的朋友对游戏所开出的种种条件互相协助共同完成,而成了无形中对朋友兑现承诺的一种责任加负担。让一直看着我浪费时间的老公无语。我承认那些都是被我虚度掉的大好人生和无法挽回的青春。我有些遗憾自己醒悟得太迟。但是你问我会为那些浪费掉的时间后悔吗?我的回答是“不”。人生不能重来,即便后悔也於事无补,所以我倔强的不想对已经发生无法挽回的事做无谓的后悔。游戏其实也教会了我很多奇怪的知识,我开始知道一些正规叫法的蔬菜名字,懂得各个国家著名的食物名称,知道农场里各种动物宝宝,还有饲养的房子,各种芝士的名称… 有些事,即使是错误的,我也从中拣起了一些些什么。

关于旅行后无暇记录,我很遗憾。之前是在玩游戏,但是游戏停了也好几年了,近几年为什么也没写?我把那些旅途上美好的零碎记忆,一点一滴遗落在时间的缝隙里,不记录,到最后其实也会变的不记得了。只能靠记忆卡上残留的几千张照片,勉强回想发生过的事,走过的路,品尝过的食物味道。这几年出走都有些匆忙,多半都是临时决定跟随老公的班机。行前往往来不及做任何多余的功课或准备。也因为回来后接着又去了其他地方,皆是首次到访的陌生城市,逗留也都仅仅两三个晚上,总是带着许多问号抵达,和许多未被解开的谜离开。因为没来得及消化一个停驻点,就忙着奔向另一个乌托邦,所以把所看到的感受到的都搁置在心里和脑子里。但人脑毕竟不如电脑,年纪大了,记忆退化得更快,我知道自己终将会不再记得任何发生在当下的深刻感觉和想法,不记得一口咬下面包的滋味,那一杯咖啡的苦涩。

虽然很想记下在旧金山九曲花街遇到的正在挑战驾驶世界最陡的九个转弯路线,驾驶旁边一个帅气洋男士从车里拿着小熊向握着相机正要按下快门的我挥手的一幕;很想赞扬我们在德国电车贩卖机前不知所措时主动开口询问并帮助我们的热心德国男子;在首尔某个故宫松树下低头认真看松果而被陌生男子搭讪的事;在美国七月四日庆祝会完毕后,和一个美国女生因为一小段路程同巴士所衍生的默契和巴士上发生的小插曲而让我在临下车前和陌生的她挥手说再见的温暖故事;第一次在马尔代夫跟刚认识的一群人租船出海钓鱼,为了让鱼儿好好繁衍,我们用的不是钓竿,只能做姜太公,手握着一卷钓鱼线跟末端勾着的一丁点鱼饵,为了激励大家而有了每人两元的小赌注,给第一个钓到鱼和收获最多的人平分,我竟然是第一个有鱼儿愿意上钩的,那是我的处女钓,看着箱子里那条鱼我突然心生难过… 只要我的心是热的,在旅途上我总能累积许多说不完的感受和故事,即使牵着我的手的他也未必窥探得见的那些部分。

虽然想把这些回忆好好保留下来,却一次又一次任由它们从记忆里溜走。
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今日 :好日

2016-03-22T23:32:31.179+08:00

刚冲了凉,坐下抬头看看时钟,10:56分,已经快十一点了。还湿着的头发,有点疼的头,开始感觉有点累。已经两天没好好吃一顿正餐了,除了刚刚吃了半英尺的Subway面包当晚餐,勉强还算营养的一餐。这两天都是面包、谷粮,外加乱吃一通的巧克力、月饼、零食来果腹。

家里有小娃刚出生,要我帮忙想名字。已经是第三个了,每一个娃儿的名字都是我帮忙想的。但是取名真的不是件简单的事,不光是要好听,要有含义,又要配合五行属相,我其实什么都不懂,但是却也努力用不同网站算着各种结果,再绞尽脑汁思考当中不同的地方。因为是比较特别的个案,无法单纯靠五行所缺来补,算了四、五天都没办法找到完全满意的名字,搞得我一个头两个大,很想举白棋投降。列印了各个五行属向的字,这些天总共看了几千个字吧,配来配去加以运算,好累。死了很多脑细胞,身体觉得很不舒服,也真的很想吐。老公说我是对着电脑太久了,应该要休息。几经辛苦给了虽然不是100分,但也不过不失的名字,剩下的就让宝宝的父母和祖父母(我爸妈)自己决定吧。希望名字真的适合小宝宝,对他未来的一生都有帮助,也希望宝宝会喜欢。

感觉如释重负,今天终于可以开始忙其他的事。九月啊,真的是一个马不停蹄忙碌的月份。很多事排着队,却不是轻松可以完成的。时间过得太快,才一眨眼2015竟然只剩下三分之一。因为去年的出游记录是有史以来比较辉煌的一年,反观忙碌的今年,我也只在七月才顺着先生工作的方便,跟着去了一趟旧金山,旧地重游。今年到目前为止,就这么一单。也不是每年都非得去旅行才满足,但是如果有机会去呼吸一下地球上另一个空间的空气,去走一趟别人的市集,去一个听不懂别人在说什么的地方,吃一餐完全不熟悉的料理,就是一次生命全新的体验。因为很爱这个世界,才希望慢慢发掘地球上那些我所不知道的事;也许是美丽的,也可以是丑陋的。期待最后的几个月,能找到时间跟老公在不是为了工作的情形下,好好出去走走。

因为干燥而脱皮的嘴唇,我来不及也无暇涂上护唇膏。看着来不及充满电的手机,我抓了充电器就出门去了。平时的我不爱用外带充电器,觉得没必要,我的手机也不会去到电池干枯的地步。但是今天临时决定要去书展,晚上也约了朋友见面,担心手机真的没电无法被联络上就不好了。两天前书展刚开始就想去了,但是宝宝名字还未想好,我都不敢出门。今天觉得再不出去透口气我就快疯掉了,哈哈。就这样启动robot模式,出门,上了地铁,换车,直达目的地。一路上用手机向老公报告行踪。外面的太阳有点猛,我流了些汗。带了伞,却是为了预防下雨,所以只让它乖乖的趟在我的背包里。

