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不再是年輕的20歲小伙子 對人生和生活開始有了更深入的體會 不設定框框 這部落有你愛的時尚。旅遊。生活。音樂。 還有剖心的自白。



Updated: 2018-03-08T06:26:21.386-08:00

 



hElLO Sg

2017-04-06T04:59:25.225-07:00

来新加坡的日子,数着数着,也快两个月整了
换了新工作,换了新环境,除了想念家人,和家乡的食物之外,
适应这一切,却意想不到的容易
感觉在我血液里,本来就是半个新国人。

融入这个大城市,似乎也没那么难
不是因为这里的人特别热情
恰恰好相反。
这个岛国上的人们,似乎都在为自己忙碌,为生活忙碌,为手机荧幕上内容忙碌,也为耳机里面的歌曲忙碌,
也没人去研究耳机是否真的有播着歌曲,还是只是让它悬挂在哪儿,这样子,和地铁上,和街道上,和走廊上,或者电梯里的人,比较显得合群些。
所以这两个月,耳机和音乐和我变得特别亲密,我们似乎形影不离。
可以很长时间,都和我最爱的乐符们独处。
带上耳机,我就可以隔绝身边的一切,用一副冷眼旁观的态度,
注视着插肩而过的一切。

然后就这样过了两个月,浑浑噩噩
才发现,我和内心的自己有点渐行渐远了
看一看上一个帖子,2015年8月31,是一个咖啡厅的介绍文
“到底有多久没有好好反思,好好和自己对话了?”
新加坡太绚丽了,美得我无暇让内心和眼睛闭上
一个不小心,就会被诱惑牵引,被虚幻蒙蔽,被麻木吞噬....
还好,我不曾把这个部落格删掉,
每每迷失自己的时候,我还懂,这个平台
我可以找到自己。






Wheeler's Coffee | Love Lane, Georgetown

2015-08-31T07:30:31.863-07:00

Wheeler's Coffee - visited 31 Aug 2015Address67, Lorong Love, George Town, 10200 Georgetown, MalaysiaOpening hours Mon-sun : 9am-12amCafe latte | americano | blueberry cheesecake [...]



找SeLF

2015-06-22T08:38:15.517-07:00



回顾过去一年,其实我欠自己一个道歉啊
尤其是在这个小天地里,
那些发表,和没有发表的帖子
伤心和犹豫指数也高到破表了吧?
一个人能接收多少的伤感,
也留多少的泪水,
是不是能锻炼出来的?
因为,没有人,一生下来就是注定被伤害的吧?
当然,这个帖子写的目的,
不是为了标榜自己是受害人,或者有多委屈的故事。
因为过去的事情,毕竟过去了,
如果你那么孤立坚强,别人想动你一条毛也没办法·
所以万事都是你情我愿的,没有谁是绝对的正确
或者,绝对的错误。
一个人了。就会珍惜一个人的时候
到昨天开始,回到部落格散散步了之后
我才终于觉得,我,能真正拥有回完整的自己了
神经线延伸到末端开心,忧伤,感动和愤怒,
都不是一滑溜的落在第三者1身上
我错了,不是爱错
而是原本以为你的出现,是完整了我的另一半
但是事实时,我让你慢慢吞噬了我的全部





...後記ThErefOre AftEr

2015-06-21T08:58:02.779-07:00


[单纯]

怎么现在我觉得,是个很遥不可及的词汇
也是个自欺欺人的妄想....
好久没写字了,呆坐在电脑前面,
不自觉的感觉到手指生涩,打起键盘也没那么灵活
思路也好像封锁了...

"该死的分手后遗症"

两个月多过去了,好冷静的两个多月啊
没什么大风大浪,生活,也没有道理呆滞不前
所以一切就这样水到渠成地走着,走着,..
想说该好好颓废一番,或是很不顾一切的叛逆一回
但最后什么也没做,
醒来,洗澡,早餐,一片面包和一杯咖啡后,
日子就很习惯的和以往一样,一板一眼的播映着,
猛然,才发现,时间,就这样流失了....
我麻木及盲目的存在,也过了两个多 月了,

大概是我这类人太极端了
爱的深,也分得爽快彻底
有人说残忍,但比起继续自怨自哀,我只能选择放手
然后重新呵护自己的感受..
这份爱,让我尝试过自己人生最阴暗的一面,
所以即使分开,我也不觉得能多伤害我了
时间会冲淡一切,日子会麻木悲伤
我决定把你从我生活剔除的那一刻
同时也废了我会继续为你掉泪的本能..

