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Le barzellette



Ecco un blog sulle barzellette...



Last Build Date: Sat, 14 Mar 2015 15:17:24 +0000

 



il presentatore!

Sat, 14 Apr 2007 18:37:00 +0000

Un presentatore di una tv olandese intervista un uomo castrato per errore...appena sente la sua voce scoppia a ridere..bastardissimo!




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leMassime

Mon, 09 Apr 2007 19:07:00 +0000

"Nel mondo non ci sono donne fatali, ma maschi stupidi".

Nel fare una profonda riverenza a qualcuno, si volta sempre le spalle a qualche altro

Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse l'avrebbe fatto nascere con un biglietto.

Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.

Se un uomo apre la porta dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie.

La femmina non sceglie il maschio più attraente, ma il meno repellente.

È meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione.


La mente è come un paracadute. Funziona solo se si apre.

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

"La felpa è quel capo di abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo"

Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.

In amore ci vuole fortuna, e comunque anche un bel sedere non guasta.

Un'opera è un posto dove un uomo viene pugnalato e invece di morire, canta.

"Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa"

- Il matrimonio è la causa principale del divorzio. Groucho Marx

"L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata"

OMO SENZA PANZA SE'COME VILLA SENZA GIARDIN

IL FIGLI E I COLOMBI SPORCANO LA CASA......

L'AFFARE SI FA SEMPRE IN DUE ,MA CHI CI GUADAGNA E SEMPRE UNO SOLO.

IL DIAVOLO DEFECA SEMPRE SU MUCCHIO PIU' GRANDE, BASTARDO

Tutto rimbalza, niente è ovattato, tutto ha un peso.

L'occasione fa l'uomo ladro, ma l'uomo è un cercatore di occasioni.

Se sentiamo dolore significa che siamo vivi

Meglio una pacca sulle spalle che un calcio sulle palle





colmi

Mon, 09 Apr 2007 19:07:00 +0000

Colmo per un non vedente : entrare in un vicolo cieco

colmo per un cieco : vedere il futuro

colmo per un sordo : non sentir ragioni

il colmo per una donna nuda sull'albero? aspettare l'uccello!

il colmo per un aviatore? avere la testa fra le nuvole!

il colmo per una regina bassa? farsi chiamare vostra altezza reale!

il colmo per un altoparlante? sentirsi male!

il colmo per una balena? innamorarsi in un... baleno

Il colmo per un orologiaio? avere una figlia sveglia

COLMO DI UN CONTORSIONISTA? Avere un naso....storto!!



Lo sapete qual'é il colmo per un pizzaiolo?..........Avere la figlia che si chiama Margherita che cambia i vestiti ogni 4 stagioni ed é sposato con uno di cognome calzone ed hanno una figlia capricciosa......

Colmo di un torturatore?Non aver....nerbo!

Qual è il colmo per un'Ape ? - Andare a Mosca ......in Vespa !!

Colmo di un postino? Essere un uomo di vaglia

il colmo per una rosa: bere una birra alla spina!

quale è il colmo per un globulo rosso? non sentirsi in vena!

Colmo di un vicentino? Avere una gatta da pelare!

il colmo per un pianista? stusiare il piano perfetto!

LO SAI QUAL'è IL COMO PER UN DJ? AVERE L'ERNIA AL DISCO

IL COLMO DEL GIOIELLIERE "Vendere delle collane ... di libri !!!

Qual'e' il colmo per un giocatore di calcio che si fa le canne? - Fare il filtro a centrocampo

Rispose il muto, con voce squillante...

QUAL'è IL COLMO PER UN POMPIERE INNAMORATO??aVERE UN RITORNO DI FIAMMMA!!!!!!

qual'è il colmo x un drago?avere la gola infiammata!!

qual è il colmo per un diabetico? andare al concerto di zucchero. hehehehe




carramba!

