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锦贵的酸甜苦辣



生活不是由酸、甜、苦、辣这几种味道组成的吗?



Updated: 2018-04-19T17:11:29.212+08:00

 



写给大姐的信

2018-04-12T16:33:40.271+08:00

我在弄着午餐时,您忽然来电。我很惭愧。我这个做弟弟的几乎不曾主动打电话给您,嘘寒问暖,闲话家常。反倒是您,还有二姐,却常打电话给我这个“古怪”的弟弟。我跟您,还有其他兄弟姐妹,很少闲话家常。也许是我的性格、生活方式及人生观点与你们很不相同的缘故吧?当我看到手机屏幕显示您的来电,很奇妙地,我已经猜到您是因为读了我写给阿政的信后,有话要对我说。您像往常那样慈爱地表达您的意见,劝我做事情不要太冲动,要多为自己着想。然而我还是平常那副模样,一股什么都不在乎,不听劝告的样子。我依然坚持我自己的立场。请原谅我一如既往的固执、不听话。 我知道您是十分关心我的。从小到大,您就是我十分敬重的大姐。母亲不在之后,我更加要做个听话的弟弟。 然而,在处理阿政的事方面,我自有一套看法,请您放心。在这里,我很想告诉您,其实我不是您所想像中的那样冲动。我不是不为自己着想。也许,我比较感情用事。挂掉电话后,我的思绪一时难以平复,于是就起了写这封信给您的念头。其实,自从母亲往生后,我就有想过要写一些关于您的文章,把心底对您的敬爱及感谢化成文字,呈现出来。我们兄弟姐妹的年纪也不小了,能活在尘世的时日也不多了。我必须趁现在把心底要对您所要说的话,化成文字。我不想将来因为来不及说出心里的话而后悔。坦白说,要表达我对您的感激,不是一篇文字就能承载得了的。然而,若要我说出一件您对我所做出而影响我最大的事,我会自然地想起小时候您教我写字的恩情。小时候家里贫困,母亲没有能力送我们去幼稚园接受学前教育。我的童年就几乎是荒废在屋后的鸡寮和屋前那片黑泥地。幸好您在我进入一年级前教会我写自己的名字以及数字,不至于让我一片空白地踏入学校。我始终觉得,您让我在学前就懂得写自己的名字,对我后来的学习,是有很大的影响的。您在教我写字时十分有耐心,印象中您应该是从未责骂过我。相反的,有一回您还曾夸赞我的字体美,送我一只新铅笔作为奖励。我一直在想,我后来在学校成绩特出,您对我的启蒙影响着实不小。此外,我还念念不忘您当年出钱让我参加小学六年级的环游槟岛毕业旅行那桩旧事。以前我们家里穷,就算只是环岛旅行,我都懂得不要跟母亲开口讨钱报名参加。我忘了您怎么知道我需要钱报名参加毕业旅行。总之,我人生中的第一趟“旅行”就是您成全的。那一次小学毕业旅行对我来说是一段十分甜美的回忆。有几次路过浮罗山背,我还刻意逗留在镇上寻找一档印度炒面,因为当年我用了您给我的几毛零钱吃了一碟当时对我来说十分奢侈的印度炒面。其实,我要对您表达的感谢何止那两件陈年旧事?您和大哥、二姐、三姐小学毕业后就被迫放弃继续求学的机会,踏入社会做工赚钱帮忙养家,好让我们后面几个弟妹们得以完成学业,这份恩情我永远都偿还不了。希望接下来的日子里我不要偷懒,能继续把藏在内心想要对大哥、您,还有其他兄姐要说的“谢谢”化成文字。。。[...]



坚持

2018-03-30T12:54:16.038+08:00

天还没亮,我就把你载到理科大学了。按照常理,我是应该从甘密山的校门进入理大,可以直接把你送达体育场。然而我却特地选择从明登岭的小门进入校园。我不喜欢甘密山一带交通的纷扰及急促。明登岭一带永远是那么的宁静平和,比较容易触动隐藏脑袋深处二十多年前我在理大求学的回忆。摩托车在沁凉的晨风中徐行,我一路告诉你:理大是国内第二所国立大学,明年就50岁了。她的校园是美丽的,然而在无能者的领导下,理大永远跻身不进世界著名大学的行列。我以前无知,以为能够进入理大就是很厉害,今天回想起来,都觉得惭愧。你应该瞭望世界,尽力考取更优秀的大学的入学资格。今天你必须代表阿依淡区参加槟州学联田径赛一万公里徒步竞走项目。上一回,你代表学校参加分区比赛,出乎我的意料地取得了州际决赛的参赛资格。你并不是那种天生的运动料子,更何况你平时的训练都集中在短跑冲刺,而没锻炼竞走。我相信你自己心里也很明白,这一次的州际赛,你只是来凑数,根本没有摸牌的机会。而我更是悲观,只希望你不要垫底就已经很好了,毕竟你的左膝盖受了伤,肯定不能舒适正常去竞走。然而,我告诉你:垫底也无所谓,最主要是发挥体育精神,坚持完成比赛就对了。枪声一响,你和其余16名选手开始竞技,你一下子就落到倒数第二名。看了一会你身后的那位选手的身型和步法,我心里想:你应该不会垫底了吧?就放松去走吧!就把这场比赛当着是做一次10公里的体力训练吧!接下来的几圈,你竟然加快步伐的强度与节奏,超越了另外两名选手,还紧逼另外一位马来同胞。看来,你心里还真的不肯轻易服输。 当我点算人数时,发现你那位在阿依淡分区夺冠的同学竟然不在赛场上了。同时,还有几位选手陆陆续续弃权或因为违规而被判罚出局。 场上不知几时只剩9名选手继续在兜圈走着。而你,应该是因为膝盖伤痛发作,步伐变得艰辛缓慢。我只能在你经过我的眼前时用力拍掌,发声鼓励你坚持下去。当时,我心里真的希望你不要放弃,就算膝盖多么疼痛也要坚持完成比赛,哪怕在9名选手当中垫底也无所谓。放弃,是瞬间的一个负面决定。人,一旦放弃,之前辛苦的坚持就变得毫无意义了。时间还不到9点,太阳却已经很猛烈。当走在你的前头的选手完成第25圈比赛时,你也被裁判无情地阻止继续比赛。你告诉我,你还剩一圈没有走完。我告诉你:无所谓,只要不是你自动弃权,你就是对得起自己了。赛场上的胜负,有时不是那么重要。坚持,才是你学习到的宝贵经验。[...]