周末的书展满是人潮。虽然饿了两天,出门前也只顾着为手机充电,没为自己的肚子充饥,但是我莫名的觉得精力充沛。也许是书展CD部门播放着我念书那个年代的许多经典好歌,听着听着几乎就要跟着哼出来了,觉得异常快乐,身体就这样被充了电吧。我钻进特价中文部,再晃过英文部,一堆不熟悉的书看起来倍感压力。而且特价书要买15本才有30元特价,30本50元。我知道自己没办法从书堆里找出那么多真正喜欢又想看的书(以前有过买特价书的经验,买了一堆最后都没看),加上一个人也扛不回去那么重的书,所以直接放弃绕到普通折价书堆里。突然想起自己忘了带折价券,啊!多么糊涂的我,明明出门前还记得的,匆匆出了门时给忘了。然后连续问了两个工作人员关于发送刊物里折价券的用法,知道有要买88元才能使用后,才安心的觉得自己不会买那么多,所以有带没带也没差。重新投入书堆中选书时,身后出现一个美丽身影,她微笑着对我说:“小姐,我有一张现金券想给妳,我不打算买东西了。”有点讶异不敢相信又笨蛋的我,接过礼券第一反应竟然是问:“这个有minimum purchase吗?”她笑着说没有,买什么都能用,但只能在书展上,而书展明天是最后一天。我看着固本,很开心的跟她说:“真的很谢谢妳。”忙着跟老公报告这件事,再转身时,她已经离开了,消失在我的身后,我竟然记不起她的脸,只记得那是一张非常美丽善良的脸。也许,那是天使的化身吧。是的,我今天遇见天使了。其实我曾经也做过同样的事,把不需要的现金固本让给别人,因为就到期了,自己也没什么想买的。然后我想起去年也有一个善良的女士,看见我在买McCafe,送给了我集满六个印章就能换一杯免费咖啡的集点卡,里头已经有五个印章了,加上我买的就可以换取一杯免费。当时她的理由是卡片当天到期了,过了下午五点,她也不能喝咖啡了,柜台大叔看着这一幕却不出声。我向她道了谢,待她离开后,大叔跟我说,集点卡是可以换一张新的,就没期限问题了,只是很多人都不知道。我啊~的张大了嘴,感觉愧疚。大叔你怎么不早点说呢?

一个属于书展工作人员的年轻女孩看见我手上的固本,问我是会员吗,她告诉我今天为会员卡续三年的期限可以获得小礼物,问我是成人卡还是学生卡。噢,我还有看上去像学生的模样,是在逗我开心吗?我没想要那份小礼物,我的卡到明年三月才到期,之前几次促销我都没续,所以我说会考虑看看。继续选了一本书后,又被一个借故做问卷调查的女生叫着。问了一堆问题后,像朋友一样跟我聊着,到想要电话号码时我停住了。我问她,坦白说吧,妳这是要干什么的。她长得很像我一位中学同学,我感觉亲切,所以没有很防备。这才知道是卖保险的。我说我其实没有很多时间,我还没开始逛呢,她说她知道,不会很久的(所有销售员都会这么说)。后来还是被硬拉着去听了10分钟的保单介绍。我就当是不忍心拒绝她吧,但也一早清楚让她知道我不会买的,我已经买了。但是我会带着她解释的东西回去看看,如有需要我会联络她。虽是客套话,但我也顺便大约了解了她们的储蓄保单。最后拗不过她的要求,还是给了她电话,她答应不会打给我,只是做个记录。好吧,善良的我相信了。我说我已经签了“Do Not Disturb”的不被干扰模式,妳真的别打给我啊。

逃离了保险柜台,我回去书堆很快的选了另外四本书,总共五本。想想还是顺便为会员卡续多三年吧,反正都来了。于是去了会员卡柜台,把书暂时放在旁边空置着的移动式物架上。忙着处理续会员卡时,一个年轻男生工作人员翻了一下我的书。我小紧张的说不好意思那是我的,担心被拿去摆回到书堆里。他微笑着说,“噢,原来是妳的。没有啦,我只是看看是什么书,看起来很不错。”听了其实有些高兴,有人也跟我有同样喜好,也喜欢我选的书。但是我没有多余时间跟他分享,处理完就拿了书本离开了。另外到收银台付书本的钱,这时候那张“天使”给的固本派上了用场,为我省了10元。心里满满的感激,她其实可以随便买些文具什么的,也有很多书低于10元,但是她却选择送给我,让我买了喜欢的书。

离开书展,跑了去隔壁的BHG sales,发现没东西买,于是离开了Expo。约了朋友见面的,我还是提早回去,顺便吃一餐这两天来比较像样的晚餐。和朋友聊到接近十点才回到家,累了一天,希望今晚能睡得好。

晚安了,我的秘密花园。(image)



日。记

2017-08-06T02:27:11.439+08:00

一早换了衣服准备外出,才走到楼下就发现宝瓶树下的池水有涟漪,赶快折返回家收衣,打消了外出的念头。后来雨却没下成,被玩弄了。抓了木柄大雨伞,再次出门。电梯里還残留着上一個搭乘電梯的某位鄰居的香水味。

天空灰灰的,想必正酝酿着大雨。到地铁站附近的邮筒把明信片给寄了。刚巧遇到邮差叔叔来收集邮件,看着袋子已经绑好了,我有点不好意思的说我要寄国外。他二话不说潇洒接过我的明信片放入了自己的口袋里,我赶忙道谢。希望他等会儿别忘了帮我投寄才好。回程顺便打包了午餐。本来想光顾便宜的熟食档,但是不知怎么的晃过却没看到,以为档口关闭了,转而去买了鲭鱼便当。却在往回走的路上看到了那个原本要光顾的档口。大概是老天不想让我吃没营养的油炸食物,才会让我走过都没看见。