Mon, 09 Apr 2007 19:07:00 +0000

scusi marescia'ma perche'annusa nella tanica della mia automobile? perche' ci hanno ordinato di fermare tutte le macchine che vanno a marsala. auguri di buon 2006 by 1000 watt lo sai come si fa' a riconoscere un carabiniere in borghese in un negozio di scarpe? E'l'unico che si prova le scatole. auguri a tutti by 1000watt un carabiniere entra in un bar,e ordina un caffè veloce.Il barista dice "è già in macchina""ah,allora totno la" Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no! 2 CARABINIERI ENTRONO IN UN BAR PER UN CAFFE' ALL'ORA DI PUNTA,UNO FA ALL'ALTRO "AMMAZZA LA GENTE..!" L'ALTRO PRENDE IL MITRA E...."TATATATATATA!!!". Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione e' stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedonoinformazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola: - Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese? Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde: - Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco piu' di un anno comincera' a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo! Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver vistoil simbolo di falce e martello! Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile...e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile,ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri". "E come fai a saperlo?, c'era scritto?"."No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!" Ma un carabiniere muto non ti arresta mai ? Ma un carabiniere balbuziente ti arresta più tardi ? 3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro, il primo chiede al secondo " come ti va? " e il secondo rispomde " penso che mia moglie mi faccia le corna per andare con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto ", il secondo poi fa la stessa domanda al primo ed egli risponde " credo che anche la mia vada con un altro, penso che vada con un meccanico, visto che ho trovato sotto il letto una chiave inglese " infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde " invece secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino ".Lo sai quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina? Risp...1000 perché uno la mantiene e 999 girano la caserma! Un giorno il maresciallo dice all'appuntato "per favore mi vai a prendere il giornale?" e l'appuntato va' e gli porta il giornale; il secondo giorno la stessa cosa "per favore mi vai a prendere il giornale?" e l'appuntato va' e gli prende il giornale dopo una settimana il maressciallo chiama l'appuntato e dice "appuntato ma hai visto sul giornale questo cretino e tutta la settimana che fa' incidente allo stesso posto e alla stessa ora ti sembra un po strano?"........Ahahahahahahahhaa Un signore ed un carabiniere parlano. Ad un certo punto il carabiniere chiede al signore: "Che osa ha deciso di fare tuo figlio dopo la scuola?" e il signore: "Mah, dice che vuole fare l'università, ma non sa ancora che facoltà prendere! E tuo figlio?" e il carabiniere: "Beato te, mio figlio pensa sempre alle donne; pensa che ha deciso di andare in marina" Ci sono quattro carabinieri in un auto, vanno a fare un giro in macchina e si fermano davanti a delle prostitute, il carabiniere che è al posto di guida chiede ad una di loro: "salve, quant'è?"E lei risponde: "40€ davanti e 60€ di[...]



animali..

Mon, 09 Apr 2007 19:07:00 +0000

Topi a tearto"Andiamo a teatro""Ma no...""perche no..""perche ci sono solo 4 gatti". VISITA A SORPRESA Nello studio medico entra unuomo con un pappagallo sulla spalla."Buongiorno -fa il medico- posso fare qualcosa?""Si' -risponde il pappagallo- levami da sottole zampe questo rompipalle!!!" - Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? - Lo mandi via. - E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba? - Simuli un orgasmo... -Tra canguri: domani faccio un salto da te Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: - Qual è stato il giorno peggiore della tua vita? L'altro risponde: - Quel giorno che mi è venuta la diarrea... FRA STRUZZI "Non ne posso più di questo mal di testa!" "E allora spostati da quella strada asfaltata!" NELLA FORESTA Perchè il gorilla si batte il pugno nel petto? Perché gli é andata di traverso la banana! COME DISSE QUEL ROMANO ALLO ZOOMacaco....o nun caco? FRA CAMALEONTI "Mi presti un deca?""Non vedi che sono al verde?""Si, ma io sono al rosso!" MICRO-COTTALa mosca non gradiva che il ragno le facesse il filo UNA BATTUTA...FULMINANTEPerché i pesci hanno le spine?perchè nel fiume c'é la corrente! FENOMENO"Ehi, il tuo cane legge il giornale!""Naaa! fa soltanto le parole crociate!" una volta un ragazzo voleva diventare un uccello: sarà perchè non conosceva l'aviaria!!!! UN DAINODICE A UN ALTRO: "SEI PALLIDO, COME MAI??" " STA NOTTE HO FATTO UN INCUPO BRUTTISSIMO HO SOGNATO CHE PULIVO UN PARABREZZA" E' morto un pollo , emergenza aviaria in Italia . Si è poi scoperto che il morto era uno che perdeva sempre a carte Un passante nota un pescatore sulla riva del fiume. Ripassa dopo due ore e vede ilpescatore sempre li'. Incuriosito si fermae gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiumee' buono per il pesce?""Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e'convinto ad uscire fuori!!!". Un passante nota un pescatore sulla riva del fiume. Ripassa dopo due ore e vede ilpescatore sempre li'. Incuriosito si fermae gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiumee' buono per il pesce?""Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e'convinto ad uscire fuori!!!".Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:- Bruum bruum...Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:- Sono partiti???E di corsa balza in sella al coniglio:- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...[...]