写给阿政的信

2018-03-26T12:53:20.872+08:00

政,前天透过视频通话,跟你说了不少道理,无非是希望能够在你感到彷徨及迷惘之际,帮你点亮一盏灯,让你看清你现在的状况,然后从困境中走出来。我真心期盼那段真心对谈能够对你起一些作用。我现在把那天跟你说的话,用文字写出来。一来可以做个记录储存,同时也可以在你不幸又陷入迷惘和彷徨时,重新阅读我跟你说的那些话,让自己心情好过一些。当然,我也希望弟弟能主动来阅读我的这一段内心话。毕竟,弟弟将来有一天也会面对你今天所要面对的状况。首先,你要明白,你今天所面对的困境,是大多数即将大学毕业的年轻人所要面对的问题。大学毕业在即,大多数毕业生都在为未来的前途感到彷徨。未来,就是未知。面对未知,多数人都会感到担忧,甚至害怕。我给你的劝告是:别去为还没发生的事感到担忧。人要活在当下,不要一直惦记已经回不去的过往,也不要担忧还没发生的未来。我们现在应该做的事,就是以我们的能力为未来作准备,别去想太多后果或是期盼得到怎样的结果。就只是尽能力为未来铺路作准备。而我就亲眼看到你一直都在为你的未来尽力作准备。你告诉我说,你一直都很幸运,从小到大做什么事都很顺利。现在大学毕业在即,你却开始感到事事不顺利。你开始觉得自己没有用,只懂得读书,考好成绩,其它事都做不来,处理不好。其实,我想告诉你,你不是比他人幸运,而是你一直以来都有在为自己的前途作准备。你所谓的顺利,是你付出努力后所换来的成果。也许在这个许多事都不顺你的意愿进展的阶段,你才会忽然感慨自己除了读书,什么事都不会。记得,千万不要贬低自己的能力。你如果什么都不会,你如何只身在美国度过这4年大学生涯?你今天会感到受挫折,主要的原因是你所要面对的事情都不在你的能力掌控范围之内。申请毕业后重返美国的签证不是由你掌控决定权的事情。能不能在美国大学找到你要的研究工作也是由他人决定的。既然事情的控制权在他人手上,我们就不必去为事情成功与否感到担忧烦恼。我们能做的就只是把我们能力范围内做得到的部分做得最好,其它由不得我们掌控的就只能看一步走一步了。为那些我们掌控不了的事情搞到自己心情不好,值得吗?我知道你还为了毕业后受政府召唤回国而感到不开心。你担心毕业后公共服务局会要你留在国内为国家服务,而不能继续你的博士课程。这一点,我已经跟你说得很清楚,若是你不幸被点中必须为国家服务,我已经做好赔偿政府的准备。钱,身外物也。别担心太多了。事情总是有其解决的方法。 还有,我也跟你分享了庄子的思想:人活着的世界原本无限的,我们何必硬是要在自己身边画出界限来呢?我知道你对你现在主修的鸟类学有着浓浓的兴趣,也感觉得到你对你的教授的敬佩。如果我没有猜错,你是很希望回到美国,甚至是留在加州UC Berkeley 继续你的博士研究。然而,世间事有时不是样样都能满足我们的期盼。能留在美国继续追逐你的梦想当然是好事;但如果不幸回不到美国去的话,不妨打破自己无意中设下的界限,往世界其它角落看去,我相信某些地方也有你展现抱负的机会。 [...]



孩子高中的第一次考试(写给阿进的信)

2018-03-18T13:17:27.156+08:00

孩子:

你升上高中理科班了。虽然我知道你的科学基础不弱,但难免还是会担心你因为不够谦卑而在校内第一次考试中遭遇滑铁卢。 

我不止一次提醒你:我们做人要尽量保持谦卑,尤其是在科学这门浩瀚的知识面前。唯有谦卑,我们才不会惹人讨厌,我们也才能吸收更多的知识。

当然,我并不是在说你为人自大。在我眼中,你并不是一个自大狂妄的孩子。

我所担忧的是,你可能会因为自恃初中科学成绩优异而小看高中的三科理科。毕竟物理、化学及生物本身真的是不简单的科目。

坦白说,我心里面还真的蛮矛盾的。一头担心你考试成绩不理想而遭遇挫折感到气馁,另一头却又希望你在第一次考试遭遇一点挫折,消一消你可能自己都不察觉的傲气,让你知道摆在眼前的路不是那么的宽畅平坦。

你应该知道我并不是一个只看分数的老爸。若果考试程度高,难度大,就算你考个不理想的分数出来,我都不会责怪你;相反的,如果考题内容简单,不具难度,就算你考个90分以上,我也不会高兴。

为了对你公平,我还亲自检阅了你的考题,再与你考获的分数作对比,我满意了。

不过,我还是要郑重地提醒你:身为学生,你是在求学,不是在求分数。

你要不时坦诚自问:我到底有没有学习到新知识?你会不会运用所学到的知识?知识有没有让你变得更成熟,更谦卑?

我不希望你像现今大部分的学生那样,只一味在乎分数高还是低,赢了谁,又输给谁,忘记了求学的真正意义。




Feliz cumpleaños --写给阿政的信

2017-05-17T12:13:32.632+08:00

政,Feliz cumpleaños 。爸爸选择在你23岁生日这天给远在美国加州的你写信。其实,爸爸都不知道该在哪一天给你献上生日的祝福。当爸爸,妈妈和弟弟在槟城踏进5月17日时,你在加州还没过完5月16日。今年你又要一个人在加州度过你的生日。孤身在异乡生活,难免比不上在家里那样安逸。然而,年轻人若能越早离开安乐窝,远离避风港,独立去面对生活的种种挑战,那么将来生存在这个世界的机会就越大。家,一直都在,永远都在。你只是选择暂时离开,到外头去闯,去见识世面。偶尔累了,就回来家里歇一会,再重新出发。你和爸爸一样,不怎么看重生日,有没有庆祝或祝福都无所谓。然而,爸爸,妈妈还有弟弟都不会忘记你的生日。要是你在家里,妈妈一定会为你做一个你爱吃的蛋糕,然后一家人陪你吹蜡烛,拍个照。弟弟一放学也会缠着你,你俩又要粘在一起度过一整天了。日子一天一天过去,不知不觉,当年的小瓜今天已经比我还要健壮高大了。你才刚结束大学第三年的课程,等着你的还有一年学士课程以及未知的研究生生涯。路,还很漫长。别急,孩子,就一步一步去实现你自己的梦想。别因为看到其他同学纷纷脱离求学的生涯而动摇了你的坚持。爸爸相信你的意志是牢不可破的。无论如何,爸爸还是想要告诉你,若是有一天你觉得累了,就姑且放慢脚步,甚至停下步伐,重新思考一下前路的方向。爸爸妈妈都会支持你。爸爸曾经告诉过你一句话,不知道你还记得吗?“你是一条蛟龙,不应该把自己困在浅滩里,而应该腾跃上空,兴云作雨,矫健飞扬!”其实,爸爸也没有要求你成为什么出色的人物。不过,爸爸真的不希望看到你,还有弟弟,将来只是成为苟且偷生的自私之徒。有机会为这个社会尽一分力,发一分光,就不应该逃避。好啦,爸爸这一次就写到这里。记得,孤身在外,要懂得释放压力,有时间就跑步,学习静思冥想,保持身体的良好状态。爸爸爱你。2017年5月17日槟城。 [...]



写在五十岁来临前

2017-05-11T14:36:18.273+08:00

五月。五十岁的跫音幽幽回荡耳际。

年少时,想象中的五十岁,是苍老,是衰弱,是迟缓,还有病痛。

不自觉,自己竟然就快迈入五十。虽然不再飒爽英姿,健步如飞,但似乎跟苍老、衰弱、迟缓和病痛也还沾不上边。

应该庆幸。

不惑之年已逝,五十是否就真能知天命?

何谓天命?