现在的我很好,又开始写部落格了
人生的圆满,也还在继续围筑着,
只是回过头来看看过去这几年,
才发现,我们已不再单纯,时间默默在心上刻痕了经历
开心,和不开心的...






馬拉松の啟示

2014-11-16T04:18:00.296-08:00

我實在不懂的怎麼寫一個感人肺腑的小說或著是故事,
但今天發生的事確實把我給感動了。
所以我打算把它寫下來,好讓往後可以好好溫習這份感動。

說我自認沒這個條件也好,或者沒這份福氣也好,從來我就不怎麼相信,或著說不敢相信,會有人真心為了我的開心付出;
是的,一路以來,我都是持有著這麼一個懷疑的態度,
朋友說我封閉,我沒反駁,或者膽小,我也認了,
自我保護,彷彿是鎖了一道門,讓自己不受傷害,但也隔絕了想真心對我好的人,以往的戀情,就似乎只有我在當壞人的份,對於曾在我身命中佔有一席之位的你們,我說抱歉了,我從來就沒有準備好來經營一段感情,我不配,也不會。
但現在我總於懂了,也多謝他。

這故事的緣起是我一心想挑戰檳威大橋馬拉松,然後就硬硬也幫了他報名,當初的想法是想自我突破,他,只是被我拉來當伴罷了。
但不懂幾時開始,我突然改變了想法,我覺得,既然現在是兩個人來跑,我不應該老是想著自己,跑慢了,落後了,也要互相加油打氣。
今天的情形也的確如此,我懂他根本就沒有什麼跑步的經驗,這次一跑就是21km,一定太難為他了,但他還是答應陪我來跑這一趟,我好感動。
在橋上,我不敢跑太遠,我要確定他是ok的,而他也在後尾給我無限的支持,彷彿告訴著我,「你跑吧,我跟在後邊沒問題的」
這個21km也沒有跑的那麼順利,跑了一個小時後,各種疼痛和不適都慢慢湧現了,一個大腿抽筋腳板極疼,一個韌帶拉傷膝蓋疼痛,所以後半部都是跑一下走一下到達目的地的,但我們都不曾放棄或者勉強對方,因為本來就懂,跑不跑得完只是一個結果,但是三個小時的過程裡,我們互相感受到了彼此的鼓勵和溫暖,著才是最重要的。
原來,這個世界上真的有傻傻的一個人,在為你的開心而努力不懈,同時也在你困難的時候給你一雙溫暖的雙手,不讓你一個人走。




新爱情 - 启示

2014-11-02T00:33:19.091-07:00

我没办法反驳,爱情其实很脆弱
他没绳索,也没把握,最有力的结婚证书,也能被另外一个证书抵消
名字是不陌生的‘离婚证书’。
我们活在这个21世纪的爱情世界里,
和网路世界一样,恋爱没了约束,也没了规则,
没有人再能定义什么是喜欢,什么是爱情
之所以这样,相信爱情并且能守护爱情的人,
都是坚强和任性的勇士,
坚强,是因为在这么没有保障,没有安全的环境下,
还能默默耕耘那颗跳动的心
任性,是因为在一片不支持,不祝福,也不随俗的世界里,
依然自我,固执相信‘爱’是一切的答案。

所以我喜欢爱情小说和电影,
你可以说我不现实,自顾沉溺在被美化和理想化的爱情故事,
但我有另外一个看法,
我不能否认‘爱’里丑陋的一面,
它并不完美,更不用说无瑕疵,
那些难过的夜晚,折腾自己的现实,和流泪的伤心事,
我都懂,也一一经历过,
但看着是小说的电影,
无形中,让我们重拾了对爱情信仰和信心
更贴切的是" faith "一词
迷茫的时候,无助的时候,
不如像我一样,找一部温馨的爱情电影,感人的爱情小说
让自己沉溺,让自己陶醉,让自己再有信心一些。
然后会发现,没那么糟糕,爱,还是美好!