独自往回家的路上走,我没撑伞。雨伞是为了怕下雨而带的,不是为了遮阳,虽然我脸上连防晒霜都没涂一点。用男生拎伞的方式,我潇洒的握着伞身,不愿把它当拐杖似的一直摩磨蹭着地面。沿途发现路边的草都枯黄了,之前大概干旱太久。遇见两只小麻雀在啄食小小野生蒲公英。遇见一个二十几岁的女生,面带笑容的牵着婆婆的手,边聊着家里人边走向巴士站,这画面很感人。等绿灯过马路时,叼着烟的男人与我擦肩而过,免不了吸了些二手烟。我不会讨厌吸烟的人,我只是很不喜欢二手烟,如此而已。

回到家时,大雨倾盆而下,我感恩老天没让我淋雨。因为下雨而变得懒惰的我,原本列下要做的家务清单,身子变得不想动。吃完午餐泡了杯煎茶,走进厕所还是动起了手刷马桶洗玻璃清理一番。完毕,感觉还不错,抹地就留待明天或后天吧。走出来才发现刚刚那杯被遗忘的茶,冷掉了~

今天,原本以为可以晒晒太阳,但是只是微微的出了点汗。短短的路程,鼻子闻到了香水味,汽车排放的废气味,香烟味,熟食档口的油炸味;眼睛看到了灰色的天空,楼下的宝瓶树,枯黄的草地,可爱的麻雀和蒲公英;耳朵听见了附近工地施工的噪音,车辆穿梭的声音,路过的人的谈话声。这样就足以证明我的感官还没坏掉,大大的感恩。(image)



日常

2016-03-24T18:55:39.418+08:00

今天我的心情很好,因为把家里打扫干净的感觉很好,能按计划完成想做的事,即使只是简单的家务事,也让人很满足。所以,我突然兴起回来这个秘密基地记录些什么。这年头,认真经营部落格而不为赚钱的已经不多了。我也似乎好久没看朋友写的部落格了。

第二棵鳄梨种子发芽了,虽然第一棵长到七、八寸高就一直停滞在那里。但是只要还活着,我就会好好珍惜它。而罗勒之前放在窗边时被跌下来的窗帘杆压断了一大截,我折了拿来煮蛋下即食面。现在小芽从身体各处继续蓬勃生长,看了好开心。以前种过几次都长不成,这次终于长到能供应的程度,我对自己说:“加油”,种香草的路虽然不容易,从失败中慢慢摸索,只要有毅力,没有什么是不可能的。我连郁金香都种过了,也开了花,要对自己有信心。

今天是星期天,隔壁的邻居没上班。一听到他们打开阳台的门,我就得快快把门关上。平时每个晚上都请我吃二手烟,一旦到了假日,就不分昼夜的免费供应,真的受不了啊。那天回家时跟我妈说起:“我的邻居每天都请我吃...”话没说完,妈妈以为我和邻居关系竟然这么好。等我吐出“二手烟”三个字时,大家都笑翻了。

昨天外出时碰上对面邻居的帮佣,带着一对可爱的双胞胎“洋”娃娃正要下楼走走。之所以管他叫洋娃娃是因为,我的邻居是洋人,哈哈。在电梯里帮佣说妹妹把自己很喜欢的兔娃娃丢到了阳台外不见了,哭得非常伤心。洋爸爸只好贴告示希望看到的人能物归原主。她们出了电梯后我一抬头,看到电梯里一张妹妹和娃娃的照片。可怜的妹妹啊,经过这次的教训,下次应该学会更懂得珍惜身边的东西了吧。希望兔娃娃能找得回。

昨天早上被醒狮团的鼓声吵醒,公寓管理处为新春办了活动,有小点心招呼,也让住户互相交流。我填了表格要去的,但是忘了是哪一天和什么时间。表格交回去后没留下任何资料,本来楼下布告板一直都贴着的,所以没有特别在意要记下日期和时间,后来在活动前就被取下了,所以完全无头绪也不记得。加上前一晚太迟睡,等被吵醒时在窗沿看到楼下泳池旁有好多人,想想太累了,身体感觉有点不舒服,还是算了吧,继续睡。

美丽的星期天,我答应了要给一个住在大马的荷兰朋友寄红包袋,等会儿就去弄。再写几张明信片散落到世界各地,然后看点喜欢的书,泡杯茶听听音乐。虽然睡迟了,却感觉挺充实的。


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沿途,我遇见的

2013-10-31T02:41:03.498+08:00

马尔代夫,一个许多人梦想的度蜜月天堂,却有着鲜为人知的秘密。
这美丽的海岛,充满阳光和沙滩,伴着温柔的海浪...满是浪漫气息。
又有谁真的知道,马尔代夫——也是世界上离婚率最高的国家之一。

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沿途,我遇见的

2016-03-26T22:42:05.799+08:00


艳阳天
熙来攘往的街道旁
伫立着一间很有味道的星巴克

纵横交错的木条
非常有原始风味
仿佛城里的一座小森林
欢迎你闯进来寻幽探秘
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等一个人

2016-07-19T04:53:30.713+08:00

最近好几个夜晚,临近天亮时分,总是一阵突如其来的狂风暴雨。风势之强大,震得铁窗都发出声音。向来浅睡,容易被惊醒的我,一醒来第一件担心的事自然是晾晒在阳台的衣。小阳台只有安全铝架,没安装玻璃,简单的挂了两扇垂直竹帘遮掩。衣服因为没直接接触阳光,通常要搁置个三两天才能干透。我起身把晾衣架子拉到有玻璃门间隔的客厅暂时安置。风雨合力,让竹帘不断拍打着铝架,也湿了一半。倒回去睡时,我梦见了自己小时候,场景回到住在木屋的外婆家,突然外面有大风沙,沙子被卷上了天,褐色的龙卷风朝屋子侵袭,我吓得赶紧关上木门窗,但怎么关也关不紧。大概是外面的暴雨声侵入了我的梦乡。