花开花谢,潮起潮落。

白昼黑夜,春夏秋冬。

健壮衰老,生死交替。

一切本是周而复始的规律变化。

道理显然,可是真正能够领悟并接受这个真理的人却有几许?

五月。五十岁的跫音渐响。

五十知天命,但绝不认命。





终于跌伤了

2017-05-03T10:45:32.721+08:00

你从学校大厅走出来时,我还没有留意到你身上的异样。待你走到我身边,摊开手掌再用眼神指示我看你的两边膝盖时,我真的被吓着了。头皮不自禁地发麻,然后迅速从后脑扩散到颈部,再化成一股寒意,沿着颈椎一口一口吞噬脊髓,直落腰椎,再到双腿,整个人打了一个寒颤。你“终于”跌伤了!每一回看你们田径队员在校园粗糙的泊油路上训练短跑时,我总是提心吊胆。这样的场地根本不适合做短跑冲刺训练。一个不小心扑跌,肯定会被地上的碎石沙砾刮伤。然而学校就是缺乏适当的训练场地,而我又不可以因为太保护你而阻止你参加训练。所以就只能暗自为你祷告,祈求你不会发生意外。然而,意外还是发生了。仔细视察你的伤口,觉得这次你跌得还真严重的。幸好没有伤到筋骨,然而这皮外伤也还真不轻啊!出乎我意料的,你显得很镇定,没有显露沮丧或疼痛的表情。你淡淡地告诉我:“左膝盖伤得比较麻烦,连dermis也被磨损了。”这孩子,受了伤还要掉书袋,把科学课堂上学到的dermis也搬出来了。我心里有点难受。毕竟,你从小到大,我都很少让你伤得这么严重。你小时候,当你顽皮地跑跳或踩单车时,我都紧紧跟随在你身旁,随时准备在你要摔倒时扶你一把。我年轻时代表足球队比赛,常常为了扑救险球,被球门前的沙石擦伤手脚,皮破血流,所以深深地了解这样的皮外伤是多么的疼痛难受,更何况还要被母亲责备。现在看到你受了这样的伤,就感觉是自己跌伤了。我没有责备你。可是,心却隐隐地痛着。载你回家的路上,脑子不断地涌现你如何因为冲刺而不慎跌倒的虚构画面,每想一回,一股寒意就会从头顶直透腰脊。然而你却表现得很自在,那么的若无其事。我心里感到欣慰:你终于长大了,不再是那个跌倒爱哭的小孩了。[...]



这一次失败,没关系!(写给阿进的信)

2017-02-17T06:58:21.707+08:00


抵达青年公园时,天还没亮。我没有对你多交待什么,因为我知道,你已经有能力自己去应对眼前的挑战;更何况,我亲眼看到你为了这次的校内越野赛跑比赛私下进行了不少次的训练。我心里在想:这一次,你应该是为了得奖而来的。然而,我也不说出来,也许我猜测错误呢?

看着你走到同学群中,去执行你做班长的责任,我也自个儿进行我日常的跑步运动。我自己估计,从青年公园跑去植物园,在里边兜5圈,再回到青年公园时,应该正好碰到你们的越野赛跑的挥旗礼。如果能够,我就混在你们学生群中一起跑。要是有机会碰到你,我就当你的陪跑员,像你初中一时那样,从头到尾一直跑在你身旁,一路鼓励你前进。

然而,我也知道你并不喜欢我当你的陪跑员。你已经长大了,总不能还要爸爸陪在身边,会难为情。何况,今时的我也应该没有能力当你的陪跑员。自从膝盖受伤之后,我已经不能回到以往的状态,速度应该跟不上你了。若是还不自量要当你的陪跑员,分分钟钟会拖累你。

当我从植物园跑回青年公园出口时,看看手表,知道你们的比赛还没开始。我比预期快了5分钟。我决定不等你们这些学生开跑,先自个儿继续按照你们的赛程路线跑下去。心里想,如果被你超越,那就表示你跑得很棒了。

我丝毫不敢怠慢,尽自己的能力跑着,心里却希望能被你超越。然而,当我跑到终点时,始终没有一个学生超越我。应该是你们的开跑时间延迟了。我从电单车篮子里拿了一瓶水,沿着来路走去,在最后两百公尺最严峻的斜坡路等着。

看着学生一个一个地跑过,我心里暗自计算:1,2,3,。。20!哦,你不能得奖了。我心里开始担忧起来。你一定是在半路出了状况。以你备战的状况来看,要挤进前20名应该没有问题。心里胡思乱想:你半路跌倒了?你肚子疼痛不能忍耐?

终于,我看到你的身影了。你看起来很累,衣服脏兮兮的。我拿起手机帮你拍个照。然后,你越过我身旁时,抛下了一句话:“爸,我流鼻血。” 

我示意你继续完成比赛,然后跟在你后头回去终点找你。看到你衣服上斑斑血迹,我猜想你半路上肯定流了不少鼻血。这时我才警觉,这几天你的健康状况并不理想,算是病了。再加上这几天你都迟睡,也难怪你会跑到流鼻血。

我观察你脸上的表情,是有点儿失望,但不至于沮丧。你告诉我,原本跑得很理想的,可是却忽然流鼻血,影响了表现,被认识的同学超越后,知道不能得奖了,也不再硬撑去拼了。你还告诉我, 这次失败了,没关系,以后再来。只不过,我看得出。你是有点失落,因为今年是你的学校百年校庆。奖牌很特别,该得到的却得不到,是有点可惜。






捐血,想起你。。。

2017-02-14T12:26:04.132+08:00

看着血液从静脉流出,你的容貌莫名其妙地浮现在我原本平静的脑海。心,慢慢被一股感慨侵蚀。当你还信誓旦旦地告诉我,再过两三天医生把氧气供应拆除,你就可以出院时,你竟然在我没有预警下离开了。当老同学们在为该不该帮你分担医药费用而闹分歧时,你却忽然离开了,留下一大堆烂摊子给其他人收拾。一切发生得那么的突然。从此,这世界少了一个像我一样定时捐血的人。你说过要定时到医院捐血,直到65岁医院不再允许我们捐血为止。可是你却没有做到。从今以后,当我把我到医院捐血的照片分享在老同学们的群聊小组时,你不会再出现,给我按个赞了。我一直给你我最大的信任和支持。因为你是我的老同学。我尽我最大的能力帮助你。可是,你却不够坦白,对我隐瞒了太多的事实,连累我跟几位好朋友老同学关系闹僵。无论如何,我还是选择宽恕。你都走了,留下老婆和两个孩子。我还能怪罪你吗?我至今还记得清清楚楚,去年12月30日,星期五,早上10点50分左右,你的儿子来电告诉我:“我爸爸要见你,请你赶快过来医院。” 那时我还不觉得事态严重,可我还是第一时间赶过去了。然而,当我赶到医院时,你已经不能说话,只能紧紧握着我的手,握得好紧。你在恐惧?你在求我原谅?抑或要我帮忙照顾你的孩子?我只能在你耳边大声说:“放下吧!安心走吧!全部人都会原谅你。” 其实,我很怀疑,所有人都真的原谅你了吗?现在,你的名字是我们这班老同学群中的禁忌。 我们尽量不要提起你的名字。一旦提起,总会有帮过你的同学感觉被伤害。我对那些被你的不诚实所伤害的同学感到愧疚。我原本都不应该再提起你,担心已经平息了的局面又荡起涟漪。然而,不知怎的,躺在你也应该曾经躺过的靠椅上,思绪就是控制 不住,让你闯了进来。。。[...]