感谢电影院播出【单身男女2】的预告片,
让我知道我在2011年,对于我来说,一个灰暗的年份
错过了这部感人的电影,
电影真好,它是个遥远城市的缩影,
而我...还是相信,世界某个角落,正有人和我一样,
默默耕耘着,守护着,爱。





我說晚安,你回晚安

2014-10-23T07:39:49.165-07:00

沒想到
我想喘口氣,說一聲「我不okay」的地方
竟然只剩下部落格
一個沒什麼人注意,又任憑我宣泄的地方。
我不懂我還能為你流多少淚
因為每次都慢慢在削剝一顆為你跳動的心
好冰冷的信息
好無所謂的回復
好不在乎的表示
都像錐子狠狠敲在後腦勺
全身筋絡都痲痹一遍
然後寧靜的周圍裡有玻璃碎掉的聲音
原來那是我的心
忍著痛,也忍著想放聲大哭的衝動
只任憑淚水在眼皮緊閉的細縫中
滾燙地滑落
在枕頭上留下了不大不小的記號
這幾天都早睡了,
把自己弄得好累,
是想好好休息
還是等你來安慰?







InNEr VoiCE...%$%peace needed$#&^

2014-08-08T10:26:04.806-07:00

最近
和自己心里的对话变得比较频繁
好几次,都可以捕抓到Inner voice的和自己对话瞬间
很抽象,但很神奇。
就好像现在,正在写帖子的同时
脑子里有好多把声音正在传话。插播。
没有一条特别清醒的思路
还搞不清楚这是自我的升华,
还是纯粹的迷失,
因为这两者,极度相似也极度差异。
爱情的美妙之处是,
有时候你不是扮演着你自己
但你却偏偏相信,你扮演着一个“比较好的版本的自己”
--- A better version of yourself
然后所有的努力
也只是为了他/她给的一个肯定的眼神
那个告诉你--我喜欢你这个样子--的眼神
这一个眼神(肯定)有多重要?
它似乎能把颠覆的世界挪回正轨
把心慌抚慰成心安
因为很多时候,爱你的人不管做什么
除了吸引你的注意,其实也只是为了得到你的肯定
就说我不是个享受冒险的人吧
不确定感
对我来说,几乎就像没安全感
徐佳莹唱 [高空弹跳] 来指爱情的不确定性
但如果可以,我还比较希望被你紧紧老锁在地面上
哪里都不去。
就像这样的一个时刻,只想紧紧抱着你
然后,可以什么都不想。








神都有火

2014-06-06T08:41:29.718-07:00

【这个帖子内容属小孩不宜】

差一点就在面子书墙上破口大骂
真的有够他妈的唧唧歪歪


然后我惊觉面子书这个平台太普及
还是在部落格宣泄比较恰当
首先,如果是你“人格有问题”
“脑袋发育不健全”
或者是“智障”
(很少人三样一起发生,但恭喜你,你全中了)
但没关系,
你能做的东西没有几样
你可以选择
(一)沉默,以免一出声就让大家识破
(二)投胎在有钱人的家里,至少你含着金锁匙,别人不会对你指指点点
(三)平时待人好一点,因为好人通常会被原谅
但如果你这三项选择都不要
那没关系,你的存在至少也证明了
这社会充满行行色色的人,
和你碰着,是我不幸运,
但至少我可以选择不和你一样那么蛮不讲理
因为这社会迟早会淘汰你
然后你可以选择合同类同流合污
然后一起腐烂

我很少这么耐不住情绪这么暴躁
所以也要恭喜你,
激发了我内心那么难点燃的一把火
还要我特地开个部落格帖子来记载这么有历史性的一刻,
你实在是太油潜能了~
佩服佩服~