这个长假,许多人度假去了,更多人回乡了。

开斋节过了,国庆也庆祝完毕,烟火璀璨落幕,周末也接近尾声。我独自一人,周旋在电脑、电视、iPad和手机前过完所有节庆,旁观别人的欢腾。很想念家里人,虽然我没回乡。尤其弟妹刚生了小宝宝,名字还是我给取的,姑姑却还没机会亲亲他,抱抱他。跟老公有时差,所以我偶尔会颠倒作息,配合着珍惜可以跟他聊聊天的短暂时光。

也因为寂寞而下的决心,终于翻完了《等一个人咖啡》,九把刀的第一本纯爱情小说。书是老公从上海书市给买的,因为我买过《那些年》他觉得我喜欢九把刀。坦白说,我这个年龄看爱情小说总觉得怪怪的,好像应该看能增加心灵修养的书多一些。不为什么,只因我已经不具备对爱情还有憧憬的年纪,我的人生已经掀开另一个篇章。话说回来,年前买的《1Q84》,我还停留在第一册,真的超厚的,故事是知识型带点沉闷,形容某样东西、人物或时间点,详细到了极点,不是容易读的类型,大概...不是我喜欢的类型吧。或许翻译也有责任,朋友看英文翻译说不错,我看的华文翻译真的很辛苦,没有趣味。我却一连买了三册厚皮装订的,只因为当时简单看过介绍,本来不是树迷的我想尝试一下看大师级的书,说不定会比较有文学修养。可是啊,这种事大概是天生的吧,没有就是没有,不是你随便买几本书就可以修炼得出来的,哈哈哈。然后老公去台湾,陆续买了《挪威的森林》,他又以为他老婆喜欢村上春树,所以体贴之至。不过我到现在都还没翻过那本。另外两册的《1Q84》,我对它们真的万分抱歉。我发誓至少会努力看完一遍。后来听说出了3、4、5,我提都不敢提要买。

没有了幻想空间,爱情小说就只剩下故事而已。但为了不浪费他的好意,我还是开始投入爱情小说故事里。可能是人生历练,或是太聪明(自夸),故事一开始,我就已经猜到女主角最后会和谁在一起。但是,整个翻看的过程,我还是哭了好几次。年纪虽老了,但那颗心却没有变,一样容易被感动。一样还是那个看卡通都会流泪的feeling。题外话,昨晚一个人看有线电视日本台的旅游节目,望着夏威夷海滩的夕阳,我竟然哽咽,为当地的风土民情,为热情的夏威夷人,也为温暖人心的美丽夕阳。而我为什么一个人却不大大方方的流泪,搞到哽咽那么狼狈呢?我也不知道,就是一个人也不想显得太脆弱,只好快快用手指拭去泪水,一滴滴的偷偷擦在衣服上。

其实,我拖拉了好几个星期才看完。虽然小说应该很容易读,但我读书的进度真的很慢,而且大不如前,一字一字啃得相当辛苦。老公不在,有机会熬了几个通宵,好不容易看完。结果虽然是预料中事,但内容真的精彩绝伦,不愧是有两把刷子的九把刀。看瞎掰的故事,年轻人的暧昧,多少让我回忆起往事,但也只是会心一笑。毕竟十年后的今天,回看十年前的自己,很多事都变得不那么重要了。

好啦,书啃完了,得找另外一本。减去做家事耗费的光阴,剩下的寂寞时间其实也不算多。难得我有好心情回来敲打键盘,或许应该感谢九把刀。此刻的我,也正在“等一个人”。稀有的希望时间过得快一些,可以快点见到他,虽然时间过的快,人也就老得更快。哈哈,一个人,带点感伤的微笑着。
(image)



小小明信片

2013-07-04T16:49:25.987+08:00

很开心我寄到乌克兰的明信片,飞越9129公里,已经安全抵达。

今天继续申请了五个邮寄地址
1 - 爱音乐,喜欢阅读,收集书本,也很爱小动物,住在莫斯科附近一个小镇上的俄罗斯女生。
2 - 大半生都住在美国西南部,到访过瑞典而正在努力学习瑞典语的美国护士。
3 - 家住荷兰镇上,两个成年小孩的爸爸。由老婆负担家用,他是全职的家庭煮夫。闲暇会为社区服务。
4 - 爱旅行、音乐和舞蹈,身在白俄罗斯(Belarus)的女生,她对一切航空事物都感兴趣。因为她,我开始对白俄罗斯产生了好奇,这个在俄罗斯旁边的领土究竟和大大的俄罗斯有什么不同?两国之间一定有什么渊源。有空必当简单的了解下它的历史。
5 - 最后这个,也是我最爱的。他非常英俊可爱哟,是妈妈帮他开的户口,一个才十个月大的英国宝宝。他们家养了两条狗狗,小宝宝喜欢听歌和玩游戏。跟我一样,也是postcrossing上的新手。

实在是好奇心的驱使,我把宝宝家的地址在Google Map上搜寻了一下,看到了非常漂亮的房子。宝宝一家原来住在这一区,好美丽的英式住宅,我梦寐以求的家就长这个样子。


很漂亮吧?