第n个免费上课的学生

2017-02-06T14:15:45.645+08:00

下课后,一个男生走来问我:“老师,我妈叫我问你,补习费可以折扣吗?”

我愣了一刹那,心底有点悲。这几年来的学生人数越来越少,收入大大减少,还需要面对要求折扣补习费的问题?我所收的补习费已经比好多人低了,还要求折扣?

然而,我保持着一贯洒脱的样子反问男生:“为什么?”

没想到男生答得很简洁干脆:“我妈妈与爸爸离婚了,现在是单亲母亲,没工作。”

“离婚?什么时候的事?”

男生情绪平定地回答:“三天前。”

看着男生淡定的表情,我有点惊讶。父母离婚了,而且是在这个喜气洋洋的农历新年期间,这男生的反应竟然是这么的淡然,就像发生一件再平凡不过的事那般。

脑海里顿时浮现一幕幕自己虚构的画面:

女人与男人的婚姻关系恶化,就算在农历新年也在孩子面前吵闹打架。

男人不务正业,在外欠了一大笔烂债,妻子忍无可忍,终于下定决心来个了断,哪怕是欢乐的农历新年。

孩子看惯了这样的混杂局面,所以就算父母决定离异,也表现得很麻木。

然而,我很快就从自己的幻想中回到现实。

“既然是这样,那就跟你母亲说,补习费免了,以后不必再交学费了。” 我刻意让自己很淡定地对男生说,其实内心的情感已经按耐不住,开始翻腾。

男生似乎没有意料到我会这么回答他。他讪讪地说:“我妈说,只是要求学费减一半就行了。。。”

我挥挥手,告诉男生:“快回去吧!就这么决定了。告诉妈妈,以后要走的路还很长。” 





《唾弃暴政!释放Maria!》

2016-11-23T22:50:30.132+08:00


我又要参加全程马拉松赛了。原本已经没有印象这是第几场全马,把随意搁置在书橱里的奖牌整理出来,才知道这将是我的第13场马拉松。


有人狐疑地问我:“跑马拉松这么艰苦又单调的事,你竟然能够一而再地报名参加?”

我不否认跑一场42.195公里的全程马拉松是艰苦的。在别人都躲在温暖的被窝里熟睡的半夜,我宁愿牺牲睡眠,孤单地独自面对接近6小时的煎熬。膝关节疼痛,肌肉抽筋,劳累折腾着全身每一个细胞,有时还需要忍受寒风骤雨的欺凌。 然而,每一次成功完成赛事后,心底的真实感却是那么的清晰。

是的,跑马拉松让我感觉到自己真实地存在着。在漫长的6小时内,除了要克服肉体及精神上的种种折腾,我也有机会安静地,不受干扰地诚实面对自己的内心。这说起来的确有点抽象,如果你想印证我所说的这些,你应该亲自去跑一场42.195公里的全程马拉松。

对我来说,人活着,不能只是每天早上醒来后,像机械那样地重复着相同的动作:填饱肚子、上课或上班或做家务、敷衍应酬、八卦、看电视、无所事事、懊恼过去、担忧未来。。。然后像机械电源供应被切断那样地进入梦乡。

人总要在许多机械式重复性的日常琐碎事务中做一些意义的事,才能证实自己的存在。 

我相信我的第13场全马又会是一场别具意义的赛事。这一次的全马,我会多背负着一个使命上场,我要向大众传达一个讯息:《唾弃暴政!释放Maria!》

最近国内的政治氛围发出极度腐败难闻的恶臭。无论是执政党或反对党都令人极度失望。原本打算不要去理睬这样一个糟乱的局势,可是偏偏最近却发生净选盟主席Maria Chin被逮捕的消息。

看到那个言论举动极度过分,不断煽动种族情绪的野蛮红山番首领被纵容肆虐,而另外一个以和平文明方式为人民谋求平等福利的女英雄却被送进黑牢!

是可忍也,孰不可忍也!

我突发奇想,利用电脑设计出《唾弃暴政!释放Maria!》的标语,打印出来后再过胶,打算在跑马拉松当天,若是Maria Chin还没有获得释放,我就会把标语别在背心后面,跑完整个赛事。

当然有人会问:“你这样做就能使到Maria获得自由,被释放出来吗?”

我知道自己的渺小。然而,我相信,到时比赛当天肯定会有人和我一样,别上自己的标语,发出无声的抗议。就算Maria不能获得释放,我相信当众多的跑者身上都带着类似的抗议标语在进行比赛时,我们会把讯息传达出去,唤醒更多人来看清这个暴政的狰狞面目!

如果这个星期您也有参赛,何不跟我一起发出无声的抗议?



为生活做记录

2016-11-23T06:59:34.571+08:00

好长一段时间没有为自己的生活做文字记录了。

我喜欢为自己的生活做记录。

生活是一只不断运转的巨轮。现在的一刹那一旦过去就成为了虚无的回忆,如果能够利用某一些媒介把有意义的时刻记录下来,那么那种虚无的回忆或多或少就会拥有了一点点的实体。

有人喜欢利用文字,有人则透过影像或视频来记录生活。

我不擅长摄影,更甭说拍摄视频,所以我只能利用文字把生活中比较有意义的事件或感想用文字记录下来。隔了一段时日,可以透过这些文字记录,回味某些往事,或是检视过往的自己对某些事物的观点及想法,看看过往自己的幼稚或看看自己的成长。

我也喜欢把自己的生活记录及感想与他人分享,让他人透过阅读我的文字,走进我的生活,甚至探视我对某些事物的观点。


人的生活就是在模仿与探索中一步一步走出来的。现在很多人都透过面书或其它社交媒体窥探他人的生活,然后在不知不觉中被他人的生活所牵扯。若是所窥探的对象的生活模式或视对待事物的观点是健康的,那么我们的生活就不至于被误导进错误的方向。反之,若是他人的生活糜烂奢侈,价值观败坏,那么在潜移默化的作用下,我们就会走入不适合我们的歧途。


我真的希望能够透过我的文字,为年轻的一代,尤其是我的孩子,在众多奢侈糜烂的生活模式及偏激想法的泛滥之下,提供另一种替代的参考模式。我不需要孩子或年轻一代拷贝我的生活模式或依照我的视角看待事物,我只希望我的文字能够为他们提供一个参考的方向,就那么简单。


当然,把自己的生活模式公开让他人探视,或许就会招惹他人的非议,最常见就是被人说爱炫耀。然而,只要自己心底的目标明确,他人的非议其实都根本不能动摇我自己。


然而,我的生活记录似乎中断了好长一段时间。我不想为这段空白找一些理由来作任何的解释。过去就过去了,最主要还是当下。我不敢担保接下来的时日会不会再出现空白的时期,只希望我能把握当下,把想写下来的东西记录下来。