自信這回事

2014-05-23T10:12:40.547-07:00

我和我的自信
從來都是屬於complicated的關係
它總對我若即若離
還記得我第一次對自己的外在有那麼一點點自信的時候
我賠了一段走了很長的愛情
然後自信它就悄悄對我說
在我身邊呆不下去
走了。
偽裝的抬頭和挺胸
除了腰酸和悲痛,對自信心其實沒什麼實際作用。
恐懼人群,
也不懂和這有沒有一點點關係。
總是覺得自己什麼都辦不好
然後沒什麼專長
外貌又不出眾
家裡也不富裕
點點點
.......
然後我只好努力一些
沒天份的,用功一點拉回差距
沒專長就逼自己什麼都懂一點點
沒外貌就在穿著下點功夫
因為不懂誰說了'沒有丑女人,只有懶女人'這句話
我相信在男生身上一樣管用,吧?
這樣憨憨的我還曾以為這一生就這樣了
沒愛情算什麼
然後一個不小心你出現了
說到這邊為止
劇情其實和大眾口味的偶像劇
好像有點大同小異
「沒信心的小子過了辛苦的童年
和熬過了少年
就在無意間,真命天子出現了
然後從此一帆風順,幸福快樂」
只是問題是
現實始終還是有落差
我對這段愛有多少把握
對自己又有多少信心
這些問題
今晚都特別困擾我
誠實的面對自己
卻看見了恐懼
太在意你
所以沒辦法置之不理

我的自信
我的朋友
我們握手言好
你說好不好?









或許有一天

2014-04-07T21:48:57.208-07:00

或許有一天
我們都忘了
這段故事裡的兩個主人公
是怎麼和彼此碰在一起的
或許我們只記得
那一段青蔥歲月裡
有兩個不顧一切的靈魂
努力向彼此方向跑
於是碰撞擦出火花
於是緣分悄悄萌芽

然後又記起
那個相遇的春天裡
你說了"等待"二字
於是我背負著滿滿的愛
成了愛的傻子
和幸福的孩子。
我沒有走開
因為我相信,守護著這份愛
很快,就能看見未來




DetErmINatIOn

2014-04-06T08:21:38.656-07:00

突然间
就湿了眼眶
对着手机荧幕看了许久
已经说不出什么好听的话
决定诚实的面对自己
和这个情感了
但我却害怕得颤抖了
我不敢设想,
没有你的日子,
我会怎么过
这个念头,只要一想,
我就觉得快崩溃了。

(image)
















我相信感情和人生都一样
平顺,是几乎不可能发生的事
但偏偏每次考验我的
都是距离。
这感觉很像是玩游戏
过不了这关,你就重新restart
不然不能晋级。
如果命运安排真的是这样,
我也只好接受了
只是这次对象是你,
说我执着也好
固执也罢
我想好好抓稳,
我想争取
我想有别与之前的结果
也正因为这样,
我才会怕
我怕失败,怕失去
即使是万分之一的几率
我都不想要!
这一夜,
就让我这样安静的沉思吧
因为明天起,
我即将和命运做长期抗战
一个只许赢,不许败的争斗。






125個小時的心聲

2014-03-15T08:37:06.063-07:00


追求過複雜的生活
才知道,原來,簡單是多麼的奢侈
難得美好的快樂
到很後來才發現,
一個擁抱
一陣子的陪伴
一聲窩心的問候
或是關心的念頭
都已經很足夠了
不那麼執著
反而更輕鬆了
不那麼任性
反而變得更能諒解了
承諾,是別人說的
但安全感,和信心一樣
是自己給自己的。
每個人都有過去
我也不例外
一些不光彩,也不想回憶的往事
但慶幸,這些讓我笑過哭過的風風雨雨
和一些讓我愛過痛過的人兒
用活生生的人生閱歷,
教會我,
要懂得抉擇
要懂得放手
要懂得自愛
要懂得,珍惜。