le differenze!

Mon, 09 Apr 2007 19:07:00 +0000

La differenza tra una bionda ed una palla da bowling? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.



avvisi..

Sun, 08 Apr 2007 20:07:00 +0000

Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.

Quest'anno l'apertura della caccia e' dominata da due pezzi forti, Bin Laden e Saddam Hussein!

- Quale è il primo sintomo dell'AIDS? - Un respiro affannoso dietro la schiena!!

MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocità dell'ordine di 1 miliardo di Km/s.

ATTENZIONE: La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.

L'unico metodo sicuro di avere rapporti senza avere figli è mandarli dai nonni.

Avviso su un naviglio genovese: "Se qualcuno cade in acqua, bisogna gridare UOMO IN MARE. Si precisa che i portafogli non sono esseri umani."

Avviso al W.C.: "Si prega di fare canestro".

Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché se no i piselli rimangono duri...

La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!



varie.. i furboni!

Sun, 08 Apr 2007 20:06:00 +0000

Un amico racconta all'altro del suo viaggio in treno: "E' stato un vero disastro…. figurati, per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!". "Ma insomma, perché non hai cambiato posto?" gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?Al mare un signore si addormenta sotto l'ombrellone. Quando si risveglia, si accorge che i suoi pantaloni sono spariti. Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice: "Suo figlio mi ha nascosto di nuovo i miei pantaloni!!" La signora guardandosi in giro, gli risponde: "Non può essere perché mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta con le sue scarpe!!"Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme... - "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!" L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa: - "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?" - "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo! -Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto! -E su che cosa credi sia scivolata la tigre?Un americano borioso è su un autobus di Roma. Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta ad alta voce: "In America possiamo erigere una chiesa come quella in una settimana!". Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta: "In America possiamo fare un palazzo come quello in due settimane!". Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "Che cos'è quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..."BASTA SPIEGARSI. Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna parla con suo padre:"Papa', devo pero'rivelarti una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra e mi sono fatta prostituta". "Sciagurata - dice il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti"."Lo sapevo[...]



inter!

Sun, 08 Apr 2007 20:03:00 +0000

Dopo la multa per guida in stato di ebbrezza Ronaldo si e' concentrato solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che i suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che ambizioni ha l' Inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B"."E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale"."Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti".Che differenza passa tra un sacchetto pieno di merda e l' Inter? Il sacchetto...Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l' Inter sia forte sulla carta....Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me". -Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" -Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fattol'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche".Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono !Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere. Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: perchè piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde Gesù, prima o poi tutti devono morire. Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli risponde l'[...]