决意不改的习惯

2016-11-21T23:30:37.736+08:00

有些习惯,分明知道对自己不好,要改掉并不难,可就因为某种特殊原因,始终不愿意改掉。

用餐时,我习惯把盘中或碗里的食物吃个精光,如果有汤汁,都会喝个一滴不剩。这样的做法原本就是个好习惯,至少显示自己不浪费食物。

然而,在外头用餐,吃的是小贩或餐厅厨师烹煮的食物时,就有人会不苟同我这种把汤汁喝光的习惯。很多人都说,小贩摊子或餐厅烹煮的食物含有过量的糖分及味精,吃了对身体不好,是造成肥胖及许多慢性疾病的主凶。

我不否认这一点。我也怀疑,自己运动量虽然很大,却始终挺着一个大肚腩的原因是否就是因为这个习惯造成。

然而,每一回享用外食,始终还是把食物吃光,汤汁一滴都不剩。

这一切都是因为我的母亲。

小时候家境实在贫困,从来不敢奢求美食大餐,一日三餐但求能够饱足就已幸福。话虽如此,母亲从来不会让我们十个兄弟姐妹挨饿。

对于食物,母亲的教育很清楚:有得吃就必须吃,不得浪费。餐盘中不可留下半颗饭粒,鱼骨上不要残留一丁点肉屑,汤汁必须喝干。

母亲还严厉地警告我们这些孩子:食物吃不完,她就拿刀子把我们的头颅割下来,再把食物从切口倒进去。

由于从小就知道餐桌上的食物得之不易,再加上食物分量本来就不多,所以,我都谨记母亲的教诲,能吃的都会吃个精光,从来不浪费食物。

长大以后,经济能力好转很多,吃得起丰盛美食,当然也有能力奢侈;然而,面对食物,脑海里始终没有忘记母亲的教诲,总是把食物清理干净,一滴不剩。

母亲没有受过正规教育,然而却很清晰且深刻地把许多良好的价值观灌输进十个孩子的心灵深处。

不改变把事物吃个精光的习惯就是因为不敢忘记母亲的教诲。母亲过世接近三年半了,对于母亲的种种教诲愈发怀念。




少捐了30毫升血

2016-11-08T14:04:21.933+08:00

看着仪器上显示的数字:113/74,我对自己的血压感到满意。至少刚才疾步匆忙地走进化验室,血压没有因此飙升,然而,帮我量血压的护士小姐却一脸迟疑,若有所思地将目光定格在血压仪上。我顺着她的目光看向血压仪,瞄到了脉搏的数据: 51。我暗忖,难道是脉搏出了问题?果然,护士小姐开声说要再为我测量脉搏,这一次是 用最原始的方法,把食指与中指按在我的右手腕上。我看着时间走完一分钟,护士的手指离开我的手腕,又重新把手指轻按在我的手腕上。时间又过了1分钟多。护士才在表格上填下了59。我终于忍不住对护士说:“我的脉搏是正常的,我日常有慢跑的习惯。长跑者的脉搏多数都会比正常人稍微低一点。”“这一点我明白。。。”护士一边回答一边勤快地用手指在电脑键盘上轻快敲打,翻查我过去几次的捐血记录。“。。。但你上次8月捐血时的脉搏是72,5月捐血时是76啊!”我顿时对眼前这位马来姑娘的认真态度感到心暖暖的。护士小姐的确认真得有点可爱。我连忙解释说:“小妹妹,我因为膝盖受伤,从二月开始几乎就没有认真跑步了。我从9月开始才又认真慢跑,所以心率也渐渐恢复到60以下。你不信的话,可以检查我2月捐血时的脉搏看看。”护士还是不怎么甘心,要求再用血压仪测量我的血压与脉搏。我当然没有抗拒。测量结果:血压118/78,脉搏61。 护士小姐脸上终于露出满意的笑容,在脉搏一栏写上61,而我也顺利地得到躺上床,接受抽血。粗大的针头扎进我的左手臂弯大约5分钟,承托着血液包的仪器就发出提示声响,咦,怎么这次这么快就结束了?护士走来帮我拔出针头,顺便问我:“会晕眩吗?”我笑笑,摇摇头,然后问她:“怎么今天这么认真紧张?”护士腼腆地回答说:“早上有个人,捐血后忽然昏迷了。”我恍然大悟,笑笑地安慰她说:“我没事,放心。”然后,我接过护士归还给我的捐血记录册子。踏出化验室时,翻看护士写着的记录:血液数量450ml。“好可爱的护士小姐,你始终还是担心我会有事?平时医院为我抽取的血液数量是480ml,你这次却私下帮我保住了30 ml。”[...]



思念

2016-04-23T07:13:55.216+08:00

(image)

思念是一杯醇厚的Espresso
夜阑人静中和着孤单慢慢啜尝
情感在醇香和苦涩的逼供下彻底决堤
泛滥成一段辗转难眠中拼凑出来的诗文。


(熬夜绞尽脑汁为小儿子汪进准备了两份国语功课后,思绪忽然飘到遥远的加州,想念孤身在外的大儿子汪政,结果搞到久久无法入眠。像喝了一杯浓浓的苦涩的Espresso。。。。

其实我不懂得享受咖啡。)



地球日2016

2016-04-22T21:07:33.700+08:00

(image)

你静静躺着
任由我用脚板
在你身上走出痕迹
从绿意盈盈的故乡
走成冷漠无情的异域
最终遗失故乡的归向。
贪婪就在前方
诱导我追求
虚无的梦。
我的眼角
不经意猎捕
道旁景物的凄凉
却始终解读不出
铺天盖地而来的
危机重重。




写给阿政的信

2016-04-09T06:00:41.375+08:00

政,
好久没有给你写信,留下文字记录了。偶尔透过电脑或电话屏幕跟远在加州的你聊一聊,但也只是匆匆的三、五分钟。

坦白说,我一直都有想到要给你写写东西,把我心里面的话化成文字,做个记录,可就是没有把这念头化为行动。每天为了网上教学的工作忙得时间不够用,更糟的是还压力重重,荒废了阅读和写作不说,甚至连跑步也几乎是硬生生挤出时间才能勉强有时间穿上跑步鞋到外头去跑一小段路。有时还真想放弃不搞网上教学了,可是最终还是给自己一年的时间,试试看这个新玩意能不能做得好。经过一番调整,现在已经不再像一两个月前那样挣扎了。你看,我现在都有时间写信给你啦!而且,我的书包里又再像以前那样,塞了几本我还没看完活打算再看一遍的书。

我知道你在加州的日子过得也还蛮辛苦的。表面上,你是到美国深造,可是离家独自在外的那种感觉却实在不好受。这一点我是明白的。然而,你不能永远不能躲在舒适区受着保护,你总得勇敢走出去接受磨练。我相信你明白这一点,我也知道你一定有能力承受这份挑战。

最近你在美国碰到的问题也还蛮多的。我真的不希望你为了这些问题感到压力或烦恼。有些时候,能够用钱解决的事,就靠钱解决算了,不必跟钱过不去。我明白你想要帮我省下一些不必要的开销,毕竟马币疲弱,美金3千多,这里就超出1万令吉;然而我更不希望你为了这些钱的事情而承受压力。压力,是健康的最大杀手。我的看法是:钱,来来去去,花掉了,还是赚得回来的。我更在乎的是心境的平定,身心的健康。

我听你妈说,你在美国不舍得吃鱼,就因为在加州,鱼的价钱不便宜。我听了还真的会心疼,因为我知道你爱吃鱼。我想,这个暑假你没回来,就等寒假时回来吧!到时就让你吃个满足。呵呵!