現在的我,
已經懂得如何單純的快樂
和純粹的生活。
我還是我,
那個每當你看到時,
總是用著最標準的弧度
揚起最自信的嘴角的白羊座
來讓你感受到的
是滿滿的熱情和愛。
對你而言,我懂,
我要呵護的,
是一顆曾飽受委屈的靈魂
和對感情有所保留的信心
不輕舉妄動,
是因為在乎
也是因為還不夠了解
但幸好,
雖然不懂有沒有一輩子
我們都清楚,
這會是一段很長很美好的旅程。












我想你懂

2014-02-24T07:10:16.627-08:00

沒想到,那些寂靜和緩慢的時刻,
竟是烙印在我心裡最深刻的畫面
望著遠方的神情
低頭閱讀的專注
握著掌心,嘴脣碰著手背,
似乎努力想記下什麼味道的模樣
即使是緊緊抱著
或者是深深望著
都成了我招架不來的狀況

每每腦袋已沈靜下來
心,仍舊無法放空
被好多瞬間又閃爍的畫面給占滿
雖然只是一些不起眼的時刻
但往往是這樣的時刻
能提醒自己,能遇見你,是多麼的幸運
而此時,有沒有在一起
好像已經變得不重要了
諾言保障不了未來
誓言也經不起時間的考驗
剩下的
只有對這個感覺的把握有多深
對你的愛,又有多強烈
而這一些,我都不需要說出口
因為我相信,只要你看著我雙眼
你就會懂。







三个不同的夜里

2014-02-18T07:41:16.864-08:00

你有没有细数过,这一生里,
到底会遇见多少个人,又和多少个人擦肩而过?

(image)
































这是一篇,说缘分的心情写照
其实一路以来,我都觉得自己是幸运的,
至少这一路来,出现在身边的,都是些很好的人,
但都觉得欠缺了些缘分,
这些人,现在看起来,都是路人了
见了面,打了招呼,心里一阵惋惜,又各走东西了。
带不走的也留不下。

然后有一天,无中生有的
你出现了,
所以说,缘分这回事
有时候,真的不是强求就能有,
放弃了,就不会再来了。

曾经有段很长的时间,
虽然很不愿意承认,
但还是默认了或许,真的或许这一辈子
再也遇不到那一位“对的人”了
两个相知相拥的人能碰到面,
擦出火花,并且能认真考虑在一起,
几率几乎只能用万分之来计算
想到这边,感叹之余,我是幸运的。
用感恩的心情来看待,因为我懂,
这个感觉需要好哈呵护。

看了你的部落格
也才懂,其实我们都是两个片体鳞伤的灵魂
和体无完肤的个体。
受了伤害后过后,
冷漠变成了面具
坚强变成了自己。
无邪的笑容里,
又藏着脆弱的自己。
我没有让时光倒流的能力
但其实
我很庆幸遇上现在的你
至少
我还有机会,让你不再哭泣。











牙痛记

2014-02-02T19:08:07.733-08:00

















今天早上,牙痛了。
是因为中学时期补牙的石膏脱落
曝露的蛀牙受到刺激吧,尤其是新年期间,
丰盛的食物和飨宴对蛀牙来说不是好事。
去了诊所,医生说,牙根发炎,拔不成了
给了消炎药,说一两个月后再来。
我心想,这样也好,我有时间和我的下颚的第二磨牙好好道别
我不懂,大家在我这个年纪,对拔牙的看法是什么
对我来说,即使蛀了,坏了,他在整整齐齐的下排牙齿中
还是占有一个位置啊,

     就像离开的恋人,虽然关系不在了,坏了,
     还是在心里占了个重要的位置。

我好奇地问牙医,只是补牙行不行?
他用从容且熟练的语气说,已经蛀得严重了
只能拔掉。
那一刻,我被莫名的哀伤笼罩。

     我很抗拒不平衡的事和物
     可能是某种轻微的强迫症
     我有一度在想,
     如果非得把右边下颚的第二磨牙拔掉
     能不能也把左边的下颚第二磨牙也拔掉?
     人生也不过如此,费尽一生
     也只是为了在生活和快乐之间
     在理想和尊严之间,找个平衡点。

爸爸载我回家的路上
似乎在安慰我说
“坏了就别留了
不然,一旦发炎,痛时,苦了自己”
他很在意我会不会被牙痛困扰,
或许,是因为后天,
我就要启程,离家去KL了吧
他担心我在外地被牙痛折磨时,
得不到适当的解除
奇怪,人越大,那些越不起眼的感受
就越能深深的打动自己。



What, Who, When, Where & Why?