avvocati

Sun, 08 Apr 2007 20:02:00 +0000

- Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte, cercando di offuscare le prove? - Arringa affumicata...- Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me? Chiese la cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che la vedeva implicata. La risposta del legale fu immediata: - Signora, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola...- Come mai è stato dimostrato che l'80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno? - Perché nemmeno le madri si fidavano!- Com'è composto il miglior doppio di tennis? - Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.- Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? - Cameriere.- Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? - Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...- Che differenza c'è tra un avvocato che ha vinto una causa ed uno che l'ha persa? - Il primo dice al cliente: "Evviva, abbiamo vinto!". Mentre il secondo: "Accidenti... lei ha perso!"Che cosa ottieni incrociando un porco con un avvocato? - Niente. Ci sono cose che anche i porci si rifiutano di fare.- Cosa fanno 50 avvocati in una piscina? - Una vasca di squali...Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta... e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta... ...non passerebbe il testimone!!!Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina. - Oh, ciao come stai? - Sto meglio, sto meglio. - Ma, puoi alzarti? - Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!Di che cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento!!!Ci sono due persone in cima a un grattaccielo,un avvocato uomo e un avvocato donna che cadono insieme nel vuoto.Chi si schianterà per primo?. RISPOSTA che ti frega!!!Salve signor avvocato mi può dare un consiglio? e l'avvocato:"No!!!!"Il giudice: Mi può dire come mai il portafoglio del denunciato è stato trovato a casa sua? E l'imputato: si signor giudice, mi dia un po' di tempo per pensarci... Ma certamente - risponde il giudice - Le do un anno e un mese di tempo!!!Un bevitore incallito viene portato davanti al giudice per l'ennesima volta:Spero di non rivederla mai più - dice il giudice - Ma come - si stupisce il detenuto - vuole dimettersi signor giudice?A cosa servono gli avvocati? - A far sembrare onesti i venditori di automobili.Che cosa disse Enrico VIII al suo avvocato?[...]



... ragazzi!

Sun, 08 Apr 2007 20:00:00 +0000

-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato. -E' vero, papa', ma prima?" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia. " Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni."Il piccolo Fred va dalla mamma e le dice:" Mamma, sai che cosa ti regalo per il tuo compleanno?". " No tesoro, che cosa?" chiede la mamma sorridendo. " Una bella teiera" risponde il bambino dandole un bacio. " Sei molto gentile, Fred- dice la mamma, - ma ho già una bella teiera." " No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!".Una settimana prima del suo compleanno la signora Green compra al figlioletto Luke una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia,- non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!" Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice:" Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!" " Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere."La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?". Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo -Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"Il piccolo Bob torna a casa tutto sporco e graffiato e la mamma lo sgrida:" Bob, ti ho detto che non devi fare a botte. Devi imparare a dare e a prendere". " E proprio quello che ho fatto, mamma-dice il ragazzino. - Ho dato a Jimmy un occhio nero e mi sono preso il suo giocattolo."Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " [...]



simpatiche..

Sun, 08 Apr 2007 19:59:00 +0000

"Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un po' di benzina addosso".

La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "Perche'?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"

Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.

Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!

"Papa', ti piace la frutta secca?". "Perche'?". "Oh niente. Perche' sta andando a fuoco il giardino!".

Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di febbre!".

Colmo per un pompiere : avere una sete ardente.



nahh :)

Sun, 08 Apr 2007 19:58:00 +0000

Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di cacca
in mano: "Bisonte seduto volere caffè"
Il barista glielo da, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato
lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Aho! Aspetta
un attimo", gli dice il barista, "stiamo ancora pulendo la
roba tua di ieri, che è sta storia?"
E l'indiano: "Io fare corso di management per diventare
dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina,
bere caffè, gettare cacca su tutti e sparire per tutto
il giorno!"

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Il capoufficio a un impiegato:
- Bene ragionier Rossi ho per lei due notizie... una buona ed una cattiva!
- Se è proprio così dotto'... cominci da quella buona...
- Allora per lei da domani niente più stress da lavoro!!!

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!



e beh!

Sun, 08 Apr 2007 19:55:00 +0000

Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè? E' successo qualcosa?"Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...Che cosa dici ad una donna senza gambe e senza braccia? - BELLE TETTE!Il vento preferito delle donne? il ventüsell!!!Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro: "Io con mia moglie non ce la faccio più!". "Beh, almeno finisci le patatine...!"C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occ[...]



queste sono le migliori..