我又开始书写明信片。邮寄明信片不是难题,难的是邮寄对象是个陌生人,所以该写些什么才是最难的。好在很多时候他们的简介里都会透露自己的兴趣和喜好,告诉你大概可以写些什么东西。缓解了我不知如何下笔的困境。

我的小小明信片再次出发。它是否能成功横越北大西洋呢?我在心里小声的祈祷着:要乖乖的安全送达哟!希望小宝宝会喜欢我为他选的明信片。(image)



Postcrossing

2015-04-02T20:05:23.304+08:00

大约两个星期前,无意间在新加坡邮政的脸书上发现了Postcrossing。细读之后觉得很有趣,于是成为了会员。Postcrossing基本上无国界,里头有来自世界各地的朋友们,以传统的邮寄方式互换明信片。会员首先得到一个由电脑筛选的地址,然后把明信片邮寄给某人。确定收到以后,收件人会将明信片依据寄件人所给的编号登记在账户上。如此,寄件人就可以加入等待行列,等待一封未知的明信片,以此类推。邮寄得越多,被收到后登记的可能性相对提高,也因此有机会收到更多来自世界各地的明信片。但,间中也有可能发生邮误而没被送达。

开设户口虽然是免费的,但是会员本身需要花费金钱购买明信片和邮票。不同地点所需的邮费也可能有差异。还好新加坡一律$0.50。还算便宜,负担得起。新用户一开始可以邮寄5张明信片,寄得越多,数目会依序增加。等待被送达的过程中,寄件人可以停止发送明信片。因为必须确定会被收到啊,如果没被登记,就白寄了。只有根据被登记收到的数量,你才会收到来自他人的明信片。

我的第一张明信片至今在空中飘了大概十天,始终没有被收到的迹象。那是送给在乌克兰的一个女生,希望她早日收到。而第二张明信片在跨越了9902公里后,已经安全抵达Dresden,一个德国妈妈的手中。很高兴她喜欢我为她选的明信片。从她的简介中能看出她是一个热爱生命的女士。由于手头上暂时没有适合又漂亮的明信片,我开始上网邮购。期待着我订购的明信片早日到来,好继续Postcrossing,把我的字迹邮寄给一个个陌生的有缘人。

这样的方式安全吗?我觉得还好。只有寄件人申请邮寄明信片时才可以看到某人的地址,邮寄时只依据编号,而不需要填写回邮地址,因为将要寄明信片给你的另有其人。就这样,我用明信片开启了一扇通往未知的窗,等待地球另一端的某个人为我捎来惊喜。

如果你和我一样,喜欢打开信箱时的感动和惊喜;如果你也有兴趣参与,欢迎一起加入—— Happy PostCrossing!(image)



谁拉高了低调子的生活

2016-07-19T04:44:11.699+08:00

老公说我这懒惰虫说好了要写游记又不了了之,也一年都没在脸书上贴旅行的照片。所以,这几天闲着,为了不浪费老公旅行时那么努力拍照,我筛选了一些贴在自己的脸书上。

收到回应之余,我好像同时受到了老朋友的关注。贴了两个相册,换了个人资料头贴后,引来A在msn问:最近去很多地方噢?再来是B问:少奶奶生活过得怎样啊?C说:你都不需要工作噢?真好。你是整天打麻将,逛街,买衣服吗?然后D在脸书聊天处问:最近好吗?生活看起来很愉快哦?可以一直去旅行。E说:你去了伦敦?真好!

然后突然多了很多人在线上和我打招呼。

会心一笑后,感慨。今年,已经进入十一月了。时间,飞快。过去的十一个月,又或者说大概有超过一年的时间,我没贴任何旅行相册。这段期间,我其实是活着的,可是又有谁来关心我过得好不好呢?

是的,旅行是愉快的。但是没旅行的时间,一个人的时候,我这个离开父母身边的小孩,不是才更需要朋友的嘘寒问暖吗?这个世界,需要高调生活,才会被关注。而这样的关注是真正的关心吗?(image)



异乡的生活

2016-03-24T02:59:57.763+08:00

在图卢兹,现在应该是春天末端,我抵达的时候,天气微凉。大约10摄氏度左右。早上5点多太阳升起,晚上9点多才下沉。日长夜短的生活,让我觉得突然在白天多出很多时间,可以做很多的事。

这里的商店7-8点就打烊,周日是没开店的,大型商场如Lafayette也一样。虽然勉强听得懂英语但却绝口不说英语的法国人,个人觉得他们距离友善的标准还有一段距离。这里的街头很多人溜狗,所以,不难发现每走几步路,“黄金”遍野。搂抱拥吻对法国人来说自是家常事,电视里不时也有裸体画面。

呆在Parthenon酒店里的service apartment,由于电视节目都是法语居多,我这个不懂法语的异乡人能听得懂的频道寥寥无几。除了中国的CCTV,剩下的就是BBC和CNN新闻台。所以,在房里呆着的时候,举凡国际新闻,我就算没用眼睛看,也都大略会听到一些。突然觉得自己怎么就比较关心时事了。

暖气机在客厅和房间各一个,天冷的时候还真的不能不用它。和老公上超市买了不少食物,牛奶,鸡蛋,意大利面,优格,面包,水果,生菜...等等,我来之前他已经买了一些,油、盐、米。加上自己带来的即食面和3合1冲饮,可以在房里煮上好几餐了。可能是天冷的关系,我在这里吃得特别多,胃口很好。

老公有空时我们会上街走走,拍些照片。参观了这里的Basilica of St. Sernin,一座古老的教堂,已经被列入Unesco文化遗产。游走在步行街,很多年轻男女,很多咖啡座,很多名牌店。市政厅前广场辽阔,偶尔会有市集。

这里的建筑很古典,也很有特色。屋子边缘的围栏都有漂亮的花纹,砖块墙上也有特别的雕塑。只是走在巷子里,偶尔会有难闻的(狗)屎(人)尿味。还有就是,这里的人很爱吸烟,空气素质不好。加上天冷,鼻子里的微血管在头几天还没适应,所以容易破裂。清理时可见凝固的小血块。

酒店附近就是火车站,有条河就在咫尺。夕阳洒在水面上,煞是美丽。每天有时间,我都会在晚上9点打开窗户凝望夕阳渐渐沉没在拥挤的城市的那瞬间美。一粒橙红色的蛋黄,徐徐下沉,消失在一片泛红的红砖瓦砾里。

很少有机会因为不是旅行也不是工作的原因远行,这一趟对我来说很新鲜。没有压力的住在这个城市,虽然时间很短,也为我的生命旅途增添些许甜蜜回忆。摊开地图,我为这地球的一角贴上标签,纪念我们曾经短暂逗留。(image)