2013-09-16T06:14:51.837-07:00

每当我开始写文字,贴帖子
心里面,好像就知道,这意味着某些情绪的酝酿
或者有些感觉在渐渐发酵。
捉摸不到,但感觉却越来越强烈。
今天醒来,就有种想抒发的冲动,
好想写东西,在字条上也好,在书本上也好,在部落格也好
俗话说不畅不快,大概就是这种意思。















最近有个友人和我分享了WONG FU Production的微电影[THE LAST]
片中女主角问了男友在她之前他共有几个女朋友
男友说:五个
女友:他们都叫什么名字?
男友:what, who, when, where, why。
最后男友对女友说,她就是结合了what, who, when, wherewhy的第六位女友
也是最后一位,The Last...
其实这微电影我很久前就看过,甚至把它下载了下来存在电脑存档里
只是之前都没把它看懂,
这次,突然开窍了。

爱情,就是要经过很多‘错误的尝试’,
或许,才能遇上一个对的人。
你不会知道下一个什么时候出现,
无法预测,或预定自己会遇上什么样的人,
也永远没有机会给自己做好完全的心理建设,
因为缘分不是逻辑能解析的东西,
也没有固定的程式可以推敲出结果。
爱,是呼吸,不管你屏息多久,最后还是得一呼一吸
没人能逃脱这样的规律。

看完这短片,
不懂有没有人和我一样
我不仅问问自己,我遇上了我的what, who, when, wherewhy了吗?

what:我到底爱什么?什么是爱?
who:我爱怎么样的人?自己又是谁?
when:我在等待最佳的时机吗?
where:这爱,该在哪里萌芽?
why:我为了什么。。而爱?

我究竟为了什么而爱?
怎么我觉得那么不踏实,那么害怕?
每次掏空自己后,就落得稀里哗啦,
然后用很多后悔和泪水填满,
慢慢失去重心,慢慢迷失自己,
慢慢。。也不敢去碰不敢去试了。
我需要时间沉淀,让自己再感觉踏实一点。勇敢一点。
好像,一个人也没什么不好,
对自己好一点吧,准备好了,再出发!










咖啡馆的茶余饭后

2013-09-03T09:12:58.446-07:00

开始很沮丧,为什么身边要好的朋友都比我先毕业了
比我先踏出社会,开始真正为自己的未来着手铺排和计划
而我,还要在大学多待个半年,
四年读一个DEGREE也未免太久了吧?
我希望教育/高教部可以好好检讨一下这个问题。

这个星期六就要回大学了
完全没期待,倒数着回去的日子的确蛮痛苦的
醒来无所事事,或者看戏一整天,或者吃饱就睡
偶尔出去喝个咖啡,看看书
(好。我承认,这样的日子其实不算痛苦)
有人说我是幸福的宝宝
(“宝宝”有点,你懂的,就有点...恶)
我反而觉得我比较像有待遇比较好,但即将被关入监狱的囚犯
唯一庆幸的是,我还有一班我好想念的系友
好期待这最后一个学期我们会有什么奇幻的旅程,或者是珍贵的回忆
毕竟一生也只有一次大学生活,
尽力玩,尽力疯是唯一我想设定给自己的目标
说着说着,就觉得自己好亢奋!

对于未来,吊儿郎当似乎还算恰当,
虽然也不算完全没计划,只是通常计划赶不上变化
就好像在昨天前,根本没人懂汽油RON95和柴油将升个20仙
或者上个月,马币和新币提升至在RM2.60以上的新高兑换率
还有一大堆或大或小的环境因素,
让我的思绪离“明朗化”越来越远。
我该庆幸我还有一个学期慢慢摸索吗?
或者我该痛恨我已经慢了人家好多步?
我想事情总有两面性,对吧?