Sun, 08 Apr 2007 19:55:00 +0000

ELEFANTI: Come si fa a mettere quattro elefanti in una cinquecento? Due davanti e due di dietro! E quale dei quattro guida? Quello che ha la patente! Come si vede se quattro elefanti sono al cinema? Se davanti al cinema c'è parcheggiata la cinquecento!Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio. - "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca." - "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."Mila e Shiro giocano a pallavolo. Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca. Shiro decide di comprarne uno nuovo. Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?" Il negoziante risponde:"Sei mila!?" Shiro risponde:"NO,so Shiro!"Due scoregge si incontrano -"Be... perchè quella faccia?" -"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"-Che cos'è un ottimista? -E' un pessimista mal informato.Lo sapete cosa fa un gallo in mare ? GALLEGGIA!!Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!".-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio? - Perché in curva i giocatori rallentano!Come ci stanno 5 elefanti su una 500? - Difficilmente!Un ragazzo ed una ragazza in motorino: - Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - "Come dici?" - "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - "Che cosa?" - "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!" - "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: - "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?" - "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"-Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene? -"Ciau escu" -Ed il più grande carceriere rumeno? -"Selupescu"Che differenza c'è fra una pulce e un elefante? ....Si vede subito che l'elefante è grigio!!!Un tizio entra in un ne[...]



scuola...

Sun, 08 Apr 2007 19:50:00 +0000

Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "Il maestro in classe:"Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po' troppo imprecisa. E secondo te Francesco?" "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?" Pierino:"36 signor maestro" "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è.......mezzo stronzo!Colmo per una maestra: non aver classeAula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: - Chi di voi fa l'amore tutti i giorni? - domanda ai presenti. 200 ragazzi alzano la mano. - Chi fa l'amore due volte alla settimana? 350 sposi novelli alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta alla settimana? 250 persone alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta ogni 15 giorni? 150 sposi maturi alzano la mano. - Chi fa l'amore 1 volta al mese? 44 neo-pensionati alzano la mano. - Chi di voi fa l'amore una volta ogni sei mesi? 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. - C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore una volta l'anno? Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: - IO...IO...IO...IO! E la dottoressa: - Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto! E il ragazzo: - Si, si, ma e' oggi ... e' OGGI!!!Usa, stato della Virginia la maestra della classe di recupero delle terze elementari della Missisipi School chiede ai suoi allievi come mai sono nella classe di recupero. "Billy, come mai sei qui?" e il bimbo biondo con gli occhi azzurri risponde :"Perchè mentre gli altri facevano lezione giocavo nel giardino a nascondino!", "Ok scrivi alla lavagna giardino e ti darò un biscotto!" "Sandy, tu perchè sei qui? e la bimba con un magnifico sorriso, nasino all'insù e lentiggini risponde:"Pechè giocavo con Billy a nascondino.", "Va bene scrivi nascondino alla lavagna e avrai un biscotto" "Kenny, tu come mai sei qui?" e il bimbo di colore risponde:"Perchè tentavo di giocare con Billy e Sandy, ma loro mi tiravano i sassi!" "Che orribile discriminazione r[...]



matrimonio...

Sun, 08 Apr 2007 19:50:00 +0000

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. Lei va il martedì e io il venerdì.Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli...Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!Due amici al bar. - Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. - Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? - Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è [...]



dott.