Bonjour Tolosa...玫瑰之城

2015-03-16T18:25:41.742+08:00

图卢兹(Toulouse)市位于法国南部南比利牛斯大区的上加隆省(HAUTE—GARONNE,)距巴黎700多公里。地方不大,人口约60万,市区人口40万左右。这法国第四大城市是法国和欧洲航空与宇宙工业中心,是空中客车(Airbus)、达索战斗机的生产基地,还有众多实力雄厚的电子和制造业公司。从图卢兹机场到市中心——市政厅广场很近,交通顺畅时不到一个小时的车程。

图卢兹(Toulouse)是个很难用几句话就能描述清楚的地方。奥克语地区的古都?法国第二大大学城?欧洲宇航中心?西南美食胜地?口音滑稽的诗人之乡?永不落日的玫瑰色之城?图卢兹是所有这些的总和,又不仅仅是这些。南方运河、橄榄球、图卢兹体育场…图卢兹建于2000多年前,因此,市区中心基本都是古典的砖石结构建筑。如果说巴黎的颜色是米色和灰色,那么图卢兹则属于红色。图卢兹的红色建筑多源自红砖,城中除了教堂等多用石头砌成外,大多数房屋多用红砖建成。在阳光照射下,整座城都是粉红色,所以有了La Ville Rose意即Rose City的称呼。

图卢兹的房屋不高,大都四到五层,屋檐、窗栏等虽不如巴黎那样花哨,但也显得典雅、精致;这里的街道很窄,蜘蛛网一般的小巷把城区分成很多个三角形,不过每个小巷几乎都是相通的,无论你怎么走,最终都可以走到同一个地方——只有这样的房屋和街道才配得上图卢兹人恬静的生活。

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圣塞尔南教堂开始是一座罗曼艺术的杰作,也是欧洲最大的长方形教堂,现被列入UNESCO世界文化遗产。“圣塞尔南教堂就像太阳浇灌下的珊瑚花照亮了整个天空”,图卢兹诗人克洛德·努加罗这样吟唱道。这座方砖和石头建成的教堂,是众多信徒朝圣的地方,其构造体现了平衡与和谐的奇迹。

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来到了市政厅广场,这是图卢兹人经常约会见面的地方。抬头看看广场中间镶嵌着一个巨大的十字架,其末端是黄道十二宫的十二个标记。广场东边的市政厅可以免费参观,其中的名人堂介绍了图卢兹的辉煌历史。离开市政厅广场往南走就到了圣罗马街,这是贯穿城市南北的古道的一段,如今这里已成为步行街而且开设了许多店面。

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“黎明时它是玫瑰色的,正午时它是淡紫色的,黄昏时它是红色的”。要发现图卢兹之美,就必须作出一点牺牲:早起晚睡。

如果说巴黎代表法国的浪漫与时尚,图卢兹则同法国其他南部城市一样,散发着天然和古朴的气息。对部分人而言,这里也许比巴黎更法国——这里有遍野的葡萄园和欧洲最大的古堡,十足的欧陆田园风光。


资料参考:中国网(image)



远行

2016-03-24T03:06:38.638+08:00

2010 05 14 - 11:40pm SQ 334
这趟旅程,是带着满溢的思念在进行的。所以,既使是孤单的,我也很期待;因为,我 很 想 见 你。

飞机上,我选择坐在上层,因为靠窗的位置有小储藏间。机舱可以说是爆满的,坐在我隔壁的是个祖母级的新加坡印裔。第一次自己一个人搭飞机。隔壁的她不熟悉如何操控坐位前的荧幕,我礼貌的给予帮助。老公不在身边,我不再依赖,还反过来帮别人设定视频,接驳耳机。想对老公说,其实我可以,只是每次都想让你疼而已。毕竟对这架小屏幕,我已经都不陌生。

因为是半夜,所以有点累。我看了《Jump:跳出去》,一部冯德伦导演,周星弛监制的电影,之前就有在杂志上看过。张雨绮、立威廉等主演,吴彦祖客串,一个爱笑的村姑,凭借对跳舞的热爱,一个劲的往目标努力。最终跳出了乡村,到了城市,完成了心愿,也找到了真爱。吃了一大份(全餐)的宵夜,摇摇晃晃的不知睡了多久。我的隔壁有小孩,还有个婴儿。婴儿床架在气流晃动下,一直撞击着间隔板,很吵。婴儿不时也有哭闹。小孩的外婆坐我隔壁,父母和我们隔个走道成一直线。一岁多但长得很高的印度男孩第一次搭飞机,很多东西都好奇。不时忘向我这边的窗口。起飞时,我也抱着他看了一会儿窗外停泊着的飞机。

醒来不久,我吃了早餐,一边看成龙的《The Spy Next Door》。没什么特别想看的戏,就随便打发时间。还好我睡了,这趟旅程才不置于那么漫长难熬。我们从新加坡的黑夜飞进了中东的白天,然后追赶着巴黎的黎明。决定扭开音乐频道,在降陆前轻松的闭上眼睛就好。看太多戏头反而会晕。

搭乘了大约13小时05分的新航A380,当地时间6.45am,才顺利抵达法国巴黎。还好我碰上A,和老公一起受训的同事老婆,我们已经在起飞前打了照面,只是坐在不同的位置。就这样,两个女人同行,再也不孤单。A是前空姐,我想她一定比我熟悉机场的运作。但,我之前已经做好功课,大约知道程序和内陆班机的离境处。转机之间有3个小时,我们就这样闲聊着,消磨掉了。

这趟飞法航到图卢兹,我们在电子取票机选了隔邻位置。因为是小型飞机,摇晃程度可想而知,我们坐在最最尾端。虽然还是继续的聊,可是我们都很不舒服。我之前吃了些水果,胃不好的我下飞机就一直被胃气压着胸口,很辛苦。1小时45分钟后,飞机降陆在图卢兹机场。兴奋,千里迢迢,终于抵达了。老公和L(A的老公)已经在机场外等待。

再次看见他,真好。为了见他,我终于都自己飞来了。他牵起我的手时,我把他的手握得紧紧的。(image)