所以我喜欢喝咖啡的时光,
除了看书,我可以好好想想
这些关于自己,关于未来,关于整个存在的疑问。
至于爱情,我相信该来的时候会来,
缘分会在你最没防备的时候最意外地获得
而且你会被当中的巧合所震惊。

(image) (image)
位于PENANG GEORGETOWN, CAMPBELL STREET,一家蛮新的咖啡馆,MOUSTACHE HOUSE,环境不错,价钱公道,可以来坐坐。











好虚伪的相安无事!

2013-06-25T09:28:39.381-07:00

用力呼吸
用力呼吸
用力呼吸
用力呼吸
似乎,这是唯一能阻止眼泪流下来的方法
这次的吵架,我不能哭
我不能为我觉得对的事情感到无助和软弱
我不能示弱,我不能退让
他想什么我已经不想理会不想知道了
一路以来都是这样的
好虚伪的相安无事!
干!
但我却为父母感到伤心
看着两个自己的儿子撕破脸大吵起来
他们一定心里不是滋味
只是那一刻,我汹汹的烈火没办浇熄
那时囤积了很长很长很长一段时间的怨恨
原谅我大骂出口,原谅我上了你们的心,
我对不起你们
但我不觉得我为自己的情绪找出口有什么不对
不满就要说出来,我沉默太久了
我一路以来就只是沉默
沉默他快成为了我的全部了
这一夜,不愉快,
我想喝酒
再见。



一张旧照启发的文字

2013-06-16T06:52:37.524-07:00

也不懂过了多少年,
现在的我,
似乎不再能是无忌惮的笑,或者不顾一切的哭:
时间快得让我来不及在生活上一一标上书签,
快乐,悲伤,困惑,无助,
全部都混合在一块,反而还比较像针灸
一支支插在皮肤表面上,不时回想
却免不了阵阵刺痛。

我对着镜子,试图找回以前的笑容,
却发现,这样的举动可悲得我都看不下去了
为什么需要自恋自弃?
这几年间发生的事让我自强得超标了
正面思考和自我鼓励
仿佛成了我每天继续撑下去的原动力
因为我懂,我要的不止如此,
我要爬的更高,望得更远。

慢慢发现,变老原来不是脱胎换骨,
只是时间和空间的历练,
让自己更诚实面对自己,更诚实面对现实罢了。
那些会说我和以前差天共地的人,
恭喜你,你还赶得及认识现在,
比较成熟和睿智的我。


































这也只不过三年前的我,好懵懂的20岁。



可惜我是白羊座

2013-05-29T11:10:39.268-07:00

【如果我可以把这片繁星摄下,
我会很愿意和你分享这份美,
或者用很不切实际的形容词,
让你了解此刻被震撼的感动;
可惜文字总概括不了我的感受,
就像它填补不了我们的距离一样。】

















原本想在面子书发帖的念头
换来了在部落格
毕竟,这边还是一个述说心事的最佳平台。
常常朋友看见我更新状态后
都会很诧异得问我怎么那么闷闷不乐
可能我平时就是一副过于冷静的样子
加上乐天派的性格
很难想象到我也有情绪低落的一面。
但可惜我是白羊座
很多不快乐的情绪,是一瞬间的,是一触即发的
但都收在心底深处,
然后武装成一副“没我允许,不许你窥探我内心”的嘴脸
而且一路来,都扮演者“观察和聆听者”的角色。
很多时候,大伙无论是兴高采烈地欢呼
亦或者是面红耳赤地争论,
我都能很“称职”地静静地,在一旁“观察”
不会多嘴,也不会插话。
前几天看了THE GREAT GATSBY
里头有一句很适合形容我这位白羊座
“明明身在其中,同时却又置身事外”





挥别MSN

2013-02-22T19:01:25.795-08:00


今早从面子书的涂鸦墙上看到一则吸引我的消息
MICROSOFT已经决定在3月终止MSN (Window Live Messenger)的服务了
这似乎是很明智且理所当然的决定
近年来,许多MSN用户已经转用更方便FACEBOOK MESSENGER 或者是SKYPE
眼看用户数量日渐下滑,
软件巨人微软(MICROSOFT)的确有理由将资源投资在更有前景的SKYPE身上。






















