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[华声]哈哈笑话最新50篇



Last Build Date: Sat, 21 Apr 2018 13:18:11 +0800

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我还是回古代吧

Sat, 21 Apr 2018 12:11:38 +0800

世风日下,玉帝命孔子穿越到现代,以期教化世人。孔子来到曲阜,办了一家学馆。学馆开学第一天,还没收到学生,教育局来了一拨执法员,他们告诉孔子:学馆没有教育局审批,你属于非法办学,必须查封。学馆被封后,孔子变卖了随身的玉佩和宝剑,得钱80万,上下打点给教育局领导送礼,好不容提搞到办学资质证书,学馆终于开起来了。学馆开业3天,教育局执法员再次找到孔子,严肃的通告孔子:“同行们投诉你恶意竞争,一块腊肉就能入学,学费太低,学馆必须停业整顿半个月1半个月后,学馆再次开业,学费提高到了每小时300块,孔子卖力的 ...



等死

Sat, 21 Apr 2018 12:10:59 +0800

王后要出宫游玩,于是对侍从说:“查理,我要出宫游玩,记得带上我的魔镜1侍从:“好的,王后大人,我肯定忘不了1王后出宫后,游玩到中午,太阳越来越毒。王后:“查理,拿我的魔镜来,我要戴上。”侍从:“好的皇后,给你魔镜,魔镜魔镜,告诉王后,太阳下的王后是不是最漂亮的?”魔镜:“傻B,王后要的是墨镜,你就等死吧1



冷幽默:一波家里的糗事儿

Fri, 20 Apr 2018 14:51:11 +0800

1、早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝1我见势立马端杯白水给送了去!我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了埃。。”吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。2、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。 ...



尬事一筐,边笑边欣赏

Fri, 20 Apr 2018 14:52:33 +0800

1、小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!2、找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借1我关心道:“近段时间你也困难?”他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”3、在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就图一乐呵。”4、一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支? ...



太冷,得站在太阳下边看

Fri, 20 Apr 2018 14:54:34 +0800

1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!8、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?B:迟到扣钱!



贫富差距题

Fri, 02 Mar 2018 09:13:30 +0800

学生:老师,这考卷上,为什么有提高题?老师:提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。学生:可是,考卷上还有送分题。老师:送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。学生:哦,我知道了,提高题就拉开贫富差距题。



他在楼顶

Fri, 20 Apr 2018 08:03:28 +0800

甲:“消失了2个星期的李局长回来了,现在18楼,走,我们一起看看他去1乙:“他有什么好看的,都快要被抓进去了1甲:“咱办公楼总共多少层?”乙:“17层啊,怎么了?”甲:“他在楼顶,要跳楼1乙:“你TM怎么不早说,耽误我看好戏,走,快走1



一盒药算什么

Fri, 20 Apr 2018 08:02:52 +0800

老李卧病在床,儿子小李过来问候儿子:“老爸,心脏病又犯了吧,别着急,下次我给你买进口的心脏病药”老李:“好,还是自己儿子好1第二天,小李又来看望老李:“儿子,药买了吗?”儿子:“药?你怎么还记得”老李:“你这个不孝子敢骗老爸1儿子:“小时候你还骗我呢,我3岁时,你答应给我买的糖现在还没买,我9岁的时候,你答应我的皮球现在还没买,我18岁的时候,你答应我得摩托车,你现在还没买,一盒药算什么1老李:“你……你……”



夫妻爆笑,给谁发信号呢?

Thu, 19 Apr 2018 10:30:45 +0800

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?1我。。。2、药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了1我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。”3、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”老公看看我,一脸的忧 ...



搞笑之家,心情、表情都有点小复杂

Thu, 19 Apr 2018 10:31:06 +0800

1、老爸给老妈买了一个特别好看的项链,我羡慕的不要不要的,一直夸赞项链好看。老妈说道:“虽然好看,你也不要买,这东西不适合你。”我问道:“怎么不适合我?”老妈答:“太贵,你买了你老公会骂你的。”2、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”小丽不好意思地说:“爸,我知道了,下次我自己做。”爸爸满意地“嗯”了一声,又说:“哦,你妈回你外婆家了,既然你没做饭,你也帮我叫份外 ...



警告:冷段出没,注意保暖

Thu, 19 Apr 2018 10:32:24 +0800

1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。3、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是美人鱼??”4、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门 ...



那些神操作

Wed, 18 Apr 2018 16:33:56 +0800

大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫・哥伦布1这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了,对鼠妈妈说:“妈妈,快把洞口的狗赶走吧。”鼠妈妈笑笑朝洞外叫道:“汪汪1狗一听,拔腿跑了。鼠妈妈得意地对小鼠说:“看,学一门外语多么重要啊1喝酒与读书“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写 ...



别羡慕我

Wed, 18 Apr 2018 08:13:08 +0800

中性笔:真悲催,主人一写字我就得血流不止,真羡慕铅笔,永远不会流血!铅笔:拉倒吧,我每天被人削你咋不说,我就羡慕橡皮,想擦谁擦谁橡皮:别扯了,你是没见主人无聊的时候,不是把我雕刻成小动物,就是把我切碎,我就羡慕文具盒文具盒:别羡慕我,听别人怎么说我吗,他们说我,就是一个装B的玩意!



爆笑夫妻,还是二货的日子过的开心呀!

Tue, 17 Apr 2018 14:45:07 +0800

1、昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷埃2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3天了,我TM就没用过一个干净碗。3、几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道 ...



青年男女的吐槽笑段

Tue, 17 Apr 2018 14:45:37 +0800

1、不表白还能在朋友圈看她的自拍,表白就什么都没有了。2、当代佛系青年的四大皆空:银行卡、微信、支付宝、钱包。3、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的在半路就给你拆了。4、别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。5、健身房真是个很稳定的地方。女生去,可以找到男朋友;男生去,也可以找到男朋友。6、谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁就是婚礼造型师。7、当一个女生说她要减肥的时候,千 ...



吃出一肚子笑来的吃货

Tue, 17 Apr 2018 14:46:05 +0800

1、虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。2、吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。3、一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。4、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。6、天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一 ...



[原创]

Mon, 16 Apr 2018 17:11:24 +0800

第一天,给你们带来愉快:1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了13、一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。4、我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。。。5、傻X室友指着我的外套说:“你这衣 ...



差一分打一棍

Tue, 17 Apr 2018 08:05:13 +0800

爸爸有言在先,考试分数100分,差一分打一棍。爸爸:“考的怎么样?”儿子:“90...”爸爸:“90分?有进步了1儿子:“不,90棍.......”爸爸:“尼玛!别跑,看棍.......”



感叹

Mon, 16 Apr 2018 08:37:08 +0800

甲:现在的人啊,动不动就闹离婚!乙:是啊,如今的离婚率节节攀高!甲(感叹):两个人,三观决定适不适合在一起!丙(一单身狗):可是,五官决定人家愿不愿意认识你-…



选错了时间

Mon, 16 Apr 2018 08:37:53 +0800

碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。我好奇地问:“碰瓷失败了?”碰瓷人:“嗯!选错了时间。”我又问:“什么时间?”碰瓷人:“晚上,灯光太强,判断不出对向车的车速……”