昨天我在面书张贴了一张我左脚踝的照片,你应该会看到,但不要吃惊。没什么的,就只是脚踝有点伤而以。你应该了解我的个性:受伤而已,家常便饭。

好啦,我也不多写了。其它话就留着下一回再聊。 我相信你会懂得好好照顾自己的,不过我还是要告诉你:疼惜自己,该吃的,贵一点也无所谓,就买来吃吧!在爸爸心中,你和弟弟一样,都是爸爸的骄傲!




不听话

2016-11-22T08:54:28.965+08:00

农历新年快结束时在一次慢跑中毫无预警下拉伤右大腿后肌肉,至今都无法认认真真地进行跑步活动。

原本两边膝盖就一直被伤病困扰纠缠,现又来个肌肉拉伤,这叫屋漏更逢连夜雨。

养伤期间偶尔会因为想跑步而不顾后果地去做点慢跑。不过,拉伤的肌肉终于渐渐不再疼痛了。

然而,当自己以为成功走出肌肉拉伤的折腾时,上星期六晚我又在缺乏训练的状态下去跑了一场半马,结果付出了惨痛的代价。左脚踝在不知不觉中竟然扭受伤了。

自己推测,也许是在跑步时担心又再拉伤右大腿后肌肉,又也或许是两边膝盖都还疼痛,所以在跑步时难免会有意无意地把重心偏放在左腿上,导致左脚踝在无意间承受了过多的压力而受伤了。现在走路是一瘸一瘸的。

清明节拜祭母亲时,大姐眼尖,看出我又受伤了。她叫我放弃跑步,不然她就要在拜祭时告诉母亲,说我不听话。

我一直以来总会给人一种“不听话“的印象,是吗?老同学甚至还用“顽固“来形容我,说我完全就不爱听人劝告。
我真的不听话吗?

我只想说,他人所认知的我,其实根本不是真正的我。我甚至怀疑,我是否就是那个真正的我?
虽然双脚一共带着伤,然而一有感觉伤势稍微好转,我就会忍不住穿上跑步鞋到街道去跑一跑。毕竟跑步对我,好处远比伤害多。没有跑步的日子,我会比较颓废。所以,就算有伤,就算有多少人出于关怀而劝告我停止跑步,我始终还是会很“不听话“。
不过,自从大姐对我唠叨之后,我在跑步期间变得很放不开,脑海一直响起大姐那句话:“我告诉妈妈,你不听话!”



写给你的信(1)

2016-01-19T11:17:32.494+08:00

认识你这么多年,从来没有给你写信。其实一直都很想给你写信,可是,就跟这个忙碌的世界上的许多人一样,我们一直在为其它看起来更重要的事忙碌,而把那些很想做却认为不怎么重要的事搁着,搁着。

今早起床,忙完该忙得事后,心血来潮,下定决心写下生平的第一封信给你,把这几天想要告诉你的话化成文字,让你留着将来老的时候当回忆。

我看着过去一个星期的你,同情你。你竟然连续好多天没有跑步。跑步可是你最喜欢的运动,尤其是在这个凉爽的年初。除非你受伤,你几乎从来没有连续一星期没有去跑步的。然而,为了上星期六的羽毛球团体赛,你竟然能够把你最喜欢的跑步活动割舍。我明白你的用心。你的目的不外就是不想使你原本就带伤的膝盖伤势恶化,影响你在羽毛球赛场上的表现。你不想因为膝盖的伤势影响你的表现而耽误了整个队伍的晋级机会。虽然大伙儿口头上说着:“我们只是志在参与,输赢没有关系。”然而你很清楚,你们的队伍里头,有好几位同学是真的想要晋级半决赛,与其他校友一决高低的。而你自己也是很想晋级四强,同时你也不希望让你那些特地从首都、甚至从遥远的美国赶回来参赛的老同学,好朋友失望。你多希望能够让他们有机会多打一天的比赛,多一点时间和老同学聚在一块。

然而,事与愿违, 你和老同学们在经过一番拚斗后,还是被淘汰出局。我看得出你是有点失落的。坦白说,我也觉得这次比赛你们输得太可惜。其中一员猛将因为家有喜事而无法出战。最后那场关键之战却因为出场次序编排失误而断送了晋级的机会。还好,你们那班老同学都能接受失败,还说了好多感性的话。为此,我代你感到高兴。

我相信你应该很清楚,有比赛就会有输赢。参加比赛不可能完全不在乎输赢;但输赢并不是一切,更不应该是一切。参加比赛,应该是以享受过程为目的,而输赢则只是这目的的副产品。

这次的比赛是由你发起,目的是为了让你的母校校友有机会通过切磋球艺欢聚一堂。这一点你应该是成功的。不过我看得出,你还是有些许的遗憾。身为赛会主办人,为了确保赛事顺利开始,你错过了与老同学一同聚在母校对面咖啡店一起吃早餐的那段欢乐时光。而午餐休息时间,你也因为职务在身,又错过了和老同学一起享用午餐的机会。我了解你的性格:你很珍惜你和老同学们建立起来的那份情谊。虽然你的嘴巴不干不净,得罪的人不少,可是这就是原本最赤子的你。我欣赏你,也不打算劝你改掉这个不算很大缺点的缺点。

信,写到这里,不打算再写了。留着将来再聊吧!希望你能赶快重新穿上跑步鞋,回到你熟悉的大自然底下自由慢跑吧!

保重,加油!



担任班长

2016-01-07T14:36:36.506+08:00

新学年开始了,你又成功当上了班长。这应该是你开学第一天里最高兴的事了。

我在想,学校里是否还有其他同学像你那样很渴望当班长?许多同学都不喜欢当班长。毕竟班长责任大,又没有机会在班上与其他同学一同玩闹,反而还要成为同学们的“死对头”。

然而,你对当班长的渴望是那么的浓烈。我感觉得到,也看得出来。我为你渴望当班长的表现感到高兴和自豪。毕竟你勇于承担责任,也乐意为同学、老师及学校服务。我相信,担任班长对你绝对是利多于弊。你有机会在学校里学到其他同学没有机会学到的,课本以外的东西。

小学六年级时,你被选为班长,你很享受当班长所带来的经验。去年升上中学后,我告诉你:如果想要担任班长,就必须主动让老师和同学们知道你的意愿。毕竟中学是一个新环境,大家对彼此都陌生,没有人会主动提名你担任班长。幸好,你成功被选为班上三名班长中的其中一名,负责管理值日生及班上的整洁。

由于你在管理班上同学当值日生的工作方面太过于尽责,导致一些同学对你有怨言,结果三个月试用期过后被一些有心人硬生生“做掉”了。你那时是多么的失落和伤心。我的确为你感到不值。毕竟我看到你尽心尽力地为你的班级服务,常常都比其他同学迟回家。然而我除了安慰及开导你之外,其它事就无能为力了。我总不能去学校找你的班主任替你申冤啊!毕竟,我更希望你学习如何自己去面对和处理这些人生中难免会碰上的挫折。

幸好,你当班长时的优越表现得到你的班主任的认同和赞赏,她运用班主任的权力,委任你为班上的第四名班长,你因而有机会继续担任班长。这印证了我告诉过你的话:只要你有真材实料,只要你问心无愧地执行你的任务,必定会有人“慧眼识英雄”。不要为了讨好众人而疏忽了你自身的职责。

初中一结束,你以《仁》班第二名的成绩升上《孝》班。你开始担心升班后因为没有人认识你而失去了当班长的机会。我告诉你:如果有心要当班长,你可以向老师自我推荐。 自我推荐并不是一件丢脸的事;反之,这是成熟的表现。


第一天放学回来,你蹦蹦跳跳地告诉我,你当上班长的好消息。我追问详情:是班上同学提名你呢还是你自我推荐?你告诉我说,你是全班唯一向全班自荐要当班长的。我听后,为你感到骄傲。孩子,你又学到一项难得的人生学问啦!