Sun, 08 Apr 2007 19:47:00 +0000

Dottore questa notte sono stato morso sul polpaccio da un cane! Il dottore: "Non ci hai messo niente?" E il paziente: "No, dottore gli è piaciuto tanto così!!"In ospedale, un signore deve mantenere una dieta molto ferrea e per pranzo gli portano un pezzettino di formaggino, un cucchiaino di minestrina, un pezzettino molto piccolo di mela. Dopo aver mangiato il signore chiama l'infermiera e gli dice: "Prima di addormentarmi vorrei leggere qualcosa, mi può portare un francobollo?!"All'ospedale il nipote va a trovare lo zio molto malato. Lo zio parlando con il suo nipotino gli confida che sente le forze mancargli e prevedendo che è giunta la sua ora, ha deciso di lasciargli tutta l'eredità. Il nipote dice allo zio: "Non so come ringraziarti, hai qualcosa da chiedermi?" Si, gli risponde lo zio: "Togli il piede dal tubo dell'ossigeno!!"Dottore, dottore, perchè porta quella supposta sopra l'orecchio? Il dottore: "E la penna?!?"In un manicomio criminale, due detenuti incatenati tra di loro con una palla di ferro, stanno spazzando il cortile. Quando ad un certo punto inizia a nevicare.Il primo dice: "Presto, entriamo che sta nevicando". Il secondo gli risponde: "Ma non aver paura abbiamo le catene!!"Due matti per passare il tempo, giocano al negoziante e cliente. Il cliente entra e chiede: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro: "Non si dice un litro di pane, ma si dice un kilo di pane!"Il matto che fà il cliente, ripete: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro arrabbiato: "Ti ho detto che si dice un kilo di pane e non un litro di pane!!" Il matto che fà il ciente, ci riprova e dice: "Vorrei un kilo di pane". E l'altro: "Il vuoto me l'hai portato?!"Un giovanotto entra in farmacia e chiede un preservativo, confidando al farmacista che gli serve per la serata poichè è stato invitato a cena a casa della sua ragazza. Mentre sta per uscire, ci ripensa e dice al farmacista: "Me ne dia un'altro, perchè la mia ragazza ha una sorella che mi guarda sempre in maniera interessata e non si sa mai". Fà per uscire, ma ci ripensa di nuovo e dice al farmacista:"Me ne dia ancora un'altro perchè c'è la mamma della mia ragazza che è molto bella, mi stuzzica sempre e non si sa mai". La sera a cena sono tutti seduti a tavola in attesa del padre della ragazza. Quando arriva il padre il giovanotto si mette a pregare a testa bassa e continua a pregare per diversi minuti. A quel punto la ragazza avvicinandosi gli chiede:"Non sapevo che fossi molto credente!" E il giovanotto: "Io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!!"Una bella ragazza va dal dottore per un controllo. Il dottore gli chiede di spogliarsi e la ragazza gli risponde: "Dottore non posso mi vergogno". Il dottore le dice: "Le spengo la luce, così non la guarderò". La ragazza a luce spenta si spoglia nuda e domanda: "Dottore dove posso appoggiare i vestiti?" Il dottore: "Li metta sull'appendino insieme ai miei!!"In un pronto soccorso arriva un nuovo inserviente.Nel [...]



i giornali! news!! :D

Sun, 08 Apr 2007 19:45:00 +0000

Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

Notizia giornalistica: Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

Inserzioni giornalistiche: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.

Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.

Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.

Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.

Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.

In edicola: "C'è Oggi ?". "Perchè non mi vede ?!".

Il quotidiano più letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".



Politicaaaaa

Sun, 08 Apr 2007 19:45:00 +0000

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.Riflessione comunista: La juve quest’anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo! Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone! Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?Rutelli guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?"Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...Due amici americani si incontrano.Uno fa all altro: " Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? "." Votero per i Democratici.Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! "." Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? ".l' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico.Poi ammette: " Beh, credo che allora sarei repubblicano! ".Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro.Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.Partenza.Dopo un mese la prima attesa lettera.Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero.e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficient[...]



Calcio

Sun, 08 Apr 2007 19:44:00 +0000

Stagione 99/00 Inter in crisi profonda. Gattuso a Zaccheroni prima del derby: "Mister, visto la così delicata situazione dell'Inter perchè non proviamo a umiliarli cercando di batterli io da solo contro loro? Zac: "Per me va bene ma dobbiamo chiedere il consenso al cav. Berlusconi, in fondo è lui il proprietario della squadra." Vanno dal Berluska e chiedono sta cosa. Risposta: "Ottima idea li umilierai da solo Rino!E poi l'interisti sono pure comunisti, meglio!" Partita Inter-Gattuso finita 1-1, intervista a Rino: "E' soddisfatto della partita?" Rino: "Mah, abbastanza ma avrei potuto vincere se non fossi stato espulso al 70'"Moratti e Moggi sono a cena. Moratti: caro moggi mi dici come si fa a vincere visto che tu sei un'esperto? Moggi: vedi carissimo per vincere ci vogliono i coglioni!!!!!!!!!!!!! Moratti: ma io i coglioni li ho gia comprati tutti.Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli". Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese!"Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: - E' libbero 'sto posto? E l'altro: - Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede! - Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento? - Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e, vedendolo molto preso dalla partita, un pretino che lo accompagna gli chiede :" Santita', per chi tifate? " "Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane piu' simpatica : azzurro come il cielo, bianco come le nuvole,vicine al nostro Padre Onnipotente .... Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio? " " Si', pero' c'e' da dire che la Lazio vince ogni morte di papa ..." Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo : " Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!".Partita di calcio nella savana tra una squadra di elefanti e una di topolini. Tutto procede x il meglio quando ad un tratto in piena mischia un elefante pesta involontariamente un topolino; quest'ultimo riesce a sopravvivere sebbene molto malconcio e l'elefante dispiaciuto gli si rivolge:"scusami caro, spero di[...]



sporcaccioni ;)

Sun, 08 Apr 2007 19:42:00 +0000

Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. "Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!"Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?sai perche' quando moriamo diventiamo polvere ??........ Perche' siamo nati tutti da una SCOPATA!!!!!!!Siamo nel medioevo. Un sarto bussa [...]