从B到A

2016-03-27T10:23:36.779+08:00

26日晚上,八点左右同老公提早到机场享用晚餐。一直陪他到十点一刻,非常舍不得的同他拥抱,给了他一个吻,看着他过了海关我才离开。那一刻,我的眼睛竟然湿湿的。一个人走出机场,搭巴士回家。因为孤独,短短的路途,变得好漫长。

飞机把他从我身边带到Milan再转飞Barcelona。最后抵达法国,Toulouse,开始接下来的训练。冰岛火山灰对我有影响吗?是的。本来早应该在20号晚上飞的老公,行程被延迟了一个星期。我是开心的,至少,将原本六个星期的等待,减少到五个星期。

现在,偶尔会觉得孤枕难眠。但,一个人的双人床对我来说也不是新鲜事。只是这一次,比较漫长。

昨天早上,他捎来消息,说是要给我惊喜。
帮我买了机票,月中过去看他。
啊?一个人搭飞机,我没试过,而旅途那么的远,又要转机。
我突然有些急,傻傻的问,“你都订好啦?还能改吗?”
他有些疑惑了,怎么就成了有惊无喜。
我的心情是矛盾的,一方面因为想念而想去看他;另一方面又顾虑太多。
他问我,“排除一个人的飞行旅程,你想来吗?”
我想了想回答:“想!”
“那就好了”他说。
我想,此时我需要的是小叮当的“任意门”吧。
就这样,把五个星期的等待,又缩短成了大约剩两个星期。这样看起来,就不那么难熬了。

因为时差,昨晚,我拖到凌晨三点,等着他回来上网。好不容易看到他浮上来,说了两句话,我决定用skype。因为还有很多东西想和他谈。可是,在login Skype的时候,网络突然就瘫痪了。我试了很多次,关modem关router重新启动,没用。大约10分钟过去,他一定在等着,担心着。我决定给他打电话。家里的电话拨完也没ringtone。一定是星河(Starhub)在更新系统,因为付费电视今天起更换频道。家里电话是同个公司的,打国外便宜很多。

后来我放弃了,传了条简讯给他,此时,他的简讯也已经进来了。还好,我的手机用的是Singtel。所以,手机和网络,千万别用同一个公司的,否则当他们系统瘫痪,有急事时,还真是叫天不应,叫地不灵啊。

什么也没谈,我们道了晚安,决定睡觉,明天再说。(image)



栽种郁金香

2010-02-25T15:32:28.586+08:00

去年从东京买了郁金香的花苞回来种。年底十一月埋了一颗进泥土,放到冰箱里。
而今已经长高到7寸了,叶子渐渐苏醒,可以拿出去晒太阳了。

(image)

于是,昨早把剩余的5颗全数下土。剩下的就只有祈祷和期待了。(image)



微笑

2010-02-02T21:58:59.181+08:00

前天傍晚,外出打包。归途中,我伫立在十字路口,等待着绿人亮起。

有辆黑色轿车载着老婆孩子,正准备左转拐弯,等着行人过完马路,不偏不倚就在我面前。
司机座位旁妈妈手里抱着一个大约两岁大的小女孩。她眼睛圆又大,直盯着我看。我望向她,投以微笑。她好奇的眼睛和我对上。未几,车子继续拐弯,小女孩突然着急的向我挥手,示意“bye bye”。望着她可爱的脸蛋,我怎么忍心让她的招呼落单,很快的我也举起右手挥动着,说再见。就这样,我的心在那一刻被暖化了,突然觉得世界很美好。

今天,晚餐没头绪,我到楼下7-11买面包。选了很久,买了又大又便宜的白面包当晚餐。离开前,靠近门口的地方有台游戏机。一个马来小女孩正站在它前面。我瞄了她一眼,报以微笑,她,也回我微笑。真的觉得开心其实就是那么简单的事。(image)



奇怪的安娣

2016-03-27T10:24:52.036+08:00

正在吃晚餐,有安娣来分传单,门铃按得很急。
我开门,她问:小姐不好意思打扰一下,妈妈有在吗?我摇头
她再问:爸爸有在吗?我又摇头。

她给了我传单然后说没关系,我们是洗冷气的,就走了。
我没开口,因为嘴里有饭。
我没跟她说的是:这是我的家,不是我爸妈的家。(image)



年~近了

2010-02-02T22:00:08.742+08:00

最近都在刮大风
记得老人家说过
这是过年风

起风了 年近了
你收拾好心情了吗
今年
一定要活得比去年好(image)



10012010~无题

2010-01-10T04:09:03.981+08:00

时间真的飞快流逝,晃眼,10号了。2010已经都诞生10天了。如果说2010的寿命只有一年,打比方人的平均年龄为80岁(每个国家都不一样,我随便挑的),那么2010活到现在,已经是人的大约两岁左右了。两岁的孩子已经会走会说话了吧。

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我正以蜗牛的速度啃食着那厚重的《1Q84》,习惯了仔细阅读,所以,那两册厚厚的《1Q84》,不晓得得磨掉多少个夜晚才能看完。想起今天在论坛里发疯的到处回贴,指尖轻盈的敲打着白色键盘,心里的声音就这样透过手指头全跑了出来。像在宣泄寂寞。除了今天外出打包,我已经有两天没和任何人说话了。当必需一个人生活时,常常都会这样。所以,今天在论坛上的我多发言了,有的没的,胡言乱语,抱歉,请将就我的寂寞。

他、她和他们都爱问我,你一个人在家干嘛?上网,种花,看书,做家务...似乎都不是好的回答。我有点沮丧了,原来我游手好闲、一无是处。那些个羡慕我不用工作的人,其实说到底也只是一番揶揄,并不是真的羡慕。然后,开始有人给意见了,问我为什么不生小孩来带。关于小孩,我是疼爱的,只是身体一向很弱的我还在努力调理,加上我们两夫妻都还没规划这一章,小孩,不是生来当我没工作的挡箭牌的。

不生小孩那为什么急着结婚啊?其实,我认为找到对的人,确定了彼此,双方都够成熟了,知道婚姻的责任,就没有所谓的太快或太慢。结婚不是为了生孩子,而生小孩是婚后另外一个必需攀爬的阶梯,那是生命中的另一章。等我们准备好了,再携手跨越。亲爱的关心我们的朋友们,请你们给多一点时间,不要催促,因为,就连我们的父母都没给我们压力。

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有点累却不想睡,我以为今晚我会失眠。再看一章“天吾”(《1Q84》里的章节),就可以去睡了。(image)



2009 脱逃中

2009-12-12T02:24:38.180+08:00

2009,你走得好快,能不能停一下?只要一下就好。让我喘息回想,这一年,有没有浪费了呼吸?