开学了

2016-01-03T21:58:51.638+08:00

年终假期结束,开学了。

小明还赖在床上不起身。

母亲大声对小明吼道:“快起床!今天开学了!”

小明死赖着不起来,口里喃喃说:“我不上学!我出现在学校只会惹同学们讨厌我!”

母亲怒了,大声喊:“再不起来我就要鞭你了!”

小明哭着说:“妈,你给两个理由,为什么我一定上学。。。”

母亲说:“好!第一,你知道你今年几岁了吗?第二,你是校长啊!”




我看出你心中丝丝的不舍

2015-12-25T12:14:51.450+08:00

终于,在你同意之下,我开车载着你,还有两只陪着你长大的红腮龟,来到了极乐寺的放生池。与这两只龟儿的缘分就到此为止吧!由于龟儿的体形越来越大,把它们困在塑料缸里实在太委屈它们了。再加上你对它们的疏于料理,把它们带到寺庙去放生应该是最好的决定。

临出门时,我看着你为这两只失宠的龟儿拍照留念,心理头在想:你和一般人没有差异,把龟儿养在家里时就懒得去理会它们,待到真的要与它们分离时才显示万般的不舍。

我们俩父子一人抱起一只龟,在游客们的好奇眼光下,把龟儿轻抛入池中,还溅起了不小的水花。

龟儿一入水就分开游往不同的方向。你很认真地用目光跟踪龟儿的去向。

我忽然想起了半路上你向我透露了你心中的担忧:“大白在家里有时还会吃青菜,只是那只比较小的就从来不吃菜。” 原来你还会担心你的龟儿被放生后,因为吃惯了人工饲料,不懂得吃青菜而挨饿。

我掏了两块钱让你去买来两把空心菜。你找到了你的龟儿后,把菜折成一截截,抛入池中。池里成群的龟儿都涌过来抢食。出乎意料的,你口中说的那只不爱吃菜的小龟竟然也懂得靠过来咬了一段青菜。反倒是那只大白好像还不大习惯新环境,有点慌张地在池里来回快速游动。

你看到那只在家里不爱吃菜的小龟都懂得来抢菜吃后,终于露出了稍微宽慰的表情,对我说:“那只小的还懂得吃菜啊!” 我希望你就此不再担心龟儿会挨饿了。

你把手中的空心菜都抛完后,还不舍得离开。我又饿又渴,我也知道你是饿了,可我也不催你快点离开。我看得出你心中那一丝丝的不舍。就让你多呆一会吧!

我在一旁想着,你也渐渐长大了,终有一天你也像你哥哥那样,要离开这个家到外面自己去过生活。我当然也会很不舍啊!就像去年看着哥哥一个人去美国深造时那样的担心和不舍!

我走到你身旁,轻声对你说:“走吧,去吃午餐啦!有空爸爸会带你回来这里,看看你的两只龟儿过得好不好。”





抄书

2015-02-11T16:11:08.783+08:00

最近心血来潮,重新用手握着圆珠笔,在旧单线簿里写字,或更正确地说,在抄书。最近,在我阅读时,若是读到自己认同或感兴趣的段落,我就拿出旧单线簿,把那些文字一个一个认真地,慢慢地写出来。

多年前开始用电脑打字后,就很少亲手握着笔写中文字了。忘了最后一次认真握笔写中文字是几时的事情了。中学毕业后,于华文课正式告别。不过,由于还有投稿到报馆的习惯,而那时还不流行中文电脑打字,所以还有一段蛮长的时间我还在用手握笔写中文字。后来,中文电脑打字普遍了,我也就弃用原子圆珠笔和稿纸,改用电脑打字投稿。 

我也说不明白为何会忽然要重新握笔写中文字。不久前的某一天,在补习班里等着学生来上课前的那个空档,很偶然地就拿出书包里学生送我的圆珠笔和白纸,把正在阅读的某个段落一字一字地抄下来。当我把短短的一段文字抄好之后,顿然发觉心情变得特别平静,心境也特别清澈,而自己所阅读的那段文字也更深刻地烙印在脑中,感觉自己更贴近了作者,更深一层地了解了作者所要表达的意思。 

于是,我找出了废置不用的单线簿,趁着空闲无聊的时候,把随身携带的书拿出来,翻开已经做好记号的页面,然后放松心情,一字一字细心地把书里的精妙或优美文字抄写下来。我还跟自己玩一个小游戏,就是坚持用繁体中文来书写。由于现今市面上买到的书多数是简体中文,所以这个小小的游戏有时倒还真把我考倒了。

坚持用繁体中文书写的原因,主要是因为自己认为繁体中文字比简体字更能表达汉字的美。有时我还真的会埋怨简体中文字把汉字要表达的意境给模糊掉了。另外,我发现我已经近30年没有使用繁体中文了。当年在学校学的是繁体字,后来离开学校反而用简体字。我要考验自己是否还能把以前在课堂学到的繁体字从脑海中翻找出来。我感到庆幸,我居然还能够把大部分的简体汉字转换成繁体。

除了阅读,抄书最近变成了我在补习班里打发时间的最好消遣。专心把书本读到的,能打动我心的优美文字,一字一字在大脑中从简体转换成繁体后,抄写在单线纸上,我整个人仿佛获得了解放。心,变得更加宁静清澈。烦躁的念头远离自己,正如我在宁静的街道上慢跑一样。




写给小儿子的信(3)——越野赛跑

2015-02-09T13:46:54.529+08:00

进,
几天前我跟你做了个约定:我会针对你的学校越野赛跑写一篇文章,你也一样。

你很豪爽地答应了。现在我就先履行我这一方的责任,就看你几时有空把你的感想也写出来。

我知道你的中文书写能力比较弱,所以我想尽办法要帮你提升你的写作能力。 我相信,只要你肯真正动手写文章,你的写作能力肯定会有改进的,甚至有一天你会像我那样爱上写作。

说回你的学校越野赛跑。我一直觉得,你的学校的越野赛跑似乎来得太早。就我看来,2月就举行越野赛跑,对你这个初中一的新生的确是太匆忙了,几乎是不够时间做准备的。

我看得出你非常希望能够在这项比赛中得奖的,不然你不会主动要我带你去进行训练。我当然也希望能够帮你实现愿望。可是,经过两次陪你一起训练后,我真的怀疑你得奖的能力。

这次的越野赛跑,校方设下40分钟跑完5公里的标准时限。可是,在2月1日举行的BSG Property Run的5公里项目中,你花了54分钟才跑完5公里。你自己也亲口承认,你没有信心在这次的越野赛跑得奖,不过你还是希望能够在标准时限内完成比赛。

我当然很想帮你达到你的目标。除了赛前两次不怎么理想的训练之外,我唯一能做的就是在比赛当天陪着你一起跑,一来可以控制你的速度,二来可以在你想放弃时给你适当的鼓励。然而,我担忧的是,你是否愿意我在你边一起跑?其他同学都是没有人陪伴,可是我却一直陪着你跑,这会不会让你觉得不自在?我当然也担心我的出现给你添加压力,可能弄巧反拙,害你不能正常发挥。于是我一再征询你的意见:是否愿意我做你的陪跑员?