Ing.

Sun, 08 Apr 2007 19:41:00 +0000

Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore. Inizia l'ingegnere chimico: "Per me si tratta di un problema dovuto al nuemero di ottani della miscela aria-benzina..." Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro" ... L'ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno". Alla fine interviene l'informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo".....Cosa dice un vettore ad un altro? "Scusa, hai un momento?"Due amici passeggiano per la strada. uno, appassionato di statistiche, fa all' altro: "sai che ogni volta che io respiro c' e' qualcuno che muore?" e l' amico, gelido: "fantastico, hai provato qualche cura per l' alito?!?"Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"Un ingegnere appena laureato, non trovando lavoro, accetta, suo malgrado e mortificato, di lavorare in un circo come equilibrista e in particolare doveva attraversare, in equilibrio su di una corda, sopra la gabbia dei leoni. Il primo giorno di lavoro, preso dalla paura resa più forte per via della vergogna, cade all'interno della gabbia e proprio addosso al leone. Convinto di essere ormai preda e pasto dei leoni, si accovaccia in un angolo ed inizia a pregare; uno dei leoni gli si avvicina e gli sussurra in un orecchio: " STAI TRANQUILLO, NON TI PREOCCUPARE....SIAMO TUTTI COLLEGHI!!!!""Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili". "Come s'intitola il film?", "Kramer contro Kramer..."Ad una conferenza tecnologica.Giapponese:Noi avere piccolo orologio comunicare tutto il mondo.Americano:Noi computer con Internet navigare tutto il mondo.ITALIANO:(scurreggia)è ARRIVATO UN FAX, VADO AL BAGNO A LEGGERLO!Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:; il secondo: ; il primo:; ; il primo:. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica [...]



Aforismi vari...

Sun, 08 Apr 2007 19:38:00 +0000

A 4 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo è... avere degli amici. A 20 anni, il successo è... fare sesso. A 35 anni, il successo è... fare i soldi. A 60 anni, il successo è... fare sesso. A 70 anni, il successo è... avere degli amici. A 80 anni, il successo è... non pisciarsi nelle mutande. Pensare è importante e ci distingue dalle lenticchie. Un uomo che conosce Shakespeare non può essere del tutto cattivo. Non sono stupido, solo mentalmente libero. È difficile pensare liberamente. È più facile non pensare affatto. People have better things to do than read nonfiction. La scienza è fatta di dati come una casa di pietre. Ma un ammasso di dati non è scienza più di quanto un mucchio di pietre sia una casa. (Poincaré) Bisogna chiamare scienza solo l'insieme delle ricette che riescono sempre, tutto il resto è letteratura. Perché x dev'essere uguale a un numero? Che male ha fatto? Dove la stampa è libera e tutti sanno leggere, non ci sono pericoli. Nei tempi antichi si scriveva una parola dopo l'altra senza un'interruzione e ciò fa rabbrividire ora però non si scrive nient'altro che segni di interpunzione, nessuna parola. Il meditare da soli è onanismo, il conversare con altri è coito. È inutile discutere su ciò che si può o non si può leggere. Più della metà della cultura moderna dipende da ciò che non si può leggere. La conoscenza non è cultura. Il campo della cultura comincia quando si è dimenticato Non- so- che- libro. La cultura non è mancanza di memoria. La cultura comincia quando si riesce a fare una cosa senza sforzo. Tu devi scrivere un libro e poi leggerlo. Chi è capace di pensare, pensa anche in mezzo alle contraddizioni. Non nella conoscenza stà la felicità, ma nell'acquisizione della conoscenza L'ignoranza non può essere scusata, solo curata. [...]



uomini :)

Sun, 08 Apr 2007 19:36:00 +0000

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, i[...]