诚实的面对自己,这些一闪而过的日子,来不及建设,来不及贡献,就,被挥霍掉了。开心的事还是有的,终于有了自己的家,在这个异乡的土地上。

虽然很多时候,必需习惯一个人的生活,然后,努力的不去想,寂寞是什么样的感觉。一个人的时候,生活简单得有点乱。简单,因为三餐很多时候都随便带过;乱,因为会想要安排一大堆事做,让自己没时间觉得孤单。

这几天,不知道是哪国的桃花在开,掉到我头顶上了。突然有人冒出来在FB说是我18年前的同班同学,只是那时念预备班时,开学后一星期我就转了去“尼姑”学校。这个我没印象的男生,竟然说我当时“离他而去”。拜托,我连他是谁都没认出来,也来自不同的小学,虽然我相信他可能和我同过班(因为他给了很多资料,包裹我后来去了哪间学校,我的华文名字,和我念的小学,同时告诉我他的小学)。好了,这一单,我就当是从天而降的新朋友,是的,我对他的印象,真的只有那谈话间的一小时。

然后,昨晚,学生在FB里叫我宝贝!也没什么,只是言语间感觉这个学生说话有些轻浮。说我是他唯一认识的美女啦,说都是我离他而去,所以现在没有女朋友... 我一笑置之,对他,我是了解的,从他看我的眼神里,当时,他还是我的学生。洋派想法,宝贝的称呼也没什么,就像我常叫姐妹淘Dear...一样,男生偶尔叫你sweetie,只是学生叫老师就有点问题,虽然说不上哪里出了问题。被学生疼爱是好的,何况我都不执教鞭了,难得他们还记得我。只是我不搞暧昧,我希望现在的幸福可以一直延续。学生和老师之间的复杂关系,我们大家都是过来人,时间会冲淡美好的记忆,最后在脑海中,侥幸生存的,大概就剩下名字而已。希望我老的时候,他们还能喊出我姓什么,就心满意足了。

圣诞快到了,偷偷的在这里说,其实,我是很喜欢这个节日的。也很迷恋 Santa Claus。只是老公说,这个节日被商业化了,感恩的日子变成了大家互送礼物的节日。所以有了圣诞大削价,商家乘机推出各种礼包,年轻人刷暴卡。所以,当我问老公想要什么礼物时,他语带提醒的说:“不用了,别忘了我说过的,别掉入这个陷阱!”真的很好笑。其实,我喜欢的,只是圣诞的氛围,并不期待任何礼物。听着圣诞歌曲飘扬,心里就有一股暖流,像被什么紧紧的拥抱着,很有感触。乌节路的灯饰亮灯那么久了,老公没想过带我去看,我做过一点点暗示,不愿强迫,他讨厌拥塞的道路,虽然他是疼我的。天知道小时候,那可是我对圣诞的其中一个期盼。但是年纪小小的,只能在心里羡慕着,看在眼里,无能为力。

此刻,我让电台的音乐填满房里剩余的空寮。毕竟还是个害怕孤独的个体,试过半夜醒来伸手摸不到老公而吓了一跳,忘了他又去工作了,花了2秒的时间才想起。什么样的人,会在这个时候还醒着不睡?大概只有像我一样寂寞的吧。明天是周末,今晚的夜猫一定比平时多。搬到这个城市以后,习惯了不期待周末。一半是没有上班的日子,每天都是周末,一半是,老公讨厌周末出门,不喜欢塞车,讨厌人挤人。于是,家里装了附费电视频道,也许老公怕我一个人在家的时候会闷。老公喜欢看电影频道,却没多少时间在家;我则兴趣平平,就算知道周末可能有好戏,也没扭开的意愿。后来,我们都觉得有点浪费金钱。

弟弟快结婚了,妈妈问我买衣服了吗?我说衣橱里一大堆都穿不完,她却要我买新的。奇怪,老妈打什么时候开始变得和年轻女生们一样了?穿过的美丽衣裳不能重复穿,至少在有同样朋友群出席的场合是不可以的。可是也许是年纪大了,还是买衣服的兴致少了,我竟然没想过一定要买新的。到时再打算吧,看到合适的就买吧,过年时可以穿,没有,也算了,我现有的衣服也不是见不得人啊。

2009,拜拜咯,我想,我不会有时间写这么长的贴了,我是说到年底为止。祝大家:圣诞蒙恩,新年愉快!(image)



纵贯线《抱着你》

2009-09-28T11:21:54.339+08:00

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如果明天看不见太阳 整个世界会变成怎样
在最后这一刻 让我紧紧抱你 抱着你
如果生命果真是无常 我愿坦然面对而不慌
有你在我身旁 有你给我力量 抱着你
你的眼神充满爱和光 让我不畏惧明天黑暗
烦恼忧愁悲伤 一切都不重要 抱着你
我只要抱着你

如果明天看不见太阳 整个世界会变成怎样
在最后这一刻 让我紧紧抱你 抱着你
如果生命果真是无常 我愿坦然面对而不慌
有你在我身旁 有你给我力量 抱着你
你的眼神充满爱和光 让我不畏惧明天黑暗
烦恼忧愁悲伤 一切都不重要 抱着你
我只要抱着你(image)