坦白说,在正规的比赛中,选手是不被允许有陪跑员在一旁陪伴的。然而,这只是学校的越野赛跑,我相信条规不会那么苛刻。而你也真的表示希望我陪着你一起跑,于是我就决定违反“公平竞争”的精神,当你的陪跑员。

比赛一开始,你就以比平时还要快许多的速度冲向前。我忍住膝盖的疼痛跟在你身旁,不时留意你的表情。看你一脸严肃但不辛苦的模样,我就决定放任你自由往前跑,只在你支撑不住要放弃时才给你适当的鼓励。

在你身旁陪着你超越一个又一个走路的同学,我发现你还挺受欢迎。一路上都有人在对你喊:“汪进,加油!” 我为你感到高兴,毕竟能在短短1个月内受到同学们的欢迎,证明你有你自己一套的本事。我就希望你在学校里,不只要求取知识,也要学习与他人交往的技能。

来到第3公里的斜坡路时,你终于顶不住,开始走路了。我刻意放慢速度,一边看着你迈着大步尝试跟上我,我并没有坚持要你继续跑。只要你尽力,只要你不停下来,只要你不显露放弃的模样,我还是会允许你走路的。我只是选择在你脸露痛苦神情时给你适当的鼓励。 我真的很满意你的表现。我看看时间,直到你肯定能够在时限内完成比赛。我在暗地里为你高兴。我压根儿完全没有想到要你去拼那个前20名的奖项。

最后的500公尺又是要命的斜坡路。我知道你又会走路了。无论如何,我知道你距离40分钟的时限还有十分宽裕的时间。于是我只是稍微鼓励你:“进,加油!就剩一点点路程罢了!”终于,我看着你加快脚步奔向终点。我按停计时表,时间显示着:36分09秒。

我看着你站在终点处附近。你告诉我你在为那些迟回来的同学打气。我忽然觉得,你在我面前装着一幅长不大的样子,可是在老师同学面前你却是那么的成熟稳重。这可真有你的啊!

看到你终于成功在40分钟内完成比赛,我觉得十分宽慰,我庆幸我不必把心里准备好的安慰你的话搬出来。我无聊地走去记录成绩的老师桌子前,偷偷地瞄了一下成绩单,出乎我意料之外的,我看到你的名字竟然出现在第16位的空格上。我急忙转身去找你,要把这个好消息告诉你,可是你却平静地告诉我:“我在跑到终点时早就看到老师把我的号码写在第16名的卡片背面了!”

哇,你这个好小子,我真的服了你!




我的老师

2015-01-28T15:44:22.109+08:00

我一直都相信,一个孩子,在成长过程中,如果有幸遇上一个好老师,那么这个孩子的人生或多或少就会起了一些正面的改变。

所谓好老师,不一定要是一位很会教书的老师。在我的定义中,能够对学生起到正面影响力的就是好老师。

我是一个幸运的孩子。我一生中遇到了不少个好老师。

小学时期让我印象比较深刻,也影响我最多的有两位老师。

第一位是不曾教过我,但是却深深温暖我幼小心灵的陈金莲老师。记忆中模糊地残留着一个画面:70年代的港仔墘,冷清的中华小学校门口,天色昏暗的晚间7点钟,8岁的小孩正在等待父亲踩着人力车来接送回家。 幼小的心被丝丝的恐惧感蚕食着,害怕父亲没有来接我回家。想哭但是不敢哭出来。一个无助的孩子只能空着急地痴痴等待。忽然,一个上了年纪,似母亲那般慈祥的老师走过来,把两片夹着牛油的白面包递过来。遭受恐惧和饥饿折腾的小孩顿时受宠若惊。没有吃过牛油面包的孩子把老师的温情吞进肚子里,狠狠地把恐惧感压了下去。牛油的芳香自此永远缠着味觉细胞不放。孩子长大后,偶然在西餐厅吃到了类似香味的牛油,就会想起这个像母亲一般慈爱的老师——一个看到学生还没有回家而留下来陪伴,甚至还把自己的面包让给学生止饿的好老师。

今天的我,看到下午三点穿着校服直接来上课的学生时,我会关心地问:“午餐吃了没有?” 课室的橱子里会收着一些饼干,如果学生不介意,就拿去吃吧!而晚上10点半下课后,看到学生孤单单一个人在冷清的店屋楼下等着迟到的家长来接送,我也会默默坐在摩托车上,一直等到学生安全回家。

第二位影响我深刻的好老师,是六年级担任我的数学导师的李宝珠老师。1979年,李宝珠老师才先修班毕业,来到中华小学当临教,被安排教导6M班数学。当年20岁的李宝珠老师第一次进来课室 ,就问我们:“你们怕老师吗?” 在旧时代,老师往往给人一种不苟言笑,十分严肃的感觉。可是这位20岁出头的年轻女老师却怎么看都不会让人害怕。一股亲切感顿然而生。李老师不像其他老师那么死板,全身散发着年轻的活力,还有对教育孩子的热忱。原本不爱数学的我,就在这这样另类的老师引导下,开始明白,原来数学都不怎么难啊!之前的老师要我们死背乘法表,背不熟就被罚站或吃藤鞭;小数点写得像逗号,辛苦做完的整份功课被无情地画上大大红红的叉,还须重做,毫无商量的余地,给人一种不近人情的残酷感觉。李老师比较另类。她讲道理,她上课生动风趣。后来跟她混熟了,还跟几位同学跑到她家看书打乒乓。她还在周六来学校教我们打排球。对我这个运动细胞过度活跃但却因为家贫而没得参与体育活动的男生来说,李老师的出现真的是上天的恩赐。

今天的我,作为一个补习老师,却总不承认自己是老师。我比较喜欢把学生当朋友,虽然现在的学生很多都可以做我的孩子了。我不在乎学生有没有当我是老师。我不需要他们尊敬我。我只要他们尊敬学问、尊敬自己、热爱自己当学生的身份。在学生面前,我就像一个长不大的孩子,希望他们能接纳我,让我陪他们一起玩。这就是李宝珠老师对今日的我的影响。

今天,我还和李宝珠老师保持联络,有时还会跟当年的老同学与李宝珠老师聚聚;可是我已经接近40年没有见过陈金莲老师。也许她压根底儿都不知道她所做过的事对我这个孩子产生了多大的影响。。。。