但是很多时候,明白和接受是两间相差极远的名词
MSN是我开始学会上网一来,第一个学会使用的聊天工具
它填补了中学时期那段懵懂,斑驳的岁月
很多时候,MSN更像一个朋友,
无聊和心情低落时,登上了MSN,总能找到一个朋友和你聊聊天。
面子书还没成为王道之前,没人能否认,我们的最佳伙伴是MSN
刚刚还特地登入MSN看看久违的朋友列表
一如既往的,没有一个“显示上线”的朋友
还是那么冷清和凋零。

时光的确给生活和自己带来冲击,
许多古文都说明了时过境迁的事实
没人能预测未来,现实和计划往往不同。
伴随了我们那么久的MSN,终于将切切实实地离开我们的生活了
为MSN哀悼,为青春哀悼。












没拜天公的年初九~

2013-02-17T08:37:01.173-08:00

滂沱大雨在一小时间前渐小了
然后就是连绵不断的炮竹和烟花声响
射的高也响得亮。
我从床上爬了起来
从床后的窗口探出头来
仔细欣赏乔治市各个角落的烟花
烟花后的烟雾弥漫着上层的空气
空气中渲染着浓浓的新年气息
我把思绪停止,把头歇在手臂上
闭着眼,仔细聆听着不绝于耳的热闹
心中却是滚动的激情和感动。
每年的年初九,
是乎是让我回忆童年,和缅怀过去的最佳桥梁。
婆婆去年仙鹤归西了,
所以今年没拜天公。
反而因为这样,
对这个节日的感触更深了

拜天公。。不单单是把鸡鸭鱼肉
和糖糕蔗饼供奉在神明前那么简单,
更多的,是福建人对传统的执着和羁绊
对生命,对岁月的感恩,
更是对命运的敬仰。

(image)



为赋新词?

2013-02-15T21:29:04.182-08:00

好沮丧,好失落,心中还有种莫名的压抑
不敢深呼吸,不敢低头看,也不敢闭起眼睛
就是能感觉到,眼底的泪泉的蠢蠢欲动。。
第一次有那么深的感触,
不平衡的心理觅不到平衡的说法
种种迹象都说明自己不成熟,不大方,不体谅;
谁把爱情的自私掠夺,谁把任性封印
人说脆弱的爱情在刀锋上游走,
其实,自己就是挥刀舞枪的那个。
想找朋友聊天,却不小心按下了自我封闭的按钮
于是想流浪,放逐自己或许会好过些
去呼吸新鲜的空气,去看看热闹的街头,
去体验忙碌的人生,
或许会好过些。


(image)

我知道我会好起来,这不过是一篇为赋新词的帖
只是现在,我身负重伤~



啊~时间~

2013-01-28T22:07:41.079-08:00

大家有没有觉得
年龄的增长,其实对我们是没什么特别的感受的
照照镜子,看看自己,依然觉得16岁是昨天的事
一年一年的过,多了记忆和面子书的照片
到底岁月给我们留了什么证据
实在说不出来。‘
如果不是2013年的头个月快到了尾声
或许我也没什么特别想分享的感慨。

(image)




















才刚过了不久的圣诞节和新年
大宝森节却过了两天了
再来是华人新年的情人节
这些节日仿佛就是日历的书签
它让你是不是翻一翻日历,然后让你惊觉时光飞逝

上一篇部落格写一半就被我冷落了
可能永远被“打入冷宫”
没灵感,过后是一连串的打工仔日子
多余的时间让我煲剧和睡觉,是在写不出什么文字
唯一真的耿耿于怀的是,
在槟城没地方可以让我好好的健身
不像大学,虽然残旧,但毕竟是免费的。
没办法,只好也让身子好好休个假。

刚好今天休假
趁有空去把头发剪了,
我可不想顶着一对不经修饰的杂草过新年
然后就是一连串的槟城没事旅
照片请敬请期待下个帖子更新^^